21:15

Словила себя на мысли, что ощущаю себя сейчас довольно странно - будто состояние между мирами/ реальностями. Или между сном и явью.
Точно знаешь, что с тобой произошло нечто необычное, новое, захватывающее. Но чем дальше, тем больше начинает казаться, что это все было лишь сном, фантазией.
Но в то же время, ты доверяешь своим ощущениям. Ты чувствуешь, как время и пространство меняли свою структуру. Это как будто параллельно с обычной жизнью, прожить/ или ещё проживать маленькую новую жизнь.
Ну не могло это все просто "присниться".
Меня вдруг "выбросило" в бонусный, что ли, игровой уровень? И я доверяя себе и миру добровольно ринулась осваивать новый опыт...но все оказалось ( Да, ладно!) намного сложней. И вот теперь я стою на мосту. Где он начинался я помню, но туда возврата нет. А впереди только туман и бездна. Что там??? Я совершенно не ведаю.
Между мирами. Ожидаю...

***
Версия- сказка

А доводилось ли вам ощущать себя будто между мирами/ реальностями?

Вот точно знаешь, что с тобой произошло нечто необычное, новое, захватывающее. Но чем дальше, тем больше начинает казаться, что это все было лишь сном, иллюзией.
И в то же время, ты доверяешь своим ощущениям. Чувствуешь, как время и пространство меняли свою структуру. Это как будто параллельно с обычной жизнью, прожить/ или ещё проживать маленькую новую жизнь.
Ну не могло это все просто "присниться", не правда ли. Или могло?
А может быть, вдруг тебя "выбросило" в бонусный, что ли, игровой уровень? И ты доверяя себе и миру добровольно ринулся ( Хотя каждый шаг был ой каким не лёгким) осваивать новый опыт...но все оказалось ( Да, ладно!) намного сложней. И вот теперь стоишь на мосту. Где он начинался помнишь, но туда возврата нет. А впереди только туман и бездна. Что там??? Совершенно неизведанно.
Между мирами. Ожидаешь...

19:31

Не видеть человека всего три дня и все...капец.
Как я дальше вообще жить буду?
Нет, ну я нормально работала. Но как только вечер, утро...мысли все там. А толку???

Нет, я вообще сейчас не понимаю, от куда я взяла, что мне нужен друг мужского пола. Я же бля, никогда не дружила с парнями. Только отношения и все. Я всегда влюблюсь. Даже простые переписки и то заканчивались одним и тем же. Но там меня игнорили и все.

Мне нужна мужская энергетика, мне нужно и хочется чувствовать себя девушкой...но где это брать то?
И вообще как дружить с мужским полом? Этому меня не учили. Я же проста как мышь. Что думаю, то и говорю. Ведь для меня это в первую очередь Человек. И толку с моего подхода =0
Чем старше становишься, тем сложней это все. Где искать то это общение?
Хочется реально одного адекватного друга. Но как???
Если я без вариантов.
Без него сложно. А я ведь и не знаю его
Как же это все глупо, нет слов. Но Душе не прикажешь.
Нас ввязали в игру. Правил нет. Что делать, не понятно. Я реально не знаю, как дальше быть. Избегать его что ли? Кофе не пить у него? Это по детски. Но что делать? Для чего эта игра? Что на кону?
Я устала...

13:28

Ты мне приснился!
Это был всего лишь сон. Красивый. Сложный. С множеством вариаций эмоций. Сон как целая маленькая жизнь. Хотя ничего не было...прости.


И только песни по радио напоминают о тебе.
***
Прошел час. И дабы я не выебывалась Мир мне через сотрудницу мягко напомнил о нем. 🤦🤦🤦
Ну да, конечно!!!

Он лично знаком с Ириной Билык...и с другими личностями
А я тут непонятка появилась и перевернула весь мир с ног на голову.

Но наверно это только в моем воображении. В моем сне. Где мне показалось, что мы родственные души.
Заебись.

13:28

Вот как его быть???
Опять человек закрылся. Думаю вчера. Поэтому меня и тормашило до обеда. Потом немного попустило.

Сегодня пришла за кофе и такое. Пространство не преобразовалось ни во что. И говорить мне не хотелось. Сказал, что амброзия его довела уже. Аллергик товарищ. Ну а кому как не мне близка эта тема. Написала, может психосоматика? Типа у меня порой проявляется, когда подсознательно или сознательно жалею себя.
-Конечно нет!
Прямо так категорично. Это с рождения типа.
Ну чего так они все категоричны. И чувствую ж между строк иголки уже дыбом стоят...а я ж просто с добрыми намерениями поделилась...



Да, бля. Ухожу в негатив. Скатываюсь. Но нельзя. Мои чувства начнут разъедать меня же саму. А если продолжать идти вперёд могу навредить Саше. Блин, не хочу. Он самый родной человек. Кто как ни он принимает меня целиком и полностью. И его семье не хочу навредить. Жена, сын 8 лет. Устоявшаяся жизнь...И тут я, блядь...
А кто он? Этот прохожий? Иллюзия. Только почему же я так чувствительна к нему. Почему ощущения родства духовного? Зачем ощущаю то, что ощущаю. Я же ходу по краю. То взлетаю, то падаю. Ни работать, ни жить нормально не могу теперь.

Опять ощущение, что это все моя иллюзия и никому ничего не нужно. Я устала быть сильней Вас.
Точно, как а той песне, что опубликовал - я ни причем, но ты войди в мой мир. Ага...устала.

Написала вчера тому режиссеру, Виталику. По поводу мини фотосета с шляпой. Ответил, но не особо заинтересован. Тоже нафиг. Всех нафиг.
Устала!!!!!
Зря шляпу купила, все боятся. Нафиг!!!

11:41

Бля, вот как по дебильному.
Чувствовать, что о тебе думают, но при этом молчат. Доказательств нет и ты начинаешь думать, что сам себя накручивает и сходишь с ума. Ааааа

Я думала это закончилось. Но нет. Я снова не могу работать. Это состояние....

06:52

Вчера мне вновь приснилось, что он стоял и смотрел на меня. В детском отделе.

А сегодня уже другая тема...он стоял, ждал меня. Потом протянул руку, я естественно дала свою ( это так...аж замирает все) и перевел меня через дорогу, хотя машин не было видно. А потом повел на какой-то базарчик и предложил мне какой-то фрукт, которого я никогда не видела. Якобы он должен был мне помочь от дерматита. А я как обычно сказала, что боюсь ..

00:17

А уже поздно вечером увидела у него публикацию клипа на песню Наргиз- Войди. Прокомментировала, что сильно. Красиво.
Послушала дважды. Было не по себе.
Намек? Не намек??? Та не. Кто я? Или да?
А потом стало так вообще...тоскливо. И ведь ничего нового. Все знаю. Все чувствую. Только подтверждения нет и не будет. Никому не нужны проблемы. Дружить хотела бы. Очень хотела бы.

Но вот блин это ощущение игры...оно ж давно. И это совпадение с моей сказкой - давай притворимся...
Да уж. А есть ли выход? У меня уж нет. Я все...

"Где стены шуршат
Несказанными словами
Сделай лишь шаг
И привяжи ремнями
Мою любовь, на нее смотри

И помни, что бывает поздно
Но ты не жди зори
Хоть там и бывают звезды
Войди в мой дом

Как будто никто
Как будто никто
Как будто ты мне никто
Поиграем в нелюбовь
Как будто никто
Как будто никто
Как будто ты мне никто

Откроешь ключом
Все в доме замки и двери
Я не причем
Я лишь мотаю нервы
Кино не про нас, забудут потом
Но вспомнят, что бывает поздно
Но ты не жди зори
Притворись, ведь это просто

Войди в мой дом
Как будто никто
Как будто никто
Как будто ты мне никто
Поиграем в нелюбовь
Как будто никто
Как будто никто
Как будто ты мне никто
Войди
Поиграем"

00:08

Пошла за кофе.
На удивление никто не помешал нам.
Уже как бы и не помню я какой-то неловкости.
- Ничего, что написала в выходной?
- Да нет! Как там шляпа?)
- Ничего, на медведе) Совершенно случайно увидела и купила.
Потом начала зачем-то рассказывать, про несостоявшуюся фотосессию с интересным мальчиком. Типа трижды договаривались и никак.

- А как ты вообще видишь фотосессию на балкончике? Когда?
- Даже не знаю. Наверно лучше вечером. Все ведь до 18, в основном в офисе.
- Ну да. Говори или пиши, когда будешь готов, что бы я взяла фотоаппарат. Ибо на телефон не люблю снимать, как сотрудницу тогда.

-Хорошего дня! - Хорошего дня, Вадим.
Меня по имени сегодня не называли.

И вот вроде бы мгновение, а сколько наполненности в моменте...и снова в глаза никто никому посмотреть не смог.

Пришла на рабочее место и вспоминаю про корицу.
Думаю напишу, спрошу. Есть ли у него.
И пошло, поехало.
- Конечно. Кофе с корицей вкусный.
Жаль у меня аллергия и не могу насладиться.
И вообще я страдал много в детсве от аллергии, мама постучалась, пока не вырос и не начал сам следить за диетой.
Я посочувствовала, сказав, что сама аллергик. И что жизнь меня наградила почти с рождения аллергическим дерматитом. От этого моя неуверенность и прочее.

Но потом ещё сказала, что это видно мой урок и ни о чем не жалею.ткому тут легко ...

А вечером ехала домой и вдруг увидела кадр с сигаретой, в шляпе и с книгой. И прям меня начало плющить изнутри

Вышла, написала ему идею. А оказалось, он курит не обычные сигареты, а типа Айкоса. Я даже расстроилась. Такой кадр пропал

10:01

Скучаю!!!!
Утром было просто никак. Типа нечего мне ждать. Что есть, то и есть. Прочитала сообщение от Саши, стало тепло на душе. Читала книгу в метро, было все ок.
И только я переступила границу метро и вышла на Крещатике, я почувствовала, как же я соскучилась!

Это нечто. Но не зашла, не поздоровалась. Сижу...на душе тоскливо, не передать словами.
Кто ты???

00:41

И почему мне опять так тоскливо???

Вроде ж было норм в последнее время. Приутихла чуйка моя. А сегодня вновь усилилась.

И Славу чувствовала.
И потом вроде должно было пропустить, но нет. И горло и голова. И вообще странное состояние. Будто вихрь в верней части тела и ты вот вот потеряешь сознание. Был такой момент.
Потом прошло. Но тоска снова. Прям как в былые времена. До 25...

Ах да. Шляпа куплена.
А получилось так, что проснулась рано чего-то. И мне потом в 11 позвонила Алена и предложила съездить на Петровку за благовоньками)

И с радостью согласилась. В итоге купила мини Таро Тота, благовоньку с подставкой и Шляпу!
Как я хотела. В территории минимальных цен.
Не выдержала до понедельника. Написала про шляпу.
А дальше ничего не договорились...

00:17

28.08. Пятница

Я пошла за кофе раньше. Где-то в 10-30.
Он был один.
Вчера уходя я была нацелена разузнать про ключи от балкончика. Подошла к продавцу- консультанту. Она посоветовала обратиться к Вадика ибо она не в курсе.
А до этого пересеклась опять с Аллой. Я ей придержала дверь. А она потом спросила, можно ли ко мне обратиться за фотосессий. Конечно да, сказала я. И она пошла к нему. А я узнавать за ключи от балкончика.
И можно было бы тогда зайти и спросить, но не пошла. Хоть настроение было боевое. Наверно правильно сделала. Хз.

Так вот я думала прям с утра спросить зайти, но услышала голоса и не пошла. Оказалось, там была Таня наша. Уже в 10 с копейками решила повторить попытку. Боевой мой дух уже был не таким боевым...но пошла.

Поздоровалась. Привет. Привет. ( Уже лучше, не так официально)
Почему-то показалось, что у него глаза какие-то воспалённые. Но не мог же он "плакать"...
Ну и решила спросить про балкончик.
- А случайно не ты хранитель ключика от балкончика?
Он сказал, что на самом деле нет там ключа и оно просто открывается, как окно...

И так между прочим говорит, - кстати о балкончике, можем начать с него по фотосессии. Я прям не ожидала, обрадовалась внутри. Говорю, да конечно!

И тут приходит Алла...опять? Серьезно? Снова совпадение? Как-то странно уже.

Я с ней поздоровалась. Спросила, как ее дела. Она будто даже удивилась. Влад опять вроде повторил, про балкон или что-то в этом роде, но я уже смутно помню. Взяла кофе и пошла. Конечно я вся Ожила и наполнилась энтузиазмом и вдохновением.
Заметила, вдруг, лестницу за окном. Попросила Таню про ключи, как туда попасть. Она завела в кабинет и я увидела,место она ведёт вниз. Я прям увидела, что это может быть хорошая ещё одна локация...
И что возможно можно туда попасть снизу.
После прогулки в обед я Иду на разведку. Нашла. Энтузиазм переполняет. Это прям я не я. Или лучшая версия меня. Сфотографировала лестницу с вазонами, что там стояли. Пошла на работу назад.

Тут вдруг Таня, по кадрам просит меня сфотографировать ее пару раз, когда я освобожусь. Мне дивно слышать такое, но конечно соглашаюсь.

Находясь в потоке я решаю написать Вадику и сбрасываю ему пример фото из Пинтерест, с образом в котором я вдруг его "увидела" и спрашиваю, нет ли у него шляпы?
- Почему-то я так и думал) - Пишет он. - Только шляпы к сожалению нет, так как я их не очень люблю.

- Жаль. Для образа самое то.

Спустя время он мне пишет Сам!
Извинился зачем-то, назвал по имени и спросил не знаю ли я, как поставить 3d обложку в Фейсбук?

Я конечно не знаю. Погуглила и ничего толком не нашел, так и сказала прямо. Мы немного обменялись ещё сообщениями. Он поблагодарил.
Хотя я ничем не помогла.
( Вот реально он не знал или это был повод?) Не важно.

Потом Мы идём с Таней и я пытаюсь ее сфотографировать. На телефон...такое удовольствие. Одежда не та, антураж не тот. И вообще все не то, но я пыталась. И тут жизнь меня завела в бар, к Вадику. И капец. Руки трудятся. Кадр словить красивый и так теряюсь, а тут ещё за мной следят явно. И ведь не специально...🤦🤦🤦
Уходя чего-то я махнула ему рукой. А он сказал, приходите ещё.

Фотографии мне не очень понравились, но все хором с бухгалтерии меня хвалили. Было приятно, но я понимала, что это халтура. Таня ещё и опубликовала эти фото у себя на страничке в Фейсбук. Я как-то была обескуражена. Ну ладно.

Потом ещё погуглила шляпу. Увидела, что найти реально. Пишу Вадику, на когда искать ему шляпу?
А он говорит, когда найдешь, то дашь знать. Ок)

И вот доработав день, я вся такая вдохновлённая поняла, что домой идти не хочу. И пошла в парк Победы. Ходила часа 2. Все фотографировала. На душе состояние благодати и единства. Любовь вселенская...Красота во всем!

Пришла домой, отредактировала немного фото и опубликовала в Фейсбуке. Снова Пару лайков и ты понимаешь, что все не зря. Что кому-то это нравится.

Даже посмела написать коммент на публикацию Вадика про осень. И Таня прокомментировала. Он потом ещё поставил дивную гифку, или как оно называется. Что имел ввиду. Хз.

Ещё увидела немного пошлый юмор. Тоже хотела смайлик поставить, но сдержалась. Типа не та стадия

А утром передумала. Зашла и нет ее уже. И странно...нет у меня с ним общих друзей Тани и Аллы. Что произошло. Кто кого удалил. Или скрыл???
Хоть бы меня не удалил. Вот так странно. За ночь. Что произошло???

Я ещё хотела написать, что есть минус в соц.сетях. Не всегда можно быть самим собой и делиться тем, что близко. Ибо не все "друзья" поймут. Свои поймут конечно, а остальным и не надо
Но сам факт.

Спросить бы про это все и про публикацию и про Твою с Аллой. Но не охото лезть в личное. Я не настолько друг...

22:26

27.08. Четверг.
После "примирения" 25 и 26 мне стало легче морально. Почти перестало штормить на психике и на физике. Уже можно было почти нормально работать. И вот придя с утра я была настроена чисто на работу. Так начал зависать комп))
В обед я пошла гулять с фотоаппаратом
А что ж ему зря лежать. Вначале не могла решиться, а потом таки выняла и понеслась. Архитектура и множество цветочков в парке Шевченка.
Пока фотографировала, ко мне подбежал пёсик, молодой Джек Рассел терьер. Он был на поводке, но какое же оно счастливое и милое животное. Порадовал меня безмерно. На руки прыгает. Лащится. Я даже погладила эту прелесть и хозяйка не была против. Довольная как слон, еле выгнала себя назад на работу.
Вечером должны были встретиться с новым знакомым Славой для фотосессии. Но часа в 16 нахмурилось и к пяти пошел ливень. Долго переписывались и в итоге отменили встречу. Хоть и дождь вроде к 18 перестал. Меня это муляло, что уже третий раз переносится. А он все же снял с меня ответственность, сказав что дождь может пойти вновь. Мне стало легче.

Саша меня забрал на Дарнице. Дождь таки снова пошел. Я по дороге фотографировала тучки. А потом даже увидела радугу возле дома. И была очень рада!!! Конечно сфотографировала на телефон.

И тут мне Вдруг захотелось поделиться фотографией радуги в Фейсбук.
Написала, что хоть качество не ахти ибо снято на телефон, но все равно кусочек счастья.
И на удивление тут же отреагировала Татьяна и начала комментировать. В итоге мы обменялись радостной энергетикой ( по крайней мере, мне было очень радостно) и писали друг другу комментарии. И лайки.
Но меня накрыло вдохновение и я решила ещё покреативить с радугами и выложить это в Фейсбук. А так же облачка.

И тут нежданчик...мне пишет коммент Влад. И у меня нет предела радости. Первый коммент : у профи даже фото на телефон "шикарно".
Не знаю, почему в лапках, но я была счастлива.
Я естественно поблагодарила и сказала, что до профи мне ещё далеко. А он сказал: ну не скажи, не скажи.

Жизнь преображается на глазах...

21:59

Среда. 26.08.
Не хотела особо кофе, но пошла. Придумала оправдание, что Таня спровоцировала) ведь она перед этим взяла кофе. Все не знала, как и что говорить/делать/молчать??? Эти пару минут.
Пришла, а там была Алла.
И если ранее я не любила/ не хотела застать там других посетителей, людей. То сейчас я была рада даже. Еще там был какой-то мужчина в возрасте. Но я про него сразу забыла, ведь со мной почему-то заговорила Алла.
Ах да, он со мной поздоровался первый. Сказал "Привет". И я поздоровалась.
Но потом мое внимание было приковано к этой интересной особе Алле.
Ростом ещё меньше меня. По возрасту не поймёшь...но кажется немного старше. Но сколько в ней какой-то доброты, простоты и света. Очень какая-то приятная барышня. Теперь мне понятно, почему они дружат.

Она почему-то говорила со мной. Сказала, что у меня красивые фото, что у меня наверно хороший фотоаппарат... Я ответила, что так себе. Мне хватает. Это Никон Д90. Влад/ Владик пытался что-то сказать, что Никон хорошая камера. А я почему-то на него не обращала внимания, так было радостно мне общаться с Аллой. Ещё я зачем-то сказала, что не собиралась идти за кофе, так Таня смотивировала и что обычно хочется "спать" именно около 11.

Когда я ушла с кофе, то поняла, что ни разу и не глянула на него.

Но жизнь решила нас столкнуть ещё парочку раз.
Выйдя в обед я увидела, как он быстрым шагом топает в сторону метро. И сделал вид, что не видит меня. А я тоже сделала вид. Ибо оробела и потерялась. Хоть бы не подумал, что я вновь его игнорирую. А сам?

Ладно. Отпустила. Шла назад с прогулки и вижу, стоят. Курят. Думаю, буду идти и немного смотреть прям на него. И опять все получилось довольно глупо и неловко🤦🤦🤦
В итоге он не мог поднять глаз. Типа в беседе весь. Что происходит?

Потом я решила объясниться. Могла не делать, но хотелось. И написала, что "Игнорировать его или кого либо не могу в принципе. Просто порой, читай часто, я не знаю как себя вести и что говорить. Случай сложный)) Со стороны может показаться, что мне все равно, но это совершенно не так.
Написала и ответ не ждала.

Но опять около восьми ответил. У меня уже не было бешеных эмоций. Но приятно, блин. Я заслужила ответ. И это все.
Сказал, что ранее не мог, мол замотался. И что он, в принципе, может меня понять.
- У тебя такое бывало?
- Сложно поверить, но нет. Я всегда легко нахожу о чем поговорить. Даже если виду человека впервые.
( Хммм. Ага, конечно. Но не со мной)) подумала я и спросила
- А со мной почему не так, потому что я немного закрыта из-за своих жизненных тараканов?
- Скажу так. Обычно мне попадаются открытые люди. Но и закрытые тоже. Мне с ними со временем получается найти общий язык и о чем поговорить. Но нужно время. ( Дал надежду, что все возможно)
- Самое, интересное, что я доверяю тебе и вроде бы открыта. Готова поведать чуть ли не всю свою жизнь и с радостью бы послушала бы про твою. Но в реале что-то идёт не так. Ты прав, нужно время.
(И тут он немного не так понял. Подумал, что к нему претензия)
- Ну я же не могу заставлять человека...захочет, расскажет. (Пошел в негатив и защиту)
- Это не к тебе, это мое личное.

На этом разговор подошёл к завершению. Вроде норм. Спокойно. Фух. Без выясняловок.

23:43

А сейчас вот сижу и думаю.
Нафиг эта иллюзия обмана мне сдалась???
Я люблю и дорожу своим мужем. Эти уроки жизни блин...вот хрен поймёшь меня. И никто не поймет меня. А ведь и не объяснишь.
Нет слов

03:03

Позавчера писала "Сказки". Мне не было сильно плохо, но фоново все ситуация выматывала. После третьей сказки мне стало легче немного.

А вчера, 25 я пошла на работу. И включилась роль смиренности и приятия. Всячески надеялась, что не пересекусь я с ним. Ибо зачем??? Тут шмыг, там шмыг

С утра встретила Аллу, которая одна курила. Поздоровалась. Зашла на работу и пошел ливень. Классный такой. Как я хотела. Мне это радовало душу почему-то.

В обед тоже без приключений прогулялась. Никого. На лавочке немного посидела. Слезу вновь пустила и на работу. После обеда опять пустился дождь. Здорово...

Вечером как-то всё раньше ушли домой. Я осталась одна. Было почти шесть. Собралась, одела маску и пошла. Спускаюсь на второй этаж. Там пересекаюсь с сотрудницей из магазина и В. выходит...
Первая мысль - бля...как его прошмыгнуть, дабы не увидел. Какая-то паника. Иду, типа его не увидела...
Он поздоровался с сотрудницей, а потом подходя ближе ко мне говорит : " Даша, здравствуй"
Я естественно оборачиваюсь и странным милым, но не особо заинтересованным голосом говорю "Привет" и быстренько иду к выходу. Отдаю ключи охраннику, а сама чуть не плачу от счастья, что он со мной поздоровался. И благодарю Небеса и его за это все.

Иду, вся в облаках летаю, не могу поверить. Потом собралась в кучку и даже начала читать книгу в метро. И потом в маршрутке. Три товарища. Ремарк.
А сама жду чуда, но понимаю, что дважды такие чуда не происходят.

Пришла домой. Переоделась. Было около 20 и тут беру телефон и вижу 2 сообщения.
Как???? Сердце выпрыгивает. Как такое может быть. Написал!!!
- Привет, Даша. И снова та же ситуация. ..Хотел не писать по этому поводу, но все же решил написать.
И снова я иду, и снова идёшь ты и меня в упор не видишь? Я так понимаю игнор?
- Привет В. Ну что ты. Я же поздоровалась. Видела тебя. Думала это с твоей стороны игнор, раз не ответил на море сообщение. Не люблю навязываться. Слишком много меня игнорировали и каждый подобный случай для меня особый маячок.
- Ну если бы прошел мимо, я думаю ты бы и не поздоровалась.
Если бы я не сказал Даша здравствуй.
- Поздоровалась бы. Ты меня совсем не знаешь...
( А сама думаю, конечно не поздоровалась наверно бы. Зачем тратить слова впустую)
- Ну я не ответил на твое сообщение тогда, видимо просто замотался, а потом и смысла не было на него отвечать.
- одно дело сказать " Здравствуй", другое дело навязываться.
- согласна.
-А можно поинтересоваться, почему Влад? Вроде ж другое имя это.
- Меня так родные и друзья с детства называют. Не знаю почему.
- А ты у меня с самого начала ассоциировался с именем Влад.
И аватарка у тебя классная. Люблю такие изображения.
***
На этом этот дивно- чудесный диалог завершился. Я сидела офигевшая и счастливая. Не веря тому, что произошло. Потом просто пошла, села посреди кухни и начала рыдать. Просто благодарить Вселенную за произошедшее. Благодарить его.

И ведь ничего такого не произошло. Мне ничего не нужно от него. Обычные слова. А для меня это очень хрупкое и ценное событие. Я даже не хочу его ни с кем делить. Пусть живёт в моем сердце.

И когда Алена, вдруг спросила как дела у меня. Я промолчал деликатно. Мое! Сокровенное.
Я даже не знала, что такое может произойти со мной.

Потом пошел такой дождь. И ветер. А запах...осени. Я стояла у окна и была пьяна от всего этого. Где-то молния осветила небеса. И немного грома. Дождь. Я люблю тебя!
Не хватало такой погоды мне. Благодарю!!!

02:28

Сказка 3. "Достал!"

Друг мой дорогой, блядь, ты своим игнором и избеганием принятия решения задерживаешь нашу же, неизбежную трансформацию.

Сколько можно то??? Ты мужик или кто?
Нам нужно пройти совместный опыт и я тебе это прям текстом говорю, а ты будто не слышишь, не помнишь. Очнись в конце концов.

Что я из-за тебя должна топтаться на месте??? Я с ума схожу от не пройденного опыта ибо знаю он неизбежен. А ты как трус последний, ушел в игнор. Браво, блядь. Классика!!!

Давай просыпайся от иллюзий своих. Я всё ещё пока жду!!!

Но долго ли буду ждать? Смотри, будет поздно.

02:26

Сказка 2. " Невыносимое молчание"

Как же это невыносимо молчать, когда хочется и нужно просто поговорить. После стольких лет молчанья, ведь мы не виделись всю жизнь. Но тебя не слышат ибо не помнят.
Надо выдержать паузу и просто помолчать. Но ты, блядь, не можешь уже молчать!!!
Тишина давит и изматывает морально. Знание не даёт расслабиться. Уже хрен поймёшь, где твои мысли, а где не твои.
Кто Я??? Кто ты???
И всего лишь нужно было бы встретиться и поговорить...Но нет, мы "взрослые" люди и будем убегать, прятаться, игнорировать. Ведь так проще, Да???

И возможно придет день, мы сможем поговорить, но будет поздно ибо слова уже будут не нужны. Все уже будет неважно. И встреча, и слова и ты. Такого сценария я вновь совсем не желаю.
Но мы обязательно встретимся и ты вспомнишь!!!

02:19

Сказка 1. " Свой чужой путник"

Жила-была Душа одна. Все казалось ей, что не такая как все она. Странник на Земле чужой. Да выбрала путь иной. Путь сердца своего. И прошла не мало она дорог. Повстречала не мало разных душ. Кто-то через боль научил ее любить, а кто-то что нужно быть самой собой.

Жила себе Душа, проходила уроки свои. То теряла себя, то находила вновь. Падала и подымалась. Ибо только вперед. Жизнь ведь одна. Шла она шла.

И вдруг в один день указали ей на путника одного. Обрати, мол, внимание ты свое на него.

Да присмотрелась Душа, да почувствовала, что путник то совсем не простой. И ощутила она в нем кого-то Своего. Ожила вновь!

Стала наблюдать и заметила, в простых словах вибрации тонкие. И голос его преображал пространство вокруг нее. А в ней самой просыпалось нечто новое. Дикое. Властное. Женское.

И приняла Душа вдруг решение, достучаться до путника всеми методами. Чувствовала она интерес в нем взаимности. Только опыт прошлый не давал поверить ей.
Знала она, что нужно им встретиться, да поговорить им бы по душам. Снять маски все и роли отбросить бы. Просто быть друг с другом настоящими. И для неё эта встреча была б судьбоносною. Почему так, и сама не знала она. Только чувства вели ее. А Душа доверяла им.

Свет наполнял ее, когда он сделал шаг навстречу ей! Ощутила всем естеством, что встретила Друга давнего, друга светлого. Так хотелось обнять его, да поведать весь путь свой пройденный. Сесть напротив и выслушать, все радости и печали, что он прошел.

Но потом что-то пошло не так. В миг стало все сложным, запутанным. К сожалению Друг не узнал ее. Не в силах его оказалось понять все то . Слова ее были напрасными. Разбивались о стены бетонные. Говорили на одном языке, да на разном наречии.

Долго Душа достучаться пыталась. Говорила, что с добрыми намерениями, что она Друг его...
Но потом выдохлась, выгорела. Ибо ее проигнорировали.

Тогда развернулась она и прочь пошла. За улыбкою тоска душевная. Сколько тепла безвозмездно потрачено. А сколько слез пролила и подавно не узнает он. Чувствовала, что снова без выбора, должна сильнее стать. Только мысль эта сейчас не радовала уж, раз свои тебя не признают.

Как дивно иметь знание, но словами необъяснимое. Как странно встречать людей своих, но таких чужих.

Может однажды ты вспомнишь меня, приходи Друг мой, буду ждать тебя. А пока притворимся чужими мы и продолжим творить миры свои.

14:30

Сказка о Душе Иной

Жила-была одна Душа. И путь ее выдался вовсе не простым. Все казалось ей, что не такая как все она. Странник на Земле чужой. И пыталась понять для чего оказалась здесь и кем могла бы быть.

00:40

Бля..( в последнюю неделю я слишком много употребляю это слово)
Как же сложно Знать и не иметь возможности повлиять на ситуацию дабы она разрешилась наилучшим и быстрейшим образом.

Ты встречаешь того, с кем должен встретиться. И встреча эта была неизбежна, ведь вы договорились, обоюдно, появиться в жизни друг друга в нужный момент. Хотя кто знает, возможно эти две души могли и потеряться среди воплощений, забыв себя, забыв свой путь. И это на самом деле великое чудо встреча двух...

И один чувствует, что нашел Своего и пытается всячески установить контакт. Ведь кажется ему, что его тоже узнали. И знает он, что все или почти все решит реальная встреча. Нужен открытый, обоюдный разговор без масок и без игр. Стучится, стучится в его дверь...
Но дверь закрыта. Не узнали. Не вспомнили. Не поняли. Слишком много человеческого, социального.

И так горько на душе от осознанности, что ты нашел Своего, но он тебя не помнит...

Одного ждала 13 лет. Не вспомнил.
Ещё один...ну почему мужской пол такой нежный и боится взглянуть правде в глаза. Боится взять ответственность за чувства. Нет же, отрицание. Игнор. Уход от катализатора. Инициации мы боимся. Душу, в теле женского пола и ростом 1-50 мы боимся. Да ну бля...что с вами не так???