среда, 13 мая 2015
00:04

Вот был себе клещ и ладно. Пока ничего не знала о них не переживала. Вчера, на свою голову, от интереса почитала...и все, тут же мне показалось, что я могла чем-то заразиться. Уже и самочувствие сразу непонятное стало. Вот хоть ничего не читай и не смотри такого. И это всю жизнь так. Не так давно, случайно проглотила пломбу. Пока не причитала в и-нете, что это может быть опасно, чувствовала себя отлично. Только пустила эту мысль в сознание, все - у меня заколотилось сердце, голова закружилась и вообще стало очень не по себе. Думала, ну все...Почитала еще немного, вроде это не так страшно, даже если пломба с мышьяком. Те, что писали выжили. А я то не знаю, что за пломба. Да и размер не очень маленький. А так же мне в голову врезаются как винтики все страшные и прочие картинки. Визуальная память у меня лучше всех. Иногда пару дней не могу отделаться от негативной картинки.

Почитать конечно было интересно.
Как клещей правильно удалять, например. Миф, что нужно смазать подсолнечным маслом не работает. Лучше всего его как можно быстрей изъять из тела. Сейчас уже даже есть специальное приспособление для этого. Подойдет и пинцет или просто нитка. Сдавливать клеща нельзя. Чтобы в тело не пошли токсины. Резко вытаскивать тоже нельзя, может остаться часть клеща в теле. Если ниткой, то нужно сделать петлю вокруг хоботка клеща, как можно ближе к телу, и расшатывая, выкручивать его против часовой стрелки ( по часовой он якобы вкручивается). Пинцетом та же техника, захват нужно делать как можно ближе к телу и не давить на само тело паразита. Ранку желательно смазать йодом или антисептиком.

URL
понедельник, 11 мая 2015
16:27

Система дала сбой

Вчера, наконец-то выбрались с С. в ботанический сад. Он не особо сопротивлялся, но как только мог отодвигал этот момент. И все же это случилось. Майские праздники = уйма людей. Их действительно было очень много. Толпы просто. Конечно же ему это не нравилось, но он держался. И только когда мы отошли от главных дорог и начали ходить по лесным и прочим тропинкам его попустило. А мне вот как-то было все равно. Ну люди, ну и что. Как-то не воспринимала их близко к сердцу. Погуляли в итоге хорошо. Тюльпаны цветут, сирень благоухает, магнолии еще даже полуживые на деревьях держатся. И вот каждый год наблюдаешь этих людей которые "запихивают" детей на деревья, на клумбы и т.д., что бы сфотографировать любимое чадо. Да и не только детей но и сами люди кучкуются возле каждой веточки, кустика. Я не против фотографии на фоне природе. Но иногда это выглядит довольно странно. Мимо таких массовых мест мне хочется побыстрей пройти. Даже если в глубине возникнет желание сфотографировать нечто, то уж лучше просто цветочек снять, чем себя на фоне этого народа. Да и я никогда не отличалась фотогеничностью. Даже если внутри я чувствую себя счастливой, на лице написано, за частую, совсем другое. Может маскируюсь так, а может это передается таким образом моя закрытость. Ну такое. Бродили часа три. Потом пришли домой и вечером, совершенно случайно я обнаружила на себе клещика. Вот здесь я и подумала - система дала сбой. Потому как никогда, за всю мою жизни, клещи меня не трогали. А тут на тебе. Причем в траве я не валялась (хотя народ устраивал мини пикнички почти по всей территории бот.сада), просто бродили много. Мой мир очередной раз меня очень удивил. Хорошо, что после нескольких манипуляций и ожидания он вытащился. И такой малюсенький, а такой живучий. Вот как не поражаться этой ЖИЗНИ, в хорошем смысле слова. Ее нужно уважать и всегда быть на чеку. А вспоминая, что произошло в прошлом году на мое ДР ( а оно приближается), то кажется лучше вообще сидеть дома, дабы не провоцировать никого и ничего. Хотя в том году у меня, где-то за месяц, началась моральная и физическая ломка. И в предыдущем такое же было. А в этом году пока тишина. Наверно, уже все что можно было, сожглось в более ранний период, начиная с декабря 2014.

URL
15:23

Признаки кармических отношений

"Есть 3 типа пар в современном мире.

Духовные пары.
Родственные пары.
Кармические пары.

1. Духовные пары.
Еще их называют космические/звездные пары. Это Люди-спутники, «Божичи». Еще их называют "половинками", но нам нравится больше слово «пара», «спутник». Половинки - это не то слово, каждый человек целостен изначально. Спутник - тот, с кем ты совместно идешь по своему пути, но сквозь общую паутину мира. У них одинаковое видение точки, куда они идут. Это два вектора, стремящиеся в одну точку. У них общие мечты о будущем. И это объединяет их навечно, даже если они с разными увлечениями, денежным состоянием, внешностью – явным миром. Ибо их объединяет Правь – общие стремления. Они вместе - два крыла одной птицы, когда крылья взмывают в одном полете.

Таких семей мало. Но такая семья - это очень надолго. Внешне они как правило, не похожи. Совсем разные, полные противоположности. В соционике это называется "дуальная пара". Например, она - математик, высокая ростом, он - музыкант, ростом маленький, ничего не понимает в математике. Но они абсолютно счастливы и никогда не ругаются, живут по ведическим законам, оставаясь при этом там, где живут, никуда не переезжая. Их дом гостеприимен и вдохновляет многих. При всей их внешней несхожести.

2. Родственные пары.
Люди-друзья, товарищи, родари, мирники. У них есть какое-то общее увлечение, психология, музыка, политическая партия - что угодно. Им интересно сейчас, но у них разное представление о том, как это «сейчас» выльется в будущее. Например, он увлекается эзотерикой и она тоже – взяли, поженились. Это неплохо, но очень часто потом оказывается, что оба – да, мечтали о доме, но один – о кирпичном и в городе, а второй – о деревянном и в деревне. И не всегда получается построить что-то общее. И потом начинаются ссоры. Уже, как правило, после того, как детей нарожают. У них потом появляется причина: «быт убивает». Быт не убивает, убивают неправильно выстроенные взаимоотношения.
Но. Если у вас нет долгов перед мужчинами (у мужчин - перед женщинами), тогда придет тот (или та), который даст вам спокойную жизнь. Но вы всегда будете чувствовать отсутствие полета, не будете двумя крыльями одной птицы. Живут такие пары чаще всего всю жизнь вместе, но всегда ищут «того, единственного» на стороне. Такие часто встречаются пары. Жизнь их сера и неинтересна. Но это еще не худший вариант отношений.

3. Кармические пары.
У них одинаковая боль. Это люди-зеркала, они как в зеркале в своем спутнике видят свою собственную боль – недостатки, нерешенные ситуации, агрессию и т.д. Они как враги друг другу (кстати, враг - это не что-то плохое, как принято думать, Враг - этот тот, кто вас заставляет идти к своему внутреннему солнцу: В-внутрь, Ра - Солнце, Г-движение). Они притянулись друг к другу потому, что у них одинаковые программы: к примеру «он ненавидит женщин, и она ненавидит свою маму...». У них одинаковые проблемы - они оба не хотят брать ответственность за свою жизнь. Когда один из них исцеляется от боли, задача заканчивается, они расстаются. Больше им делать вместе нечего.

Кармические пары отрабатывают кривды прошлых жизней. Души приходят к нам как учителя. Если в прошлой жизни плохо сдали экзамен, этот человек снова приходит к нам в эту жизнь, чтобы мы его пересдали. Каждый мужчина (для мужчин - каждая женщина) приближает таким образом к своему любимому (любимой). Они учат нас избавляться от того, что мешает встретить того/ту единственного/единственную, узнать его/её и сойтись с ним/ней в счастье.
Стоит сказать, что кармическая любовь - самая тяжелая. Она, словно ураган, врывается в сердце и почти сжигает его. И пока сердце горит, человек страдает от ревности, боли, измены... Вам хочется быть с этим человеком, а он постоянно заставляет вас страдать. Вам кажется, что это последний раз случилось, завтра все будет по-другому... Но наступает завтра, и все начинается сначала. В кармических парах часто можно слышать выражения: «мне и с ним плохо, но и без него невыносимо тяжело». И почему так все происходит? Происходит отдача долгов из прошлых воплощений. Так восстанавливается равновесие. Например, пара вступила в игру, сюжеты могут быть разные. Убийство, изнасилование, предательство и прочее. И все, игра затянулась на несколько жизней. Пока не наступит взаимопонимание и прощение. Страдают оба, пока не произойдет отработка. Потом примирение и расставание. Ну, а пар таких очень много. Потому что сейчас у всех идет ускоренная отработка кармы. Время такое, когда от всего ненужного идет освобождение и происходит переход всей Планеты на новый уровень сознания."
*******

Почитав данную статью, я сразу определила, что мы С. относимся, скорей всего, ко второй группе - Люди-друзья, товарищи...Мы старались, но не чувствую я, что мы два крыла одной птицы. Да, это далеко не худший вариант. Просто нужно принять это. Наверно уже смирилась. А с другой стороны, вспоминаю боль и испытания, которые нам дали. И эта невероятная тяга и знание, как с его стороны так и с моей, что мы искали именно друг друга. Может мы тоже проходили некий кармический урок. И стоя на краю безвозвратности мы сделали правильный шаг. Или это он сделал шаг. И все постепенно наладилось. Когда С. узнал про В., одной ночью, его душу наполнила боль одиночества. В эту ночь я слышала, как он плакал. Он! Такого никогда не замечала за ним за столько лет. Как крик раненного животного он спросил у меня :"Помню ли я о пустоте и одиночестве, про которое он мне рассказывал?" В тот миг, все во мне сжалось и стало не по себе. Вдруг, вспомнилась вся эта боль и пустота моей жизни до него и его жизни до меня. Слезы потекли из глаз независимо от меня. Еще он рассказал, что чувствует, будто все, что он мог для меня сделал и его миссия подходит к концу. Эта ночь была очень странной, мистической и не поддающаяся пониманию. Было ощущение будто это ночь прощания. Честно говоря, меня тоже посещали мысли, что мне нужно двигаться дальше. Дальше без С. Но это просто мысли были. Когда он их озвучил, меня как по голове молнией шандарахнуло. О чем вообще речь? Какая миссия? Кто я такая? Мне кажется той ночью наши души соприкоснулись друг с другом в вечности. Убрав все лишнее и фальшивое. Я не жалела его, я сочувствовала ему каждой клеточкой, ведь он такой свой, такой родной. А утром, когда встала, ощутила очень странное чувство отчужденности. Меня будто временно перенесло в прошлое - мне лет двадцать, я одна и не было ничего и никого. Довольно дико было это все. И только редкие вещи напоминали мне про С. Но на тот момент было не понятно в каком временном пространстве я находилась. Чуть позже С. рассказал о том, будто мое знакомство с В. это ему возвратка за его отношения с С. Те самые отношения, что убивали меня. Мне так не кажется. Но что я вообще понимаю в этом мире - ничего.

А вот с В., сначала мне показалось, что мы могли бы стать духовной парой. А сейчас понимаю, что это просто была эйфория и слепая вера в иллюзию. Близнецовое пламя - хотелось бы, но не уверенна. Я не хочу портить жизнь парню, хочу для него самого искреннего и яркого счастья - он заслужил это. Но потом всплывает эта паскуднейшая картинка, где он не со мной, и все, меня тут же засасывает в бездну отчаяния. Не думать, отключить образы!

Можно попробовать, но я так больше не хочу. Уже проходила это с С. , когда моя душа не выдерживала той сумасшедшей боли (от наличия у него еще одной барышни) и просто отключались эмоции. Становишься как зомби. Ну и что, зато не больно. У меня по сути очень низкий болевой порог чувствительности. Я понимала, что С. тот самый человек, но требовать чего-то не могла от него. Поэтому приходилось просто принимать любой исход. Так сказать добровольная жертва во имя любви (может это и был мой урок на тот момент). И вот благодаря этому у меня выпало из памяти практически года три. Ведь я, так сказать, сознательно запретила себе много думать, анализировать, запоминать. Просто жила одним днем, одним мгновением. Жить в моменте сейчас - хорошо. Это особое искусство. Но нужно жить в сознании, с пониманием для чего ты это делаешь. А я просто пряталась, убегала от боли. Почему-то сейчас не хочу убегать. Не хочу забывать. Нужно все это пройти.

Вернемся к В. Иногда такая безысходность в душе, невыносимая просто. На ровном месте, вдруг начинает что-то сводить с ума. И это просто от мысли, что он не со мной и я не смогу быть с ним. Или просто без мотива даже. Вот накрывает что-то не выносимое и все. Одна мысль в голове, принять некую таблеточку и вырубить сознание. Но почему-то никогда ничего не принимала и не принимаю. Даже валерьянки не пью. Все должно отработаться. Можно постараться и осознать этот факт. Принять все как есть, просто любить! Иногда от признания этого факта, просто от признания самой себе, что я его люблю (не знаю, какое еще слово можно употребить в этом контексте) из глубин сознания вырывается поток слез. Это можно сравнить с очищением болью. Потому как и больно и блаженно одновременно. И если этот пик эмоций выразить напрямую участнику (то есть В.). то боль проходит и становится легче. На какое-то время, легче. Даже иногда меня ничего не беспокоит и я могу себе радоваться жизни. Но постепенно некий яд снова накапливается.

Для чего же я с ним познакомилась? Он сам меня нашел. Возможно я ему нужна для отработки каких-то моментов. А с чего все начиналось? Он сказал, что ему хотелось бы научиться быть более хорошим. По его мнению он плохой человек, а я показалась ему очень доброй и хорошей. Что мне показалось довольно ироничным - я и хорошая, ха-ха. Буквально в самом начале нашего общения, когда мы разговаривали о довольно таки интимных вещах, его накрывало нечто неконтролируемое ( наверно сравнимо ревности) от моих откровений. Он сам спрашивал, я просто отвечала. В. и сам не мог понять, что за реакция у него такая происходит. Ведь он меня совсем еще не знает да и такое ему было не характерно. Но любое свое состояние пытался разложить по полочкам и найти причину. По его словам конечно. И делился со мной выводами. А у меня тоже бывало такое. Сначала явное не понимание и агрессия даже к его словам, но потом анализ, принятие и выводы. И это все как-то легко и само-собой разумеющееся было. Из всего могу выделить три направления:
1. Через общение я обнаружила в себе много подводных камней. В том числе и неконтролируемую злость. Которая во мне всегда была, просто сидела в тени. И вот с помощью его, я обнаружила некоторые темные стороны себя заново и признала их существование. Но провоцировал меня не В., а С. Несколько ранее это была начальница на работе. Вдруг ясно увидела эту черту в себе. Нетерпение, раздражение и скрытая злость. А что виной всему - СТРАХ. А страх это отсутствие Любви. От сюда вывод - я обманываю саму себя, думая, что я люблю мир. Пока я испытываю эти нехорошие эмоции; пока не принимаю себя; пока боюсь, а значит не доверяю жизни - о какой любви к людям и миру может идти речь.
2. Что еще я вынесла из нашего общения? Он открытый очень и общительный, по крайней мере со мной. Для него нет запретных тем. Я же наоборот закрытая и мало коммуникабельна. Только со своими людьми могу открыться. Вывод, у меня разрушились некоторые стереотипы о запретных темах, стала проще, легче относиться к некоторым вещам.
3. Специально или нет, но он меня подучивает, так сказать, более расширенно воспринимать действительность, более широко и конкретно описывать события, вещи, настроение и прочее. Это довольно полезно и интересно. Я и сама к этому стремилась. Но у меня дальше мысленных форм не заходило. И то кратковременно. А про то, что бы мысли выразить словами, сюда вообще не доходило дело - у меня всегда были трудности с этим. Я много чего понимаю на внутреннем уровне, а сказать и выразить это очень сложно.
Это те пункты, которые явно заметила. И с ними мне нужно еще работать и работать. В любом случае - Благодарю тебя!!!

@темы: о себе, уроки жизни, отношения, кармическое

URL
суббота, 09 мая 2015
14:39

Фильм "Королевство полной луны" - мне очень понравился. История о первой любви двух юных созданий. Каждый из них чувствовал себя лишним на празднике жизни, но одна случайная встреча поменяла все. Они нашли друг друга. И были готовы за друг друга убить кого-то и даже умереть. В фильме особо нет жестокости. Единственное пострадал песик. Но это не было выдвинуто на первый план. Больше в фильме было заметно черствость родительских сердец и детей. Но в итоге победил командный дух. Мир вначале выступавший против любви двух юных душ, не мог противостоять их чувствам и в итоге стал на их сторону. Были немного нелепые моменты, но на фоне всего остального, для меня роли не сыграли. Фильм конечно не для всех. И я рада, что он мне попался.

Второй фильм, который вчера посмотрела, назывался "Персонаж". Это уже более серьезный, немного странный и не менее интересный фильм. Начало немного не понятное, но то такое. История вот о чем: жил себе один мужчина, работал налоговым инспектором и вел довольно таки скучную, монотонную жизнь. Пока однажды он не начал слышать женский голос у себя в голове, который комментировал, все что он делал. В это же время нам показывают писательницу, живущую в этом же городе, что и первый герой, которая пишет книгу, и о ком? А про нашего же героя - налогового инспектора. И все, что она пишет происходит в жизни реального человека. Она пишет его судьбу. И все бы хорошо, только в ее книгах всегда кто-то должен был умереть...

Последний фильм мне показался не такой уж и фантастикой. Мне раньше уже приходило в голову, что наши жизни могут писать другие. Только кто эти другие, я не знаю. Вообще порой было бы очень интересно взглянуть на мир на изнанку. Что и кто руководит процессами. Всеми этими войнами, политикой и прочими непонятными вещами. Люди это или боле развитые существа. Мне вот явно чувствуется, что главы государств такие же пешки в умелых руках, как и все мы. Ну да ладно, что-то меня не туда понесло уже.

URL
пятница, 08 мая 2015
15:41 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:14

Мир не так уж и плох

Читая такие истории у меня наворачиваются слезы на глаза...

Каждая из этих крохотных невыдуманных историй напоминает о том, что наш мир намного лучше, чем нам рассказывают в новостях.
AdMe.ru желает своим читателям не терять веру в людей. В конце концов, только мы сами можем наполнить жизнь чудом.
- Сегодня, в день моего рождения, я получил конверт, в котором был бумажник, потерянный мной на прошлой неделе. Деньги, права и документы были на месте. А еще в него была вложена записка: «С днем рождения!»
- Сегодня в очереди в «Фото на документы» я встретила 90-летнюю женщину. Ей нужно было фото на загранпаспорт, потому что свой 90-ый день рождения она собиралась встретить, участвуя в африканском сафари.
- Сегодня я получила письмо от моего мужа. Он служит в другой стране. В письме говорилось: «Я не скучаю по тебе, я скучаю по нам с тобой». Я никогда раньше не слышала подобной формулировки, но я очень хорошо поняла, что он чувствует.
- Сегодня на дороге я видел забавную ситуацию. Водитель машины выкинул из окна мусор, а мотоциклист, ехавший за ним, поднял его. На следующем же светофоре мотоциклист постучал в окно машины и вручил водителю его мусор обратно.
- Сегодня я попросил совета об отношениях у моего дедушки. Он сказал: «Знаешь, в тот момент, когда я перестал искать ту самую женщину и решил стать тем самым мужчиной, ко мне подошла твоя бабушка и сказала: „Привет“».
- Сегодня исполнилось 5 лет с того момента, как я взяла в приюте собаку, которую должны были усыпить. Я страдаю неврологическим заболеванием, вызывающим судороги. Верите или нет, но моя собака знает о приступах до того, как они начнутся. Она начинает громко лаять, и я успеваю подготовиться. Жизнь, которую я спасла однажды, теперь спасает меня каждый день.
28 лет назад пожарный спас меня из горящего дома. В процессе он получил травму ноги, и врачи сказали, что он никогда в жизни не сможет нормально ходить. Но сегодня он отложил свою трость и медленно повел нашу дочь к алтарю.
- Сегодня, задув неимоверное количество свечей на своем торте, моя столетняя бабушка посмотрела на всех нас — 27 ее детей, внуков и правнуков — и сказала: «Посмотрите, что началось с меня. Эта семья. Я так горжусь тем, что являюсь частью вашей жизни».
- Сегодня мой 75-летний дедушка, который вот уже 15 лет как ослеп из-за катаракты, сказал мне: «Твоя бабушка — самая прекрасная женщина на земле, правда?» Я задумалась на секунду и сказала: «Да, именно так. Наверное, тебе очень недостает этой красоты теперь, когда ты ее не видишь». «Милая, — ответил мне дедушка, — я вижу ее каждый день. Если честно, теперь я вижу ее куда отчетливее, чем когда мы были молоды».
- Сегодня мимо меня прошла женщина с двумя собаками на поводке. У одной из них не хватало лапы, но хромали обе собаки. Я спросил, что произошло с ними. Женщина улыбнулась и ответила, что трехлапая получила повреждение в собачьих боях до того, как ее забрали в семью. А вторая собака просто повторяет за ней, чтобы та не чувствовала себя одинокой.
- Сегодня я стоял за крупным парнем и его женой в очереди на американские горки. Они пришли с большой группой людей, и было видно, что он нервничает. Когда он сел в кабинку, слезы потекли по его щекам, а вся группа начала аплодировать. Оказывается, он совсем недавно сбросил 45 килограммов. До этого он не мог кататься на горках в течение 12 лет. Все эти люди вокруг были его друзьями, которые пришли, чтобы поддержать его.
- Мой 11-летний сын знает язык глухонемых, потому что его друг, с которым они росли вместе с самого детства, глухой. Мне так приятно видеть, как их дружба расцветает с каждым годом.
- Сегодня я сидел на балконе гостиницы и видел, как по пляжу идет влюбленная парочка. По тому, как они двигаются, было видно, что они без ума друг от друга. Когда они подошли поближе, я с удивлением узнал в них своих родителей. Кто бы мог подумать, что 8 лет назад они едва не развелись!
- Сегодня я случайно отправила моему отчиму СМС, предназначавшуюся мужу. К счастью, там было написано всего лишь «Я люблю тебя». Отчим прислал мне короткий и милый ответ с подписью «Люблю, папа» — впервые за то время, что мы были одной семьей.
- Сегодня, в 50-ю годовщину нашей свадьбы, она улыбнулась мне и сказала: «Жаль, что я не встретила тебя раньше».


Источник: www.adme.ru/svoboda-psihologiya/15-korotkih-ist... © AdMe.ru

URL
13:37


URL
четверг, 07 мая 2015
20:07

Ностальгия

На улице дождик. Вот и сбылось мое желание пройтись под весенним дождем без зонта. В этом есть своя романтика и волшебство.
Одни бегут, прячутся от дождя; другие с недовольным выражением лица медленно шлепают по лужам. А ты идешь, специально сняв капюшон с головы, и кайфуешь от прохладных капель дождя, падающих на лицо. В такие моменты душа открывается миру. Ты доверяешь жизни. Во взгляде чувствуется уверенность и детская радость. А на лице легкая улыбка.

Пришла домой, включила диск былых времен. Тех времен, когда я только вступала во взрослую жизнь. Когда все было новым и прекрасным. И музыка перенесла меня в те времена. Там не было легко. Было много одиночества и непонимания. Но все было проще. И как-то иногда так отстранишься от реальности. Кажется нет этой всей неразберихи, нет грустного опыта, ты ни от кого не зависишь и можешь делать все, что хочется. Нет заангажированности разума. Можно все пробовать, искать с полным доверием жизни, с широко открытыми глазами, без страха. Эх, ностальгия. На душе приятно так. А еще вспоминая долгие годы одиночества, боли и эти песни...все то, о чем я тайно мечтала тогда, кажется вдруг нашло меня именно сейчас. ТО ничего, то все сразу.

Но всегда, когда я далеко улетаю от земли происходит нечто, что меня возвращает в реальность. И сегодня не исключение...Я снова глаза в глаза столкнулась с тем зверем, что сидит в темноте.

URL
16:00

Близнецовые пламена

Нашла как-то эту статью. Очень она мне в тему оказалась. ОН - мое зеркало...В. дал запрос, я дала запрос. И нас наверно услышали.

"Существуют Близнецовые пламена, или кармические половинки. Многие об этом знают. Они друг другу максимально подходят для улучшения самих себя, посредством отзеркаливания точной копии самого себя в своей половинке. Они часто влюбляются, вопреки всем догмам и правилам. Делается это для того, чтоб люди были рядом, и скорее выполнили задачи своей Души. Но не всегда Близнецовые пламена, или половинки душ, должны, или могут быть вместе. Обстоятельства. Реалии. Жизнь. К этому стоит относиться спокойно и с пониманием. Основная суть - считывание кармической половины и отработка негативностей в себе и в партнере. Вам не обязательно быть вместе как пара м/ж. Вы можете находиться на расстоянии тысяч километров, и быть вместе духовно.

Когда же вы встретите свою половину, или свое Близнецовое Пламя, вы все поймете. Вам вновь будет 17 лет. И это ни на что не похожее чувство. У вас будут ярчайшие эмоции, как позитивные, так и негативные. Это не влюбленность. Это не любовь в человеческом понимании. Это иное. У вас будут одинаковые мысли на очень многие вещи. У вас будет самый лучший секс. Шикарные проработки и практики, осознания. Этот человек будет вскрывать все глубинные потаенные чувства и эмоции, которых вы боялись. Все ваши страхи всплывут, все негативности, все мерзости, вся внутренняя нераскрытая любовь. Полный Космос, абсолютное слияние. Растворение. Чистый наркотик. Это ваше полное зеркало. Все что есть в нем - есть в вас. Это и есть вы. Ваш мозг будет творить полный абсурд, при виде этого человека. Это все происходить будет специально, чтоб проявить ваши взаимозеркальности во всех спектрах и ситуациях. Оставайтесь разумны в этих ситуациях. Чтобы встретить этого человека, нужно лишь дать запрос во Вселенную, о том, что вы хотите развиться, совместно с вашей кармической половинкой, что вашей ДУШЕ это требуется. Не ждите этого человека. Он упадет вам как снег на голову. Случайно не случайно. Желаю каждому встретить свое Близнецовое Пламя и достичь высот просветления во всех планах и мирах.

Будьте стойки."

URL
15:35

Сон

Сегодня под утро приснился П. Довольно странно это. Уже второй раз за последнее время. Раньше не помню, чтобы он мне снился. Мы с ним не общаемся. Не думаю вроде о нем. Но всегда помню.

Приснилось, что он пришел ко мне домой. Ему нужно было где-то переждать пару дней. Помню, что сел очень близко со мной рядом. А С. очень скоса смотрел на этого гостя. Даже во сне... Что П. хотел переждать, не сказал. И почему именно ко мне пришел тоже не понятно.

В реальности он женат и есть маленький ребенок. Пыталась с ним как-то восстановить хотя бы редкое дружеское общение, как в былые времена - но ничего не вышло. Сначала он был рад, но потом все быстро сошло на нет. Снова начал игнорировать мои сообщения. Хотя я ничего такого не писала и не навязывалась. Потому как все понимаю.

Последний раз писала ему на новый год - поздравила просто. Ни привета, ни ответа. Но после сегодняшнего сна, решила все таки написать и спросить, как он там. Не верю, что ответит. Это не А. Но не хочу жить сомнениями и страхами. Хочу делать то, что подсказывает душа.

@темы: сны

URL
00:58

И снова о НЕМ

Тут много буду писать, что бы собрать в кучу предысторию, и выстроить цепочку событий. Возможно, перепросмотр поможет мне понять этот опыт и сделать соответствующие выводы для себя. Некоторую взаимосвязь я уже вижу. Как я поняла, подобная история, постигла не только меня. От этого и легче и грустно одновременно. Больше грустно. Да уж...Итак начнем.

Целенаправленно я не искала приключений, тем более новых чувств. Меня все более-менее устраивало. Я делала, то что мне нравилось. Верней то, к чему подсознательно мня тянуло и тянет периодически. Поддержка тех людей, которые ко мне «приходили». Я разочаровалась в поисках родной души женского пола (подруги). Искала и через объявления в и-нете. Ничего не выходило, такого типажа как мне хотелось бы я вообще не встретила. Были хорошие девочки, но я не из их мира. И только пустота углублялась внутри. Поэтому я оставила эту затею. Не могу сказать, что было мне одиноко. Редкое и короткое общение с незнакомыми людьми меня вполне устраивало. Пусть мы говорили о их жизненных трудностях, но если мне это было знакомо, то почему не поделиться опытом и не поддержать. Тем более я чувствую необходимость в этом. С. не понимал и не понимает, зачем я это делала. Типа, никому не поможешь. Со своими демонами нужно разбираться, а не другим помогать. Каждый в ответе за себя. Я не спорю, что кроме самого человека никто ему не поможет. Но ведь бывает, что человеку просто нужна поддержка, просто, чтобы его выслушали и поняли. Прошла это и поняла на себе. Ничего меня в этом мире так не вдохновляет из земных дел, как искренняя улыбка человека от того, что ему стало легче на душе. Но массово не могу помогать – слабая энергия и очень чувствительна. Сильную боль чувствую как свою. Поэтому часто не могу помогать другим. Делала, что могла по мере возможностей. И жила себе спокойно, пока не постучался в друзья ОН.

Сначала по привычке я хотела его проигнорировать. Был блок на общение с парнями. Если он у меня есть зачем еще кто-то. Да и фото у него на страничке было непонятное. Потом я поняла, что это все предубеждения, нельзя оценивать человека по внешним факторам. И добавила…С первых слов он был заинтересован в общении со мной но боялся навязываться. Был вежлив очень. Но я тогда еще испытывала симпатию к А., который не очень хотел общаться как всегда. И вот однажды в беседе, я пожаловалась А., что иногда могу обидеть человека не специально, потому что не могу обещать никому ничего, а люди от меня ждут действий и внимания. А. сказал – никого не прогоняй, если кто-то приходит, значит это ему нужно! Мне эта фраза попала прямо в душу. И я задумалась над этим. И барьер между мной и В. в общении пропал, я просто расслабилась. Вначале общение имело духовную составляющую, но быстро перешло в личное, откровенное, теплое и дружеское. Причем это было невероятно легко и радостно. Мы болтали часами. Я не заметила, как он начал немного со мной флиртовать что ли. Говорить приятные комплименты. Безусловно, мне это нравилось. Однажды он мне выразил душевную благодарность, сказав, что я дала ему новый шанс на счастье. Что он снова радуется жизни, будто заново родился. И никогда меня не забудет. Он мне буквально объяснился в любви. Меня это приятно подкосило. Не верилось мне, что могу дарить радость людям. Кто я такая, серая мышка с кучей тараканов в голове. Мне самой нужна помощь часто. При этом я испытывала к нему большую симпатию, но думала, что это духовное чисто. Не любовь в понимании человек-человек. А он писал, что я внешне совсем не его человек. И что ему тоже нравится именно моя душа. Поэтому и не воспринимала я это все серьезно. Думала, просто манера общения, просто открытое и радостное. Но не серьезное.
Потом я начала переживать, что В. не знает правду по поводу того, что я имею уже спутника жизни. Я боялась его ранить. Меня ужасно мучила совесть, ведь он нереально проявлял симпатию, далеко не дружескую. А мне блин это нравилось. Но обман…Собравшись силами призналась, что я не одна (хотя не уточнила на сколько у нас все серьезно) Плохо поступила, да! Но не смогла полностью открыть правду. Почему? Потому что все очень банально. Мне не хватало внимания. Так со мной никто никогда себя не вел. Я чувствовала себя прекрасной и нужной! И я могла ему доверить все на свете. Он будто я сама. О чем и В. говорил тоже. Что я его отражение. Он просто окутал меня вниманием. А так, как все в моей жизни быстро заканчивается, в том числе и общение, думала скоро и это пройдет. Он просто очередной эпизод. И так хотелось продлить это приятное мгновение…Но мгновение длилось и длилось. Уже с работы он мне написал одно письмо, в котором дал понять, что его чувства не шутка, а очень реальны и ему без меня очень тяжело. Мы оба понимали, что виделись всего два часа за два дня, но нас невероятно тянуло друг к другу и это мы не могли объяснить с точки зрения логики и разума. Тогда я решила сказать правду, что у меня не просто парень, а все намного серьезней. Было больно это писать, но не могла больше врать. Это на меня давило. В начале он воспринял это вроде легко. Хотя я же не знаю как ему было, он далеко. Просто не плачется никогда. И это +. Пишет только в хорошем настроении и настаивает на то, что ему можно все-все доверить.

После знакомства с моим светлым другом я пребывала в нереальной эйфории, но в тоже время я была кардинально настроена на освобождение, чистку от всего лишнего, старого. От всех стереотипов и рамок. От всего, что мне мешает двигаться вперед и развиваться. Это намерение было очень решительным. И наверно меня услышали. Ибо у меня начались нереальные перебои в моей слаженной системе. Первая стадия сжигания старого была, когда я впервые "выплакалась" и пожаловалась В., на сложность моего бытия и что С. меня совсем не понимает и не разделяет моего видения. Был это декабрь 2014. У меня реально сорвало крышу, мне казалось, что все против меня (хотя внешне все было хорошо), вдруг я вспомнила все, что так хотелось и что пришлось забыть с С., ради "любви"; как он не стимулирует меня, а наоборот угнетает мое открытие миру; познание себя. А я очень хотела и хочу стать открытой, попроще. Но все мои попытки как-то пресекались в корне. И это загоняло меня в ужасное уныние. Впервые все было таким чужим и диким, что я психанула и пошла сама к озеру. Я, которая такого не делала лет пять точно. Мы все делали с С. вместе. А тут я его просто не хотела видеть. В голове были ужасные мысли, они разъедали меня. И потом уже я увидела со стороны, что меня буквально НЕчто вызвало это состояние и "принуждало" написать про это все В. Поплакаться в жилетку, хоть и электронную. Почему я сделала такой вывод о навязчивости? Потому что сразу после того как я высказалась, все как рукой сняло. И такое наблюдала не однократно. Появляется навязчивое разъедающее состояние, но после проговаривания – оно проходило сразу. Может нафантазировала лишнего. Возле озера мне было хорошо. Было хорошо самой. Мне казалось, что природа меня понимает и слышит. Но очень хотелось видеть рядом В. Потом больше, мне пришло осознание, что никто меня в клетку не сажал. Я сама себя туда посадила. Сама себя ограничила и поддалась. Ну тут нет ничего странного. Я оказалась слабей С. А побеждает сильнейший. Когда люди долгое время живут друг с другом (находятся рядом), то между ними на уровне их энергий все время идет мини война. Иногда эта "война" идет и на видимом уровне. Но у нас это было тихо, незаметно. И побеждает сильнейший. Все стремится к гармонии и идет по мере наименьшего сопротивления. Мы подстраиваемся друг для друга если любим. Идем на какие-то жертвы. А блин не всегда нужно, как я поняла. Мы можем потерять себя либо полностью либо частично. Свой стержень не нужно никогда предавать. Важно оставаться собой. Именно в этом мы неповторимы. Я забывала себя...Я даже потом и сейчас уже думаю, а я ли это была? Истинное ли это было или ложное, если истинное не должно было пропасть, уснуть...
Так о чем я? А о том, что поплакалась я В. А он весь взъерошился от моих слов, в том смысле что его возмутило отношение С. ко мне. И он спросил, хочу ли я быть с ним, когда он вернется. А у меня уже прошел бзик жертвы. Открылось второе дыхание. Я шла назад с озера и смотрела на мир другими, широко открытыми, глазами. Жадно вдыхая воздух перемен. И конечно уже пожалела, что трепалась В. о своей жизни. И поэтому написала ему ответ, что я на своем месте, С. мой человек и все такое. Я действительно так думала на тот момент. Естественно, что после таких слов, он начал немного по другому мне писать. Не как к любимой девушке, как было раньше, а как к сестре или просто мимо проходящей знакомой. Фразы были сухими и редкими. Прошло пару дней и меня начало нереально подкашивать. Мне безумно хотелось внимания В., стало не хватать его как воздуха. Я могла пол дня прорыдать. Мою душу разрывало просто от этого. Потеряла аппетит. Ничего меня не радовало. Ходила как привидение. Мне нужен был только ОН! С. мне стал нейтрален. Даже избегала его. Меня все бесило. А В. в это время познакомился с некой девушкой и так между строк сказал, что она ему нравится. Меня порвало... И вот в порыве сумасшедшей влюбленности, на стадии "стою на краю и без тебя упаду" я ляпнула В., что хотела бы быть с ним в реале. Написала ему письмо-откровение, что не могу без него, что люблю. Но если ему нравится та барышня, то пусть будет так, как лучше для него. Что искренне желаю ему всего хорошего, а я как нибудь справлюсь со своими чувствами. Написала, что бы он просто знал...Не хотела, что бы он из-за меня потерял свой шанс быть счастливым. Но и не хотела сама терять шанс. Лучше сделать все возможное и жалеть, чем ничего не сделать и жалеть о не сделанном. Он ответил с большим удивлением. Ведь я его, так сказать, почти послала месяц назад. Сказал, что тоже меня любит, но не хотел мешать нашему благополучию, разрушать семью...Стал закрываться от меня. И что это ему давалось сложно и сам он стал хуже от этого. Поговорили, я рыдала. Меня переполняло счастье, что мы наконец-то опять общались искренние как раньше. Потому как он был закрылся почти совсем. НЕ верила и боялась дышать, что бы не пропало все это. Тогда мы и договорились не пресекать насильственно чувства, а просто жить. И общаться так как душа желает. И еще я попросила не делать таких громких выводов (что якобы я его отшила) и не принимать решение без меня. Все согласовывать. В первый же день нашего нового мира, где я узнала и почувствовала о его чувствах, реально (раньше думала шутил, не доверяла полностью) а он про мои - Я ОЖИЛА! Мое состояние резко улучшилось. появился аппетит, мне захотелось жить и танцевать. У меня появилось куча энергии. Взахлеб начала изучать английский. Он ведь его знает, общается свободно. А я что? Ну учила в школе, универе. Но тяги не было к языкам. Не вдохновляло меня это дело. Слова некоторые знаю, но сказать что-то, общаться - не могу. А тут такой стимул! И все легко и все в радость. Долго стимул не продлился, но все же. Я чувствовала, что он ничего особо не делая, просто общаясь – делает меня лучше, открытой для себя и для мира, с ним хочется стремиться к большему. Чего нет с С.

Это все произошло в конце января 2015. Но покой длился не долго. Через пару недель С. начал меня допрашивать, что со мной не так. Про мои чувства к В. он не знал. Я держалась как могла. Но конечно видно, что остыла совсем. И вот начались допросы в доброй форме, но очень настойчиво. Мне пришлось сдаться…и рассказать. Сначала все было воспринято как шутку. С. шутил про наше совместное будущее с В. А я вообще не могла думать про будущее. Уж столько мне пришлось пережить неприятного. Он со мной общался и уже я счастлива. Но С. с периодичностью в неделю продолжал задевать эту больную тему и выпытывать и разговаривать со мной. Что мне не хватало, какие у нас планы и прочее. Моя слабая психика не могла этого выдерживать. Было ужасно жалко С. и тянуло к В. Никого не хотела ранить. Чем больше С. говорил, про это все, тем больше он от меня удалялся. Мне хотелось сбежать. Мы не ругались. Но однажды я не выдержала и меня накрыла нереальная злость. Мне хотелось его ударить, лишь бы он перестал…Ужас, потом я поймала себя на этом и мне стало ужасно стыдно и я просто разревелась в подушку. С. страдал, я чувствовала его боль. Очень ярко чувствовала. Потом однажды ночью он сам заплакал и я вспомнила в каком он был состоянии, когда мы с ним начали встречаться. Как ему было плохо. И эта безысходность. Это такие ужасные ощущения…никому не пожелаю их испытывать. Одного дня С. добился своего, я трезво взглянула на свою влюбленность к В. Меня давно смущало влияние Аллатра на В., но тогда я все проанализировала и захотела избавиться он влияния чужеродных субстанций на мою душу. Подумала и попросила, пусть останется истинное. Настоящее! И если раньше мою душу разрывало на две части, то потом мне тупо подрезали крылья и я шлепнулась на землю. В тот момент я не хотела знать никого. Ни одного ни второго. Мне Было противно от всех их и от себя. Разрушился весь мой мир. А особенно разрушилась моя незыблемая вера в любовь. Ведь я не видела жизни без С. Еще весной 2014 сутки без него были для меня невыносимы. И тут я предала его и влюбилась в другого. Получается я предала себя. Было невыносимо больно. Это было в самом конце февраля 2015. С В. я общалась, но не хотела его слышать по телефону. Изредка он звонил раньше, но потом я ему мягко сказала, что как-то потом. Объяснив не умением общаться по телефону. Я не соврала по сути. Только с очень близкими я могу общаться по телефону и в реале. С ним я не знала о чем говорить. Почта это одно, а телефон совсем другое. Фразы о любви и прочее ушло из моего лексикона. Только в общем и по делу.

С. еще продолжал со мной беседы о жизни, теребил и так раненное сердце. Однажды я была на исходе сил он тоже. Я попросила его больше не трогать эту тему, дать разобраться и восстановиться. Случилось, что случилось, а слова убивали меня. Я просила не так много – просто немного времени на восстановление сил. Наконец-то меня услышали!

Медленно, как ребенок учится ходить, начала понемногу учиться заново жить. Завела этот дневник, дабы изливать душу хоть где-то. Не спеша начал возвращаться смысл жизни. Мой путь снова проявился. Все та же задача. Постепенно поняла, что именно С. мой спутник, не представляю жизни без него. А В. – не знаю кто. Он больше чем друг, иногда я испытываю огромную нежность и любовь в душе к нему. Без письма от него мой день какой-то неполноценный. Я нуждаюсь в нем. Без него тоже не знаю как смогу быть, если что. Хочу его увидеть. Но отношений не вижу совсем. Да и расстояние между нами огромное. Он сюда не переедет, а я к нему не перееду. Да и работа его по 5-7 месяцев в году вне дома. Что это за отношения? Да и у меня со здоровьем много нюансов. Даже если бы я была свободна. Много уж факторов влияющих не в нашу пользу. Раньше не понимала фразы «Обстоятельства были против», теперь понимаю… Меня в нем привлекает только Душа. Тело – нет. Еще при встрече, я шла, вся на облаках от радости, и думала, что внешне он меня не привлекает совсем. Но душа, то как я с ним себя чувствую – волшебно! Хотя конечно я позволила себе в прошлом слишком много мыслей о НАС. О прикосновениях, но не интиме. За шесть месяцев общения, однажды только мне хотелось интима с ним нереально сильно на 14 февраля. И все. В основном мои мечты были направлены на нежные прикосновения, прогулки взявшись за руки, обнимашки, засыпание вместе, чтение книг, просмотр фильмов, путешествие. Но простой поцелуй в губы, мне было и есть дико даже представить. Уже про другое молчу. Не могу объяснить. Это как будто невидимый запрет. Может просто потому, что видела мало его и не привыкла к его вибрациям. Не знаю. А по его письмам чувствовалось, что его во мне привлекает ВСЕ. И от этого мне было не по себе. Сначала конечно весело и приятно. Но по сути это обман. Поэтому призналась про свое отношение к нему. Он сразу все понял, и перестал писать про эти все темы, которые мне не нравились.

Мы общаемся. Он не знает, что у меня тут с С. Стараюсь вообще не упоминать про него в письмах. А когда В. спрашивает что-то о нем, меня передергивает. Не могу и все. Это не нормально рассказывать парню о другом парне. Причем в такой ситуации…Однажды я пошла в театр. И о ирония судьбы, увидела спектакль. Который уж очень напомнил мне мою ситуацию. Жаль только, что все подавалось с точки зрения двух мужчин, а не самой героини. Очень уж хотелось бы услышать и увидеть, как чувствуют себя другие в такой ситуации. А история там была такая:

Одним писателем была издана книга с реальной любовной перепиской. И якобы журналист приезжает к писателю взять интервью. А писатель живет на удаленном безлюдном острове. На сцене были только двое мужчин. Один, который написал книгу и который любил так сильно, что боялся потерять это чувство, предложил возлюбленной не жить вместе, а только переписываться. А второй это журналист, он же муж этой возлюбленной. Но познакомилась она с ним через пару лет, после того романа. Но она продолжала любить первого (писателя) и писать ему письма. И никто из них не знал про существование другого мужчины. Пока однажды муж не нашел эти письма когда она умерла. И тогда он, что бы продлить "Ее существование" начал писать письма от ее имени тому первому возлюбленному. И делал он это лет 12 вроде. Всего переписка длилась лет 15. Из них получается только три года писатель получал письма от реальной возлюбленной. И ничего не подозревал, пока муж не приехал к нему в гости под видом журналиста, что бы расспросить про книгу, где была их переписка. и потом все вскрылось. А книгу он написал, потому что сам заболел онкологией и хотел ее еще раз увидеть. Думал, она увидит книгу с их перепиской, разозлится и приедет выяснять отношения. А оказалось она сама уже давно мертва. Спектакль невероятный. Наверно потому, что мне было очень близко все это. Актеры играли очень душевно. Короче грустненько. Под впечатлением была пару дней.

Последняя нотка - Несколько дней назад, я глядя в небо думала о том, кто же Он для меня. И потом легла спать. Интересно, что буквально сразу мне приснилось Зеркало. Я четко его видела. Овальное большое зеркало. Проснувшись тут же( может не случайно, что бы запомнить сон) я подумала, может он мое зеркало, а я его. И мы должны отработать некие уроки, для развития друг друга. Не знаю...Да будет СВЕТ!


URL
среда, 06 мая 2015
19:24

05.05.2015

В понедельник, 04 мая,позвонили и меня пригласили на собеседование пятого мая. У всех выходной был четвертого мая, да и я на прошлой неделе как-то не искала работу, резюме на одном сайте вообще не обновила. А у тут звонок и приглашение. Я согласилась.

У нас не жара, но тепло +15 днем где-то было. Перед выходом на собеседование посмотрела погодку, вроде солнце нарисовано в интернете. Села в маршрутку, смотрю, а впереди небо все темно-синими тучами затянуто. Улыбаясь про себя подумала - вот ты же хотела дождика, вот и получишь, желания исполняются))А зонтика не было у меня.

Приехала, сходила на собеседование. Кстати дали они мне анкету заполнять, а там такие тупые вопросы были, не люблю я такого. Какие у вас родственники имеются, дата рождения, где живут, телефон и кем и где работают; есть ли у вас машина - название, гос. номер и т.д.; Имеются ли у вас родственные связи в МВД и прочих организациях и подобное. Не доверяю я им. Вот где доказательства, что они нормальные, может жулики какие... Хотя наверно я перебарщиваю, когда я сдавала паспорт в ЖЕК на вклеивание фотографии в 25 лет, я тоже боялась, что они жулики и не вернут мне паспорт. Ведь они просто его забрали и никакой бумажки не дали удостоверяющей, что они ЖЕК и что вернут по истечению стольких то дней)) Наверно это специфика моей работы дается в знаки, у нас все должно быть закреплено документом, иначе как ты докажешь, что сделка состоялась? ) Это маленькое отступление было от погоды.

Вышла после- вроде спокойно все. Тучи есть, но спокойно. Маршрутка уехала без меня, стою...Смотрю мужик один сидел на лавочке потом поднялся и пошел куда-то. А там пройти назад нужно было одну остановку где-то, что в парк попасть. Вот я хотела, порывалась. Увидела как тот вдруг пошел, подумала Знак и пошла за ним. Но потом подумала, что он увидит и подумает, что я его преследую + подул холодный ветер (вдруг дождь вот-вот пойдет) - вернулась)) Потом поняла, что буду жалеть и опять пошла в ту сторону, к парку. И как я была рада, что все таки послушала зов души. Дождика не было. Даже потеплело потом.
Он такой большой этот парк. Вот всю жизнь живу в своем городе, а здесь не была. Да вообще мало где бывала. В парке птички поют. Одуванчики в траве. Иду и слышу, что-то долбит. Дятел? Но звук металлический очень. Потом смотрю, а это чудо птичка, дятел долбит фонарь сверху)))Думаю, вот глупыш, чего он по нему барабанит клювом. Умилил меня. Потом села на лавочке. Вокруг никого. И слышу, что-то шебуршится. Но никого не видно. А потом я увидела, что в урне рядом с лавочкой синичка сидит. Потом она вылетела и смотрит на меня, типа я тут не причем. Такая красавица. Я даже фоткала ее, очень близко была, но не получилось. Фокус подвел. Потом я вспомнила, что у меня есть семечки для птичек (на всякий случай ношу) и вот достала и рассыпала вокруг, так как по прилетали голуби со всех сторон. Синичка тоже что-то в клювик схватила и на веточку полетела щелкать. И давай голуби собирать семечки. В такие моменты я испытываю невероятную радость. Не объяснимо и просто так. Посидела еще немного запрокинув голову к небу. Людей мало. Гармония. Очень понравилось там.



@темы: родственники, работа, фотография, природа

URL
19:19

Что-то новое

Позавчера и вчера были довольно интересные дни. Возможно именно потому, что я начала "смотреть" и "видеть". И то я уверенна, что заметила лишь саму мелкую долю Жизни. Но и за это я Благодарна!
Попробую передать то, что происходило со мной.

04.05.2015
Проснулась рано для того, что бы съесть очередную дозу риса (Решили провести эксперимент, типа чистка организма рисом. Нужно взять не пропаренный рис. Берем столько столовых ложек, сколько полных лет. Промываем, заливаем холодной водой в банку и ставим в холодильник на сутки. Через день берем столовую ложку риса, отвариваем пять минут и съедаем натощак без ничего и без соли в 7-30 утра. Почему именно это время не нашла объяснения.. Три часа после этого не пить не есть. Все остальное количество промываем, заливаем новой водой и так каждый день.)

Съела этот рис, проверила почту и стало как-то противно на душе от письма. Письмо было от В., но иногда он может написать что-то не в тему совсем. А возможно просто мои ожидания порой не оправдываются по отношению к нему. Сейчас реже, а раньше он часто задавал какие-то интимные вопросы, на которые мне было немного дико отвечать. Но я преодолела этот барьер и тема запрета прошла. Изредка весело побаловаться. НО, но когда эта тема зашкаливает мне становится скучно и даже противно немного. Вроде баловство это прошло и он все понял. Но накануне он спросил разрешения на один интимный вопрос. Я то думала мелочь какая-то и согласилась. да и ему сложно отказать. А в итоге я минимум минут тридцать отходила от этого вопроса...С одной стороны он глупый, а с другой стороны где-то понимаю почему спросил. А так же между строк я поняла, что интересует его немного другое. А именно - мои отношения с С.

На душе было неприятно и я решила немного еще поспать, что бы ушло это чувство. Постаралась расслабиться и заснула. Но мне приснился сон, после которого мне не полегчало, а стало только хуже. Снилось мне снова, что я в неком учебном заведении. Опять я попала не в ту аудиторию. Хаотично блуждаю коридорами в поисках нужного кабинета. А я даже не знаю куда мне нужно. Вижу других учащихся, которые готовятся к экзаменам, а я все ищу что-то. И вот в одном из коридоров вижу парня, который очень расстроен и плачет. Я чувствую, что нужно подойти и успокоить его, помочь чем-то. Но как обычно не решаюсь и ухожу прочь. Мало того, что в жизни я боюсь всего, так даже во сне. Мне очень часто снятся сны, где я ищу все время свой кабинет, или расписание, или нужно сдавать экзамены, а не готова. Суть в том, что все время блуждаю коридорами в поисках чего-то. Смотрела значение сна, и он может обозначать, что я ищу ответы на вопросы. Так как университет олицетворение знаний, то я их ищу или ответы на вопросы. Но не нахожу что-то. А тут этот парень…Просыпаюсь и понимаю, что вдруг это В. Вдруг, это его реакция на правду, которую мне нужно ему сказать рано или поздно. Правду про то, что мы не сможем быть вместе физически. Он наверно знает это, но все равно может в глубине надеяться. Ведь я тоже так долго надеялась на чудо. Но понимаю, реальность…

А мне нужно было ехать в село. И я в этом состоянии, еле сдерживала эмоции. Мне так было жалко В., я то не переживаю не за кого, то душу рву переживаниями. Дошло до того, что слезы полились из глаз. И кого жалела больше: его или себя? Или нас обоих. Тоже вопрос. Потом я подумала, а какая польза ему от моих слез, от моих переживаний. Никакой скорей всего. И потихоньку успокоилась.

Приехали и сразу за работу. Нужно было посадить и то и другое. Вообще из меня плохой работник. Да я ленивая. Но все же не против работы. Просто не люблю делать вещи, которые не понимаю или не вижу смысла. Село не мое. Там правила не мои. Вот зачем сажать на пол огорода гарбузы, мне было не понятно. Или подсолнухи в количестве двадцати лунок. Их никто не ест. Зачем садить ради количества, что бы просто занять землю. Ведь можно посадить нужное и более продуманно. А не распыляться потом на все (что нужно и не очень то нужно) а в итоге и урожай соответствующий – никакой. Но я решила засунуть свое мнение поглубже и просто делать, что нужно другим. Вообще не очень люблю село в стандартном понимании. Я люблю тишину, комфорт и аккуратность. В село приезжаешь, там куры, утки, гуси бегают; собаки лают; в среднестатистической хатке не очень уютно и комфортно. Понятно, что каждый живет так как ему удобно. Я вот люблю жить на своей территории. И там спать. Для меня важно иметь свой уголок. А в гостях не люблю.

Посадили мы все что смогли. И потом началось интересное. Мы с С. пошли гулять. Через поле к лесу, а потом мимо озера. Ходили наверно часа два-три. Безумно понравилось. Во первых С. после всех этих разбираловок стал другой. Он наконец-то услышал мою потребность в новизне; что я люблю созерцать, а не бежать как на марафоне. Возможно если бы не В. наши отношения не преобразовались, а тихо катились по наклонной. Кстати, про преображения в отношениях мне говорили руны в марте месяце еще. Что же мне запомнилось в прогулке этой и что я снимала на фотоаппарат с большим удовольствием:
- На поле паслись маленькие козлята и мама коза) Они были очень забавные



@темы: работа, село, сны, природа

URL
понедельник, 04 мая 2015
23:41

"Если вы столкнулись с проблемой или препятствием, поймайте себя на отношении к этой проблеме. Проблема может порождать замешательство, страх, негодование, уныние, и так далее. Необходимо заменить привычное отношение к проблеме на прямо противоположное, и она либо сама ликвидируется, либо решится быстро и легко. Вопреки сложившимся стереотипам и привычкам, встречайте любую проблему не как препятствие, которое нужно преодолеть, а как отрезок пути, который надо пройти. Не оставляйте в себе места проблеме. Будьте по отношению к ней пустым.

Если вам нужно решить какую-то задачу, где требуется подумать, не бросайтесь сразу в логические рассуждения. Ваше подсознание напрямую связано с полем информации. Решение любой задачи там уже есть. Поэтому сначала расслабьтесь, отбросьте малейший страх и беспокойство по поводу решения. Ведь вы знаете, что решение есть. Отпустите себя, остановите ход мыслей, созерцайте пустоту. Весьма вероятно, что решение сразу придет, причем очень простое."

Забавно, но у меня были очень похожие мысли. Смысл тот же, только другими словами. Блин, вот самое обидное, когда имеешь знания и ничего не делаешь. Если бы не знала, так ладно. А так...столько энергии впустую, порой чувствую себя психом.

URL
23:28

-Кто я? -Ты зеркало

– Кто я? – спросило себя Ничто.
– Ты Зеркало… Зеркало… Зеркало… – отозвалось мириадами бликов света Отражение.
– А ты кто? – спросило Зеркало.
– Я Отражение в тебе.
– Откуда ты взялось?
– Меня породил твой вопрос.
– Но я же ничего вокруг не вижу. И себя не вижу. Как я могу быть Зеркалом? Ведь я Ничто!
– Все правильно, – ответило Отражение, – пустота, в сущности, является самым изначальным, бесконечномерным зеркалом, поскольку в пустоте ничто отражается от ничего.
– А какое я?
– Ты выглядишь никак.
– Я большое или маленькое?
– Да.
– Да что?
– И то и другое. Ты такое, каким себя представляешь. Бесконечно большое и бесконечно малое одновременно, поскольку бесконечность и точка – это одно и то же.
– Странно. А где я нахожусь?
– Теперь, в пространстве вариантов, – ответило Отражение.
– Вариантов чего?
– Чего угодно. Пространство тоже возникло как следствие твоего вопроса. Вообще, появится все, о чем ты подумаешь. Ведь ты же бесконечномерное Зеркало. На любой твой вопрос найдется бесчисленное множество ответов.
– А зачем я есть?
– Чтобы быть.
– А что я могу?
– Все.

автор - не известен

@темы: кто я

URL
воскресенье, 03 мая 2015
23:05

Неожиданная встреча

Буквально пару дней назад я чувствовала себя лишней. Потом забила на это все и как-то почувствовала себя немного самодостаточной. Никого не ждала и ничего не ждала. И вот когда ты ничего не ждешь и происходят маленькие чудеса) Сегодня пошла в магазин, в кармане только минимальная сумма и даже ключи не взяла. Пошла без задней мысли. После обеда распогодилось, солнышко вышло. Тепло и хорошо. И тут звонит мне знакомая одна и приглашает прогуляться. А меня дважды приглашать не нужно. Конечно я согласилась. И вот в этом есть некий кайф - спонтанно сорваться и пойти куда-то с мелочью в кармане) Без сумки, без ключей...красота. Она такая радостная и улыбчивая была. Пошли по магазинам. Сама я таким не занимаюсь. Нет у меня дара шопоголика. А с ней я почувствовала себя "девочкой". Платьица там такие красивые были. Одно даже захотелось купить. В итоге купила его она. Маленьких размеров, на меня, как всегда не было. Да и денег не было с собой. А вот когда иду с деньгами - ничего не нравится и не попадается этакого. Я искренне порадовалась за нее. Платье чудесное. Может пойду как-то примеряю хотя бы. Потому как носить короткие платья, юбки не очень могу. Ну это моя личная грустная история, оно тут никому не нужно. В итоге было весело довольно. Я с ней чувствую себя раскрепощенно и могу себе позволить быть собой) Когда я ехала домой, вышла на пару остановок раньше, что бы пройтись. Шла и думала, что не хватает мне женской энергии для баланса. Творческой энергии. Интересно, что с некоторыми людьми она активизируется. А вот сама по себе как-то испарилась в последние годы. Меня не интересуют - сто и одна новая кофточка. Мне нравится комфорт и более спортивный стиль. Перестала заморачиваться вообще. Есть над чем работать! В первую очередь для себя!

@темы: о себе, мои наблюдения

URL
16:10

Мои творения)

После очищения души от мыслей меня потянуло на творчество. Некоторые просто фотографии сделанные мной не так давно, а над некоторыми я немного пошаманила в фотошопе. Нравится такое)




@темы: творчество, фотография

URL
15:09

Внезапно проснулась в пять часов утра и услышала, как за окном бешено барабанит ливень. Не могу объяснить но испытала такое блаженство от этого момента. Потом я уснула снова, а когда проснулась то увидела,что в пять часов утра получила письмо от В. Совпадение? Он мне не однократно говорил, что где бы он не был, он всегда рядом. Бывало, что он долго не мог выйти на связь по отсутствию интернета (как долго? - почти сутки - для меня это критично, он мой наркотик) и тогда я начинала переживать где он и как он там. Все таки океан...И вот в один из таких моментов раздался телефонный звонок на стационарный телефон. Туда вообще уже никто не звонит, так для вида стоит. Я снимаю трубку, а там тишина. Прошло пару мгновений, мне приходит успокоение - он рядом, он здесь, все хорошо, просто нет возможности написать. И через минут десять приходит письмо где он и подтверждает, что просто был сбой интернета. Мы очень зависимы друг от друга и от этого немного страшно. Боюсь, не создали ли мы слишком прочную связь? У него это первые такие чувства. А первые - они такие сильные. Именно не влюбленность, а любовь к человеку. Вот моя невидимая связь с П. она наверно навсегда. Хотя мне казалось, что все прошло, после знакомства с В., а нет...он очень часто мне вспоминается в хорошем контексте и я конечно была бы не против с ним общаться, хоть как-то (понятно, что его это не интересует). Некоторые, особенные люди (особенные, именно для нас), они всегда с нами, в наших сердцах! И не важно где они, с кем они - мы их помним и любим, просто за то, что они были в нашей жизни, просто за то, что они ЕСТЬ. Кто для меня В.? Я не понимаю все еще, для чего мне дали это знакомство. Знаю точно одно, он мой наркотик, он мой светлый ангел, он такой родной и у меня есть к нему особые чувства. Пожертвовала бы я своими чувствами ради его счастья не со мной? ДА! Не знаю и не представляю, как я это переживу. Но я хочу, что бы он был счастлив, любил и был любим. Мне больно от одной этой мысли, что он может быть не со мной. Это не злость, не ревность. Все сжимается и не хватает воздуха. Может это просто Эго, а может некая кармическая связь.

Вроде понимаю, что любовь это Дар. Не всем дано испытывать эти чувства столь ярко и трепетно. Но когда эти чувства существуют более чем к одному человеку - то как-то это уже не легко. К кому-то они больше, к кому-то они меньше, но каждый тебе по особенному дорог и близок. И не возможно выбрать кого-то одного, а другого убрать с пути. Верней можно конечно, наступить себе на горло и сделать это. Но я слишком слабохарактерна, слабачка, мучаю себя и его. Хотя по его словам я приношу ему радость. А он приносит ее мне. Так все...заканчиваю, ибо уже поток мыслей становится бредовым и бесконечным.

Такое впечатление, что мне лет восемнадцать. А ну и что. Именно для таких терзающих и "запретных" мыслей было все это создано. Просто хочу быть собой! Это так легко на словах и так сложно на практике. В реальности мне некому озвучить это и негде записать. Уже нет "МОЕ-личное". Кому какая разница - Кто я, где я и зачем...просто еще одна история. Она не хуже и не лучше остальных. Людей привлекает жизнерадостность, позитив, беззаботность. Пока или уже - не про меня. Да и нет у меня цели привлекать кого-то. Просто искренне хочу, что бы в жизни было по меньше таких терзаний душ. Хотя они были, есть и будут наверно. Мой маленький виртуальный мир, спасибо, что приютил меня.

URL
02:31

Дождик

Дождик пошел...Кап-кап. Кап-кап. Успокаивающий, убаюкивающий голос природы. Не хватает, еще одной мечты, огромного подоконника. Залезть туда с ногами, укутаться в одеяло и смотреть в окно. На то, как капли стекают по стеклу, на улице светят фонари, а по дороге редко проезжают машины...и свежий ветерок из открытого окна. Я и раньше ветер любила, а теперь он мне напоминает о Светлом Друге. Мы с Ветром очень близки! Иногда, он так окутывает меня...Как будто он не просто ветер, не просто поток воздуха. Если иду по улице, то еще люблю расправлять руки навстречу ветру, будто я лечу, и в эти моменты я радуюсь не по детски. И мне все равно, что подумают окружающие. Им не понять мою дружбу с Ветром, мою любовь к нему.

Мой светлый друг сегодня невзначай нагнал на меня грустинку. Верней я сама расстроилась. Он просто спросил, как я отношусь к отдыху с компанией (как потом оказалось 2:2). Никто и никогда не хотел узнать меня так детально. Узнать и понять и подобрать ключик. Он осторожно и не навязчиво выспрашивает все, что только можно. Простой такой) А мне совсем не тяжело отвечать. Для него легко. Я с ним стала тоже проще, открытей. Хотя до него мне еще далеко) Мне кажется именно с ним у меня немного разблокировалась горловая чакра. Стала иногда чувствовать некое давление в зоне горла перед каким-то новым или серьезным разговором. В основном работает на совсем новых людей или на очень близких. И если не придавать этому значения особого. Просто принимать к сведению и все. А грустно от того, что между строк, но он видит НАС вместе. Нас в будущем. И от этого не по себе. Он вроде понимает мое положение, что я никуда не уйду. А вдруг не понимает полностью. Вдруг верит еще, мое солнце. Все так сложно, хотелось в реальности поговорить про все это. И вот этот вопрос про совместный отдых с его друзьями. Это в принципе не возможно...Но он же типо чисто теоретически спрашивает про мое отношение к этому. Как я могу не ответить. Хотя часто кажется я слишком много говорю, я слишком мягкая, добрая...вдруг наврежу ему.

Ответила конечно. что иногда, мне хочется иметь компанию веселых и душевных друзей. Подчеркиваю - Иногда. Редко! И это максимум человека три-четыре, со мной включительно. Но это просто мечты и не особо хочется этого в реальности. Это из той же серии, что и прогулки летними ночами, песни под гитару и страшилки у костра возле моря и т.п. - про это приятно мечтать но реализовать не спешишь. Потому что в мечтах это очень сладко, а в реальности может все быть не так...Тут наверное главный момент с кем это делать. С ним хочу конечно. В моих иллюзиях это очень все красиво. А еще настроение, что бы не подвело. А в компании сколько не попадала, все не то. Да бывало весело. Но я не была частью компании никогда, я была случайным свидетелем так сказать. Иногда мне хотелось что-то сказать, но меня никогда не слышат)) Я тихо и робко говорю наверно) А человек хочет все таки, что бы его слышали и понимали. Да и морально устаю быстро от компании людей. Как было бы в кругу Своих по духу людей -не знаю. Не встречала такого. Раньше были не свои. Были даже не приятные моменты, хотя это были не друзья, а просто левая компания на концерте. Но тоже отпечаток наверно отложился. Поэтому для меня в идеале один на один. Да и слишком уж я не из мира сего, очень мало вероятна обоюдная симпатия.

Даже, даже если бы я могла быть с ним, это было бы сложно. Слишком много нюансов. Как с моей стороны так и с его. Конечно я бы попробовала. Конечно шла бы до конца, как и всегда. До точки не возврата. А в теперешней ситуации, наверно где-то нам обоим придется наступить себе на сердце и на душу. Он учится с каждым днем. Но не чувствую в нем силы. Вот той силы как у А. Такой незыблемый стержень. Здесь еще есть расшатанность и желание поддержки со стороны в плане духовного поиска и не только. А может просто его не знаю еще.

Нужно расслабиться, довериться жизни. Да было очень больно и плохо, а что будет дальше жизнь покажет. Но во мне произошли перемены. Просто еще не устаканилось все. Нужно время. И полное доверие жизни. Дождик кап-кап-кап...

URL
суббота, 02 мая 2015
14:18

А в душе я бессмертный романтик

Вчера, после долгих сомнений, решила все таки снова написать А. Да, он был в свое время против, что бы я ему писала, но так хотелось узнать как он. И опять, как и месяц назад спросила банальное: "Как ты?", добавив еще пару строчек. Нет я не надеялась на разговор. Но знала, что он ответит, кратко, четко и по делу. Но обязательно ответит. Я не вышла тут же из интернета как раньше. Просто пошла почитать кое-что. И он ответил. И мы болтали до трех часов ночи. У меня уже сел телефон, но не хотелось уходить. Он такой чудесный человек! И я опять в разговоре в него влюбилась) Не знаю как это объяснить, но часто, когда я разговариваю с человеком на одной волне меня переполняют чувства любви. Духовной! И человек становится самым родным и близким. Хотя ты его не знаешь толком, но какое это имеет значения. Я чувствую душу. Мне этого достаточно. Вот его я могу назвать своим другом. Хотя никогда не видела и вряд ли увижу. Хоть он и не пишет первый никогда (нет, вру - один раз было) - ну родной он мне по духу. А когда он мне рассказал про неординарный для наших времен метод знакомства. Про бутылку с письмом, которую нужно бросить в воду. И дал прочитать письмо...Ну как такие люди могут быть одиноки!!!Он борец, настоящий воин света! Как же я искренне от всей души желаю ему найти ту единственную, которую он всю жизнь ищет. А возраст его такой же как и мой. У меня в 23 руки опускались...У него тоже опускаются, но верит и ждет. С такими людьми душа радуется при общении. И путешествия любит, и костры, и гитару, и эзотерикой увлекается, честность ценит. С таким не пропадешь. А еще он у меня спросил, почему девушкам нравятся, вроде, все эти вещи, а замуж выходят за обычных земных парней с машиной, квартирой и т.д. Значит, не те это были девушки. Не то они ценят. А может еще не поняли в чем суть.

Я ведь тоже по молодости хотела себе парня с квартирой, с машиной. Не обязательный пункт, но хотела. Духовные ценности для меня всегда были важней за материальные. И сошлась с парнем, у которого даже личной комнаты в моем городе не было, не то что машины. И ничего. Главное ведь любовь, стремление к большему, одни ценности, мировосприятие, понимание и движение в одном направлении. Ну был у меня парень аудитор, жил на широкую ногу. Ну и что...нет доверия, нет понимания...пусто в душе. Разве было бы счастье, если бы мы не расстались по его инициативе. НЕТ. Мне было больно конечно. Но потом я поняла, что это все шло в никуда. Поэтому очень ему благодарна за опыт и за те чудесные моменты, которые он мне подарил. Самое интересное, тогда в 2009 году его не интересовали темы саморазвития. По крайне мере я этого не видела. Мы не общались больше после расставания. А вот в прошлом году я ему написало письмо с благодарностью (просто захотелось поблагодарить за все) и немного поговорили. Оказалось, что он уже интересуется довольно интересными вещами. Купил себе байк как и хотел, путешествует...только вот особого желания со мной просто общаться, у него, я не обнаружила. Ну и ладно. Главное, что я написала. Парень на байке конечно вызывает некий трепет. Но то все такое, не мое. Это романтично со стороны. А на деле я не соответствую своим мечтам...

Вообще немного грустно осознавать, что я просто домашний, немного диковатый, черный котенок. А в душе я бессмертный романтик. В тайне я буду мечтать о костре у моря, о песнях под гитару, о прогулках летней ночью, о созерцании звезд где-то в горах или на море или просто в поле...Мечтать о легкости, радости, счастье просто от того что мы есть. Без всякой ерунды в голове, без проблем и страхов. В мечтах я прекрасный, уверенный в себе, вольный, сильный зверь. Бывало представляла, как я - некий зверь из семьи кошачьих - просто бегу, изо всех сил по полям, лесам, а навстречу ветер. И это чувство свободы и бесконечности бытия...
И еще верю в людей, верю что любовь, свет и добро спасет мир и каждого из нас!

Вспомнилась песня David Guetta - She Wolf (Falling to Pieces)

Download She Wolf for free from pleer.com

@темы: о себе, родственные души, романтика

URL