Тут много буду писать, что бы собрать в кучу предысторию, и выстроить цепочку событий. Возможно, перепросмотр поможет мне понять этот опыт и сделать соответствующие выводы для себя. Некоторую взаимосвязь я уже вижу. Как я поняла, подобная история, постигла не только меня. От этого и легче и грустно одновременно. Больше грустно. Да уж...Итак начнем.
Целенаправленно я не искала приключений, тем более новых чувств. Меня все более-менее устраивало. Я делала, то что мне нравилось. Верней то, к чему подсознательно мня тянуло и тянет периодически. Поддержка тех людей, которые ко мне «приходили». Я разочаровалась в поисках родной души женского пола (подруги). Искала и через объявления в и-нете. Ничего не выходило, такого типажа как мне хотелось бы я вообще не встретила. Были хорошие девочки, но я не из их мира. И только пустота углублялась внутри. Поэтому я оставила эту затею. Не могу сказать, что было мне одиноко. Редкое и короткое общение с незнакомыми людьми меня вполне устраивало. Пусть мы говорили о их жизненных трудностях, но если мне это было знакомо, то почему не поделиться опытом и не поддержать. Тем более я чувствую необходимость в этом. С. не понимал и не понимает, зачем я это делала. Типа, никому не поможешь. Со своими демонами нужно разбираться, а не другим помогать. Каждый в ответе за себя. Я не спорю, что кроме самого человека никто ему не поможет. Но ведь бывает, что человеку просто нужна поддержка, просто, чтобы его выслушали и поняли. Прошла это и поняла на себе. Ничего меня в этом мире так не вдохновляет из земных дел, как искренняя улыбка человека от того, что ему стало легче на душе. Но массово не могу помогать – слабая энергия и очень чувствительна. Сильную боль чувствую как свою. Поэтому часто не могу помогать другим. Делала, что могла по мере возможностей. И жила себе спокойно, пока не постучался в друзья ОН.
Сначала по привычке я хотела его проигнорировать. Был блок на общение с парнями. Если он у меня есть зачем еще кто-то. Да и фото у него на страничке было непонятное. Потом я поняла, что это все предубеждения, нельзя оценивать человека по внешним факторам. И добавила…С первых слов он был заинтересован в общении со мной но боялся навязываться. Был вежлив очень. Но я тогда еще испытывала симпатию к А., который не очень хотел общаться как всегда. И вот однажды в беседе, я пожаловалась А., что иногда могу обидеть человека не специально, потому что не могу обещать никому ничего, а люди от меня ждут действий и внимания. А. сказал – никого не прогоняй, если кто-то приходит, значит это ему нужно! Мне эта фраза попала прямо в душу. И я задумалась над этим. И барьер между мной и В. в общении пропал, я просто расслабилась. Вначале общение имело духовную составляющую, но быстро перешло в личное, откровенное, теплое и дружеское. Причем это было невероятно легко и радостно. Мы болтали часами. Я не заметила, как он начал немного со мной флиртовать что ли. Говорить приятные комплименты. Безусловно, мне это нравилось. Однажды он мне выразил душевную благодарность, сказав, что я дала ему новый шанс на счастье. Что он снова радуется жизни, будто заново родился. И никогда меня не забудет. Он мне буквально объяснился в любви. Меня это приятно подкосило. Не верилось мне, что могу дарить радость людям. Кто я такая, серая мышка с кучей тараканов в голове. Мне самой нужна помощь часто. При этом я испытывала к нему большую симпатию, но думала, что это духовное чисто. Не любовь в понимании человек-человек. А он писал, что я внешне совсем не его человек. И что ему тоже нравится именно моя душа. Поэтому и не воспринимала я это все серьезно. Думала, просто манера общения, просто открытое и радостное. Но не серьезное.
Потом я начала переживать, что В. не знает правду по поводу того, что я имею уже спутника жизни. Я боялась его ранить. Меня ужасно мучила совесть, ведь он нереально проявлял симпатию, далеко не дружескую. А мне блин это нравилось. Но обман…Собравшись силами призналась, что я не одна (хотя не уточнила на сколько у нас все серьезно) Плохо поступила, да! Но не смогла полностью открыть правду. Почему? Потому что все очень банально. Мне не хватало внимания. Так со мной никто никогда себя не вел. Я чувствовала себя прекрасной и нужной! И я могла ему доверить все на свете. Он будто я сама. О чем и В. говорил тоже. Что я его отражение. Он просто окутал меня вниманием. А так, как все в моей жизни быстро заканчивается, в том числе и общение, думала скоро и это пройдет. Он просто очередной эпизод. И так хотелось продлить это приятное мгновение…Но мгновение длилось и длилось. Уже с работы он мне написал одно письмо, в котором дал понять, что его чувства не шутка, а очень реальны и ему без меня очень тяжело. Мы оба понимали, что виделись всего два часа за два дня, но нас невероятно тянуло друг к другу и это мы не могли объяснить с точки зрения логики и разума. Тогда я решила сказать правду, что у меня не просто парень, а все намного серьезней. Было больно это писать, но не могла больше врать. Это на меня давило. В начале он воспринял это вроде легко. Хотя я же не знаю как ему было, он далеко. Просто не плачется никогда. И это +. Пишет только в хорошем настроении и настаивает на то, что ему можно все-все доверить.
После знакомства с моим светлым другом я пребывала в нереальной эйфории, но в тоже время я была кардинально настроена на освобождение, чистку от всего лишнего, старого. От всех стереотипов и рамок. От всего, что мне мешает двигаться вперед и развиваться. Это намерение было очень решительным. И наверно меня услышали. Ибо у меня начались нереальные перебои в моей слаженной системе. Первая стадия сжигания старого была, когда я впервые "выплакалась" и пожаловалась В., на сложность моего бытия и что С. меня совсем не понимает и не разделяет моего видения. Был это декабрь 2014. У меня реально сорвало крышу, мне казалось, что все против меня (хотя внешне все было хорошо), вдруг я вспомнила все, что так хотелось и что пришлось забыть с С., ради "любви"; как он не стимулирует меня, а наоборот угнетает мое открытие миру; познание себя. А я очень хотела и хочу стать открытой, попроще. Но все мои попытки как-то пресекались в корне. И это загоняло меня в ужасное уныние. Впервые все было таким чужим и диким, что я психанула и пошла сама к озеру. Я, которая такого не делала лет пять точно. Мы все делали с С. вместе. А тут я его просто не хотела видеть. В голове были ужасные мысли, они разъедали меня. И потом уже я увидела со стороны, что меня буквально НЕчто вызвало это состояние и "принуждало" написать про это все В. Поплакаться в жилетку, хоть и электронную. Почему я сделала такой вывод о навязчивости? Потому что сразу после того как я высказалась, все как рукой сняло. И такое наблюдала не однократно. Появляется навязчивое разъедающее состояние, но после проговаривания – оно проходило сразу. Может нафантазировала лишнего. Возле озера мне было хорошо. Было хорошо самой. Мне казалось, что природа меня понимает и слышит. Но очень хотелось видеть рядом В. Потом больше, мне пришло осознание, что никто меня в клетку не сажал. Я сама себя туда посадила. Сама себя ограничила и поддалась. Ну тут нет ничего странного. Я оказалась слабей С. А побеждает сильнейший. Когда люди долгое время живут друг с другом (находятся рядом), то между ними на уровне их энергий все время идет мини война. Иногда эта "война" идет и на видимом уровне. Но у нас это было тихо, незаметно. И побеждает сильнейший. Все стремится к гармонии и идет по мере наименьшего сопротивления. Мы подстраиваемся друг для друга если любим. Идем на какие-то жертвы. А блин не всегда нужно, как я поняла. Мы можем потерять себя либо полностью либо частично. Свой стержень не нужно никогда предавать. Важно оставаться собой. Именно в этом мы неповторимы. Я забывала себя...Я даже потом и сейчас уже думаю, а я ли это была? Истинное ли это было или ложное, если истинное не должно было пропасть, уснуть...
Так о чем я? А о том, что поплакалась я В. А он весь взъерошился от моих слов, в том смысле что его возмутило отношение С. ко мне. И он спросил, хочу ли я быть с ним, когда он вернется. А у меня уже прошел бзик жертвы. Открылось второе дыхание. Я шла назад с озера и смотрела на мир другими, широко открытыми, глазами. Жадно вдыхая воздух перемен. И конечно уже пожалела, что трепалась В. о своей жизни. И поэтому написала ему ответ, что я на своем месте, С. мой человек и все такое. Я действительно так думала на тот момент. Естественно, что после таких слов, он начал немного по другому мне писать. Не как к любимой девушке, как было раньше, а как к сестре или просто мимо проходящей знакомой. Фразы были сухими и редкими. Прошло пару дней и меня начало нереально подкашивать. Мне безумно хотелось внимания В., стало не хватать его как воздуха. Я могла пол дня прорыдать. Мою душу разрывало просто от этого. Потеряла аппетит. Ничего меня не радовало. Ходила как привидение. Мне нужен был только ОН! С. мне стал нейтрален. Даже избегала его. Меня все бесило. А В. в это время познакомился с некой девушкой и так между строк сказал, что она ему нравится. Меня порвало... И вот в порыве сумасшедшей влюбленности, на стадии "стою на краю и без тебя упаду" я ляпнула В., что хотела бы быть с ним в реале. Написала ему письмо-откровение, что не могу без него, что люблю. Но если ему нравится та барышня, то пусть будет так, как лучше для него. Что искренне желаю ему всего хорошего, а я как нибудь справлюсь со своими чувствами. Написала, что бы он просто знал...Не хотела, что бы он из-за меня потерял свой шанс быть счастливым. Но и не хотела сама терять шанс. Лучше сделать все возможное и жалеть, чем ничего не сделать и жалеть о не сделанном. Он ответил с большим удивлением. Ведь я его, так сказать, почти послала месяц назад. Сказал, что тоже меня любит, но не хотел мешать нашему благополучию, разрушать семью...Стал закрываться от меня. И что это ему давалось сложно и сам он стал хуже от этого. Поговорили, я рыдала. Меня переполняло счастье, что мы наконец-то опять общались искренние как раньше. Потому как он был закрылся почти совсем. НЕ верила и боялась дышать, что бы не пропало все это. Тогда мы и договорились не пресекать насильственно чувства, а просто жить. И общаться так как душа желает. И еще я попросила не делать таких громких выводов (что якобы я его отшила) и не принимать решение без меня. Все согласовывать. В первый же день нашего нового мира, где я узнала и почувствовала о его чувствах, реально (раньше думала шутил, не доверяла полностью) а он про мои - Я ОЖИЛА! Мое состояние резко улучшилось. появился аппетит, мне захотелось жить и танцевать. У меня появилось куча энергии. Взахлеб начала изучать английский. Он ведь его знает, общается свободно. А я что? Ну учила в школе, универе. Но тяги не было к языкам. Не вдохновляло меня это дело. Слова некоторые знаю, но сказать что-то, общаться - не могу. А тут такой стимул! И все легко и все в радость. Долго стимул не продлился, но все же. Я чувствовала, что он ничего особо не делая, просто общаясь – делает меня лучше, открытой для себя и для мира, с ним хочется стремиться к большему. Чего нет с С.
Это все произошло в конце января 2015. Но покой длился не долго. Через пару недель С. начал меня допрашивать, что со мной не так. Про мои чувства к В. он не знал. Я держалась как могла. Но конечно видно, что остыла совсем. И вот начались допросы в доброй форме, но очень настойчиво. Мне пришлось сдаться…и рассказать. Сначала все было воспринято как шутку. С. шутил про наше совместное будущее с В. А я вообще не могла думать про будущее. Уж столько мне пришлось пережить неприятного. Он со мной общался и уже я счастлива. Но С. с периодичностью в неделю продолжал задевать эту больную тему и выпытывать и разговаривать со мной. Что мне не хватало, какие у нас планы и прочее. Моя слабая психика не могла этого выдерживать. Было ужасно жалко С. и тянуло к В. Никого не хотела ранить. Чем больше С. говорил, про это все, тем больше он от меня удалялся. Мне хотелось сбежать. Мы не ругались. Но однажды я не выдержала и меня накрыла нереальная злость. Мне хотелось его ударить, лишь бы он перестал…Ужас, потом я поймала себя на этом и мне стало ужасно стыдно и я просто разревелась в подушку. С. страдал, я чувствовала его боль. Очень ярко чувствовала. Потом однажды ночью он сам заплакал и я вспомнила в каком он был состоянии, когда мы с ним начали встречаться. Как ему было плохо. И эта безысходность. Это такие ужасные ощущения…никому не пожелаю их испытывать. Одного дня С. добился своего, я трезво взглянула на свою влюбленность к В. Меня давно смущало влияние Аллатра на В., но тогда я все проанализировала и захотела избавиться он влияния чужеродных субстанций на мою душу. Подумала и попросила, пусть останется истинное. Настоящее! И если раньше мою душу разрывало на две части, то потом мне тупо подрезали крылья и я шлепнулась на землю. В тот момент я не хотела знать никого. Ни одного ни второго. Мне Было противно от всех их и от себя. Разрушился весь мой мир. А особенно разрушилась моя незыблемая вера в любовь. Ведь я не видела жизни без С. Еще весной 2014 сутки без него были для меня невыносимы. И тут я предала его и влюбилась в другого. Получается я предала себя. Было невыносимо больно. Это было в самом конце февраля 2015. С В. я общалась, но не хотела его слышать по телефону. Изредка он звонил раньше, но потом я ему мягко сказала, что как-то потом. Объяснив не умением общаться по телефону. Я не соврала по сути. Только с очень близкими я могу общаться по телефону и в реале. С ним я не знала о чем говорить. Почта это одно, а телефон совсем другое. Фразы о любви и прочее ушло из моего лексикона. Только в общем и по делу.
С. еще продолжал со мной беседы о жизни, теребил и так раненное сердце. Однажды я была на исходе сил он тоже. Я попросила его больше не трогать эту тему, дать разобраться и восстановиться. Случилось, что случилось, а слова убивали меня. Я просила не так много – просто немного времени на восстановление сил. Наконец-то меня услышали!
Медленно, как ребенок учится ходить, начала понемногу учиться заново жить. Завела этот дневник, дабы изливать душу хоть где-то. Не спеша начал возвращаться смысл жизни. Мой путь снова проявился. Все та же задача. Постепенно поняла, что именно С. мой спутник, не представляю жизни без него. А В. – не знаю кто. Он больше чем друг, иногда я испытываю огромную нежность и любовь в душе к нему. Без письма от него мой день какой-то неполноценный. Я нуждаюсь в нем. Без него тоже не знаю как смогу быть, если что. Хочу его увидеть. Но отношений не вижу совсем. Да и расстояние между нами огромное. Он сюда не переедет, а я к нему не перееду. Да и работа его по 5-7 месяцев в году вне дома. Что это за отношения? Да и у меня со здоровьем много нюансов. Даже если бы я была свободна. Много уж факторов влияющих не в нашу пользу. Раньше не понимала фразы «Обстоятельства были против», теперь понимаю… Меня в нем привлекает только Душа. Тело – нет. Еще при встрече, я шла, вся на облаках от радости, и думала, что внешне он меня не привлекает совсем. Но душа, то как я с ним себя чувствую – волшебно! Хотя конечно я позволила себе в прошлом слишком много мыслей о НАС. О прикосновениях, но не интиме. За шесть месяцев общения, однажды только мне хотелось интима с ним нереально сильно на 14 февраля. И все. В основном мои мечты были направлены на нежные прикосновения, прогулки взявшись за руки, обнимашки, засыпание вместе, чтение книг, просмотр фильмов, путешествие. Но простой поцелуй в губы, мне было и есть дико даже представить. Уже про другое молчу. Не могу объяснить. Это как будто невидимый запрет. Может просто потому, что видела мало его и не привыкла к его вибрациям. Не знаю. А по его письмам чувствовалось, что его во мне привлекает ВСЕ. И от этого мне было не по себе. Сначала конечно весело и приятно. Но по сути это обман. Поэтому призналась про свое отношение к нему. Он сразу все понял, и перестал писать про эти все темы, которые мне не нравились.
Мы общаемся. Он не знает, что у меня тут с С. Стараюсь вообще не упоминать про него в письмах. А когда В. спрашивает что-то о нем, меня передергивает. Не могу и все. Это не нормально рассказывать парню о другом парне. Причем в такой ситуации…Однажды я пошла в театр. И о ирония судьбы, увидела спектакль. Который уж очень напомнил мне мою ситуацию. Жаль только, что все подавалось с точки зрения двух мужчин, а не самой героини. Очень уж хотелось бы услышать и увидеть, как чувствуют себя другие в такой ситуации. А история там была такая:
Одним писателем была издана книга с реальной любовной перепиской. И якобы журналист приезжает к писателю взять интервью. А писатель живет на удаленном безлюдном острове. На сцене были только двое мужчин. Один, который написал книгу и который любил так сильно, что боялся потерять это чувство, предложил возлюбленной не жить вместе, а только переписываться. А второй это журналист, он же муж этой возлюбленной. Но познакомилась она с ним через пару лет, после того романа. Но она продолжала любить первого (писателя) и писать ему письма. И никто из них не знал про существование другого мужчины. Пока однажды муж не нашел эти письма когда она умерла. И тогда он, что бы продлить "Ее существование" начал писать письма от ее имени тому первому возлюбленному. И делал он это лет 12 вроде. Всего переписка длилась лет 15. Из них получается только три года писатель получал письма от реальной возлюбленной. И ничего не подозревал, пока муж не приехал к нему в гости под видом журналиста, что бы расспросить про книгу, где была их переписка. и потом все вскрылось. А книгу он написал, потому что сам заболел онкологией и хотел ее еще раз увидеть. Думал, она увидит книгу с их перепиской, разозлится и приедет выяснять отношения. А оказалось она сама уже давно мертва. Спектакль невероятный. Наверно потому, что мне было очень близко все это. Актеры играли очень душевно. Короче грустненько. Под впечатлением была пару дней.
Последняя нотка - Несколько дней назад, я глядя в небо думала о том, кто же Он для меня. И потом легла спать. Интересно, что буквально сразу мне приснилось Зеркало. Я четко его видела. Овальное большое зеркало. Проснувшись тут же( может не случайно, что бы запомнить сон) я подумала, может он мое зеркало, а я его. И мы должны отработать некие уроки, для развития друг друга. Не знаю...Да будет СВЕТ!