22:15

Последние ночи я почти не сплю. Заснуть в три ночи, а то и под утро стало нормой. При чем, чем ближе к полуночи, тем спокойней на душе. А вот по утрам просыпаюсь с какой-то тоской на душе. И нужно пару часов, что бы прийти в норму. Наверно это связано с тем же товарищем...именно утром начинался короткий диалог, а вот после 18 меня для него не существовало, ведь ехал домой к Юле...Хотя это не мешало ему сидеть в Вайбере и в 23, общаясь с кем-то другим. Но пофиг , уже все пофиг.

Написать я хотела не про это.
А то, что сегодняшней ночью, на удивление мне удалось поспать. И даже видеть какие-то странные сны. Или сон. Это из тех, которые особенные. Они по другому воспринимаются, совсем. При чем помню, что проснулась и сон был таким явным и думала, что 100% запомню. Но все же, благо, потянулась рука к телефону и записала лишь одно слово - Андрогин.

И конечно же проснувшись утром, совсем все забыла. Была опять эта грусть-тоска не понятно от чего.
И только вот сейчас, вдруг, вспоминаю о заметке в телефоне. Хм...Андрогин. Интуитивно понимаю, о чем речь, но на всякий случай Гугл мне в помощь. И таки да...

"Андроги́н (др.-греч. ἀνδρόγυνος: от ἀνήρ «муж, мужчина» и γυνή «женщина») — человек, наделённый внешними признаками обоих полов, объединяющий в себе оба пола, либо лишённый каких бы то ни было половых признаков. Человек, обладающий и мужскими и женскими чертами."

Вот к чему бы это...

Вспоминаю, про одну книженцию. Вот, что там нашла ещё по этому поводу.

"Слово андрогин будет использоваться для обозначения равновесия половых потенциальностей в душе, состояния, присущего божественному человеку.

В иудаистской системе первый человек был сотворен мужчино-женщиной по образу Логоса или Элогима. Он был Небесным Андрогином, по подобию которого был сформирован второй человек (т.е. земной Адам). Меньший Адам в своем земном состоянии тоже был андрогином, потому что был человеком воздуха или неба, т.е. он еще не был вовлечен в эволюцию материи. Только после изъятия из него Евы он действительно утратил божественную завершенность, т.е. одно целое превратилось в двоих, и созидательная действующая сила приобрела признаки как действующей силы, так и объекта воздействия, или как мужского, так и женского пола. В «Зогаре» (или «Книге сияния») утверждается, что «Адам был создан с двумя лицами», и в другом источнике: «И Господь, да будет Он благословен, разделил его и сделал двоих». У древних наций есть легенды, повествующие об андрогинных существах, существовавших в незапамятные времена и бывших прародителями нынешнего человечества. Эти существа были метафизическими, обладали исключительными способностями и во всех отношениях превосходили человеческий род. Были ли эти полубожественные существа всего лишь мифологическими монстрами, созданными воображением, или они действительно существовали на заре времени только затем, чтобы исчезнуть подобно таинственным царям Эдома?"

Мэнли П. Холл
Оккультная анатомия
Человек — великий символ Мистерий


16:45

Все. Теперь точно точка поставлена.
Холод в сердце. Опять обвинения, но я знаю ..это защита. Мне его жаль. Все что он говорит плохое про других, он лишь зеркалит себя. Но упорно не видит это. Почему я так четко вижу его и в целом его слова сплетались в узор. И все что было теперь осталось в прошлом. Общения больше не будет. А за окном дождь.
Я была готова к этому...давно хотелось оборвать это общение ни о чем. Все естественно завершилось. Я рада, что он взял инициативу на себя ибо у меня не хватало силы воли...Хоть и холод на душе теперь. Странное чувство, будто нас было двое...я ощущала нас двоих. Два друга. И снова шаг на встречу ему. И снова десять шагов от меня. А в итоге написал какой-то бред, обвинив меня во всем. И сказал ну все, больше не пиши мне. Потом снова бред. Что я устроила истерику. Что я что-то попутала. Мол устраивай разборки с мужем...
Я смотрела и мне было смешно от этой истерики его, а не моей. Я была спокойна. Я знала к чему все идёт. Хоть порой реально ощущала холод в районе сердца или учащенное сердцебиение.
Ой дурак...ведь мы не просто так встретились. И я пыталась донести ему это. Но он играет только по своим правилам. И он закрыл душу. Он поклялся перед Богом, что никого туда не пустит...ну не дурачек. Это же отречение. Он же предает себя. Ну влюбился ты в Аллу, ну сделала она тебе больно. Так ты ж ей наговорил не меньше гадостей. И мне наговорил всякий бред. Ладно я готова уже была. И знаю, почему ты так действуешь. Бедняга, бедняга. Говорить одно, а действуешь совсем иначе. Обвиняешь весь мир и людей, а сам мечем ранишь невинных. И гордишься этим. А я ведь была искренним и хорошим другом. Никакой фальши и манипуляции. Но меня опять не поняли, не услышали. Ещё и наговорил кучу гадости.
А на последок правда сказал, что я ему не враг и никогда не буду. И на этом спасибо!

А потом я разревелась. Все. У меня нет друга больше. Никто мне не напишет доброе утро. Не пошлет всех нахер, кто не прав. Не поговорит со мной...кому я теперь смогу рассказать о чем-либо. С кем я смогу ощутить себя частью Потока...К чему были эти странные сны летом 2020? Я где-то не так поступила...или все же не только от меня зависит этог? Я как рыба выброшенная на берег, я жадно хватаю воздух и все не то. Где мой кислород.
Ну почему я так привязываюсь к людям?
Он ведь тоже говорил что привязывается. И было время мы хорошо общались...пока он не заигрался.
А я все не усложнила.

Я слишком хорошо думаю о людях. Опять и снова.
А они хоть и хорошие где-то, но...но оставляют шрамы.

Я снова одна в толпе...

"Я не обделён общением, все ценят меня за то что я есть. Я не буду скучать и плакать..." Говорил он мне до того как поставил точку. А может ты тоже одинок...в своей толпе. И никто тебя не радует. Именно поэтому ты кричишь о своем широком круге общения.
Но ты сам нуждаешься в кислороде. И сам же его перекрыл. Эх...люди. дивные существа.
Говорят одно, делают другое.

Ну что ж...надо как-то жить дальше. Это было предсказуемо. Только не хочу идеализировать тебя как Пашка 13 лет. Что бы потом в один миг разочароваться на всегда


17:31

Чувствую себя в ловушке. Опять одиночество. Хочется выть...
Хотя до этого было очень даже хорошо и самодостаточно.

Какие все же люди разные бывают. Я вспоминаю, как я кайфовала от обыденного общения с В. И теперь ничего нет. Я сама предложила прекратить временно и в итоге мне указали на дверь. Он знает, что он харизматичен и что все тащатся от него, хотя тот ещё...и пользуется этим. Мне опять нагрубили, обвинили во всем. Зачем я буду унижаться ради парочки фраз в день ни о чем.

Саша, мой милый Саша. Ведь все в тебе есть, но нет вот этого недостающего элемента...что оживляет меня. Мне жаль себя, сочувствую тебе...что я такая сво.
Что-то рвет меня на части. Мне хочется бежать прочь...все точь в точь, как конец 2014. Как этот период пережить. И этот карантин полный, точно ещё на месяц.
И в моем общении не остаётся никакой нужной мужской энергетики. Никого нет...
Пару подруг. Но они сами одиноки и создаётся впечатление, что мне лучше побольше молчать, чем им рассказывать. Это оборачивается против меня. Знаю не со зла...но лучше меньше им рассказывать личного.
А я так привыкла общаться. С сентября на постоянном Доброе утро. За исключением выходных. Но он манипулятор и бабник. Пусть свою Юлю ублажает.
Я устала... Почему я попалась в эти сложные ситуации.

Такое впечатление, что меня выбрасывают из гнезда. Я должна лететь, а я камнем падаю вниз.

Не хочется вновь попасть с полное отчаяние и выпасть из жизни на долгое время.

Тогда хоть одиночества не было. Я просто жила. Дом-работа-дом.
Сейчас есть желания, есть одиночество души, есть карантин. И почти нет общения.
И тогда не было...но Хотя бы я Сашу воспринимала своим. А теперь я бунтую и ничего не понимаю.
Оставить все как есть...но легче ли мне от этого?
Кого я обманываю...я знаю, что мне сейчас надо и почему мне одиноко. Как забыть. Блядь...

23:50

Как-то я выдохлась после вчерашнего дня. Будто разочарование полное.

Сегодня гуляла по Контрактовой, а под конец прогулки меня накрыло одиночество...я расплакалась.

Муж есть, но его нет. Я одна. Не чувствую Нас. Он сам по себе, я сама по себе. Куда все делось??? Я же так тебя любила и столько плакала из-за тебя. Что со мной не так? Куда мои чувства делись? Почему мне одиноко?

01:19

Однажды я спросила одного человека, что для тебя есть счастье? На что мне ответили: "Счастье для меня узнать себя и начать двигаться путем удовлетворения своих потребностей"

Это был 2017 год. Январь месяц. Тогда мне этот ответ показался немного дивным. В стиле того человека. Я много лет думала, что мы слишком разные. А вот где-то в 2020 я вдруг осознала, что не такие уж мы и разные. Сегодня же пришло иное понимание ответа про счастье...

Кто есть я настоящая? Если живёшь себе и думаешь что уже все понятно, а потом вдруг все меняется. Все. Ничего не остаётся статичным. И мы в том числе.
Что именно мне нужно для счастья? Не кому-то там, а именно мне. В 20 лет одни запросы, с годами все меняется.

А понять как можно? Только методом проб. На практике. Иллюзии только усугубляют дело.

И когда истинные потребности более-менее станут понятны, то следует начинать делать хоть какие-то шаги в направлении к Себе.

Просто? Ничего подобного.
Начинают проявляться
Страхи, сомнения. А вдруг это все не мое? А где гарантия, что Там лучше, чем здесь? А вдруг потеряю все и останусь без ничего и т.д.

Не просто, зато интересно. Ведь жизнь обретает совсем другой смысл. Понимать что для тебя важно и жить по этим принципам, нет - это не эгоизм, если соблюдается правило - не навреди.
А вот прожить "не свою жизнь" - это очень печально. Ни опыта нужного, ни счастья.

Выбор за каждым из нас.

13:29 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:43

"Однажды, с немалым удивлением для самого себя я обнаружил, что чувства по отношению к чему-то или кому-то, не могут сосуществовать с обладанием этим чем-то или кем-то. Или чувство, или обладание. Не одновременно.
К примеру, вот есть желание, влечение, стремление к некому объекту. В какой-то момент желание реализуется обладанием, либо не реализуется, и тогда эта нереализованность становится чувством. Либо так, либо эдак. Не можем мы испытывать чувства к тому, что ощущаем частью себя...
По идее, к одушевлённым субъектам надлежит испытывать чувства, поскольку обладать ими, носителями свободной воли, нельзя по определению.
И наоборот, вещами нужно обладать или не обладать. Чувствовать что-то к вещам - неуместно. На деле же это не так. Мозг фактически не делит окружающее на одушевлённое и неодушевлённое, а делит на достижимое и недостижимое.
Наверно поэтому у людей, обладающих многим, трудно с чувственностью. Для них мир - это вещь, и люди тоже вещи. И наоборот, люди чувствующие избегают обладания, для них даже камни - живые существа с собственной волей. Анимированные, т.е. одушевлённые.
В данном контексте, "чувство" есть неосознанная потребность, и "обладание" эту потребность удовлетворяет, как бы присваивая, делая частью себя некую часть окружающего мира.
Важное следствие: чтобы завладеть чем-то(вещью), нужно отказаться от своих чувств к ней, заменив их ощущениями. И наоборот, чтобы испытать чувство( к кому-то), необходимо отказаться от владения им."

Эволюция вдвоем, или любить нельзя бояться. Владислав Прусенко

***
Да, как-то так это все и объясняется. Не все, но мои некоторые случаи точно. Те люди, что недостижимы, так желанны. Высокие чувства, мысли сутками, годами...
Но как только человек, в прошлом, показывал свою заинтересованность искреннюю, то мой интерес начинал гаснуть. Поэтому иногда, когда чувства сводят с ума, я хочу поскорей окунуться в этот чудесный опыт, прожить его, ощутить любовь от человека... Что бы идти дальше. Нереализованные моменты меня выматывают. Хочется все и сразу. А так не бывает...И поэтому - нет. Чем больше я желаю, тем больше это отдаляется. Я схожу с ума и естественно человек все больше отдаляется.

Но есть и ещё одна сторона, влюбленность в кого-то это необходимый огонь и двигатель моей жизни. Только любя я чувствую себя действительно живой. Это приносит порой много слез и боли, если безответно...но я чувствую себя живой. И думаю что эта влюбленность не возникает просто так. Вижу в этом особый смысл...

Мы все одно. И в другом человеке, возможно, нас притягивает некая нереализованная часть нас самих. Мы можем даже не подозревать, что это уже в нас заложено. И пока опыт не будет пройден, пока потенциалы не уравновесятся чувства остаются. Именно любя искренне мы открыты для Потока.
И порой, возможно, это опыт для обоих сторон. Кто знает. Это лишь теория...

И если чувства к Пашке меня мотивировали и вдохновляли к жизни в прошлом. Та влюбленность после нескольких лет страданий переросла в нечто лёгкое и теплое.
То это знакомство меня пока все больше начинает утомлять своей безысходностью. Наверно ещё нужно время. Оно меня не вдохновляет. Только страдания, мысли по кругу, ревность и зацикленности на нем одном. Ну не годится это. Я не могу нормально жить. Хотя именно он меня Оживил летом...но эти несбывшиеся ощущения и моменты. Как же отпустить прошлое. Как сместить фокус внимания???

15:30

Я зациклилась на потребности в любви.
Мое восприятие мира очень узко стало.
Только счастье и любовь. Остальное для меня сейчас не важно.
Взаимные, прекрасные чувства. И я не могу нормально жить без этого. Как тот наркоман...

Частично осознаю, что это все не верная стратегия. Надо просто быть, жить. В мире столько всего. А я зациклилась на одном...и если я переключаюсь на других, то лишь с целью перебить тягу.
Почему он занял все мое пространство, хотя его и нет...Почему без него уже не получается. А его ведь и нет...

23:50 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:05

В 17 лет я однажды увидела парня в драке и меня это восхитило.

Сегодня же я не могла оторвать взгляд от того, как парень добровольно вызвался помочь открыть окно, которое было забито наглухо. Почти влюбилась😍

Как же меняются приоритеты с годами.

18:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:00 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:31 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:11 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:25 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:11 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:39 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:49 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра