Что-то полнолуние начало на меня плохо влиять...
Началось все ещё вчера вечером, когда я думала, что причина моего резкого уныния это моя замкнутость на воркшопе по фото, куда я вчера ходила. Потом я зашла, ну как зашла...затолкала себя в кафе на чашечку латте. Почему так? Потому что во мне как всегда противоречия - с одной стороны хотелось посидеть где-то и прийти в себя, с другой стороны мысли: там много людей; сейчас вирусы кругом нечего шастать по людным местам; да и просто настроение ниже плинтуса...
Люди конечно были и элитное место у окна мне не досталось, но все же, укромное местечко нашлось.
Я попивала кофе с брауни и читала книгу с телефона. И вроде бы меня попустило. Я успокоилась и снова приняла себя, как есть.
Но подходя к дому я увидела полную луну и конечно не смогла пройти мимо не сфотографировав. А дома все было хорошо, но что-то не давало покоя. Какая-то неудовлетворённость, тоска не понятного происхождения. А потом мне захотелось сделать публикацию и выложила фото с луной. А что написать? Припев песни "На обратной стороне Луны", конечно же.
Потом начала слушать эту песню, другую песню. А мне становилось все тоскливей и тоскливей.
Утром было не на много лучше. Хоть и солнышко светило, но на душе такое...почти опоздала. Но повезло, пришла в притык. Настроения нет, внимательности нет. Желания никакого работать тоже нет. Хотелось сбежать куда-то подальше. Максимум кого я хотела бы видеть рядом, это Ксюха.
На работе задержалась, вышла как зомби, а во взгляде холоднокровный убийца... Вот ничего на душе.
Дома даже телевизор не хотелось смотреть. Нонсенс. Ранее он меня успокаивал, убаюкивал. Но не сегодня. Музыка тоже нет. Включила звук моря+костер+ пение птиц в лесу. Заговорила со мной Алена в инсте. И тут я чувствую, что хочу отстраниться от всего.
Представляю, что сижу на ночном пляже. И шум волн...И мне никто из моих недодрузей и нафиг в этот момент не был нужен, все не то...
И кого же мое подсознание в этот момент вытягивает на экран? Конечно его...Серьезно?
Он сел справа. И первым делом я дружески толкнула его в плечо и сказала- дурак!( Хотя уже не уверенна)
- Прости
- И ты меня прости, я не лучше. Обняла.
Я начала просить прощения, что столько лет, что 13 лет не могу его отпустить. Что это выше меня. Понимаю умом, что не нормально это, но...прости, говорю, что опять к тебе обращаюсь, прости что возможно потребляю твою энергетику. Не хочу навредить или взять лишнего, наоборот хочу отдать взамен больше...и знаете что? Я начинаю рыдать. Снова. Прорвало шлюз. Слезы, потоком. А внутри груди мощный поток "любви" и он вибрирует...и расширяется.
Думаю, ну все, только ранка на голове зажила и я хотела бы постричься и вот опять этот эмоциональный всплеск даст обострение...блин.
Мы сидели на песке. Шумело море. Он сказал - прости, Дашка, за игноры , за все, прости.
- Ты ещё до знакомства нашего прощен. Мне все равно, сколько у тебя жен, любовниц, детей и прочее. Ведь я тоже замужем. Я почему-то хотела бы дружить. И мне ничего не нужно. Можешь меня не помнить и не знать. Это не имеет значения. Это выше меня. Прости...
Говорила я, что все это время, периодами, пыталась подсознательно найти ему замену. Но нет, не выйдет. Все не то.
Я бы так сидела всю ночь у моря, наверно, держась за руки с моим вымышленным другом. Мне было так хорошо...просто говорить или молчать. Все равно.
А после этого "разговора" мне стало так холодно. Прям трусить начало. Я дрожала...Прошло минут 10-15 наверно, пока все немного стихло. Что это было? И зачем? Что происходит вообще со мной?
Попустило. Вроде ничего и не было...
Началось все ещё вчера вечером, когда я думала, что причина моего резкого уныния это моя замкнутость на воркшопе по фото, куда я вчера ходила. Потом я зашла, ну как зашла...затолкала себя в кафе на чашечку латте. Почему так? Потому что во мне как всегда противоречия - с одной стороны хотелось посидеть где-то и прийти в себя, с другой стороны мысли: там много людей; сейчас вирусы кругом нечего шастать по людным местам; да и просто настроение ниже плинтуса...
Люди конечно были и элитное место у окна мне не досталось, но все же, укромное местечко нашлось.
Я попивала кофе с брауни и читала книгу с телефона. И вроде бы меня попустило. Я успокоилась и снова приняла себя, как есть.
Но подходя к дому я увидела полную луну и конечно не смогла пройти мимо не сфотографировав. А дома все было хорошо, но что-то не давало покоя. Какая-то неудовлетворённость, тоска не понятного происхождения. А потом мне захотелось сделать публикацию и выложила фото с луной. А что написать? Припев песни "На обратной стороне Луны", конечно же.
Потом начала слушать эту песню, другую песню. А мне становилось все тоскливей и тоскливей.
Утром было не на много лучше. Хоть и солнышко светило, но на душе такое...почти опоздала. Но повезло, пришла в притык. Настроения нет, внимательности нет. Желания никакого работать тоже нет. Хотелось сбежать куда-то подальше. Максимум кого я хотела бы видеть рядом, это Ксюха.
На работе задержалась, вышла как зомби, а во взгляде холоднокровный убийца... Вот ничего на душе.
Дома даже телевизор не хотелось смотреть. Нонсенс. Ранее он меня успокаивал, убаюкивал. Но не сегодня. Музыка тоже нет. Включила звук моря+костер+ пение птиц в лесу. Заговорила со мной Алена в инсте. И тут я чувствую, что хочу отстраниться от всего.
Представляю, что сижу на ночном пляже. И шум волн...И мне никто из моих недодрузей и нафиг в этот момент не был нужен, все не то...
И кого же мое подсознание в этот момент вытягивает на экран? Конечно его...Серьезно?
Он сел справа. И первым делом я дружески толкнула его в плечо и сказала- дурак!( Хотя уже не уверенна)
- Прости
- И ты меня прости, я не лучше. Обняла.
Я начала просить прощения, что столько лет, что 13 лет не могу его отпустить. Что это выше меня. Понимаю умом, что не нормально это, но...прости, говорю, что опять к тебе обращаюсь, прости что возможно потребляю твою энергетику. Не хочу навредить или взять лишнего, наоборот хочу отдать взамен больше...и знаете что? Я начинаю рыдать. Снова. Прорвало шлюз. Слезы, потоком. А внутри груди мощный поток "любви" и он вибрирует...и расширяется.
Думаю, ну все, только ранка на голове зажила и я хотела бы постричься и вот опять этот эмоциональный всплеск даст обострение...блин.
Мы сидели на песке. Шумело море. Он сказал - прости, Дашка, за игноры , за все, прости.
- Ты ещё до знакомства нашего прощен. Мне все равно, сколько у тебя жен, любовниц, детей и прочее. Ведь я тоже замужем. Я почему-то хотела бы дружить. И мне ничего не нужно. Можешь меня не помнить и не знать. Это не имеет значения. Это выше меня. Прости...
Говорила я, что все это время, периодами, пыталась подсознательно найти ему замену. Но нет, не выйдет. Все не то.
Я бы так сидела всю ночь у моря, наверно, держась за руки с моим вымышленным другом. Мне было так хорошо...просто говорить или молчать. Все равно.
А после этого "разговора" мне стало так холодно. Прям трусить начало. Я дрожала...Прошло минут 10-15 наверно, пока все немного стихло. Что это было? И зачем? Что происходит вообще со мной?
Попустило. Вроде ничего и не было...