Это прям какое-то унылое место стало. И как-то я зацикленная на одной теме, ничего другого толком делать не могу, думать не могу. Либо в этом направлении, либо вообще ни о чем. Ну капец. Интересно когда-то закончится эта странная фаза моей жизни. Когда наступит умеренность и покой. Когда можно будет вновь вспомнить, кто я есть.

А по факту за три года что я помню...одна выдуманная влюбленность сменялась другой. Одни эмоц.качели сменялись другими.

Мне кажется я слишком изранена, что физически, что душевно.
И как-то странно, я не хочу больше сама искать выход. Всю жизнь, я думала что должна сама. А оказывается это тоже не совсем верная позиция. Но теперь не хочу. Просто не хочу...хочется найти своего человека и обоюдно помочь друг другу с чем-то справиться. Тип того. Но кто захочет носиться с моими травмами. Помогать мне с ними разобраться...ой бред. По хорошему наверно надо бы к психологу. Но чёт нет. Не готова.
***

Сегодня опять пошла в свой, теперь, любимый парк Наталка и на Оболонскую набережную. Но блин, слишком много людей, детей, пар, пар с детьми. И все ужасно меня тригеррило. Так хочется объятий ... Эх. Только сев у воды на коряге, где никого не было рядом, я смогла расслабиться. Жалкое подобие меня.

А вечером позвонил он и спросил скучала ли я. Серьезно???
Ну блин. Грустно это все, что и словами не передать. Один типа скучает, а я...а я схожу с ума от одиночества. В ожидании нового начала, в которое очееень слабо верится.

---

Памятка самой себе:

Мне Уже не достаточно просто знать, что у меня есть/был "муж" и "отец". Я хочу это ощущать и Чувствовать!!!
А если эти люди почти формально пребывают в моей жизни, им просто достаточно знать что я есть. То мне этого уже мало!!!

Я не хочу, Не Могу все время быть "донором" !
Я истощена.

Вы и Я мы другие. И потребности мои отличаются от ваших. Да, я ранее не могла выбрать "мужа" иного. А теперь я вижу насколько они похожи с отцом.

Мне холодно и одиноко. Нет хуже одиночества вдвоем. Нахер!
Устала
Простите...

---

Ну блин, вот сначала, когда ты воспринимаешь новое знакомство как чисто случайное и на один день, нет никаких проблем в общении. Нет страха, неуверенности, нет зацепок а что если...

А потом постепенно появляются всякие неловкие моменты, когда ловишь себя на том, что начинаешь доверять и все больше рассказывать всяких мелочей. Мол, а я пропаду на пару часов ибо поеду встречусь с подругой. И уже на ровном месте мучаешься, а нафига эти детали, а почему я вообще отчитываюсь случайному человеку, которого никогда и не увижу.

Но чем дальше тем "прекрасней". Почему-то собеседник понемногу тоже начинает рассказывать, вроде как не значимых моментов и воспринимается это на автомате, как доверие. К тому же цепляет тот факт, что тебя пытаются понять и даже уважают твое мнение. Вроде как...Иии если нечто делать регулярно, то блин возникает привыкание. Если тебе присылали голосовое сообщение каждый день в 23+- выгуливая собаку, то если пару дней тишина уже как-то напрягаешься почему-то. Со мной что-то не так. Серьезно??? Что за бред. Почему эти сомнения опять. У человека может быть уйма своих причин. Хватит уже сомневаться в себе.

Но все же. Чем больше привыкаешь к человеку, тем больше появляется какой-то нервозности, сомнений в себе. Да ну нафиг. А если вдуматься, то тупо рандомный человек, которого никогда не увидишь, ибо живём вообще в разных странах.

А ведь как все хорошо начиналось. И банально все сходит на нет, стоит тебе привязаться...эх
Но и стоит ли эта игра свеч. Я ведь держалась. Ибо нафиг мне опять эти страдания и танцы с бубном в одностороннем порядке.
И чёт снова почти на граблях. Вот прям хожу рядом и предвкушаю, как оступлюсь и они мне долбанут по лбу)

И ведь есть адекватные и интересные люди, с которыми можно и я бы хотела дружить, но этот долбаный голод за чем-то большим вечно все портит и доводит меня до ручки.

---

Опять я хочу убежать...теперь к морю. Сидеть и тупо смотреть на волны, слушать их шум и пусть ветер обнимает за плечи...
Хотя конечно, когда на улице всего +8 ( ощущается как +4) то долго я б не выдержала.

Но, Даш, давай будем честными сами с собой - от себя не убежишь.
И вопросы / жизненный опыт/ сам собой никуда не денется. Нужно как-то отбросить излишнюю эмоциональность и решать проблемы по мере их поступления. Иии просто жить.

---

Забыла сюда свой сон написать.
Благо после самого пробуждения все записала в заметки. Ох и яркие были ощущения...Я даже на эмоциях поделилась с человеком, который вообще не в теме и не верит в это все. В три часа ночи))
Но спасиб ему стало спокойно на душе.

И так:

Сон. Типа иду я куда-то. Сумерки. Вдруг ощущаю нечто странное по ощущениям на физике. И кругом люди будто замедляются в движении.
Идёт барышня какая-то. И говорит ко мне нечто. Я не понимаю ее языка. Потом она мне пальцем тычет в третий глаз с фразой "проснись". И я начинаю ее понимать. Говорю, а что происходит? При этом пространство изменилось. А она говорит - ты во сне.
Дальше появляются ещё барышни и я делаю вид, что не в курсе этой темы. Почему-то уверенна, что надо помалкивать. Они в темных очках. Ночью. И странные. Давай допытывать меня. Я говорю, так как сплю, мы ж ночью спим. А они такие, как ночью??? Мы тут живём и т.д.
Короче они мне начинают казаться странными. И говорю сама себе, изъявляю намерение проснуться. И типа просыпаюсь в своей комнате. Но не совсем. Декорации другие. На стене какой-то тип ковер) покрывало с оленями. У меня такого давно нет. А продолжение моей комнаты в перемешку с обстановкой дома в селе ( кстати он мне не впервой снится)
И тип рядом спит С.
Я спрашиваю, а скок тебе сейчас лет? По ответу я поняла, что это где-то 2014 год.
Понимаю не там проснулась. И ещё раз сама себе говорю, хочу проснуться в реальном времени - и фух.
Я тут.

Вот это счастье проснуться.
Не знаю, стрёмно немного было и Очень реально в междумирье.

@темы: сны, Осознанные сны

---

Ждёшь знак от Вселенной?
Отпусти все и увидишь/услышишь/ почувствуешь!

---

Кругом одни триггеры связанные с отношениями. Сознание как специально выхватывает из окружающего парочки, которые либо стоят очень близко друг к другу, либо обнимаются/ держатся за руки/ целуются среди улицы и т.д. Иногда я вижу больше не людей, а фрагменты...вот он протянул руку, а она как по канату, движениями своих рук притянулась к нему.

Блин, ну блин...

Я уже и не помню, что это такое, какие ощущения при этом, будто вообще ничего никогда не было.
А ведь было что-то, но так давно, будто и не правда.
***
Ещё осознала тот факт, что в связи с тем, что в моей жизни, начиная с семьи -отца и продолжая другими людьми, практически отсутствовали душевные, доверительные беседы на основе искреннего интереса и прочего мне теперь сложно доверять людям. Особенно парням. Сложно поверить в искренний интерес ( прям слезы наказываются опять) и заинтересованность. Мне кажется, что этот интерес не настоящий, фальшивый, для галочки. Что я не достаточно интересная, что слишком сложная, проблемная и т.д.

Бляяяя. Ну сколько можно то обесценивать себя??? Кто в мою голову зашил этот троян, который периодически паскудит мне жизнь.

---

Странная эта реальность однако.
То от одиночества выть хочется и от каждого имоверного теплого слова в твой адрес, тепло разливается по венам. То вдруг осознаешь Опять, что идеаллизируешь всех. Снова приписываешь людям сверх классные качества. И тут их слова, которые переливались всеми цветами радуги вдруг распадаются в прах... Почему, то я слепа на фальш, то я вдруг ее явно чувствую. Фу. Так не приятно.
И понимаю, что это без каких либо специальных намерений. Просто стиль общения. Для поддержания беседы. И т.д.
Ну блин...И первый вариант так себе, а второй ещё хуже. Опять разочарование...

Конечно, я ни фига не знаю о людях и что у них в головах. Зачем они говорят те или иные вещи. Может я опять все усложняю...

---

И снова крик души из глубины сознания - хочу домой!!!

Где этот дом? Где?
Где нет одиночества, страха, нервозности и прочего, прочего...

Все хорошо, Шато Марго, все хорошо...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

КОГДА СОЗНАНИЕ ПЕРЕХОДИТ НА БОЛЕЕ ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ

Мы знаем, что человек – это система, состоящая из плотного и ряда тонких тел. Они - наши составляющие, и каждое имеет свою частоту. Мы в них живём, постоянно «переплываем» из одних вибраций в другие, и там, где концентрируется наше внимание, происходит мощное усиление энергии, которое воздействует и на соседние планы. Но рефлексируем ли мы, как меняются наши частоты?

• Человек – существо энергетическое.

Обычно мы пребываем в мыслях (ментал), которые активизируют эмоции (астрал) и направляют к действиям (каузал). Это пространство нами «обжито», привычно, и мы, в основном, на нём находимся. Поэтому, какие бы вдохновенные слова мы ни говорили, как бы ни старались следовать возвышенным призывам, ничего не изменится, пока мы не будем комфортно себя чувствовать в более высоких энергиях. Тогда открывается Душа и её язык – чувства, а потом ещё более тонкая субстанция - Дух. И это – Я, и это Всё, Что-Есть, и это Сознание, которое индивидуализируется, уплотняясь через тонкие тела, и наполняет Жизнью все существа.

Таким образом, человек - чистое Сознание Абсолюта, но пока мы идентифицируем себя с телом, умом и эмоциями. И выйти из этого жёсткого капкана можно, только наблюдая за ним из другого пространства. Это – растождествление, и оно не происходит в одночасье. Это – духовный путь, на котором мы как сознание проходим глубокую трансформацию. Задача сама по себе не простая, но мы ещё и затягиваем процесс, если не «включаем» в него свои высшие составляющие.

• Обычное восприятие.

Как всё происходит? Мы слушаем уважаемого гуру, или читаем по-настоящему заинтересовавшие нас статьи или книги, и на это, прежде всего, откликается наш интеллект. Он распознаёт, к какой старой полочке прикрепить новые знания, а эмоции и ощущения автоматически на это реагируют. Будто что-то сообщающий ветерок касается нашей поверхности и летит дальше.

Но если глубинный чувственный мир остаётся не затронутым, не возникнет потребность применить всё это на практике. И прекрасные возможности так и останутся нереализованным потенциалом, просто сведениями, которые уйдут в кладовые памяти. «Хорошие советы существуют, чтобы их передавать другим», - говорил великий эстет и остроумец Оскар Уайльд.

Восприятие эффективно тогда, когда в нём участвуют все наши компоненты, включая Душу и Дух. Тогда это целостность. Но она возможна только в осознанности. И это – другой уровень сознания.

• Переход на целостное восприятие и трансформация сознания.

Если что-то нас по-настоящему заинтересовало, и мы выделили это из моря информации, не будем идти на поводу у ментала, который всегда гонится за новыми впечатлениями, а остановимся и погрузимся в это как в медитацию. Чувственно проникнем в то, что нам передаётся. Не сопротивляясь мыслям, только наблюдая за ними, дождёмся полной внутренней тишины. В ней неожиданно, как озарение, вспыхнет осознание. При таком объёмном, целостном подходе и происходит прямое постижение того, о чём говорит автор.

Дальше преобразования будут продолжаться лишь в том случае, если мы сразу или постепенно, начнём вносить в повседневную жизнь то, что приняло сознание. Новое становится нашей реальностью, когда оно переходит в подсознание, и тогда меняются наши реакции, психика, энергетика, физиология.

Поэтому чтобы мы ни говорили, как бы ни были уверены в своём духовном росте, только Жизнь = Дух через ситуации покажет, произошла ли в нас как в Сознании трансмутация.

• Что мешает.

Можно с интересом читать или слушать о внепространственности, вневременности, нашей безграничности, но пока мы не окунёмся в Пустоту и не растворим в Ней своё маленькое личностное «я», мы останемся в прежних рамках. Мир начинает открываться там, где самость уступает место чувствам.

Сколько бы мы ни рассуждали о Любви, пока мы не решимся лицом к лицу встретиться с тем, что мешает ей проявляться - своими страхами, эго, их породившее, не отступит, и это волшебное чувство останется непознанным.

Можно искренне хотеть подняться над противоположностями, но восприятие их в единстве происходит только на тех вибрациях, где пребывают Душа и Дух – Любовь и Осознанность, Христосознание. Стала ли нам привычной эта частота?

Мы поверили, что мы – частицы Бога, и жаждем постичь это на опыте. Но принимаем ли мы без сопротивления То, Что Им создано? А ведь мы - клетка этого сотворённого Им Мира. И чтобы это ощутить, нужно расширить себя до беспредельности, стать Прозрачностью и Светом.

И всё это не запредельно.

• Высшее измерение - прямо сейчас.

«Втяните» внимание вглубь себя, в духовный центр. Если вы любитель музыки, внимайте ей оттуда, и соединитесь с исполнителем так, чтобы вы и он были одним целым. Затем растворитесь в музыке, в слушанье. Вы исчезаете. И, как по волшебству, открывается мир композитора, его чувства и мироощущение. Ещё больше растворитесь. И вы попадёте в пространство, откуда к нему пришли звуки.

Этот опыт можно перенести на восприятие любых произведений искусства и литературы. Нужно лишь забыть себя и проникнуть в созданные образы настолько, чтобы слиться с автором, и с тем огромным и непостижимым, которое стоит за этим.

Может быть вам легче перейти к целостному восприятию, если начать с Природы. Когда устраняется ум, и Душа соединяется с морем, птицей, листком, песчинкой - с чем угодно, пропадают обычные образы и представления. И каждый раз вас ждёт открытие, «эврика», столь неожиданные ощущения, что они заслуживают, чтобы их испытать.

Любая вещь перестаёт быть неодушевлённым предметом, если взглянуть на неё из сердца. И оказывается, что она - живая. С ней можно общаться, обмениваться энергией.

И в каждом разговоре, если он исходит из глубины, из своего Истинного, где нет «я», чувства соединяют нас и собеседника в единую энергетическую волну, Души слышат друг друга, и мы осознанно становимся самим Проникновением, самой Любовью.

Абсолют, Бог, Дух, Исток, Сознание – это не мистика, это - мы. Но это открывается в растождествлении, чувственно, осознанно, на соответствующей вибрационной частоте.
Источник канал ВЕТЕР ПЕРЕМЕН t.me/veterperemenpro

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странное ощущение - на улице ливень, а я сижу в маленьком кафе, которое забито людьми. Парни, девушки. Кто сидит и пьет кофе, кто стоит прячась от дождя.
Дивно, что я выбрала место в углу, с которого всех видно и естественно видно меня. И мне как-то вообще пофиг...я сижу, читаю и одним глазом наблюдаю, что происходит.

Вот какой-то парень сел на пол. И что-то делает. Привлек внимание девушки ( хотя возможно они знакомы), они разговорились и вот она сидит рядом с ним. Забавно так)

Никогда не была в подобных заведениях с кучей молодежи.
Вообще не типичная ситуация. Явный выход за рамки.

Уйти из дома на прогулку, доехать до парка и тут дождь. В итоге сидеть в кафе) что-то новенькое!

А потом дождь закончился. Все резко удалились из помещения. На какую-то минуту стало совсем тихо. Даже музыка замолчала.

Я воспользовалась моментом пофотографировать ещё раз интерьер. Подняла голову и застыла от удивления. На потолке было зеркало в шикарной рамке. На подоконнике, возле которого сидела, много зелени и несколько больших красных книг. Рядом со мной была лампа. Сзади полка с книгами и какими-то настольными играми. С потолка свисают лампочки. Есть диванчик. Интерьер атмосферный очень.
Все запечатлила и вышла на улицу. Похолодало, однако. Хорошо взяла в рюкзак ветровку. Оделась.

Иду и такое пространство вокруг после дождя, будто утром ранним. Покой. Людей совсем мало. Нет суеты и нет толпы. Клаааас.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фу, вот фу!
Возмущена!!!
Со мной второй раз пытаются познакомиться в инсте. И вот с первых нот, пошли гулять и дай фото.
Так и хочется сразу послать в лес.

Что за примитив вообще. Писать нормально мы не можем, знаки препинания не ставим, диалог вначале построить интересный - зачем???
Зато дай фото.
Ага, сейчас.

К тому же стоит фото на аватарке, а им видите ли мало. Ох...Какие-то ленивые, примитивные, не мотивированные личности.

Прям вспоминаю свои 22, когда искала парня по объявлению. Тоже то ещё было впечатление. Фу.

А тут же никого не трогаю и не ищу. В общем удачи мальчики, удачи! У нас совершенно разный уровень!

---

Сегодня мне Слава написал следующее:

Мне кажется, мы помогаем друг другу.
Ты помогаешь мне в кризисах, а я говорю что таких людей 1:10000000 и уже неважно как ты выглядишь, какой твой бэкграунд и твои комплексы.
Ты своим участием обнулила весь негатив.


И мой процессор подвис... А потом очнулась и подумала, что он наверняка выпил пива. Хотя такие люди все равно словами не раскидываются.
Не суть. Я все это как-то отстраненно воспринимаю.
***

А до этого днём он писал о том, что сравнивая себя с другими все время проигрывает...
Я пошла на прогулку и мне пришла следующая мысль, которую я ему и написала:

"Ни фига подобного. Это лишь твое субъективное мнение.

Смотри - ты акцентируешь внимание на том, что кто-то лучше, у кого-то ( у всех) есть больше, чем у тебя. От сюда ты сам этим фактом подсознательно притягиваешь не достойных тебя барышень, людей( ну они явно проигрывают по уровню развития) игноры, меркантильность и прочее - это как зацепки для тебя. Мол - эй, обрати внимание. Не уходи в негатив и уныние, а измени внутренне свое ощущение себя.

И когда ты осознаешь, поймёшь, что блин, да ты ж классный, интересный, достойный, симпатичный... молодой человек и люди тебя подсознательно начнут считывать иначе. И притягиваться будут другие по уровню личности.

Это лишь версия. Но думаю тебе стоит ее рассмотреть очень детально.
Если хочешь конечно."

---

Какое-то странное ощущение, что я должна быть где-то, где меня нет...аж с ума сводит. Будто я что-то упускаю, теряю из вида.

Ещё дико захотелось написать одному человеку. Но он уже дважды проигнорил меня уже. Стоит ли биться о стену головой? Подумала, проанализировала - нет, не стоит.

Блин, да что ж за ощущение то? Куда мне надо то???

---

Сегодня что-то разотровенничалась и рассказала Славе мою историю с замужеством. Ну в общем. С той целью, что бы показать на примере, что найти достойного человека сложно, но поддерживать отношения ещё более сложная задача. Особенно если у обоих не было ранее опыта. Он долго молчал, а потом написал комментарий, который мне сперва показался с претензией. Ух. Я аж немного разозлилась. И при этом с ухмылкой пошла дальше. Я просто в парке гуляла. Мысль - ну и нахрена я рассказала это человеку, у которого вообще нет опыта совместной жизни с кем-то. Как он меня поймет. Как. Короче опять напрасные слова. Внутри все упало, как говорится.

Походила я. Успокоилась. Эмоция ушла. И я понимаю, что подумала я так, ведь всё ещё считаю себя виноватой в том, что этот союз давно не союз... И что нужно перечитать и сказать ему, что увидела претензию по причине такой-то. Уточнить, была ли она там...Конечно, нормальные люди так не делают. Но я ему доверяю, вроде адекватный человек. Почему бы не высказать то, что я подумала. Без претензий ведь.

А потом он поведал мне в общем свою историю отношений. Жесть. И что это его подкосило сильно. И больше не может чувствовать так, как ранее...

Ну вот у меня снова и снова возникает вопрос. Почему везде пишут про то, что дам бросают мужчины. А вот про то, что бывает и наоборот...как-то не афишируется. Мужчины те же люди. И страдают так же. На деле, на тех примерах, что знаю...даже больше это их ранит. У нас сильнее эмоции, но и справляемся мы наверно легче с эмоциональными ударами, с чувствами. А вот мужчины/ парни как-то прям совсем им тяжко, если влюбляются сильно и потом расстаются неожиданно. Хотя все разные. И барышни есть совсем ранимые/ а есть такие профуры бездушные. Всякие есть и М и Ж.

В итоге просидела я опять на набережной до темноты. Так не хотелось уходить...Днепр, комфортный теплый вечер, ветерок приятный, красивый вид, небо, музыка в наушниках. Состояние я=часть всего. ( Ну конечно всплакнула разик, но вытерла слезы и ветер унес мою печаль)
Зато на остановке прождала маршрутку час. Одна мимо проехала. Даже начала нервничать. Но потом решила ехать с пересадкой, другой какой-то. И о, чудо. Приехала и даже остановилась.

В целом я довольна, что пошла погулять на вечер. Хоть сомневалась стоит ли. Ну это моя натура такая. Близнецы)

А да, вечером опять рассказала немного лишнюю информацию , но уже незнакомой барышне. Чёт я слишком откровенна. Надо быть бдительней. То замкнутой была всю жизнь. А теперь всем и вся рассказываю лишнее.

---

Скоро наверно, в полной мере, пойму тех людей, которые избегают оставаться один на один с собой. Убегая от этого внутреннего состояния в общение с незнакомыми людьми. Знакомым некогда, у знакомых дела. Но не суть.

И хоть это почти не помогает, в глобальном плане. Люди просто меняются, фразы и слова меняются своей последовательностью.
Изредка только ощущается нечто новое, незнакомое прежде. Но и это лишь миг. Ощущение тепла и понимание -миг.
Несколько удачно подобранных слов, бывает, вызовет краткий прилив крови к сердцу; собьёт привычный ритм дыхания и вдруг появится некая симпатия к собеседнику...но все на миг. Все сходит на нет. И послевкусие - опять опустошение. Пусто. А ведь именно послевкусие играет часто большую роль. Что ощущаешь после.

И вот 4 выходных. Я одна дома/ отец не в счёт/ и все "картинки" связанные с парами, их счастливыми лицами, с семьёй, с общим досугом...все это, когда мне попадается на глаза провоцирует слезы. Непроизвольно. Да, я понимаю что это лишь "картинки", за ними целые истории людей, сложные по-своиму истории. Но ничего не могу сделать. Это давно живая рана, кровоточащая рана. Периодически, когда ослабевает контроль сознания это нечто прорывается наружу потоком слез. Будто плачет Душа.

Помню, как на ровном месте полились слезы, когда в марте/ апреле 2021 я гуляла с подругой и зашла речь о личном. Меня накрыло просто волной. Было жутко странно и неловко. Но я не могла остановить это. Хотя за мгновение до, была в хорошем и адекватном настроении. И тут бац, триггер сработал.

Но началось все с Вадима/ Влада. Ещё до того, как мы начали общаться было пролито много слез. И это необьяснимо. Просто хотелось рыдать из-за невозможности найти общий язык. Но после того, как мы его нашли, мне не стало легче. Эта история описана ранее во всех деталях. Закрыта 12.04.2021. Спасибо. Но больше не надо. Он повстречался на пути моем, вскрылись все раны и пробоины. Все, что я подавляла и не осознавала. Это больно и не приятно осознавать, но было жизненно необходимо. Я знаю, чувствую это. Честно, спасибо. Хотя со мной можно было и лучше поступить, не ранить так глубоко. Но ты не мог иначе. Принадлежим ли мы себе, особенно когда затронуты тонкие чувства, когда задевают за живое, когда на эмоциях??? Риторический вопрос.

Да я могу закрыться от этого и уйти в работу, в общение, в умные книги...но надолго ли???

Понимаю, что никто кроме меня самой мне не поможет. А я все тайком жду помощи в спасении. Безнадёжная! И как зеркальное отражение, скорей всего, мне часто попадаются люди разочарованные. Которые не то что вдохновить не могут другого, они сами еле справляются со своими шрамами, ранами, пустотой. Так хочется как-то подбодрить, помочь чем-то. Но ресурса мало. Слишком мало. И все же, порой, собираешься в кучку и обнимаешь мысленно Душу другого, с самыми тёплыми и искренними мыслями. Ведь все мы Одно.

---

Бля...что я надела...
В пятницу опять был разговор на колких фразах. А перед этим я подняла тему развода. Это прям нужно было мне сказать. Когда я рассказала детали, что надо и куда идти...он молча вышел. А на меня будто небо упало. Я прорыдала наверно час...Паника. страх...

Вчера сказал между прочим, что идёт смотреть квартиру.

Сегодня я пришла домой, а он говорит - ну все, 25 меня не будет уже здесь. Добилась своего. Довольна!

Блядь и меня опять накрыло. Ну что за фигня. С одной стороны куча нюансов и отсутствие смысла продолжать совместное типа проживание. Нет ни чувств у меня, ничего нет. Давно. Одиночество завывает волком, ветром и холодом. Что с ним, что без. Без даже лучше...
Но с другой стороны я его знаю с 2009, живём вместе с 2012. Это слишком много. Не один день, не один год. Я привыкла к этому человеку, хоть уже и не доверяю и мы стали чужими. Надо признать это только привычка??? Или что это. Почему так страшно, аж выворачивает на изнанку. Сама хотела же. А теперь душа рвется на части. Я не понимаю...Это будто конец эпохи, маленькой жизни...
И уже я не смелая. Никто, меня нет.
Но могла ли я иначе??? Ответ - нет.
Но что это за голоса, что за мысли. Мои они или чьи? Нам действительно не по пути или это проверка на вшивость и я ее провалила с треском.
И так одиночество и этак.

Влад...я помню, как задыхалась после разрыва общения. Но я понимала, что он - не тот. Это был тупик. Мне выносили мозг по Вайберу. Это же ни о чем.
А тут...столько прожито, пройдено. Меня принимали как есть, полная свобода действий. Жаль, что мы не смогли или, верней...я не смогла сохранить чувства. Искала что-то, искала. А где ты теперь...

И вот теперь, а не тогда в апреле, ты останешься одна. Ты этого хотела же...добилась. И где радость, где ощущение свободы???
Почему выворачивает наизнанку от страха и прочего, прочего...