Чувствую себя в ловушке. Опять одиночество. Хочется выть...
Хотя до этого было очень даже хорошо и самодостаточно.

Какие все же люди разные бывают. Я вспоминаю, как я кайфовала от обыденного общения с В. И теперь ничего нет. Я сама предложила прекратить временно и в итоге мне указали на дверь. Он знает, что он харизматичен и что все тащатся от него, хотя тот ещё...и пользуется этим. Мне опять нагрубили, обвинили во всем. Зачем я буду унижаться ради парочки фраз в день ни о чем.

Саша, мой милый Саша. Ведь все в тебе есть, но нет вот этого недостающего элемента...что оживляет меня. Мне жаль себя, сочувствую тебе...что я такая сво.
Что-то рвет меня на части. Мне хочется бежать прочь...все точь в точь, как конец 2014. Как этот период пережить. И этот карантин полный, точно ещё на месяц.
И в моем общении не остаётся никакой нужной мужской энергетики. Никого нет...
Пару подруг. Но они сами одиноки и создаётся впечатление, что мне лучше побольше молчать, чем им рассказывать. Это оборачивается против меня. Знаю не со зла...но лучше меньше им рассказывать личного.
А я так привыкла общаться. С сентября на постоянном Доброе утро. За исключением выходных. Но он манипулятор и бабник. Пусть свою Юлю ублажает.
Я устала... Почему я попалась в эти сложные ситуации.

Такое впечатление, что меня выбрасывают из гнезда. Я должна лететь, а я камнем падаю вниз.

Не хочется вновь попасть с полное отчаяние и выпасть из жизни на долгое время.

Тогда хоть одиночества не было. Я просто жила. Дом-работа-дом.
Сейчас есть желания, есть одиночество души, есть карантин. И почти нет общения.
И тогда не было...но Хотя бы я Сашу воспринимала своим. А теперь я бунтую и ничего не понимаю.
Оставить все как есть...но легче ли мне от этого?
Кого я обманываю...я знаю, что мне сейчас надо и почему мне одиноко. Как забыть. Блядь...