Подходит к концу 28 июня. Можно сказать уже 29 число. Странно, но сегодняшний день я прожила своей жизнью. Может это мне награда за два дня мучений, слез и прочего. Сегодня я не страдала по Вове. Вчера вечером я уже отстранилась от него. И сегодня мне тоже не хотелось ему звонить. Да и счет заблокировался по причине отсутствия денег на счету. Нет, у меня была возможность набрать его с другого телефона, да и вообще ситуация позволяла. Но я не хотела. Мне просто нечего ему сказать. И у него где-то так же. Сегодня меня целый день не было на связи. Зашла уже когда стемнело почти. Но говорить нам было не о чем. Он видно тоже отстранился совсем. Будто просто знакомые. Одна часть меня конечно расстроена. Нет приятных слов, комплиментов и прочего. Никто не говорит, как по мне скучали. Это эго, я знаю. Оно ущемлено и ему естественно неприятно. Другая часть меня, все понимает и отстраненно наблюдает. Она устала уже от этих внутренних конфликтов. От этой борьбы. Не возможно любить двоих. Я все время борюсь сама с собой. То одному не договариваю правды, то другому. И в итоге страдают все. Я устала!!! Это нелепая любовь. Это сумасшествие какое-то. О чем мы вообще думали? Восемь месяцев будет 30.06.2015. Восемь! Это ж вообще. Я полностью потерялась в нем. А сегодня вдруг эта пелена пропала и я была снова собой, настоящей. Ну разве это любовь??? Я давно знала, что мои чувства это лишь ответная реакция на его чувства. Как только я ему надоем и у него пропадет интерес - все это закончится, будто и не было. Грустно? ДА. Ведь столько иллюзий приятных было. И ничего не осуществится. Я даже уже не уверенна, что мы увидимся. Как-то все вдруг изменилось. Что случилось - не знаю. Но я не буду больше вмешиваться, пусть все идет, как идет. Все равно я Сашу не смогу оставить. Это бред, это не любовь. Я же его видела два часа, и то...ну не может это быть любовь. Это просто наваждение. Как в секту попала. Я осознанно отпускаю все свои эгоистичные желания, мотивы и прочее, что было связано с Вовой. Искренне желаю ему счастья, любви взаимной и волшебной, радости и неприменно двигаться им совместно по намеченному пути развития. Пусть они будут двумя крыльями одной птицы. И ничего, что слезы наворачиваются на глаза. Может и есть у меня к нему некие чувства. Но какая разница. Я не имею права потакать своей слабости. Я не смогу ему дать того, что он ищет. Я слишком проблемная. И не надежная, как показала жизнь. И поэтому я убегаю от людей. И поэтому мне одиноко сейчас. И пишу все это здесь, вместо того, что бы в живую поговорить с кем-то, кто поймет и поддержит. Но и это все иллюзия, ВСЕ! Это бегство от самой себя. И вот не вижу будущего с Вовкой, уж все как-то против и трудно, но почему какой-то частичке меня так больно осознавать, что этого будущего нет. И почему мне так важно его увидеть. Но я сдаюсь. Делай то, что желаешь нужным. Все будет так, как будет лучше для всех нас.

Я устала бороться, я опускаю крылья. Неси меня ветер, неси...