[Wanderer-d7]

Все. Теперь точно точка поставлена.
Холод в сердце. Опять обвинения, но я знаю ..это защита. Мне его жаль. Все что он говорит плохое про других, он лишь зеркалит себя. Но упорно не видит это. Почему я так четко вижу его и в целом его слова сплетались в узор. И все что было теперь осталось в прошлом. Общения больше не будет. А за окном дождь.
Я была готова к этому...давно хотелось оборвать это общение ни о чем. Все естественно завершилось. Я рада, что он взял инициативу на себя ибо у меня не хватало силы воли...Хоть и холод на душе теперь. Странное чувство, будто нас было двое...я ощущала нас двоих. Два друга. И снова шаг на встречу ему. И снова десять шагов от меня. А в итоге написал какой-то бред, обвинив меня во всем. И сказал ну все, больше не пиши мне. Потом снова бред. Что я устроила истерику. Что я что-то попутала. Мол устраивай разборки с мужем...
Я смотрела и мне было смешно от этой истерики его, а не моей. Я была спокойна. Я знала к чему все идёт. Хоть порой реально ощущала холод в районе сердца или учащенное сердцебиение.
Ой дурак...ведь мы не просто так встретились. И я пыталась донести ему это. Но он играет только по своим правилам. И он закрыл душу. Он поклялся перед Богом, что никого туда не пустит...ну не дурачек. Это же отречение. Он же предает себя. Ну влюбился ты в Аллу, ну сделала она тебе больно. Так ты ж ей наговорил не меньше гадостей. И мне наговорил всякий бред. Ладно я готова уже была. И знаю, почему ты так действуешь. Бедняга, бедняга. Говорить одно, а действуешь совсем иначе. Обвиняешь весь мир и людей, а сам мечем ранишь невинных. И гордишься этим. А я ведь была искренним и хорошим другом. Никакой фальши и манипуляции. Но меня опять не поняли, не услышали. Ещё и наговорил кучу гадости.
А на последок правда сказал, что я ему не враг и никогда не буду. И на этом спасибо!

А потом я разревелась. Все. У меня нет друга больше. Никто мне не напишет доброе утро. Не пошлет всех нахер, кто не прав. Не поговорит со мной...кому я теперь смогу рассказать о чем-либо. С кем я смогу ощутить себя частью Потока...К чему были эти странные сны летом 2020? Я где-то не так поступила...или все же не только от меня зависит этог? Я как рыба выброшенная на берег, я жадно хватаю воздух и все не то. Где мой кислород.
Ну почему я так привязываюсь к людям?
Он ведь тоже говорил что привязывается. И было время мы хорошо общались...пока он не заигрался.
А я все не усложнила.

Я слишком хорошо думаю о людях. Опять и снова.
А они хоть и хорошие где-то, но...но оставляют шрамы.

Я снова одна в толпе...

"Я не обделён общением, все ценят меня за то что я есть. Я не буду скучать и плакать..." Говорил он мне до того как поставил точку. А может ты тоже одинок...в своей толпе. И никто тебя не радует. Именно поэтому ты кричишь о своем широком круге общения.
Но ты сам нуждаешься в кислороде. И сам же его перекрыл. Эх...люди. дивные существа.
Говорят одно, делают другое.

Ну что ж...надо как-то жить дальше. Это было предсказуемо. Только не хочу идеализировать тебя как Пашка 13 лет. Что бы потом в один миг разочароваться на всегда

Comments

[theodorich]

Wanderer-d7, я как-то не застал аську, у меня интернет появился в слишком зрелом возрасте, а ВК я завёл уже в университете, больше по уже назревшей необходимости. Но потом у меня состоялось пару интересных знакомств там, чего уж тут, хотя большинство из них носило довольно поэтический характер. Но несколько переписок и сейчас я с удовольствием читаю, тем более что тогда я был куда более словоохотлив и остер на язык. Жаль что культура ВК постепенно ушла для меня, как, впрочем, например и ЖЖ. Всё это совпало с моим интенсивным развитием и наложило множественные отпечатки и иногда до сих пор в своих словах я слышу далекие отзвуки.

Даша, я смотрю вы пользуетесь неизменным и довольно специфическим вниманием мужского пола, что неудивительно, зная какая ты милая и интересная.

На самом деле у тебя оптимальные рабочие отношения, мне иногда таких не хватало) У меня всё часто перерастает своего рода товарищество, но в сухом остатке это всё обычно довольно быстро проходит как только меняешь место работы.

ато в последнее время начальница начала хвалить меня за мои глубокие по смыслу тосты)

Это прорываются звенящие глубины философского одиночества, Даш) На самом деле тосты довольно ритуальная и однообразная вещь и если ты говоришь что-то довольно отличающееся и глубокое, то на тебя уже смотрят с восхищением и взглядом а-как-это-мы-раньше-не-замечали.

Я в компании обычно теряюсь, особенно если знакомых мне людей меньше чем незнакомых: не всегда могу понять специфику отношений, связи между людьми, боюсь сказать лишнего (а ведь могу по дурости).
Так что тоже больше раскрываюсь в диалогах, личном общении один на один. Хотя в моменты не лучшего расположения духа я иногда не знаю что могу сказать такого, чего люди ещё не слышали, что было бы новым для них и не повторением для меня. Но, слава богу, это редко на меня накатывает.
В интернете я более взвешен и основателен, беспокоюсь о точках и запятых в конце концов. В жизни я живее и игривее, что ли. Но иногда могу зависнуть и долго подбирать слова, это всех ужасно бесит)

Мой опыт таков, что невозможно бороться с собой постоянно, рано или поздно надо броситься в омут до самого дна. И при этом нужно понимать что дальше будет только хуже до определенного момента. Всегда есть риск что вместе с постоянным сдерживанием ты утратишь и часть себя, которая, по случайности, может оказаться лучшей.
Ко мне девушки проявляют инициативу лишь когда им нужно общение или дружба. Были пара исключений и они были именно этим очень приятны и неожиданны, пусть и закончились достаточно скромно. Всё же это достаточно большая редкость для меня.
Как я отношусь к женской инициативе? В целом мне это неважно: не вижу большой разницы в том кто начинает общение и задаёт ему темп и тон. При этом я понимаю что девушкам обычно сложнее решиться на это: клеймо менталитета, ошейник традиции, воспитание и многое другое, вплоть до боязни что подумают что девушка... легкодоступна. Но в последнее время ситуация меняется, все куда более свободны и сейчас ни у кого не вызовет досужего удивления факт что девушка приглашает первая на свидание. Дальше есть много парней, которые были бы рады женской инициативе, и много девушек, которые никогда не сделают сами первый шаг, как бы им этого не хотелось. Но это вечные сложности отношений, пусть даже сейчас это невообразимо легче.

Или вот более-менее душевные разговоры, тоже не подразумевают автоматического подпускания ближе положенного к душе.

У меня с этим сложность (или простота - зависит от оптики смотрящего) - я обычно близко общаюсь только с теми, кто мог бы стать чем больше. Конечно это приводит к довольно узкому кругу конфидентов и довольно ожидаемым сложностям в общении, но иначе я чувствую пустоту и досаду от того, что говорю важные для меня вещи потенциально не самым важным для меня людям. И это не самая правильная позиция и я в себе стараюсь закрыть эту прореху.

А ты как воспринимаешь слова /действия, если у тебя нет взаимного интереса?

Даша, такого никогда не было, просто потому что мне редко оказывают знаки внимания девушки. Возможно, я немного чувственно близорук и не всегда могу отличить дружеское от чего-то иного, но я почти уверен что такого не было. Всё же есть два исключения: 1)один из моих преподавателей, мужчина на десять лет старше, недвусмысленно предлагал мне быть с ним. Это очень болезненная тема, но я отклонил в итоге его ухаживания;
2) в те же студенческие годы женщина старшего возраста, любящая женственных мальчиков, трансвеститов и трансгендеров, писала мне довольно смелые, но в целом корректные вещи. Здесь я был твёрже и это так и осталось её небольшими, побочными от основной линии, фантазиями.

Иногда закрадывается маленькая мысль, что ты меня знал ранее/ или знаешь уже сейчас больше, чем я могу представить.

Наверное, во мне иногда, довольно выборочно, впрочем, просыпается небольшой вулкан эмпатии и я интуитивно улавливаю куда больше чем обычно.
Или, как мы знаем из достоверных источников, я в прошлой жизни был английским дворянином, а ты девушкой из-за которой я с разбитым сердцем уехал в Ост-Индию искать смерть от руки раджи)

Ты совсем не старик- это меня радует!)

Совсем не старик, но уже близко!)

Какое ужасное предсказание.

Я был бы не я если бы воспринял его всерьёз. Уж если захочу наложить на себя руки, то сделаю это любым другим способом назло той женщине (шютка). Я тогда достаточно иронично к этому отнёсся, а теперь вспоминаю об этом как о забавном случае, почти анекдоте. У меня в то время были длинные волосы и довольно молодое красивое лицо - как не предсказать такому милашке суицид.

В своих стремлениях к другим знаниям ты напоминаешь мне романтических героев 19в. или почтенных искателей философского камня.

Жаль твою маму и что семья у тебя так раздробилась и фрагментировалась.
Кровные узы, мне кажется, давно ослабли, особенно в семьях на которые что-то свалилось тяжёлое. Это хорошо что хоть с отцом ты удерживаешь мост, это какой никакой ориентир в мире чужих людей.

В общем я очень странная и дивная.

Очень люблю слово дивная и оно постоянно в голове, когда я пишу тебе. Дивная - чудное соединение того что ты другая, отличная от всех, но при этом вызываешь положительное удивление и восхищение собой как небольшим, но искренним чудом.

У тебя дружная семья?

Не знаю. мать и отец развелись лет... в 9, наверное. Все очень разделены: сестра, родители, тёти, дяди. Но при этом родители и сестра всё же очень близки мне и совсем меня не бросают, как бы плохо мне не было. Я же стараюсь не совсем их разочаровывать и очень их люблю.
Не думаю что кто-то из семьи сильно оказал на меня влияние в плане воспитания или примера. Так получилось что я больше был сам по себе, а попыткам на меня влиять противился, особенно в подростковом возрасте (конечно же).

Да, та самая бабочка, напоминает мне какие-нибудь исключительно занимательные фрагменты из жизни западноевропейских святых.

А тебе снятся дивные сны?

Нет, Даша, мне сняться или кошмары, или очень непонятные сны, держащие в постоянном напряжении. Особенно последний год, из-за чего я стараюсь много не спать. Раньше мне часто снился текст, очень много слов, иногда с голосом, но чаще без. Это было очень давно, я тогда много читал в университете.
Ты хоть расскажи мне про дивные свои сны.

Жизнь может с нами сделать разное, поставить в ситуации из которых нельзя выйти без потерь. Я тебя не знаю и твоя жизнь видится мне в дымке, но за ней я вижу очертания и иногда как будто сквозь этот плотный туман твой голос, и в них чувствуется что ты необычная, до невозможности милая и робкая, но в то же время очень цельная и мудрая.

Мои трансцендентальные тебе объятья, Даша.

[Wanderer-d7]

theodorich, аську и ВК я тоже использовала в студенческие годы...просто на несколько лет, по паспорту, старше чем ты. Мне уже, о ужас 35) хотя по виду+- и по ощущениям мне всё ещё наверно 24( если не брать во внимание весь тот негативный и прочий отпечаток приобретенный с годами)
Аська давно утеряна с паролями и явками. Самое обидное, что мне якобы туда писал один человек , по его словам. Но после долгих попыток туда попасть...я все равно там ничего не обнаружила. Ну в общем это уже наверно было и не важно. Праздный интерес сработал.
ВК в общем существует, хотя мало посещаем мной уже. Пару лет назад активно просматривала группу Ищу.Киев на предмет интересных знакомств и фотосессий. Потом разочаровалась и устала.

Переписки в общем бережно хранила всегда. Но по факту не перечитываю их. Как-то теряется актуальность. И слова, такие теплые и живые в те времена, уже, в основном, воспринимаются лишь набором букв. Я наверно, настолько полно проживала момент, что потом просто в нем ничего не остаётся. У меня часто крайности. И это не совсем гуд. Ну как-то так.

Ой насмешил, Глеб. Я и пользуюсь вниманием))
То такое, случайные стечения обстоятельств. Опыт...

Если ты в компаниях теряешься, то я вообще предпочитаю молчать. Или туда не ходить)
Ибо я вообще редко знаю, что говорить.
Хотя это далеко не всегда означает то, что мне нечего сказать.
Сегодня ещё раз осознала, насколько проще мне выражать мысли письменно, чем в живом разговоре. И причина тому естественна и понятна. Мало живого общения и много виртуального.

Ты знаешь, парни во мне тоже часто видели именно друга. И иногда это прям выбешивало. Особенно было не понятно акцентирование на дружбе и при этом, в дальнейшем проявление не совсем дружеских жестов. Ну в общем я и тому была рада в те времена.

Про инициативу да, согласна с тобой. Шаблоны имеют место быть кругом. Вот как не крути, а почему-то думается, что с мужской стороны должен идти посыл. Хотя в последнем случае инициативы я не дождалась и первая предприняла попытку наладить общение. Методом а-ля, в школе - написала записку. Правда на компе, не вручную. Довольно странную и в моем стиле. Ну, как смогла) И в целом кажись все время направляла вектор общения. Сыграла новую для себя роль. Смелую. Ранее я была жертвой, что ли. Но эта роль мне уже достаточно поднадоела.

А я замечаю, что мне иногда легче говорить про всякие сложное темы, а вот про бытовые и не примечательные сложно. Верней я далеко не с каждым вижу смысл это обсуждать. Иногда эти вопросы, темы мне кажутся такими нелепыми и могут даже немного раздражать. В общем да...это не лучшая сторона. Теневая и не проработанная.
Про пустоту и досаду, когда делишься с не теми людьми, тем что для тебя важно - это да. Мне тоже знакомо.

Глеб, спасибо, что поделился довольно личным...в плане одностороннего интереса. Это смело, как по мне. Ты как-то писал, что я создаю впечатление человека который не сильно осудит. Так вот моя цель как раз в принятии и понимании человека. Мы сами себя осуждаем, порой больше нужного. И вот со стороны другого человека это вообще ни к чему.
Даже если бывает я немного негативно про кого-то из моего прошлогь отзываюсь, то это ещё совсем не значит, что я осуждаю или критикую. Ведь просто тот или иной человек и я в том числе, на тот момент не могли поступить иначе. А значит слова нужны для описания происходящего, для вынесения опыта, общей картинки. Может для переоценки того или иного поступка.

Извини, Глеб, но пока все по письму. Конечно мне хотелось бы ещё написать много чего, но завтра на работу ( наконец вернулись к нормальному графику) а сил уже нет. Нужно немного поспать)
Надеюсь вечером, будет больше времени и отпишусь.

Доброй ночи/утро/день...чего-то светлого тебе, независимо от времени суток!

[Wanderer-d7]

theodorich, Привет)
"иногда не знаю что могу сказать такого, чего люди ещё не слышали, что было бы новым для них и не повторением для меня", интересно так. А что для тебя означает быть "новым" для других и в том числе для себя?
Тишина. Как ты воспринимаешь тишину, когда люди молчат? Она ведь бывает разной.

Как вообще твои пути пересеклись с той гадалкой? Проходили мимо, что ли?
Английский дворянин) твоя история милая, если бы не то, что имоверная я, разбила имоверному тебе в прошлом сердце. И ещё хуже ты поехал искать избавления. Стоила ли она того?)
Если верить в карму, бумеранг и т.д., то в этом воплощении, для уравновешивания потенциалов, ситуация должна поменяться с точностью наоборот. Только чур, в Индию не поеду, не импонирует она мне совсем. Но есть большая Надежда, что никакого вредительства мы друг другу не принесем!

Такое неординарное описание слова "дивная") мне очень понравилось!
А что разве не каждый человек - другой и не похож на остальных?
Глеб, я читаю твои письма, с неким замиранием , и ты по энергетике и по манере письма, очень индивидуален. Такой только ты.
Вот реально, есть люди говорят или пишут, а за словами пустота. Но у тебя все иначе! Это здорово.

Знаешь, вот мне кажется что я тоже сама себя "воспитала", что ли. Вот не помню влияния особого, кроме 3 класса, когда меня заставляли учить таблицу умножения и я рыдала)) Ну ещё мачеха, когда жила с нами, в свое время, отбила естественную "любовь" к уборке. Но вот в целом, если брать мои принципы, ценности и т.д. то на меня никогда не давил отец. Мол, делай что хочешь. Хотя никто не отменял отцовское - где ты вот это по ночам ходишь ( это если я вдруг пойду прогуляться после работы и вернусь естественно максимум к 23, что бывает довольно редко). И все равно, что тебе далеко не 17) И этот факт, более-менее имеющегося права выбора меня радует. Вот как-то ограничения меня не устраивают. Я всех спокойно выслушаю, обдумаю все и постараюсь поступить по-своему.

Все свои сны и не вспомню. Порой я их записываю, потому как очень все в жизни подзабывается, а они того стоят. В детстве и юности мне больше снились кошмары. Вспомнился вот сон про имоверный конец света. Там было странное дерево, много тумана. И я. Хотя конец света отменили, после того сна ходила под впечатлением пару дней. И это не столько от сути сна, сколько от атмосферы. Не передать словами.
Про дивное, сейчас ничего не вспомню ( реально иногда впечатление, что память стирается немного, явно в целях выживания)
Как пример, мне пару раз повезло ощутить себя в осознанном сне. Хотя в 14 лет я сама туда входила, даже не зная, что это такое. Если в обычном сне, как и в жизни, зачастую ты участник и наблюдатель. То в ОС ты силой намерения можешь влиять на происходящее. Бывало с тобой такое?
Кстати, по ОС есть довольно интересная книга - Хакеры сновидений. Андрей Реутов.
Почему-то захотелось поделиться этой инфой. Вдруг будет интересно)

[theodorich]

Wanderer-d7, это невероятно важно быть юным внутри, потому что мне кажется что я уже сорокалетний муж и жизнь близится к событийному концу и началу осмысления всего прошлого. Это возбуждает во мне немного зависти к такому ощущению.
Иногда тишина угнетает, когда понимаешь что нечего сказать или всё что скажешь сделает только хуже. Иногда заинтересовывает, когда угадываешь сколько всего недосказанного за молчанием. Часто помолчать с кем-нибудь даже приятно, но это слишком необъяснимо чтобы как-то предсказать. Тяжело воспринимать тишину спокойно, хотя знаю что это очень облегчает жизнь всем.

Как-то теряется актуальность. И слова, такие теплые и живые в те времена, уже, в основном, воспринимаются лишь набором букв.

Мне даже сам набор букв сам по себе интересен, ведь позволяет наполнить его тем, чем хочешь, а не тем что обязательно было. Иногда я обмануться рад, поиграть с самим собой.

в дальнейшем проявление не совсем дружеских жестов

ой, мне вот это было бы интересно: всегда заманчиво узнать чужое восприятие, тем более что подозреваю что сам иногда таким бываю

Мне иногда кажется, что часто те, кто инициируют общение и потом подталкивают и направляют его могут столкнуться с тем, что как только они немного отпустят вожжи, то окажется что их не подхватят, не будет ответного интереса поддерживать динамику отношений с другой стороны. Вот именно такая работа без отдачи меня всегда обескураживала.

Ты знаешь, парни во мне тоже часто видели именно друга.

У тебя никогда не было так, что именно из дружбы вырастали очень хорошие отношения?
Меня такое не злит уже давно, даже разочарованных вздохов не вызывает. Но это какая-то внутренняя трусость и душевная импотенция, аж стыдно признаться.

Мне часто говорили что бытовые разговоры необходимы: они вроде топлива или фастфуда, блокбастеров для уставших от авторского кино. И их тоже можно сделать не пустыми и забавными, но у меня не всегда выходит. Вот тут обычно, на переходе от бытового к абстрактному и внутреннему, бывают заминки.

А что для тебя означает быть "новым" для других и в том числе для себя?

Я стараюсь не надоесть самому себе, но это плохо выходит - слишком я уж укоренился в своих заблуждениях и страхах, а простая перестановка слагаемых мне очевидна и только расстраивает.
Для других? Необычные истории, выводящие немного из автоматичности восприятия слова, разные настроения и тона разговора. Боюсь, что в какой-то момент я стану не таким новым и интерес пропадёт.

С гадалкой? Это была странная женщина среднего возраста, она в очень простой и, я бы даже сказал, домашней одежде оказалась посреди огромной парковки супермаркета, где мы с другом проходили по пути в военкомат, кажется. У неё был очень встревоженный и растерянный вид, взгляд напуганного животного и я не смог пройти мимо и спросил всё ли нормально. Оказалось, что она забыла кто такая и где живет и не знает куда идти. Мы нашли у неё номер, позвонили по нему, оказалось что это клиент, он дал номер её домашнего телефона, где трубку подняла её дочь, уже начавшая беспокоиться. Пока мы довели её домой она нам это всё рассказывала, а потом я у дочери узнал что она принимает на дому клиентов как гадалка и пророчица, но стоит на учёте в психдиспансере.

Но есть большая Надежда, что никакого вредительства мы друг другу не принесем!

сразу блок вспомнился
Когда вы стоите на моем пути,
Такая живая, такая красивая,
Но такая измученная,
Говорите всё о печальном,
Думаете о смерти,
Никого не любите
И презираете свою красоту —
Что же? Разве я обижу вас?

Даша, ну разве вы можете мне навредить? Разве что случайно, ненароком, повинуясь лёгкому весеннему дыханию. А на такое зла не держат.

А что разве не каждый человек - другой и не похож на остальных?

Некоторых людей легче обобщить, даже несмотря на особенности и индивидуальные шероховатости. С другими же бывает тяжело, или потому что никогда с таким не сталкивался, либо потому что уж слишком много в их жизни сложилось нетипично и теперь они как маленькое исследование, открытые целого Нового Света или, что тоже случается, небольшого острова в Океании.
Стоит ли говорить, что ты кажешься слишком неповторимой, чтобы я умом мог предугадать хоть что-то. Тут как будто закрываешь глаза и позволяешь интуиции вести кончиками пальцев по силуэту, по всем выпуклостям и впадинам, ощущать то гладкое, то грубое, то шрам.

Прости, я немного возвращаюсь в жизнь и всё как-то слишком начинает меня закручивать, времени совсем не остаётся. Напишу ещё чуть позже

[Wanderer-d7]

theodorich, Глеб, по поводу возраста все так относительно. Как-то так складывалось в основном у меня, что люди, с которыми находился общий язык, оказывались на 2 и +- 6 лет младше чем я. Одногодки это крайне редко. Наверно потому что я упорно не воспринимаю себя на свой возраст. Сейчас у меня есть парочка знакомых, которым 22 и 24 года. Это конечно не близкие друзья, но изредка пообщаться абсолютно норм. Не чувствуется разница в возрасте. К тому же пришла к выводу, что возраст по паспорту вообще не показатель многих вещей. Случается, что в 22-24 люди более благоразумны и мудры, нежели в 33. Какие у тебя наблюдения по этому поводу?

Лично я себя ощущаю совершенно по разному. Бывает, как ребенок, когда на волне счастья, бывает и наоборот - слишком взрослой...Помню дважды добавлялась в чаты по самопознанию типа, эзотерического характера. И вот я там наблюдала разговоры людей, которые порой далеко не младше меня...и офигевала, извини за мой французский) Ну такой бред обсуждали, такие элементарные ( как по мне вещи) что ощущала в итоге какую-то глубокую тоску, а себя очень зрелой душой. Эти люди, не зависимо от возраста, были по моему восприятию такими детьми...и это не позиция, а-ля я выше вас, я все знаю. Нет. Я ничего не знаю...это именно внутренне неописуемое ощущение. В итоге понимала, что мне там делать нечего.

Ещё бывают дни, как сегодня например, когда мне вообще ничего не хочется делать, я просто валяюсь под одеялом и смотрю фильмы. В холодное время года этих дней намного больше конечно, чем в теплое. И все же, этот показатель не ахти, и не намикает на юность) но как есть.

Твое отношение к буквам и перепискам былым очень интересно. Знаешь, Глеб, в целом мне очень знакомо это ощущение, когда ты немного и рад себя обмануть. Вспомнились случаи, когда общение с человеком было для меня некой спасательной шлюпкой. И как всего несколько слов, в нужный момент, так легко могут наполнить смыслом серые будни...Но этот смысл потом, так же внезапно забирали, как и давали. И помню этот крик души...ну почему?

Проявление не совсем дружеских чувств вспоминается мне лишь один человек из прошлого. Ну сюда можно отнести условно ещё переписки с последним товарищем, но это все было слишком странно. Не то сном, не то реальностью. Мало конкретных проявлений с другой стороны и много моих ощущений, снов и подсказок со всех сторон.

Так вот если брать мою первую любовь, мой катализатор с которым мы случайно нашлись в студенческие годы, то я вначале ему не придала значения совсем. Но встретившись в реале влюбилась мгновенно. Я вся такая серая мышка, не видевшая и знающая ещё жизни и он весь такой счастливый и сияющий внутренне. И вот мне наверно на второй встрече сказали о том, что будем друзьями. Хотя я вообще никак и ничего не намекала. Зачем сказал и может это просто была фраза ни о чем, но она, как на зло так врезалась в мой мозг, что наверно сказалась на всем будущем. Хотя иначе наверняка и быть не могло. Мы общались редко, но метко. Встречи где-то раз в три месяца, но каждый раз нечто не повторимое, для меня. Как пример, вдруг взять за руку в театре и положить себе на ногу ( какой там уже театр...если вдруг включилась некая химия и токи), а ты сидишь и не понимаешь, что происходит. То просто при прогулке ходить, держась за руки. А вот одна встреча вообще - когда он взял покрывало, мороженное и мы лежали ночью почти в поле и смотрели в небо. Гуляя так до полуночи он ещё потом предложил пойти к нему фильм посмотреть. Самое обидное, что кайф от этого вечера я вообще не получила. Была настолько выгоревшая эмоционально, настолько опустошена...что ничего почти не ощутила когда лежала совсем рядом. И конечно никуда не пошла потом. Хотя в целом мне было просто приятно быть рядом, но когда перегораешь...такое. И только спустя время я переоценила ту встречу. Она грела мне много лет душу. И сейчас мне уже далеко не 22 и тот парень тоже уже не тот. Но эти единственные, несколько встреч, вспоминаю с замиранием души. Для меня это были кусочки волшебства. Атмосфера, которую ни с кем больше не ощущала больше.

Глеб, мне вот тоже очень импонирует написанное тобой про работу без отдачи. Именно отпуская "вожжи" хочется хоть немного увидеть заинтересованность взаимную. В целом я больше воспринимаю себя ведомой, нежели наоборот. Глобальная инициатива или принятие решения, мне даётся сложно. Даже вот в банальном - прогулка. Мне в основном без разницы куда ехать и где гулять, куда пойти. Главное с кем. Но ощущаю, что порой от меня ждут конкретного ответа. Наверняка мне нужно научиться более точно иногда отвечать)
Что ты про это думаешь? Вот если друг/друзья/ и т.д. спрашивают, куда пойдем?/ Пойдем туда или в другое место...? Тебе нравится принимать решение? Легко определиться? Часто интересуются твоим мнением?

Из дружбы никогда ничего не получалось. Или не долгое дружеское общение, которое со временем сходит на нет. Или сразу бывала симпатия и развитие в этом направлении.

Мне что-то забыли что-либо сказать) но вот сейчас думаю да, бытовые разговоры нужны и важны. И они могут быть не пустыми. Оказывается...отсутствие разговоров, не важно о чем, приводит к потере связи между людьми. Самое забавное я это знала. Но забыла. Хотя есть люди особенные, можно месяцами не общаться, порой годами. Увидеться и будто не было этого перерыва.

Интересная встреча с той женщиной произошла однако. Очень благородный поступок помочь ей. Должна признаться, одной из моих теневых сторон является некий страх, что не смогу помочь в должной степени, поэтому я как-то даже не пытаюсь. Иногда хочу, но что-то идёт не по плану и я потом от этого мучаюсь. В общем слишком мягкая, впечатлительная и т.д. Но внешне наверно безразличная и холодная)

Блок вспомнился? От куда? Из твоего творчества?
Ну вот я прочитала и сразу все стало понятно. (Хотя эта мысль меня уже как-то посещала)
Вот почему я в жизни этой такая не особо примечательная ( я почти всю жизнь думала что вообще не ахти, а потом как-то посмотрела свои фото из прошлого и нашла себя довольно милым созданием. Всему виной моя плохая самооценка из-за этого дурного, аллергического дерматита. Того самого, из-за которого начался путь поисков ответов.)
И получается, если бы я была здорова и красива, как когда-то, то опять "совращала" бы противоположный пол. Отголоски кажись остались вообще-то...но очень подавлены глубоко внутри. Это наверно к моим темным началам)

Говорить стоит. Потому что я совершенно не представляю, как меня видят другие люди. Глеб, ты мне тоже воспринимаешься очень неповторимым. Обнимаю...осторожно и робко.

[theodorich]

Я слышал об осознанных сновидениях, как и наблюдал погоню некоторых за ними. Сам никогда об этом не думал всерьёз, наверное, любопытство наблюдателя берет верх над желанием вмешаться. Если сознание течёт и разливается втайне от меня и его лихорадит, то интереснее посмотреть куда тебя приведут его глухие тропы.
С другой стороны, мне кажется что от осознанности во сне можно получить удовольствие, мне ещё не знакомое, и это звучит как приглашение.

Я всех спокойно выслушаю, обдумаю все и постараюсь поступить по-своему.

Я для такого слишком импульсивен и порывист, хотя бы потому что знаю, что другие почти всегда правы и более рациональны чем я, и если я их выслушаю и обдумаю, то непременно изменю своё решение. Поэтому как-то сразу делаю глупости, а потом себя распинаю.

Случается, что в 22-24 люди более благоразумны и мудры, нежели в 33.

Сплошь и рядом) Я бы в 22 так бы сам себя взрослого обругал и пояснил за жизнь...
Будем честными: многие люди к своим 30-40 годах так отсидели на диванах свои души, что те капли рефлексии, падающие на них со зрелостью, кажутся им чем-то очень умным и откровенным. Старшее поколение хлебнуло своего: тяжёлая работа, ранние дети, сложная ситуация в стране, постоянное выживание и неприятный быт - всё это не оставляло им времени задуматься, познать себя, заинтересоваться чем-то сильны отвлечённым. Поэтому часто взрослые люди немного деформированы и в некоторых отношениях ведут себя как дети, открывая вещи давно открытые и обсуждая довольно сложные вещи самыми простыми словами и приходя к довольно забавным выводам.
Так что да - в мудрость и искушенность старших априори не приходиться верить, тут нужно подходить ко всем индивидуально.

Мне нравиться что есть вещи, заставляющие чувствовать себя снова и снова, так же остро и ново как и когда-то. Для них нет возраста, и это, возможно, единственная причина пожить и ещё раз испытать хоть что-то стоящее.
Рад что ты внутри изменчивая и переливаешься разными оттенками - значит, душа не очерствела и тебя ждёт еще много радости и открытий.

И помню этот крик души...ну почему?

Я всегда ценю то хорошее, то ожидание сообщения или звонка, радость встречи или смущение от прямого взгляда или слова. Мне запоминается хорошее, но боль чувствуется острее, хотя и причины её я забываю достаточно легко: выходит, что всё воспоминания приносящие радость и ностальгию несут горьковатый вкус. И от этого двоякого ощущения тяжело отказаться, оно слишком затягивает.
Но элементарное чувство самосохранения достаточно правильно заставляет тебя боятся боли, поэтому так не хочется этих очередных бесславных концов. Хотя бы поэтому я стараюсь не делать других несчастными.
Даш, ты хорошая.

Я как-то привык что меня всегда знали куда отвести. Но я люблю показывать другим свои любимые места, это для меня не проблема, особенно если я понимаю что другой человек в общем инертно к этому относиться. Если уже есть несколько вариантов куда идти, то я обычно не настаиваю на своём предложении - мне люди важнее чем знакомая обстановка.
Если у меня есть готовый вариант, то принять решение легко и приятно. Если же нет, то я просто предлагаю во время прогулки зайти куда понравиться. С одной стороны это слишком легкомысленно, но это освобождает голову от напряжённого планирования идеальной прогулки и снимает напряжение что что-то может пойти не так.
Моим мнением?) Смотря кто. Часто не интересуются совсем, часто лишь для видимости. Но так было раньше и лишь с одним человеком. В общем оно само решается обычно, невынужденно и легко. Может, потому что я не придаю этому значения особого, а другие люди нервничают, то выходит глупо)

Сказать сразу о дружбе это очень безопасный и осторожный вариант, когда с одной стороны можно оказывать определённые знаки внимания, а с другой стороны, когда что-то пойдёт не так или голова остынет, сказать что всё это лишь дружба. Не знаю хорошо ли это, но иногда молодые люди так снимают с себя часть ответственности.
С другой стороны когда не говорят ничего сразу, но ведут себя по-дружески, то оказываешься в довольно вопросительном, неустойчивом положении, где иногда и спросить уже неудобно, когда тебя оставляют наедине с твоими же догадками и мыслями по поводу этого всего, а потом удивляются что я себя такого надумал. А потом случаются маленькие трагедии (или трагикомедии - по настроению).

Самое забавное я это знала. Но забыла.

Ничто так часто не нуждается в повторении, как очевидное) Жаль что мы все забываем часто какие-то базовые вещи, к которым вновь потом приходиться приходить окольными путями.

Я не всегда такой услужливый и участливый. Обычно наоборот даже, но вид той женщины меня очень задел, тяжело было пройти мимо когда тебя провожают таким взглядом.

Должна признаться, одной из моих теневых сторон является некий страх, что не смогу помочь в должной степени,

Вроде бы в романе "Улисс" один из героев, Блум, постоянно хочет помочь, имеет участливое и доброе сердце, но всегда как-то осекается, останавливает себя в последний момент: вдруг им нормально, вдруг это их желания, пусть даже оно им и навредит, что я понимаю в чужом счастье, неловко лезть в чужие жизни со своими мерками, вдруг выйдет лишь хуже и т. д.
Даша, я тебя понимаю в этом - я сам лишь в редких, крайних случаях вмешиваюсь во что-то, когда понимаю что иначе нельзя и потом буду думать об этом.
Я, наверное, всё же не такой впечатлительный как ты, иначе бы постоянно влипал в разные истории.

Блок вспомнился

А. А. Блок, поэт) Он всем известен как певец таинственной дамы и "ночь,улица,фонарь,аптека", но когда-то я перечитывал его когда ждал дорогого товарища, и нашёл у него вот те стихи выше.
Даша, у тебя хорошо получается совращать молодых людей просто словами)
мы все хотим внимания, все хотим чтобы к нам что-то ощущали и готовы пользоваться и внешними данными, и внутренними богатствами. Так что это твоё темное начало я разделяю и ценю.
Зная, как иногда излишне строги и мнительны девушки к своему внешнему виду, то я уверен что ты и сейчас довольно милая и трогательная девушка.
У римского поэта Марциала есть эпиграмма:
Пища и та ведь прес­на, коль не сдоб­ре­на уксу­сом едким;
Что нам в улыб­ке, коль с ней ямоч­ки нет на щеке?
Яблок медо­вых и смокв без­вкус­ных давай-ка ты детям,
Мне же по вку­су лишь та фига, кото­рая жжет.

Идеальные девушки никого не интересуют, Даш.

Я не знаю откуда в тебе берется вся эта внутренняя открытость, где ты так тонко настроила свой душевный механизм, что он может работать на чрезвычайных, недоступных многим высотах. В этом всём есть какая-то загадка, которая притягивает и многое обещает.
Воздушно-мягких тебе снов, Даша, не выгорай и береги себя. Принимаю твои объятья с стучащим в висках сердцем и сжимаю крепче.

[Wanderer-d7]

theodorich, Глеб, что-то происходит, не пойми что)
Первый раз почти написала письмо, схлопнулось и пропало. Второй раз начала писать и тоже пропало. Что-то пошло не так.
Тебе случайно не было бы удобно продолжить общение где-то в другом месте? Хоть по электронке. А то грустно как-то, когда твои много букв пропадает в никуда.

А. Блок. Ну как-то я совсем не подумала про это))
Не привыкла ещё, что общаюсь с таким эрудированным молодым человеком. Ранее мне такие не встречались.
Вот это "ночь, улица, фонарь, аптека" напомнило мне стих, который я написала ночью в больнице)

Ночь, больница, тишина
Поговорить бы по душам.
Я чувствую внутри огонь
И разделить бы мне его

С тобой, кого не знаю я,
Не друг, не брат и не родня.
Чувствую присутствие тебя
Нечто касается меня.

С палаты выйти б на балкон,
Но там чужие, там не он
Смотреть бы вдаль, за горизонт.
Глаза в глаза, слова...без слов
Разделить бы внутренний огонь.

И только музыка сейчас
Спасет меня от всех преград.
Тихонько падаю я в сон
Со внутренним своим огнем...
***
Думаю идеальные люди, на самом деле, никому не нужны да и нет их. Мы все такие интересные. Не зря часто хороших девочек тянет к плохим мальчикам) все стремится к балансу.
Это конечно не все, что мне хотелось бы тебе сказать. Но нужно отправить хоть что-то, пока опять не пропало.

И да, вот это твое "сжимаю крепче" отозвалось в самом центре сердечной чакры и аж до дрожи...

[Wanderer-d7]

theodorich, В осознанные сновидения я тоже как-то осознанно не училась входить. Все происходило чисто случайно. Учиться этому специально как-то желания не было особого. А тонкий мир живет по-своим правилам, веришь в это или не веришь (чисто мое мнение). Поэтому лезть куда-то, где мои знания, почти равны нулю, ну такое. Не практикую. Тут хоть бы в нашей а-ля реальности реагировать адекватно, не в ущерб себе/другим научиться, не то что во сне. Да и вообще многие темы эзотерического характера, как по мне, в последнее время слишком популяризуют. Хотя думаю совершенно не зря, ранее в некоторые знания посвящали только избранных. В общем ко всему нужно подходить с головой.

Ты слишком импульсивный и порывист, интересно. Так по письмам вообще не скажешь. А почему ты предполагаешь, что другие более правы чем ты и рациональны? Имеется неоднократное подтверждение на практике? И то, у каждого своя правда, как по мне. И свой путь. Почему же поступать не так, как другой, считается более не верным.
Не знаю, я как-то стараюсь прислушиваться именно к себе, как бы это не логично не выглядело порой. Бывали случаи, когда от безысходности просила совета у кого-то и толку ноль. Либо слова=вода, либо вывод один - решать все равно тебе. Вот как-то так меня жизнь носом пинала. Сама. И ни на кого не смотри. Хотя...конечно сбивают с толку, и самооценку себе все время понижаю, сравниваю. Все мы люди. И у каждого свой темп.

Вот я тоже более ведомая, чем наоборот. Всегда хочется довериться человеку и ведите меня. Особенно если новые места, города. Поедь в Одессу я сама, а не с подругой, долго б там бродила, пока что-то нашла. Без навигатора на телефоне никак. Хотя есть опыт добиралась просто методом " а не подскажете как..." и доехала и даже на пару почти успела. Это было в 17 лет. Правда потом не могла слушать лекции и думала, как теперь добраться домой по ночи, когда там дождь и гроза) Да...я умею потеряться в родном городе. Хотя я тогда его не знала совсем.
А вот кому-то показать близкому по духу или просто хорошему человеку, интересные/любимые места - это особое удовольствие тоже. Как-то приятно, когда есть возможность разделить нечто с кем-то, кто тебя поймет.

Мне нравиться что есть вещи, заставляющие чувствовать себя снова и снова, так же остро и ново как и когда-то.

Глеб, мне тоже! А может даже по-новому.
А еще иногда случается нечто такое, что вообще не описать словами. Для кого-то это ни о чем, а я вот вчера получила такое яркое переживание внутри, просто от того, что воробушек сел мне на руку и клевал там крошки. Мы просто пили кофе с подругой. Рядом прыгали воробьи. Ну и я не я была бы, если бы не покормила их. Вообще кормить птиц какое-то вдохновляющее занятие. И вот в какой-то момент, когда не успела высыпать крошки из руки, один воробушек подлетает, садится на руку и у меня внутри такой восторг и аж дыхание перехватило от радости. Вот это милое и маленькое существо доверяет тебе на столько, что бы есть с руки. Это нечто. Никогда такого ранее со мной не случалось. Они и фотографироваться часто боятся, эти птички. А я их обожаю)
А как ты относишься к природе, птицы, животные и т.д.?

Глеб, я думаю у тебя впереди еще все самое лучшее только, яркое и чудесное. Ты же сам чудесный! Со стороны оно всегда видней)

Я не знаю откуда в тебе берется вся эта внутренняя открытость, где ты так тонко настроила свой душевный механизм, что он может работать на чрезвычайных, недоступных многим высотах.

Ты думаешь, что прям на недоступных многим высотах? Как интересно) А мне кажется часто, что слишком простые и скучные частоты мои. Спасибо тебе за твои наблюдения!) Твои частоты не менее просты и притягательны, по крайней мере для меня. Хотя конечно в реальности, мы наверняка все немного другие. Все куда-то архивируется и потом долго распаковывается проходя жесткий анализ)

Знаешь, я просто принадлежу к тем людям наверно, кто может справляться с душевной болью трансформируя ее как-то (но наверно тоже не всегда во благо себе). Но вот физическая боль и т.п. мне ужасно сложно дается. Прям до паники - боюсь иногда прям за жизнь в полном серьезе. Это смешно и не очень. В общем мы все разные. я вот лучше пострадаю от любви немного, чем научиться ездить на велосипеде. Ведь можно упасть, даже не раз. И сразу мой мозг рисует ужасные картинки. В некоторых делах я слишком всего боюсь и еще слишком упряма)) Но про глубокое и личное поговорить, это могу. Крайности)