Что беспокоит: не понимаю, как жить дальше без его реального участия в моей жизни; скучаю по нам с ним; хочу к нему; что-то щемит в сердце, когда вижу все то, что связано с ним.
Трезвый взгляд на заболевание - нам не реально быть вместе; не представляю нас в долгих отношениях; много разного (хотя это не мешает тому, что мне с ним очень хорошо)
Рекомендации: не подпитывать иллюзии, воспоминания, чувства; найти нечто, что отвлечет, заполнит пустоту; заново строить мир без него.
Вопрос наблюдателя: А действительно ли все так не реально?
Заметки: время с тобой совсем не ощущается, без тебя тянется неимоверно. Утром мы еще виделись, но ты уехал и увез частичку меня. Внутри опустошенность. Не совсем осознается, что это все, конец. Притупленные ощущения. Пол дня была в полной прострации. Было все равно, что делать, куда идти и т.д. Потом немножко попустило. Боли нет, но очень тоскливо. Периодически всплывают в памяти фрагменты - которые делают ощущения ярче. Стараюсь пропускать мимо. Лезут в голову песни, от которых наворачиваются слезы. От одной мысли, что мы теперь можем быть просто друзьями или вообще быть никем друг другу - больно. ВСЕ, теперь уж точно конец иллюзиям. Ты приехал 06.07.2015! Ты подарил мне маленькую сказку длиною почти в 6 дней. Верней пять дней и два часа утром шестого. Разве бывают такие парни? Нет, это просто сон! Мало того, что ты опять приехал в мой город, так ты еще поселился в моем районе. И даже пришел на первую встречу, к моему подъезду, с ромашкой. Наконец-то я тебя рассмотрела вблизи. А ты ниче так оказался. Зимой под курточкой и шапкой ничего не поняла. И таки рост чудесный! Вроде высокий, но воспринимается адекватно. Симпатяжка! А руки! О-о-о-о. В общем хорошенький.
Первый день (Понедельник) был почти испорчен - не могла расслабиться, обстоятельства напрягали, была скованной. Саша...Не могла нормально расслабиться, знала как ему плохо. Хотя были и приятные моменты. Были в кино. Правда, о чем был фильм, оба не поняли. Чет про динозавров. Удивила моя собственная степень доверия к нему. Я почти без сомнений пошла к нему на съемную квартиру. Хотя было жутко не комфортно. Чужая территория меня всегда напрягает. Но на второй день я там себя чувствовала уже нормально. Мы ничем таким не занимались, просто пили чай, беседовали, фильм смотрели.
Второй день (Вторник) был получше, но окончилась прогулка моим нервным срывом. Звонок Сашки породил во мне беспокойство и не только. Нужно было идти домой, Вовка поддерживал меня как мог. И тогда я почувствовала, как много может сказать простое прикосновение, объятие. Я смотрела в его глаза и слезы сами текли по щекам. Было ощущение, что я наконец-то нашла, встретила и воссоединилась со своей частичкой, а теперь нас опять хотят насильно разлучить...Не возможно описать словами. Пришла домой и рыдала на лестничной площадке, потом в ванной, а после села у окна и там меня вообще накрыло...Еще и папа, который случайными фразами только усугублял состояние. Я ведь дома сидела все время. А тут начала ходить гулять на целый день с 11 и до 20 гуляла в первый день. Мне высказали свое ФЕ. Сразу вопрос - куда? с кем?...Я впервые решила сказать почти правду, сказав, что гуляю с другом - вскоре тут же пожалела. Отец мне высказывал такие обидные фразы, что мне не хочется ему на глаза попадаться. Мне 30, а он звонит и не очень приятным требовательным тоном говорит, чтобы быстро шла домой; Где я шляюсь; есть ли у меня что-то в голове и т.д. Такое впечатление, что меня уже сразу в шлюшки записал. Обидно! Да, переживает, заботится. Ну все как-то не правильно. Мое окружение меня особо никогда не понимало, поэтому я и не делилась с ними ничем. А тут решила поделиться и вспомнила, чего лучше промолчать или соврать. Сказала бы, что подруга приехала, не было бы претензий. Часто люди не готовы услышать правду...
Третий день (Среда) - меня пригласили на второе собеседование. Вовка предложил поехать со мной. Меня мучали пол дня, а он бедняжка ждал меня. Причем они были настроены на то, что бы я в четверг вышла работать. На тот момент, я думала, что он в среду последний день. А мы даже толком не побыли друг с другом. И это дурацкое собеседование, начальство какое-то грубое и напыщенное, бардак и прочее. Все как обычно, через заднюю лапку. И как я была рада вырваться из этого кошмара к Вове. А он был рядом. Он чудо! Повел меня перекусить, и я очень быстро успокоилась. Потом по жаре мы добирались домой. А мне было пофиг, главное - он был рядом. Ехали в маршрутке стоя, пробка...жара. Потом обливались) Пока доехали у меня вообще стресс прошел. Выйти на улицу - вот оно счастье в мелочах! Вовка не акцентировал на себе мое внимание, говорил, что бы я шла на работу, если мне нравится. Но я отказалась. СНОВА! Уже третье предложение отвергла. Ну хреновый из меня был бы работник, пока Вовкой не "надышалась". Может дура, может.
Четвертый день (Четверг) - просто сидели у него, а потом пошли на набережную, гуляли там. Сидеть у воды с близким человеком - ну что может быть чудесней. Или стоять на мосту и ощущать ветер...Предлагал покататься на пароходе, но я отказалась (хотя раньше хотелось) Вообще было в планах гулять много и везде. А на деле оказалось это все не важным. Хотелось просто быть рядом. Причем не важно говорим мы или молчим - было одинаково комфортно.
Пятый день (Пятница) - прошла так себе. Понимали, что вот и подходят к концу наши встречи. Дни пролетели и не заметили. Настроение - так себе. Особенно после обеда. Было так много планов, разговоров, вопросов. На деле - все оказалось не так. Слова уже не важны, когда ты рядом с близким человеком. Вообще, мы два влюбленных глупыша. Оба знали результат встречи, но оба надеялись на неизвестное чудо. Нам обоим хотелось просто увидеться, просто побыть рядом - а повод, порешать дела. Но и он и я понимали, что вместе нам быть не очень получается. Мужа я не брошу. И он это понимает. Да и сам никаких гарантий дать не может. Ну что у нас получится дальше? Очень мы далеко друг от друга...Да и что это за любовь? Может не сегодня, завтра все пропадет. Ой...Ну вот почему не надоедаем друг другу? Нонсенс какой-то. Вообще реальность интересная штука. Вроде пять дней, а человека увидела под другим ракурсом. Более Настоящим. Хотя конечно это не все, а только малая частичка. Но все же. Обычный парень вроде, но чего так хорошо с ним? Чего тянет к нему? А еще с ним так просто! Я была такой открытой с ним. Очень понравились наши беседы на балконе, когда он курил, а я сидела на тумбочке напротив. Вот как-то так душевно, легко было. Чувствовала себя чудесно. Ну за исключением, когда не закрывалась сама в себе. Когда-то мне безумно нравилась песня Бумбокс "Вахтерам" - Бля...Вот как про нас с Вовкой. Я случайно вспомнила ее сидя у него. Бывает же так...Эта квартирка стала такой родной. И он такой свой, но все заканчивается. Он сначала не хотел, что бы я его провожала. Но когда я снова предложила, он согласился.
Cкачать Бумбокс Вахтёрам бесплатно на pleer.com
У них еще одна песня есть - "Та, что" - это вообще. Вот раньше мне эти песни было приятно слушать. Фантазировала, что это про меня. Глупышка, дофантазировалась... И теперь они причиняют душевную боль. Я не смогу их слушать, они напоминают про Вовку. Блин, люблю тебя!!!В те моменты, когда подсознание прорывается в сознание, становится невыносимо больно и плохо. Кислород перекрывают, дышать сложно и слезы, слезы. Мой мир, ну для чего ты нас познакомил, свел? Для чего мы полюбили друг друга? И это так тупо все. Любим друг друга, а быть вместе не можем. И понимаю, что быть с тобой, жить - будет не рай. Но не могу я без тебя уже. Это наваждение какое-то. Мир, спаси нас! Да, да...все в наших руках. Но ведь не все.
Шестой день! И вот в девять утра мы встретились. Сели в маршрутку и поехали на автовокзал. Я положила голову на его плечо и большего счастья мне не нужно было...На автовокзале не было грустно, по крайней мере сознательно. Он не спешил прыгнуть в маршрутку и это было приятно. Мы стояли, и наслаждались каждой минуткой. Но вечно так не могло быть и он уехал. Я пошла домой, одна...Включила музыку, что бы заглушить все, что можно. Но чувства разлуки с родным человечком потихоньку просачивались наружу.