среда, 18 августа 2021
10:16

Дурная привычка ощущать некую вину за то, что хочу идти своим путем и что хочу счастья, простого человеческого.

На улице ливень. Кайффф! Шла на работу и спец.убирала периодически зонт, что бы капли попадали на лицо. Я не странная, я живая!

URL
понедельник, 16 августа 2021
02:09

И все же опять я удостоверилась, что люди приходят в мою жизнь не просто так.

Вчера состоялась фотосессия Славы, с которым мы познакомились год назад. При чем сначала мне подруга дала ссылку на его объявление в ВК, я фыркнула. Потом прошло время сама наткнулась на это же объявление, уже с другим настроем. Написала. Мы начали общаться в телеграмм и обнаружила много схожего в нас. Мне на удивление было легко с ним общаться. И в тоже время, как-то он своим присутствием компенсировал (заё...) Влада и писал вначале именно тогда, когда тот пропадал. Помню был синхрон со Славой, я его чувствовала. Мы трижды договаривались о фотосессии, но увы, не вышло. Потом, спустя время он пропал. Я писала все это...да.
Всегда писал первым. То с НГ поздравил, то потом появился весной. И как-то начал мне довольно активно писать. Мы как-то даже разоткоровенничались. Кусками, но он поведал мне много историй о странных барышнях. И как ему не везёт в отношениях. Почему-то находит он каких-то меркантильных и пустых внутри. Влюбляется и раз за разом получает то отказ, то игнор. В общем больная и знакомая тема)

Я на фоне своих игноров и пустых бесед тоже подустала. Его порывы пообщаться часто меня изматывали, ведь снова никакого наполнения, а только подпитка от меня. Держала себя в руках, дабы мягко самой случайно не уйти в игнор от него.

Потом он вдруг заводит тему о фотосессии, мне немного стрёмно, как и что снимать??? Это уже далеко не мальчик ( виделись разик), а мужские фотосессии не мой конек. Было их всего-то 4 +-
Но понимаю, что отказать не могу. Да и не хочу собственно. Интересно, что может получиться. Каждый раз как некая тайна.

Договорились на пятницу, после работы. Но день выдался не лучший. Мне было не по себе и усталость ужасная. И как по случайному совпадению, он написал, что много работы. Мол намекнул мне. Я и случайно сказала, мол можно на субботу перенести. А он ещё и спасибо сказал. Хотя это я была безмерно благодарна. Ресурса не было совсем. К тому же вечер пятницы оказался паскудным. Снова слезы и бездна, которая закручивается и затягивает по спирали...но не об этом сейчас.

Слава предложил на утро субботы встретиться. Понятия не имела, в каком я буду состоянии утром, но согласилась. Приехала, собралась в кучку. Ииии, мне была эта фотосессия так в кайф. Реально, мне было легко и весело. Приятно, что и человек от меня улыбался и даже смеялся. Хотя он очень суровый и грустный парень.
Он изменился...и возможно в моем присутствии он становился другим.
Довольно дивные ощущения, что я мелкий фотограф с ростом 1-50 и модель где-то 1-80 наверно, по-дружески попросила ещё его закурить для меня, что бы я сделала пару пафосных снимков)) Его это видно умилило. Ну да, есть во мне тайные скрытые такие вещи. Если мужские снимки, то мужские, брутальные. Сильные, красивые, с харизмой. И очень хотелось с сигаретой) Ну в общем, фото сделаны набегом и не очень атмосферные, Но я кайфанула снимая сам процесс. Очень считался его настрой и пафос. Он прям актер, так переключился мгновенно.

Помню, как с Владом оговаривали эту идею. Но это ни о чем вышло. Курил он электронные сигареты тогда. И вообще ни одну мою идею на практике не поддержал. Все должно было быть только по его. С утра, до работы, 30 минут, и что б никто не узнал ничего. Ну такое. Как хорошо, что в апреле все завершилось. Ибо ну его.

И вот самое интересное, я когда сбросила фото на ноут, смотрела и залюбовалась некоторыми снимками. Ну вот то, что я люблю. Это какая-то магия. Смотришь на фото, сделанные тобой же и будто влюбляешься в человека. Проявляешь его некие скрытые стороны, подсвечиваешь. Но это не про ту любовь, нет. Другое. Так было, кстати, с Виталиком. Но там это ощущение пришло вообще во время съёмки. И с девушками тоже такое случалось. Обрабатываешь фото и испытываешь к человеку нечто светлое и теплое. Видишь и чувствуешь Красоту!

Думаю это и есть то, ради чего я фотографирую. Это не просто нажимать на кнопку, это магия!
Как все тот же Виталик, мне потом дал ссылку на видео про одного фотографа, от которого у меня прям мурашки были...и там была такая фраза :
"Фотография это далеко не про фотографию, это не про правила и приемы, про композицию и про свет, это другое. Это про что-то близкое и далёкое одновременно. Фотография это про того, кто стоит за камерой и перед ней. Она про нас."

Очень переживала, что Слава скажет. Ведь видение у всех разное. А он сказал дивную вещь, что если бы не фотография, то у него не было бы мотивации двигаться вперёд. Мол, я очень либеральный фотограф. Хороший фотограф...( Между строк, вроде как я его мотивировала что-ли заняться спортом и т.д.) Я??? Хм. Ну лишь бы во благо всем. Легко и комфортно. А ещё он не раз упоминал, что возможно мы были ранее знакомы. Кто знает, кто знает. Все может быть.

URL
01:20

Это такое странное ощущение - иметь доступ к Своему ноуту, когда хочешь и сколько хочешь. Я отвыкла, честное слово.
Будто много лет жила дома, но в гостях...


URL
пятница, 13 августа 2021
22:52

С одной стороны я дико хочу написать ( выговориться) о, произошедшем со мной вечером сегодня. С другой стороны нечто вызывает конфликт и тормозит. А ведь толку то с этих букв, кому они нужны. Это говорит во мне человек. А другая сторона понимает, что все подуманное, написанное, сказанное не исчезает бесследно и так или иначе влияет на узор бытия.
Вообще я раньше любила писать...но сейчас я что-то уже испытала переизбыток переписок и прочего.
Я хочу вживую поговорить. С достойным человеком. Наполненным и живым. Помахать руками и все такое. И что б понимали.

Я могу, я должна справиться с этим...правда же???

URL
10:17

Сегодня проснулась в дивно-приятном состоянии. Редкостное явление. Обычно я просыпаюсь недовольная слегка потому, что не люблю рано вставать. Ну или на нейтрале. Глубоко сонном. А тут прям какое-то такое приятное состояние было.
Это вот будто тот период в отношениях, когда ты уже доверяешь человеку. Знаешь, что важна и нужна. И чувствуешь взаимность и тепло. Жаль это просто послевкусие от сна, которого я даже и не помню...

URL
четверг, 12 августа 2021
16:49

Я слишком много на себя беру задач. Они не закрываются как положено, тем самым ожидание приводит к излишним затратам энергии. Теперь сижу и смотрю в одну точку. Ничего не хочу делать. В идеале б поспать.
Ага, в пять часов на рабочем месте. Ахах.

URL
вторник, 10 августа 2021
20:53

Года три назад, купила вслепую одну кофточку. Сотрудница на работе заказывала на Bonprix вроде, стоила дёшево. И говорит, там такой котик милый. Ну я же и поверила, заказала не глядя. Пришла эта кофточка, а там этот котик довольно странный, ещё и паетками вышит. Один глаз открыт, другой типа подмигивает и странная улыбка с зубами. В общем мрак. Я ее так и не носила эти года. Хотя в целом она ниче вроде.
Вчера я про нее чего-то вспомнила. Даже психанула и пошла в ней на работу. А пофиг. Цинизм зашкаливал)

Но история главное про то, как я ехала домой.
Стою на маршрутку. Людей мало, но догадываюсь, что места мне не достанется ибо закупили новые белые бусинки и сидячих мест там меньше, чем в жёлтых Богданах.

Доходит моя очередь заходить и я вижу, что осталось два места на постаменте, так сказать. На возвышении с видом на салон и всех людей. Не люблю такие места и никогда ранее они мне не попадались, что б прям без выбора. Или же я пропускала очередь и дожидалась следующую маршрутку. Но...сегодня я почему-то зашла и села. За мной ещё один парень. И оказалась я между двух парней.
Сижу значит в светло розовой кофточке с этим странным котом, провела взглядом по салону, ничего интересного...вытянула телефон и начала читать А.Кроули "Книга Тота". Глядя на меня внешне, ну никак не скажешь, что мне уже за 30 и что я читаю такие дивные книги. Да) принцип запутывания.

Читаю, я читаю. Потом поднимаю взгляд, а там у окна, напротив и левее сидит некто. В черном и черных очках. Глаз не видно. Но я ощутила на себе его взгляд. Вначале думала показалось. Но порой меня так и тянуло взглянуть в его сторону и когда, имоверно, наши взгляды пересеклись, меня бросило в лёгкий жар. Вот так на ровном месте. Нет, не показалось. Я чувствовала его взгляд. И мне прочиталась интуитивно на его лице, некая ухмылка лёгкая. Такая будто человек нечто знает...но глаз то не видно за очками черными. Я ещё пару раз лёгким незаинтересованным типо взглядом глянула пару раз в его сторону. А потом зашли шарики и ребенок, который сел возле меня, закрыв меня этими же шариками. Меня это улыбнуло. Потом мама его забрала и улыбаясь наверно попросила прощения, а я просто улыбнулась под маской на все 32. Мило)) И собственно на следующей я вышла, а он поехал на конечную.

Хм. Хм. Почему он имоверно смотрел на меня? Почему я ощущала это и так явно? Интересненько...
Я даже предположила, что это тот же парень, возможно, что я до отпуска видела с окна на лавочке. И долго не могла оторвать от него взор. Тянуло магнитом, пока не ушел. При этом не видела деталей, просто некто мужского пола. Все. Зрение у меня не ахти...

Явно темненький, и энергетика такая не ангельская. Вот тянет же меня на такое) А толку никакого.

Но в целом здорово, ощутить вот это все.
Не то что вчера, пришла с работы и проревела минут тридцать. Так хреново было. А бездна манила и закручивалась спиралью...

Благодарю!!!


URL
00:16

Прошлое/ воспоминания

Он пошел к некоему, вдруг возникшему, знакомому на встречу. В 22-30. По теме Металлоискателя. Меня уже эта тема немного того...но не суть, это просто естественная реакция после всего, что было. Вот пришел он и говорит: "Что б ты понимала, он сейчас с женой и ребенком едут на машине на поле, звёзды смотреть"
А тебя мол, ничего кроме как бродить по городу не впечатляет.

...ну я даже этот бред не прокомментировала тогда. А смысл. Может если бы ты за десять лет попытался меня понять и узнать, то знал бы, что "не только город" , а "и город..." Ну как так???
***
Когда я училась в универе и у меня была странная дружба с Пашком, он просто назначил один раз встречу, просто мы пошли в поле на ночь глядя. Он просто взял покрывало и мороженное. А потом мы лежали и смотрели за звёзды. И если бы я не выжгла себя своими же эмоциями от безответной любви к нему, я была бы на 7 небе. А так...я ничего не ощутила, лежав на его руке, так близко...Он вёлся себя до безобразия прилично и никогда не приставал. Даже намеков не было. ( Хотя я такая близорукая к этому делу, что могла ничего и не понять) И лишь потом, когда ко мне вернулась возможность ощущать, осознала, что со мной произошло. Но увы поздно. Все в прошлом.

Для меня это самое впечатляющее воспоминание, хоть и все через заднюю лапку. А он говорил, что только город...чья бы коробка молчала???
По ощущениям, которые очень врезались в память, потом ещё была чудесная ночь на Киевском море с выездным воркшопом по работе.
Это был 2016. Пять лет совместной жизни и уже я полностью потеряла себя. Краски не радовали. Подруги ни одной не было. И тут такая афера по работе наметилась. Я не хотела ехать. Никогда не делала такого. С ночёвкой, с сотрудниками...мы не особо то дружны были. Ещё мои проблемы с кожей...ну в общем я много сомневалась и все таки психанула. И какой же кайф я ощутила приехав туда. Какая-то свобода невообразимая и блаженство. Мне территория чем-то напомнила лагерь, где я была один раз в 14 лет, где-то в Одесской обл. /Санаторий Дальний.
Позже, вечером я расстроилась осознав, что я не часть этой компании. Мне хотелось как-то приобщиться к ребятам одногодкам +-, из менеджеров, но увы. Я как обычно была сама по себе. Потом ещё позвонила домой и меня известили, что переустановили мой ноут...и все, у меня сорвало крышу. Терпеть такое не могу, когда мой комп, где полно моих фото и прочего переустанааливают от скуки. Я разозлилась...пошла села за стол и просто тупо выпила немного вина. А так, как я не ем мяса и прочего, то на голодный желудок вино подействовало моментально. К тому же я редко пила тогда, даже вино. Потом вообще как-то подговорила девченок из бухгалтерии взять бутылку ещё вина и пойти к морю. Я сказала в шутку, но идея всем понравилась. Все были уже не трезвые, и никто не обратил на нас внимания.

И вот дальше было нечто...там, у моря стояла горка деревянная вроде. Полнолуние. Лето. Мы залезли на эту горку, сербая вино и беседуя. Магия. Не знаю, ощущала ли я ещё когда нибудь то, что тогда...все совпало. И мне НИКТО не был нужен. Я была влюблена в момент.
Легли мы около 3 ночи. А в 9 вроде надо было вставать на учебу. Впервые в жизни узнала, что есть похмелье)) для галочки. Благо это состояние длилось не долго. Пару часов. В целом я была довольна опытом) И вот даже, когда вино давно испарилось и мы вернулись в Киев, эта ночная картина, ощущения ещё долго меня вдохновляли. Для меня это было нечто особенное.

Да...неужели меня так сложно узнать и понять...
И ни у кого не было просто такой цели. Ой, ладно. Надо спать идти.



@темы: воспоминания, как это было

URL
понедельник, 09 августа 2021
16:44

Сегодня одна девочка, ну как девочка, она моего возраста)) но мы же все девочки по сути, ну в общем между строк написала мне в Вайбере, что я не чужой человек и если мне удобно, могу ей писать туда. Типа рабочий номер это для чужих, для НП и т.д. Дивно, когда так. Изначально она немного включала ёжика ...
Но я же понимаю, что у каждого свои раны. И просто нужно принимать человека, таким как он есть. При этом не сыпать соль на рану. С одной сотрудницей сразу она не нашла общ.язык и та ее избегает. А я "люблю" людей с изюминкой.


URL
воскресенье, 08 августа 2021
23:04

Сегодня у меня был довольно интересный опыт совместного опыта по фотографии с почти ребенком, 16 лет.

Я довольно долго сомневалась, зачем в это все ввязалась, но все же контракты нужно закрывать. В итоге получилось довольно интересно. Вновь поняла минусы некоторые своей техники. И кажись у этой девочки есть чутье. Я редко кому доверяю себя фотографировать и на выходе это редкое чудо, когда кадр хороший. Но у нее были довольно хорошие работы. Хотя по экрану судить сложно пока. Надо видеть на компе. И по ходу я ей подсказывала чисто технические моменты. Это так дивно, типа учить кого-то.

URL
суббота, 07 августа 2021
17:30 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 06 августа 2021
22:50

Ксюха в разговоре, между прочим сказала, что парни на меня поглядывают, когда мы с ней вместе прогуливаемся где-то. Ну вот как она это видит, нас же двое. Они могут просто смотреть на нас в целом как на людей. Ну или на мои очень живые жестикуляции, когда я никого кругом не замечаю и мне просто хорошо.

Я не верю в это, но приятно блин. Даже сама вероятность. Хотя толку то никакого. Но все же)

Вообще, когда остаюсь одна в толпе и ещё настроение так себе, меня одолевает мысль, что я могу заинтересовать кого-то только в сети, через разговор. И только если внешность у человека не на первом месте.

Хотя, блин. Я сама смотрю на внешность и телосложение. Конечно у меня нет каких-то сверх запросов. Но как не крути, есть типажи, что нравятся. А есть, что нет. Банальная моя странность, мне не нравятся качки. Когда вот уж прям сильно накачанный. Не люблю вот этот стиль одежды, Аля спортивки/ странные шорты и шлепки резиновые за три рубля. Офисный стиль тоже не мое. Пиджаки, наглаженные рубашки. Какой-то чрезмерный пафос и самоуверенность, естественно мимо.
Я довольно мелкая и люди симпатизируют +- моей комплекции, с ростом +10-15см. И которые выглядят младше своего возраста.
В общем да, критерии есть, хоть и вроде ничего этакого. Но, все же.
Рюкзак. Кажется это важная часть образа. Сама перешла давно на рюкзак и сумки уже мне чужды.

И вот я понимаю, все мы хотим рядом видеть не просто своих, но приятных внешне людей. И чего-то из-за этого дерматита зацыклена на том, что мол не могу привлечь внимание своим внешним видом.

Мы видим образ, одежду, фигуру, как человек себя ощущает и жаль только, что не видно уровень развития что ли. Его вибрации. Ибо много разных типажей есть интересных, но что за образом, что внутри?



URL
четверг, 05 августа 2021
14:58


URL
14:27

Эксперимент с новым общением провалился с треском. Было где-то три собеседника чисто на раз. И все. И вроде в процессе было очень даже позитивно, но все же самым важным моментом является послевкусие и что происходит дальше. А дальше ничего! Пусто. Один вообще попался, блин, поэт. И вроде может поддержать беседу, и вроде пытался быть приятным, но псих по ходу. Раз довел диалог до телеги, начал настаивать на голосовом общении, мол как я поверю, что ты девушка, а не парень. Я мягко отказала. Потом ему не понравилось, что я медленно отвечаю, поблагодарил, удалил переписку и сам удалился. Чисто мужской поступок. Верней маленького мальчика.

А потом ещё раз заговорил со мной в чате. Все там инкогнито. По хештегах. С нового видно профиля. И в беседе говорит, о так мы общались наверно. Я ещё психанул и ушел в закат. Поговорили мы немного. Потом он вновь удалился. На мой безобидный коммент, сказал так ты сама так захотела. Заходила и не писала. Детский сад, честное слово. Нафиг.

И даже не обидно. Просто все не то. Либо молодые и истеричные, либо взрослые но уже как я немного разочаровавшиеся. Или много...ну в общем ну его все.

В целом я молодец! Довела до грани. Теперь ничего не хочется. Все. Закрываю все беседы, диалоги и ухожу в закат.

Эмоционалку расшатала так, что капец. Даже иногда страшновато.
Вот в горах было хорошо. Одна проблема, не скатиться колобком вниз, идёшь и цепляется всеми ментальными когтями.

Ну почему же в этом Киеве так давит одиночество, и так яростно треплют душу иллюзии. Все в сад!



URL
среда, 04 августа 2021
23:33

Это так дивно...
Люди открывают мне души, рассказывают свои истории. Не могу к этому привыкнуть. Это слишком личное, тонкое.
Жаль я не могу им хоть чем-то помочь. Я ведь даже себе помочь не могу. Довожу все до абсурда.

URL
вторник, 03 августа 2021
11:57

Сегодня совершенно не ранее состояние. На улице температура вроде как снизилась до +26, а у нас так душно, что аж не по себе. Кондишн хоть и на 16 градусов не ощущается. Плюс морально как-то так себе.

Вчера встретилась с Ксю. И вроде было все гуд, но пришла домой и опять какая-то безысходность. Пообщалась с двумя представителями противоположного пола в одном чате и опять опустошение. Никакого наполнения. Мы все слишком побиты жизнью и печальным опытом от отношений. Все просто хотят излить душу, даже не осознанно. Хотят тепла и понимания. А потом собраться в кучку, отстраниться и исчезнуть навсегда. Не то, опять все не то...Пустота.

URL
10:22

Что-то я слишком много стала иногда говорить. Надо помалкивать о некоторых вещах. А то уволят нафиг...хотя здорово свободно выражать свое мнение.

Но просто эта тема с локдаунами, прививками и вытекающими имоверными, в дальнейшим, ограничениями в жизни/ работе - уже немного поднадоели мягко говоря.
Не понимаю, что происходит и для чего.
Надо наблюдать просто, а не ввязываться эмоционально.
Спокойно, Даша. Спокойно.

URL
понедельник, 02 августа 2021
11:24

Я не понимаю, почему я так серьезно отношусь к словам. Наверно потому, что для меня это всегда было весомо и серьезно. Все сказанное мной обосновано и от души. Если я говорю нечто, то это не пустые слова, не игра...

Но увы у других людей иное мнение часто. Для них это не так уж важно. Они сказали, написали и забыли. Забыли и что было сказано и кому сказано. Они живут дальше. А мое сознание когтями вцепилось в небрежно сказанные /написанные буквы и уже начинает дорисовывать имоверные варианты событий...
Фу, надоело.
Да, некоторые слова так приятно будоражат и оживляют. Но нужно прожить этот миг, прокайфовать и отпустить. Забыть. Бля ...как?
Когда ты живёшь постоянно в "-" это крайне сложно. Но я буду учиться. Ибо ну его нафиг. Надоело жить в иллюзиях.


URL
суббота, 31 июля 2021
13:31

Какое-то очень дивное утро!!!

Не пошла я никуда и была очень в гармонии от этого решения. Проснулась сама ранее обычного. Уже в 8 мне не спалось, хотя обычно до 10-11 сплю в выходной, и при том, что легла спать позже 1 ночи.

Пару фраз с подругой, посмотрела видео одно про 4 чакру, попивая чай, и почему-то мне захотелось на все забить и легла полежать опять. И заснула)

А засыпала я думая о Глебе. Почему-то со вчерашнего дня он мне вспоминается с теплом и очень хочется прям написать ему...но нет. Не хочу опять выглядеть дурочкой в своих глазах, когда ты пишешь а тебе не отвечают. Хватит мне многих лет опыта с Пашей и так далее. Мне как-то теперь хочется уважения к себе взаимного. Хотя я все понимаю, есть случаи когда не хочешь обидеть человека и думаешь, что молчание лучший выход. Не лучший. Но сама с этим сталкивалась. Знаю. Всему свое время и место. Мы поступаем так как можем в данный момент времени. Значит так нужно.

Ну в общем, Глеб, если случайно увидишь эту запись...знай, я тебе очень благодарна за то, что ты появился так внезапно, в такой сложный для меня отрезок времени. Как не крути, ты оставил следы в моей жизни. Мои двери открыты для тебя и если вдруг однажды тебе захочется просто поговорить/ помолчать / выпить чаю и рассказать историю жизни +-, то ты знаешь где меня найти. Обнимаю твою Душу со всем теплом, что имеется. И искренне желаю тебе счастья, душевного спокойствия и всего остального, что нужно именно тебе. Спасибо!!!

***
Обняла я значит его и заснула. И даже увидела его во сне. Немного отстраненного, я показывала какие-то карты ему, типа Таро. Меня переполняли впечатления. Но карты были некоторые как выцветшие, а он не очень впечатлен. Хотя пытался показать заинтересованность.
***
А потом другой сон. Моя комната, моя кровать. И на нее вдруг капает вода с потолка. Затопили. Воды все больше и больше. Она темная, грязная. Образуется лужа. Потом вода замещается какой-то дивной, прозрачной субстанцией, она как бы продолговатой формой выходит из стены и тоже падает на кровать. В какой-то момент я беру какую-то палочку и накручиваю эту субстанцию, она застывает почти мгновенно и выходит нечто красивое, схожее на стеклянный шар с узорами( не яркими) на палке.
Далее ещё более странное...во сне на стене ковер. И под ковром появляются движущиеся бугорки. Вначале один бугорок движется и в результате появляется кот)) такой взрослый, породистый котик. Потом второй и третий. Я почему-то всех беру на руки по очереди появления. И отпускаю потом.
***
Третий сон связан с неким путешествием и людьми. А ещё я находилась на каком-то сооружении, типа недостроенного моста, но это было нечто иное. Были перекладины и было высоко. Помню, как мне было не комфортно и страшно там передвигаться. Ещё я с фотоаппаратом. Маневренность вообще никакая. При этом ещё было общение с новыми людьми.
***
В целом все сны не имели явного отрицательного или положительного оттенка. Они были будто реальны( естественно)) и немного с позиции наблюдателя при этом.
Если бы в реале меня затопило я бы явно паниковала сильно, а коты из ниоткуда ( от соседей) ну тоже дело не повседневное)) Но вот сковывающий страх передвижения на высоте, если это не прямой мост...это почти как в реале было по ощущениям. Хотя я бы наверно не полезла в жизни по таким местам.

URL
пятница, 30 июля 2021
23:59

Завтра могло бы произойти участие в одном интересном мероприятии в качестве фотографа. Но жара +33, Гидропарк и ещё до места идти 40 минут и все я задумалась после последнего.

Поняла, что нит. Выгоды я никакой не получу ибо мероприятие не коммерческое. Опыт...ну да, может быть. Но все же больше вопросов. На солнце мне много нельзя, тем более на таком. Даже если это в лесу...ну целый день сложно. На два часа тоже нет смысла ибо целый день разные будут моменты организованы.

Жаль, очень жаль. Но...я когда приняла решение не идти почувствовала облегчение. Значит все ок. Не особо мне там нужно было быть.

URL