Сегодня каталась по делам и обычно такой прогулки бывает достаточно. Но не в этот раз. Перекусив и отдохнув меня снова тянуло на улицу. Причем, не столь важно куда, главное идти в каком либо направлении. Хотелось действия. Когда я возвращалась домой, то была мысль выйти и пройтись по мосту. Не вышла. И вот наверно было предначертано это осуществить и меня таки туда снова потянуло. Вышла на улицу, села в первый проезжающий троллейбус и доехала до места, от куда начиналась моя пешая прогулка. Конечно, я могла подождать второй троллейбус или сесть на маршрутку и подъехать к самому мосту, но мы ведь не ищем легких путей, да и не так это интересно. Тут нашла интересную штуку, спутниковую карту гугл и по ней я приблизительно подсчитала мой сегодняшний километраж пеших походов, вышло более 5 км. Ничего так. Довольна)
читать дальшеТак вот о прогулке после всех этих дел. Вышла я на остановке и пошла в сторону моста. Причем не было вот прямо четкой цели, но шла в том направлении. Все было хорошо, пока я не вышла из зоны комфорта. То есть, пока не отдалилась от протоптанных и известных дорожек к более удаленным и безлюдным. Вот тут стало интересно наблюдать за собой со стороны. Дело в том, что мне в голову начала лезть всякая фигня и некое опасение появилось. Фоново все хорошо - настроение отличное, мотивация и желание идти присутствует, главное с добрыми помыслами. Но вот мысли начали проскакивать...в моем духе, так сказать. Ну знаете, бывает у меня вот сидишь где-то, например в театре, где под потолком висит огромнейшая и красивейшая люстра и тут мне мысль - "а вот возьмет эта люстра и упадет!"
Такого же характера мысли меня начали атаковать. Например, идя вдоль автострады - что может остановиться машина и меня туда забрать; идя по мосту - что может мост упасть или же машина врежется на ходу в перила. Частично осознавая что происходит, старалась все пропускать мимо. Так повелось у меня, при плохих мыслях, которые касаются лично меня произносить про себя типо мантру "Этот вариант развития событий мы пропустим мимо" и мысленно представляю как этот вариант уносится за пределы планеты Земля и там благополучно самосжигается/нейтрализуется.
Не дойдя еще до моста, увидела тропку, сойдя по которой вниз можно дойти до воды. И так захотелось туда спуститься, да и идти не много. Начинаю спускаться, вижу парень в кустах, вдоль дорожки "загорает". Ну я не знаю, что он там делал на самом деле, солнца не было вообще да и жары не было. Еле 20 градусов тепла. Тепло, но не жарко. А он с голым торсом. Ну мало ли какие дела у парня, может отдыхал просто. И тут я, опять же нарушила идиллию тишины. Он стрепенулся. А я сама внутри не ожидала и хотела дать заднюю, вдруг маньяк какой-то. А кругом никого вообще нет. Но решила идти дальше. Выглядело бы это интересно - шла-шла девушка, а потом бац, разворачивается и давай бегом назад. Прошла парня, иду и оглядываюсь по сторонам, вроде никого. Дошла до воды - красота! Никого нет нигде. Стою, любуюсь. Тут бежит песик за голубями. Последние разлетелись, а он ко мне подошел. И опять тихий страх. Ну один не так страшно, как стая*...но все же тело напряглось.
*Просто было дело, что возле работы, в обед пойдя погулять в лес, меня вдруг окружила стая собак и начали лаять хором. Тогда я перепугалась очень и думала, что загрызут. Хорошо, что все обошлось. Отделалась испугом. Позже я поняла, что таким методом меня природа хотела встряснуть/на тот момент я была далеко не осознанна и отдалилась от себя, от пути своего. Этот случай мне про это напомнил.
И вот стою, этот песик...вроде не чувствую в нем злобы. Понюхал и пошел к воде. А я быренько пошла назад, но решила мимо парня не идти, не тревожить его больше. Там оказалась еще одна тропинка, чуть дальше. Просто вчера нарушила чей-то покой, сегодня опять. Если бы я отдыхала наедине с природой, мне бы не хотелось дабы эту идиллию нарушали.
Шла я дальше к мосту и понимала, насколько я не стойкое создание/сознание. Все во мне может вызвать сомнение, страх, неуверенность. Дошла к мосту. Радости куча. Я это сделала) Стала в самом начале и смотрю на воду. А у самой мысли: "Пришла, но мне же не обязательно идти дальше. Можно конечно, но зачем..." Стояла, стояла. Взвешивала свои страхи, наблюдала за ходом мыслей и таки решилась идти дальше. Пошла. И так легко стало. Совсем не страшно. Ну только если мощный грузовик проедет, то мост вибрировал, а так ничего, забавно даже было. Выполнив перед собой поставленную задачу я с удовлетворенным чувством перешла на другую сторону, дождалась троллейбус и поехала домой. Нагулялась)
Ехала и думала, как все таки полезно выходить за рамки комфорта. Как интересно и полезно следить за своими мыслями, эмоциями в такие моменты. Как это здорово расширяет границы сознания. Конечно нужно быть аккуратным и без фанатизма. Всему нужна мера. Поэтому, когда у меня возникла мысль, а давай еще куда-то полезем, то решила, что на сегодня хватит приключений)
Вообще какая-то неделя выдалась активная. На меня это не очень похоже. Вот такое внутреннее ощущение, что нечто подталкивает легонько- живи здесь и сейчас, используй возможность пока она есть. Одно дело спящее знание, другое внутренний порыв души и тела. Когда действительно Жить хочется.
Благодарю!!!