Живу с Сашей. Ревную Вову. Саша ревнует меня к Вове, хотя там ничего кроме общения нет и не планируется даже. Вова ревнует, в шутку, меня даже к голубю, который зачастил ко мне прилетать на кормежку. Я не вижу своих отношений с Вовой и я уже писала почему. Вижу себя только с Сашей. Но без Вовы жить тоже не могу. И самое ужасное в этом всем - меня не мучает совесть, меня не смущает, что я "люблю" и одного и второго. Хотя я совсем не знаю уже, что есть любовь.
За Сашу я очень переживаю при малейшем поводе. Когда ему плохо и мне плохо, и даже думать не могу ни о чем больше. Когда у него все хорошо и у меня все хорошо. Уже пару раз были моменты, когда ради его блага, я была готова отказаться от общения с Вовой. Но как только Сашу по пускало, я возвращалась на круги своя. Иногда мне начинает казаться, что я заколдованная. И вся эта любовь за пределами моего дома - некая игра...Я бы уже и рада выйти из игры. Да я не знаю как. Не я принимала решение начать эту игру. Все произошло помимо меня. Конечно, можно сказать - а где была твоя голова? Блин, не знаю. Я сама задавалась таким вопросом.Что со мной произошло? Зачем это? Чего же мне не хватало и не хватает сейчас???
Вова очень далеко и я не знаю, когда ему плохо бывает. Однажды он рассказал, что у него голова заболела. Просто голова, а я вся разнервничалась. Я могу пол дня не думать о нем, но потом меня магнитом тянет к нему. Я могу ничего не испытывать к нему какое-то время, но читая его слова в письме я таю. А слыша его голос...я совсем теряю себя.
Наверно я сама больна на всю голову. Иногда все так зашкаливает, что мне хочется вернуться в октябрь 2014. В момент до нашего знакомства с Вовой и как-то все переиграть, что бы не зашло все так далеко. Но это все иллюзии, самообман. Дороги назад нет. И так как было уже не будет. Раньше у меня была работа и была спокойная семейная жизнь. Теперь нет работы, нет спокойствия и нет меня прежней. Я не знаю, что принесет мне сегодняшний вечер, завтрашний день, неделя. месяц, год...Я живу в неведении.
Вот к чему приводит полная уверенность, что ты все уже знаешь и тебя ничем не удивить в жизни. Тебе казалось, что все эмоции ты познала и жизнь стала монотонным серым полотном. Вот и получила щелчок по носу! Очень рискованно говорить "этого не будет никогда потому, что этого никогда не будет" Все может быть, ВСЕ! Это жизнь и она всех нас научит!
Расколдуйте меня пожалуйста!