Вдруг мне начала напеваться песенка...вроде и не слышала я ее:

Мир сошел с ума, птицы улетели
Представь, что нет ни снега, ни дождя, ни метели
Утихла вдруг гроза, дома опустели
Но только ты одна осталась на деле
Мир сошел с ума, птицы улетели
Представь, что нет ни снега, ни дождя, ни метели
Утихла вдруг гроза, дома опустели
Но только ты одна осталась на деле

Ритм моих слов этой ночью поймай (поймай-поймай)
Сто шагов до тебя прямо в рай
Ты не одна – я рядом ведь
Мою всю боль ты обезвредь
Стою один, кипит адреналин
Твои глаза – рубин, сверкают издали
Избавь от дней рутин и больше не гори
Ведь я с тобой един, и мы не как они

Мир сошел с ума, птицы улетели
Представь, что нет ни снега, ни дождя, ни метели
Утихла вдруг гроза, дома опустели
Но только ты одна осталась на деле
Мир сошел с ума, птицы улетели
Представь, что нет ни снега, ни дождя, ни метели
Утихла вдруг гроза, дома опустели
Но только ты одна осталась на деле

Ритм моих слов этой ночью поймай (поймай-поймай)
Сто шагов от тебя, но не замерзай
Холодных стен так давит плен
Зов перемен, как манекен
Стою один на дне немых глубин
Мой город нелюдим, вокруг фигуры льдин
Избавь от дней рутин и больше не гори
Ведь я с тобой един, и мы не как они

***

Вчера выбрались с Алёной в бот.сад. Это был волшебный день по всем параметрам. Встретились мы в 11, а наверно разъехались около 16. Нафотографировались, насмеялись, подзарядились энергетикой интересных мест. Впечатлений море. И пространство вокруг было иное...

И вот гуляя с ней, я вдруг получаю сообщение от Вадика. Суббота! Дивно. У самой сердце замерло. И я уже не здесь.
- Даша, привет!
Как дела, как настроение?
Как вчера доработала?
Ну ничего себе, подумала я. Он спросил как у меня дела. Впервые! И как настроение. Удивил...

Писать было не удобно. Я конечно была рада ему, что и написала собственно. Что в бот.саду. Не оч.удобно писать. А потом оправила ему парочку фото)
А он типа пошел к мастеру стричься и пока ждал мне написал.
Ох уж эта взрослая жизнь. Уже и не пообщается с человеком, когда хочется. Я уже молчу про прогулку...типа бот. сада.

Все равно приятно!
Прийдя домой сделала пост в Фейсбуке ( стаканчик с кофе, листья на лавочке) и написала не однозначные строки.
" Ты да я. Да мы с тобой. И мир вокруг нас иной"
Писала вообще про день с Алёной, но и не только)

Вообще ничего не ожидая. Вообще.
И вдруг вижу товарищ написал коммент. Что знакомый стаканчик и лавочка.
Хммм. Будто он прям был там со мной. Но ведь не был. Забавно. Хотелось прям пристать с расспросами, про стаканчик и про лавочку. Но поняла, что уж лучше лично. Нефиг на публику показывать многое.

Фото получились супер. И столько вдохновения...я опять до 3 ночи наверно не спала. И сегодня пыталась поработать, но нитс. Ничего толком не работает. Опять ушла в фотографии и обменами фразочек с Алёной.
Благодарю!!! Вселенная за всех, кто со мной. За все, что со мной происходит, что чувствую. И пусть у всех моих Друзей по духу будет все хорошо!!! Люблю. Мы едины. Мы вместе!!!

---

Ну вот и все!
Закончился мой сон/ игра.
Вчера. Около 16. Он ушел. Из Буквы.

Тогда в среду мне было целый день плохо. Мы не говорили. Хоть я и ходила за кофе...мне было плохо.

Вечером таки без единых мыслей и планов просто зашла сказать "пока"
И он так между прочим меня ошарашил, что мол Буква бар закрывается с четверга. И типа все...
Но ему предложили место менеджера в интернет магазине. Решил попробовать. Ну я конечно была в шоке. Вот уж жизнь непредсказуема. Был Буква бар и все, закрывают. И В. Переводят.
Ну все...не будет кофе, не будет "Доброе утро" и "Хорошего вечера/ выходных" эх...ну все же тут. И на том спасибо. Как-то будет, подумала я.

В четверг принесла фото кошки показать. Хоть и задержалась опять на пять минут, зашла все же к нему. Там было темно и я хотела уже развернуться, но таки пошла вперёд и он там таки был.
Показала ему кошку. Обмолвились несколькими фразами о домашних животных. О том, как плохо теперь без кофе будет...и я пошла работать.

Самой было плоховато...но часам к 11 собралась в кучку. Вспомнила карту Таро "Сила", которую вытянула вечером в среду. Все во благо. Я могу с этим справиться, наверно...у меня есть на это ресурсы и сила...как-то перестроилась. Ещё Алена мне тоже вытянула карты из колоды Мечты Гайи. Довольно интересная прорисовка вроде. И вот первая была карта главная - IX. Сразу увидела себя...Третий глаз, взор ввысь, сердце, все дела...
В итоге перестроилась, таки почувствовала силу в себе. В обед выходила, увидела его в баре раскладывающего книги, но как-то никак не отреагировала даже. Хотя хотелось потом зайти, через мгновение.
Прогулялась. Было довольно интересное состояние в потоке.
Возвращалась, он курил с ребятами менеджерами. И снова я типа не заметила. Он был далеко...

Прихожу на рабочее место, а у меня сообщение:
Даша, пока не забыл, хочу сказать, что последний день в этой организации.
Так что не теряемся, на связи.

И мне аж поплохело. Я читаю и не верю. Может шутка??? Как кирпичом по башке. Блядь...

Пишу, всмысле? Ты ж просто переходишь в интернет магазин.
- Уже нет. Это не мое.
- Тебя можно будет увидеть ещё сегодня? А то жизнь дивная штука.
- Я напишу, когда буду уходить.
- А сколько будешь. Если б до 18 прошлись бы.
- Увы, да и настроения нет.

Вот да уж...сижу пришибленная.
Где-то в 15-30 написал. Даша, я ухожу.
Спустилась к бару.
Там он беседовал с сотрудницей из магазина. Сам одетый в куртку и уже собирающийся уходить.
Я подождала, пока они договорят. И он типа такой, ну пока.
Я думаю в смысле, просто пока???
И говорю не, пошли...и иду подальше от всех глаз к его рабочему месту, в сам бар.
Сложно было выдавить слова...
- Ну как так? Почему вдруг так резко?
- Ну не мое это.
- Хочу ещё раз сказать спасибо!
- За что?
- Есть за что, поверь. К сожалению мы мало пообщались, но возможно однажды удастся.
- Ну так есть же связь, интернет...
- Можно тебя попросить только не игнорить. Лучше уж прямо сказать, только не игнор.
- Да конечно.
- Я честно рада, что познакомилась с тобой.
- Я тоже ( не помню точно, но вроде так сказал)
- Можно я тебя по дружески обниму?
И он позволил...хоть это было мгновение и я ничего не поняла от стресса. Я была рада, что осмелилась первая это предложить. Хоть и не собиралась. Но хотела. Я прям побила все свои рекорды скромности.

На этом закончилось наша "встреча", которую я совсем не так представляла и совсем не так скоро. Но это жизнь. У нее свои планы.

На последнем моменте он ещё сказал, передашь привет Татьяне. А мне вот было так хреновенько, что я и сказала - давай ты сам, ок...и пошла не оборачиваясь.
Стала на балкончике и наблюдала, пока он не уйдет. Провела взглядом. А он и не знал, что я там...

Пришла, вся в шоке. Как???
Вот был друг на работе, светлый ангел. И ушел. Ну капец
Написала Алёне. Она пыталась отвлечь меня немного. Но не особо. И Ксюха писала. Не то, все не то.

И только когда Он вдруг написал и пожелал мне хорошего вечера, где-то около 18, только тогда мой мир вновь преобразился. Я была ему очень рада.
Написала, мысль про мысли, что бы правильно их направлял ибо они имеют место сбываться.
Хотел уйти с Буквы, вот и ушел. И вообще за неделю.
А я так и чувствовала где-то, что произойдет всё раньше нежели до НГ. Эх...оно и к лучшему.

Перемолвились несколькими фразами.
Он сказал, что давно заметил про мысли.
И что вообще ему нужно обучиться Таро и открывать свой салон. ( Неожиданно так было это прочитать)
Типа он в восторге от экстрасенсов.
А я сказала потом, что экстрасенс узковатый термин, мне больше нравится - Маг.
И типа в нем что-то есть.
А он сказал, может быть)
Потом мне захотелось отправить сказку про первого мага, что и сделала естественно.
Ещё спросила, какие у него временные границы для общения. Он не понял вначале. А потом сказал, когда удобно, тогда и пиши. Он на связи и ответит как сможет. Вот так и побеседовали. И мне стало тепло на душе.

А сегодня утром, часов в 10 тоже написал.
Привет.Даша. Как вы там?
Я и написала прямо, что грустно без него. Немного поговорили. Он опять спросил про Татьяну. ( Как то уже немного дивно. Не очень люблю вопросы о других людях. Хочешь напиши...от куда я знаю, что у нее там на душе) я только знаю, что мне не хватает этого человечка. И все.
Хотя и работать вместе не вариант уже наверно. Сложно. И так сложно и этак. Если б ты знал мою палитру чувствую...капец просто

Сказал, что пойдет на собеседование. На Крещатик, но навряд получится что-то Ибо общался с начальником и не понравилось, но хочет увидеть в реале. Я пожелала ему удачи.

И у меня началась дурка по работе. Звонят, пишут, приходят. Многозадачность. Я соображаю, но медленновато все же. Настроение норм. Даже веселое.
В обед прошлась. Потом решила написать про свои впечатления о весёлом дне и спросить про собеседование. Ответил не сразу, но норм. Ещё немного поговорили про работу и ее поиски. Все...

И вот уходя с работы уже так хотелось услышать/ прочитать " Даша, хороших выходных"
Но нет
И сама я не написала. А смысл??? Что вообще писать то. Одно дело работать вместе и приветствовать друг друга и т.д.

А если уже нет. То смысл этих фраз. Глупо как-то. Надоест.

Промолчала. И он промолчал.

Вообще не знаю. На связи это здорово, но о чем говорить то теперь? Я не знаю. Не умею я дружить с парнями. Сложно это. Кто ты? Что ты? Я же совсем тебя не узнала. Что тебе нравится, что нет. Что я знаю о тебе??? О чем нам говорить?

Безусловно мне в радость любое общение с тобой. Мне хотелось бы часами болтать вживую обо всем на свете. Пить кофе, гулять и болтать. Часами. И что бы было нам легко, интересно и весело.
Но ты не можешь...Блядь.
А переписка...я слишком опять все усложняю и поддаю осмыслению. В реале другое дело. Я забываю о смысле и прочем. Но в любом случае ты задаёшь ритм и начало. Ты ведёшь!
Я лишь следую за тобой. Понимаешь. И мы совершенно не знаем, куда в итоге можем попасть. Но это тот случай, когда не важно куда идти, важно с кем.
Ой блин.

Мы так мало узнали друг друга.
Мы так мало смотрели в глаза.
Но порою во взглядах наших
Было больше чем просто слова.

---

Ну это же просто невыносимо!!!!
Знать, что ты так рядом, всего лишь на втором этаже а я на третьем... Так рядом и не говорить с тобой, не видеть тебя целый день...
Я схожу с ума. Невыносимо просто.

Это что??? Ты же в последнюю неделю писал мне что-то. Общался. А теперь что...готовишь меня к уходу. Заранее так. Да бля...почему???
Почему ты молчишь???
Напиши что нибудь. Все равно что...Будь со мной. Пожалуйста. Ты мне нужен...аааааа.
Не могу без тебя!!!!

---

Ну почему каждый день будто с чистого листа.
Вчера не говорили почти, не виделись. Только издалека с утра.
Вчера было 3 года, как не стало его мамы. По той же причине, что и моей...
Я как бы утром написала. Диалог не пошел. И в принципе так целый день. Вечером зашла, а у него там барышня какая-то стояла, я и пошла молча. А самой...хреново.
Но написала пока. Мне ответили. Стало легче.

С утра сегодня зашла поздороваться. Ну как-то не знаю. Мне почему-то плохо на душе.
Будто ничего не было никогда. Снова ощущение что все это приснилось...И нет его и никогда не было. И только опять хочется рыдать.

Вчера написал он такой трогательный пост про маму, я тоже рыдала...еле успокоилась.
Осень...
Хочется тепла, уюта, объятий. Но за окном только дождь. На душе одиночество.

Сходила за кофе. Мы даже поговорили. Дождь, пледы, коты

И все равно мандраж внутри. Все равно ты не реален. Сон...Как бы мне проснуться?
И здорово иногда видеть тебя и как же грустно что это лишь сон
И не видеть тебя будет невыносимо. Ситуация бредовая, жизненная...
И ведь никто не ждал этого, не искал. А такое всегда наверно происходит внезапно...
" Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!"
Мастер и Маргарита. Булгаков
Пошла рыдать....

---

Я уже и не смогу пересказать, что было в чт и пятницу. Как-то незаметно мы начали много общаться в Вайбере. Единственное пару моментов в разговоре не состыковались в моем мозгу. Надеюсь уточню. Я не приемлю ложь. А некоторую информацию восприняла, как выдуманную, для поддержания беседы. Даже если так, то зачем? Но в целом такое впечатление что немного подпускаем друг друга ближе.
В пятницу произошло недоразумение с сотрудницей, которая меня не верно поняла. Я зачем-то поделилась с ним этой ситуацией. А сама переживала, что бы это хоть осталось между нами...и почему я вдруг решила ему это рассказать? Хз. Типа показать степень доверия, что ли.
Потом зашла, сказать пока, он пожелал хороших выходных.
А через пол часа ещё продублировал тоже самое на Вайбер.
Ну вроде приятно. Ведь мог не писать. Я не все, далеко не все могу понять. Не встречала я таких людей ещё. Дивный.

А сегодня приснился сон...где я подсмотрела типа, как он пел. Где-то в клубе, что ли. Про глаза и голос...и я поняла, что про меня...
Ещё что-то снилось но не помню. Просто фоново.

---

Гуляя в парке во вторник я обратила внимание на один каштан и естественно подобрала его. Шла и так захотелось его подарить В. Это тебе не оливки и не коньяк. Далеко не всем людям я дарю каштаны.

Но вернувшись с обеда, так и не решилась зайти к нему.
А сегодня пришла с утра и не обнаружила его возле входа. На улице шел ливень. Но мне было лень открывать зонт и я намокла немного. Почему-то мне хотелось дабы меня увидели в таком виде...
И на рабочем месте тоже его не было. Не долго думая я положила на стойку каштан и пошла. И когда я уже почти поднялась к двери на третий этаж, он вышел с другого крыла и поздоровался со мной. И я сказала, что оставила ему кое что)

Почти сразу он написал
- О каштанчик) Спасибочки)
Ответила ему, что ранее работая возле леса любила собирать жёлуди.

Чуть позже он написал, что каштанчик довольно симпатичный. Прислал мне зачем-то его фото)

К одиннадцати я собиралась по кофе, но все тормозила себя почему-то. И вдруг он мне написал:
- Даша)
Капучинчик? Уже время.

Ну блин)) даже если это чисто вежливость и просто "а поговорить" ну приятно же!
- Ты мысли читаешь, что ли?)
Спросила я и конечно пошла к нему.

Единственное что мне запало в душу, что он так, мимо летом сказал, что каштан его порадовал и он его не выпускал из рук. Приятно...
А я думала выбросит.
Потом опять про работу. Что не хочет больше он тут быть...и разговор перешёл снова в переписку. Общались мы почти до обеда.

Узнала я что мама его умерла три года назад. Отца и старшего брата он знать не хочет.

Оказалось, что развелся и живёт с барышней в гражданском браке уже пять лет. Сына забирает на выходные и/или праздники.

Я там вообще не вписываюсь...естественно.

Забавно, что раньше он писал, что жена не поймет его встречи со мной. Хотя я тогда ничего не хотела.
А теперь съехав типа с рабочей темы, что зп плохо платят, сказав хорошо, что он живёт с девушкой и она работает. А так, если бы не это, родителей нет...и что ему идти попрошайничать.

Я же и переспросила, говорю ты ж вроде женат.
И вот рассказал мне про развод и т.д.

Доверяет что ли мне...

Больше не говорили.
Я зашла, сказала Пока. Он грустно ответил.
Ехала домой и было очень не по себе.
А дома я рыдала. Вновь. Приступы слез. Текут и все. Что-то вспомню и реву.
Жесть какая-то.

---

Бляяя
Ты сказал, что собираешься уволиться. Как кирпичом по голове

Вчера инфа была до НГ. А сегодня, что раньше.
И вроде мы сегодня побеседовали но ощущение, что все заканчивается.
Сложно. Я в печали...Я не хочу тебя терять...

---

1.Мне абсолютно не страшно, что ты про меня подумаешь.
2. С тобой я, просто Я. Маски и прочее будто на автомате снимаются.
3. Совершенно нет желания произвести впечатление лучше, чем есть на самом деле. Нет желания понравиться. Потому что могу просто быть настоящей

Во мне много сторон. И я хочу их открывать с тобой...

---

Ещё один чудесный день!
И вечером, меня как кирпичом по голове, ошарашил фразой одной мой друг. Типа так невзначай...
Вначале я была в шоке. Потом ревела. Потом приняла это как факт. Все естественно и идёт своим ходом.
"Я выполнил свой долг..."
Когда я переспросила, он расшифровал как долг профессиональный. Но я то знаю, что осознанно или нет он сказал то, что есть на самом деле.

Мы встретились! Немного познакомились. Он позволил мне с ним немного пообщаться. Он дал, осознанно или нет, мне столько счастья и радости. Хоть и ревела я прилично из-за него. Но так было нужно. Очищение порой идёт только через боль и слезы.

Вчера мы молчали. Сегодня, прямо в 9 утра, когда я ещё ехала на работу он мне написал..." Ой, Даша, доброе утречко. Смотрю на свои фото и думаю, какое же ты талантище. С большой буквы, Талантище"
Я естественно не ожидала и расстала вновь. Ехала в метро и слезы катились от счастья.
Это было состояние чем-то схоже с тем днём, когда он мне второй раз написал не игнорю ли я его. Пару фраз Разрушают мгновенно все блоки и всю грусть. Он солнце. Мое солнце. Не знаю почему и как он так действует на меня. Но разве это так важно...
Я не была зажата, как вчера. И ответила, что мне очень приятно. Если ему нравятся фото, значит мы хорошая команда. А он ответил - Конечно)
Заходя на работу он поздоровался. И мы почти целый день обменивались фразами. Благо были мысли, поводы и лёгкость. Как у меня, так и у него. Я была счастлива. И по кофе ходила. Очень вкусный. И даже говорили. Какие же счастье говорить с ним. Особенно вживую. Хотя любое общение в радость.
Даже совершенно случайно узнала его ФИО. Где работает и сколько лет.
Оказалось он 1987 года. 33. Как Пашку...а я думала младше.
Это совпадение интересно?

И тут вдруг вечером он пишет...что очень надеется, что надолго в Букве не задержится. И как кирпичом - бабах!!!

Я прям так и сказала. Что расстроилась. Что очень рада найти такого человека и не хотелось бы терять с ним связь. А если он уволится...

На что он ответил, что не завтра же уходит. И до НГ скорей всего ещё будет.

И в этот момент, вдруг объявился Виталик. Которому я писала уже наверно мес.назад с предложение фотографии в шляпе. А он тогда ответил и сказал, что напишет позже. Я и забыла про него. И тут объявился. Ангелы. Кругом ангелы.
То Андрею рассказала про сложность в общении и свершилось чудо....друг мой заговорил.

И вот я понимаю, что это всё к лучшему. Я смогу нормально работать...когда-то, когда смогу жить без него. Пройдут качели. Если его не будет рядом. Не буду ждать ничего. Просто работа...И кофе уже будет не такое.
Но блин...а Доброе утро! А взмах рукой и радостное приветствие...и будто солнце только для тебя светит. А эти внезапные сообщения или комментарии и мир преображается. Время теряет линейность. Реальность преображается. И где я, где ты... Эти беседы в пятницу и сегодня. Так легко, так радостно на душе. Мы одно!

И мне так много ещё хочется сказать. И узнать все про тебя. Я бы говорила с тобой и говорила. И потом просто молчали бы. Но если ты уйдешь...как я услышу твой голос и как я увижу тебя? Если даже фотосессия была так устроена, дабы никто не догадался. До работы. 20 минут. То потом вообще не вариант. Эх...как я буду жить после тебя.

Ведь мы были всегда. Мы друзья по духу. Я знала тебя ещё до встречи. А ты узнал меня, друг???

Я уже скучаю. Скучаю по тебе. И плачу.
Только не закрывайся от меня, прошу. Мне плохо, когда ты закрываешься. Все чувствую.
Надеюсь я не врежу тебе. Меньше всего хочу навредить кому либо.

---

1. Быть благодарным за все. За каждое слово и за каждый лучик!
2. Каждый день - это новый день. И нет того, что было вчера. И нет того, что будет завтра.
3. Никаких гарантий и обязательств.
4. Полная свобода.
5. Просто быть в потоке
6. Просто любить и ничего не ждать. Ни от кого. Никогда.
7. Быть тем, что нужно для человека.

---

Ну вот...игра продолжается.
А я вчера полумала, что все. Прозрела... Вдруг все стало так ясно - понятно.

А сегодня просто приветствие рукой из далека и тишина.
Состояние сонное, настроения нет.
После обеда написала. Как твой понедельник?
Ответил кратко.
- Привет) Активно.
Это хорошо. А то я сплю с утра.
Все... И чета меня начало плющить.

Ну бля. Не знаю я как. Что говорить, когда, как.
Все на тебе. Все от тебя. Веди меня мой проводник, веди!!!

---

Среда. 23.09
Утром вроде здоровались.
Потом я нашла повод написать и спросила на телефон или на комп будет скачивать фото ибо ссылка с файлообменника на телефоне не всегда у всех открывалась. Сказал, что на телефон. И предложил мне дать свою электронку. И сразу написал.
И сказал, сбросить ссылку, но если не получится он маякнет. Но что бы я на всякий случай почту сохранила его.
Милота)
По кофе не ходила. Не хотелось.

Четверг. 24.09.
Пришла на работу немного раньше, думала он будет купить и мне не придется заходить и здороваться. Но нет. Никого не было на улице. Проходя на втором этаже услышала голос, что у кого-то принимает заказ. Возможно по телефону и решила не идти. Пошла сразу на рабочее место.

Где-то в 10-30 мне пишет: Даша, привет. Ты наверно ко мне заходила? Меня не было.
Вот да? Серьезно? Тебя волнует заходила я или нет? Каждый раз это как чудо маленькое. Любое сообщение. Никогда никого особо не волновало мое присутствие/ отсутствие. Это греет душу. Я рада, что я так реагирую. Что мне не безразлично. Что я жива!!!

Вначале я не хотела выдавать ему правду и просто спросила, где он был. Опоздал? Пробки?
Но потом я подумала, вдруг проверяет и был на месте...и сказала правду. А что мне терять. Типо проходила мимо и решила потом зайти ибо с кем-то говорил.
Ближе к концу рабочего дня захотела поделиться с ним приколом про кота. В ответ просто смеющийся смайлик. И я опять была почему-то недовольна. Решила больше ничего не отправлять. Что я хотела в ответ...сама не знаю. Спасибо, я видел - меня расстроило. Просто смайлик - тоже не довольна. Фиг поймешь меня.
Когда уходила с работы заглянула к нему, а его не оказалось на месте...
И написала, мол ты предвидел будущее, я пришла, а тебя нет. Пока-пока.

Ответил чуть позде, - Ой, Даша, день дурной сегодня. Весь в бегах. Пока-пока. До завтра.

И мне хотелось что-то написать, но почему-то сдержалась.

Пятница. 25.09.
Шла на работу, и надо же, передо мной шла Алла и девочка новая.
Смотрю, вроде Вадим стоит курит, но далековато и не уверенна. И тут он мне машет обоими руками. Ну наверно мне. Я ж сомневаясь помахала в ответ. Алла почему-то сделала вид, что не видит его. Странно
Потом написала ему, мол шла и не могла понять, он не он. Если бы не махи руками. Он посмеялся, что последнюю неделю его никто не узнает.
И тут я решила аккуратно спросить про Аллу, не ее ли он имел ввиду. Что ранее дружили, общались, курили вместе, а тут вдруг типа его не заметила.
Мне конечно правду никто не сказал. Естественно. Но я хотела спросить и ок. Сказал, что они виделись уже перед работой. И курить у него нет столько времени, как раньше. Больше людей стало заходить. Ну да, ну да... Я на всякий случай извинилась за странное предположение.
И тут он резко переводит тему на фото.
Мол, уже не дождется увидеть фото в моей обработке.
Вот уж...сказала б я, подлиза, но мне же приятно, я же только за))
И потом ещё спросил, а можно ли научиться фотографировать? Даже на такой фотоаппарат, как у меня.
Типа вдруг ему захотелось.
А я ещё отвечала серьезно. Будто и вправду человеку интересно. А сейчас вот пишу и понимаю что за бред)) такое спрашивать. Это ведь просто повод поговорить, что ли. Со мной? Так вот как оно общение складывается, говоришь и спрашиваешь все, что даже бессмысленно. Я бы такого в жизни не спросила. Либо по делу, либо никак. Я слишком все усложняю. Наверняка.
В итоге меня конечно покорила эта его заинтересованность, хоть не понятно на сколько она истинная. И я говорю, не прийти ли мне к тебе за кофе?)
А он ответил, - Конечно! Уже делаю.
- Кто-то говорил, что угощает кофе. Шутка была или нет. Брать ли мне денежку?
- можешь не брать)
В итоге мы даже лично, реально довольно много поговорили.
Мы и говорили. Это чудо!!!
Я три месяца думала, что не совместимость у нас в общении. И было легко. И весело.
Типо хочет камеру, как у меня. А какая модель? А напиши мне на Вайбер. Надо поискать по ломбардам. Там он как-то купил лед- телевизор за 7000, а в магазине вроде как был за 20000. И с гарантией.
Что-то я ему про курсы рассказывала. Он опять ссылался на то, что я профи. В итоге я чёт сказала фразу, типа да, талант не пропьешь...хотя я и не пью. И он такой говорит, а я тоже не пью. Мол, плохо переношу алкоголь...и на этой ноте я подумала, что надо рулить на работу, хоть и было весело и увлекательно.
В обед я вышла на прогулку, вся такая под вдохновением. Пошла в другую сторону, чем обычно. Сделала пару снимков. Пришла, даже с ним одним поделилась. И даже не расстроилась от его реакции ибо наверно он отреагировал лучше, чем я ожидала)
Вечером сказала ему - Пока.

В субботу до обеда сбросила ему фото, как и обещала. Прошло все норм. Даже скачал по ссылке. Вроде все норм. Даже опубликовал в Фейсбуке. И даже спросил, можно ли указать меня как фотографа.
Правда почему-то написал мое имя по англ. Типа и сослался, но не на мой профиль) фиг с ним. И на том спасибо.

Вообще странное состояние у меня сейчас. Будто я очнулась. Проснулась...хз

---

Это был вторник. Утро. Майдан. Мы договорились на 8-20. Я даже пришла немного раньше.
В общем прошло все легко. Я естественно переживала, что бы получились фото. Для меня это важно. Что бы человеку понравились фотографии.
У нас было всего 30 минут.
Я показала ему примеры поз. Он даже старался.
Заметила, что у него немного дрожали руки. Может нервничал человек...
А в целом все вроде прошло норм. Иногда даже было немного весело. Надеюсь человеку было комфортно.
Назад шли и беседовали. Верней я рассказывала то одно, то второе. Например он спросил о том, как давно я фотографирую...Но мне было комфортно. Легко.
Только казалось, что фото получилось не очень. Но я как всегда не могла думать особо в процессе. И не все замечала.
К девяти были на работе. Он сказал спасибо, с меня кофе)
И мы пошли по рабочим местам.
Я потом пошла ещё на балкончик, но толковых фото там не вышло.
Потом он написал и уточнил, долго ли это конвертировать фото.
Намекая, как я поняла на то, что бы увидеть результат.
Я сказала, что могу подойти в обед и показать на фотике.
Но потом меня накрыло нечто грустное.
Это будто цель достигнута, а что дальше не понятно.

Мои сотрудницы в обед собирались в магазин вещи посмотреть и я дабы отвлечься тоже решила пойти. А чего...и пошла. В общем осталась довольна. Развеялась. Понравилась кофточка за 700 грн😅😅😅 ну уж нет. И да, увидев себя в зеркале того магазинчика мне вдруг захотелось немного изменить стиль одежды. А то все спортивное направление...

Вернулись к 13-30, как раз использовали свой обед. Всего 30 минут. Ну все думаю, к Владу идти показывать фото некогда. Может вечером...
И тут он мне пишет - ну что забежишь ко мне?
Серьезно??? Он мне такое пишет.
А мне как раз работу задали. Сказала, что доделаю и постараюсь прийти. А самой приятно так...как легко сделать мне приятно, надеюсь это искренне. Хотя если и нет, претензий в меня не будет. Я благодарна...

Освободилась, пишу - у тебя там свободно?
- да, беги.
Ну я схватила фотик и пошла.
Подошла к стойке, показываю ему фото. Он стаял сбоку сзади. Мне кажется у меня дрожали руки. Надеюсь это не было видно...вроде понравилось фото ему в миниатюре. Оживился.
Я сказала, что зря он переживал. Что он хорошая модель. А он вновь перевел все к тому, что это я специалист) Мило.Приятно. И побежала на рабочее место.

---

Чем больше у меня иллюзий о том, как все будет, тем меньше вообще что-то происходит.
В понедельник пришла на работу, зашла поздороваться. Мне как-то вроде не очень и обрадовались...ну ладно. В принципе никто ничего никому не должен.

Часов в 11 пошла за кофе. Спать не особо хотела. Просто пошла. Почему нет. Со мной даже говорили. Хотя это уже не воспринимается как Чудо.
Я спросила как настроение. Мне ответили, что рабочее. А потом спросил, как я отдаю фото, на флешке? Я ответила. Можно сказать мы даже поговорили. Хотя он мне показался грустненьким. Поэтому пришла и чуть позже отправила ему одно видео. Он же мне отправил как то, значит дал добро. Так сказать направляет путь.
И спустя несколько минут, он ответил. Ага, я уже видел. Ну вроде нормальный ответ, честный. А меня чёт передёрнуло.
Ну видел он...я тоже видела видео, что он мне прислал, но не сказала же про это ибо было приятно от самого факта. Я не могу сказать, что расстроилась. Просто все "упало", так сказать. Потеряло смысл. Ну и естественно у меня внутри зародилось боевое настроение. Почему-то. Пошла прошлась в обед. Уже никакой романтики в голове. Класс.

Прихожу с обеда, а мне В. пишет, не с фотоаппаратом ли я сегодня случайно. Хммм. Подумала я. Вдруг он захотел парочку фото на балкончике. Вдруг))
Типа вышел подышать, а там погода такая чудесная, вот и вдохновился.
Говорю, нет. Сегодня нету. А ты человек настроения, или нет? Ибо спонтанность наше все. - Так и есть.
Говорю, что даже без шляпы был готов фоткаться? - Да)

И тут произошло нечто ещё более дивное.
- Кстати, а у тебя есть Вайбер? А то мессенджер я не очень люблю. И даёт мне свой телефон.
Ну а мне что, добавила его.
Сюрпризы ещё не закончились...- А что если вместо шляпы использовать капюшон?
- Готова к любым творческим предложениям.
-Тогда у меня предложение завтра пофотографироваться.
Да ладно!!!!
- Образ с капюшоном не совсем для балкончика.
- Согласен. А если утром на Майдане?
- Во сколько?
- В 8-20;
- можно. (А сама думаю, вот это так рано вставать...но я же так хотела пофотографировать) шанс нужно использовать.
- ну зайдешь ко мне после работы, договоримся.
Серьезно)) что происходит. Меня аж типать начало. Ребенок во мне так перепугался от неожиданного поворота судьбы, что у меня начались проблемы с животом. Какая же я чувствительная...
Собралась идти, застала Аллу в коридоре. Запаниковала. Ох уж эти общ.знакомые. Ещё и те, что рассорились. Она была с новенькой. Заговорила со мной по поводу выходных и фотосессии...Говорю, да конечно. Захочет договорится 100%, а бегать за кем либо нет желания.
Решила обезопасить себя и вернулась типа в туалет. Положила ключ от кабинета в карман, а потом забыла и минут пять рылась в сумочке🤦🤦🤦
Пришла к В. там кто-то сидел, но мне было почти все равно. Подошла к нему, и почти шепотом мы договорились о времени, а местом я должна была написать. Сказала Пока и пошла.
Сада решила пройтись к Майдану ибо чувствовала место с фонтанами. Тут он пишет,
- Я придумал. Буду ждать тебя возле Стеллы.
- Ок.- Написала я, но все же шла на разведку. И придя туда все же предложила другую точку встречи, возле глобуса и выслала фото, сделанное тут же.
Он согласился, сказав что эта сторона ему импонирует тоже больше.
И пошла я домой.

---

Этот мир вновь позволяет мне ощущать нечто новое и в тоже время давно позабытые...
Вчера почти с утра я пребывала в дивном и блаженном состоянии Любви. Просто так. Я проснулась и это ощущение окутало меня. Безусловная любовь...
Где грань между реальностью и иллюзией? Если одно состояние сменяется другим в один миг...

С чем это можно было сравнить? Наверно с тем, когда ты любишь и точно знаешь и ощущаешь Любовь взамен. Это безусловная любовь, когда просто так любят и ничего не требуют взамен. Волшебство... Мне просто хотелось быть. Чувствовать. Жить в этом моменте.
Совершенно ни куда не собиралась куда-то идти, но к обеду почувствовала, что хочу прогуляться. Бот.сад.
Предложила Алёне, но она была на работе.
Я немного поубирала, простирала. Сварила кушать, поела. Собрала рюкзак с фотоаппаратом и двинулась в путь. Было поздновато.. только к шести я приехала в бот.сад. Ничего почти обойти не удалось, солнце спряталось очень быстро. Но несколько кадров меня очень порадовало. Я бродила до полных сумерек и поймала себя на том, что мне хорошо быть здесь одной и я не хочу домой...
А потом мне стало одиноко. Я подумала про его семью. Про семью вообще. Такую, какой она должна быть в идеале. Когда не каждый сам по себе, как мы, а когда Вместе...Во всем есть свои + и -. Это мой выбор. Или это моя природа. Кто знает. Но мне было одиноко в тот момент...идти по вечернему Киеву к метро. В одиночестве. Домой. Устала.
Пришла, сделала себе чай. И неожиданно вернулся Саша из села. Я не одна.

Ближе к ночи удалось немного поговорить а Андреем, моим почти другом. Я каждый раз думаю, что все окончено в общении, а он пишет и вроде норм немного поговорить. Я прошлый раз спросила его мнение о поведении В. И вот про это мы и поговорили. Мне было приятно хоть с кем-то про это поговорить. В общем. Без деталей. Ибо взгляд девушки и парня все же немного разный. А потом случился глюк и сообщения перестали отправляться. Я думала пойду спать и усну. Но в итоге до 3 ночи не спала...опять

Сегодня, воскресенье. Выспалась. Встала. И ощутила почти сразу лёгкую тоску.
Вчерашнее состояние развеялось ещё к вечеру и сегодня и следа не было.
Я села редактировать фото для Алены. Уже наверно месяц прошел, как я фотографировала пейзаж вечерний с ее балкончика и все никак не отдала фото.
Потом дошла до фото со вчерашней прогулки из бот сада. Тоска за человеком глушилась творчеством. И периодами мне даже было эйфорично от своих работ. Мне нравились некоторые фото. Но когда я окончила редактирование мне стало не хватать "воздуха". Его...хоть бы слово. Это зависимость. Я понимаю.Осознаю...
Благо написала Алена и меня немного попустило. Но все равно, я сейчас пишу, а на душе шлейф осенней тоски. Дежавю...Это связано с прошлым и наложено на теперешнее. В квадрате. Люблю!!!

---

Вторник дался мне очень сложно тогда. Я не хотела домой. Не хотела ни куда...Я шла по лестнице на 8 этаж и "задыхалась", мне хотелось кричать! Слезы безысходности. Не помню уже мыслей, что было тогда. Распад...
Тогда я решила, что возьму с собой фотоаппарат и пойду погуляю в среду. Ну и пусть сама. А что делать. Надо брать от жизни все. Пока тепло.
Пока ехала домой и сходила с ума тихо, то нашла публикацию где идут кот и пёс по дороге вперёд. Фото сзади. И надпись - нужно идти туда куда хочется, а не туда куда якобы надо.
Я долго смотрела, думала...и поделилась. Написав от себя крик души- "Если бы все так было просто. Если бы"
Ведь мне хотелось быть там...

И когда меня немного попустило в эмоциональном плане я увидела коммент. От него! Второй!
" Даша, как верно подмечено"
Все, счастлива! Ещё и Таня наша прокомментировала.
Долго думала, что бы ответить.
И как всегда ответ получился сложным.

"Да, тут уже речь не о чудесах, а о реалиях. Но подумав по этому поводу я пришла к тому, что и здесь можно попытаться чему-то научиться. Например, поиск компромисса. Полностью пренебрегать собой ради "ближнего", иногда, чревато многими последствиями. А те самые ближние, порой, вообще не замечают "добровольной жертвы". Поэтому нужно слушать и слышать себя, но при этом стараться не навредить окружающим/близким. И опять же, все индивидуально. Сложно. Но надо же как-то пытаться выжить в этом странном мире)"
У меня совершенно не было цели что-то ему намекнуть. Я старалась написать общ.мнение по этому поводу.

А в среду до последнего думала и таки взяла фотоаппарат.

Нам же ввели график четко по времени. И я естественно начала приходить в притык. Бегу, стоит с кем-то, кажется активно То ли спорит, то ли рассказывает. Возможно это Алла...Меня не видит, но потом таки помогал рукой. Я тоже.

Не выходит из головы информация от Тани, что они с Аллой поссорились и поэтому оба пишут плаксивым посты. Странно это конечно, намекать человеку нечто через общую публикацию. Хотя я что лучше...тоже частично хочу дабы прочитали именно то, что имелось ввиду. Не обязательно, но желательно. И сама естественно ищу инфу предназначенную для меня. Хотя потом поняла, то не мне а Алле.
Кто-то из них влюблен что ли. Или оба. Чего ссориться то так сильно. Разве друзья ссорятся на ровном месте. Она увольняется. И я думала они будут до последнего наслаждаться дружбой, а нет. То ее не было два дня. То она есть, но курят отдельно вроде. Так хотелось к него поинтересоваться. Но понимаю, что мы не настолько близкие. Мы вообще не близки. Это только он мне родная душа. А я ему нет. Поэтому спрашивать- это лезть не в свое дело. Все равно не поделится. Решила оставить эту затею.
Пусть их дела останутся ихними. А я просто буду собой.

И вот сижу я себе, работаю в среду. И тут...
Приходит от него сообщение. Прислал видео.
Для поднятия настроения. "Когда долго не была с подругами на дискотеке" или чет такое.
Как же мне было приятно и радостно. Написала, что и сама бы не прочь на дискотеку сходить, но увы...только шанс на корпоративе. Но на Букве это не вариант, если судить по тому году.
Он сказал, что они сами себе организовали НГ.
Ещё я рассказала, что люблю танцы и все такое.
Посмотрела я видео выйдя на прогулку и вернувшись ещё раз его поблагодарила.
И так, между прочим, сказала что сегодня с фотоаппаратом
- Не хо пару фото? Правда без шляпы. Но она верит, что дождется тебя однажды) и снова маленькое чудо...мы немного поговорили. Он сказал, можно. А где? Предложила на лестничке.
А он потом опять все свёл к тому, что может потом, что бы все сложилось по задуманному образу.
А я сказала, не хош, так значит пойду на Владимирскую горку бродить.
И тут я почему-то его заинтриговала, как он написал. Ибо на работе ему не очень хотелось бы, а вот на Владимирской горке очень даже интересный вариант. И типа он опять подумает🤦
- будешь долго думать, так и ночь на улице будет в 17-00.
- О, а ночью. Ночной Киев это же красиво должно быть.
-Думай, Вадик. Но техника у меня не очень светосильная, света нужно побольше.

Уходя в шесть с копейками заглянула к нему и сказала "пока". И пошла бродить.
Пока дошла, думаю чёт я слабак...тяжело было нести фотик и жарко. Но потом все же была рада немного поснимать. Хоть солнце очень быстро скрылось, но я была довольна.

Четверг/Вчера зашла утром к нему поздоровалась. К 11 пошла за кофе. Опять волнение было. Чего его прошивается. Заговорил про фотосессию. Что на работе не так интересно. Я согласилась. Ибо действительно не то. А ещё мне понравилась фраза с предыдущей переписки. "Вот ты меня как творческий человек понимаешь"
Так вот опять проговорив, что и раньше...на выходных не вариант, нужно то одно, то второе. И в село поехать и ребенку внимание приделать. Я понимающе соглашалась. Ибо да. Понимаю.

Пришла с кофе. Спросила, а после работы? Отпроситься раньше. Кто его начальник и все такое. Немного я некорректно почти написала про управляющую нашу. Ибо не по своим ощущениям, а по другим рассказам. Фу. Не приятно. Он дал мне понять мою шаблонность. Ну благо, я вроде ничего такого не сказанула. Выпросила у него по работе. Он рассказал, что был управляющим и больше не хочет. Я была в потоке лёгкости и спрашивала, говорила, что хотела. А почему бы и не да. Сколько той жизни.
И вообще я сомневаюсь, что наша прогулка и фотосет вообще реальными могут быть. И шляпа эта зря наверно куплена. Ибо состыковаться как-то сложно совсем. Уходя вчера с работы я хотела сказать Пока, но не зашла. Ибо много меня быть не должно. Подумала я. И так спасибо, два дня со мной общается по немножко.

А ещё когда я во вторник кажись брала кофе и разговор вообще не получился, то я ж написала, - Спасибо за кофе, как всегда вкусный. Стало легче.
- Мне приятно, что кофе у меня вкусный. Спасибо!
Ну а что. Надо людям говорить приятные вещи. Я ведь от чистого порыва души.

Сегодня ( пятница) пришла и зашла поздоровалась. Он как всегда не ожидал. И опять говорит - Ой. Привет) Доброе утро, Даша)
Я просто подумала...что жизнь слишком коротка. Если он мне дорог как душа и вроде не против, и я ничего этакого не делаю. Почему бы не здороваться с ним и не говорить "Пока". Пусть даже чисто для себя. Мне приятно, а ему надеюсь тоже чисто по человечески норм...И ещё вывела для себя мантру " Все нужные слова Будут сказаны в нужный момент. Легко.Комфортно и во благо!" Хочу быть тем, что ему сейчас нужно. И все остальное не имеет значения. Только бы все были живы, здоровы и без вреда кому либо.

Пришла на рабочее место. Ииии
В 9-34 пишет мой друг..." Даша, кофейку?"
У меня аж сердце замерло и тепло стало в груди. Даже не знала, что ответить.
Пошутила, что это за счёт фирмы?) И что очень неожиданно.
- Вызов принят. Делаю.

А я и растерялась. Вызов?)) Поблагодарила, сказав что так рано не пью кофе.
- Ну тогда позже придёшь.
- Ну если приглашают, то конечно приду.
- Я всегда рад хорошему человеку.
Ми-ми-ми)))
Бля. Приятно. Так с утра удивил.
А ведь я утра лицо вновь обострённое и я уверяла себя, что ныпать по офису не буду. Ага. У Вселенной другие планы на меня.
Кофе мне не хотелось вообще, но ведь позвали) то как не пойти. Пришла аж в 11-30. Был повод одеть маску ибо главный шеф ходил по офису. Так я чувствовала себя немного комфортней с моими ранками.

Пришла. Опять мы не могли разговаривать. Ну это капец. Что с нами не так)) но дискомфорта не было. Он спросил, как у нас дела. Спросил про Таню. Я рассказала, как Таня вчера тоже запуталась в его именах. Было даже немного весело. И пошла.

А потом немного позже рассказала про то, какая у меня ассоциация с хорошим человеком и фразой одной. " Ты ангел воспитанный демонами, из темноты только крылья видны". И что это счастье быть целостным и самим собой. Ведь тень такая же часть нас, как и свет.

Ну опять намудрила) он поставил лайк.

Уже совсем не важно кто говорит, кто задаёт вопросы и про что. Мне чудится, или что-то поменялось. Вообще или только в моем восприятии?

Уходя я естественно зашла и сказала ему - Пока.
Там кто-то был, но мне было все равно. Пожелал хороших выходных.
- Спасиб! Тебе тоже! Сказала я.

Благодарю Вселенную за все, что происходило, происходит и ещё будет происходить. И тебе! Спасиб!

---

Выходные прошли норм. Вчера меня порадовали прям с утра. Дружеской улыбкой. И день в общем то прошел норм.
И утром было довольно весело и гармонично. И почему-то я возомнила себе, что смогу просто прийти и поговорить уже. Ага....

Пришла и опять бездна. Опять смысл слов теряется. Молчание. А потом...потом слезы, желание кричать в пустоту. Это невыносимо. Вновь...мне так много нужно тебе сказать. Мне так много хочется тебе сказать...а я не могу. Передо мной стена. Я опять ничего не понимаю. Позови меня!

Желание рыдать...а потом со стеклянным взглядом сесть в какой-то транспорт и уехать прочь. Просто уйти прочь...

---

Опубликовал снова пост о том, что сколько бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса. Только чудес не бывает!!!
И дёрнуло меня написать коммент. Вот никто не пишет, а мне захотелось проявить свою своенравность. И тут Таня, моя сотрудница из бухг и наша общ.знакомая тоже комментирует, только уже мои слова. Дивно мне это. Второй раз пишу коммент и второй раз Таня тоже появляется. хм...

Вот сидела бы я тихонько, как все. Нет, понаписывала много букв. И опять было это ощущение и желание рассказать ему всю свою жизнь, весь опыт...типо все во благо, если правильно ставить приоритеты и т.д.

А потом увидела публикацию Аллы, а-ля не стучитесь в закрытые двери, вас там может ожидать разочарование.
Я вспоминаю Пашка. 13 лет...и разочарование.
И ушла в негатив. Даже почти насморк начался.
И вот действительно, чего я лезу куда не просят. Рассказать она хочет...а надо оно ему?
Придумала ерунду всякую. Спросят, расскажешь. А пока нефиг душу открывать всем подряд. Хоть и не жалко, но нефиг.

За комментарии свои не сожалею, в принципе. Поднадоело уже вот эти роли жертв.
Грабли будто сами по лбу стучат. Без причины...

Хочется более позитивно мыслящих людей рядом.

Просто показалось, что я повторяюсь, и что уже подобное писала. Ну и ладно...Фиг с ним. Хотела и написала.

---

Два дня без кофе. Сегодня кожу попустило немного.
Пошла. По дороге встретила Аллу. Сказала, жаль, что она увольняется. И что надеюсь на фотопрогулку ибо интересно было бы познакомиться чуть ближе. Она по ощущениям очень светлая. И по словам была бы тоже рада встрече. Пошла далее.
Диалога особо не было. Он увидев меня, сказал - Сейчас встаю...
- А что такое?
- Да вчера тут интервью брали...
Спросила кто, что. Ответил. Я ничего не запомнила. И пошла. Попыталась установить мельком зрительный контакт.
Ощущений, как и во вторник никаких.

Попыталась собраться. В обед прогулялась. На душе странное состояние. Смирение и лёгкая грусть. После прогулки занялась сложными вопросами по работе. Вроде разобралась немного ближе к вечеру...

И тут Вдруг заходит Влад к нам. Я спокойна и безразлична...с виду. Я не столько вижу, хоть и смотрю, сколько слышу тембр голоса. Он был настолько четким и красивым. И чувствую сразу же зияющую дыру в груди. Я видела боковым зрением, что он развернулся ко мне. Но я не могла пошевелиться. Что ты со мной делаешь? Зачем пришел? Покой мой был утерян. Он ушел и не глянул больше.
Естественно работать нормально уже не могла.
Досидев до 18 пошла домой. Выходя увидела, как они с Аллой спускались вниз. Курить. Была рада этому. Впереди шел директор. Я ловко увернулась и приблизившись к ребятам сказала им Пока. Алла, обратившись ко мне, обратила внимание, что много людей...возможно что-то с метро ( и таки да, потом я узнала, что закрыты станции Крещатик и Льва Толстого по причине сообщения о минировании) Собравшись уходить и помахав рукой, услышала как Вадим пожелал хороших выходных. Поблагодарила и пошла.
Узнав про проблемы а метро не особо думаючи написала про это Алле. Хотя возможно было и не актуально уже.
На душе было так себе. Приход В.к нам в бухгалтерию изрядно почему-то выбил меня из коллеи. Сдвинув точки сборки.
Мне очень не хотелось домой, но и куда-то идти тоже не особо было желание. Решила на Дарнице пройтись в другую сторону. Не в парк Победы. И в итоге забрела в магазинчик Хенд мейд. Купила Алёне подарочек небольшой. Блокнот и наклейки. Выходя я поняла, что переключилась и мне стало легче. Пошла пройтись. Прохладно стало. Хорошо была кофта. Оделась.
Ответила Алла. В отличии от Вадима Алла "умеет" задавать вопрос. И на этом построился маленький диалог. Стало немного радостно. Хоть с кем-то немного пообщалась.

---

Написала я значит свою очередную сказку ( предыдущий пост) и опубликовала в инсте и параллельно в Фейсбук.
И даже не с целью, дабы он ее увидел. А просто проявить хотелось свою ещё одну сторону. Правда подписала публикацию свою ником inaya-d

Внутри полное отрешение. Вот реально, будто вне миров. Наверно всё сон. Мой сон. Мы видим в других то, что есть в нас самих. Значит я зеркалю и сама же увлекаюсь своим отражением.
Ну как же это все дивно!!!

Пришла я на работу вчера. Было прохладно. Стоял он в другом месте, далековато от входа, я и не узнала бы без очков. Помахал. Ок)

Психику опять начало накрывать. Умом понимаю, нет смысла. Нет смысла идти за кофе. Говорить. Все бессмысленно ибо моя иллюзия. Но Мой мир наверно другого мнения и меня просто изматывало психически, пока я не поддалась и не пошла за кофе. Ведь работать надо как-то. А пока я не сделаю, то Что нужно, оно не попустит.

Пришла, попросила вежливо и тихо кофе. Говорить не собиралась ни о чем. Смирение.
И о чудо, он спросил как мои выходные. Впервые! Попыталась ответить немного. Без особых деталей. Спросила, как он провел. Говорю, дом, семья? А он типа консервацией занимался. Помидоры. Дивный парень. Очень дивный. Никогда мне такие не встречались.
Взяла кофе и пошла. Сказав, Спасибо Вадик. Даже не думала, что смогу так легко произнести его имя в реале. Странно он на меня влияет.

Больше мыслей не было. Не писала ничего. Работала. Вечером думала задержаться, но меня вдруг постигла вселенская усталость. Вдруг. И я поняла, что надо идти домой в 18. Выхожу, они с Аллой курят. Я попыталась махнуть рукой и пробормотала - До завтра! Но меня не услышали, не увидели и потом В.помахал рукой и сказал, пока Даша) Пока!
Сказала я. И пошла себе домой. Приятно...

Вечером у меня резко обострилась кожа на лице. Просто пипец.

Утром настроение никакое - лицо все в ранах. В такие минуты вспоминаешь, что любая иллюзия дарует ощущение жизни. И я просто была рада, что он есть.
Пришла на работу раньше, чем в 9-25 и никого не застала к счастью. Сразу побежала на рабочее место. На душе постепенно полегчало. Работаю. Возможно были моментами волны мыслей. Не помню...
Вдруг в 12 с чем-то приходит от него сообщение. Что???Не верится. Жду минут 10, перевариваю случившееся.
Потом открыла и читаю: Даша привет) Прости, что спрашиваю, но ты случайно не в обиде на меня? Не обижаешься? Вчера, когда ты уходила (вечером) мне показалось, что ты немного на меня обижена.

Ну я вот от слова Совсем не думала, что подобное он снова напишет. Ну блин...что происходит. Почему незнакомому человеку не безразлично, обиделась я или нет/ игнорирую или нет. И это при том, что поводов то нет. Мы же даже не друзья. Весь контакт ограничивается тем, что я прихожу за кофе. Если я заговорю, то может обменяемся короткими фразами. Нет, то нет. Все!!!
И я честно, не понимаю почему ему не безразлично. Мне до жути приятно как! Очень. Ведь никто так со мной себя не вел. Всем все равно. Или игнор. Я привыкла к игнорам. А не к такому. Благодарю!!!

Но как себя вести? Что делать, что говорить? Что он ждёт от меня? Если сам ничего не делает...почему ему нужен такой повод дабы написать. Почему просто не пишет. Привет! Как дела? Я ведь буду рада всему.

А да, ответила, что конечно все хорошо. Опять рассказала, как всё было. Что здоровалась, но возможно тихо. А он сказал, что наверно незаметно и смайл смеющийся. Ох уж.))
Спросила - как день?
- Сложновато)
- Чего?
- Поставка, люди. Все вместе.
- поставка кофе и все такое? - угу)
- а с людьми что? Своенравные? Расскажи, если хочешь
- Долго рассказывать.
- Я бы все одно послушала. И на этом все.
Вроде диалог. Хоть и без деталей. И на том спасибо!

Вечером я опять предчувствовала, что пересекусь с ним. И таки да. Шла близко, и помахала и Пока сказала. Что бы все слышали. И Алла и он))
Они смеялись, что-то обсуждая. Может и мы сможем однажды так легко общаться. И не опускать глаза...