Позавчера и вчера были довольно интересные дни. Возможно именно потому, что я начала "смотреть" и "видеть". И то я уверенна, что заметила лишь саму мелкую долю Жизни. Но и за это я Благодарна!
Попробую передать то, что происходило со мной.

04.05.2015
Проснулась рано для того, что бы съесть очередную дозу риса (Решили провести эксперимент, типа чистка организма рисом. Нужно взять не пропаренный рис. Берем столько столовых ложек, сколько полных лет. Промываем, заливаем холодной водой в банку и ставим в холодильник на сутки. Через день берем столовую ложку риса, отвариваем пять минут и съедаем натощак без ничего и без соли в 7-30 утра. Почему именно это время не нашла объяснения.. Три часа после этого не пить не есть. Все остальное количество промываем, заливаем новой водой и так каждый день.)

Съела этот рис, проверила почту и стало как-то противно на душе от письма. Письмо было от В., но иногда он может написать что-то не в тему совсем. А возможно просто мои ожидания порой не оправдываются по отношению к нему. Сейчас реже, а раньше он часто задавал какие-то интимные вопросы, на которые мне было немного дико отвечать. Но я преодолела этот барьер и тема запрета прошла. Изредка весело побаловаться. НО, но когда эта тема зашкаливает мне становится скучно и даже противно немного. Вроде баловство это прошло и он все понял. Но накануне он спросил разрешения на один интимный вопрос. Я то думала мелочь какая-то и согласилась. да и ему сложно отказать. А в итоге я минимум минут тридцать отходила от этого вопроса...С одной стороны он глупый, а с другой стороны где-то понимаю почему спросил. А так же между строк я поняла, что интересует его немного другое. А именно - мои отношения с С.

На душе было неприятно и я решила немного еще поспать, что бы ушло это чувство. Постаралась расслабиться и заснула. Но мне приснился сон, после которого мне не полегчало, а стало только хуже. Снилось мне снова, что я в неком учебном заведении. Опять я попала не в ту аудиторию. Хаотично блуждаю коридорами в поисках нужного кабинета. А я даже не знаю куда мне нужно. Вижу других учащихся, которые готовятся к экзаменам, а я все ищу что-то. И вот в одном из коридоров вижу парня, который очень расстроен и плачет. Я чувствую, что нужно подойти и успокоить его, помочь чем-то. Но как обычно не решаюсь и ухожу прочь. Мало того, что в жизни я боюсь всего, так даже во сне. Мне очень часто снятся сны, где я ищу все время свой кабинет, или расписание, или нужно сдавать экзамены, а не готова. Суть в том, что все время блуждаю коридорами в поисках чего-то. Смотрела значение сна, и он может обозначать, что я ищу ответы на вопросы. Так как университет олицетворение знаний, то я их ищу или ответы на вопросы. Но не нахожу что-то. А тут этот парень…Просыпаюсь и понимаю, что вдруг это В. Вдруг, это его реакция на правду, которую мне нужно ему сказать рано или поздно. Правду про то, что мы не сможем быть вместе физически. Он наверно знает это, но все равно может в глубине надеяться. Ведь я тоже так долго надеялась на чудо. Но понимаю, реальность…

А мне нужно было ехать в село. И я в этом состоянии, еле сдерживала эмоции. Мне так было жалко В., я то не переживаю не за кого, то душу рву переживаниями. Дошло до того, что слезы полились из глаз. И кого жалела больше: его или себя? Или нас обоих. Тоже вопрос. Потом я подумала, а какая польза ему от моих слез, от моих переживаний. Никакой скорей всего. И потихоньку успокоилась.

Приехали и сразу за работу. Нужно было посадить и то и другое. Вообще из меня плохой работник. Да я ленивая. Но все же не против работы. Просто не люблю делать вещи, которые не понимаю или не вижу смысла. Село не мое. Там правила не мои. Вот зачем сажать на пол огорода гарбузы, мне было не понятно. Или подсолнухи в количестве двадцати лунок. Их никто не ест. Зачем садить ради количества, что бы просто занять землю. Ведь можно посадить нужное и более продуманно. А не распыляться потом на все (что нужно и не очень то нужно) а в итоге и урожай соответствующий – никакой. Но я решила засунуть свое мнение поглубже и просто делать, что нужно другим. Вообще не очень люблю село в стандартном понимании. Я люблю тишину, комфорт и аккуратность. В село приезжаешь, там куры, утки, гуси бегают; собаки лают; в среднестатистической хатке не очень уютно и комфортно. Понятно, что каждый живет так как ему удобно. Я вот люблю жить на своей территории. И там спать. Для меня важно иметь свой уголок. А в гостях не люблю.

Посадили мы все что смогли. И потом началось интересное. Мы с С. пошли гулять. Через поле к лесу, а потом мимо озера. Ходили наверно часа два-три. Безумно понравилось. Во первых С. после всех этих разбираловок стал другой. Он наконец-то услышал мою потребность в новизне; что я люблю созерцать, а не бежать как на марафоне. Возможно если бы не В. наши отношения не преобразовались, а тихо катились по наклонной. Кстати, про преображения в отношениях мне говорили руны в марте месяце еще. Что же мне запомнилось в прогулке этой и что я снимала на фотоаппарат с большим удовольствием:
- На поле паслись маленькие козлята и мама коза) Они были очень забавные