Любовь к людям - какая она?

[Wanderer-d7]

У меня на работе одна девочка часто повторяет фразу, что она не любит людей, хотя с виду так и не скажешь. Не чувствую в ней чего-то плохого. Приятная, настоящая, живая. Но конечно я ее не знаю, совсем не знаю.

Так о чем я? Ее фраза заставляет меня задуматься, а как к людям отношусь я. В одном из постов я упоминала, что с людьми мои отношения всегда были не равные. Я их избегала по большому счету. Периодами на меня накатывала вселенская любовь и мне хотелось всех спасти, помочь. Ну если не всех, то хотя бы кому-то одному. Я даже "специально искала" таких людей. И если у меня внутри шел резонанс и мне получалось поддержать человека словом, то ощущала невероятную радость и вдохновение. Но порой, после такого порыва "любви" к ближнему, у меня наступал упадок сил по всем параметрам. У меня реально была тяга к выборочному добру и мне было все равно, что отдаю больше, чем имею.

Что имеем сейчас? На сегодняшний день у меня эта тяга пропала. Причем пропала уже давненько. Еще во времена общения с В. Ну тогда я вообще была не пойми в какой реальности, и на тот момент не думала про это, не до этого было. А сейчас вот наблюдаю снова. И стало мне интересно, может эгоизм мой вновь выходит на первый план и опять моя нора с краю? Или же просто осознала, что не целесообразно "помогать" другим, имея внутри дисгармонию по всем параметрам.
В последнее время, были у меня попытки "помочь" неким личностям и тут же получала щелчок по носу. А сейчас и вовсе у меня одно утверждение в голове - а как я, не имея знания и видения, могу кому-то помочь? Особенно если меня никто про это не просит. А может это во благо тому человеку? Может ему нужно все это пройти? А я влажу со своими невинными советами.

Раньше я верила в человека, верней в его вечную частичку, но думала, что многие потерялись в этом сумраке дней жизни и им нужны указатели, маяки, так сказать. Дабы ищущие нашли верный свой путь. Но осознаю, что вместе с отдачей поддержки для ближнего, я искала для себя того же. Искала общения, приятия себя другими Я. Но не находила. Искала и завышала свою значимость. Нет, я искренне желала помочь людям, но мне, глубоко подсознательно, хотелось внимания.

На сегодняшний день я думаю, что человек не нуждается в маяках и указателях. Человек сам себе Указатель и Светило. И никто кроме его самого ему не поможет.
И вот не знаю, то ли это мой эгоизм, то ли я просто осознала бесконечную силу каждого. Я понимаю, что мир мне не спасти и не нужно наверно. Ибо у каждого своя галактика, свои правила, свой мир и своя жизнь.

Теперь, что-то во мне тихо протестует против любви ко всем и вся. Против любви напоказ, против добра напоказ. А год назад я этим восхищалась, стремилась к этому. Мне так хотелось делать нечто значимое для всех. А теперь? - Нет. Стала ли я хуже? - Все относительно. Это просто сон сновидца.

Так что же значит любить/не любить людей? И нужно ли стремиться любить всех и вся? Вопрос для меня так и остался открытым.