Глюк с новыми людьми сошел на нет. Я каких-то отклонила, ну вообще не импонируют. Некоторым задала вопрос, почему решили добавить в друзья. И естественно в ответ тишина. Ну это ппц. Что за слабохарактерные парни/ мужчины. Кнопочку нажать могут, а ответить нет. В общем одного я хотела добавить, так он сам удалился. Во чудные. Попутного ветра друзья. И в общем все. Больше никто не стучится.

А ещё приключилось новое маленькое чудо. Зашла я в метро и мне молодой человек ( даже симпатичный) не думая сразу уступил место. Я от неожиданности даже поблагодарила и села. Хотя вообще предпочитаю в метро ездить стоя. Сажусь в крайнем случае, либо совсем пусто, либо с тяжёлыми сумками.
Вот удивил так удивил. Спасибо Вселенная! Мне было очень приятно.

---

Сегодня явно у матрицы произошел некий глюк - мне в ФБ подали заявки в друзья, аж 23 человека, и почти все вечером. Началось с некоего типа утром. Он показался нормальным и творческим, добавила. У него стихи интересные. Потом какая-то певичка постучалась, с накачанными губами и бюстом на показ...и это типо друг того типа. Я уже засомневалась, но потом добавила. После ещё три человека. Тут я совсем задумалась...но раз пришли, значит для чего-то это нужно. Хотя откликнулась только одна барышня. И потом понеслась...какие-то странные люди, из разных городов и все почти старше меня. Ни один больше не откликается. Странно. Зачем мне эти дивные незнакомцы в друзьях. И у всех их +- друзей от 1000-3000. Ну такое. Нафиг нужна мне эта массовка. Толку от них. Мне бы настоящих, живых, моих людей. Одного...

Помню подобный "глюк" был в ВК когда-то. Я создала группу а-ля "выслушаю..." И никому она не была нужна, а потом бац и тоже около 30 людей за день подписались. Но долго в игру "хочу помочь всем и вся" я не смогла играть и забросила это дело.

А на этом фоне что я ощущаю сейчас - ничего. Какое-то душевное...даже не знаю как назвать, безразличие, что-ли.

Но это все прикрытие, маска, защита. Я знаю, я ощущаю это.

---

Ааа, как говорится, я горю.

Я вот пока не увидела лично, не могла поверить что бывают такие работнички. Умеренно взрослый человек и совершенно не знает, как обращаться с программами и в целом по бухгалтерии. Я просто тихо офигеваю. И дело не в наличии/ отсутствии знаний. Всему можно научиться. Я так считаю
Нажимает что не попади, как попало, куда попало. Не думая, не анализируя. Не записывает, то что сказали, тут же забыла. У всех сдают нервы. Месяц ее учат и ни о чем.

И ведь ничего не сделаешь, жена "директора" одного из. А он так ее хвалил. Такая умная, такая хорошая и ничего не боится. Да-да)))
Для жизни то, что надо. Для некоторых мужчин.
А меня это все очень умиляет.

И это они не хотели брать человека с улицы, мол его учить надо. Ахах. Да человека с улицы научить давно можно было с нуля и если что, уволить без зазрения совести. А тут зарплату плати, работа не делается нервы мотаются ибо участок ответственный.

@темы: Рабочее, люди

---

В этот вечер, в 21-51 я сама перед собой признаю тот факт, что все люди встречаются на нашем пути/ на моем пути!/ для опыта. Счастье, радость и все такое это лишь побочный эффект, к тому же не долгий.

В мире много чудесных, хороших, интересных, умных и т.д. людей, но цепляют меня лишь те, с кем я могу стать лучше, с кем могу раскрыться, с кем проработаю те или иные уроки. И возможно эта робота двухсторонняя, хоть и неосознанная. А ещё она не бывает лёгкой. Или бывает? Путь к звёздам в основном тернист.

Нужно признать, что только в нужный момент и нужный человек, когда я совершенно не буду уже ожидать, взбудоражит мой тихий, неприметный мир. Это может случится когда угодно...Прочь иллюзии про тепло и прочее. Про понимание, уважение, общий досуг и прочее, прочее.
Он появится, как гром среди ясного неба, и ты вновь влюбишься, как 17 летняя дурочка. У тебя не останется выбора. Ибо любовь неотъемлемый элемент эволюции. И все будет не важно.

И все таки так хочется тепла и духовного родства...
Обнимаю тебя, того кого ещё не знаю я...

---

Вот не было меня на работе неделю и никто особо этого не заметил по ходу. Только пару человек внешне обрадовались увидев меня, у остальных маска безразличия на лице. Ну такое. И то одна девочка была рада наверно, потому что меня подменяла и больше ей не нужно делать мою работу. Ну начальница понятно, ибо рабочая единица вышла на работу. Эх...а я вас была рада видеть, люди.

Киев, сложный Киев. Как к тебе привыкнуть вновь.
А надо ли?

@темы: работа

---

Блиин, а Флер в Одессе выступали в бот.саду. И пели там песню "Шелкопряд". Я даже не в курсе где там их ботанический сад, но песня чудесная. Хочу вновь на концерт Елены попасть, но вроде приехать в Киев они пока не планируют. Эх.
Пойду хоть на балконе послушаю, с видом на гору Слон.

@темы: Флер, музыка

---

Конфликт на 6-й чакре, когда болит голова и падает зрение.

Болезни в области головы - это когда у человека внутренний конфликт на уровне представлений о жизни, его философской позиции сознания, с реальностью, которая его окружает. Я знаю, что всё должно быть так, как вижу я, а чувствую, что всё далеко не так, как я в своём уме представляю. Я пытаюсь доказать миру свою правоту, свою позицию сознания, но мир смеется надо мной.

Есть мнение моё и неправильное. Я докажу тебе, как надо правильно делать. Замечаете подобные программы за собой? Когда люди живут с позиции силы и психического давления на других, всячески доказывая свою правоту.

Но абсолютная истина вне любых понятий человека и всё знание ложно, если нет опыта переживания. Все философии и книги – пустая болтовня, если они не раскрывают спектр моего восприятия. Пока 3й глаз спит и я не вижу колеса событий, то я слеп. Пророки видели события будущего, видели и прошлое. И по книгам этому не научишься, а вот практикой – легко.

Я занялся концентрацией внимания, научился собирать энергию в один поток, тогда во мне сразу открылись феноменальные способности: я начал видеть тонкие планы, ауру человека, вращение чакр, его мысли, летающие как картины образов над головой, его каналы, связь с мирами, о которых он фантазирует.

И сразу пришло понимание, что опереться в этом мире не на что.

Опыт мудрецов – это их опыт, а мне нужен свой. Никто не прав и никто не виноват. А вот тот, кто научился собирать своё внимание в один пучок, он действительно творит чудеса. И этим навыком пусть овладеет каждый, тогда любой талант для человека – лишь способность концентрироваться на том, чего он хочет достичь. А простой человек рассеян, неспособен и одно дело довести до конца, внимание разбросано, энергия уходит, картины боли прошлого, как черные дыры, забирают всю его жизненную энергию.

Убери свою правоту, расслабься и просто смотри на мир, переживая чувствами каждый момент. Тогда каждый миг твоя способность чувствовать растет и ты радуешься тому, что даже самые негативные события лишь развивают твою способность шире чувствовать этот мир. Всё есть только опыт, весь опыт положительный, ты постоянно растёшь чувствами, всё всегда хорошо. Конфликта больше нет. Ты постоянно что-то осознаешь и этот процесс никогда не закончится. Ты вечен, никогда не умрешь и всегда будешь что-то чувствовать.

Любовь и ненависть, радость и горе, рождение и смерть, день и ночь, зима и лета, духовность и материальность, всё меняется, но процесс осознавания продолжается вечно. Каждый человек станет Богу подобным, когда пройдет через весь чувственный опыт.

Путь к свету лежит через тьму. У Вселенной есть одна цель: каждое существо должно достичь максимальной способности чувствовать, вплоть до способности Самого Абсолюта. Да, сам Бог через Свои творения постигает Сам себя. В теле каждого - сам Бог познает этот мир и стремится просмотреть весь опыт. А раз этот так и процесс осознавания прекратить невозможно, то проще сдаться, чем вести войну с Богом и просто чувствовать то, что происходит в настоящий момент, не пытаясь зацепиться за догмы и старые закостенелые представления о жизни.

Здоровая позиция – когда в голове нет беспокойств, ум понимает, что всё идет по плану и плану самого Бога, что всё прекрасно и Божественно, ошибок нет, все хорошие, я люблю и принимаю весь этот мир таким, какой он есть, и себя в этом мире соответственно. Абсолютно всё, что я вижу и что может случиться в мире, я принимаю спокойно на уровне чувств и люблю. Причем люблю не головой, а всё моё естество, все мои чувства, любят саму жизнь и все её стороны, как светлые, так и темные.

Это вы сейчас просто прочитали информацию, но если это ощущение войдет в душу, в чувства, то мозг успокаивается, расслабляется, конфликт прекращается, тело выздоравливает.

Но как это сделать на уровне чувств? Для этого нужен человек, рядом с которым вы ощутите, что всё хорошо. Борьба идей, религий, философий, догм, партий - это всё просто этапы понимания жизни. Всему есть место под Солнцем. Я люблю и всё принимаю именно так, каким это всё уже сейчас является. Никакой войны в мыслях ни с чем. На всё воля Божья, всё к лучшему, уже всё хорошо и в каждый момент времени всё просто идеально для моего личного опыта.

Просто внимательно смотрите через чувства: какой конфликт происходит в вашей голове, с каким чувством он связан? Прямое смотрение себе в голову в спокойном, расслабленном состоянии.
Вся истина лежит в чувствах, туда смотри и всё почувствуешь, тогда ты мир начнешь чувствовать, ты станешь единым с миром, ты станешь самим миром и самой жизнью. Но это всё просто красивые слова без вашего личного переживания этого опыта.

Я знаю точно, что всё всегда просто идеально в данный момент времени для моего опыта сознавания. Даже если за окном война и голод, моё сознавание мира расширяется, опыт пополняется, я расту, становлюсь больше, всё по плану, я люблю и принимаю этот опыт сознавания всем сердцем. Меня всё и всегда устраивает в этом мире, в моем уме, нет причин для беспокойств.


Из сети
#энергетическиепрактики

@темы: концентрация, эзотерика, энергетические практики, приятие

---

Утром погода дала пару часов затишья без дождя. Ура - я выбралась на волю. Это какой-то детский восторг идти по грязи, мимо глиняных луж. На улице +16, без ветра даже не холодно.

В кафе как раз оказался свободный столик. Деруны и блинчики с маком. Рискнула латте заказать, в общем норм. Можно пить. Хотя гуляючи по улице пить кофе мне больше нравится, чем в заведении. Но сегодня погодка не ахти.

И тут блин, мое спокойствие на ровном месте рушится.
Мое сознание замечает вначале одну парочку ( верней симпатичного МЧ, он смотрит только на нее, а она на него, они беседуют и держатся за руки. Это так душевно.) Потом заходят ещё две пары. Такие две девочки-девочки и с ними их мужчины ( уже не мальчики, но и не слишком взрослые) и вот что-то в этом всем цепляет меня за живую рану и мгновенно, непроизвольно из глаз начинают течь слезы. Да блин...Что за жалкое зрелище, что за жалкая я???
Выдыхаю, беру себя в руки.
Доедаю блинчики. Играет музыка про любовь. Ну конечно!!!

Выхожу из кафе, а там ливень вновь. И так легко стало, забыла про все и вся. Немного подождав иду с зонтом к дому.
Дождь барабанит, по дорогам стекают ручьи, я лавирую между мутных луж и вновь ощущаю детский восторг в моменте. Хоть кратковременно, но чувствую себя живой.

В горы бы пойти ещё...ну когда же, когда

@темы: мое больное, дожди

---

Забыла ещё один момент записать о вчерашнем дне - как фоново я почему-то обратила внимание на тот вопрос о втором продавце, так ещё вчера заметила парочку одну влюбленную. Они были далековато и все, что я заметила так это то, что были они в одинаковых дождевиках. И даже из далека было понятно, что им кроме друга никого не нужно и время / пространство будто вокруг них совсем иное. Потом я ещё их заметила в уличном кафе, они сидели и мило целовались. Эх...

Хоть и знаешь, что все эти сильные чувства временны, но все же так хочется попробовать начать все заново с новым человеком. Своим человеком. Что бы изначально было понимание обоюдное и доверие. Как найти точки соприкосновения, невидимые нити, контакт особого рода и сберечь? Как...

Ой все, уже самой надоело это нытье. Затёрта до дыр эта тема. Фрр. Как обычно довела до абсурда.

---

Блин, ну как-то дивно приехать в горы и сидеть целый день в номере ибо за окном сутки льет ливень. И такая погода на всю неделю...Осталось три дня, а я ещё толком никуда не сходила.

Только вчера немного побродила в округе, между ливнями.
И то по дороге начал моросить дождь, но мне так хотелось идти вперёд, что даже гром меня не останавливал. Особое состояние спокойствия. Вот тянет и все, идти, вперёд. Это кайф особый. Нет, не тогда, когда ты вкладываешь всю силу воли, что бы выкарабкаться куда-то ( хотя порой оно того стоит), мне по душе маршруты лояльные, без особой сложности, но и не просто по прямой дороге, это не интересно. Нравится, когда идёшь по камням, когда дорожка то по лесу, то по холмам. То через горные речушки проходишь. Там малины поел, там черники. А там ящерицу увидел...ой она была очаровашка. Такая маленькая, на камне грелась. Я влюбилась просто. Фото сделала конечно, она даже не убегала, а просто наблюдала. Спасибо ей большое. Жаль здесь фото можно публиковать только небольшого размера. Ну да ладно. Ещё с этим заморачиваться.

В общем ящерица меня вдохновила неимоверно. Хочется какой-то кулон теперь. Я даже ранее видела один. И тогда он меня привлек. Но тематика мама и ребенок не мое, поэтому отбросила.

Ещё, когда вчера подымалась по тропе, вдруг вспомнила ( хоть и поздно, но все же) про духов природы, что перед тем как войти в лес, к примеру, нужно с ними здороваться и спрашивать разрешения войти. Вот я поздоровались мысленно, выявила свое уважение, что с миром и любовью иду. Поблагодарила их... Прямо почувствовала контакт некий. Верней мое лёгкое изменённое состояние. А через время начали вокруг меня летать всякие жужи, оводы что ли. Вот не люблю всяких летунов я, хоть и природу очень уважаю. И тут мысль такая, может предупреждают, что не стоит сегодня дальше идти. Потом такая подымаю голову, смотрю и понимаю, что кругом уже тучи такие черные надвигаются. Не такие, как были ранее. И пошла назад. По дороге ещё немного дождик лёгкий моросил, но как только вернулась к номеру пошел ливень. Спасибо чуйке и природе, что все так обошлось.

А сегодня вот дождь идёт и идёт...и Киев там затопило местами. Жесть. Хоть бы выбраться от сюда благополучно.

@темы: прогулка, карпаты, чуйка, дожди, горы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эх, Пашка, так дивно все стало...я бы хотела тебе рассказать, что устала от людей. Даже близкие друзья, хоть их единицы, они утомляют меня. Пишут, хотят моего участия в чем-либо, а я не могу, а мне как-то всё равно. Аж иногда до антипатии лёгкой, хотя никто ни в чем не виноват. Я теперь понимаю тебя, хоть это не оправдывает твоего поведения с игнором и то, что ты в январе 2020 года не отвечал мне две недели на сообщение безобидное.
Если бы ты написал, мы встретились и без масок и прочего смогли быть собой. Если бы смогли, если бы ты смог.
Но я нет, писать не буду. Столько лет я пыталась, но после последнего случая, изволь. Я стала ценить себя хоть немного. Зачем писать, если в ответ будет тишина. Зачем.

А на улице всё идёт дождь. С утра, а может с ночи. А над горами плывут туманные облака и это какая-то магия. Я сижу и как заколдованная созерцаю их медленное перемещение. А где-то глубоко, иногда открывается некая щель, от куда веет лёгкой тоской за чем-то своим, родным...

@темы: Туманы, грусть-тоска

---

По сравнению с тремя годами ранее в Яремче появились кофейни. Раньше их не было вроде или я не замечала потому, что кофе не пила. Но нет, вроде в таком количестве не было. Цены почти как в Киеве, хотя не везде интересовалась. Ну в общем это меня порадовало.
Утром когда решила купить кофе, обслуживала приятная девушка, ну с импонировала она мне. И там же оказалось продавалось мороженное, 25 грн за шарик. И решила в следующий раз попробовать его здесь, ибо вчерашнее мороженко меня не впечатлило. Пока брала кофе стала свидетелем как парочка молодых людей спрашивали у девушки, о неком парне ( имени не запомнила ибо это все фоново услышала и не придала значение), и она сказала, что уехал в Ивано-Франковск. Они же сказали что очень жаль, мол мы сегодня уезжаем, передайте ему привет.
Я такая подумала, ну наверно какие-то друзья... Забыла.

Вечером, пришли за мороженным и там уже два продавца- та девушка и парень ( тот, что уезжал получается), и по совпадению который занимался раздачей мороженки. В общем отметила для себя, что светленький и не высокий, в общем все. Состояние ровное, целостное. Забрала мороженку плодово-ягодную ( наконец-то, а не вот это белое и скучное) дала денежку ему, он пошел за сдачей и когда он мне ее отдавал я почему-то ощутила какой-то зрительный мимолётный и дивный контакт...может конечно мне показалось, но это можно сравнить с неким дежавю. Когда впервые видишь человека, а на миг кажется, что вы были знакомы, но давно. Тип того. Но это не иллюзия выдать желанное за действительное. Нет. Другое.

Наверно такое прям мгновенное, это впервые.

Обычно подобное ощущение возникало к некоторым людям, с которыми свела жизнь для каких-то совместных дел. Но там было некое взаимодействие на протяжении какого-то времени. А так, сразу, в течении нескольких минут, не бывало вроде.

В целом это ни о чем. Просто интересный момент. Просто для истории.

@темы: дежавю, интересное совпадение

---

Вот когда дома спишь в 3 часа ночи, то и не подозреваешь, что город наверно не спит никогда. Киев летом, так точно. Люди бродят, машины ездят, на заправках люди работают... Эх, я б тоже породила бы с кем-то. Хорошо так на улице, не +35 в тени, как днём.

И это так как-то дивно. Не привычно, видеть людей в такое время.

Все бы было чудесно воспринимать, если бы не эта аллергия, вдруг активировавшаяся. Когда ты вроде дышишь, но хреновенько по ощущениям. Чего эта психосоматика вновь сработала, все же было норм вчера. И немного стрёмно, ехать за 700 км от дома в таком состоянии.

А вообще есть некая особая магия в это время. Как-то спокойно...и скоро я наверно начну проваливаться в сон, ведь спала всего 1.5 часа ( до 0-35 ещё по удалёнке пыталась вычистить 6442 счёт ибо блин закрывать квартал, а я не все успела. Хоть и задерживалась и в пятницу вообще ушла почти в 21 и думала, что все сделала, но нит. Открыла вчера 1с по удалёнке и обнаружила кучу косяков программных ну и дабы совесть была чиста решила сделать что смогу, но потом забила и легла спать. А в 2 уже нужно было вставать)

---

Ну сколько можно задавать эти вопросы: а ты счастлива, ты уже вся в предвкушении отпуска, да? Ты наверно уже вся там, да???
Нееет! И отстаньте все от меня.
Работы куча, и не понятно как все за сегодня успеть, хотя и так задерживаюсь каждый день.
Плюс много личных моментов, которые ставят под вопрос получение удовольствия от отпуска. Главный из которых - отсутствие кого-то близкого по духу, с кем можно это все разделить.

Ну да ладно, смена декораций тоже хорошо, а там будем стараться не акцентироваться на грустном и низком. Хотя я совершенно иногда не уверенна, что мы принадлежим сами себе.

@темы: Будничное, достали

---

Сегодня утром промелькнула в ленте фраза, верней карта дня, где первая строчка была о том, что любая мелочь может вывести из равновесия...а дальше мне было очень лень читать. И я такая да, ну ладно.
И по ходу пока ехала на работу по этой неимоверной жаре, даже с утра, меня выводило все. Пришла уже уставшей и вообще без настроения. День в целом, оказался вроде как более-менее продуктивным, хоть порой меня резко клонило в сон.

Самое интересное отметила для себя вечером, когда вышла с работы. Выйдя на улицу я почему-то почувствовала себя крайне неуютно. И хз почему. Потом когда уже была в метро, я дивным образом собралась в кучку и мне стало абсолютно все равно, как меня воспринимают окружающие. Заходя в вагон метро, боковым зрением отметила несколько внешне симпатичных парней, но я не забилась где-то в сторонке, а стала себе возле двоих и даже лицом к людям. Хотя часто предпочитаю никого не видеть. При этом у меня были закатаны рукава почти по локоть ( ткань хоть и лёгкая, но все же в эту неимоверную жару хочется ее поменьше, но вот кожа моя из-за этого дебильного дерматита немного не комильфо ... Хотя сейчас ещё более - менее, но мне чисто психологически легче иметь рукава, что бы при полном дискомфорте спрятать все, что можно)

Но сегодня, мое состояние Дзен удивило даже меня. Мне не хотелось прятаться самой, не хотелось прятать руки. Я та кто я есть. И у каждого свои проблемы, просто у большинства они не заметны. Хотя зачастую я наверно сама слишком акцентируюсь на этом, окружающим нет дела до меня. Никто не смотрит и не видит. Почему я так требовательна а себе, почему не позволяю себе расслабиться? И вот этот состояние было не из пафоса, надменности ( бывало несколько раз, когда уверенность немного не про целостность) а просто от приятия себя и дикой усталости. Когда вот нет сил ни на что. Облокачиваешься на стену, смотришь пустым взглядом сквозь толпу и думаешь...нет, не думаешь, ты просто пребываешь там.

А вот эта дичь с парнями. Ну до смешного ( со стороны) Помню, были времена, лет в 17-18, я даже сесть не могла рядом с парнем. Иногда мне физически не хватало воздуха, так мне было не комфортно. Ну потом конечно все тихонько начало меняться, ну очень тихонько.
И вот сегодня рядом стоял такой весь обоятельный симпатяга, руки все в наколках ( симпатяга не по этому признаку, а в целом по внешнему облику и то, как он себя ощущает /или преподносит в жизни) и вот смотрю я на всю эту поголовную моду на тату и понятия не имею, как оно жить с здоровой кожей, не то что тату. Отношусь нормально в общем,и бывает красиво и со смыслом. Но когда все руки/ ноги и т.д. в наколках, напрашивается вопрос - зачем?

Отошла от темы, так вот стою возле симпатичного парня, в стороне ещё один. И мне как-то всё равно, видят они меня или не видят. Видят они мою далеко не идеальную кожу или не видят. Подумать только, ещё пару лет назад говорить, писать про мои проблемы с кожей было для меня табу. Настолько не принимала это в себе, будто я виновата в чем-то. Вот глупо и смешно. Но факт.
И как бы не разочаровывали меня в прошлом мои собеседники и прочие товарищи, но благодаря этим катализаторам я начинала верить в себя и принимать себя такой как есть. От противного, но все же. Каждый привнес что-то хорошее в мою жизнь.

Когда этот парень выходил, я все же ещё поймала себя на мысли, что по внешним данным он слишком хорош для меня ( хотя как показывает практика за симпатичным телом с тату и без, может стоять ещё не совсем состоявшаяся личность слабая духом), а значит над самооценкой ещё надо работать.

Принять себя казалось бы, что проще? Но нет, все ещё в процессе.

@темы: мысли, о себе, наблюдая за собой

---

Стих 1, случайно попавшийся в ФБ:

Есть ответы, как райская нега..
На вопросы земного пути:
- Как узнать своего человека?

- Очень просто. Он будет идти
По пути твоему. В центре самом..
Станет компасом тысяч дорог.
Станет книгой священнейших знаний.
Ты не ждал. Он не звал. Вот итог..
Ты не звал. Он не ждал. Вот мерило.
Ты не держишь. А он навсегда.
И всё небо огромного мира - это он.
А ты в небе звезда..
И под силу любые вершины.
И естественно тьму осветить.
Ведь отныне куда бы ни шли вы,
Вам всегда и во всём - по пути!

©️Анна Тукина
***
Уже никто не знает во что верить, хотя стих миленький вроде.
Но!
Другое дело вот эти строки :
"В ночной тиши на атомы мы растворимся
И станем ветром, и притворимся,
Что нам не страшно, и мы отважны,
А правда — вымысел придуманный однажды.
Свобода — грех, маячащий звездой.
И ты кричишь — время постой! Остановись! Прошу, поговори со мной!
Но, как и было время быстротечно, так и бежит оно халатно и беспечно.
А ты стоишь на одинокой пристани. Такой же одинокий. С мыслями.
И смысла больше нет во лжи, ведь ложь мгновенно стала состоянием души."

Из книги " Домой не по пути"
Совсем другое дело - Живые строки о жизни. Сильно, как по мне!

Эта книга, заявившая о себе через внезапную цитату, опубликованную где-то и кем-то, просто не оставила мне выбора. Одначно читать. Вот когда ты с первых нот понимаешь - твое! Так бывает редко, но метко.

@темы: книги, цитаты, Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вместо тепла - зелень стекла
Вместо огня - дым
Из сетки календаря выхвачен день
Красное солнце сгорает дотла
День догорает с ним
На пылающий город падает тень

Перемен!
Требуют наши сердца
Перемен!
Требуют наши глаза
В нашем смехе и в наших слезах и в пульсации вен
Перемен!
Мы ждём перемен!

Электрический свет продолжает наш день
И коробка от спичек пуста
Но на кухне синим цветком горит газ
Сигареты в руках, чай на столе
Эта схема проста
И больше нет ничего
Всё находится в нас

Перемен!
Требуют наши сердца
Перемен!
Требуют наши глаза
В нашем смехе и в наших слезах и в пульсации вен
Перемен!
Мы ждём перемен!
...
В.Цой
***
Все нормальные люди ждут выходных и бухтят на работе о том, когда же пятница. А я снова тихо радуюсь по воскресеньям, что завтра на работу. Ибо вот это сидение "дома", который совсем не ощущается домом и эти люди, которые якобы ценят и "любят" тебя...это будто какие-то странные и чужие декорации. Оглядываясь по сторонам, часто не понимаю что я здесь забыла, почему я именно здесь...я хочу Домой. Нет покидать Землю желание не созрело, просто хочу туда где мне тепло и уютно. Туда где живёт Любовь...

Начну с малого - поменяю дизайн дневника.

П. Ждём перемен!
Я знаю, простым ожиданием маловероятно изменить что-либо. Мы малыми шагами, вслепую, только вперёд.

@темы: О жизни, ждём-с

---

Осознала только что ещё один момент, что в последнее время не только физика практически моментально реагирует на психогическое/духовное состояние, но и начала ощущать более ярко внутренние состояния людей, которых во время общения подпустила ближе расстояния вытянутой руки (это про духовную близость, хоть порой и кратковременную). И все бы ничего, только эти их внутренние состояния довольно не ахти, там много боли, разочарования и апатии. Зачастую это состояние отождествляется и ощущения довольно неприятные, но иногда я прям четко осознаю от кого это. Дивно...это такой опыт познания мира или меня занесло не в тот поток. Либо же интуитивно притягиваю этих людей, так как во мне это тоже есть, и должна помочь им проработать эти состояния пропустив через себя ( этакая добровольная миссия Странника, ведь все есть Одно) Как же хочется немного ясности и спокойствия...

@темы: осознание, Мысли, где титры