Этой ночью видела очередной дивный сон.
Планета наша круглая ведь, по многим источникам. А суть сна заключалась в том, что с Земли неким неизвестным способом был снят некоторый слой вместе со всем, что там существует и это все перевозилось на кораблях по воде вместе с людьми, которые там продолжали жить. Не знаю, были ли люди осведомлены с тем, что происходит. Помню смотрела в окно и все было без перемен. Но я знала, что нас куда-то перевозят и мне было почему-то грустно. Наш корабль был на воде, а я хотела уже на землю, на твердь.
***
Не понятно, вся ли Земля была разделена и перевозилась, или лишь некоторые участки. Так же, какой это корабль должен быть и каковы размеры. А Вода? Что это за водоемчик такой...

---

Нужно признать тот факт, что я не могу импонировать всем людям, в том числе тем кто интересен мне по каким-то причинам. Так же как и мне импонируют лишь единицы. И искренний интерес к моей особе уже далеко не показатель ответного интереса с моей стороны. Для контакта душ требуется особая составляющая и когда она изредка попадается, то это просто счастье.

Но в тоже время я хочу и могу взаимодействовать с разными людьми на равных, а для этого нужно каждый раз убирать роль жертвы и ребенка, осознавать что все мы есть Одно, все мы тут люди и у каждого есть свои тараканы и страхи.

Мне порой немного грустно, что мы работаем в одной компании, но мы практически ничего не знаем друг о друге. Мы не знаем, какой тот или иной человек настоящий. А если выйти за пределы работы...

Мне очень интересно узнавать людей, их настоящие истории, спрятанные за вуалью "личное". И порой я сама готова рассказать всю свою жизнь. Было бы это кому-то интересно...и понял бы кто меня

---

Сегодня ещё две песни выловила из пространства :
1. Смысловые галлюцинации "Зачем топтать мою любовь..."
2. Наутилус Пампилиус - " Я хочу быть с тобой"
Буквально только что мелькнуло в голове.

Дивно. Наблюдаем дальше

---

Странное состояние такое...вроде просто устала. Но нет, ещё что-то.

Голод. Голод души к светлым высоким чувствам...
Наверно так это можно охарактеризовать.

А в голове возникла дурацкая песенка - Я устал, хочу любви, а ты паришь...К чему она, не понятно. Давно не слышала ее.

Вообще в последнее время в моей памяти всплывают дивные песни, которые я даже не слышала толком. Или слушала очень давно. А началось все с Земфиры - "Анечка". Потом была песня " ...поки ніхто не бачить, я просто тебе люблю..." Или что-то в этом роде.
После - "Ты так красива, невыносимо рядом с тобою быть не любимым..." И вот теперь " Я устал..."

Вот только и можно сказать Тюююю.
Я уж далеко не та красавица и тайных воздыхателей у меня и подавно нет. Почему мой мозг вылавливает из пространства эти песни? Хмм. Ну ладно.

---

У меня есть эмоция и я должна ее зафиксировать.
Мне видится, что я ее проговариваю для себя и отпускаю. На какое-то время чувствую себя свободной, но потом опять все по кругу.

Мне нужно просто быть собой и делать то, что нравится, что чувствую. Без ожиданий!!!
Хочется, да! Хочется ответного внимания...но нет, ничего не жди. Просто будь собой.

И по теории тогда, в свое время, повстречаются мне ещё свои люди, или один человек. И будет складываться все легко и само собой. Без вот этого... Что сказать? А стоит ли говорить? А почему говорят со всеми, только не со мной? Такое знаете ли, наивно - юношеское, дурашливое и прекрасное!
Я Ожила! Почувствовала нечто новое и давно забытое старое.
И да, вновь захотелось снять ещё одну вуаль загадочности. Снова хочется быть собой, целостной.
И да найдутся мои люди! Мне вас не хватает. Жду вас очень-очень...

Но пока ещё один человек для опыта. И опять эта странная мулька называть людей не теми именами, что их звать от рождения. От куда это...

---

Наверно всему виной парад планет...не знаю.

Вчера пребывая вечером у моря и созерцая лунную дорожку я ощущала невероятное единство со всем сущим, на душе было очень гармонично.

Сегодня же и утром не пошла к морю, а вечером пойдя туда не ощутила Ничего. Было много народа, больше чем в будние дни. И полная луна как то вышла с опозданием...но это отдельная тема.
Стояла я в воде, понимаю умом, что красота невероятная, но внутри пусто. Никаких эмоций. А потом ещё снова Саша сказал, что палец немеет и мне вообще поплохело. Вчера та же тема была, в результате чего и накрылась быстренько моя эйфория.

После случившегося пару месяцев назад я переживаю за его здоровье. Тем более мы далеко от Киева, а тут мед.помощь хз где и какая. Село все таки...

И вот второй раз после купания у него что-то с пальцем. Мне сразу лезут в голову стремные мысли. Сегодня вообще случился надрыв эмоц.состояния.
Вот почему я ощущаю такую невероятную ответственность за отца и за мужа, буд-то от меня все зависит...и все воспринимаю так болезненно. Ну что это за отдых. Наверняка я просто себя жалею и это выглядит жалко. Нам уже не 20 и это жизнь. Болезни тела, как ни крути есть и будут. Но я никак не могу нормально это воспринимать.

Я так сомневалась, можно ли ехать на море в связи с этой ситуацией всей. Я живу в постоянном страхе. От этого и тело мое страдает вдвойне. Вчера, на второй день вот вечером достигла состояния релакса и радости и тут же меня пришибли по голове информацией по здоровью близкого человека. И не пойму, мне нельзя сильно уходить по эмоциям в +/- или это специально брошенная карта...для проверки моего осознанного состояния. Но блин, как можно оставаться спокойным, если с близким что-то не так. Я не умею...

В итоге весь этот отдых мне уже совершенно не в радость и хочется в Киев. Тем более с 7/8 утра и до 20-00 вечера сидим в номере ибо на улице +35 в тени наверняка. Жару я переношу не очень. Море на рассвете и после заката. А погулять просто - это вообще когда? Было бы не так жарко, а так нет ни какого желания особо.

Теперь вот не знаю, смогу ли я вновь расслабиться. Нужно жить моментом сейчас. А я то в страхе в большинстве живу, то для контраста улетаю в облака. Но ведь меня может куда-то не туда занести...но я так сильно эмоционально переживаю, что сил нет.

---

Обычные на первый взгляд люди, могут оказаться на порядок "опаснее" тех, чья внешность изрядно выделяется из толпы. Конечно в том случае, если их внутренняя суть глубока и прекрасна.

Такие люди зачастую не создают чудесное первое впечатление. Ну как-то никак. Нейтрал

Есть разница, когда твое поверхностное внимание захватывает внешность, облик и когда ты дозированно соприкасается с некой прекрасной тайной, внутренним светом человека. Этот 0Свет не видим, но он с каждым днём всё больше манит и захватывает твое внимание...

Впечатление от человека может складываться долго, но основательно и в этом кроется приятная опасность - быть незаметно прирученным.

Я хочу поговорить с тобой!!!

---

Блин...не вовремя пошла за кофе.
И вообще утро началось с хаоса. Выходила на метро, сумка через плечо спала и чуть не упала, в одной руке еще сумка, в другой маска. Одела дома каффы, почувствовала себя девочкой. Ага...пока выходила каффа одна упала. Вначале словила, потом пока ловила сумку потерялась эта Серёжка. Начала искать ее...нашлась хоть. Ибо люблю их. Ох, короче весело.

Спрятала их, каффы и маска дело не совместимое. Красоту придется оставить на потом

И на работе все кувырком. Время потратила много на то, что не думалось даже. Настроение и состояние потерянное.

В 11-30 пошла за кофе, думала оно мне поможет прийти в себя. Но нет. Там были люди и я не смогла обмолвить и слова. Теперь неделю придется жить без кофе. И эта невысказанность будет мучать меня.

Пройдет время и я вновь пойму, что это все только в моей голове.

---

Я тут немного удивлена. К сожалению в сторону "-"

Было дело фотографировала одного парня. Как-то всё душевно так прошло. Он ещё мне предлагал свою помощь в практике постановки студийного света. Я один раз отказалась, второй раз согласилась, но ничего не вышло. У меня было дивное ощущение, что нам нужно ещё побеседовать, но не знала о чем. Однажды я ему это написала. Хотела просто обменяться парочкой сообщений, а он предложил как-то прогуляться с кофе, по хорошей погоде. Я была ошарашена ... Но спустя немного времени начался карантин, все такое. Много чего поменялось в моем восприятии. И видно не только в моем...

Этот человек однажды опубликовал интересную заметку про одного фотографа. Помню, что сохраняла. Захотелось вот найти. Но нет. Оба профиля проверила, нигде нет. Мало того, обнаружила, что этот парень удалил меня из своих подписчиков, сам отписался и закрыл свой аккаунт. Дивно как-то...
Хорошо, хоть видео сохранилось в телеграмм про этого фотографа, а то совсем было бы печально.

Да, наверно этот карантин для многих не прошел бесследно. Не могу сказать, что этот человек мне интересен как и ранее. Скорее нейтрально. Надеюсь у него все хорошо, он жив и здоров. Хоть и грустно, но это мы переживем, впервые что ли

И чего я людей отпугиваю интересных

---

Настроение такое...типично для одинокого летнего вечера - хочется какого-то нового свежего ветерка в виде безобидного легкого разговора с намеком на флирт без обязательств.

Иногда просто очень хочется...нет, очень нужно чувствовать себя интересной, для некоего незнакомого/мало знакомого противоположного пола, как человек и как девушка. Осообенно для таких как я, которые думают, что никому не интересны в принципе

А если раз в 10 лет со мной вдруг некто заговорит, то я могу либо упасть в мороз от неожиданности, либо смолоть некую глупость.
В итоге адекватного разговора за раз не получится никак. Нужно время дабы я привыкла к человеку и открылась. Но кто осмелится шагнуть дальше??? Если это касается реала, то слишком уж редко кто со мной может вот так взять и поговорить просто так. А ведь мне есть что сказать...наверно. И я открыта для диалога. Уже снова открыта

И ведь мне много не нужно, лишь друг. Хороший друг, совсем иной нежели я, но с которым легко, комфортно, интересно и весело.

---

Вот живёшь себе, видишь иногда новых людей, с которыми теперь делишь рабочее пространство. И ничем тебя эти люди не цепляют.
Но тут волею случая, одного из этих людей довелось увидеть одной душе, близкой тебе по духу. И вот она, так между прочим, комментирует поведение незнакомого человека по отношению к тебе.
И ты такой, да не-не, что за бред. Не может быть!!!
Но все, процесс запущен.
Камень брошен и волны пошли по воде...

---

Что-то меня грусть-тоска коснулась. Хотя эмоции, желания, хоть какие нибудь это уже хорошо...
А то как овощ ещё хуже быть.

На улице детвора целыми днями гульбенит. Крик, шум, движение.
Посмотрела я вдруг на это и взгруснулось.
А ведь ранее, в детстве, я могла гулять с кем угодно, лишь бы меня принимали. И не искала я родственные души и отклик внутри...Хоть и могла, но друзей толком не было у меня. Как-то я всегда была невидимкой или заменой на черный день.

А потом, как начала "пробуждаться", то уж с кем попало дружить и не получается. Общаться можно конечно, но очень дозировано и под настроение. А вот полный душевный контакт редко и только со своими людьми.

Эх...ну вот не мое же, а хочется иногда друзей много и гулять вечерами напролет. Я даже не знаю как это, просто видимость, что может быть это весело и хорошо.

А в реале встречи редкие 1 на 1. И всегда ищешь общение с людьми, которые срезонируют по частоте. Но чем дальше тем меньше ищешь, тем меньше цепляет это все.

Уже три месяца ни с кем не виделась из-за этого карантина. Ни с кем, аж с 2-мя людьми. Вот и завываю волком в душе...

---

Мне видится, что все в нашей жизни может иметь смысл и наоборот, все может быть лишено его.

Но я совершенно не уверенна, что мы сами можем управлять этим процессом осознанно. Возможно, это может быть результатом нашего намерения. Но мгновенно придать чему-то смысл или же наоборот, полностью нивеливать его не просто.

Имею ввиду именно тот глубинный смысл, который оживляет, вдохновляет, дарует мотивацию, желание делать/ не делать то или иное действие.
Не просто нечто выполнять механически, как робот, а именно проживать момент.

Как пример, были времена, когда меня вдохновляло делать записи, переписывать интересные цитаты, отрывки. Зачем? Просто нравился, сам процесс письма. Меня цепляла некая информация и мне хотелось это переписать собственной рукой. Процесс меня наполнял.
А потом, постепенно смысл этого процесса потерялся. И сколько я не пытаюсь заново приучить себя писать, ощущения того нет.
Но иногда, попадается некая книга, фильм и это ощущение Смысла пробуждается. Вдруг появляется. Вдруг исчезает.
Если появился тот самый смысл, бери и делай. Ибо чем больше, пытаешься понять зачем оно тебе, тем больше это ощущение ускользает. Краски меркнут. И вновь палитра цветов усредняется. Не плохо и не хорошо это. Но "огня" так часто не хватает...

Человеческая жизнь полна сложностей, боли и прочего. Но в тоже время и прекрасного много. Поэтому, все же, это уникальный опыт, ибо палитра ощущений огромна.

---

Бывает бьешся об одну стену, вторую, третью... И потом выдохнувшись, падаешь на пол или забиваешься в угол и просто смотришь в черную бездну. Потом встаешь и ходишь по периметру. Стоишь, сидишь. Как загнанный в клетку дикий зверь. Взгяд тухнет. Тишина в голове, периодически, сменяется криком души - Почему это происходит со мной???

Иногда, откуда-то доносятся голоса людей, проходящих мимо, но ты ничего не понимаешь. Не видишь выхода, не видишь входа. Вокруг замкнутое пространство.

Вдруг, в голове мелькает мысль и понимаешь, что больше не хочешь быть жертвой. Это не про тебя более. Тебе ближе по духу иная роль. Но забыл, заснул. Отказался. И эти мысли пробуждают в тебе какую-то новую Живую Силу. Она растекается по всем телам и оказывется у тебя вновь появляются крылья, о которых ты давно забыл.

В этот момент замечаешь странное уязвимое место в стене. А за стеной дорогу, и не одну. Понятия не имея, что будет дальше и куда держать путь, ты делаешь первые робкие шаги, снова, на встречу к себе.

___________________________________

Не знаю, уж кто и зачем мне прописал в настройках эту пожизненную роль Жертвы...Но реально она меня преследует постоянно. Первый раз мой внутренний зверь взбунтовался, лет в 20 наверно. Может раньше. К 23 была уже другая Я. Да медленно. но все сама. Без единой помощи из вне. Имеется ввиду, что помощи никогда ни у кого не прошу. В те времена и поговорить было не с кем. Это тоже, бзик блин...

Постепенно меня убаюкивают и все стирается. Каждый раз отслеживаешь и возвращеешь себе Свое. А потом опять по кругу.
И вот сейчас у меня при очередном осознании, что я опять попалась в ловушку, хочется крикнуть одно - БЛЯЯЯЯ

---

Итак, попробую восстановить запись. Вначале опубликовалось, потом задвоилось. Удалила лишнюю - исчезло все. Класс.

Писать без порыва души совершенно не мое. Собраться в кучу сложно, а ведь нужно не просто напечатать буковки, а попытаться передать нечто большее.

Это были заметки о снах и о Кроули.

Началось все с того, что имея много книг на полках и еще больше в электронном варианте читать ничего не хотелось. Все не то, а хотелось чего-то этакого. И тогда моя рука потянулась к книге, купленной наверно летом еще, Таро Тота Алистера Кроули /Лон Майло Дюкетт. И о чудо! Пространство вокруг заиграло новыми тонами. Открыв книгу наугад и прочитав описание трех карт отложила ее, ибо информации в строках заложено намного больше, чем я могу сразу переварить. На следующий день вновь прочитала описание еще трех карт.

И тут ночью снится мне сон, где Я не я, а Нечто серое, но наполненное Силой. И все бы ладно, но меня напугало то, что левая сторона этого нечто волочилась. Т.е. была не подконтрольна, не активна.
Полка находится напротив кровати и немного левее. Это нечто во сне двигалось от полки по направлению ко мне спящей. Может это и не я была...И да, еще сразу подумала про книгу, что читала. То ли во сне, то ли по пробуждению. Уже и не пойму.

Так как меня очень пугает любая нежизнеспособность любой части тела, то книгу на время оставила в покое. Ибо вдруг знак...думала я. И не следует мне туда лезть.

Но потом, чудесным стечением обстоятельств нахожу дневник мага. И конечно же упоминание про Кроули.
Я просто взяла телефон в руки и зашла на Дайри. А потом, так же не ведая зачем, нажала "Случайный дневник". Все! Магия свершилась. Почитав некоторые посты меня вновь начало влекти к книгам Кроули. ЗАЧЕМ??? Обьяснить не могу, но тянет. Не сдержалась, почитала чуток.

В тот же вечер приходит мне уведомление с инстаграм, что некто подписался на мой эккаунт фотографа/ Ну фотограф это громко сказано, так...пробная версия. Активности там 0, и тут такое событие. Захожу, вижу сообщение, где мне предлагают подписаться в ответ, на блог связанный с фото. Настроение было адекватное, подписалась. Привлекло внимание две записи: про расслабление лица перед сьемкой и про страхи связанные с фотосессией.
Для меня фотография была новой и интересной стадией раскрытия себя. А страхи и неуверенность все про меня.
Так о чем я, почитала пару публикаций и на этом все.
А под утро снится мне сон, где я в неком заведении, а-ля кафе. Собираюсь уходить, но вижу, как входит тот самый Павел с некой барышней в обнимку. И тут я вспоминаю про самооценку свою. Поднимаю голову и улыбаясь, уверенной походкой с прекрасным душевным настроем иду к выходу. В тот момент мне было абсолютно все равно, видит он меня или нет.

Вот это достижение, подумала я проснувшись. Он вроде был счастлив и я уже не с опущенными глазами жертвы.

На следующую ночь, кажись, снился мне иной сон. Некие раскопки, возможно пирамида. Что-то начинает происходить. Мне кричат - Беги. Я ищу самый короткий путь к выходу. Бегу. Но чем ближе к выходу, тем меньше у меня силы. Добравшись до цели я полностью не могу пошевелиться и нет сил выбраться. Пробуждение.
Потом уже я словила себя на мысли, что полка с книгой находится над картиной с некой пирамидой (не на Земле), которую я привезла с Одессы. Хм...может это как-то связано.

Снова задумываюсь над тем, стоит ли мне читать литературу столь сложную и не понятную для меня. Почему смущает? Потому что пишут всякое про авторов. Но если вдуматься, то стоит ли верить всему, что пишут? Когда я читаю строки ничего негативного пока не уловила. Только вдохновение и знание, которое сейчас сложно постижимо. Вот читала Мэнли Холла тоже энергетика превосходная. Только там ничего не смущало, ведь про автора не вычитала ничего этакого.
Может пришло время взглянуть страхам в лицо...

---

Inaya-d, когда же ты перестанешь бояться собственной тени???


Если уж приглашаешь кого-то увидеться во сне, то будь добра не бояться звонка в дверь и отворить ее. Или хотя бы спросить, кто там. Не важно, что сказано было это между прочим и что звонок в дверь прозвучал ночью.
Если звонят, значит пришли с добрыми намерениями. Хотя это не точно...

---

Не знаешь, что делать - помой голову

Если допустить, что я не принимаю свою силу, не понимаю свою суть, то возможно по причине того, что нет понимания куда силу эту направить.

Если я обычный человек, с отличающимся, от большинства, мировоззрением это одно. Можно просто жить, ходить на работу, познавать, в размереном темпе, себя и мир.

А при условии, что я признаю сама себя магом, ведьмой то сразу планка требований и ответственности повышается. Если дают силу, значит ее нужно направить во благо. Как и куда? Что делать?
Имея багаж некоторых знаний все не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Использовать силу не во благо это вообще не мое. Завоевать весь мир и прославиться в чем-то...а смысл?

Выздороветь это да. Именно тема здоровья скатализировала меня когда-то начать читать эзотерические книги. И совершенно не жалею ни о чем, по другому я была бы не я. С каждого источника просто собирала по крупице нечто свое.

А тут главная загвоздка, откуда-то в моем сознании бзик, что именно эта болезнь является катализатором к развитию по вертикали. И если исцеление наступит, то может пропасть стимул. И плюс мозг начинает сразу все усложнять и придумывать 101 причину в оправдание болезни, а вдруг это лучший вариант из всех и может будет хуже. Делает свою работу.
Эх, да...не я веду эту колесницу вперёд. Слаба.
Замкнутый круг.

Вот такой я странный на всю голову человечек. Со стороны наверняка это все легко и глупо.
Обычная история. Проснись!!!

---

Минутка слабости

Где, где взять знания, как жить в этом теле???
Почему опять этот дерматит обостряется? Бывает воспаление на коже стихает, тогда переходит на бронхи и чувствуешь нехватку воздуха либо дискомфорт при дыхании. Что одно, что второе бывает просто невыносимо для меня.

Какой толк со всех этих приобретенных, за года, эзотерических знаний и информации, если я не могу помочь этому телу. Не могу его исцелить.

Понимаю, что тело таким методом пытается мне помочь и продлить мою жизнь. Но я не понимаю, причину этого всего. Что я упускаю, не вижу, не осознаю? Почему ничто не работает и ничего не помогает?

Я даже не знаю, как это иметь здоровую кожу. Как не мазаться мазями каждый день. Как носить ту одежду, которую хочется и нравится, а не ту что скроет по макс. все изъяны...

---

Все таки многая литература уже мне не заходит по вибрациям. Нет, я не все знаю. Просто не все мне нужно. Некоторые вещи уже настолько очевидны, что читать про них в "умных" книжках просто бессмысленно.

Одна из книг, на моей полке, остаётся непостижимой.

Это Таро Тота Алистера Кроули, Лон Майло Дюккет.
Читать эту книгу, для меня, подобно рассматриванию магического калейдоскопа. Наполненные неизведанной глубиной и энергетикой, новые слова складываются в неимоверные узоры фраз.

*******
Ночью я увидела интересный сон, но запомнила только частичку. Я или я- наблюдатель была в особом месте. Возможно тайном. Помещение было необычно и красиво. Все кругом было в золотом цвете. Там я услышала, что планета по какой-то причине оказалась в недалёком будущем. У меня нет достаточных слов для этого описания. Можно сравнить с тем, что сейчас 3 мая, а планета где-то в июне. И этому должно было быть найдено объяснение / решение.

---

Я вновь потерянная, вновь ощущаю, что живу не своей жизнью.

Это наверно опять иллюзия помутнения сознания. У меня есть все, для счастья. А я не счастлива. Иногда кажется, что да. Но в целом нет. Если я получу, что желаю, то все равно это не решит ничего. Все слишком сложно и запутанно. Что ж я за человек такой. Наверно, такой как и многие. Человек, блин...

Ну зачем мне это, зачем.
Отпускай, отпускай, а в целом ничего не меняется. Столько лет...вдуматься только. Это не нормально!!!
Прости меня...