Блин, я скучаю за ним. Реально...
Мне очень не хватает наших бесед и его присутствия, хоть и виртуального...
Он больше не пишет первым.
В пятницу вечером я написала первой и мы незаметно проговорили до 1-30 где-то. О личном. Как раньше. Затронули тему о десяти шагах. Вначале я сказала что придерживаюсь темпа общения собеседника ибо не хочется делать больше шагов, чем другой человек дабы не оказаться на другой дорожке. На что он ответил, мол понимает и сам как огня боится теперь этой дистанции. А чуть погодя рассказал, что есть у него такая особенность сливать общение, порой вплоть до завершения, если чувствует, замечает симпатию, влюбленность девушки, но при этом ему просто нравится само общение и т.д, без взаимных чувств. По причине того, что не хочет усугублять состояние девушек и в целом. При этом умом понимает, что слишком загоняется, но пока ничего сделать не может. Подсознательный такой посыл.
И тут я увидела в этом намек. Почему все сошло почти на нет. Возможно он чувствует, что я стала относиться иначе...хотела спросить, но удержалась.
Разговаривая с ним как-то так тепло и хорошо. Не важно о чем.
А вчера был странный день. И хотя с утра прям были мысли, что ему сказать ещё, но за отсутствием времени, обошлось все лишь мыслями.
А потом решались дела...заявление, банк, зубной...я расстроенная полностью вышла от стоматолога в 14-30. И просто брела домой. Была огорчена тем, что опять коронку ставить...что зуб почти пропал; пожалела что не дождалась 27 октября и попала к той врачихе, она мне не очень понравилась. Плюс ещё наложилось опять отсутствие хоть строчки от К. Хотя поделился парочкой фото в инсте. Но без слов. Это все меня изрядно расстроило...Дошла домой, выпила воды и поняла, что нужно куда-то ехать. Дома быть нельзя. Зароюсь в страдание. Поехала на Дарницу. Думала поем в Пузатой хате, но как обычно бывает если строишь планы...там было уйма людей. Я развернулась и ушла.
Купила круассан и кофе. Первый оказался вообще ужасным по вкусу, не смотря на мою не привередливость и я даже его не доела. Как-то всё не в тему. Грусть не спадала по градусам. Потом я просто решила пройтись голодная. Хоть чуток. Людей видеть желания не было и так, шаг за шагом я оказалась в парке Победы, но пошла по тропкам ходить лесным. А не по центральной аллее. Там в целом я даже отвлеклась. Даже сделала несколько фото и залюбовалась желтыми листочками, которые подсвечивало солнышко. Походила там, сям. Не помню как, но мне стало легче. Отпустило. И даже в отношении К. А главная грусть наверно касалась его. Если доходит до страдания...чёт пошло не так. Явно. Зачем мне снова этот сценарий.
Потом я вернулась к остановке и была готова ехать домой и вспоминаю про еду. И просто решаю пойти глянуть снова в то заведение, вдруг там людей меньше стало. А то жить с 9 утра на двух бетербродах с чаем + кофе где-то в 15-30. Ну так себе. Шла вообще без ожиданий и там оказалось пусто. Правда не было подносов, но минут через пять принесли. И даже оказался пустым мой любимый столик в углу. Где уютно.
Там я и просидела наверно час, а может больше. Неспеша кушая и...общаясь с К. Написала ему и мы как-то на одной волне(вроде бы) пообщались. И было прям кайфф. Почему мне с ним так хорошо. Даже спросила аккуратно о том, что хотела. Мол не является ли снижение темпа нашего общения осознанным по той же причине или это естественный процесс. На что он аккуратно ответил, что не задумывался, хотя возможно чёт на автомате и было. Хотя в целом воспринимал меня на равных. Меня попустило. И на этой ноте я пошла домой. В полной гармонии и счастливая.
Дома я залезла в чат снова и пообщалась с новыми двумя парнями. Они сами написали. И вроде все легко...но потом я понимаю, что они не К. И это все ни о чем, пусто и не интересно. И мне становится опять грустно. Выключаю все и тупо закутываюсь в одеяло. Было где-то 23. Я не хотела писать...я не знала о чем. Хотелось спать. Провалиться в сон. Провалилась.
Но вот результат, по итогу наверно с 3 или ранее я не сплю. Не могу. Мне блин его не хватает.
Ну почему все опять свелось к этому. Блин.
Не работают книги, осознанность, знания...Когда появляются некие чувства, ни хрена не работает.
Хотя это не то настоящее. Но блин...я скучаю уже.
Мне очень не хватает наших бесед и его присутствия, хоть и виртуального...
Он больше не пишет первым.
В пятницу вечером я написала первой и мы незаметно проговорили до 1-30 где-то. О личном. Как раньше. Затронули тему о десяти шагах. Вначале я сказала что придерживаюсь темпа общения собеседника ибо не хочется делать больше шагов, чем другой человек дабы не оказаться на другой дорожке. На что он ответил, мол понимает и сам как огня боится теперь этой дистанции. А чуть погодя рассказал, что есть у него такая особенность сливать общение, порой вплоть до завершения, если чувствует, замечает симпатию, влюбленность девушки, но при этом ему просто нравится само общение и т.д, без взаимных чувств. По причине того, что не хочет усугублять состояние девушек и в целом. При этом умом понимает, что слишком загоняется, но пока ничего сделать не может. Подсознательный такой посыл.
И тут я увидела в этом намек. Почему все сошло почти на нет. Возможно он чувствует, что я стала относиться иначе...хотела спросить, но удержалась.
Разговаривая с ним как-то так тепло и хорошо. Не важно о чем.
А вчера был странный день. И хотя с утра прям были мысли, что ему сказать ещё, но за отсутствием времени, обошлось все лишь мыслями.
А потом решались дела...заявление, банк, зубной...я расстроенная полностью вышла от стоматолога в 14-30. И просто брела домой. Была огорчена тем, что опять коронку ставить...что зуб почти пропал; пожалела что не дождалась 27 октября и попала к той врачихе, она мне не очень понравилась. Плюс ещё наложилось опять отсутствие хоть строчки от К. Хотя поделился парочкой фото в инсте. Но без слов. Это все меня изрядно расстроило...Дошла домой, выпила воды и поняла, что нужно куда-то ехать. Дома быть нельзя. Зароюсь в страдание. Поехала на Дарницу. Думала поем в Пузатой хате, но как обычно бывает если строишь планы...там было уйма людей. Я развернулась и ушла.
Купила круассан и кофе. Первый оказался вообще ужасным по вкусу, не смотря на мою не привередливость и я даже его не доела. Как-то всё не в тему. Грусть не спадала по градусам. Потом я просто решила пройтись голодная. Хоть чуток. Людей видеть желания не было и так, шаг за шагом я оказалась в парке Победы, но пошла по тропкам ходить лесным. А не по центральной аллее. Там в целом я даже отвлеклась. Даже сделала несколько фото и залюбовалась желтыми листочками, которые подсвечивало солнышко. Походила там, сям. Не помню как, но мне стало легче. Отпустило. И даже в отношении К. А главная грусть наверно касалась его. Если доходит до страдания...чёт пошло не так. Явно. Зачем мне снова этот сценарий.
Потом я вернулась к остановке и была готова ехать домой и вспоминаю про еду. И просто решаю пойти глянуть снова в то заведение, вдруг там людей меньше стало. А то жить с 9 утра на двух бетербродах с чаем + кофе где-то в 15-30. Ну так себе. Шла вообще без ожиданий и там оказалось пусто. Правда не было подносов, но минут через пять принесли. И даже оказался пустым мой любимый столик в углу. Где уютно.
Там я и просидела наверно час, а может больше. Неспеша кушая и...общаясь с К. Написала ему и мы как-то на одной волне(вроде бы) пообщались. И было прям кайфф. Почему мне с ним так хорошо. Даже спросила аккуратно о том, что хотела. Мол не является ли снижение темпа нашего общения осознанным по той же причине или это естественный процесс. На что он аккуратно ответил, что не задумывался, хотя возможно чёт на автомате и было. Хотя в целом воспринимал меня на равных. Меня попустило. И на этой ноте я пошла домой. В полной гармонии и счастливая.
Дома я залезла в чат снова и пообщалась с новыми двумя парнями. Они сами написали. И вроде все легко...но потом я понимаю, что они не К. И это все ни о чем, пусто и не интересно. И мне становится опять грустно. Выключаю все и тупо закутываюсь в одеяло. Было где-то 23. Я не хотела писать...я не знала о чем. Хотелось спать. Провалиться в сон. Провалилась.
Но вот результат, по итогу наверно с 3 или ранее я не сплю. Не могу. Мне блин его не хватает.
Ну почему все опять свелось к этому. Блин.
Не работают книги, осознанность, знания...Когда появляются некие чувства, ни хрена не работает.
Хотя это не то настоящее. Но блин...я скучаю уже.