И снова у меня впечатление, что мы марионетки в чьих-то умелых руках. Нами просто играются. Выкачивая энергию. А может и вовсе это все не реальное и нас нет.
Вечер слез...наверно нужно меньше писать. Странно эти записи влияют на мою жизнь. Короче только в экстренных случаях или если это нейтральная инфа. Жить просто, жить хочу. Ну и пусть забудется кое-что. Это не главное. Не причинять боль близким - вот что главное.
Целый день сегодня сама не своя, с Вовкой совсем немножко пообщались и все. Грустно ему было и мне тоже. Я плохо притворяюсь и Сашка догадался. Опять разговор о разводе, про то, что отпускает меня и т.д. Я же не хочу ничего такого. Значит делай выбор. Я сделала. Значит нужно полностью прекратить общение. Из глаз долой, из сердца вон. И тут меня накрыло. Я ушла в ванну и взахлеб рыдала о Вовке. О том, как больно будет с ним расстаться, как ему это сказать. Меня затягивало все больше и больше, слезы лились потоком. Была мысль собраться и пойти побродить на ночь глядя. Может попустило бы. Когда я вышла из ванны Сашка стоял в рубашке (что уже странно) а потом лег на диван и заплакал. Что произошло я не поняла, но он еле успокоился. Просил прощения за сделанное давным -давно (Когда со Светкой встречался) и как я поняла сквозь его плач, он хотел сигануть с окна. Это вообще уже бред! Какие-то мысли навязчивые и странные. Что-то с Вовкой связано. Или верней наверно будет сказать с неведомыми силами. Или же он тоже как я имеет некую силу, но использует ее неверно. Не виню я его, никого не виню. Но странно все это. НЕ НОРМАЛЬНО! Это не свет и не любовь!
Вот делаю перепросмотр и замечаю, будто периодически нечто находит на меня и я не представляла жизни без В. Все ок, тут условный щелчок и меня окутывает тоска и боль. У меня издавался крик души, отчаяния. И понятное дело всплеск энергии. И вот в эти то моменты я и забрасывала в общее поле свои намерения, желания. Возможно у В. и настоящие чувства, проверить я не могу. Но мои чувства идут как ответка на его. Мне так кажется. Именно, когда я с ним говорю, то ощущаю прилив чувств "любви". Чем больше он на этой волне, тем больше я это ощущала. Не понятно немного, почему мне было дико плохо в те времена, когда он хотел отдалиться от меня и начал встречаться с другой девушкой ( а я про это даже и не знала вначале). Когда узнала то мне стало еще больней, но я не думала о том, что бы он выбрал меня. А наоборот, желала им счастья. Просто рассказала о своих чувствах, но выбор был за ним. Я не настаивала на его внимании. То есть я не хотела нарушить их общение. А В. потом рассказал, что после того как я узнала о той девушке их встречи стали осложняться некими факторами. Не спорю, я могла не специально повлиять. Но вдруг он сам не хотел этого. Хотел общения со мной. И эти встречи были лишь бегом от самого себя. Думал, что он мне безразличен. А когда узнал прямым текстом, что на самом деле это не так, то сам уже не хотел этих встреч, с той девушкой. Я не оправдываю себя, все может быть и мне нужно контролироваться свои эмоции. Просто анализирую это трезво. Каждый из нас творит свою историю. Например - Когда я злюсь или нервничаю интернет пропадет. Это же я сама виновата, что мои вибрации зашкаливают, а не тот человек, который меня вывел из себя. Я должна выбирать как реагировать на то или иное событие! Возможна такая версия, что В. хочет быть со мной. У нас явно сложилась энергетическая связь за это время. Мне передается это его желание. И я ощущаю, что тоже хочу быть с ним. Но есть препятствие в виде моего мужа и поэтому для того, чтобы нам быть вместе нужно устранить препятствие. Вот и получается - Я рыдала о том, что люблю Вовку (причем это нечто истерическое, не нормальное) и тут чего-то Саше пришло в голову сигануть с окна. Так сказать решение проблемы миром. Все можно решить, но надо ли мне такое решение - НЕТ! Прямо фильм ужасов. Брр.
Получается просьбу нашу слышат. А кто??? Кто их реализует? Ведь в данном случае явно не светлые ангелы. А ведь мне мысли о смерти Сашки приходили и почти в начале нашего общения с Вовкой. И меня это насторожило тогда, но пропустила сквозь себя. И снова, только уже прямиком к "объекту". НЕТ, благодарю. Я отказываюсь от таких услуг. Я выбираю служить свету. А это что-то не то. Прошу вернуть меня на мой путь, на мои координаты. "Любовь" это хорошо, но с ним я не я. Ясности мышления нет. Время утекает сквозь пальцы. Будто нечто обволакивает и отвлекает меня от истинной сути. Да, это приятное состояние, кайфовое, но простите. Не знаю, для чего я здесь, но явно для чего-то большего. Времена сейчас такие...переходящие, а я восемь месяцев страдаю тут. Вместо того, что бы делать нечто во благо. А с другой стороны возможно все так и должно было быть. А сегодняшняя странная мысль Сашки - это просто что бы меня вернуть в реальность и отрезвить. Не хочу наговаривать на Вовку, он чудо. Подарил мне столько радости и тепла. Все мы сами несем ответственность за самих себя и никто нам не виноват. Всем спасибо! Все у нас будет зашибись!
Да уж...вот и скучная жизнь одной серой мышки. Были бы мозги, можно было бы книгу написать уже про мою жизнь...Да...
Как же это приятно быть собой, мыслить и размышлять трезво, без чужих розовых очков.