18:12

Изучаем символику и датали карты: Колесница

Образ для этого аркана заимствован у Элифаса Леви. Уэйт говорит: «Я принял вариант Элифаса Леви». Памела украсила рисунок богатой эзотерической символикой, однако не совсем ясно, есть ли здесь какая-то последовательность, или же это просто для антуража и атмосферы торжественности. В данном случае текст Уэйта расходится с фактическим рисунком. Он пишет, что фигура «держит меч», однако на рисунке в одной ее руке жезл или скипетр, а другая сжата. О других изображенных символах, таких как крылатый жезл и рисунок на щите, Уэйт не упоминает ни слова.

1. Два сфинкса: белый и черный.
Сфинкс — сверхъестественное создание с женскими головой и грудью, львиным телом со змеиным хвостом и с огромные крылья. Он выступал в роли стража и задавал путникам, направлявшимся в Фивы, загадку: „Что ходит на четырех ногах, на двух и на трех, и чем больше ног, тем оно слабее?“ Тех, кто не мог разгадать загадку, он пожирал. Эдип уничтожил Сфинкса, дав правильный ответ: „Человек: рождаясь, он ползает на четвереньках, а в старости опирается на палку“. О У египтян сфинксы, властелины тайн, стояли у входа в святилища, охраняя их секреты и предупреждая входящих, что те не должны открывать высшее знание непосвященным. Давайте посмотрим, что пишет об этих сфинксах и Колесничем Уэйт:
«Его колесницу тянут два сфинкса. Он, прежде всего, олицетворяет триумф ума». «Он есть победа, завоеванная на всех уровнях - в свершениях разума, в науке, прогрессе, в неких испытаниях, предшествующих посвящению. Следовательно, он сумел разрешить загадку сфинкса, и в этом отношении я согласен с трактовкой Элифаса Леви; потому-то и колесницу его влекут два сфинкса. Превыше всего он символизирует триумф разума».
Два сфинкса, подобно колонная Жрицы означает два противоположных начала, и чтоб двигать колесницу, их действия должны быть согласованы Колесничим, у него должен быть контроль. В руках у Возничего нет никаких вожжей - любое продвижение вперед зависит всецело от силы разума и воли. Умение управлять своей волей и разумом.
И в то же время Уэйт особо отмечает, что «если бы он приблизился к колоннам Храма, между которыми восседает Верховная Жрица, то не смог бы развернуть свиток с надписью Тора, как не сумел бы ответить и на заданные ею вопросы. Царский титул персонажа не получен по праву наследования, и сам он не относится к сословию священнослужителей». Это означает, что Колесничий обладает только рациональным и профанным знанием, но не глубинным знанием Верховной Жрицы. Он властвует над земным миром, но не над тонким. Согласно П. Дьелю, сфинкс обладающий как мужскими, так и женскими чертами, - символ разврата и неистовства желаний… которые в своей активной форме всеобщего буйства вырастают в опасность, опустошающую мир … ее может победить только разум. То есть герой карты это тот, кто может держать в узде свои страсти

2. Массивная колесница из серого камня имеет четырехугольную форму, квадрат – символ материи, земного мира. За спиной Колесничего расположен город с башнями. Мы видим цивилизацию и материальный мир; это тот самый мир, который завоевал Колесничий. Уэйт называет Колесничего «победоносным героем». Он также говорит, что Колесничий может управлять только земным планом, но не духовным. «Его победы внешние и явные, но не внутренние».
Еще одна яркая аллегория про Колесницу, на этот раз из восточной философии. Человек подобен колеснице, запряженной пятью лошадьми. Пять коней - это чувства, вожжи - это ум, разум - это возница. Душа (сознание) находится в колеснице как седок. Если колесница плохо управляется, это путешествие становится опасным для седока. Если возница не знает интересов седока, то седок (душа) становится лишним в этой колеснице тела. Так как его желания игнорируются, то он страдает на протяжении всего жизненного пути".

3,4. Навес, украшенный звездами и лавровый венок со звездой. Памела украсила навес звездами, поэтому он напоминает небо. Харолд Бэйли пишет о символике звезды в целом так: «звезда редко имеет лишь одно значение – она почти всегда указывает на множественность… это силы духа, сражающиеся с силами тьмы». Лавровый венок – символ победы.

5. Эмблемы или украшения в виде полумесяцев. Уэйт сообщает, что «плечи героя-победителя предположительно украшают Урим и Туммим. Что это такое?
В Ветхом Завете неоднократно упоминаются (но не описываются) загадочные предметы урим и туммим, находящиеся в руках первосвященника. Считается, что с их помощью можно было, ни много ни мало, спрашивать и непосредственно узнавать волю Божью касательно народа и всех сторон его духовной, хозяйственной и военной жизни. Впервые урим и туммим встречаются в книге Исход, в главе 28, посвященной описанию облачения священнослужителя. Известно, что они были элементами «наргудника», той части облачения, которая надевалась на грудь и была «из золота, из голубой, пурпуровой и червленой шерсти, т где в золотых гнёздах находилось 12 разных драгоценных камней, по числу колен Израилевых.». Как именно выглядели эти чудесные предметы, неизвестно. Урим и туммим исчезли после падения Израильского Царства и Вавилонского пленения иудеев вместе с Ковчегом Завета и другими святынями.

6, 7. Осталось разобрать что за странные символы изображены на самой колеснице. Первый символ напоминает изображение лингама и йони, мужского и женского начала, над ними – крылатый солнечный диск – знак солярного божества. Символ лингама-йони под крылатым солнечным шаром напоминает рисунок, которое мы видим на Двойке Чаш, где также изображены крылатая фигура и соединение мужского и женского начал. Поэтому не удивительна, что эта Колесница показывает сильное влечение и страсти в соответствующем контексте )

Составила Елена Морено

12:42

Ааа, меня кумарят эти мамаши, которые по пять раз на день звонят детям и упрашивают их покушать и обязательно перезвонить потом. И т.д.

Я не знала никогда этой заботы и прочего. Я была рада любой еде и меня никогда не нужно было упрашивать в чем либо. Я и ела сама, что дадут; и училась сама без какого-либо контроля.

Не привыкла я к такому и мне это немного странно

00:17

А она ведь почти влюбилась, почти...но как только осознала, что слишком уж ждёт от него хоть пару строчек закрылась. Поставила некий эмоциональный блок, хотя раньше так не получалось. А в тот момент, как-то получилось, наверно потому что не думала о результате. Блок, ибо слишком много боли и страдания от неразделённых чувств. А тут разные миры, расстояние да и какова вероятность правдивости слов.
Но рада ли она???
Лучше б думала о нем и была влюблена в реального парня, хоть ее чувства опять и снова никому не нужны, но быть может смогла бы немного окутать светом его уставшую душу...

А по факту некий фантом и его имя кругом и каждый день. Ощущение, что он есть и где-то очень рядом, но его нет, нигде нет. А так хочется уткнуться носом в его плечо, родное плечо, обхватив крепко руками...Знать, что тебе рады не менее, а даже больше и чувствовать себя Дома!

И минимум этих переписок, все, харе. Я устала.
Да, онлайн удобней, проще. Проще выражать красиво мысли, можно спрятать любую эмоцию или же ее отсутствие и т.д. Но нет, пусть будет не так легко, но реально, хочу видеть человека, его глаза, мимику, жесты, руки; ощущать его вибрации, настроение; слышать голос, тембр; прикасаться, случайно или нет. Вот этого хочется, а не слова, слова, слова за которыми зачастую - Ничего.
Слова важны и нужны мне, как и другим людям, но так хочется наполненности, а не пустоты между...

К тому же я сама как-то закрылась ( или я такой и была?) с людьми нормально вести диалог сложно вживую ( или не хочется?)
Вот фотографировала вчера девичник, типа и такое...ну я же должна, как фотограф быть коммуникабельной ( хотя ни кому я ничего не должна...но все же) а я после фотосессии этой пошла гулять по набережной сама и гуляла до 22 и самое дивное, мне было хорошо одной. Не хотелось мне домой. Совсем. И говорить не с кем не хотелось, а все от этой дурацкой усталости от всего и вся. От игнора; от того, что люди, стоит им коснуться твоей души, опять и снова пропадают без единого слова; от переписок с не теми людьми; от того, что становишься нужен ты тем, кто тебе уже безразличен, а тебе нужен тот, кому пофиг на тебя. И все не то, все не те.

Жизнь...


01:27

Так пускай наступает холодным рассветом на нас новый день
Всё останется в этой вселенной
Всё вращается в этой вселенной
Возвращается к нам, запуская круги на воде
Ничего не проходит бесследно
Ничего не проходит бесследно

Чей-то случайный ход
Фатальный поворот
Мы друг друга на этой спирали
Обретали и снова теряли
И остаётся нам, холодным городам
Просто ждать, когда станет теплее
И дышать ни о чем не жалея

Слот "Круги на воде"
***
Очень уж знакомая тема с кругами. Случайно попалась данная песня, хотя я данную группу никогда не слушала, но слова такие со смыслом в данном случае. Вот слушаешь подобные произведения и будто немного соприкасается с Вечностью. Уходит вся мишура, зацикленность...И все же хочется взять молча кого-то родного за руку и знать, что он тоже разделяет с тобой этот момент...

15:16

Просто случайное знакомство и переписка ( казалось мне даже по душам)
Потом, как обычно, все вдруг завершилось, оставив много вопросов. Ну да ладно. Жизнь.

Но проходит время и ты понимаешь, что человек этот оставил в твоей жизни значимый след. Совершено внезапно всплывают фразы, цитаты. Их говорят другие люди, их неосознанно говоришь и ты сам. И как-то на душе что-то сжимается от знакомого посыла. И теперь, теперь ты понимаешь от куда это первично и ощущаешь другие оттенки, которые возможно и заложены были тем самым человеком в простые слова. Тогда тебе было понятно в целом, но без деталей, а теперь...теперь все иначе. Возможно в данную минуту ты чувствуешь тоже самое, что и этот человек когда-то.
Он писал про весну, а я тоже самое сейчас могу сказать про лето...

23:55

Что за Чудо лежит рядом со мной? Откуда взялась ты, Чудо?
Тебя подарил Бог. Но какой?
Иисус? Аллах? Кришна? Будда?
Солнце, ветер, морская волна,
Деревья, горы, поля,
Шум городов, сёл тишина,
Воздух, вода, земля?
Ты прилетела с далёких планет,
Вышла из глубины,
Сделана из заголовков газет,
Будущего и старины?
Кто ты? Птица из облаков?
Рыба, змея, лиса?
Пришла, чтоб разрушить сотни оков
И снова пропасть в лесах?
Кто я для тебя? Ошибка? Шанс?
Удар? Живительный вздох?
Я - долг или все же - аванс?
Я - демон или я - бог?
Я - это плечо в трудный момент,
Или я - сам тяжкий груз?
А может быть мы - эксперимент?
Ты и я. Наш с тобою союз.
Неважно, что скажут друзья и враги. Все мы - просто люди на время.
Мы - пара с тобой, как те сапоги,
Которым не нужно в стремя.
Мы - дом, где легко жить и дышать,
Мы - пропасть без стен и дна.
А может мы - наш последний шанс,
Чтоб ты не осталась одна?
Чтоб я не остался тоже один,
Чтоб было Мы, а не Я
Чтоб выбрали из миллиона причин,
Одну. И это - семья.
Я знаю, то что я знаю ничто,
Я верю, во что веришь ты,
И я опять надеваю пальто,
И мы бродим до темноты.
И будем опять до утра болтать,
Обсуждать то, что уже обсудили,
А потом вдвоём с тобой проживать,
То, что мы ещё не прожили.
Я не знаю, что будет со мной и тобой.
Я готов на бег и покой.
Но я точно буду стоять стеной,
Пока Чудо лежит со мной.

С днём рождения, Ляйсан Утяшева! Я рядом. Будь счастлива. Я рядом для этого. Люблю!

***
Это было поздравление Павла Воли для своей возлюбленной, которое нашла в соц.сетях.
Да, просто слова. Но, блин как же цепляют. Просто красиво...


22:41

Вышла с работы почти в 20-00, и вроде метро должно было быть пустое, но нет. Людей оказалось довольно много из-за того, что интервал движения увеличился. Протиснулась, стою. Где-то через станцию ощутила спиной, что некто очень близко ко мне стоит. Оглянулась, парень. Обычно я люблю дистанцию и много свободного пространства, но сегодня почему-то осталась стоять на месте. Мало того, я когда сосредоточилась на ощущениях, почувствовала кожей "силу" что ли. Некое сопротивление энергий и в тоже время спокойствие внутри. Периодически, при качке вагона, мы почти соприкасались чуток. Но это вообще меня не напрягало и его наверно тоже. Мы близко и мне почему-то хотелось быть ещё ближе, мол обними меня и пошли от сюда куда угодно. Забавно так. Никогда такого не было. У меня теплилась Надежда, что он выйдет там, где и я и получится его хоть немного рассмотреть, но нет. Не вышел. Я попыталась чуток оглянуться, но людей много, движение и все такое...так и не поняла, кто он)

23:33

Вот и новый опыт, хоть и грустный - мне не хочется заходить в телеграмм и отвечать одному человеку. Я от него устала просто...

Мы знакомы почти год, началось с темы фотоссесии, но у нас трижды это мероприятие срывалось. То дождь, то снова дождь, то ещё что-то. Интересно, что этот товарищ появился внезапно ( ну как внезапно, вначале мне подруга прислала на него ссылку в ВК, что он ищет фотографа - я посмотрела, фыркнула, мол не, не сработаемся. А потом прошла неделя-вторая, чего-то я пересмотрела его профиль и решила сама написать. Мол фотограф, открыта к сотрудничеству. Так и началась эта история). И этот Славик всегда писал первый и оказался довольно глубоким и интересным собеседником. Я даже его чувствовала на первых порах - горловой чакрой. Как и Влада между прочим. Хотя с Вадиком был, безусловно, более широкий спектр ощущений ( чакры три -четыре) Нужно признать тот факт, что никого и никогда я так не чувствовала и не считывала между строк. Как сон, это было как сон.
Так вот чудесным образом этот Славик появлялся именно тогда, когда Вадим начинал включать дурака и игнорить меня либо тому подобное. Он будто компенсировал пропажу. Мы активно пообщались в августе-сентябре. Фотосессия так и не состоялась. Но он между прочим сказал, что с радостью бы прогулялся со мной. Но я сразу дала понять, что между нами может быть только дружба. Без объяснений. И на том спасибо - почти дословно ответил он. Ну я тогда была влюблена в Влада + ещё не осознала, что мои отношения зашли в тупик + сам Славик хоть и интересная личность, но по ощущениям только друг( ничего того, что я ощущала от Влада, ничего...)
Потом он пропал, где-то до Нового года +-, я про него и забыла, но он вдруг меня поздравил и довольно искренне. Это чувствуется. Он настоящий. Но с темной бездной, которая может поглотить, если ей позволить ( что и произошло где-то в мае/июне, когда все пошло из ряда вон и создалось впечатление, что все бездны моих знакомых начали фонить и на меня.) Везёт мне на таких "друзяк".
Потом снова пропал и периодически появлялся. Часто звучала фраза о встрече и мне самой стало интересно увидеться. И мы увиделись, хотя внешность оказалась совсем не такой, как я предполагала. Мужчина взрослый и высокий. И я дюймовочка... не могу сказать, что было очень комфортно, но спустя минут 15-20 я отстранилась и перестала акцентироваться на внешности ( не мое, ну совсем) и ещё присутствовало недоверие ( ну что в общем нормально на первой встрече) мы ещё шли к мосту, где нет людей. Ну благо все прошло норм и в целом встреча прошла норм. Мне оказалось комфортно с ним беседовать. Славик был довольно галантным и угостил кофе и даже предлагал где-то посидеть, но я отказалась ибо такое не практикую и не хотелось ( +карантин был и почти все было закрыто, фух) Но сам факт такого поведения мне был в новинку и осталось приятное послевкусие. После встречи я ещё пошла гулять сама, на Андреевский. Он сказал, мол расскажешь потом, как прошла прогулка.

Погуляла я чудесно и не то, что очень хотела ему написать тогда вечером, но я из тех странных личностей, которые доводят обещанное до конца. Сказала, что напишу и написала. Мы обменялись парочкой фраз и все. Потом он пропал на месяц или более. Но я вообще не расстроилась, ну не сошлись внешне, ну и ок. Хотя как друг он очень даже. Но скучать, нет.

Объявился он сам. Извинился, мол были сложные времена. И с тех пор начал регулярно писать, в последнее время прям каждый день и если я напишу, отвечает почти сразу. Ну как-то странно уже. Реально начала уставать от него. Отвечаю даже не сразу, как обычно. И вообще...очень грустно.

Такая усталость внутренняя и апатия. Некто пишет тебе, некто рад тебе...а ты не рад, а тебе все равно. А кому-то ты был бы рад, но...не рады тебе. Вот она жизнь во всей красе.


20:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:56

Это была просто случайно попавшаяся цитата из книги "Домой Не По Пути", но когда я начала читать другие отрывки из книги меня цепонуло ещё больше. Скачала в итоге на телефон. Сижу читаю. Вот бывает как-то написанное очень легко заходит и все откликается. Грустно, но я спокойна абсолютно. Когда же был эпизод с неожиданным появлением друга и описание его реакции, поведения на то, что его подругу избил отец...меня накрыло. Я разревелась на ровном месте. Откуда-то, сквозь поток слез, вырывается внутренний крик - "Паша!!!" Не знаю, что стало катализатором. Склоняюсь к тому, что хочется вот такой мужской заботы, заинтересованности и т.д. Что-то такое отозвалось. А имя ...вообще не знаю почему.
Да кто ж ты, блин, такой???
Я понятия не имею, почему именно это имя. Ни с кем не общаюсь давно.

Был в моей жизни один очень значимый для меня человек с этим именем, но в январе 2020 он полностью опустил себя в моих глазах, банальным очередным своим игнором. Но это в прошлом, все в прошлом. Нафиг!

Где титры???

18:31

Я мысленно сама себе говорю, что нет пути назад...возможно и сама ещё не полностью это осознаю, но тут звонит телефон. Сразу, первая мысль - Это знак от Вселенной, что все именно так. Или совпадение?

Через несколько минут я почему-то снова думаю о пути, о том, что нужно идти дальше. Что назад дороги нет...и снова "совпадение" теперь оповещание в Инстаграм. И потом ещё раз.

Значит все идёт как надо. Путь продолжается. И нужно перестать оглядываться назад. Все!!!
Там осталась другая я. И люди с которыми разошлись пути, значит не мои больше. Всем огромная благодарность и искреннее пожелание счастья. Некоторые были мне действительно дороги. Кого-то я безумно любила, кто-то причинил боль. Но я очень надеюсь, что простила всех и за все. Не хочу нести обиду в сердце. И эмоциональный блок мне не к чему. Хочу быть живой и настоящей!!! Любить и быть любимой, как впервые.

Старые сценарии должны остаться в прошлом. Взаимодействия с людьми выходят на новый уровень. Я все могу понять, но и меня теперь нужно стараться понять!!!

16:30

Раньше мне казалось, что есть какая-то магия в вечном движении. В путешествиях и познании неопознанного. Но сейчас я понимаю, что мало двигаться. Нужно, чтобы кто-то еще и за руку держал, кто-то близкий, а не чужой. Какой смысл в открытиях, если их разделить не с кем? Какой смысл в движении, если двигаешься один?

©Эшли Дьюал "Домой не по пути"

13:51 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:07

Семь вечера, а я как-то совсем не спешу домой. Опять.
И это при том, что рабочий день закончился в 18. Логически я просто объясняю тем, что в это время не так палит уже солнце( ну вот совсем эта жара +36 ни к чему мне, 22 - это ок) и людей поменьше в метро и маршрутке. Ведь все Нормальные люди, как оглашенные спешат домой после 18. Просто домой или к кому-то. А мне как-то не к кому спешить не надо. И дом...ну да дом, но спешить туда как-то тоже не хочется.

И снова словила себя на том, что слово "муж" вызывает у меня довольно странную реакцию. Цинизм. И ведь ничего плохого мне не сделали вроде. Но Фррр. Я и в начале помню, скрывала этот факт, хоть и по другим причинам , а в последний год +- прям передёргивает когда спрашивают.

16:33

И все таки, есть эмоции, а есть некое знание, которое просто появляется в состоянии потока и ты ( оказывается) ну никак словами это не объяснишь человеку, если он не в теме и особенно если он не заинтересован это понять.

И вот ранее упорно искала людей , которые в теме эзотерики, но оказалось и это не даёт никаких гарантий, что человек меня поймет. Меня вообще можно понять, ну мне просто интересно уже...
Может фиг с ним, эти все тонкие материи, может не это главное... Возможно, главное сам человек и его стремления и желания познать, понять, разобраться и т.д. И вот что бы было легко и комфортно всем.
Да...
***

Мозг ещё начинает доставать из закромов памяти разные приятные моменты из прошлого. И море...Я не помню, что бы я так дико хотела на море. Обычно в Карпаты меня тянуло. А это вот к водичке тянет. Вечер, шум волн и т.д.

Как бы его организовать нечто. И с кем.
Яна предлагала присоединиться, хоть на выходные к ее отдыху, но не комильфо. И по сроку не удобно. И она то с мамой, то потом парень ее приедет. Ну такое. Да и с Яной мы не совсем близкие подруги. На выходные ни о чем. Это больше в дороге устанешь по этой жаре, чем отдохнёшь



18:02 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:11

Так хочется сейчас очутится на берегу моря и что бы рядом был некто родной и близкий. Вижу тебя справа. Ты просто обнимаешь меня и не нужно слов. Просто нам хорошо быть здесь. Быть вместе. Шум волн и чайки. Солнце садится. Такой красивый закат и пусть весь мир подождёт.

А по факту четыре стены, из окна видно лишь другие дома. Закат вне поля зрения , лишь слышно стрижей, что летают между домами. Нет, мне не плохо на едине с собой, но чего-то жутко не хватает, верней кого-то. Того, кого я наверно и не знаю... Ты должен где-то быть, ты ведь есть, правда?
Только слезы непроизвольно катятся из глаз от подобных мыслей.

13:56 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:06

Блин, такой чудесный был вчера вечер без него и такая ужасная ночь. Опять разговор до 3 ночи. Верней он говорил. А я хотела сбежать. Мне было так противно и такая злость накатывала, что еле себя сдерживала. Ну нафига ты меня мучаешь???

Опять новая версия.
Все люди сходятся для продолжения рода и когда женская половина рожает ребенка, то полностью остывает к мужчине. Или если не рожает, то проходит время и программа видя, что план не реализовался все равно приводит к тому, что женщина охладевает. Вот прям можно подумать, что мужской пол всегда бедный и несчастный, всегда обделён любовью и никогда никто ни в чем не виноват. Только мы. Только женская половина. Серьезно???

Вывод, даже если я буду пытаться, даже если найду ещё кого-то ( такого же дефективного +- как я), то это все равно временно. Все обречено на провал заранее. Ибо мы просто батарейки и служим для выкачки энергии ( раскачка на эмоции, особенно негативные) и продолжения рода. А вот напрашивается вопрос, не видит он, что сам инструмент и его дёргают за ниточки, что бы вывести меня в негатив. И чем меньше я реагирую тем больший бред начинается.


И ещё. Если я включу мозги и над всем этим подумаю, то увижу логическую взаимосвязь. При условии полного приятия ситуации, и что нет чувств, но осознанно выберу остаться с ним, то как следствие я сделаю рывок в развитии. А вот если буду настаивать на расставании и искать новое счастье, то опять буду ходить по кругу и не развиваться.

Ааааа. Как же меня просто бесил его голос. Его вот тембр. И эти мысли. Что его версия едино верная, а я некий ребенок, который не видит дальше своего носа.

Мне вообще вот дикая эта версия его. Мне все дико. Я так устала. С каждым разговором просто опускаются руки.
Кто бы мог подумать, что все так обернется. И мы будем разговаривать на разных языках.

Это не любовь. Неее. Как бы он не говорил о благих намерениях, и что все это ради меня. Что я ему дорога и т.д и т.п. неее.
Когда любят хотят счастья. А не вот это все. Делать больно, тихо убивая в тебе жизнь и малейшую надежду на счастье.

Я бы хотела описать, что я чувствую и вижу, когда он говорит в такие моменты, но у меня нет слов. Это не он. Это не объяснимо.

15:23

Сегодня в Влада день рождения. Но мне вообще не хочется его поздравить. Чисто из вежливости, что он поздравил меня? Нее. Это фальш. Не люблю такое.
Вот нет душевного порыва. Я была в него влюблена, очень сильно...а он вел себя как дурак.
Не пиши мне больше! Вот главная фраза. Ок. Не проблема. Писать не буду. Может ждёшь, ведь ты так любишь внимание к своей особе. Но прости. Я тебе благодарна за все хорошее, что ты мне дал. Но...нет

Я столько лет поздравляла Пашку, искренне. А он этого не ценил. Ему было пофиг.
И другим я многое отдавала. Я ничего не ждала в ответ. Но уважение человеческое никто не отменял.