И вдруг она ощутила, что хочет побыть слабой. Побыть настоящей и разрушить все преграды.
Вот ирония, думала, что слаба, а выходит устала быть сильной. Устала пытаться держать себя под контролем...на автомате подавляя то, что ощущать нельзя.

---

Получается, если в творчестве меня тянет к простоте и естественности, то в жизни все наоборот, тут я не ищу простых путей.
Сегодня задумалась, почему ,зачастую, в общении мне совершенно не интересно обсуждать обыденные и простые вещи. Мне порой хочется общения и наверняка есть что сказать, но большинство тем воспринимаются мной незначительными и может показаться, что мне все равно и т.д. Мне кажется бессмысленно говорить о еде, быте, одежде...Нет, конечно есть люди с которыми мне в радость говорить про все. Но в основном получается я отрицаю многие жизненные моменты.

---

Сегодня мне приснился сон, где Тот самый Павел почти плакался, как ему плохо...был такой жалкий, я бы сказала. И у меня это вызвало только лёгкое удивление. Ни жалости, ничего такого. Странный сон

И тут вспоминаются слова Алёны, что он ещё вернётся. Но мы ведь слишком горды и самостоятельны, что бы написать. Поэтому - сны...

Хотя кто я??? Такая же - не хочется сейчас никому писать, ни кому звонить. Даже когда скука и душа рвется на части. Ну кто мне заполнит мою пустоту???

---

Овен: ведьма крови...
Ведьмы, рожденные под знаком Овна, обладают способностью делать мощные заклинания свечной магии и работать с энергиями. Им не нужно много, чтобы пробудить свою магию, просто нужно почувствовать страсть! Это происходит из-за того, что Овен — первый знак Зодиака — это время когда Огонь возвращает свою силу.
Солнце входит в весеннее равноденствие, и природа возрождается. В их крови волны энергии готовы разжечь их страсть.
Если вы — Овен, попробуйте это! Прочтите все о цветовых соответствиях свечей и сделайте простое заклинание со свечой уже сегодня!


Телец: эльфийская ведьма....
Ведьмы, рожденные под знаком Тельца, очень хорошо взаимодействуют с силой Земли и Природы. Они с удовольствием исследуют и используют силы трав и, самое главное, силы своей сексуальности.
Первый из Знаков Земли скрывает в себе всю силу Природы. У них есть великолепная способность сделать все плодородным, как цветущие цвета. Это настоящая сила эльфа. Силы Природы всегда вокруг них.
Если вы — Телец, попробуйте магию трав и кристаллов.

Близнецы: энергетическая ведьма...
Ведьмы, рожденные под знаком Близнецов, обладают естественной способностью ощущать изменения энергетических уровней вокруг них. Они получили чрезвычайно чувствительную интуицию, и они могут легко отправлять и получать энергию в прошлое, настоящее и будущее.
Из всех типов ведьм они самые разнообразные. Их энергия подобна ветру, и она всегда меняет направление. Как и их перепады настроения, они могут оказаться в стороне от всей энергии. Они могут превращать отрицательную в положительную энергию и наоборот в зависимости от их эмоционального фона. Их авантюрная природа делает их превосходными в управлении астральной энергией.
Если вы Близнецы, попробуйте себя в астральной проекции.
Вы действительно хороши в этом!

Рак: кухонная ведьма...
Ведьмы, рожденные под знаком Рака, склонны работать над своей магией в помещении, используя энергию, предоставляемую домашними принадлежностями, такими как продукты питания и средства защиты. Раки — типичные кухонные ведьмы, которые всегда заваривают свои зелья для любви и привязанности.
Как мы уже видели, желудок Раков действительно чувствителен, поскольку он является частью тела, которое разбавляет и преобразует энергию — точно так же, как и кухня.
У них есть удивительная способность дать свои благословения всему, что они хотят, и к чему они прикоснуться.
Фазы луны усиливают их зелья и их заклинания.

Лев: чародейка...
Ведьмы, рожденные под знаком Льва, обладают естественной способностью привлекать внимание других, делая их чрезвычайно талантливыми манипуляторами.
Они могут легко гипнотизировать людей / животных и очаровывать их.
Из всех типов ведьм Лев благословлена Солнцем.
Солнце является их правителем, и, как планеты движутся вокруг Солнца, люди движутся вокруг Льва.
У них есть эта удивительная способность привлекать то, что они хотят — при условии, что они сосредоточат на этом свою энергию.

Дева: одиночная ведьма...
Ведьмы, рожденные под знаком Девы, чрезвычайно сильны в магической практике, пока они могут оставаться сосредоточенными. Они, как правило, прокачивают свое магическое «я» в тишине Природы.
Дева — как следует из названия — Дева / Девственница, нуждается во времени для себя.
Из всех типов ведьм они — те, кто должен найти способ исследовать свои силы самостоятельно.
Только тогда они находят свой истинный потенциал. Как только они это сделают, они могут вернуться в свои социальные круги.
Если вы Дева, попробуйте это.
Заземление может помочь вам избавиться от негатива.
Идите куда-нибудь, где вы чувствуете себя в безопасности и одинокой (желательно в лесу или вблизи моря).
Дышите в течение нескольких минут и произносите свое заклинание.

Весы: музыкальная ведьма...
Ведьмы, рожденные под знаком Весов, благословлены вдохновением и, как правило, чрезвычайно талантливы в искусстве и ремесле.
Весы ведьм могут легко сочинять заклинания и даже петь их, давая им магические вибрации.
Из всех типов ведьм это и определяет их: искусство и вдохновение.
Конечно, они нуждаются в балансе и гармонии, чтобы справиться со своей магией.
Для этого необходимо найти способ сосредоточиться. Только так они узнают, насколько велики их силы.
Если вы Весы, попробуйте это.
Составьте сегодня простое заклинание и сопроводите его музыкой!

Скорпион: Ночная Ведьма...
Ведьмы, рожденные под знаком Скорпиона, ощущают вдохновение и просветление в ночное время, когда наступает тишина и доминирует темнота. Не путайте темноту со злом.
Скорпионы умеют ощущать то, что спрятано.
Все скрытное и секретное разжигает их любопытство и пробуждает могущественные инстинкты.
Они обладают прекрасной способностью касаться поверхности и узнавать, что скрыто под ней.
Именно так они многому учатся. Из всех остальных видов ведьм, астрология определяет ночных ведьм как самых мудрых.
Они могут ощущать страх, но будут пытаться его обойти.
Если вы Скорпион, попробуйте следующее:
в полночь отправьтесь в безопасное и безлюдное место, посмотрите на небо и поделитесь с ночью своим желанием.

Стрелец: Громовая Ведьма...
Ведьмы, рожденные под знаком Стрельца – дети Зевса/Юпитера/Тора, бога грома. Они обладают способностью направлять сконцентрированные потоки энергию в желаемую цель. Они мудрые, честные и магически сильные.
Громовые ведьмы могут двигаться вперед и разрывать цепи при помощи своей мудрости и оптимизма. Там, где гремит гром, все возможно.
Если вы Стрелец, попробуйте это:
сосредоточьте все свое внимание на своих руках и прокручивайте в голове свое желание.
Когда будете готовы, направьте руки на желаемую цель и пошлите мощный, как раскат грома, поток энергии, одновременно думая о своем желании.

Козерог: Зеленая Ведьма...
Ведьмы, рожденные под знаком Козерога, могут одновременно магически доминировать как в природной среде, так и в городской.
Зеленые ведьмы могут использовать силу природы в своей карьере и повседневной жизни.
Сатурн, так называемая “планета ведьм”, покровительствует над Козерогом, наделяя его способностью управлять стихийными силами с любовью и дисциплиной.
Если вы Козерог, попробуйте следующее:
отправьтесь на прогулку и поищите “особенное дерево”, с которым почувствуете связь.
Затем обнимите его и слейтесь с ним в единое целое.
Как только будете готовы, отправьте магическую энергию в будущее в свою карьеру.

Водолей: Звездная Ведьма...
Ведьмы, рожденные под знаком Водолея, ощущают связь с орбитами планет и звезд. При одном взгляде в ночное небо, они осознают, что являются частью чего-то большего. Водолеи также могут направлять звездную энергию в наш мир.
Звезды – словно огромная паутина и звездные ведьмы являются ее частью. Водолеи ощущают, что они никогда не будут одиноки. Прошлое, настоящее, будущее – все связано. Все становится возможным. Если вы Водолей, ночью попробуйте выйти на улицу и поговорить со звездами о своих желаниях.

Рыбы: Ведьма-Фея...
Ведьмы, рожденные под знаком Рыб, могут связываться с миром фей и выходить за пределы физической плоскости. Ведьмы-феи могут приглашать фей в свою жизнь и устанавливать крепкую и плодотворную связь с духом природы.
Ведьмы-феи живут в нашем мире, а принадлежать определенно чужому. Ни одна ведьма-фея не ощущает себя спокойно в материальном мире. Глубоко внутри они знают, что им чего-то не хватает. С самого раннего возраста они пытаются визуализировать и локализовать тот мир, в который они впишутся. Если вы Рыбы, попробуйте следующее: посадите наперстянку рядом со своим домом и каждое утро приглашайте дух природы прийти в вашу жизнь.

---

Странные ощущения на душе после просмотра фильма "Человек с Земли"
Я даже и не планировала его смотреть, все произошло спонтанно. А теперь второй час как в трансе лёгком.
Я его давным-давно видела уже, но не особо внимательно. А сейчас меня ничто не отвлекало.
И ведь пока смотрела ничего нового и сверх интересного не узнала, не ощутила, но в одно мгновение слезы накатили на глаза. И не от грусти и не от сожаления. От фразы. Всего одной фразы...
***
В целом было дивно вновь ощутить, что мое мировосприятие настолько отличается от общепринятого. И от этого наверняка появилась некая неведомая тоска. Что-то космическое, глубокое, но не пугающее и не приносящее боли. Я бы сказала, что это притягивает, манит и вовлекает. После фильма я стояла и просто наблюдала за тем, что происходит на улице: как магическим образом движутся ветки деревьев от ветра, как освещено все от заходящего солнца, как пробегает кот, как люди перемещаются с точки А в точку Б...и во всем этом был какой-то смысл, наполненность. Хотелось просто созерцать. Просто Быть.
*А ещё я вновь поняла, что наверняка большинство людей не готовы к "правде" (К этой мысли, так же в последнее время, привел сериал "Синяя книга") Не готовы услышать иную версию о происходящем, если она отличается от ихней сложившейся картины мира. Тем более, если эта версия может стать поводом для того, что бы усомниться в их собственной нормальности

@темы: со смыслом, фильмы, что посмотреть, о людях

---

Снова сны, абсолютно не понятные. Был у меня один не видимый друг, теперь два...Ни с одним нет общения, но зато есть редкие сны. Странно.
Если с первым было хоть какое-то взаимодействие, общение, дружба в былом, то с этим товарищем почти ничего не было. Ну подумаешь фотосессия по странным стечения обстоятельств и пару коротких диалогов. Все.
А сны??? Они начались ещё до встречи, после некоторых коротких фраз о будущей фотосессии. Были перед самой встречей, после нее и вот после последней моей фразы снова дважды. И я ведь не думаю совсем. Даже немного в недоумении, зачем я хотела пообщаться. Защитная реакция или нет. Не знаю.
1.Первый сон до встречи это было общение, почти по душам и "друг ✓2" сказал, что я не такая, как все. Светлая, добрая...
2.Потом перед встречей тоже была встреча во сне.
3. После встречи снился странный сон. Главное слово - Игнор. И девушка в воде с разноцветным зонтом.
Дивно было мне, что он дважды предлагал помощь с пониманием настройки света в фото. Вначале я отказывалась, потом согласилась, но ничего не вышло все равно. Упомянул, что у него сложный период. Еще я подумала, что он влюблен и кого-то игнорирует. Даже при короткой переписке, по моей инициативе, я спросила про влюбленность. Это было из серии - не могла не спросить. Он ответил, что нет. И одиночество для него кайф. Потом я ещё сказала в последней переписке, что не могла не сказать, что хотела бы с ним пообщаться, хоть и понятия не имею о чем. Он ответил, что с радостью бы прогулялся как-то при хорошей погоде. Я была шокирована, ведь хотела просто переброситься парочкой фраз в интернете и все. Это было давненько, до карантина ещё. Спасибо, без игнора! Но все равно ничего не понятно.
4. Сон, что у меня оказываются бумаги, вроде договора, где есть его имя и фамилия и мои ФИО тоже. Не помню подписей. Не знаю о чем...
5. Сегодня утром снится, что я сплю с Сашей где-то а деревянном доме, "товарищ" подходит и даёт мне какие-то фото- открытки с его племянницей, лет пяти+-". На обратной стороне что-то написано. Ещё там про дом дяди его было. Типа думала, можно будет туда поехать отдохнуть... Ощущение - не понимание, что происходит. Что это и что делать мне с открытками этими.
Что происходит??? Кто ты? Какие у нас договоренности, друг?
Ты если что, пиши!

---

23 марта 2020. В Киеве ввели ещё более строгие ограничения. Метро закрыто. В общественном транспорте возможен проезд только по пропускам, подтверждающие место работы, должность...То есть это мед.персонал, сотрудники продуктовых магазинов, аптек и прочих организаций, которые не могут остановить свою работу и не могут перевести ее в удаленный режим.

И вдруг вот у меня мелькнула мысль, что это все Нужно нам в глобальном смысле.
Все, что связано с жизнедеятельностью людей приостановлено.

И мы люди вынужденно замерли. Наконец-то! Мы остановили свой бег по кругу. Вся суета рассеялась и нам дан шанс задуматься о главных вещах.

А что есть главное? Не думаю, что это идеальная чистота в квартире или же прохождение какого-нибудь нового обучающего курса. Да, это все имеет место быть, это нужно и важно. Но это ли главное в жизни?
Может стоит замереть наконец-то? Хватит бежать куда-то! Стой, замри. И прислушайся! Услышь и узри наконец-то, что вокруг. Смотри Ты есть! А кто ты?
Столько времени мы слышали и слушали других, пришло время Услышать Себя!

---

Сегодня 21 марта 2020. И у нас карантин в Киеве с 18 марта даже закрыли метро и до 4 апреля.

Мир меняется на глазах и нужно это принять к сведению.

Когда все началось в Китае, официально +- средина февраля, я оставалась в роли наблюдателя. Жатва, мелькало в голове. "Бежать" нет смысла.

Когда докатилось до нас , кажись 12 марта, паника коснулась меня. Хотя на работе паника уже меня утомила и тут она проникла в мою голову. Я не могла ездить в транспорте нормально. Дыхание сбивалось, мне не хватало воздуха. Это была психологическая атака. Каждый раз возвращаясь домой с работы, мне казалось что я уже больна. Отстраниться не получалось. И только после закрытия метро, когда нас перевели на удалённую работу я смогла расслабиться. Это странно, когда у тебя одна мысль- выжить. Условный враг, который ещё не понятно существует ли, невидим. Все на взводе. Не понятно как жить. И что будет дальше.

Мельком мне "дают" понять, что паника нагнетается специально. Я и сама ощущаю, в этом все подвох.

Потом вылавливаю мысль о том, что возможно в этом всем замешана политика. Причем на международном уровне. Запущен новый уровень игры. И совсем не понятны новые правила.

Сегодня мельком в новостях слышу дальнейшее подтверждение игры. США обвиняет Китай в корона вирусе, Китай обвиняет США. И тут интересная новая деталь!!!
Изначально была информация о том, что первое заражение пошло с Китайского рынка, где якобы съели нечто не то. Ну бред же. Потом, вероятность того, что в Китае произошла утечка вируса из некой лаборатории.
Новая деталь, услышанная мной, это военные испытания США в октябре 2018 и якобы уже тогда начались первые случаи заражения вирусом в Китае. В октябре 2019 на минуточку, а не в феврале 2020 когда вдруг Резко умерло 108 кажись человек за день.

Может я преувеличиваю, но как то все становится на свои места. Не явно конечно. Но не верится мне, что проходя мимо человека можно сразу заразиться обычным вирусом. Вероятность чихания и прочего впритык на другого человека не так велика. Но статистика ранее по Китаю и Италии теперь уж слишком странная. Это нечто новое. И кажись маски и мытьё рук не спасет, если суждено...

Я четвертый день не выхожу на улицу. И не знаю, безопасно ли это? Точно ли от человека к человеку? Или вдруг это в воздухе?
Страшновато думать, что к нам ещё придет только. У нас реально врачи и больницы с этим не справятся. Так кажется. Никому верить не получается. СМИ, где правда в этом мире?

Мне просто хочется уже на улицу, хочется гулять беспечно с фотоаппаратом и общаться с близкими по духом людьми. Пить кофе в кафешке и обсуждать события и глупости...

Будет ли жизнь прежней?

Прочла книгу Террри Пратчетта и Нила Геймана - Добрі передвісники и хочется верить, что конец света пока отменится и все скоро придет в норму. Вирус исчезнет так же как и появился. Ещё больше люди задумаются о смысле жизни и пробудятся многие. Осознаются. Изменят направленность своего пути, если он был ложным.

Да, многие люди балбесы и многие неадекваты, но мне хочется верить в лучшее. В этом есть частичка моего эгоизма. Просто хочется выжить и т.д.

В любом случае, я доверяю Единому создателю и знаю, что все во благо . Благодарю за возможность Жить. Помнить бы главное предназначение в этой панике и страхе.

Странно думать о таком сейчас, но мне хотелось бы в этом году все же поехать в отпуск и в Карпаты и на море куда-то. Реально ли это? Не понятно.

Да складывается все наилучшим образом у меня, моих близких, моих светлых друзей, у всех живых существ.

---

Не знаю, что сейчас первично, чувство лёгкой грусти и безысходности или самодостаточность. Мир и люди такие разные. Огромная радость соприкоснуться с другими мирами, а что дальше? А дальше вновь продолжается твой путь. Идёшь один, бережно сохраняя жемчужины - воспоминания о других мирах.

---

Вчера не было солнца и я была в гармонии с миром, а сегодня солнце и я не могу усидеть на месте. Весна же) Вся эта работа в такие моменты противоестественна. Хочется гулять, любить, болтать по душам, открывать новое, открывать души...перерождаясь в нового себя.

Но нет. Сиди, работай. Система, блин

---

Как же сложно быть "ведьмой"...
Казалось бы, бери и живи в радость, твори свои миры...
Но на деле никто никому инструкций не выдавал. Как распознавать, контролировать, направлять в нужное русло, трансформировать энергии? Как не вредить своему же телу?

Ты думаешь, что принимаешь мир таким, как он есть, принимаешь ситуации, людей, а на самом деле подавляешь детали глубоко в подсознании... Но мельком ты про это догадываешься лишь тогда, когда физика уже маякует болью или другой проблемой.
Думаешь и хочешь быть хорошей, но опять нарушаешь гармонию и подавляешь негатив неосознанно.
Понимаешь, что от тебя зависит другие жизни и ещё сложней.
А свои потребности, желания? Они никуда не деваются. Мир и люди не соответсвуют представлениям. И ты такой - бляяя, да как же тут жить????

Отдаешь, отдаешь, а взамен? Але? Я здесь! Увидите меня вы когда???
Но видят лишь те, кто тебе не интересен.

Время идёт, энергия ростет ( как мне видится), а вместе с ней и ответственность.
И проблемы с телом...то в районе поджелудочной болит, то в районе печени. То в районе сердца. При нагрузке дышать плохо. Я молчу про дерматит. А, ещё гайморавая пазуха слева неспокойна.
И ещё по мелочи. И блин, только 34. Та ну нафиг. Рано ещё. Но я переживаю. Мне вот лучше из-за Пашков страдать и прочей неразберихи, чем когда тело болеет. Я сразу за него сильно переживаю, боюсь его потерять и себя вместе с ним. Страдания тела мне не выносимы...
А с другой стороны понимаю, что все идёт как надо. Если я здесь буду не нужна, ничто меня не удержит.
Но все же больше страхов и комплексов. Боюсь и не знаю, что делать с телом. Врачи, анализы, таблетки...
В том году что-то подобное было. Но анализы я так и не сдала. Страшно...

---

Меня давно беспокоят мои взаимоотношения с супругом. Все хорошо, он лучший из всех, кого я встречала, он любит меня и принимает всецело...но мне часто не хватает искры, живого огня и взаимного досуга.
У него досуг и увлечение - ходить по полям/лесам в поисках "сокровищ", у меня же сейчас апатия ко всему с проблесками в виде интереса к фото, чтение. Сейчас немного рисунок.
В будние мы на работе, а по вечерам каждый сам себе. Я смотрю телевизор + общение, которое спасает меня из рутины в основном, а он смотрит уже который год видео про копы, фильмы ( которые в основном мне не интересны) или играет в игры.
Мы ничего не делаем вместе. Никуда не ездим, кроме как в отпуск. И то, за семь дней мы долго вместе не бываем. Без своих копов жить не может...а когда я предлагаю погулять по окресностям, сходить в кафе - то ему не интересно. Есть он будет только когда голодный. А все остальное ерунда...и я как всегда, чувствую себя виноватой, что хочу многого.
Я защищала всегда тебя, оправдывала. Каждый раз брав вину на себя, типо это у меня ветер в голове и я тянусь за иллюзиями. Но нет, надоело.
Я более не хочу чувствовать себя виноватой. Хватит!!!
У меня есть свои потребности, почему я должна ими пренебрегать???
Мне не нужны шубы, кольца и отдых на Гаити. Мне просто нужно внимание! Общий досуг...я говорю про это, но ты не слышишь. Ищу точки соприкосновения, а ты отшучиваешься. Где наше "общее" делось за 7 лет? Оно же было. Нам было вместе хорошо. Что случилось то.
Мне не хочется видеть рядом кого-то иного. Хочу, чтобы у нас все наладилось. Но как? Устала всю ответственность за отношения брать на себя.
Я снова на некой грани и страдает моя физика, от подавленных эмоций. Ранее я искала общения дабы ощутить себя живой. Грань я уже знаю. 2014 год не забыть. Повторения не хочу. Но мне сложно сейчас.
Устала от всех. Я все время отдаю больше чем получаю от вас. Мои шаги навстречу напрасны.

Мне просто хочется быть любимой и желанной. Ходить в кино, в кафе, гулять вместе, ездить куда-то. Творить новые миры и не только. Развиваться вместе...
Или же это эгоизм? Хотеть быть счастливой. Странник, пришедший помогать людям возжелал для себя слишком много...может это не правильно?

Но нет, я всегда считала себя не достойной лучшего. Теперь же мне надоело испытывать вину за свои потребности. Если один второго не слышит, это не моя вина.
Только творчество теперь моя отрада, ибо люди исчерпали лимит доверия.
Весна....

---

Раньше Бэк, слышал только человеческие голоса, но сегодня он услышал свой Голос..."

Одомашненные животные, в отличие от людей, не всегда имеют право выбора. Но, порой, жизнь выхватывает из уютного гнездышка и больше ты никогда не будешь прежним.
* Хотя...люди тоже, однако, не всегда знают про выбор. Или же ведают, но все равно, по ряду причин, ничего не делают.
Но если зов твой к переменам достаточно силен, то жизнь обязательно предоставит возможность проявить себя и услышать свой Голос. И возможно это будет совершенно не легко, но оно, однозначно того стоит.
☘️
Выстоять. Быть собой. Услышать свой "голос". Познать себя и свою силу. Найти свое место. Найти свою стаю. Жизнь на нашей стороне! Нам помогают!
✨
Шикарные пейзажи и замечательный сюжет.
✨
P.S. Черный волк с горящими глазами оказался особенно мистическим для меня. Он явился с экрана и заглянул мне прямо в Душу.
Советую!!! Зов предков. Фильм 2020г.

---

И вдруг, передо мной, проскочил фрагмент сложенного паззла. Где я выступаю катализатором событий и перемен. Что преобладает, то и катализирую, по видимому...

Как мое присутствие влияет при кратковременном контакте я не знаю, но при длительном связь заметна.
Я не утверждаю, но чувствую, не зримо вижу, как пути переплетаются и связываются в некий узор.
А значит следы мои не так уж и напрасны...

Перемены ждут и меня теперь. Главное сохранить ясность сознания и не уснуть...
Ух...пятница удалась

---

Джон Уильям Данн (1875–1949) не был физиком или писателем-фантастом. Тем не менее этот английский летчик написал несколько книг, в которых высказал своеобразные взгляды на время и его восприятие человеком. Уже первая книга «Эксперимент со временем», опубликованная в 1927 году, вызвала большой интерес у читателей

Замечу, что теория Данна тесно связана с прекогницией (иначе проскопией) в сновидениях (подробнее о проскопии читайте здесь). Итак, согласно этой теории прошлое, настоящее и будущее происходят одновременно, но наше сознание способно воспринимать эту непостижимую одновременность исключительно в линейной форме. Однако во время сна восприятие человека меняется, линейность утрачивается, и сознание свободно «путешествует» и в прошлое, и в будущее. Отсюда, например, вытекает такое явление как прекогнитивные сновидения, они же – вещие сны. Рассказывая о теории Данна, часто вспоминают о книге, вернее, о невозможности одновременного восприятия всех ее страниц. Тем не менее они существуют одновременно. Получается, линейное восприятие времени не соответствует действительности, а является продуктом нашего сознания.

Хотя, если разобраться, ничего нового Данн не придумал, потому что представление о нелинейности времени есть у австралийских аборигенов (Время сновидений), в даосизме и Кабалле. Впрочем, Данн пошел дальше, заявив, что человек существует как во времени, так и вне его, и значит, бессмертен.

Источник :volynska.livejournal.com/55173.html

@темы: Теория, время, нелинейность времени

---

Вот так, собьешь обычный распорядок жизни своей и что-то интересненько начинаешь замечать.
А именно, дважды за день замечала странные глюки матрицы со временем. Смотрю на часы и вижу ясно 9-54, в следующее мгновение, тут же, на часах 10-08. Я ещё опаздывала, мне нужно было быть в 10 в назначенном месте. Смотрю, фух, домчалась вовремя. А нет))
Потом, ближе к вечеру подобный эффект повторился.

Ах да, ещё сегодня замечала за собой нетипичное для меня поведение, манеру разговора и ощущение себя в целом. И эта перемена была...между глюками со временем. Это я только что поняла.
***Хм... Интересненько...
*** Конечно, возможно это просто провал в памяти, кто знает😅 Подумаешь, выпала из времени и пространства на несколько мгновений. Ничего удивительного)

@темы: наблюдение, мое странное, глюк матрицы, провал во времени

---

Что-то полнолуние начало на меня плохо влиять...
Началось все ещё вчера вечером, когда я думала, что причина моего резкого уныния это моя замкнутость на воркшопе по фото, куда я вчера ходила. Потом я зашла, ну как зашла...затолкала себя в кафе на чашечку латте. Почему так? Потому что во мне как всегда противоречия - с одной стороны хотелось посидеть где-то и прийти в себя, с другой стороны мысли: там много людей; сейчас вирусы кругом нечего шастать по людным местам; да и просто настроение ниже плинтуса...

Люди конечно были и элитное место у окна мне не досталось, но все же, укромное местечко нашлось.
Я попивала кофе с брауни и читала книгу с телефона. И вроде бы меня попустило. Я успокоилась и снова приняла себя, как есть.
Но подходя к дому я увидела полную луну и конечно не смогла пройти мимо не сфотографировав. А дома все было хорошо, но что-то не давало покоя. Какая-то неудовлетворённость, тоска не понятного происхождения. А потом мне захотелось сделать публикацию и выложила фото с луной. А что написать? Припев песни "На обратной стороне Луны", конечно же.
Потом начала слушать эту песню, другую песню. А мне становилось все тоскливей и тоскливей.

Утром было не на много лучше. Хоть и солнышко светило, но на душе такое...почти опоздала. Но повезло, пришла в притык. Настроения нет, внимательности нет. Желания никакого работать тоже нет. Хотелось сбежать куда-то подальше. Максимум кого я хотела бы видеть рядом, это Ксюха.

На работе задержалась, вышла как зомби, а во взгляде холоднокровный убийца... Вот ничего на душе.
Дома даже телевизор не хотелось смотреть. Нонсенс. Ранее он меня успокаивал, убаюкивал. Но не сегодня. Музыка тоже нет. Включила звук моря+костер+ пение птиц в лесу. Заговорила со мной Алена в инсте. И тут я чувствую, что хочу отстраниться от всего.

Представляю, что сижу на ночном пляже. И шум волн...И мне никто из моих недодрузей и нафиг в этот момент не был нужен, все не то...
И кого же мое подсознание в этот момент вытягивает на экран? Конечно его...Серьезно?
Он сел справа. И первым делом я дружески толкнула его в плечо и сказала- дурак!( Хотя уже не уверенна)
- Прости
- И ты меня прости, я не лучше. Обняла.
Я начала просить прощения, что столько лет, что 13 лет не могу его отпустить. Что это выше меня. Понимаю умом, что не нормально это, но...прости, говорю, что опять к тебе обращаюсь, прости что возможно потребляю твою энергетику. Не хочу навредить или взять лишнего, наоборот хочу отдать взамен больше...и знаете что? Я начинаю рыдать. Снова. Прорвало шлюз. Слезы, потоком. А внутри груди мощный поток "любви" и он вибрирует...и расширяется.
Думаю, ну все, только ранка на голове зажила и я хотела бы постричься и вот опять этот эмоциональный всплеск даст обострение...блин.

Мы сидели на песке. Шумело море. Он сказал - прости, Дашка, за игноры , за все, прости.
- Ты ещё до знакомства нашего прощен. Мне все равно, сколько у тебя жен, любовниц, детей и прочее. Ведь я тоже замужем. Я почему-то хотела бы дружить. И мне ничего не нужно. Можешь меня не помнить и не знать. Это не имеет значения. Это выше меня. Прости...
Говорила я, что все это время, периодами, пыталась подсознательно найти ему замену. Но нет, не выйдет. Все не то.
Я бы так сидела всю ночь у моря, наверно, держась за руки с моим вымышленным другом. Мне было так хорошо...просто говорить или молчать. Все равно.

А после этого "разговора" мне стало так холодно. Прям трусить начало. Я дрожала...Прошло минут 10-15 наверно, пока все немного стихло. Что это было? И зачем? Что происходит вообще со мной?
Попустило. Вроде ничего и не было...

---

Знакомо ли вам ощущение любовного наваждения?
Когда без повода и без малейшего логического объяснения, все естество окутано пьянящим чувством Любви к человеку, которого ты и не знаешь.
Дивно, очень дивно...

---

Вчера, 17.01.2020 состоялась встреча.
Встречу которую я ждала так долго и я знала, где-то глубоко внутри, что она состоится, когда я достигну иного уровня...

Столько лет сидеть в зале и наблюдать чудесный спектакль, изредка оказываясь на сцене в роли...
Собственно, в этом и заключался вопрос, что за роль мне предоставляли во всем этом действии. Но каждый раз после спектакля, оставались только вопросы.
***
И знаете, я наверно впервые поднялась сама на сцену и сыграла не второстепенную роль, а главную. Пусть это была короткая вспышка, по сравнению со всей моей жизнью. Но я ощутила кайф смотря в эти глаза без трепета...Собственно и вопросы уже не были важны. Ведь поступки безмолвно говорят за людей.
И уходя, внутри я улыбалась.
🔥Мы все Одно, друг мой, мы все Одно)
***
Да, это была встреча с Пашкой. Как же я ждала этого, как много хотелось рассказать, как хотелось поговорить по душам...но нет.

Позавчера, после спонтанной встречи с Алёной, моей новой чудесной знакомой ведьмочки, я решила ему после обеда написать. Мол, пришло будущее время, напиши, когда сможем увидеться. Он естественно не спешил отвечать, но все же написал вечером. - Работаю в Гулливере, приходи завтра ( пятница) к 16.
Ну понятно, это нужно мне, поэтому я и должна прийти. Ок...
- Я работаю до 18
- Тогда я завтра напишу, может к 19.
Потом он спросил кем я работаю. Пару фраз и все.

Целую пятницу меня штормило. Морально и физически. Он написал аж после 18. А я сидела и как дурочка ждала. И не понимала, что мне делать. Идти домой или нет.
Как только я оделась и выключила комп он написал, мол времени мало, но можем минут на 30 увидеться. Я сказала, что это ни о чем и лучше перенести. И только собралась идти домой, как он пишет, что можно и дольше. Даже поесть можно, он голодный. Думаю на ок. Зачем переносить то, что можно сделать сегодня.

Пришла, звоню. Он не берет трубку. Не предупредила о другом номере. Ок. Набрала с Вайбера, ответил. Сказал, подняться на 5-й этаж. Поднялась. И тут я понимаю, что сети нету. Как он меня найдет...стояла минут 5. Пришел.

Физически он не особо изменился, прическа разве что другая стала. Длинноватые волосы, хвостик на макушке. Типичный программист. Но ему идёт. Чёрное пальто поверх рубашки. Лёгкая небритость. И совершенно чужой.
Если три-четыре года назад он был живой и был рад, внешне, видеть меня. Даже дружеские обнимашки были.

То сейчас эмоций ноль. Просто привет. Между нами пропасть. Он молчит, я молчу. Пошел заказывать еду себе. Мне вообще ничего не хотелось. Кофе разве что...и то оно мне боком вышло. После встречи живот болел, жесть. Неприятие...

Место совершенно не уютное, людей много. Еле нашли столик малюсенький. Я пока адаптировалась...нужно говорить, а мне уже все пофиг. Внутри только молчаливая улыбка.

Я рада была его видеть, но он такой чужой и безразличный. Взгляд потухший. Где тот маг, который поджёг меня в былые года??? Где тот Паша, который светился изнутри???

Он молчал, и я сделав усилие начала разговор. Пыталась выяснить причину игнора, как он ко мне в принципе относится. Можно сказать, я говорила, а он пытался слушать и отвечать. Явно ему было не совсем это все интересно. Но он позволил мне эту встречу, Спасибо! Мне было нужно его увидеть.
Я же мечтала поговорить с ним без розовых очков. Только вот не думала, что все будет так грустно.
Оказалось, что разводится с женой и уже встречается с новой девушкой. И типа все не так уж плохо - его слова. Но почему то он не выглядел счастливым. Или это я его так напрягала...хз.
Я впервые почувствовала себя, по отношению к нему, не ниже по уровню и даже не на равных. Как я до встречи переживала, через свою внешность, через свой дерматит...а во время беседы мне так это все стало бессмысленным. Моя внешность ушла на второй план.

Я упомянула, что у нас с ним нечто не закрыто по жизни. И что не понимаю, почему он не отпускает меня...не общаясь, не помня про меня умудряется мне сниться, поддерживать и помогать. Почему??? Может мы связаны на каком-то плане.

Я не сказала всего, что хотела. Не было смысла.

Когда наступила затяжная тишина минуту-вторую, он спросил, все ли у меня? И предложил закончить встречу. Мы молча пошли вниз. Хотя ему не нужно было, но типа он хотел меня провести. Но мы молчали, у меня больше не было слов. А у него тем более.
Потом я пошла сфотографировать нечто. А он просто сказал, ну пока, пошел в свою сторону. Это было как-то странно. Что с моей стороны, что с его. Вообще, будто мы чужие совсем. Но внутри тогда у меня была тихая улыбка.

И вчера я думала, что наша кармическая задача завершена. Я чувствовала себя освобождённой. Но ...

Но сегодня Яна пригласила в кино. И куда? В Гулливер) и нет, у меня не было никаких спорных ощущений. Ну работает он там, и что? Но смотря фильм на меня начала снисходить Любовь к нему. Такая чистая и теплая, до слез.
И вечером, тоже самое. Причем, вначале я написала пост, где была я не я, текст выше. А потом снова меня накрыла Любовь к нему и грусть.

И я такая - что??? Опять?? Ну зачем?
Неужели все ещё продолжается дальше?
А может это и не плохо.
И снова я там, где была. Опять неизвестная роль одного актера для невидимых зрителей. Ох ...что же будет дальше

---

Новый уровень!?

"Как оказалось, если люди начинают вести себя неадекватно, то это ещё не значит, что с ними что-то не так ( хотя не факт🤦, а возможно это знак Вселенной намекающий : "пора на новый уровень!""

Сделала я запись в Инстаграм. На двух своих страничках.

Меня выводили эти неосознанные/ осознанные игноры имоверных моделей, а потом ещё и Пашко. Фрр
Но все же Вселенная говорит с нами через все. В том числе через других людей. И когда мне написала эта странная ( по моему мнению) Аня, и якобы захотела фотосессию в студии, но потом сама же и опять ушла в игнор.
Я вдруг четко поняла, нужно идти на новый уровень и осваивать работу в студии. Тут же возникла идея предложить Яне. И о чудо, она согласилась. И у нас даже все получилось. Как для первого раза, очень даже.

Да, я ещё не вижу лишних теней, не понимаю на деле как ложится свет. Не использовала осветительные приборы, кроме фонаря bitlighter. И то не поняла, всю его суть. Многое начала замечать только уже на компьютере. Снова была пропасть внутри при процессе съёмки. Я просто растворяюсь, будто меня нет. Нет мыслей и прочего. Может это и не плохо...я ещё толком не поняла.
Чувствую одно, нужно по миллиметру, но двигаться дальше. Между мной и людьми бездна, я не знаю как с ними правильно коммуницировать, как правильно и красиво их в кадре выстраивать. Меня все ещё беспокоит, что моя кожа лица не привлекательна из-за дерматита и что выражение моего лица не гармонично и даже несчастно...Почему? Я сама задаюсь этим вопросом. Наверно моя душа несчастна и мое состояние далеко не гармонично. Но работа и движение в этом направлении поможет мне ещё больше и лучше понять себя и людей.

Мне же даже сон один странный как-то приснился, где барышня говорит, вы же фотограф...это просто видно и чувствуется.

Но самое странное вот что...после публикаций я увидела, что мне пришел ответ от Павла...с 25 числа. И только 7 он соизволил ответить.
Типа не видел и все такое. А я натомисть написала кратко, что думаю...

Да мое сердце колотилось, как бешенное. Но рада ли? Пусто. Я не понимаю, почему я его все эти года "боготворила". Нет, конечно понимаю, знаю и и.д. Мне это было нужно. Но сейчас...ничего