четверг, 14 июля 2022
21:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 26 мая 2022
Не могу больше...у меня так много накопилось несказанного с тех пор как началась война...
В пять часов утра 24 февраля 2022 года я проснулась в ужасе под звуки взрывов. Я никогда ранее не слышала подобного, но сразу стало понятно, началась война. Это не передать словами.
До этого я почти полтора года жила в состоянии внутренней войны. Моя картина мира вновь начала рассыпаться и я теряла себя. В то время пережила много боли и пролила очень много слез. Я цеплялась за людей, которые не особо то и ценили меня на деле. Но только они своим поведением подтолкнули меня к мысли о самоценности. Время было тягучим и сложным. Порой хотелось кричать от безысходности. Но все течет и все меняется. Почти внезапно мои розовые очки треснули стеклами внутрь. Разочарование. Бездна. Реабилитация.
И как только я начала оживать, вдруг началась война. Про нее много говорили и готовили всех к началу. Но мое естество не верило, не понимало, что все это может стать реальностью. Я просто не понимаю ЗАЧеМ и ЗА ЧТО должны страдать мирные обычные люди...
И мне вспоминается день, когда была репетиция перед парадом на день независимости. Помню, какой непонятный инстинктивный страх ощущала от звука пролетающих самолётов в центре. Я понимала, что это просто репетиция, но я будто знала интуитивно что будет потом. Будто я уже переживала этот ужас ранее, будто знала что такое война...
Когда-то я говорила, что никому бы не пожелала узнать как это болеть атопическим дерматитом, в той мере как у меня. Теперь туда же прибавилась война. Никому и никогда...
Но к сожалению все повторяется и люди почему-то снова и снова воюют друг с другом, но это другая история.
Больше трёх месяцев длится этот ужас и непонятно сколько ещё будет продолжаться. Почти все время живу в состоянии тревожности. Порой кажется, что я Живу; что могу радоваться жизни как ранее, наслаждаться тёплому ветру, радоваться зелёной траве, общению с людьми, вкусно у кофе с булочкой...но нет. На самом деле, каждый раз ловлю себя на том, что не разрешаю искренне радоваться и наслаждаться моментом. Периодические воздушные тревоги, каждый день. Страшно подумать о худшем...
Тревога. Страх!
Иногда я срываюсь на ровном месте и просто рыдаю, а внутри крик души "я боюсь!!!" И это сложно остановить осознанно, это как платина, которую прорывает. Вода сносит все. Очищает...
А по ночам раз через раз снятся взрывы, дома в которые попали ракеты и снова паника, страх, что нужно убегать; нужно забрать все самое нужное и спасаться. Но куда???
Моя психика слишком слабая для подобного. Я не герой, я слаба, трусиха.
Два месяца убегала от войны и не была дома. А потом обстоятельства сложились Так, что нужно было вернуться. Полдороги хаотически рыдала, как вспоминала утро 24 февраля и подальшие события.
А когда я оказалась в одном родном, для меня, парке боялась свободно ступать по земле- высматривала растяжки и прочие подозрительные объекты. Боялась фотографировать окружающую красоту: цветы, веточки, реку... чтобы меня ненароком не заподозрили в чем-то. А ведь фото для меня огромная отдушина. Но сейчас не те времена, мне страшно быть собой. Не могу решиться делиться мыслями, фотографиями. Вдруг меня не так поймут...
И вот сегодня я вдруг ощутила прилив вдохновения, ощутила то, чего давно не было. Каждый день войны, как месяц, как год... И вот теперь, вдруг, мне захотелось вновь творить, жить.
Но потом все рухнуло мгновенно, ведь открыв инстаграмм мне "напомнили" что война кругом, опасность. Нужно быть готовым к химическим, ядерным( это вообще не мыслимо) ударам.
Я так устала...мне страшно за свою жизнь, за жизнь близких. Страшно получить ранения или травмы. И в тоже время мне так надоело бояться и убегать. Но при малейшей информации про опасность снова боюсь и паникую. Какое тут творчество, какая радость жизни.
Когда же эта ужасная война закончится и будет снова мир...
В пять часов утра 24 февраля 2022 года я проснулась в ужасе под звуки взрывов. Я никогда ранее не слышала подобного, но сразу стало понятно, началась война. Это не передать словами.
До этого я почти полтора года жила в состоянии внутренней войны. Моя картина мира вновь начала рассыпаться и я теряла себя. В то время пережила много боли и пролила очень много слез. Я цеплялась за людей, которые не особо то и ценили меня на деле. Но только они своим поведением подтолкнули меня к мысли о самоценности. Время было тягучим и сложным. Порой хотелось кричать от безысходности. Но все течет и все меняется. Почти внезапно мои розовые очки треснули стеклами внутрь. Разочарование. Бездна. Реабилитация.
И как только я начала оживать, вдруг началась война. Про нее много говорили и готовили всех к началу. Но мое естество не верило, не понимало, что все это может стать реальностью. Я просто не понимаю ЗАЧеМ и ЗА ЧТО должны страдать мирные обычные люди...
И мне вспоминается день, когда была репетиция перед парадом на день независимости. Помню, какой непонятный инстинктивный страх ощущала от звука пролетающих самолётов в центре. Я понимала, что это просто репетиция, но я будто знала интуитивно что будет потом. Будто я уже переживала этот ужас ранее, будто знала что такое война...
Когда-то я говорила, что никому бы не пожелала узнать как это болеть атопическим дерматитом, в той мере как у меня. Теперь туда же прибавилась война. Никому и никогда...
Но к сожалению все повторяется и люди почему-то снова и снова воюют друг с другом, но это другая история.
Больше трёх месяцев длится этот ужас и непонятно сколько ещё будет продолжаться. Почти все время живу в состоянии тревожности. Порой кажется, что я Живу; что могу радоваться жизни как ранее, наслаждаться тёплому ветру, радоваться зелёной траве, общению с людьми, вкусно у кофе с булочкой...но нет. На самом деле, каждый раз ловлю себя на том, что не разрешаю искренне радоваться и наслаждаться моментом. Периодические воздушные тревоги, каждый день. Страшно подумать о худшем...
Тревога. Страх!
Иногда я срываюсь на ровном месте и просто рыдаю, а внутри крик души "я боюсь!!!" И это сложно остановить осознанно, это как платина, которую прорывает. Вода сносит все. Очищает...
А по ночам раз через раз снятся взрывы, дома в которые попали ракеты и снова паника, страх, что нужно убегать; нужно забрать все самое нужное и спасаться. Но куда???
Моя психика слишком слабая для подобного. Я не герой, я слаба, трусиха.
Два месяца убегала от войны и не была дома. А потом обстоятельства сложились Так, что нужно было вернуться. Полдороги хаотически рыдала, как вспоминала утро 24 февраля и подальшие события.
А когда я оказалась в одном родном, для меня, парке боялась свободно ступать по земле- высматривала растяжки и прочие подозрительные объекты. Боялась фотографировать окружающую красоту: цветы, веточки, реку... чтобы меня ненароком не заподозрили в чем-то. А ведь фото для меня огромная отдушина. Но сейчас не те времена, мне страшно быть собой. Не могу решиться делиться мыслями, фотографиями. Вдруг меня не так поймут...
И вот сегодня я вдруг ощутила прилив вдохновения, ощутила то, чего давно не было. Каждый день войны, как месяц, как год... И вот теперь, вдруг, мне захотелось вновь творить, жить.
Но потом все рухнуло мгновенно, ведь открыв инстаграмм мне "напомнили" что война кругом, опасность. Нужно быть готовым к химическим, ядерным( это вообще не мыслимо) ударам.
Я так устала...мне страшно за свою жизнь, за жизнь близких. Страшно получить ранения или травмы. И в тоже время мне так надоело бояться и убегать. Но при малейшей информации про опасность снова боюсь и паникую. Какое тут творчество, какая радость жизни.
Когда же эта ужасная война закончится и будет снова мир...
четверг, 24 марта 2022
Не люблю людей, которые имея почти все, заглядывают другому в рот и считают чужие копейки. Не люблю, когда завидуют без повода и критикуют. Если бы люди смотрели на себя и жили для себя и ближнего, а не на публику; не оценивая то, что есть у других ( почему-то не думая кто и как к этому пришел) все бы жили иначе.
Зачем делать нечто, что не просят, а потом жаловаться о чем-то. Ты либо делаешь от души, любо не делай вообще. Зачем этот лишний негатив в наше и так сложное время. Я не понимаю...
Зачем говорить "мне ничего не надо" и подразумевать под этим "заплати мне наперед и побольше, побольше"
Ненасытные люди, желаю вам обрести мир и счастье в душе!
Зачем делать нечто, что не просят, а потом жаловаться о чем-то. Ты либо делаешь от души, любо не делай вообще. Зачем этот лишний негатив в наше и так сложное время. Я не понимаю...
Зачем говорить "мне ничего не надо" и подразумевать под этим "заплати мне наперед и побольше, побольше"
Ненасытные люди, желаю вам обрести мир и счастье в душе!
четверг, 10 февраля 2022
Если берешь кофе в одном месте и тебя всё устраивает, не экспериментируй!
Но нет же, захотелось мне попробовать взять кофе по дороге, в другом месте. Раньше там брала, но это было наверно год назад, потом там на лето сделали МАФ с мороженкой. Ну в общем подошла, и снова этот вопрос "вам арабика или..." Какого-то я за два года, нерегулярного употребления кофе, не могу понять разницу в этих нюансах. Не люблю в общем этот вопрос) Плюс девочка оказалась ну...будто я оторвала ее от важных дел в телефоне. Ну не то как-то, по сравнению с тем парнем у которого беру кофе постоянно. Хотя скорей там это его бизнес, а тут ну наёмная рабочая сила, которой все пофиг. В общем я осталась не оч.довольной, да и кофе оказался по вкусу так себе.
Но один плюс в этом всем есть, я наконец-то почитала и разобралась, какой кофе если что лучше брать - Арабику! Сложней в выращивании, меньше кофеина ( 1.5%, а у робусты 2.7-3%) и мягче вкус. Робуста по стоимости дешевле, но и по вкусу очень крепкий, не рекомендуется пить а чистом виде, а только в купаже с арабикой. Обычно 80 арабики и 20 робуста. Но это условно конечно и не факт, купажи разные.
Так что если подешевле и покрепче - купаж, а помягче ( дороже и в удовольствие) - арабика.
А крепкий и горький я вообще не люблю.
Но нет же, захотелось мне попробовать взять кофе по дороге, в другом месте. Раньше там брала, но это было наверно год назад, потом там на лето сделали МАФ с мороженкой. Ну в общем подошла, и снова этот вопрос "вам арабика или..." Какого-то я за два года, нерегулярного употребления кофе, не могу понять разницу в этих нюансах. Не люблю в общем этот вопрос) Плюс девочка оказалась ну...будто я оторвала ее от важных дел в телефоне. Ну не то как-то, по сравнению с тем парнем у которого беру кофе постоянно. Хотя скорей там это его бизнес, а тут ну наёмная рабочая сила, которой все пофиг. В общем я осталась не оч.довольной, да и кофе оказался по вкусу так себе.
Но один плюс в этом всем есть, я наконец-то почитала и разобралась, какой кофе если что лучше брать - Арабику! Сложней в выращивании, меньше кофеина ( 1.5%, а у робусты 2.7-3%) и мягче вкус. Робуста по стоимости дешевле, но и по вкусу очень крепкий, не рекомендуется пить а чистом виде, а только в купаже с арабикой. Обычно 80 арабики и 20 робуста. Но это условно конечно и не факт, купажи разные.
Так что если подешевле и покрепче - купаж, а помягче ( дороже и в удовольствие) - арабика.
А крепкий и горький я вообще не люблю.
понедельник, 24 января 2022
Вот бывают же люди такие! Аж оживилась.
Позвонила на фирму одну поприставать по документам, по ту сторону оказался некто мужского пола. В результате разговора оказалось, что зря звонила, верней не по тому вопросу. А сам факт, что и я и собеседник развеселились по ходу. Мало того, у меня осталось послевкусие как от еле уловимого непринужденно флирта. Ахах. Хотя тема была отнюдь документы, но само общение выдалось забавным.
Ох, прям вспомнила, как я очки заказывала. Которые не ношу постфактум )
Да, такие люди это прям на вес золота.
Позвонила на фирму одну поприставать по документам, по ту сторону оказался некто мужского пола. В результате разговора оказалось, что зря звонила, верней не по тому вопросу. А сам факт, что и я и собеседник развеселились по ходу. Мало того, у меня осталось послевкусие как от еле уловимого непринужденно флирта. Ахах. Хотя тема была отнюдь документы, но само общение выдалось забавным.
Ох, прям вспомнила, как я очки заказывала. Которые не ношу постфактум )
Да, такие люди это прям на вес золота.
пятница, 21 января 2022
У меня появились мысли! Меня заинтересовал человек!
Когда я болела и начался карантин, на работе появилась новая девочка - маркетолог. Она ещё мне на Вайбер вдруг написала и спросила что-то по реквизитам. Когда я вышла на работу, увидела ее в реале. Обменялись парой слов по работе и все. Приятная, подумала я.
Прошло время, однажды мы вместе вышли с работы и как-то даже чуток пообщались. Оказалось, она живёт возле парка, где я провела так много часов за период лето - осень.
В Фейсбуке часто мелькал ее профиль и в тот вечер я решила зайти на ее страничку. Дивно, но тогда у меня было очень позитивное состояние, будто я влюблена в человека, которого видела минут то 10. Потихоньку состояние сошло на нет ибо мы больше не пересекались.
Позже я узнала, что она увольняется...
И вот сегодня, случайно пересеклись и обменялись парочкой фраз. Оказалось, что она уже завтра не выйдет. И вот поговорив совсем немного, меня опять посетило ощущение родства душ, что-ли. Какая-то она очень располагающая. Хотя это редкость, что бы особи женского пола мне были интересны, как люди. Ну очень редко.
Даже витала в воздухе мысль добавить ее в друзья на ФБ. Зачем? Хз. Но хотелось бы.
Потом я импульсивно быстро собралась, в надежде, что мы сможем опять вместе пройтись до метро и поговорить, но меня ждало разочарование...в коридоре неожиданно оказался Пашка. И он тоже видно хотел с Наташей попрощаться, даже увидела боковым зрением, что они обнялись, как милые, добрые друзья.
Внутри я улыбнулась, сказала им "пока" и быстро покинула место работы.
И поймала себя на довольно неоднозначных мыслях и ощущениях. С одной стороны было грустно немного, что Наташа уходит и мне не довелось с ней толком познакомиться. С другой стороны мне было приятно, что люди умеют так легко находить контакты между собой. Но в тоже время я осознаю, что сама так не умею и даже не хочу наверно. Я сама выбираю быть вещью в себе и не умею быть открытой на распашку для всех и вся. Я доброжелательна, я люблю людей, но внешне безразлична и живу в своем мире. Только единицы знают, что я есть. Забавно, что впервые испытала равную малую долю "ревности" к обоим персонажам. Чисто в плане общения и дружбы. Пашка, в свое время, мне был интересен как человек. И Наташа сейчас стала интересной.
Ха, более того, их обнимашки напомнили мне мою историю с Владом и как я напросилась на индивидуальное прощание и естественно обнимашки ( инициатором была я с неловким вопросом - "можно"?)
А ещё подумалось чего-то, может Пашке Ната понравилась. Ну очень она необыкновенная. Внутренне. Замужем и дочь есть.
Если б выпал шанс, пообщалась бы с ней. Такие люди теплые и свободные внутри очень притягательны.
Но в целом рада, что изредка попадаются на моем пути люди, которые торкают за тонкие струны души.
Когда я болела и начался карантин, на работе появилась новая девочка - маркетолог. Она ещё мне на Вайбер вдруг написала и спросила что-то по реквизитам. Когда я вышла на работу, увидела ее в реале. Обменялись парой слов по работе и все. Приятная, подумала я.
Прошло время, однажды мы вместе вышли с работы и как-то даже чуток пообщались. Оказалось, она живёт возле парка, где я провела так много часов за период лето - осень.
В Фейсбуке часто мелькал ее профиль и в тот вечер я решила зайти на ее страничку. Дивно, но тогда у меня было очень позитивное состояние, будто я влюблена в человека, которого видела минут то 10. Потихоньку состояние сошло на нет ибо мы больше не пересекались.
Позже я узнала, что она увольняется...
И вот сегодня, случайно пересеклись и обменялись парочкой фраз. Оказалось, что она уже завтра не выйдет. И вот поговорив совсем немного, меня опять посетило ощущение родства душ, что-ли. Какая-то она очень располагающая. Хотя это редкость, что бы особи женского пола мне были интересны, как люди. Ну очень редко.
Даже витала в воздухе мысль добавить ее в друзья на ФБ. Зачем? Хз. Но хотелось бы.
Потом я импульсивно быстро собралась, в надежде, что мы сможем опять вместе пройтись до метро и поговорить, но меня ждало разочарование...в коридоре неожиданно оказался Пашка. И он тоже видно хотел с Наташей попрощаться, даже увидела боковым зрением, что они обнялись, как милые, добрые друзья.
Внутри я улыбнулась, сказала им "пока" и быстро покинула место работы.
И поймала себя на довольно неоднозначных мыслях и ощущениях. С одной стороны было грустно немного, что Наташа уходит и мне не довелось с ней толком познакомиться. С другой стороны мне было приятно, что люди умеют так легко находить контакты между собой. Но в тоже время я осознаю, что сама так не умею и даже не хочу наверно. Я сама выбираю быть вещью в себе и не умею быть открытой на распашку для всех и вся. Я доброжелательна, я люблю людей, но внешне безразлична и живу в своем мире. Только единицы знают, что я есть. Забавно, что впервые испытала равную малую долю "ревности" к обоим персонажам. Чисто в плане общения и дружбы. Пашка, в свое время, мне был интересен как человек. И Наташа сейчас стала интересной.
Ха, более того, их обнимашки напомнили мне мою историю с Владом и как я напросилась на индивидуальное прощание и естественно обнимашки ( инициатором была я с неловким вопросом - "можно"?)
А ещё подумалось чего-то, может Пашке Ната понравилась. Ну очень она необыкновенная. Внутренне. Замужем и дочь есть.
Если б выпал шанс, пообщалась бы с ней. Такие люди теплые и свободные внутри очень притягательны.
Но в целом рада, что изредка попадаются на моем пути люди, которые торкают за тонкие струны души.
вторник, 04 января 2022
«Один из основополагающих принципов нашей жизни – эффект Данинга-Крюгера.
Эффект звучит так: «Люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации».
Расшифруем: Непонимание совершённых ошибок приводит к убеждённости в собственной правоте, а следовательно, повышению уверенности в своих решениях и в себе, а также к осознанию своего превосходства.
Таким образом эффект Даннинга-Крюгера является психологическим парадоксом, с которым все мы часто сталкиваемся в жизни: менее компетентные люди считают себя профессионалами, а более компетентные склонны сомневаться в себе и своих способностях.
Чем ниже уровень компетенции - тем выше уверенность в себе.
Отправной точкой своих исследования Даннинг и Крюгер назвали знаменитые высказывания Чарльза Дарвина «Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание» и Бертрана Рассела:
«Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности.»
Эффект звучит так: «Люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации».
Расшифруем: Непонимание совершённых ошибок приводит к убеждённости в собственной правоте, а следовательно, повышению уверенности в своих решениях и в себе, а также к осознанию своего превосходства.
Таким образом эффект Даннинга-Крюгера является психологическим парадоксом, с которым все мы часто сталкиваемся в жизни: менее компетентные люди считают себя профессионалами, а более компетентные склонны сомневаться в себе и своих способностях.
Чем ниже уровень компетенции - тем выше уверенность в себе.
Отправной точкой своих исследования Даннинг и Крюгер назвали знаменитые высказывания Чарльза Дарвина «Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание» и Бертрана Рассела:
«Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности.»
вторник, 28 декабря 2021
Чёт меня немного осенило, ну как немного...до слез.
Вначале вспомнила летние Карпаты, захотела поделиться фото в инсте. Но что написать не знала, тишина и ни одной мысли толковой. Все уже было и все суета сует. Тут вспоминаю про один сайт связанный с психологией. Захожу, просматриваю статьи и вдруг нахожу тему как психологически лечить аллергию и астму. ООО, вроде сток читала уже про это, но! Зашла, читаю и до меня доходит, что это ужасное обострение кожи (дерматита) после ковида наверняка спровоцировала я сама. Ибо...аллергия, по большей части, является реакцией страха, который проявляет иммунная система. Т.е. иммунная система вынуждена нападать на собственный организм. И такая я - блииин, ну читала же про это.
Вспоминаю- первый карантин, все было норм, но я так загнала себя своими страхами ( а верней наслушалась СМИ...и прочее) что реально боялась выйти из дома. Итог - обострение, которое еле прошло только после того, как я переключилась на Влада спустя месяц после выхода из карантина на волю. Получается в самой фазе острой не проявляется физика, а уже постфактум ( тоже читала статью про это как-то и таки да, что-то в этом есть) И вот до 28 декабря я себе страдала, плакала, выла от одиночества но Не боялась и все было более-менее. А потом внезапно забалеваю и пошло-поехало. Ещё и отец заболел. Панический страх за себя умноженный на два. Потом ещё паника по поводу приема антибиотиков...и каждый раз, когда кислород в крови измеряла. И вот пока я болела (острая стадия почти две недели) кожа была норм почти, а потом резко наступил пипец...
Думала выйду на работу попустит, но чёт не очень. Немного лучше стало только через пару недель, но все же не проходит. И как убедить себя, что мир не опасен и бояться мне нечего??? Если сознательно я вроде все отпустила уже. Но видно не все. Ибо просто закрылась и ушла наверно в отрицание.
Плюс сюда стоит приплюсовать факт связанный с личной жизнью. Явно тоже очень отпечаталось. Думаю имеется подсознательный страх по поводу того, чтобы опять внезапно не начать испытывать излишнюю к кому-то симпатию. А значит лучше вообще ограничить общение и контакты с внешним миром. То, что раньше было для меня Живой водой стало знаком "опасно, не подходи"
От сюда состояние прострации и замкнутости.
А ещё мелькнула интересная мысль по поводу того, почему кожа обостряется именно с приходом холодов.
А что если это связано с тем, что я потеряла маму именно осенью. Возможно это была огромная травма для меня маленькой ( хотя для кого не была бы), ведь я всегда по ходу была чрезмерно впечатлительна. И потом осенью почти каждый год происходит нечто с отцом, каждый раз нервы, страх и переживание. Вот оно возможно и сказывается автоматом на коже.
Плюс, в статье вычитала, что это беспокойство и страх ребенок может перенять даже с утробы матери.
Вот как хочешь, так и живи в этом непонятном мире...
Не случайно я услышала несколько дней назад о том, что нужно сохранять спокойствие и направлять это состояние к местам, где есть проблема. Что я и пыталась делать все выходные. Просто повторяла "покой, покой, покой..."
Вначале вспомнила летние Карпаты, захотела поделиться фото в инсте. Но что написать не знала, тишина и ни одной мысли толковой. Все уже было и все суета сует. Тут вспоминаю про один сайт связанный с психологией. Захожу, просматриваю статьи и вдруг нахожу тему как психологически лечить аллергию и астму. ООО, вроде сток читала уже про это, но! Зашла, читаю и до меня доходит, что это ужасное обострение кожи (дерматита) после ковида наверняка спровоцировала я сама. Ибо...аллергия, по большей части, является реакцией страха, который проявляет иммунная система. Т.е. иммунная система вынуждена нападать на собственный организм. И такая я - блииин, ну читала же про это.
Вспоминаю- первый карантин, все было норм, но я так загнала себя своими страхами ( а верней наслушалась СМИ...и прочее) что реально боялась выйти из дома. Итог - обострение, которое еле прошло только после того, как я переключилась на Влада спустя месяц после выхода из карантина на волю. Получается в самой фазе острой не проявляется физика, а уже постфактум ( тоже читала статью про это как-то и таки да, что-то в этом есть) И вот до 28 декабря я себе страдала, плакала, выла от одиночества но Не боялась и все было более-менее. А потом внезапно забалеваю и пошло-поехало. Ещё и отец заболел. Панический страх за себя умноженный на два. Потом ещё паника по поводу приема антибиотиков...и каждый раз, когда кислород в крови измеряла. И вот пока я болела (острая стадия почти две недели) кожа была норм почти, а потом резко наступил пипец...
Думала выйду на работу попустит, но чёт не очень. Немного лучше стало только через пару недель, но все же не проходит. И как убедить себя, что мир не опасен и бояться мне нечего??? Если сознательно я вроде все отпустила уже. Но видно не все. Ибо просто закрылась и ушла наверно в отрицание.
Плюс сюда стоит приплюсовать факт связанный с личной жизнью. Явно тоже очень отпечаталось. Думаю имеется подсознательный страх по поводу того, чтобы опять внезапно не начать испытывать излишнюю к кому-то симпатию. А значит лучше вообще ограничить общение и контакты с внешним миром. То, что раньше было для меня Живой водой стало знаком "опасно, не подходи"
От сюда состояние прострации и замкнутости.
А ещё мелькнула интересная мысль по поводу того, почему кожа обостряется именно с приходом холодов.
А что если это связано с тем, что я потеряла маму именно осенью. Возможно это была огромная травма для меня маленькой ( хотя для кого не была бы), ведь я всегда по ходу была чрезмерно впечатлительна. И потом осенью почти каждый год происходит нечто с отцом, каждый раз нервы, страх и переживание. Вот оно возможно и сказывается автоматом на коже.
Плюс, в статье вычитала, что это беспокойство и страх ребенок может перенять даже с утробы матери.
Вот как хочешь, так и живи в этом непонятном мире...
Не случайно я услышала несколько дней назад о том, что нужно сохранять спокойствие и направлять это состояние к местам, где есть проблема. Что я и пыталась делать все выходные. Просто повторяла "покой, покой, покой..."
среда, 15 декабря 2021
Какой-то замкнутый круг из которого почему-то не видно путей выхода, хотя они ж явно есть...
С одной стороны явно некий дисбаланс микроэлементов/гармонов и в итоге состояние прострации и апатии, особенно если ничего не надо делать "обязательно". С другой стороны это состояние напрямую не ахти влияет на физику. Чтобы как-то себя расшевелить и тип заставить нечто делать воспринимается и телом и какой-то частью сознания - а-ля насилие и принуждение. Сразу когти и шипение, мол...оставьте меня в покое! Но покой по сути тоже не во благо. Ну почему быть человеком так сложно!
С одной стороны явно некий дисбаланс микроэлементов/гармонов и в итоге состояние прострации и апатии, особенно если ничего не надо делать "обязательно". С другой стороны это состояние напрямую не ахти влияет на физику. Чтобы как-то себя расшевелить и тип заставить нечто делать воспринимается и телом и какой-то частью сознания - а-ля насилие и принуждение. Сразу когти и шипение, мол...оставьте меня в покое! Но покой по сути тоже не во благо. Ну почему быть человеком так сложно!
понедельник, 13 декабря 2021
Сегодня я вдруг осознала, что хочу удалить переписку с Вадимом из Вайбера. До этого она себе висела где-то внизу и я ее не видя и не вспоминала. Несколько месяцев назад наткнулась, но удалить не смогла. А сегодня ехала домой, чёт вспомнился мне этот товарищ и как-то так противно стало на душе от того, как пренебрегли моими чувствами...думаю ну его нафиг, удалю. Зачем оно мне собственно, перечитывать точно нет желания.
Удалила, Вайбер даже не спрашивает "а вы точно уверены")
Заодно ещё с десяток переписок удалила по работе, которые давно не актуальны.
Класс!!!
Удалила, Вайбер даже не спрашивает "а вы точно уверены")
Заодно ещё с десяток переписок удалила по работе, которые давно не актуальны.
Класс!!!
среда, 08 декабря 2021
Фррр, не мое вот эта погода с ливневыми снегами или снежным ливнем. Когда сыро и паскудно. И вообще я уже хочу апрель хотя бы, когда ±15, а не вот это все, около ноля. Вроде и одеваешься хорошо и в помещении оптимально тепло, а почти все время не комфортно. Какая-то хроническая нехватка тепла физического и не только.
понедельник, 06 декабря 2021
Модель работы со сновидениями Стрифона Каплана-Уильямса
Стрифон Каплан-Уильямс – магистр психологии и английской литературы, психотерапевт и философ, основатель первого в США центра по работе со сновидениями, автор книги «Работа со сновидениями», метода «Мандала работы со сновидениями» и создатель уникальной колоды «Карты снов и фантазий».
В книге «Работа со сновидениями» Стрифон Каплан-Уильямс говорит о том, что Вселенная создана из основных взаимосочетаний энергии и формы, называемых архетипами, и сама жизнь тоже является их проявлением. Энергия, лишенная формы, будет рассеиваться, а форма без энергии будет лишена самой жизни. По мнению автора, «всякая энергия либо находится в свободном движении, либо заблокирована и подвержена сопротивлению». Исследователь разделяет понятия «Истинное Я» (Самость) и «Эго» человека и отмечает, что: 1) Эго, в силу своей ограниченности, не способно воспринимать картину мира в целом и постоянно пытается контролировать ход событий, что неизбежно приводит к блокированию свободного течения энергии; 2) главная функция Эго – не контроль, а выбор, направленный на реализацию истинного Я.
... Надо бы найти книженцию. Вот очень откликнулось про контроль Эго ( что не есть гуд на опыте сама поняла) и про выбор направления ( как-то тоже - да, наверняка имеет место быть)
среда, 01 декабря 2021
Ключ от всех дверей
***
— Не подскажешь хорошего средства от проклятия в квартире?
— Друг-атеист. Пригласи пожить несколько дней — и проклятия как не бывало.
___________
Вчера посоветовали мне фильм на работе "Ключ от всех дверей". Знакомое название, подумала я и записала в заметки.
Потом в Фейсбуке в паблике "маги шутят" наткнулась на забавные строки. Тож скопировала в заметки. Почему-то туда же, где и фильм.
Сегодня фильм посмотрели.
Я открываю заметки и понимаю, как же вторая чудесно дополняет первую. Прикольненькое совпадение.
Блин, и прям Кирилл вспомнился в подтверждение второй заметки, с его неверием во всякое такое мистическое. Вот он настолько уверен в своем неверии, что с ним реально стало спокойно, когда было не по себе ( это история про сон в три ночи, когда никого не было рядом, а он выслушал и как-то меня попустило тогда давно)
Будто истории из другого измерения уже.
***
— Не подскажешь хорошего средства от проклятия в квартире?
— Друг-атеист. Пригласи пожить несколько дней — и проклятия как не бывало.
___________
Вчера посоветовали мне фильм на работе "Ключ от всех дверей". Знакомое название, подумала я и записала в заметки.
Потом в Фейсбуке в паблике "маги шутят" наткнулась на забавные строки. Тож скопировала в заметки. Почему-то туда же, где и фильм.
Сегодня фильм посмотрели.
Я открываю заметки и понимаю, как же вторая чудесно дополняет первую. Прикольненькое совпадение.
Блин, и прям Кирилл вспомнился в подтверждение второй заметки, с его неверием во всякое такое мистическое. Вот он настолько уверен в своем неверии, что с ним реально стало спокойно, когда было не по себе ( это история про сон в три ночи, когда никого не было рядом, а он выслушал и как-то меня попустило тогда давно)
Будто истории из другого измерения уже.
понедельник, 29 ноября 2021
Пришла на работу раньше положенного, кофе уже попила, а моих из бухгалтерии все ещё нет. Как-то и работать не охото чёт с утра.
Такое состояние, лёгкого творчества. Без напряга.
Мне тут вспомнился случай, который меня привлек на той неделе. Но как обычно, тогда мне писать не хотелось. А сейчас в общем и да.
Так вот, есть у нас один сотрудник, он тип по факту младше меня на лет 5, но выглядит старше. Ну суть в том, что по работе не пересекались, и мое отношение к этому человеку было нейтрально.
А это он зашёл к нам в кабинет и чего-то видно ему наболело и решил гл.буху рассказать, как он болел ковидом и про то как ходил в поликлинику больной каждые три дня, ради больничного. Ибо так положено
Как стоял в очередях по три часа, что б просто показаться.
Я по итогу поняла, что благо мне больничный не актуален был ибо это жесть. Вся система эта с семейными врачами и вообще какая-то бредовая. То все кричали, сидите дома, а на деле люди ездят фиг знает куда сдавать тест ПЛР и стоят в очередях часами вместе со всеми. Не буду вдаваться в свои субъективные мысли, как есть.
Не про это я хотела написать вообще, но всегда ж заносит) так вот этот сотрудник минут 15+- рассказывал все в деталях, эмоциях и даже почти с матами порой (что делало рассказ ещё более живым), что в конце я его начала воспринимать совсем иначе. Я даже подумала - о, а человек интересный наверно.
И главный момент...мое мнение поменялось исходя из того, что я слушала просто голос + эмоции + слова.
Голос - очень важен. Вибрации.
Даже чисто внешность мне не импонировала, но после того как послушала "голос" и этот момент как-то изменился. Он не стал мне нравиться или тип того, но мое восприятие поменялось кардинально.
Я ещё вспоминаю того же Пашку из моего прошлого. Мы с ним переписывались и он меня вообще не впечатлял вначале, в т.ч и внешне. Даже встретиться он кажись предлагал не раз, я вообще не спешила. Но..когда я его увидела и услышала голос, все - Даша пропала)
Такое состояние, лёгкого творчества. Без напряга.
Мне тут вспомнился случай, который меня привлек на той неделе. Но как обычно, тогда мне писать не хотелось. А сейчас в общем и да.
Так вот, есть у нас один сотрудник, он тип по факту младше меня на лет 5, но выглядит старше. Ну суть в том, что по работе не пересекались, и мое отношение к этому человеку было нейтрально.
А это он зашёл к нам в кабинет и чего-то видно ему наболело и решил гл.буху рассказать, как он болел ковидом и про то как ходил в поликлинику больной каждые три дня, ради больничного. Ибо так положено
Как стоял в очередях по три часа, что б просто показаться.
Я по итогу поняла, что благо мне больничный не актуален был ибо это жесть. Вся система эта с семейными врачами и вообще какая-то бредовая. То все кричали, сидите дома, а на деле люди ездят фиг знает куда сдавать тест ПЛР и стоят в очередях часами вместе со всеми. Не буду вдаваться в свои субъективные мысли, как есть.
Не про это я хотела написать вообще, но всегда ж заносит) так вот этот сотрудник минут 15+- рассказывал все в деталях, эмоциях и даже почти с матами порой (что делало рассказ ещё более живым), что в конце я его начала воспринимать совсем иначе. Я даже подумала - о, а человек интересный наверно.
И главный момент...мое мнение поменялось исходя из того, что я слушала просто голос + эмоции + слова.
Голос - очень важен. Вибрации.
Даже чисто внешность мне не импонировала, но после того как послушала "голос" и этот момент как-то изменился. Он не стал мне нравиться или тип того, но мое восприятие поменялось кардинально.
Я ещё вспоминаю того же Пашку из моего прошлого. Мы с ним переписывались и он меня вообще не впечатлял вначале, в т.ч и внешне. Даже встретиться он кажись предлагал не раз, я вообще не спешила. Но..когда я его увидела и услышала голос, все - Даша пропала)
воскресенье, 28 ноября 2021
Очередная попытка пообщаться с новым человеком "а мне уже скучно и не интересно"
Но из этого всего утащила кусочек то ли стиха, то ли хз:
"Моё поколение сильно изнылось
Истратило силы, отчаялось, скрылось
В своём понимании мира разбилось
Но ты посмотри"
***
Эх, ну где искать вдохновение...
Хотелось бы без внешних катализаторов чем-то гореть, каким-то творчеством.
Но не умею, увы.
Задаю себе в очередной раз риторический вопрос - ну почему для разжигания искры мне нужен другой человек...Чего сама по себе я какая-то нейтральная. И только в редких случаях, когда происходит случайное столкновение и взаимодействие моей вселенной с другой, вдруг появляется особенное свечение, наполняющее не только мое естество но и наверняка фоново подсвечивая окружающее пространство.
Но из этого всего утащила кусочек то ли стиха, то ли хз:
"Моё поколение сильно изнылось
Истратило силы, отчаялось, скрылось
В своём понимании мира разбилось
Но ты посмотри"
***
Эх, ну где искать вдохновение...
Хотелось бы без внешних катализаторов чем-то гореть, каким-то творчеством.
Но не умею, увы.
Задаю себе в очередной раз риторический вопрос - ну почему для разжигания искры мне нужен другой человек...Чего сама по себе я какая-то нейтральная. И только в редких случаях, когда происходит случайное столкновение и взаимодействие моей вселенной с другой, вдруг появляется особенное свечение, наполняющее не только мое естество но и наверняка фоново подсвечивая окружающее пространство.
вторник, 23 ноября 2021
Анжела Петровна решила изменить мужу. Не то, чтобы он ее не удовлетворял физически — скорее, морально. Он приносил домой хорошую зарплату, любил детей и котика, увлекался кулинарией, и с упоением варил борщи. А в свободное время строил дом за городом. Своими руками. Хобби у него было такое. И все бы ничего, да не хватало Васе полета мысли и души. Неспособен он был на порыв, не умел так вот, чтобы женщина — ах! — и свалилась ему под ноги, как спелый плод. Пришел, увидел, победил — это было не про Васю.
— Ну укуси меня хоть, что ли, — иной раз от безнадежности просила Анжела Петровна.
— Акула я тебе? Или алабай какой? — Вася надувал пухлые щеки, и тяжело вздыхал, всем своим видом показывая: не может.
Он другим брал, заботой и лаской, что в свое время и подкупило Анжелу Петровну. В общем, Вася был уютен, как стоптанные тапки, и надежен, как березовое полено.
Между тем, Анжела Петровна была женщина больших страстей. Ей мечталось, чтобы — высокие страдания, «ах, оставьте граф!», «нет, графиня, вы моя!», взлеты, падения, и наконец желанная награда. В общем, Анжеле Петровне хотелось романтики, которой законный супруг дать не мог.
Однажды она решилась эту романтику получить. «Ну и что ж, измена? — уговаривала себя Анжела Петровна. — Если мне муж не дает желаемого, надо взять на стороне. Всего один разок, и никто не узнает. Хоть пойму, как это бывает, с романтичным мужчиной. А то до тридцати пяти дожила, и настоящей страсти не познала».
Для получения недостающей в организме романтики Анжела Петровна выбрала коллегу, Костика. Так его называли на работе, несмотря на подступающее сорокалетие. Костик был холост, весел и нечеловечески обаятелен. У дам перехватывало дыхание, когда Костик, высокий, голубоглазый, круглогодично загорелый, входил в офис и одаривал всех белозубой улыбкой. Летом он носил джинсы с клетчатыми ковбойскими рубахами, зимой — со свитерами крупной вязки, «под Хемингуэя».
Костик давно уже склонял Анжелу Петровну ко греху, и наконец, ярким апрельским днем, она склонилась.
— Это будет незабываемое свидание, — заговорщически прошептал он.
— Какое? — задохнулась от запретного желания Анжела Петровна.
— Сюрприз, — улыбнулся Костик.
В субботу Анжела Петровна тщательно собиралась для грехопадения: приняла ванну с ароматическими маслами, сделала укладку и макияж, надела тонкие черные чулки со швом, дорогое нижнее белье, черное платье, подчеркивающее фигуру. Красное пальто из кашемира, легкий шелковый шарфик и сапоги на шпильке довершили неотразимый образ.
Вася, как обычно, пропадал за городом, на постройке дома. Дети были заняты своими делами. Почесав за ухом кота, которого тоже звали Васей, Анжела Петровна выпорхнула навстречу запретной страсти...
Свидание было назначено на морском вокзале, что Анжела Петровна тоже сочла романтичным. К тому же, она догадывалась: Костик поведет ее в недавно открывшийся поблизости шикарный морской ресторан.
Костик уже ждал ее возле пирса. Ветерок трепал белокурые волосы, кожаная летная куртка подчеркивала чеканный профиль. Анжела Петровна залюбовалась, и снова удивилась, как тонко Костик чувствует стиль: он будто явился из другого, романтического времени, и походил на все сразу черно-белые героические фото, когда-то виденные в учебниках.
Вопреки ожиданиям, Костик взял ее за руку и повел к парому, уходившему на остров Узкий. Анжела Петровна догадливо усмехнулась: там тоже недавно открылся морской ресторан, еще шикарнее.
Над морем дул холодный ветер. Все пассажиры разместились в салоне, но Костик предпочел остаться наверху. Он подвел Анжелу Петровну к борту, раскинул руки, и шепнул на ухо:
— Как в «Титанике».
Ледяной ветер взъерошил красивую укладку, поставил волосы дыбом. Выбил слезы из глаз, и Анжела Петровна с тоской ощутила, как течет макияж. Сам Костик, прикрывшийся Анжелой Петровной, чувствовал себя прекрасно.
— Ниар, фар, форевар ю ар… — завывал он в тон ветру.
Анжела Петровна терпеть не могла «Титаник», и засыпала на пятой минуте показа. Но сейчас мужественно терпела ради романтики. Наконец, когда вся она уже была в слезах и соплях, а размазанная косметика и ирокез вместо прически делали ее похожей на безумного Чингачгука, паром причалил на острове Узкий.
И опять Костик провел Анжелу Петровну мимо ресторана, увлекая вдоль пустынного берега. «Уж не маньяк ли он?» — с опаской подумала Анжела Петровна. Гладкая подошва сапожек скользила по мокрым камням, шпильки за них цеплялись, и Анжела Петровна с грустью подумала, что сапожкам хана.
— Вот мы и пришли, — сказал Костик, указывая на компанию, которая вольготно расположилась на берегу возле костра.
Компания была разношерстная — два пожилых мужчины, один юноша лет шестнадцати, и четыре растрепанные женщины неопределенного возраста. «Не маньяк, — утешилась Анжела Петровна, и тут же озаботилась: «А может, они все маньяки? Или секта?»
— Подожди, моя прекрасная, я сейчас, — сказал Костик, и куда-то убежал.
Анжела Петровна присела на выброшенную морем корягу, мысленно прощаясь с красным кашемировым пальто. Странные мужчины и женщины молча заваривали «Доширак», передавали по кругу пластиковые стаканы с водкой. Анжеле Петровне тоже предложили, но она отказалась.
Вскоре вернулся Костик, и торжественно возложил на ее голову венок из одуванчиков:
— Тебе, моя фея. Первые в этом году.
Желтая пыльца осыпалась с цветов на легкий шарфик от Hermes. Анжела Петровна заскрипела зубами и полезла в телефон, дабы узнать расписание паромов. Вдруг аплодисменты заставили ее оторвать взгляд от экрана.
— Посвящается моей прекрасной даме! — объявил Костик.
Он принял драматическую позу, устремил взгляд к морю, и снова стал похож на фотографию героя. Анжела Петровна даже позабыла про убитые сапожки, стоившие половину зарплаты. Костик глубоко вздохнул, и принялся выкрикивать:
— Моя. Не твоя. Ты моя.
Я тебя буду радовать!
Давать!
Тебе, себе…
— Вы его муза! — с восторгом шепнула Анжеле Петровне неопределенная женщина. — Как я вам завидую, он гений, гений…
— Радовать! — продолжал Костик, разрубая воздух ладонью.
— Всегда. Все года.
И когда буду седой.
Для тебя буду Солнцем.
Звездой.
Стремительной ездой…
— Лохматой пиздой, — перебила Анжела Петровна, решительно вставая.
Она выдернула из руки неопределенной женщины стаканчик с водкой, замахнула одним глотком, гордо поправила ирокез, высморкалась в шарфик от Hermes и зашагала в сторону стоянки парома. Костик на секунду онемел от неожиданности, потом побежал следом.
— Моя фея, что с тобой? Тебе не понравились стихи? Я написал их для тебя…
Анжела Петровна остановилась:
— Это были стихи?! Так ты поэт, что ли?
— Да, последний романтик, певец прекрасного, — вздохнул Костик.
Анжела Петровна хмыкнула:
— Лучше бы ты маньяком оказался. А кто все эти люди?
— Из Приморского союза поэтов, члены…
— Да какие там они члены, — пренебрежительно отмахнулась на ходу Анжела Петровна.
— Но как же наша страсть?! — говорил, догоняя ее, Костик. — Я собирался устроить ночевку в палатке. А перед сном мы смотрели бы на небо…
— И срали бы под кустом, — согласилась Анжела Петровна.
— Но единение с природой…
— Слушай, — осенило Анжелу Петровну. — Да у тебя бабла нет, что ли?
— Поэту чужда меркантильность, — солнечно улыбнулся Костик.
— Но зарплату ты куда деваешь?
— Маме отдаю. Я у нее живу…
— И одежду тебе мама покупает. Ясно.
— Но Анжелочка…
— Анжела Петровна. Еще раз подойдешь, премии, блядь, лишу.
Дивный романтичный образ Костика в ее сознании вспыхнул последней искрой и погас без следа. Анжела Петровна всхлипнула от обиды, и ушла, не оборачиваясь.
Парома пришлось ждать три часа, так что домой она добралась, когда стемнело. Из кухни тянуло ароматом борща. Анжела Петровна быстро скинула пальто и шмыгнула в ванную, чтобы смыть с лица следы «Титаника» и романтического приключения.
Вскоре она уже сидела за столом, ела обжигающий борщ, сваренный Васей. Одноименный кот примостился у ее ног и вылизывал яйца. Анжела Петровна размышляла о том, что не так уж и плохо быть солидным главным бухгалтером с солидным мужем, солидным домом, солидной фигурой, и в каких-то тридцать пять солидно зваться Анжелой Петровной, а не Анжелочкой, например.
— Ты сегодня такая красивая, специальная какая-то, — робко сказал Вася. Попыхтел немного, собираясь с духом, и спросил: — Хочешь, укушу?
Анжела Петровна передернула плечами:
— Не надо.
— Ну ты ж романтики хотела, — напомнил Вася.
— Да к ебеням эту романтику, — махнула рукой Анжела Петровна. — Пойдем, я тебе без романтики дам.
© Диана Удовиченко
— Ну укуси меня хоть, что ли, — иной раз от безнадежности просила Анжела Петровна.
— Акула я тебе? Или алабай какой? — Вася надувал пухлые щеки, и тяжело вздыхал, всем своим видом показывая: не может.
Он другим брал, заботой и лаской, что в свое время и подкупило Анжелу Петровну. В общем, Вася был уютен, как стоптанные тапки, и надежен, как березовое полено.
Между тем, Анжела Петровна была женщина больших страстей. Ей мечталось, чтобы — высокие страдания, «ах, оставьте граф!», «нет, графиня, вы моя!», взлеты, падения, и наконец желанная награда. В общем, Анжеле Петровне хотелось романтики, которой законный супруг дать не мог.
Однажды она решилась эту романтику получить. «Ну и что ж, измена? — уговаривала себя Анжела Петровна. — Если мне муж не дает желаемого, надо взять на стороне. Всего один разок, и никто не узнает. Хоть пойму, как это бывает, с романтичным мужчиной. А то до тридцати пяти дожила, и настоящей страсти не познала».
Для получения недостающей в организме романтики Анжела Петровна выбрала коллегу, Костика. Так его называли на работе, несмотря на подступающее сорокалетие. Костик был холост, весел и нечеловечески обаятелен. У дам перехватывало дыхание, когда Костик, высокий, голубоглазый, круглогодично загорелый, входил в офис и одаривал всех белозубой улыбкой. Летом он носил джинсы с клетчатыми ковбойскими рубахами, зимой — со свитерами крупной вязки, «под Хемингуэя».
Костик давно уже склонял Анжелу Петровну ко греху, и наконец, ярким апрельским днем, она склонилась.
— Это будет незабываемое свидание, — заговорщически прошептал он.
— Какое? — задохнулась от запретного желания Анжела Петровна.
— Сюрприз, — улыбнулся Костик.
В субботу Анжела Петровна тщательно собиралась для грехопадения: приняла ванну с ароматическими маслами, сделала укладку и макияж, надела тонкие черные чулки со швом, дорогое нижнее белье, черное платье, подчеркивающее фигуру. Красное пальто из кашемира, легкий шелковый шарфик и сапоги на шпильке довершили неотразимый образ.
Вася, как обычно, пропадал за городом, на постройке дома. Дети были заняты своими делами. Почесав за ухом кота, которого тоже звали Васей, Анжела Петровна выпорхнула навстречу запретной страсти...
Свидание было назначено на морском вокзале, что Анжела Петровна тоже сочла романтичным. К тому же, она догадывалась: Костик поведет ее в недавно открывшийся поблизости шикарный морской ресторан.
Костик уже ждал ее возле пирса. Ветерок трепал белокурые волосы, кожаная летная куртка подчеркивала чеканный профиль. Анжела Петровна залюбовалась, и снова удивилась, как тонко Костик чувствует стиль: он будто явился из другого, романтического времени, и походил на все сразу черно-белые героические фото, когда-то виденные в учебниках.
Вопреки ожиданиям, Костик взял ее за руку и повел к парому, уходившему на остров Узкий. Анжела Петровна догадливо усмехнулась: там тоже недавно открылся морской ресторан, еще шикарнее.
Над морем дул холодный ветер. Все пассажиры разместились в салоне, но Костик предпочел остаться наверху. Он подвел Анжелу Петровну к борту, раскинул руки, и шепнул на ухо:
— Как в «Титанике».
Ледяной ветер взъерошил красивую укладку, поставил волосы дыбом. Выбил слезы из глаз, и Анжела Петровна с тоской ощутила, как течет макияж. Сам Костик, прикрывшийся Анжелой Петровной, чувствовал себя прекрасно.
— Ниар, фар, форевар ю ар… — завывал он в тон ветру.
Анжела Петровна терпеть не могла «Титаник», и засыпала на пятой минуте показа. Но сейчас мужественно терпела ради романтики. Наконец, когда вся она уже была в слезах и соплях, а размазанная косметика и ирокез вместо прически делали ее похожей на безумного Чингачгука, паром причалил на острове Узкий.
И опять Костик провел Анжелу Петровну мимо ресторана, увлекая вдоль пустынного берега. «Уж не маньяк ли он?» — с опаской подумала Анжела Петровна. Гладкая подошва сапожек скользила по мокрым камням, шпильки за них цеплялись, и Анжела Петровна с грустью подумала, что сапожкам хана.
— Вот мы и пришли, — сказал Костик, указывая на компанию, которая вольготно расположилась на берегу возле костра.
Компания была разношерстная — два пожилых мужчины, один юноша лет шестнадцати, и четыре растрепанные женщины неопределенного возраста. «Не маньяк, — утешилась Анжела Петровна, и тут же озаботилась: «А может, они все маньяки? Или секта?»
— Подожди, моя прекрасная, я сейчас, — сказал Костик, и куда-то убежал.
Анжела Петровна присела на выброшенную морем корягу, мысленно прощаясь с красным кашемировым пальто. Странные мужчины и женщины молча заваривали «Доширак», передавали по кругу пластиковые стаканы с водкой. Анжеле Петровне тоже предложили, но она отказалась.
Вскоре вернулся Костик, и торжественно возложил на ее голову венок из одуванчиков:
— Тебе, моя фея. Первые в этом году.
Желтая пыльца осыпалась с цветов на легкий шарфик от Hermes. Анжела Петровна заскрипела зубами и полезла в телефон, дабы узнать расписание паромов. Вдруг аплодисменты заставили ее оторвать взгляд от экрана.
— Посвящается моей прекрасной даме! — объявил Костик.
Он принял драматическую позу, устремил взгляд к морю, и снова стал похож на фотографию героя. Анжела Петровна даже позабыла про убитые сапожки, стоившие половину зарплаты. Костик глубоко вздохнул, и принялся выкрикивать:
— Моя. Не твоя. Ты моя.
Я тебя буду радовать!
Давать!
Тебе, себе…
— Вы его муза! — с восторгом шепнула Анжеле Петровне неопределенная женщина. — Как я вам завидую, он гений, гений…
— Радовать! — продолжал Костик, разрубая воздух ладонью.
— Всегда. Все года.
И когда буду седой.
Для тебя буду Солнцем.
Звездой.
Стремительной ездой…
— Лохматой пиздой, — перебила Анжела Петровна, решительно вставая.
Она выдернула из руки неопределенной женщины стаканчик с водкой, замахнула одним глотком, гордо поправила ирокез, высморкалась в шарфик от Hermes и зашагала в сторону стоянки парома. Костик на секунду онемел от неожиданности, потом побежал следом.
— Моя фея, что с тобой? Тебе не понравились стихи? Я написал их для тебя…
Анжела Петровна остановилась:
— Это были стихи?! Так ты поэт, что ли?
— Да, последний романтик, певец прекрасного, — вздохнул Костик.
Анжела Петровна хмыкнула:
— Лучше бы ты маньяком оказался. А кто все эти люди?
— Из Приморского союза поэтов, члены…
— Да какие там они члены, — пренебрежительно отмахнулась на ходу Анжела Петровна.
— Но как же наша страсть?! — говорил, догоняя ее, Костик. — Я собирался устроить ночевку в палатке. А перед сном мы смотрели бы на небо…
— И срали бы под кустом, — согласилась Анжела Петровна.
— Но единение с природой…
— Слушай, — осенило Анжелу Петровну. — Да у тебя бабла нет, что ли?
— Поэту чужда меркантильность, — солнечно улыбнулся Костик.
— Но зарплату ты куда деваешь?
— Маме отдаю. Я у нее живу…
— И одежду тебе мама покупает. Ясно.
— Но Анжелочка…
— Анжела Петровна. Еще раз подойдешь, премии, блядь, лишу.
Дивный романтичный образ Костика в ее сознании вспыхнул последней искрой и погас без следа. Анжела Петровна всхлипнула от обиды, и ушла, не оборачиваясь.
Парома пришлось ждать три часа, так что домой она добралась, когда стемнело. Из кухни тянуло ароматом борща. Анжела Петровна быстро скинула пальто и шмыгнула в ванную, чтобы смыть с лица следы «Титаника» и романтического приключения.
Вскоре она уже сидела за столом, ела обжигающий борщ, сваренный Васей. Одноименный кот примостился у ее ног и вылизывал яйца. Анжела Петровна размышляла о том, что не так уж и плохо быть солидным главным бухгалтером с солидным мужем, солидным домом, солидной фигурой, и в каких-то тридцать пять солидно зваться Анжелой Петровной, а не Анжелочкой, например.
— Ты сегодня такая красивая, специальная какая-то, — робко сказал Вася. Попыхтел немного, собираясь с духом, и спросил: — Хочешь, укушу?
Анжела Петровна передернула плечами:
— Не надо.
— Ну ты ж романтики хотела, — напомнил Вася.
— Да к ебеням эту романтику, — махнула рукой Анжела Петровна. — Пойдем, я тебе без романтики дам.
© Диана Удовиченко
понедельник, 22 ноября 2021
Вдохновилась я чет, воспоминаниями и раз я уже вытянула с полки книгу Одинадцать минут (П.Коэльо) процитирую историю, что прям актуальна всегда:
Жила-была птица. Птица с сильными крыльями, со сверкающим разноцветным оперением. Существо, созданное для вольного полета в поднебесье, рожденное, чтобы радовать глаз тех, кто следит за ней с земли.
Однажды женщина увидела ее и полюбила. Сердце ее колотилось, глаза блестели от волнения, когда с открытым в изумлении ртом, смотрела она, как летит эта птица. И та позвала ее лететь с нею вместе – и отправились они по синему небу в полном ладу друг с другом. Женщина восхищалась птицей, почитала и славила ее.
Но как-то раз пришло ей в голову – да ведь птица эта наверняка когда-нибудь захочет улететь в дальние дали, к неведомым горам. И женщина испугалась – испугалась, что с другой птицей никогда не сможет испытать ничего подобного. И позавидовала – позавидовала врожденному дару полета.
И еще – испугалась одиночества.
И подумала: «Расставлю-ка я силки. В следующий раз птица прилетит – а улететь не сможет».
А птица, тоже любившая эту женщину, на следующий день прилетела, попала в силки, а потом посажена была в клетку.
Целыми днями женщина любовалась птицей, показывала предмет своей страсти подругам, а те говорили: «Теперь у тебя есть все». Но странные дела стали твориться в душе этой женщины: птицу она заполучила, приманивать ее и приручать больше не было нужды и мало-помалу угасал интерес к ней. Птица же, лишившись возможности летать – а в этом и только в этом заключался смысл ее бытия, – облиняла и утратила свой блеск, стала уродлива, и женщина вообще перестала обращать на нее внимание: только следила, чтобы корму было вдоволь да чтоб клетка была чистой.
И в один прекрасный день птица взяла да и умерла. Женщина очень опечалилась, только о ней и думала и вспоминала ее днем и ночью, но только не то, как та томилась в клетке, а как увидела в первый раз ее вольный полет под облаками.
А загляни она себе в душу – поняла бы, что пленилась не красотой ее, а свободой и мощью ее расправленных крыльев.
Лишившись птицы, лишилась ее жизнь и смысла. И постучалась к ней в дверь смерть. «Ты зачем пришла?» – спросила ее женщина.
«Затем, чтобы ты снова смогла летать со своей птицей по небу, – отвечала смерть. – Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возвращаться, ты любила бы ее и восхищалась бы ею пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе снова увидеть ее – без меня никак не обойтись».
Жила-была птица. Птица с сильными крыльями, со сверкающим разноцветным оперением. Существо, созданное для вольного полета в поднебесье, рожденное, чтобы радовать глаз тех, кто следит за ней с земли.
Однажды женщина увидела ее и полюбила. Сердце ее колотилось, глаза блестели от волнения, когда с открытым в изумлении ртом, смотрела она, как летит эта птица. И та позвала ее лететь с нею вместе – и отправились они по синему небу в полном ладу друг с другом. Женщина восхищалась птицей, почитала и славила ее.
Но как-то раз пришло ей в голову – да ведь птица эта наверняка когда-нибудь захочет улететь в дальние дали, к неведомым горам. И женщина испугалась – испугалась, что с другой птицей никогда не сможет испытать ничего подобного. И позавидовала – позавидовала врожденному дару полета.
И еще – испугалась одиночества.
И подумала: «Расставлю-ка я силки. В следующий раз птица прилетит – а улететь не сможет».
А птица, тоже любившая эту женщину, на следующий день прилетела, попала в силки, а потом посажена была в клетку.
Целыми днями женщина любовалась птицей, показывала предмет своей страсти подругам, а те говорили: «Теперь у тебя есть все». Но странные дела стали твориться в душе этой женщины: птицу она заполучила, приманивать ее и приручать больше не было нужды и мало-помалу угасал интерес к ней. Птица же, лишившись возможности летать – а в этом и только в этом заключался смысл ее бытия, – облиняла и утратила свой блеск, стала уродлива, и женщина вообще перестала обращать на нее внимание: только следила, чтобы корму было вдоволь да чтоб клетка была чистой.
И в один прекрасный день птица взяла да и умерла. Женщина очень опечалилась, только о ней и думала и вспоминала ее днем и ночью, но только не то, как та томилась в клетке, а как увидела в первый раз ее вольный полет под облаками.
А загляни она себе в душу – поняла бы, что пленилась не красотой ее, а свободой и мощью ее расправленных крыльев.
Лишившись птицы, лишилась ее жизнь и смысла. И постучалась к ней в дверь смерть. «Ты зачем пришла?» – спросила ее женщина.
«Затем, чтобы ты снова смогла летать со своей птицей по небу, – отвечала смерть. – Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возвращаться, ты любила бы ее и восхищалась бы ею пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе снова увидеть ее – без меня никак не обойтись».
пятница, 19 ноября 2021
Сегодня с утра вновь снилось мое пребывание в некой больнице. Давно не было. Маленькая такая, где-то отдаленная от цивилизации. Помню какую-то иглу введенную почему-то полностью под кожу. Типа капельница по идее, но по факту только игла...когда я увидела, что нечто пошло не так, попросила ее вынуть. И это была жесть. Во сне не чувствовала боли. Ничего не помню по ощущениям, но явно что странно. Иглу просто выдавили по сути.
Не люблю такие сны...
Не люблю такие сны...
Вот уж не знала, что у Сплин бывают такие песни, прям удивлена. Хотя я не знаток их творчества, но все что знаю какое-то, мягко говоря, мрачноватое.
СПЛИН "Танцуй"
Волна бежит на этот берег
Волна бежит и что - то бредит
И звезды падают за ворот
И ковш на небе перевернут
И в голове смешались мысли
И босиком с бутылкой виски
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что - то бредит
Вокруг вода песок и камни
И время, меря глотками
И всех вокруг как ветер сдуло
Нас как магнитом притянуло
К друг другу и теперь на берег
Волна бежит и что - то бредит
И звезды падают за ворот
И ковш на небе перевернут
***
Еще глоток и мы горим
На раз, два, три
Потом не жди и не тоскуй
Гори огнем твой третий Рим
Лови мой ритм
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй.
***
Мы странно оказались рядом,
Приняв одну микстуру с ядом
Теперь мы принимаем виски
И в голове смешались мысли
Вокруг вода песок и камни
И время, меря глотками
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что - то бредит
Хочу уснуть и не проснуться,
Уйти в моря и не вернуться
Или вернутся только вместе
С тобой так много интересней
С тобой так много интересного
Вокруг совсем не тесно,
Без площадей вокзалов, станций,
Без этих всех цивилизаций.
***
Еще глоток и мы горим
На раз, два, три
Потом не жди и не тоскуй
Гори огнем твой третий Рим
Лови мой ритм
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй.
***
Танцуй, волна бежит на берег
Волна бежит и что - то бредет
Танцуй, звезда летит за ворот
И ковш на небе перевернут
Танцуй, в башке смешались мысли
Передавай бутылку виски
Передавай бутылку яда
Нам больше ничего не надо
Нам больше ничего не нужно
От виски кружит, кружит, кружит
С тобой мне больше здесь не тесно
И ковш на небе стал на место
Передавай бутылку виски
И ты мои читаешь мысли
И звезды падают за ворот
И ковш на небе перевернут
youtu.be/dkcnq-Z53Gc
СПЛИН "Танцуй"
Волна бежит на этот берег
Волна бежит и что - то бредит
И звезды падают за ворот
И ковш на небе перевернут
И в голове смешались мысли
И босиком с бутылкой виски
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что - то бредит
Вокруг вода песок и камни
И время, меря глотками
И всех вокруг как ветер сдуло
Нас как магнитом притянуло
К друг другу и теперь на берег
Волна бежит и что - то бредит
И звезды падают за ворот
И ковш на небе перевернут
***
Еще глоток и мы горим
На раз, два, три
Потом не жди и не тоскуй
Гори огнем твой третий Рим
Лови мой ритм
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй.
***
Мы странно оказались рядом,
Приняв одну микстуру с ядом
Теперь мы принимаем виски
И в голове смешались мысли
Вокруг вода песок и камни
И время, меря глотками
Мы изучаем этот берег
Волна бежит и что - то бредит
Хочу уснуть и не проснуться,
Уйти в моря и не вернуться
Или вернутся только вместе
С тобой так много интересней
С тобой так много интересного
Вокруг совсем не тесно,
Без площадей вокзалов, станций,
Без этих всех цивилизаций.
***
Еще глоток и мы горим
На раз, два, три
Потом не жди и не тоскуй
Гори огнем твой третий Рим
Лови мой ритм
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй.
***
Танцуй, волна бежит на берег
Волна бежит и что - то бредет
Танцуй, звезда летит за ворот
И ковш на небе перевернут
Танцуй, в башке смешались мысли
Передавай бутылку виски
Передавай бутылку яда
Нам больше ничего не надо
Нам больше ничего не нужно
От виски кружит, кружит, кружит
С тобой мне больше здесь не тесно
И ковш на небе стал на место
Передавай бутылку виски
И ты мои читаешь мысли
И звезды падают за ворот
И ковш на небе перевернут
youtu.be/dkcnq-Z53Gc
четверг, 18 ноября 2021
Вот живёшь, учишься поступать, реагировать иначе. И чувствуешь, что открываешь новые стороны себя. Видишь, что можешь большее, заслуживаешь другого чего-то и идёшь к этому...а потом бац, все это вдруг рассыпается вдребезги. И ты стоишь в полном недоумении, а было ли вообще вот это все или приснилось... Вроде бы все было другое, люди новые, поступки, слова. Но! Оглядываешься и ощущаешь, что нечто повторяется вновь.
***
Эти мысли сплелись в узор в одном разговоре с неким человеком, который как всегда появился из ниоткуда. И это тот случай, когда новое имя тихо и незаметно нейтрализует важность прошлого. Благодарю!
С возвращением меня!
***
Эти мысли сплелись в узор в одном разговоре с неким человеком, который как всегда появился из ниоткуда. И это тот случай, когда новое имя тихо и незаметно нейтрализует важность прошлого. Благодарю!
С возвращением меня!