Внезапно проснулась в пять часов утра и услышала, как за окном бешено барабанит ливень. Не могу объяснить но испытала такое блаженство от этого момента. Потом я уснула снова, а когда проснулась то увидела,что в пять часов утра получила письмо от В. Совпадение? Он мне не однократно говорил, что где бы он не был, он всегда рядом. Бывало, что он долго не мог выйти на связь по отсутствию интернета (как долго? - почти сутки - для меня это критично, он мой наркотик) и тогда я начинала переживать где он и как он там. Все таки океан...И вот в один из таких моментов раздался телефонный звонок на стационарный телефон. Туда вообще уже никто не звонит, так для вида стоит. Я снимаю трубку, а там тишина. Прошло пару мгновений, мне приходит успокоение - он рядом, он здесь, все хорошо, просто нет возможности написать. И через минут десять приходит письмо где он и подтверждает, что просто был сбой интернета. Мы очень зависимы друг от друга и от этого немного страшно. Боюсь, не создали ли мы слишком прочную связь? У него это первые такие чувства. А первые - они такие сильные. Именно не влюбленность, а любовь к человеку. Вот моя невидимая связь с П. она наверно навсегда. Хотя мне казалось, что все прошло, после знакомства с В., а нет...он очень часто мне вспоминается в хорошем контексте и я конечно была бы не против с ним общаться, хоть как-то (понятно, что его это не интересует). Некоторые, особенные люди (особенные, именно для нас), они всегда с нами, в наших сердцах! И не важно где они, с кем они - мы их помним и любим, просто за то, что они были в нашей жизни, просто за то, что они ЕСТЬ. Кто для меня В.? Я не понимаю все еще, для чего мне дали это знакомство. Знаю точно одно, он мой наркотик, он мой светлый ангел, он такой родной и у меня есть к нему особые чувства. Пожертвовала бы я своими чувствами ради его счастья не со мной? ДА! Не знаю и не представляю, как я это переживу. Но я хочу, что бы он был счастлив, любил и был любим. Мне больно от одной этой мысли, что он может быть не со мной. Это не злость, не ревность. Все сжимается и не хватает воздуха. Может это просто Эго, а может некая кармическая связь.

Вроде понимаю, что любовь это Дар. Не всем дано испытывать эти чувства столь ярко и трепетно. Но когда эти чувства существуют более чем к одному человеку - то как-то это уже не легко. К кому-то они больше, к кому-то они меньше, но каждый тебе по особенному дорог и близок. И не возможно выбрать кого-то одного, а другого убрать с пути. Верней можно конечно, наступить себе на горло и сделать это. Но я слишком слабохарактерна, слабачка, мучаю себя и его. Хотя по его словам я приношу ему радость. А он приносит ее мне. Так все...заканчиваю, ибо уже поток мыслей становится бредовым и бесконечным.

Такое впечатление, что мне лет восемнадцать. А ну и что. Именно для таких терзающих и "запретных" мыслей было все это создано. Просто хочу быть собой! Это так легко на словах и так сложно на практике. В реальности мне некому озвучить это и негде записать. Уже нет "МОЕ-личное". Кому какая разница - Кто я, где я и зачем...просто еще одна история. Она не хуже и не лучше остальных. Людей привлекает жизнерадостность, позитив, беззаботность. Пока или уже - не про меня. Да и нет у меня цели привлекать кого-то. Просто искренне хочу, что бы в жизни было по меньше таких терзаний душ. Хотя они были, есть и будут наверно. Мой маленький виртуальный мир, спасибо, что приютил меня.