Не могу больше...у меня так много накопилось несказанного с тех пор как началась война...
В пять часов утра 24 февраля 2022 года я проснулась в ужасе под звуки взрывов. Я никогда ранее не слышала подобного, но сразу стало понятно, началась война. Это не передать словами.
До этого я почти полтора года жила в состоянии внутренней войны. Моя картина мира вновь начала рассыпаться и я теряла себя. В то время пережила много боли и пролила очень много слез. Я цеплялась за людей, которые не особо то и ценили меня на деле. Но только они своим поведением подтолкнули меня к мысли о самоценности. Время было тягучим и сложным. Порой хотелось кричать от безысходности. Но все течет и все меняется. Почти внезапно мои розовые очки треснули стеклами внутрь. Разочарование. Бездна. Реабилитация.
И как только я начала оживать, вдруг началась война. Про нее много говорили и готовили всех к началу. Но мое естество не верило, не понимало, что все это может стать реальностью. Я просто не понимаю ЗАЧеМ и ЗА ЧТО должны страдать мирные обычные люди...
И мне вспоминается день, когда была репетиция перед парадом на день независимости. Помню, какой непонятный инстинктивный страх ощущала от звука пролетающих самолётов в центре. Я понимала, что это просто репетиция, но я будто знала интуитивно что будет потом. Будто я уже переживала этот ужас ранее, будто знала что такое война...
Когда-то я говорила, что никому бы не пожелала узнать как это болеть атопическим дерматитом, в той мере как у меня. Теперь туда же прибавилась война. Никому и никогда...
Но к сожалению все повторяется и люди почему-то снова и снова воюют друг с другом, но это другая история.
Больше трёх месяцев длится этот ужас и непонятно сколько ещё будет продолжаться. Почти все время живу в состоянии тревожности. Порой кажется, что я Живу; что могу радоваться жизни как ранее, наслаждаться тёплому ветру, радоваться зелёной траве, общению с людьми, вкусно у кофе с булочкой...но нет. На самом деле, каждый раз ловлю себя на том, что не разрешаю искренне радоваться и наслаждаться моментом. Периодические воздушные тревоги, каждый день. Страшно подумать о худшем...
Тревога. Страх!
Иногда я срываюсь на ровном месте и просто рыдаю, а внутри крик души "я боюсь!!!" И это сложно остановить осознанно, это как платина, которую прорывает. Вода сносит все. Очищает...
А по ночам раз через раз снятся взрывы, дома в которые попали ракеты и снова паника, страх, что нужно убегать; нужно забрать все самое нужное и спасаться. Но куда???
Моя психика слишком слабая для подобного. Я не герой, я слаба, трусиха.
Два месяца убегала от войны и не была дома. А потом обстоятельства сложились Так, что нужно было вернуться. Полдороги хаотически рыдала, как вспоминала утро 24 февраля и подальшие события.
А когда я оказалась в одном родном, для меня, парке боялась свободно ступать по земле- высматривала растяжки и прочие подозрительные объекты. Боялась фотографировать окружающую красоту: цветы, веточки, реку... чтобы меня ненароком не заподозрили в чем-то. А ведь фото для меня огромная отдушина. Но сейчас не те времена, мне страшно быть собой. Не могу решиться делиться мыслями, фотографиями. Вдруг меня не так поймут...
И вот сегодня я вдруг ощутила прилив вдохновения, ощутила то, чего давно не было. Каждый день войны, как месяц, как год... И вот теперь, вдруг, мне захотелось вновь творить, жить.
Но потом все рухнуло мгновенно, ведь открыв инстаграмм мне "напомнили" что война кругом, опасность. Нужно быть готовым к химическим, ядерным( это вообще не мыслимо) ударам.
Я так устала...мне страшно за свою жизнь, за жизнь близких. Страшно получить ранения или травмы. И в тоже время мне так надоело бояться и убегать. Но при малейшей информации про опасность снова боюсь и паникую. Какое тут творчество, какая радость жизни.
Когда же эта ужасная война закончится и будет снова мир...