Оказывается, как разнообразны могут быть качели эмоционального плана да и в целом по восприятию окружающего.
Может это и есть жизнь? А не то, что было долгое время, ранее. До 18-06-2021. Может размеренная и спокойная жизнь не для меня?
Вот если день через день доходить/доводить себя до грани, а потом восставать из пепла (встала, слезы вытерла, голову подняла и пошла), тогда между этими гранями я и ощущаю себя живой. А когда все спокойно, не нужно ничего решать глобально, не нужно переживать за свою и другие жизни...пфф, скукота. Энергия застаивается, ты никуда не движешься.
Но так ведь можно и выгореть. И уже я ощущаю периодически стену между мной и людьми. Моя психика видимо уже не выдерживает этого всего и во избежание очередной дозы боли просто ставит щит. Мне становится все равно, как и кто поступит. Не нравлюсь, не так что-то сказала... Я не буду ничего доказывать. У меня нет сил. А потом вдруг в бетонной стене образовывается щель и вдруг жизненно необходимо уловить хоть один заинтересованный взгляд (если не уловить, то придумать его), а прикосновение и/или объятие нужного человека кажется спасет твою жизнь...но все кругом не то. Нет никого рядом, кто спас бы меня от меня самой.
Вот со вчерашнего вечера у меня были такие ощущения:
Ехала домой, все норм. Уставшая просто.
Пришла домой, ощутила опять тяжесть. Морально. Ничего не хочется. Апатия. И так уже давно. Дом не радует, а угнетает.
Увидела публикацию в Фейсбуке про Карпаты от знакомой девочки, с которой в фотошколе познакомились, очень захотелось вновь туда поехать. Соскучилась по горам...В том году я там не была. Только море 5 дней, Санжейка. Жара. Почти не удалось отдохнуть и расслабиться. Разве что выспалась, ведь целыми днями в номере сидели. Что еще делать. Но в целом отдых был почти ни очем.
И вот вновь стресс. Как я поеду в Яремчу? А с кем я поеду? С Кем??? Наверно могу сама, но мне уже надоело это состояние одиночества. Раньше все было понятно, а теперь почвы под ногами твердой нет. Где найти человека близкого по духу, и что б ему тоже было в радость. Знакомые не вариант. Успокоилась постепенно. Фиг с ним, есть поездки от туроператоров. Если что поеду так. Дороже, но зато хоть какая-то гарантия, что я не потеряюсь где-то сама. Хотя это не точно) От этого факта стало легче немного. Очень хочу в отпуск. Уехать и перезагрузиться.
Сделала чай и включила сериал "Открытие ведьм". Отвлеклась. Мысленно немного отождествляла себя с героиней. Хотелось, что б возле меня тоже был такой свой человек... В моменте, когда показано было, как ее родители закрыли ей ее же силу, ради спасения, у меня пошли мурашки по макушке и я расплакалась, жадно начала вдыхать воздух...
Потом я просто вырубилась. Ночью проснулась, ощущение одиночества.
Утром встала, и вроде все норм, но жизненно необходимо хоть кому-то передать часть своего тепла. До слез.
Ехала на работу и когда выходила из транспорта, не знакомый молодой человек сказал "всего хорошего" и жизнь как то на миг обрела краски. ( А вчера мне просто придержали двери в метро и тоже стало веселей)
Сижу на работе. Здесь одеваешь маску, что у тебя все хорошо. Ты не ты, ты часть коллектива, бухгалтер. Здесь нет места личным проблемам. И внешне у меня все хорошо.
Ловлю себя на мысли, что общаясь хоть о чем-то на работе, временно отвлекаюсь от проблем, которые конечно никуда не деваются. Но когда общаюсь, то даже кажется порой, что искренне смеюсь. Хотя на душе явно некая черная дыра. А после 18 я снова буду предоставлена сама себе...так и живем. В ожидании чуда.