Мне очень сложно подобрать сейчас слова...

Есть люди, которые внешне, может быть, ничем не примечательны, но в душе их я ощущаю светлое начало. Сами люди, порой, упорно это отрицают, и даже зачастую утверждают обратное. Ибо жизнь им все время преподносит сложные уроки и находясь каждый раз в эпицентре, действительно сложно понять, кто ты.

И как же "больно" мне каждый раз ощущать самобичевание и самообвинения таких светлых душ. Это не передать словами. Просто в какой-то момент видение выходит за пределы точки...И ты пытаешься подобрать, как можно более, удачные слова. Подбодрить, Ты почти кричишь без крика : "Очнись! Ты же Светлое, Прекрасное существо! Ты больше, чем это тело! И все эти обстоятельства, они не так важны. Ты справишься. Нет вины твоей ни в чем!..."

Но к сожалению, в такие моменты, зачастую обволакивает невидимая стена, препятствующая видению и пониманию слов доносящихся. Слышишь, но не можешь реагировать иначе. Вроде и согласен, но Ты привык так жить и так реагировать.

Остаётся тихо верить в человека. Верней в его Светлое начало. Ибо любое знание, истина должны прийти изнутри. Но и Слова с нужным посылом, сказанные во время, никогда не будут лишними. Ибо несут энергетические зернышки. Которые рано или поздно проростут в нечто хорошее. Я знаю, что все не зря.

Большую часть жизни я была по ту сторону. И сейчас ещё отголоски дают о себе знать.
Даже представить сложно, что ощущают Ангелы видя наши страдания...

Я верю и буду верить в тебя, даже когда ты теряешь веру в себя!

---

И вдруг до меня дошло, что я слишком хорошая, добрая, терпимая и понимающая для этого мира. Когда пишешь человеку, с которым не общались года 4, а он даже не удосуживается прочесть твое сообщение и естественно никогда не ответит, то значит ты для него меньше чем 0. Неужели я не заслуживаю просто на ответ??? Ведь мне большего не нужно. Просто небольшой разговор. Но нет. Я не достойна!
Я не для этого мира. Я не понимаю!!! Истинное добро и свет делается от души и не требует ничего взамен. Но иногда хочется примитивного человеческого уважения. Но видать сейчас это роскошь...
Свет или тьма? Есть ли у меня выбор? Есть. Но я всё равно выбираю первое. Ибо сама выбрала эту роль погружаясь в эту игру.
И да пребудет с вами свет, не смотря ни на что!!!
☘️☘️☘️
Опять опыт, который я не смогла избежать.
Началось все 25 декабря. Я дико захотела написать Пашку. Но все себя отговаривала. Ну смысл??? Это было нужно мне и больше никому. В тайне очень хотелось бы что он сказал, что тоже хотел бы поговорить со мной. Отговаривала я себя долго и в итоге меня поглотила бездна. Состояние не из приятных. Мне хотелось смотреть в небо. Одиночество...пустота

Рассказала Ксю все это. Зная, что она раскритикует мои желания и все станет на место. Вначале мне кажется, что меня никто не понимает, с потом мозги становятся на место. Вот так она волшебно на меня воздействует.
А она берет и говорит - напиши ему! И у меня аж слезы накатились...мы 4 года не общались. За исключением, что я его поздравляла с ДР. А он говорил лишь Спасибо, спустя, дней 7. А меня никто не поздравлял, не писал. Зачем...
Только я создала иллюзию и подпитываю ее. Она мне иногда помогает выжить в этом сложном мире.

Написала я ему 26 в обед, потом ещё 27. Он так и не ответил и даже не прочитал. Я удалила все в телеграм. Смысл? Это заранее было обречено. Я знала. Но как же мне было грустно осознать сегодня утром, что он на столько меня не уважает. Шла на работу и слезы катились из глаз. Оказывается я даже не достойна на ответ.

Самое странное, что когда я ему написала 26, вечером мне пришла мысль - "я не отвечу, но ты справишься"

Ну вот, мне опять хочется плакать...это моё же подсознание со мной "говорит" или действительно возможно интуитивное общение между двумя людьми. Ведь это не первый раз. Это слишком странное, что бы быть понятым. Кому про такое расскажешь?

Если до обеда меня накрыло негодование. Тело аж вибрировали, как в то утро, когда я ему написала. Я ощущала эту силу/ защитный механизм.
Но в тоже время я понимала, что не могу и не хочу на него злиться. Вдруг мы связаны невидимыми нитями и он помогает мне в развитии, хоть мы и не общаемся.
Ну почему я вновь и вновь его прощаю. Неужели эта иллюзия так важна для меня. Почему я не хочу его стереть навсегда???

---

Это было дивное знакомство с самого начала. Он написал мне по поводу фотопрогулки, а я глянув на его профиль ни капельки не сомневаясь, согласилась. Тогда были лёгкие заморозки, поэтому обменявшись несколькими сообщениями оставили дату открытой. Я сразу предупредила, что не профи и не креатившик, его устроило вроде все.
Когда немного потеплело, я написала про это. Договорились предварительно.

Целый день разьежаючи по собеседованиям, я мельком подумала о том, что нужно бы точно уточнить день и время прогулки, но не написала ничего, потому как времени толком не было. И тут товарищ Виталий пишет мне сам в Инстаграм на эту же тему. Я очень удивилась синхрону и написала ему про это. После чего он предложил перенести общение в телеграм, так как в инсте нет уведомлений. И я снова ни капли не засомневалась почему то.

На следующий день мне чудом предложили работу. И у меня оставалась одна свободная пятница. Ибо он мог в будние с утра. Договорились на 10.
Проснувшись утром, я увидела плохую погоду. Вот-вот мог пойти дождь и видимость не очень. Хотела перенести встречу, но не решилась. И тут Виталий сам пишет мне заранее и говорит о том, что идёт дождь и предлагает перенести все. Опять синхрон. Перенесли. Без дат.
Прошло пару дней и я решила написать и все таки назначить новую дату. Договорились на субботу.
Потом мне снится сон. Где мы с ним беседует и он говорит, что не любит шибко умных людей, и что я ему импонирую ибо светлая и милая девушка. Тип того. Меня данный сон очень удивил. Мне редко снятся знакомые люди, не то что не знакомые.
Потом он написал, что не сможет в субботу и спросил можно ли перенести на воскресенье. Писал всегда уважительно и корректно. Как я люблю) Я конечно согласилась. Ещё написал, что ему очень хотелось бы познакомиться. Даже если это игра слов. Приятно.

Пришло воскресенье, кажись 8 декабря. Договорились на 14, возле Контрактовой. Я думала, что задержусь и написала ему. А он ответил, что тоже задержится, дико извиняется. Объяснится и угостит вкусным кофе в честь извинения. Может опять игра слов, но отношение и посыл меня очень порадовали. Меня слишком часто игнорили и такое отношение мне на вес золота. Правда товарищ задержался аж на минут 40-45. Но я не особо скучала, периодически грелась то там, то тут. В конце уже немного начинала нервничать. Но встреча того стоила!
Это человек с другого мира. Я прям вновь почувствовала себя в чужом купе. Невероятно! Ощущение, что встретила давнего хорошего друга.
А самое дивное, когда я его фотографировала, то в моем сознании проскочила яркая вспышка- мысль " я тебя люблю!" И да, он мне снова снился перед самой встречей.
В отличии от Димы с Виталиком не было напряжения, недоверия. Мы пришли на арт причал, пофотографировала я его. Потом шли молча почти до Почтовой. Он угостил меня кофе и мы посидели немного возле Мака и побеседовали, как друзья. Это так дивно. Потом оказалось, что нам ехать в одну сторону. Только я до Вокзальной, а он ещё дальше поехал. Я такая была воодушевленная после этой встречи. Вдохновилась этим человеком. Наверно потому, что он Пашку напомнил.
Я сбросила ему исходники в понедельник или вторник. Он чёт публиковал и не давал ссылку на мой профиль. Ну...хотелось бы, но не обязан ведь, подумала я. Прошло несколько дней и вдруг он мне пишет, что дико извиняется, что не дал ссылку на мой профиль и что исправится. Это был четверг или среда. Я аж разревелась от счастья. Ну вот так было приятно, плюс гормоны ибо надвигались те самые дни. И ещё он написал в публикации, что благодарит меня за день и за фото. /Меня! За день. Серьезно??? Ну вот как-то не привыкла я к такому. Наверно красивые слова от таких людей всегда будут меня цеплять за душу. Даже если они просто красивые слова.
А ещё он мне при встрече говорил, что сбросит статью про свет. И не сбрасывал естественно, я и не ожидала. Но когда он последний раз написал, то упомянула про это. И он чудом сразу отреагировал и все сбросил. Так бывает оказывается... И ещё написал, что я могу у него уточнять, если что не ясно. Как же это приятно, такой как мне.

И вот честно, спасибо тебе! Это была первая и последняя встреча и беседа. Но было здорово. И мне хочется сохранить это тепло как можно дольше.

---

Моя душа и моя личность не привыкли, когда им делают комплименты интересные люди. Вот аж до слез. Сижу и рыдаю от счастья. Мало того, что симпатичный, творческий парень с особой вселенной внутри захотел, что бы я его пофотографировала. Так ещё и извинился потом, что не дал ссылку на мой профиль. Вот не знаю, так приятно... А в публикации ещё написал, что благодарит меня за день и фотосессию. Бля. Спасибо!!!!

---

Писать тебе нет смысла, знаю,
Но так и тянется душа,
Привет, как ты, я вспоминаю.
Ты дорог мне, как и всегда.

Поговорить с тобой, хоть кратко,
Дружить хотела б, это да.
Но и тогда все было шатко,
Мы были разные всегда.

На самом деле я мечтала,
Узнать тебя, как есть, с нуля.
Поведать, через что прошла я
С лиц маски снять, но не судьба.

И не узнаем, кто мы были,
И кем являемся сейчас.
Живём с тобою в разном мире,
Хоть город тот же, планета та ж.

Быть может все сама создала,
Давно тебя уж не держу,
А ты приходишь вновь и вновь,
То сквозь мир снов, то на Яву.

Писать тебе поверь не буду,
Тревожить мир твой не хочу.
Увидимся, мой друг же снова...
Но нет, тебя уж больше я не жду.


©Inaya-d / 11.11.2019

@темы: Стихи

---

И вновь все оказалось не так просто с этим поиском работы. Вначале ставишь высокую планку во всем. По ходу прохождения собеседований взгляды корректируются, смещаются и центрируются главные моменты. Но так как все предложения совсем не совпадают по всем критериям, мало того, даже на половину, постепенно приходит уныние и разочарование. Начинаю задумываться, может я много хочу? Найти свое место в этом мире...

Если допустить вариант, как ощущается мне, что это все "игра", то почему я должна жить не своей жизнью и соглашаться на меньшее?
При том, что я совершенно не ставлю невыполнимых целей. Просто хочу найти свое место, где мне будет условно комфортно выполнять свои обязанности по работе, при этом не Выгорать морально и физически и делать то, для чего я пришла сюда.

С другой стороны, вдруг я заблуждаюсь с понятием "мое место". Может оно кругом, где я нахожусь. Не место влияет на нас, а мы на место...Но тут все таки спорно, не везде и не со всеми ощущаешь себя собой. Часто окружающее в буквальном смысле давит на все твое существо и даже сложно дышать становится. Как пример. А вдруг это очередное оправдание...но нет!

И тут круг замыкается: Ищешь- все не то- отчаяние и апатия- анализ и собирание себя в кучку- снова поиск...

Можно выйти, но знать бы где и на какой остановке. И куда дальше идти. Ох и закрутили сюжет, не соскучишься.

---

Сегодня было ещё одно доказательство, что все делается к лучшему. После стоматолога, хотела поехать к Ксюхе на работу, а она сказала, что сегодня уже планы на вечер были. И очень сожалела, что не сможет меня принять в гости. Но я ни капли не огорчилась и поехала себе дальше.
И вот приехав на Дарницу, зашла в Пузату хату съесть блинчики с абрикосом и выпить латте. Кофе у них не очень, но латте сносное. И вот сидя там я начала смотреть вакансии на экономиста. Почему то было полное присутствие в моменте, без страхов, сомнений и прочего. Я легко просматривала вакансии с зарплатой 15-20 тыс.грн. А вчера только десять позволяла себе. Но ведь я получала больше на прошлом месте работы, как можно идти на меньшее. Да и хороший специалист и вообще хороший, надёжный человек. И вот меня озарило - все равно придется учиться новой специфике на новой работе, так пусть это будет все новое! Новые обязанности и соответственно новая приличная зарплата. Хватит себя недооценивать. Готова покорять новые вершины. И не важно, сколько я там продержусь, два месяца или два года. Главное получить новые знания, новый опыт. Познакомиться с новыми людьми. Моя новая чудесная работа, найди меня!)

---

Есть адекватные люди, которые ценят тебя и твой труд. И для таких людей хочется сделать намного больше, чем планировалось изначально. А есть те, кто считают, что им весь мир должен и хотят все получить бесплатно. Так мало того, что не хотят платить за услуги, за время...так ещё и голову морочат. Диалог ведут не конструктивно. И после такого общения и подхода, чувствуешь себя, мягко говоря, не очень. Буд-то тебя используют. Я готова была и на условиях ТФП фотографировать, но после некоторых личностей, понимаешь, что просить деньги за свои услуги ни капельки не стыдно. Возможно тогда, люди будут серьёзней и будут ценить мое и свое время.
Спасибо Вам за данный урок. А то я все считала, что работать бесплатно это нормально. А нет! Не нормально. Благодарю!

---

Это было вчера. 18/09. В Фейсбуке есть группа Містика на призьбі и вчера перед сном я прочитала мимо ходом, по диагонали, что сны особенные в этот день и что можно кому-то присниться. И я конечно мельком вспомнила Griffina, хотя с апреля перестала о нем думать в принципе. Да, ещё подумала, что это даже пробовать нет смысла, что бы тебе кто-то приснился. Ибо ранее ничего не выходило. Пропустила мысль через себя и отпустила. Забыла. Легла спать.

И снится мне ближе к утру сон, где состоялась долгожданная встреча двух людей/душ. Это было некое кафе. Видела только нас. Он был очень рад мне и обнял, как самого родного человека. Я же не верила в это и вела себя сдержанно. И он прижал меня ещё крепче. Тогда я ощутила невероятное блаженство. Такое редко бывает. Очень редко...

А потом снится другой сон, где он приходит ко мне в гости. Я там не замужем вроде ( по крайней мере нет ощущения, что делаю нечто не правильное) и живу непонятно с кем. Разные комнаты, разные люди. Кругом какой-то бардак. Одета очень элегантно, но просто. Черный бюстгалтер и просвещающая белая блузка. Вот что запомнила. В реале такого сочетания не ношу. Было впечатление, что Он хотел со мной уединиться. И без всяких там пошлостей, но что-то все время шло не так и все складывалось из ряда вон не удачно. Потом он принял решение уйти. Я решила его естественно провести. Начала долго собираться, там шел дождь. Взяла зонт. Провожая его я сказала, что он мне снился ( сон во сне, то есть предыдущий сон), а он такой говорит, без особого интереса - бывает. Потом кому-то звонит, договаривается о встрече. Чем-то явно расстроен, где-то в себе. Я чувствую, некое разочарование, зачем это все было нужно...зачем приходил. Тоска, лёгкая и не очень приятная. Но вместе с тем смирение.

Я проснулась и меня все ещё переполняли чувства блаженства от первого сна. Как хотелось бы...И этот второй сон, как оно бывало в реале. Ты вроде безмерно рад встрече, но потом грусть и тоска, вопросы. Зачем это все было нужно??? Так странно. Почему сейчас? Почему ты? Почему снова не отпускаешь? И уже не нужны мне собеседники в виде Дениски и прочих. С тебя все начинается и тобой все опять заканчивается. Круг замкнулся. Дивная эта жизнь. Но я не буду никому писать. Нет! Устала от этих танцев с бубном. Всегда мне нужно больше, чем Вам. Хватит. Я не хуже Вас. И если Вы захотите, то напишете. Знаете же, я всегда Вам рада. Но я не буду писать первой. Я и так сделала слишком много шагов навстречу Вам. А вы ко мне ни одного. Извольте, судари. Это Ваш выбор.
Жизнь продолжается! Моя огромная благодарность за сон. Это тепло я храню в сердце/душе.
И я думаю однажды мы все же встретимся и поговорим по душам. Без масок, игр, и прочей ерунды. Мы будем собой истинными и ощутим то самое родство душ. Ибо мы не просто так встретились на этой планете, в этом воплощении. Я знаю. Чувствую. И буду ждать. С теплом в душе. Д.

Сплин " Возьми себя в руки, дочь самурая, возьми себя в руки..."

---

Мне нужно что-то написать. У меня есть, что сказать, но не нахожу слов.

Кратковременно осознавая себя бессмертным прекрасным существом становится смешно от того, что я сижу и страдаю без общения. Эта иллюзия одиночества. Глупо так и по детски.

Хорошо, хоть хватило ума прекратить общение с некоторыми, которым мои слова ни к чему. Я сделала все, что могла и чувствовала, на 101%. Но если я не в радость, то зачем эти танцы с бубном? Удачи, друзья, удачи!

Нужно направить все внимание с творчество! Нужно быть той, с кем Хочется общаться! Быть тем человеком, к которым меня тянет...

---

Ну что я могу сказать. Урок не пройден и я в своем духе бью все рекорды. Началось 16/08. Семь дней. Все. Я на удочке. И опять та же схема. Мне с самого начала казалось, что это один и тот же человек. По энергетике тот же тип. Меня это вновь оживляет и вдохновляет. Я готова рассказать всю свою жизнь. И он так ловко использовал пару фраз на протяжении 5 дней. И Дашенькой называл. И спокойно ночи два раза желал. И общались норм вечерами/ ночами. А вот 6 и 7 день( сегодня) уже начал редко заходить, а потом и редко отвечать. Позавчера предупредил, типа зайдет только ближе к вечеру и пропадать пока не собирается. Я естественно к такому не привыкла...расстаяла. Вчера его ж и не было. И даже вечером не пообщались. Вижу, что в сети, а не отвечает. Потом (утром) ответит коротко...вот что это такое. И пока он полностью не пропал, мне срочно нужно осознать этот урок. Мне нужно научиться быть в нейтрале по эмоциям. Но я не могуууу! И надо ли мне это. Я не хочу становиться бесчувственной. Но и друга такого хочу. Именно друга. Ну почему мне хочется увидеться с ним и рассказать всю историю жизни. И опять 1-80. И ещё спросил, гад такой- не высоко ли для меня? )) И он предполагал, что я компактная, и что я бухгалтер. Может это все же один и тот же актер???

Игра, все игра

Вот что делать теперь. Ну я же не хотела писать. И не собиралась. Я же просто смотрела его страничку. А он взял и написал. И теперь я опять пропала. И до этого была смысл теряла, а теперь ещё это. Ну вот что б совсем было "весело"... Ну так мало времени прошло. 7 дней, а уже игнор...

Ну да, я не могла пройти мимо. Да. А ты ...написал
- Ну что уж там, не стесняйся
- В каком смысле? - спросила я
- Я пока вижу слишком мало общего, но я уверен его намного больше.
И это был первый крючок. Хотя я довольно скептически все время относилась к этому всему. Пять дней скептически и вдруг была повержена прям в сердце. Ну что они делают со мной??? А он как будто знал, что это неизбежно. Ещё и спросил как-то - не влюбилась ли я?
А так же была фраза, что "Нам обоим нужно..." И это коварное Дашенька...Бля. Я же все чувствовала между строк, что это игра...

Мне просто хотелось друга, именно такого уровня. Но видно я действительно не готова. Он, как и Рома/Вова самодостаточен. А я что? Сразу привыкаю к человеку и хочется общаться сутками. Ну что ж это такое. Это благословение или нет. Я уже потерялась.

Но все равно благодарю, за эту встречу...жаль, что так мало пообщались. Когда же я изменюсь и перестану потокать своим слабостям. Но все равно я выбираю Любовь! Вот это да...

---

Наверно еще не пришло время...

Все кругом пишут про то, что и как надо делать. Например, как надо оформлять инсту, что нужно каждый день делать публикации, что нужно все вести в едином стиле, что нужно делать ТО и делать ЭТО. Потому что НАДО.

Бля у меня один вопрос - кому надо?

Я не могу понять, почему такие посты ни капельки меня не мотивируют, а наоборот. Все пишут, все такие умные и красивые, все все знают. А я вот не хочу и не могу плясать под общую дудку. Я бунтарь. ДА!

Почему все должны делать одно и тоже? Ради клиентов, подпискиков, лайков. Конкуренция. Да задолбали, что это за пространство такое, что нужно обязательно быть Не собой. Вам реально это нравится? Ну и пожалуйста. Во многих таких постах я перестаю чувствувать душу. Это просто слова.

Пусть я буду не популярна, пусть меня читает только 10 человек. Но я хочу быть собой. Хочу писать и делиться от ДУШИ, а не потому что так требует "рынок". Мы слишком много и часто делаем нечто, потому что НАДО кому-то.
Извольте, я давно уже решила, что не буду идти против себя.

Да, в такие моменты часто задумываюсь, может я ничего не стою сама по себе и только огонь Живых душ Оживляет меня и мне хочется свернуть горы, легко и не принужденно. Во мне всегда было мало огня. Да...Но я точно не хуже и не лучше других. Я это я. В этой точке времени и пространства я заявляю - что нравлюсь себе такой, какая я есть. Со всеми моими тенями, бесами и ангелами. Пришла Сюда Сама и буду идти тем путем, который выберу сама. Другие пути мне чужды. Может мой путь ошибочный и приду не туда. Ну и что, в любом случае это будет опыт.

Я многосторонняя сущность и кто знает, что будет завтра. Может сегодня я против всего, а завтра будет иначе. Все может быть. Все стремится к гармонии. Но сейчас я явно ощущаю диссонанс с этими правилами бытия. Поэтому я постою и понаблюдаю. У каждого свой путь Сердца

---

Ну вот и первая паника со слезами.
Какой из меня нафиг фотограф??? С душой! Ага. Толку с этого в нашем мире. Кругом этих фотографов развелось и все ПРОФЕССИОНАЛЫ. И с душой и с качеством, фантазией и проворностью. И что мне с моей скромностью и боязливостью делать в той среде? Кто меня узнает и как? Где этих клиентов искать???
Бесплатно конечно их много, особенно бедных студентов. А как просишь каких-то 300 грн за сьемку все, желающих нет.
Реклама, раскрутка, бессмысленное повторение одного и того же в постах, посмотрите какой я хороший. Бля, ну не мое это. Я просто хочу выполнять свою миссиию, получать за это хоть немного отдачи и что бы всем было хорошо. В идеале путешествовать и фотографировать людей и получать за это вознаграждение еще. Вот было бы здорово...

Нет, я конечно понимаю, что нужно просто с чего-то начинать и медленными шагами двигаться к светлому будущему. Но сейчас это все так кажется не выполнимо и сложно. Будто взабраться на стену (90 градусов) без ничего, с помощью рук и ног. КАК?
Я думала сделала какой-то важный шаг в своей жизни, уволившись с СОФИЯ ОЙЛ. Думала стану фотографом. НУ_НУ
Отдохну, пореву, ничего не сделаю для продвижения вперед в плане выражения творческого потенциала и опять пойду искать работу в офисе. Где все противоестественно. Да, пока втянешься будет норм, а потом все заново.

Ну как мне вырваться из этого порочного круга бухгалтерии. Ну не мое.
Идти работать в студию фотографом? Страшно, я ничего не умею делат ьсо студийным светом. Возьмет ли меня кто? И будет ли мне это в кайф? Опять же привязка к одному месту. А я хочу быть свободным зверем...ну КАК?

Научите меня Светлые силы, направьте. Где ты мой учитель и наставник в мир магии и творчества. Где же ты?

Ну есть же сила и все остальное, чего я такой балбес???

---

Ко мне пришло маленькое осознание.
Уволившись с работы я прям думала, что сразу стану востребованным фотографом. Ахах.
Написала объявление и думала клиенты прям повалят. Уже... Появилось разочарование вначале. Потом желание браться за любую съёмку. Будь то свадьба, крестины, венчание... Но смогу ли я?

И вот сейчас вновь вспомнилось, что ничего сразу не происходит. И не нужно хотеть охватить необъятное. Я забыла для чего мне фотография. А нужно вспоминать. Для выполнения миссии. Возможно. Популярность это не моя цель, хотя конечно хочется. Но я здесь для другого. Нужно отпустить все. Групповое фото скорей не мое. Придет момент, возможно я попробую это. Но пока буду ориентироваться на фотосессии 1 на 1. Дружеская беседа. Вот что главное. А не снимки.

И да, почему то сегодня вспомнила о своем недодруге. Зачем? Поговорить захотелось. Эх.

---

Порой, я как-то так внезапно, выныриваю из глубины на поверхность. Смотрю и не могу понять, знала ли я в действительности тех или иных людей или они мне приснились...

Это случается когда дикий зверек, сам того не осознавая, позволяет себя приручить слишком быстро. А тот кто его приручил, в какой-то момент, слишком внезапно исчезает из его жизни. Все время вспоминаю лисенка из Маленького Принца)

Вот я тот лисенок...вначале ищешь глазами своего нового "друга", а его уже нет и не будет. Он ушел ничего не сказав...

Проходит пару дней (у кого-то недель, месяцев) и начинаешь учиться жить заново, как прежде. И только порой, пробегая по знакомой тропинке, вдруг задумываешься, а было ли это на самом деле или приснилось...

---

Ну я же не хотела за границу. Ну как...интересно, но что бы прям тянуло не было.
А тут стоило с утра сотруднице сказать, что ее дочка поедет в октябре в автобусный тур куда-то и все...что-то меня задело.
Теперь сижу вся и внутри желание рвануть в это путешествие-аферу)) Прям вот до АААААААААААААА, Хочу поехать, прям сейчас)))

Ну и пусть с чужими людьми и в не изведанные дали. В этом, как по мне и есть кайф) Страшно, но блин, я бы рванула) Дарого зараза и языковый барьер. Но нужно же иногда получить и этот опыт))

Только вот до октября так далеко и будет уже прохладно. Да и я очень надеюсь, что таки уволюсь летом от сюда...бо работа совсем не в радость. Ну совсем!

---

Еще раз утверждаюсь, что ни что не есть зря и ни что не происходит просто так. Каждое знакомство тоже нам во благо, если мы правильно его поймем.

И порой, только в сравнении с не адекватными, мы вдруг можем, заново, начать ценить адекватных и дорогих нам людей, что рядом с нами.

Я люблю Вас люди, как бы Вы не поступали. Благодарю Вас за все-все!

---

Блин, ну почему я так легко привыкаю к новым и интересным вибрациям? Просто общение ни о чем. Даже ничего общего по интересам, вообще ведь разные. Черное и белое. Наверно потому, что такие вибрации встречаются довольно редко, раз в 5-10 лет. Таких людей не забудешь, в этой жизни уж наверняка...

Ну конечно я знала, все знали, что из этого ничего не выйдет толком и рано или поздно все закончится. Конечно я знала. И я была рада каждому теплому дню весны. Благодарю за Весну!

Теперь главное пережить ломку сознания и подсознания. Главное не потерять все, что было приобретено. Главное не потерять себя. Ибо вера в свои силы иногда варьируется на тонкой грани. Нужно идти только Вперед! Только Светить ! Ты Есть и тебе никому ничего не нужно доказывать, Даша, Ты Есть!

Прекрасный бодрящий сон, наполненный животворящим огнем. Тебя не было, нет и не будет) И только во сне мы могли бы выпить чаю и поговорить. Только во сне. Моем сне...

Человек Х, Всего тебе наилучшего на твоем пути!

---

Опять эти "пятьдесят оттенков" эмоций))))

Как же бля, это знакомо...О, да, ЖИВАЯ!

Как же это дивно - то ощущаешь полное смирение и прощение, а-ля мать Тереза. То хочется взять и совершить, такое небольшое, насилие над кем-то)))
Не с целью навредить, а так...выпустить пар)
И на самом деле это даже не смешно / Или смешно?))), но я хочу верить в то, что это сделает меня сильней. Главное не оступиться со своего пути. Ибо отката такого более не хотелось бы.
Да будет мне моя Душа, мудрость и разум в помощь

---

Ну как работать, если психику штормит в разные полюса? То все норм, то грустно, то печально, то одиноко, то ничего не соображаешь, то думаешь вообще не о работе, то засыпаешь и опять по кругу. Наркомания!
Ну зачем оно мне надо было? Надо было, 100%. А что дальше ? А дальше Наркомания)))(истерический смех)