Отпустила вновь. Целый день почти не думается.

Сон приснился. Где он что-то написал. Одна фраза. " Дашик, ну ты даёшь" или что-то в этом духе.

Меня удивило во сне, как он ко мне обращается и какой посыл там заложен.
Интересно!

---

Почти за месяц (с 23.07. Именно в этот день началась странная игра с фразы о Юле и вчера, я зачем-то про это упомянула и тут пришел конец игре) в моём мире, на уровне ощущений ( а в реале Ничего...)прошли три стадии взаимоотношений : лёгкий флирт, выяснение отношений и сегодня я ощутила, что это конец. Меня бросили. Без слов, но остаточно. Мне было очень плохо! Был момент, когда я просто выбежала из бухгалтерии ибо мгновенно разревелась. Почти 15.08.2009, только к счастью не так долго. А всего-то пару часов. Но ощущение то же. Тебя не хотят обидеть, но и дать ничего не могут. А я ведь просто хотела немного общения. Но мы совершенно не совместимы в этом плане. Совсем. Блок и страх с твоей стороны. Ну значит так лучше. Осталось "разлюбить"
Ибо второй вариант был бы хуже для всех. А я не хочу навредить кому либо. Я хочу нести мир, покой, любовь, счастье. Но не расстройство, печаль и прочее. У него семья, у меня семья. Я Сашу ни на кого не променяю. А это иллюзия создана Высшими для прохождения опыта. Какого? А фиг его знает...но я благодарна за все. Жаль, что как и Пашка, я не смогла узнать тебя лучше. А ты меня. И ни одного нормального обмена словами. Все какой-то больнатизм.
Прости. Я буду...я скучаю.

И это не зная человека и почти не общаясь.
Такого сложного недообщения не было у меня. Слишком сложно. Но почему меня все равно тянет к тебе, как к далёкому другу??? А ты меня не узнал. Прошел мимо. Оставив меня у дороги. Я кричала, я стучалась. Но ты не вспомнил...Жаль.
Мои двери впредь открыты для тебя. Хотя ты не приедешь. Но если вдруг...я буду рада тебе.

---

Мне кажется, что я задыхаюсь. Не в буквальном смысле. Но мне хреново
Разреветься бы, да слез нет.


Ну что за идиотизм. Мы же даже толком не знакомы.
Поменял аватарку, где типа парень сбрасывает маску стоя в капюшоне, боком и лица не видно. И назвался уже vlad. Чего так? Значит не случайно это имя?
А я сразу даже не поняла.
Блиин. Как дальше жить. Ну это ж иллюзия чистой воды. Но какого тогда так хреново и чувства такие настоящие. Но никому не нужные. Так и не ответил. Молчит. И я молчу. А смысл ???
Утром зашла, поздоровались. Настроение скачет, то - то +-, то ---


Помогите светлые силы. Я не понимаю...

---

"Заставь мир двигаться, это же твой мир"
Марк Леви "Между небом и землёй"

Психанула.
Отписалась одной барышне по фотосессии. Она ответила.

Зашла в ВК. Думала с Толиком поговорить, а в придачу ещё написала одному парню по фотосессии. Общение вышло довольно лёгким и не принужденным.
С Толиком тоже говорили очень легко и вдруг меня осенило. Не я сложная в общении с В. а я зеркалю его отношение, напряжение...хз. Что за дебильная привычка брать на себя чужое. И ещё оправдываться. Нахрен!
Я реально увидела и осознала, что с нормальными и открытыми людьми общение лёгкое. А тут какой-то трындец. Будто кармическая встреча какая-то. Больная на всю голову. Но блин, бодрит!

Как себя вести я так же не знаю. Но хоть знаю, что не во мне проблема.

Вселенная, спасибо за моих друзей. Далёких и близких. Кто-то рядом просто мечтает оказаться со мной. А я тут из кожи вон лезу ради парочки фраз. Нафиг.

А ещё мне открыли очень интересную интимную подробность. Вот уж не ожидала))
Опять спать не смогу. Взбодрилась, так взбодрилась)

---

Бляяя!

Нахрена я писала ему. Он не ответил!!!
Проигнорил меня. Специально. Не понимаю эти игры!
Так глупо себя чувствую. Ужасно!


Хоть бы Ок. Нет. Тишина. Зачем было тогда вчера писать мне. Зачем демонстративно со мной здороваться сегодня утром???
Что бы сегодня проигнорить. Бля! Я не заслужила этого. Я с открытой душой. Нафига я писала?

Только вроде сгладились углы и все было завершено. Так ты написал, я бля...написала.
Что происходит? Как себя вести?
Почему я так по идиотски себя веду? Несу чушь. Он же все поймет. И опять не правильно.
Неужели я хочу ему понравиться?
Дурочка.
Нафига

Глаза какие-то припухшие ещё стали. Отекшие. На кого я похожа. Вот это я попала.

Все, не буду ничего писать. Только мучиться потом. Отсутствие ответа это уже ответ. Первый колокольчик. Не собираюсь это больше терпеть. Неееет. Хватит Пашка. Я достойна ответа! И честного отношения.

---

Вчера ты просто переспросил, сегодня я хочу переспросить. Так сказать, 1:1

Наверняка ты мало что понял из моих слов про ситуацию с Юлей, потому как никак не прокомментировал.

Я имела ввиду, что порой идёшь на своей волне и когда внезапно нечто происходит, сложно понять что к чему.
Сегодня только благодаря имени я поняла, что это ко мне обращение))

А ранее было совпадение, когда ты обращался к кому-то другому и этого человека видно не было. И мозг пытался понять, что происходит. Юли не видно, Я не Юля...в любом случае не ко мне. Пока соображала никого в поле зрения не оказалось. А переспросить было потом глупо, что ли)
Сегодняшнее утро напомнило мне тот случай)

Так это, все ок? А то у меня ощущение недосказанности.

И да, я не оправдываюсь. Просто рассказываю. Не осуждаю никого ибо у каждого своя правда. И не обижаюсь ибо это бессмысленно, да и повод найти такой довольно сложно) Это просто информационно

---

Голова с самого утра продолжала побаливать. Не сильно, но не комфортно.
Приехала на Крещатик, снова чуток посидела на лавке в тенечке. Пофотографировала распылители воды, которые создавали туманную дымку.

Пошла на работу. Думала зайти поздороваться, передумала. И тут такое - " Даша, доброе утро!"

Я пытаюсь найти глазами говорящего, но безуспешно. Повертев головой, улыбаюсь и иду дальше, на рабочее место
Возможно, будучи в очках я бы увидела нечто. Но нитс)

Пришла, думаю напишу, уточню. Где был то.
- В детском отделе, включал кондиционер.
- Я как-то не ожидала, удивил с самого утра)
И тишина!

Голова ноет...

Спать охота. Волнение с 10.

Пошла за кофе. Мимо летом говорю ему
- Сегодняшняя ситуация напомнила мне случай, когда я тоже шла вся такая в космосе, а потом ты случайно появляешься и говоришь фразу дивную :"Что-то вы Юля по мне не заходите"
И я думаю, вроде же не Юля и кругом никого нет. Наверно ты по телефону говорил. Затупила)

А в ответ Тишина!!!)

И приходит Алла, его подруга. Поздоровались. Он к ней заговорил про маску. Ведь она в ней пришла. Я беру кофе и удаляюсь. Мне пофиг. Внутри улыбка.

Голова болеть перестала)))

Но лёгкое волнение внутри появилось.

Реальное общение не наш конек!

Такое ...

---

Да уж. Интересный день выдался.

Началось все с карты " Императрица" увиденной в Фейсбуке. Совет там был таков - спокойствие и созерцание. Интуиция подскажет, что нужно делать/ говорить. Наблюдайте и увидите, что на первый взгляд обычный день может оказаться насыщенным на интересные события.

Ну я после вчерашних и более ранних ситуаций, дивных выяснений ( будто супружеская пара типичная не может выяснить отношения...ну именно так я почему-то это воспринимаю. Странно и на голову не налазит) выгоревшая все думала, что ответить дабы сгладить все острые углы и вообще ситуацию смягчить. Ибо не хочется портить отношения с ещё незнакомым человеком. Ну бред) Никогда такого не было.

Приехала на Крещатик, села на лавку и дописала сообщение, которое начала по пути. Ну почти дописала, шла Юля и забрала меня на работу) было довольно смешная ситуация. На работе дописала все и отправила. Пара сообщений и все. Меня отпустило. Я понимаю, что выполнено все, что могло быть сделано. Можно жить дальше. Правда голова почти до обеда болела. Справа. Сразу после последнего сообщения...

Но мыслей не было как раньше, работала себе целый день уже норм. Как-то отпустило.

Но где-то около 16 ко мне звонил незнакомый номер, увидела я это поздно ибо выходила. Перезванивала дважды- то занято, то сбросили. Ну ладно. Кому надо, наберут. Думала по работе, но не понятно. Саша позвонил, сказал что может меня забрать, только позже. Я и сама замешкалась. Обычно выхожу с работы не в 18, а на пару минут раньше. Но сегодня получилось позже немного. Ощущения меня просто выматали. Мало того

И тут начинает, после непонятного пропущенного звонка, у меня снова моя эмпатия пробуждаться. И голова и горло. К шести горло начало штормит ещё больше. Территория размером в пять копеек, по центру. Давление. Сильное. Не помню такого ещё. Я не совсем понимая, что происходит, решила просто идти домой.

Выхожу из офиса, по дороге наушники достаю. Иду быстро. Замечаю боковым зрением товарища своего с подругой, стоящих и курящих. Ну мне честно, было настолько пофиг в тот момент, что я даже глаз не подняла на него. И промчалась мимо. С надеждой, а вдруг не заметит.
Включаю музыку и мне вроде легче, но ощущение не отпускает. Уже в вагоне метро я концентрируюсь на горле и мысленно произношу, как мантру " Не проявленное становится проявленным". Несколько раз. Всплывает имя " Вадим"
Та не.
Станция Днепр. Чувствую вибрацию, что пришло оповещение, думала опять нет места на телефоне. А там сообщение...И мне стало не по себе.
- Привет Даша, ещё раз.
( Забавно...Привет раньше мы не говорили. И по имени. Что происходит? Что тебе надо от меня. Стон души - что тебе ещё нужно? Ведь все порешали вроде)

Стою, слушаю музыку. Уплываю. Ощущение в груди. Теплое. Импульсное.Приятное. Выхожу на Дарнице. Думаю гляну. Больше ничего не написал. Думаю, тю.
Выйду из метро и спрошу, хотел чего-то или решил поздороваться вновь.
Но когда вышла увидела сообщение - "Хотел поздороваться с тобой, а ты почему-то молниеносно прошла мимо типа меня не заметив"
Я и офигела. Вот это заявочка! Мне! С которой он не хочет общаться. Ну-ну.
Написала почти правду, что была уставшей, боковым зрением видела силуэты, но слишком быстро шла. К тому же зрение не ахти.
- Ясно. Ну дело твое.
( Что???? Я опять прозрела. Что это значит? Будто я в чем то виновата. Пипец)
- Не оправдывайся, я просто уточнил.
( Товарищ, в какие игры мы играем??? Что за тон?)

Не смотря на мое возмущение, мне конечно было приятно. Хоть и нифига не понятно. Ведь завтра будет опять молчать и прятать взгляд. Ну а мне пока пофиг. Доехала домой норм. Состояние нормализовалось почти. Кстати, горло сразу прошло, после прочтения смс, кажись.
А ближе к ночи я обнаружила заявку в друзья от его подруги. Что??? Зачем?
Вначале включилось человеческое.
Но потом я успокоилась и подумала, отбросим это всю чушь и понаблюдаем ещё.
Спросила ее, почему она решила добавиться ко мне в друзья. А она ответила, что извиняется за беспокойство. Что только из лучших побуждений хочет добавить меня как коллегу.
- Ага...подумала я. И добавила ее в друзья.
Надеюсь тут нет подвоха. Ибо сразу не поймёшь...Голова побаливала вновь почти целый вечер. Потом я вообще стала уставшей и лишённой сил. Хотелось вроде спать. Но заснуть толком не вышло. Вот сижу и пишу в 2 часа ночи. Сон пропал.
Как завтра буду работать? За кофе придется идти???
Интересный денёк. Благодарю!

---

Вот и все!

Снова ощущение выполненного задания

Сделано, что должно было быть сделано.
И конечно, я все так усложнила🤦🤦🤦 но могла ли иначе? Пока нет. Сделала выводы.
Иду дальше.

Бедолажка, что у тебя там в голове? А может ничего. А я тут...
Но я верю своим ощущениям, я рада и благодарна за все!

В этом мире так сложно - "Слишком много ног")))

---

Может ли другой человек услышать мой ход мыслей и вдруг повернуться, посмотреть ( в глаза?) и спросить - Что?

Или опять дивное совпадение???

---

Какая-то зебра, честное слово. Как вчера я была счастлива и самодостаточна, лишь обменявшись несколькими фразами. И как снова одиноко сегодня.

Как же легко поверить в иллюзию. Это было как летний дождь, как свежий ветерок перемен.

Но к сожалению это лишь иллюзия...Я сама хотела и сама попросила про это. И вначале было все очень чудесно. Я и моя иллюзия. У меня не было никаких доказательств, подтверждений или опровержений.


Но когда я сделала все что могла, получила доказательство, без слов, что все есть суета сует.
Отсутствие ответа это тоже ответ.
Бездействие это тоже ответ.
Зачем ещё слова???

Я опять остаюсь отшельником. Мой внутренний мир слишком сложен для вас. Пугающий...

Но я тебя теперь не забуду. Жаль, очень жаль, что мы не смогли узнать друг друга ближе.
Но я буду вспоминать тебя с теплом души. Увидела / показали??? что ты больше чем человек. Но ты не готов к сотрудничеству. Ну что ж. Все должно быть добровольно и в радость.
Извини, что потревожила твой мир.

А ведь мне хотелось рассказать всю свою жизнь тебе. И узнать всю твою. Почудилось, что мы родственные души. Опять.

Вопрос...как мне теперь ходить за кофе???
Ведь это молчание давно уж невыносимо.
Но значит так лучше для всех нас.
Благодарю!

---

Волнение, бешенное волнение и сердцебиение. До того как. И ты понимаешь, что бездействие невозможно. Будто сама Вселенная лёгким прикосновением крыла подталкивает тебя вперёд. И ты идешь...Тишина. Неловкость немного. Улыбка. Искренняя. Почему-то не думаешь как себя вести, как выглядишь. Ты просто есть в этот момент. На душе спокойно и нет мыслей. И на первый взгляд ничего не произошло. Но нет. Видящий да увидит...

---

Выловила ещё одну тенюшечку.

Снова роль ребенка, но теперь в иной ситуации. Ранее подловили себя на этом в сложных, экстренных ситуациях.
Теперь же это выглядит так: мне хочется твоего внимания, очень хочется и я чувствую себя виноватой. Ведь ты ничего не даёшь мне, а мне хочется хоть немного быть интересной тебе. Снова мне больше всех надо. Опять чувство вины. Злость. Уныние. Жертва.

Самое смешное то, что этот человек явно младше по возрасту. А я на самом деле уже давно не ребенок и за плечами уйма опыта и мудрости.
Но порой, в нетрадиционных ситуациях даёт слабину то, что хорошо скрыто.
Но наверно пришло время для тени стать проявленной.

Все слишком сложно. Я ошиблась. Вновь ошиблась. Ты не друг. Нет у нас душевного родства.
Хотя ж бля...я чувствовала. Ну не могут мои ощущения врать так бесстыдно.
И я сделала все, что могла и более. А в ответ снова тишина.
Да что ж с вами/ со мной не так???

---

Она скучает по тебе!
Очень. Ей ничего не нужно, но плохо без тебя. Попала птичка...
Не видеть тебя долго не может, но не видеть не легче. Ибо когда увидишь случайно сознание плывет и думать о чем-то ином сложно. Можно, но в мыслях только ты.
Появляешься случайно, когда она тебя не ждёт. Мир будто сталкивает вас двоих все время. Интересно, что у тебя в голове. Как ты воспринимаешь неслучайные случайности...
Скучать за кем-то очень чудесное и в тоже время грустное чувство. Хорошо, когда кто-то важен тебе. Даже если это не взаимно. Ты жива! Используй это во благо.
Я с тобой! Сопереживаю, как себе.
Эта "любовь" исцелит твои/ ваши душевные раны.
Люби птичка, люби!!!

---

Все, я злая!
Бля...Я таки решилась спросить про мечту, а человек даже толком не ответил. " Да такое, мечта и мечта" Серьезно?
Та ну нафиг. Не хочешь говорить, не надо. Фрррр

---

Ну почему одному человеку может быть так сложно заговорить с другим человеком. Просто слова. Любые.

Почему до разговора лезут всякие мысли, темы. А когда приходит момент Ч. Ты стоишь и тут же теряешь смысл в любых словах. Все уже не интересно и не важно. Отходишь и снова думаешь...чего не спросила про стаканчики или про мечту. Или про мага)

"А Вы увлекаетесь магией или эзотерикой? А то я не могу понять, что с вами не так...в хорошем смысле слова..."

Ага. Можно сразу начинать себя прощать за то, что я ничего из этого и прочего не скажу и не спрошу. Опять будет комок в горле, потом болеть начнет. Каждый раз одно и тоже. Блин. Как сложно быть человеком в этом 3-м измерении.
А он. Он тоже ничего не скажет. Почему? Я не понимаю. То ли я людей отталкиваю. Не знаю. Боятся что ли.
Мне уже важен просто смысл Смочь говорить с человеком. Но не вижу смысла в моменте и не могу...

Надо пройти этот урок. Я могу Смочь. Могу!

Как то я устала от всех звуков резко. От всего. Включила звук дождя и грома. Красота!!!

---

Улыбки сфинксов

Flёur - Улыбки сфинксов

Каждой ночью без сна,
Поднимаясь со дна,
Кувшинки грустят.
Не узнает луна,
Как глубока глубина,
Кувшинки молчат.
Незаметно в течение вовлечены
Очевидцы и пленники тайн глубины.

Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.

Постоянно вдвоём, постоянно идём
Среди минных пустынь.
Каждый в мыслях один, но зато невредим,
Исступлённо молчим.
Стоит только шагнуть, о тропинке забыв,
Будет странных эмоций безудержный взрыв.

Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.

Из глаз в глаза, из глаз в глаза,
Без жеста и без слова
Улыбкой сфинксы незаметно
Обменялись снова.
В пустыне оказались мы случайно,
Обязаны хранить чужие тайны.

Так мы втянуты в вечность.
И вместе, и врозь,
Накануне и впредь.
Чтобы лучше секреты хранить, нам пришлось
Окаменеть.
Мы не сможем уснуть, мы не сможем забыть,
Но попробуй у сфинксов о чём-то спросить.

Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.
Мы наблюдаем, стоя в темной нише.
Чужие сны не делают нас ближе.

Из глаз в глаза, из глаз в глаза,
Без жеста и без слова
Улыбкой сфинксы незаметно
Обменялись снова.
В пустыне оказались мы случайно,
Обязаны хранить чужие тайны.

И вдруг меня утром потянуло на эту песню. Вдруг начала напевать припев...Я знаю, что ты знаешь...
Ни одной задней мысли, догадки. Ах да, мне опять кажется приснился бариста.

День запомнится мне тем, что я почти весь день оказывала психологическую и дружескую поддержку Ксю. Мне кажется, столько я с ней не переписывалась ранее. Работать толком не могла. Переживала за нее. У нее кризис отношений. Сопереживала как себе. Но не про это сейчас.

За кофе не пошла сегодня. Не хотелось ни кофе, ни видеть того кто его продает. Не то что не хотела. Все равно! Но не тут то было...

Сижу, общаюсь с поставщиком по долгам. И тут заходит наш товарищ Вадик. Вот никогда не заходил с декабря, а тут вдруг пришел. По делам...
И я понимаю, что уже не могу сконцентрироваться на разговоре от слова совсем. Я не слышу бухгалтера на той стороне провода, как говорится. Я пытаюсь понять чего пришел новый гость. И ловлю себя на том, что зыркнула ему прямо в глаза. А потом снова. И кажется наши взгляды встретились...а когда он выходил из бухгалтерии, я уже поспешно завершила беседу, он такой между прочим, проходя возле моего стола сказал: "Здравствуйте"
Я конечно ответила тем же и кажется улыбнулась немного.
Что это со мной??? Мне было пофиг. Абсолютно. Почти три дня. И стоило ему появиться, как во мне пробудилось дикое начало. Этот взгляд был мне не типичен...и вновь это ощущение игры. Как тогда на лестнице, с фразой о Юле. Ух оживляет. Но никак не на работе. То через Ксю мозги не соображали, то теперь еле пришла в себя после, казалось бы типичного, "Здравствуйте"
Не знаю...это наверно иллюзия навеянная мне, но я не помню столько наполненности и столько оттенков вибраций в обычных приветствиях.

И слушая вечером песню "Улыбки сфинксов" меня прям прошибло теплой волной. Я вдруг поняла о чем может идти речь в песне. Не полностью, частично. Но и от этого меня накрыло...
Что это такое интересное происходит.

---

Влюбляться нельзя ни в кого, ибо моя жизнь давно связана с одним человеком, который мне по истине дорог и важен. Но в то же время полноту жизни я ощущаю лишь когда слегка влюблена. Речь идёт о химии, которая внезапно активируется, когда встречаешь очередного нужного человека для опыта.

Да, именно так я их называю, люди для опыта. Живёшь, живёшь и тут бац, встречаешь, замечаешь нового человека. И вдруг он тебе становится очень интересен и чем больше думаешь о нем, тем больше отдаешь туда энергии. Отдавая энергию прокачивает его. Потому что ничего не ждёшь в ответ. Ведь отношений и прочего мне не нужно. Дружба...но это маловероятно и пока не встречалось мне. Просто нужно мне вот это состояние, испытывать к кому-то симпатию. И кажется мне это прокачка взаимная. В обе стороны. Если человек конечно готов к переменам. Как показал прошлый опыт, некоторые резко исчезают. Либо их пугает подсознательно эта энергия, либо Коннект был успешен и больше не нужен. Дальше каждый сам себе шагает и прорабатавает свои вопросы.

И тут новая загвоздка. Раньше мне было достаточно испытывать симпатию и ничего не ждать в ответ. И даже не только потому что мне не нужны сложности, а потому что моя самооценка была очень низка. Ну кому может быть интересно со мной хотеть общаться...
То теперь проработав свое отношение к себе, благодаря все тем же людям для опыта, я понимаю, что не хочу отдавать свою энергию бесконечно и ничего не получать в ответ. Думаю, что достойна взаимного интереса и прочее.

Уверенна, далеко не каждый поймет мои мысли. Казалось бы, есть человек, люби его и не выделывайся. Но с моей точки зрения все шире понимается.
Я отказывалась от этого своего желания, запрещала себе ...ничего хорошего не вышло. Это моя суть. Любить.
Без взаимодействия с другими людьми, без любви, моя жизнь теряет краски и смысл.

---

Как это глупо и как это здорово ощущать себя как "школьница"
Так волнительно и одушевляюще.

Благодарю Вселенную, за столь удивительные мгновения

---

Переосознав все, отпустила я ситуацию с баристой. И жажда пообщаться о чем либо сменилось безразличием.

Но тут снится мне в среду, 15.07.2020, утром сон. Выхожу я из квартиры, а возле лифта стоит Вадимка. И даже рад был он мне. А мне просто было дивно. Что он тут делает)
Пришла я на работу и кого вижу курящего недалеко от входа? Вадимку. Он говорил по телефону, то я типо кивнула безразлично и пошла дальше. 15 число по работе завал, запарка с НДС...дабы расслабиться пошла за кофе. И так между прочим уже спросила свои вопросы про фотосессию. Которые хотела давно, но потом смысл вроде был утерян. Тогда я была уже эмоционально нейтральна и мне удалось проговорить, что хотелось. Вроде даже глупостей уже не говорила.
Потом пошла я на рабочее место и то был не самый лёгкий день недели.

В четверг был день бухгалтера. 16.07.2020. Утро началось с тортиком, купленных гл.бухом. Кофе не хотелось. А в обед увиделась с Ксю. Она подарила мне чудесные подарки, мы здорово провели минут 50 моего обеденного перерыва.
Вернувшись на роботу встретила по дороге Юлю, нового секретаря. Мы немного поговорили и когда уже пришли к двери с пропуском, я вспоминаю, что забыла забрать обед в холодильнике. Извиняюсь и иду на кухню.

И тут внезапно выходит Вадимка, и говорит, не поворачивая голову в маске:

- " Что то вы Юля про меня сегодня забыли!"

Ну я же не Юля) по сторонам смотрю никого вроде. Может по телефону...но у самой шок немного от фразы. Я естественно никак не отреагировала. Ибо не Юля. Да и пока сообразила, он уже и пропал из виду. Странно. Не поздоровался, даже не глянул в мою сторону. И эта странная фраза.

Хотелось конечно потом уточнить, что это было то? Но не так, что бы сильно. Но все же. Думаю завтра. То есть в пятницу.

Естественно прокрутила много раз фразу, которую хочу сказать. И сколько было подтверждено, что нельзя это делать, ибо разговор либо не состоится, либо все выйдет далеко не так как ожидается. И все равно рождаюсь иллюзиям.

И если вчера день был лёгким и позитивным, то сегодня с самого утра было все не так. Тело тяжеловатое, сознание буд-то отстранено, спит...
И думала кофе поможет. Ага... И ещё ощущения странные внутри. Надо озвучить вопрос или надо??? Не хотелось показаться вновь принцессой Морозко.
Ибо ведь мне совершенно не все равно.

Пришла, стою, смотрю на него. И почему-то актуальность вопроса будто пропала.и в итоге ничего не сказала и не спросила. Ну такой он был безучастный и совершенно незаинтересованный ( прям как Пашко в последнюю встречу)

Подумала я, и зачем мне ради него вот это разговоры разговаривать. Смысл???
Сделано уйму шагов, а навстречу =0
К тому же имя Юля было названо. Точно не мне.
Да ну нафиг. Меня конечно мучает периодически вопрос этот. Но делать что-то не намерена. Хватит!