Парк Славы - это одно из особенных мест, приходя куда ощущаешь себя на своем месте. Особенно, когда мало или вовсе нет людей. Когда-то я рядом работала и приходила в парк Славы в обеденный перерыв. Однажды пришла утром, до работы и это был кайф. Мягкое теплое солнышко, лёгкий ветерок, прекрасный вид и я. ( Тогда ещё не было кранов)
Вчера эта прогулка была совершенно внезапной.

И это дивное ощущение, когда ты стоишь и смотришь на мир, а он смотрит на тебя...

И все бы хорошо, если бы не парочки кругом. Просто ходила, фотографировала, смотрела вдаль. Люди ощущались декорациями и вроде все равно, но потом один красивый кадр, сделанный мной на телефон и нечто начало закрадывается в душу.

Я неспешно ушла с парка, дошла до перехода и поймала себя на мысли, что домой совсем не хочу. Я была одна, малюсеньким человечком в большом городе. Так и простояла у перехода минут 20 наверно, закрыв на замок поток мыслей и просто наблюдая как едут машины, как то и дело выходят люди из перехода и идут в парк; или вот группа ребят- школьников впервые увидели Стеллу и обменялись парочкой шуток...

---

Прогуливаясь неспешным шагом в ином направлении нежели обычно, замечаю как парень пропускает вначале одних людей, в закрытый двор, а потом других в закрытый подъезд. Невольно моя память переносит меня в 2009 год, когда я была впервые во Львове, с одноневной поездкой. Как тогда мы вечером, дабы скоротать время перед посадкой на поезд, зашли в некий дворик и нас там чуть не закрыли) Повезло.

---

Попытка фиксировать самые обыденные вещи №... (что бы дать себе понять, что в моей жизни, в целом, все же что-то происходит. А не как на вопрос: "Как у тебя с личной жизнью?" Я подумала, что ответ "Никак", вообще не отображает мое сегодняшнее состояние. И ответила "В минусе!")

Так вот...когда работа находится в пешей доступности от м. Крещатик и м. Театральная, то по хорошей погоде я часто выбираю первый вариант, что бы немного хоть пройтись по утру. После того как нашу кофейню закрыли (а вместе с ней и уволился Вадим в следствии чего я хоть и расстроилась, но облегченно вздохнула ибо работать в одном здании, хоть и на разных этажах было просто уже не выносимо для меня, с тем нарастающим притяжением...ну это уже я опять не в ту степь) я долго искала где же брать достойный по вкусу и цене кофе. И после многих проб остановилась на одном месте, который как раз был по дороге с Крещатика. Как приятный бонус и совершенно не объяснимый для меня, парнишка со временем стал делать мне скидку на кофе. Однажды даже просто протянул мне вафельку, когда типо не было пару грн для сдачи у него. Когда мое любопытство дало вверх и я вежливо и тихонько спросила почему так, то он даже немного вроде как оскорбился и сказал, что это скидка постоянному клиенту. Ну -ну)) Подумала я. Почему-то в других местах меня так никто не баловал. В общем было приятно. И не понятно. Но все же приятно.
А потом этот карантин...И Маф не выдержал сложных времен.
Выйдя на работу после долгого пребывания дома я обнаружила, что вместо кофе уже там планируют продавать мороженку. И подрасстроилась.
Ведь теперь оставалась вся надежда только на кофейню в переходе м.Театральная.

Теперь идя с Крещатика по кофе, я так или иначе иногда пересекаюсь с ребятами, которые идут на роботу выходя на Театральной (как нормальные люди, ибо типо ближе, хотя по времени +- тоже самое) и иногда улыбаясь "оправдываюсь", что вовсе не убегаю уже с работы, а просто иду по кофе. Вот только ради этого предложения и было так много предисловия)

---

Сегодня испытала лёгкую досаду по поводу раздачи всем и вся своего личного телефона.

Представитель одного из арендаторов начала мне наяривать и выносить мозг по поводу оплаты. Ну они как бы и ранее звонили, но общались лояльно. Но так как наше "любимое начальство" не любит платить деньги никому, то у людей уже видно накипело и они решили хоть мне, но вынести мозг ( ведь другие могут позволить себе не брать трубку).

И вот я все понимаю, мы арендуем у них территорию под магазин, они нам исправно выписывают акты и даже регистрируют налоговые, а мы вечно задерживаем оплаты. И она так уже надрывно говорила, казалось вот-вот ее понесет...что сама я еле сдерживала лояльный тон общения. И все же дала понять, что не могу повлиять на эту ситуацию от слова - никак! ( Ну не скажу же я -хотите получить деньги, закрывайте магазин, тогда зашевелятся все. И ещё лучше, вообще с нами дела не иметь. Я ведь не должна так думать, ага)
Ну и в итоге мне наговорил кучу всего, еле завершили разговор. И таки они закрыли доступ к торговой точке. А что им оставалось делать... Если люди не понимают по хорошему, то иногда нужно прибегать к крайним мерам.

И все это могло обойти меня стороной, но карантин и прочие моменты подразумевали обмен контактами.
Ну в общем за полтора года впервые такой инцидент коснулся меня лично. Вроде бы...

---

Наверно я просто обижена. Сильно обижена на него. И не только. Это объясняет мое некое безразличие и апатию. Мое состояние начинает смахивать на некую депрессию. Хоть я и пытаюсь себя вытаскивать усилием воли.

Но тот факт, что я все же жду хоть какой-то весточки от неких лиц ( даже если они не напишут) говорит о том, что мне не все равно. Вот когда я вообще перестаю что-либо ожидать от жизни, мне становится не по себе.

---

И зачем ты поздравил меня с ДР. Открытка и формальная фраза " Поздравляю с днём рождения"
Ни тебе обращения по имени, вроде мы прохожие были просто... Самое интересное, что я ощутила - ни-че-го!!! Вообще.
Если б мне написал Пашка, я б точно, хоть что-то ощутила. Или если бы кто-то не знакомый. А тут столько пролить слез, столько настрадаться, пережить столько всего и усе.
Смысл было меня поздравлять, не знаю.

Вообще день с утра не задался, все бесит. Поздравления ощущаются почти все банальными и формальными. И не то что б их было много, но радости как-то нет особой сегодня ни от чего.

Ещё в плане физики какая-то фигня творится, напрягает очень.

Такое себе ДР.
В моей жизни вообще может что-то быть иначе???

---

Оказывается, как разнообразны могут быть качели эмоционального плана да и в целом по восприятию окружающего.

Может это и есть жизнь? А не то, что было долгое время, ранее. До 18-06-2021. Может размеренная и спокойная жизнь не для меня?
Вот если день через день доходить/доводить себя до грани, а потом восставать из пепла (встала, слезы вытерла, голову подняла и пошла), тогда между этими гранями я и ощущаю себя живой. А когда все спокойно, не нужно ничего решать глобально, не нужно переживать за свою и другие жизни...пфф, скукота. Энергия застаивается, ты никуда не движешься.

Но так ведь можно и выгореть. И уже я ощущаю периодически стену между мной и людьми. Моя психика видимо уже не выдерживает этого всего и во избежание очередной дозы боли просто ставит щит. Мне становится все равно, как и кто поступит. Не нравлюсь, не так что-то сказала... Я не буду ничего доказывать. У меня нет сил. А потом вдруг в бетонной стене образовывается щель и вдруг жизненно необходимо уловить хоть один заинтересованный взгляд (если не уловить, то придумать его), а прикосновение и/или объятие нужного человека кажется спасет твою жизнь...но все кругом не то. Нет никого рядом, кто спас бы меня от меня самой.

Вот со вчерашнего вечера у меня были такие ощущения:

Ехала домой, все норм. Уставшая просто.

Пришла домой, ощутила опять тяжесть. Морально. Ничего не хочется. Апатия. И так уже давно. Дом не радует, а угнетает.
Увидела публикацию в Фейсбуке про Карпаты от знакомой девочки, с которой в фотошколе познакомились, очень захотелось вновь туда поехать. Соскучилась по горам...В том году я там не была. Только море 5 дней, Санжейка. Жара. Почти не удалось отдохнуть и расслабиться. Разве что выспалась, ведь целыми днями в номере сидели. Что еще делать. Но в целом отдых был почти ни очем.
И вот вновь стресс. Как я поеду в Яремчу? А с кем я поеду? С Кем??? Наверно могу сама, но мне уже надоело это состояние одиночества. Раньше все было понятно, а теперь почвы под ногами твердой нет. Где найти человека близкого по духу, и что б ему тоже было в радость. Знакомые не вариант. Успокоилась постепенно. Фиг с ним, есть поездки от туроператоров. Если что поеду так. Дороже, но зато хоть какая-то гарантия, что я не потеряюсь где-то сама. Хотя это не точно) От этого факта стало легче немного. Очень хочу в отпуск. Уехать и перезагрузиться.

Сделала чай и включила сериал "Открытие ведьм". Отвлеклась. Мысленно немного отождествляла себя с героиней. Хотелось, что б возле меня тоже был такой свой человек... В моменте, когда показано было, как ее родители закрыли ей ее же силу, ради спасения, у меня пошли мурашки по макушке и я расплакалась, жадно начала вдыхать воздух...

Потом я просто вырубилась. Ночью проснулась, ощущение одиночества.

Утром встала, и вроде все норм, но жизненно необходимо хоть кому-то передать часть своего тепла. До слез.

Ехала на работу и когда выходила из транспорта, не знакомый молодой человек сказал "всего хорошего" и жизнь как то на миг обрела краски. ( А вчера мне просто придержали двери в метро и тоже стало веселей)

Сижу на работе. Здесь одеваешь маску, что у тебя все хорошо. Ты не ты, ты часть коллектива, бухгалтер. Здесь нет места личным проблемам. И внешне у меня все хорошо.
Ловлю себя на мысли, что общаясь хоть о чем-то на работе, временно отвлекаюсь от проблем, которые конечно никуда не деваются. Но когда общаюсь, то даже кажется порой, что искренне смеюсь. Хотя на душе явно некая черная дыра. А после 18 я снова буду предоставлена сама себе...так и живем. В ожидании чуда.

@темы: одиночество

---

Отпустила ситуацию, хоть временно. Как следствие и бронь от мира стала более прозрачной. И тут информация откликнулась, ну очень... Пусть и здесь будет эта сказка:

ВОЛЧЬЯ РЕСНИЦА

Если никогда не пойдешь в лес,
с тобой никогда ничего не случится,
и твоя жизнь так и не начнется

– Не ходи в лес, не выходи из дома, – говорили они.

– Почему? Почему бы мне нынче вечером не пойти в лес? – недоумевала она.

– Там живет большой волк, он ест людей вроде тебя. Не ходи в лес, не выходи из дома. Мы серьезно говорим.

Разумеется, она пошла. Она все равно ушла в лес и, конечно же, встретила волка, как они и предупреждали.

– Вот видишь, мы тебе говорили! – верещали они.

– Это моя жизнь, а не сказка, глупые вы люди, – сказала она. – Я должна ходить в лес, я должна встречать волка, а иначе моя жизнь так никогда и не начнется.

Но волк, которого она повстречала, попал в капкан. Капкан крепко-накрепко защемил его лапу.

– Помоги мне, помоги! Ай-ай-ай! – стонал волк. – Помоги мне, пожалуйста, помоги, – выл он, – и я щедро тебя награжу.

Именно так ведут себя волки в подобных сказках.

– Откуда мне знать, что ты меня не обидишь? – спросила она. Она была мастерица задавать вопросы. – Откуда мне знать, что ты меня не съешь, так что только косточки останутся?

– Бесполезный вопрос, – ответил волк. – Придется тебе поверить мне на слово. – И стал выть и стенать пуще прежнего:

- Ой-ой-ой! Ай-ай-ай! Уй-уй-уй!
Вот вопрос для девицы,
Чтоб ей не ошибиться:
Где-е-е-е-е
Ду-у-у-у-ша-а-а-а-а?

– Ладно, волк, я попробую. Так-то лучше! – Она открыла капкан, волк вытащил лапу, и она приложила к ране целебные травы.

– Спасибо тебе, добрая девица, спасибо, – вздохнул волк. Но она начиталась неправильных сказок и потому крикнула:

– Давай, убивай меня скорее, и покончим с этим!

Но ничего подобного не случилось. Вместо этого волк положил лапу ей на плечо и молвил:

– Я волк из другого места и времени.

А потом вырвал ресницу, дал ей и сказал:

– Храни и будь умницей. Отныне ты будешь знать, кто хорош, а кто не очень. Смотри моими глазами, и сама все увидишь.

Ты спасла мою жизнь,
Так взамен получи
Дар, какого не ведал никто.
Помни, что для девицы,
Чтоб ей не ошибиться,
Есть единственный верный вопрос:
Где-е-е-е-е
Ду-у-у-ша-а-а-а-а?

А девица вернулась домой,
Радехонька, что осталась живой.
И теперь, когда ей говорили
"Будь со мной, будь моею женой",
Или: "Делай, как велено",
Или: "Говори, что сказано,
И будь таким же чистым листом,
Как и в день, когда ты родилась",
Она вынимала волчью ресницу,
Подносила ее к глазам
И сразу видела все задние мысли,
Которых никогда не видела раньше.
А когда мясник стал взвешивать мясо,
Она посмотрела сквозь волчью ресницу
И увидела, что он придерживает весы пальцем.
Посмотрела на своего поклонника,
Который говорил: "Я для тебя прекрасная пара",
И увидела, что он никуда не годится.
И это ее уберегло
Не от всех,
Но от многих
Напастей.

Но это еще не все. Новое зрение не только помогало ей распознать коварных и жестоких – подарок волка, которого она спасла, сделал ее очень сердечной, потому что, глядя на каждого человека, она видела его новыми глазами.

Она видела тех, кто поистине добр,
И тянулась к ним.
Она нашла себе мужа
И прожила с ним всю жизнь.
Она видела храбрых
И стремилась к ним.
Она узнавала преданных
И водилась с ними.
Она замечала под гневом смятение
И спешила его унять.
Она видела любовь в глазах робких
И подходила к ним.
Она видела страдание суровых
И старалась их развеселить.
Она увидела нужду бессловесного мужчины
И попросила за него.
Она увидела затаенную веру в женщине,
Которая твердила, что ни во что не верит,
И зажгла ее искрой своей веры.
Благодаря волчьей реснице
Она видела все на свете:
Все истинное и все ложное,
Все, что уводит от жизни,
И все, что ведет к жизни,
Все, что можно увидеть
Только глазами того,
Кто мерит сердце сердцем,
А не только умом.

Так она узнала, что люди не зря зовут волка самым мудрым. Прислушайтесь внимательно и услышите, что в волчьем вое всегда есть самые важные вопросы: не где найти еду, не на кого бы напасть, не где бы порезвиться,

А самые важные вопросы,
Помогающие заглянуть внутрь,
Взвесить ценность всего живого:
Где-е-е-е-е
Ду-у-у-уш-а-а-а-а?
Где-е-е-е-е
Ду-у-у-уша-а-а-а-а?

Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь так и не начнется.

Ступай в лес,
ступай!
Ступай в лес,
ступай!
Ступай в лес,
ступай!
***
К.П.Эстес

---

Когда случается отстраниться от всего этого хаоса, что творится в моем маленьком мире, я немного прозреваю от всех этих разговоров, мыслей.

Все очень странно воспринимается хотя бы потому, что ранее я была по большей части жертва. Этакое существо без права выбора, без своего мнения и с очень низкой самооценкой. И вдруг что-то изменилось. Ну как вдруг...как обычно медленно делаешь шаг за шагом вслепую, но внезапно ты понимаешь, что уже не тот человечек.
Мне свойственно по сравнению с собой иногда превозносить человека, его качества, умения и т.д.
И тут вдруг я вижу, что человек оценивает ситуацию совсем не так, как от него рассчитывала по умолчанию. Мне говорят про путь, в котором если тебя выбрала сила то уже нельзя оставаться человеком. И то ощущение одиночества это нормально и естественно, мы якобы все одиноки по природе. (Да??? Плакать от безысходности и одиночества просто потому, что ты один, хоть и вроде как вас двое, нормально? Серьезно? Нормально не хотеть возвращаться домой, зная что там этот человек? И он просто есть, ничего не делая вызывает такое ощущение души. Не чувствовать отдачи, а только отток энергии. Естественно, проблемы с восприятием только у меня! И конечно же я виновата, что молчала раньше. Но я не молчала! Меня просто не слышали. Теперь же просто стало поздно.
А мое желание к эмоциональной подпитке в чем-либо это якобы не зрело и бессмысленно. В общем я снова и снова сижу на скамье подсудимых и меня судят за желание любить и быть любимой; за желание быть живой, ощущать тепло, заботу и т.д., радоваться и радовать тех, кто просто проходит мимо. Мол ты прикоснулась к некой силе, ты ведьма, а занимаешься ерундой, хочешь простых земных человеческих радостей.
И ЧТООООО? Да хочу! Да, посмела!

Если подобный разговор ранее вызывал слезы и ощущение вины, то сегодня я сидела с четким пониманием, что у меня просто другой путь. И мой мир этому человеку не понять ( хотя возможно именно поэтому он так и притягивает его). Вероятно никто его не поймет, хотя... Но если я буду слушать рекомендации и наставления всех людей, то буду предавать себя. Извольте. Я всех уважаю и ценю, но не все, что верно для вас будет полезно для меня.
Мне жизненно необходимо любить и быть любимой, а иначе смысл тогда этого бытия. Будет нужный человек рядом будет и все остальное.

И уж из ряда вон странно было узнать, что он не думает, что пришел делать мою жизнь проще. Вот спасибо!!! Я и сама могу усложнить себе жизнь до безобразия. Должен быть хоть кто-то один, кто поможет мне в моих битвах с самой собой. А я естественно этому человеку тоже. Может иллюзии, может...

Не то что бы я не считалась с твоей внутренней бездной и твоей душой. Тебе тоже не просто. И я помню каким ты был, когда мы повстречались. Но я больше не могу. Я сделала все, что могла. И теперь мне просто не хватает кислорода. Прости меня, прости.

Хотя где-то в далеком уголке подсознания нечто древнее отозвалось на все эти слова про силу...

А иногда мне страшно. Страшно совсем остаться одной в этом большом мире.

---

Я не пойму, то ли некий демон вселился в меня, то ли наоборот мои же демоны, что всю жизнь подавлялись и скрывались в тайных комнатах моего царства, наконец-то покинули стены и требуют внимания...

Месяц назад я думала, что прекращение общения с катализатором приведет к постепенному наступлению штиля в моем душевном состоянии. Но не тут то было...

---

Animal ДжаZ "Чувства"

Я бился лбом об дно небес
И в дыры чёрные падал
И был родным мне тёмный лес
И заповедные гады
И я бродил среди огня
Руки сжимая до хруста
И всё, что было у меня...
***
Вот тебе чувства...
В них и причина любого искусства
Мы ранены грустью
Но где-то на дне наших глаз
Я вижу надежду, между...
Нами границы, страницы, вершины и катакомбы
Время любить, не время разбрасывать бомбы
***
И я лежал у океана
И звёзды били мне в под дых
Я помнил все века и страны
Вечность сжимая в один миг
И были все смертельны раны
Их я разменивал на стих
Он о тебе был, как ни странно...
***

Сегодня потянуло на эту песню вдруг, раз 10 наверно слушала и даже подтанцовывала, чего давно не было.

А вообще мою психику опять начинает штормить. Наверно связано с приближением ДР. Так иногда бывало, не раз. Внезапно накатывает ощущение вселенского, или может как раз таки обычного земного, одиночества.

Долго не могла решить сегодня, поехать на прогулку или нет. Вроде как уже шесть вечера и не привычно вот так сорваться и куда-то пойти...Все же, желание сесть в маршрутку и просто ехать куда-то, подальше от дома победило. Взяла фотоаппарат и поехала в парк Победы. Хотя днём хотела на Русановку, посидеть у фонтанов, но это как-то немного дальше и самой ехать что-то туда не захотела.
Ехала в маршрутке и как-то маловато показалось, но все же вышла на остановке, стала на мосту. Музыка в наушниках, ветер развивает волосы, тепло. Кайффф.
Пошла потом в парк. Иду и понимаю, что я отдельно, глубоко в себе, а декорации и люди отдельно. Вообще фоново все. В общем хорошо...но как-то в себе.
Взяла кофе, полюбовалась как люди на лодках и катамаранах катаются по озеру и пошла дальше. Пока не нашла цветы. Нет, вначале был мостик красивый. Но пока я дождалась, что бы одно семейство сделало 101 фото мамы, мамы с дочкой, мама с сыном...я подустала. Потом наконец-то достала фотоаппарат и мир преобразился для меня. Сделав несколько фото, заметила свободную лавочку и решила просто посидеть и понаблюдать за этими дивными людьми, которые тут же понабегали к цветам. И вот в тот момент я ощущала себя частью целого. Где-то за деревьями садилось солнце...
А люди бродили, делали селфи у цветов, дети катались на самокатах...и прямо передо мной произошло столкновение одного ребенка и взрослого, которые непонятно куда смотрели и врезались друг в друга))

При этом я довольно вальяжно сидела одна на лавочке и даже никто не посягался присоединиться, что меня очень порадовало.

Потом ещё немного пофотографировала и пошла на остановку самым длинным путем. Идти было легко и приятно, но...опять мне стало одиноко. До слез.
И почему, почти все мои прогулки наедине, в последние месяцы заканчиваются именно так. Риторический вопрос.
"Все хорошо, Шато Марго, все хорошо"

---

" - Обними меня, мне только это сейчас нужно. Этот жест древний, как само человечество, и значит он куда больше, чем просто соприкосновение двух тел. Я обнимаю тебя - значит, от тебя не исходит угрозы, я не боюсь подпустить тебя совсем близко - значит, мне хорошо, спокойно, и рядом со мной тот, кто меня понимает. Говорят, что каждое искреннее и сердечное объятие продлевает нам жизнь на один день."

П. Коэльо "Алеф"

---

Снова дивный сон.
Захожу в некий вагончик, там милая маленькая девочка, лет 5-7. Она там живёт. Это вроде как квартира. Но прямоугольная и маленькая. Вижу, у стены две отдельные кровати. В одной лежит мужчина ( папа?), в другой должна быть женщина ( мама девочки?), но я взглядом замечаю только мужчину. Они вроде как спят. Никто не против, что я зашла.
Очень быстро проникаюсь симпатией к девочке. Мы беседуем. У меня в руках мыльница и я рассказываю, что мне нравится фотография и почему. Интересный момент замечаю, когда я фокусируюсь и приближаю/отдаляю объект сьемки, то фокус перещается либо вперёд, либо назад помещения, за видимые границы. Это все показывается на экране фотоаппарата. Помещение, где я нахожусь вроде как изначально было на первом, но потом я решаю показать девочке, что здорово приближать объекты с помощью фотоаппарата, так как сама имею плохое зрение. Мы уже где-то на верхнем этаже. Я ее обнимаю, как родную. Вижу внизу две птицы, одна из них ворона предположительно. Приближаю и понимаю, что это просто человек, который почему-то замаскирован в ворона. Рядом такой же человек, но в другой маскировке. Они на земле и как-то странно себя ведут. Не естественно. Это кажется немного странным.
Потом меня разбудил звонок телефона...

Проснувшись понимаю, что эта девочка наверняка я сама. И вот когда писала пришла мысль, что видела краем глаза свое же жилище, которое мне ощущается как тесная коробка. Мужчина- отец. Просто присутствует в жизни. Мамы нет с 6 лет.
И я рассматриваю мир со своего окошка. И людей, которые при приближении оказываются зачастую не теми, за кого себя изначально выдают. Может вообще, все кругом является не тем, чем оно видится.
А фотография для меня - нечто трансцендентальное то, что выходит за грани чувственного опыта.

Вообще как-то немного странно осознавать сны о себе же, и в тоже время грустно за ту маленькую девочку в четырех стенах...

@темы: Сны

---

Дождь за окном монотонно стучит.
Закрывая глаза она снова молчит.
И будто не нужен сейчас ей рядом никто,
Только в мыслях за плечи тихо обнимет некто...
***
Я это дождь, он есть частью меня.
Без воды, безусловно, засыхает земля,
Дождь смоет все, унесет всю печаль.
Я растворяюсь в шуме дождя...
________________________________

Эх. Дождь затих. Жаль. А было так хорошо...только грома не хватало под настроение.

---

И вот почему эти праздники меня угнетают, а не радуют. Обостряется ощущение ненужности что ли.

Ранее была традиция собираться с семьёй мачехи и идти вместе святить Паску. Особенно было душевно, пока Алена была маленькой. И хоть я давно отошла от христианства, но все же эта традиция, одна единственная в моей жизни, была мне в радость. Но постепенно и она разрушилась. И уже никто никуда не ходит.
Наблюдаешь в магазинах эти шумные семьи, компании подростков/ молодежи, которые закупают продукты на пикники и вновь ощущаешь опустошение. ..
Ты индульгируешь и вновь жалеешь себя, сказал бы один человек.
Но и пофиг, можно подумать это преступление. Я здесь просто человек и все человеческое мне не чуждо. Невозможно все время быть сильной и делать вид, что все хорошо.

Нет, в целом то все хорошо...но почему никто кроме меня не стремится к какому-то разнообразию. Никому ничего не надо.

Мой мир не странный, нет. Он просто другой.

---

Вот и зачем ты мне сударь сегодня приснился???

Давненько не снился...еще до того, как поставил точку. Тогда я оказалась во сне возле кофейни, где ты работал/работаешь и почему-то ты погладил меня по спине, нежно я бы сказала. (хз где ты сейчас, ведь собирался уехать из Украины после окончания локдауна в Москву, якобы в поисках лучшей жизни. Немного конечно это иронично мне воспринялось, больше как бегство от себя, от его Юли и от меня подальше. А на словах все конечно не так, на словах мы все такие-такие. "Император", и никак иначе. Мол, что тут ловить?

И вот между нами стена, бетонная и высокая, широкая. Вдруг снится мне, как стою я в переходе на Театральной, что-то хочу купить. Хотя в реале там ничего не покупаю. Замечаю боковым зрением как проходит он, почему-то в желтой куртке. В реальности такого не носил никогда. И более высокого роста оказался во сне. Прошел, я не подала виду, что заметила. И тут он возвращается и обнимает меня как родную. Я такая - всмысле??? Чего это вдруг? Внешне, конечно я не подаю вида, а внутренне понимаю, что таю. Потом мы еще куда-то переместились во сне. Кругом какие-то дети, лет 7-10. Просто фоново. Абсолютно не помню, что бы мы говорили. Только объятия, о которых я когда-то так мечтала, но увы...

Вот почему опять ожило это ощущение, что знала тебя еще ДО... И поэтому ощущение что прочитала тебя между строк. И нет, ты не плохой. Светлый, хоть и сложный. Просто еще не умеешь иначе. Просто ранен, как и все мы. Надеюсь, костер, который я зажгла тогда для тебя на горе напротив, окажет тебе не меньшую пользу, чем ты сам того не понимая помог мне. Благодарю тебя мой Друг. Однажды ты все поймешь и все станет ясно. Возможно...

Ну в общем надеюсь ты найдешь и себя и свое счастье.

---

Слова несут определенную вибрацию, они складываются в предложение и произносятся/пишутся на определенной частоте. Насколько люди находятся на одной волне, настолько верно будет понят первичный смысл слов изреченных. Иногда слова даже вторичны, а смысл между строк первичен.
Поэтому случается так, что один человек тебе много раз говорит одно и тоже, а ты отвергаешь и не понимаешь, что от тебя хотят. Другой, скажет нужную фразу один лишь раз и все, твой мир стал немного иным ибо теперь был ушлышан не просто звук, а суть сказанного буд-то стала частью тебя самого.

---

Вот снова ткнули меня носом - не рассказывай даже самым близким друзьям то, что пока не свершилось. И не радуйся. Хотя я и не радовалась...взволнована была, да.

А всего лишь с работы сообщили, что сделали пропуска на проезд. В нынешних условиях пропуск на транспорт равноценен (в моем сознании) внезапной поездке чуть ли не заграницу. А так как я вообще не надеялась на подобный жест моей компании, да и привыкла к режиму работы на дому, то новость меня очень так удивила.
Я возьми и поделись этой новостью с подругой. И знаю, что никто ничего не хотел этакого, но сам факт, что пропуска у меня не было на руках, а я прям ожила...

В итоге договорилась забрать его сегодня у сотрудницы. Хорошо, что решила без затрат на транспорт. Не поехала на такси (600+ или 300+ если на двоих), не поехала на маршрутке. А пошла пешком, 30 минут в одну сторону.
Прогулялась я конечно отлично. Но придя домой обнаружила некую ошибку. И понимаю, что рано радовалась. Мой пропуск либо банально испорчен и не действителен ( в метро так точно ибо там проверяют по полной), либо как повезет - придерутся или нет.

Уточнила у своего начальства, сказали не критично. Ну не знаю...не люблю я вот всяких таких не состыковок.

---

Fleur - Отречение

Деревья меняют листья
Змеи меняют кожу
Приходит циклон, и ветер
Меняет своё направление
Как плавно перетекают
Друг в друга зыбкие формы
Похоже, ты не заметил
Как совершил отречение
***
И стоит лишь отвернуться
А небо уже другое
И всё, что казалось бесспорным
Поставлено под сомнение
А нимбы бледнеют и гаснут
И трепет по капле уходит
Осталось совсем немного
И ты совершишь отречение
***
А есть ли на свете
Цветы, что не вянут
Глаза, что на солнце
Глядят и не слепнут?
И есть ли на свете
Те дивные страны
Где нимбы не гаснут
Где краски не блекнут?
***
***********************

Интересное однако сейчас у меня состояние...крутится в голове песня "Отречение", и она таки о грустном, но ощущаю себя целостной что ли (не надолго конечно же, но все же). Наверняка это стадия, когда уже нет надежды, веры и прочего и ты понимаешь, что выход один - сжечь мосты и уйти вникуда.

Возможно в какой-то степени это песня про меня. Уже столько было мыслей и вариантов обдумано. Уже столько раз садила себя на лаву подсудимых и выносила приговор, а потом все же находила доказательства о невинности...

Но легче ли от этого? Если стоит принять такое важное решение. Хотя, уже давно все принято. И все сказано. Только точка не поставлена, каждый ждет чуда. А чудо не наступает, а только бездна поглощает все больше. Оглядываюсь назад - меня там уже нет! Что же я жду, что???

Бездна смотрит на меня, я на нее.

И все же, чтобы открылись новые двери, нужно закрыть старые. Нужно, Даша...нужно!!!

---

Подлинная близость в отношениях характеризуется возможностью показывать свою тьму без страха быть отвергнутым и "распятым". В подлинно близких отношениях нет страха быть непонятым, неуслышанным, нет страха "не соответствовать". В подлинно близких отношениях есть полное чувствование того, что любят не придуманный образ, а именно самого человека, со всей его тьмой, со всеми его "демонами", "скелетами", болью, внутренними звездами и безднами... Уходит привитое окружением желание приукрашать себя, а значит, быть не собой. Приходит понимание и ценность своей уникальности, возможность быть увиденным для себя таким, каков ты есть.

Аму Мом
*******

Вот да, не знаю как другие, но я кайфую, когда изредка при общении с неким человеком моя тень выходит на свет. Жаль это бывает уж очень редко. Ибо своих драконов нужно выгуливать как ни как. В миру я слишком хорошая и скромная. А так хочется быть настоящей...