00:10

Завтра у меня Др. А на душе тоскливо так и немного одиноко. То, что я чувствую сейчас - это естественно для меня. Как для Ксюхи нормально ощущать злость. Так для меня нормально Любить. Это моя суть . Возможно я сама виновата...но у меня даже мысли не возникает о борьбе. Я готова открыть всю душу человеку и подарить все тепло, что смогу. Даже если ему всё равно.

У меня есть миссия! Благодаря Кате ( roitburg_tarot) я кажется увидела немного цельную картинку. Надеюсь это не иллюзия...я задавала вопрос о здоровье. Про этот дурацкий дерматит. Она в целом ничего нового не сказала кроме одной фразы - что возможно моя кармическая задача здесь это эмоциональная помощь людям . А ведь именно это я и ощущала интуитивно. Ведь только в этом видела смысл. Проработка эмоций. Осознанно или нет. И сегодня, взглянув в прошлое я увидела, что люди страдавшие дурным характером при моем появлении на работе со временем менялись . Становились спокойней и мудрей, что ли. Кто-то выходил замуж, кто-то рожал ребеночка. Казалось бы обычные вещи, это происходит каждый день, и может я придаю себе много значения, но вот ощущение, что я не просто так живу, не просто так оказываюсь в конкретном месте. И получается, что я даже на работу не просто так хожу, я выполняю свою миссию. Помогаю тем, кто готов к переменам, к духовному росту... А те люди, кому это требуется, но они не готовы - просто резко исчезают . Это так дивно смотреть в прошлое и видеть, как паззлики с разных сторон слетаются в одну более-менее цельную картину. Я это уже "видела" но в другом ракурсе и допускала, что преувеличиваю свою роль здесь, на Земле... А теперь даже не знаю. Все так естественно воспринимается. Может и не бред? И вот вспоминаю последнюю встречу с Пашей и его странные фразы, а-ля :"нужно просто прийти в кафе или другое место и быть среди людей" ...Как? Ты что, все знал и видел?

Надеюсь, все с кем меня сводит жизнь я хоть немного помогла. И этот друг...ты же тоже написал мне не просто так. У тебя есть блок на некоторые эмоции. Есть дисгармония. Возможно я должна тебе помочь. Или ты мне...или мы друг другу. В любом случае, осознавая свою миссию становится немного проще укротить Эго.

14:37

Дисгармония поглотила меня. С утра было из-за кожи. Потом добавилось внутреннее ощущение. Тишина второй день. Я вновь понимаю, что переступила грань.
Неужели опять??? Опять что-то пошло не так? Не могу гармонизироваться никак. Только не тишина, пожалуйста!!!

23:51

В младших классах мне очень хотелось иметь такого друга- мальчика- волшебника, которого видела бы только я. Что бы встречал со школы, материализовал мне апельсинку или ещё что-то. И с ним всегда можно было обо всем на свете поговорить. С кем было бы весело и интересно...

Я была одинока и мне очень нужен был друг.

Я росла и мне все так же нужен был друг. Но ещё добавилось желание Любить и быть любимой.

Пройдя огонь, воду и медные трубы я повстречала спутника. Но прошло несколько лет и я снова начала искать друга в облике подруги. Но нашла новую влюбленность и поплатилась тем, что "сожгла" себя. Восстановление было долгим и мучительным - около четырех лет.

Вынеся из прошлого весь полезный опыт, сделав выводы...я начала жить заново, воскреснув как феникс. И опять почувствовала необходимость в Душевном друге. Не разрушит ли это меня опять рано или поздно? Смогу ли я это пережить? Действительно ли это мне нужно?

Он тот не видимый друг. Его нет. Нет имени, нет возраста, нет облика. Есть лишь слова и фразы, которые наполняют мою душу огнем и свободой. Неужели сама по себе я ничего не представляю. Но и водород не может гореть без кислорода. Кто мы? Зачем мы?

00:41

Я подавляю тот факт, что у меня с моим супругом и подругой нет общих интересов. Я понимаю, что это не главное, все свободны в своем. И я тоже не обязана ничего никому. Но сегодня мне стало грустно от того факта, что С.меня не понимает и не хочет поехать в Одессу. А саму говорит не пустит. А я вот чувствую тягу, зов... Не знаю, зачем мне туда . Но чувствую, что надо. Даже по всюду начали попадаться надписи Одесса. Хотя вроде и не думаю сутками про это.
Говорю поехали, а он не хочет. В поле/ лес пойти на целый день с металлоиск.это он с радостью, а вот со мной... Ксю хочет ездить по округам Киева . Одна я не нормальная. Меня тянет на путешествия дальние. Иногда мне кажется, что хочу ездить одна. Но страхи...да и в компании хорошего человека намного веселей и интересней. Ксю заманила хоть в Каменец-Подольский на пару дней. За мой счёт. Еле уговорила. Бо так я бы вообще не поехала. Было очень здорово все. С мужем так не было бы. Он очень жёстко заземляет. До тех пор, что у меня пропадают какие либо желания. А я летать, парить хочу, познавать мир

11:34

Когда меня заденут, я не жду жалости. Может понимания, может. Но больше мне хочется твердого и брутального: " Да пошли все на хрен! Ты делаешь, что можешь. А если кому-то что-то не нравится. это их проблемы!"

23:10

Если позавчера я не прощалась с ним, а лишь намекнула на это. То сегодня я написала текст, который шел от души и отправила. Знаючи, что он его либо удалит не читаючи, либо просто отправит меня в бан после этого. Прошло часов 6 и я глянув на телефон увидела от него сообщение: Это пиздец. И смайлики закрывающие рукой лицо. У меня внутри все замерло... Ну теперь точно в бан пошла я!

А у самой внутри крик о помощи: Давай скажи мне что либо, нахами, поругаемся, выбеси меня...что угодно, но давай поговорим. Мне это нужно почему то. У меня даже кожа на лице два дня без мази была норм. Я чувствую себя живой , понимаешь! Тебе все равно, я понимаю. Все равно... А мне жизненно необходимо!

19:13

Эта игра никогда, ни за что не закончится,
Я ставлю на чёрное всё, что ещё может быть.
Завтра с утра я жду у метро ровно полчаса,
Что ты снизойдёшь и достанешь меня из толпы.

И ночь превращается в день,
И боль превращается в смех,
И в сон превращается смерть,
Я здесь...

Это кино я смотрю под закрытыми веками,
Как нежность земли опять обернулась войной.
И я всё лежу измученным зверем в траве,
Ну когда ты придёшь и наполнишь меня тишиной?

_________Немного Нервно "Я здесь"_____________

В Пятницу 03 мая собираясь на работу я все время напевала припев из этой песни. Почему именно сейча и почему именно эта песня... По дороге на работу я решила ее послушать и на фразе "И в сон превращается смерть, Я здесь..." - у меня пошла странная реакция тела и оно начало рыдать, в прямом смысле слова.

Давно у меня такого не было. Вот просто на ровном месте.
Еще от прослушивания голосов дельфинов меня помню когда-то накрыло не по детски. Там вообще воронка была затягивающая меня в бездну...

В обед у меня началось странное волнение духа. Длилось пару часов. А вечером был разговор с моим, как я считала другом и я приняла решение его прекратить. Ибо мне сказали, что пофиг, буду я писать или нет. И вообще человек после того инцидента стал другим. Больше стеба чем нормального общения. На контакт он более не шел. Просто слова. Зачем мне это??? Зачем мне второй Пашок. разницей только в том, что тот просто игнорил и не отвечал. А этот отвечает вроде не хотя, но я же не нужна как собеседник. Данный факт очень задел меня, не спорю. Мне казалось, что я нашла друга по духу. Странного и свободного. И такого не похожего. Но он говорил, что псих и оказалось он не шутил. Но я и подумать не могла, что это сработает против меня самой. Да меня в бан не послали. Но я решила уйти сама. Потому что...потому.

01:11

Очередной полезный опыт.

Ты сразу сказал, что из этого ничего не получится, а я на позитиве и согласилась с этим...

Рома, Роман...я ничего не поняла...Вчера мы достойно общались. Ты просил напомнить о Харькове и хотел рассказать мне историю личную. И даже прозвучала фраза, что вообще лучше было бы поговорить за чашечкой чая. Я удивилась и сказала про это, мол ты был против любых встреч, так как это не реально. А потом выразила свое мнение, что была бы не против выпить чаю.
Он рассказал, что ездил за мелочными делами за 100 км, на что я вспомнила историю про Тетиев. Как поехали по сути поесть черешню. И он такой, а что у вас машина есть? И вот все якобы пошло не так...
По его мнению он все рассказывал и не скрывал, а я утаила инфу про машину. Не рассказала о ней и какая марка. Типа все, доверие утеряно, убрал меня из контактов( я перестала видеть его аватарку и когда он в сети был/есть)

Бля, серьезно??? На такой херне? И сказал он мне про это только сегодня, чем изрядно испортил мне настроение. Я терпеть такое не могу, когда не пойми из-за чего меня банят. Бесит это. Он хотел, рассказал. Я ж его не заставляла. А у меня повода не было про машину говорить. И у меня свои бзики. Как можно судить человека без него самого? Какого хрена он решил, что имеет право так про меня думать и так поступать. Чем собственно он не доволен. Я ничего не понимаю. Ну почему не выяснить если интересно, нет сразу в бан. Конечно он предупреждал, что так поступает, что странный и все такое. Но я не думала, что это коснется меня. Я в шоке...

Как по мне не причем там машина вообще. Он просто отдаляется от всех, когда чувствует, что человек ему стал интересен немного больше чем "пофиг". Или ещё что-то. Не спорю, может тебе делали больно. И теперь ты всех в бан...но за что??? Тебе так легче, ты одинокий волк и т.д. А на самом деле ты боишься наверно быть живым и позволить себе чувствовать. А может я ошибаюсь, и все просто игра. Просто две недели потрындели и пошла Даша нафиг. А мне казалось, что мы подружились. Ведь всем нужно просто друг. Пусть не реальный, а виртуальный. Ну и что. Чего тебе бояться то. Виртуальной переписки? Да ну нафиг. Я думала ты осознанный и мудрый человек. А ты же юн и раним. И перебрасываешь ответственность на других, обрывая с ними контакты. Может так и надо с большинством. Но ведь были люди нормальные в твоей жизни. Я уверена.

А может это я себя выгораживаю так. Бля...Ну почему ты должен общаться с теми, кто тебе не близок по духу? Почему я вдруг решила, что особенная и интересная собеседница? А если внутри пустота...я же знаю, как это. Если мне повезло с настройками - и я не помню плохое и боль причиненную, то ты все помнишь и от этого ты больше не хочешь новой боли, новых разочарований. Ты устал...А я тут, кто я такая вообще??? Прости дорогой друг...

Дружище, благодарю за опыт и интересные вибрации. Они так не похожи на все, что было ранее. Я хоть Пашка забыла на время. Благодарю, честно. Я не держу, надо иди. Никто никому ничего не должен. Дикий зверь прекрасен, пока он дикий.

16:28

Вот никогда не знаешь, что с тобой будет завтра.
Что ж, оказалось, меня стало возможным, так быстро приучить. Дикая, Иная...ага, ручная))

Еще совсем не давно, абсолютно чужой и не знакомый человек, живущий на другом конце света, вдруг осознается родным, близким другом.
И вот наступает этот не ловкий момент, когда ты ощущаешь жажду обменяться парой слов, но не знаешь, что писать. И так глупо это...

Заместила, блин, одного(Griffin) на второго (Roman). Молодчина)

Вот сидишь и не знаешь. нужно ли этому человеку общение с тобой. Интересно ли ему. Или это было из вежливости. А теперь все меньше и меньше обмен сообщениями проходит. А первую неделю было здорово. Общение он-лайн. А теперь короткие фразы и ответ через час-два. Сегодня совсем только утром я написала и тишина. Конечно, он же сразу сказал, что из этого ничего не выйдет. А мне даже понравился этот ответ. И я сама знаю, что все рано или поздно заканчивается. Нужно отстраниться, а как?

Но в любом случае, я очень благодарна за это знакомство. Мне так друга мужского пола не хватало и не хватает. Но раз так будет лучше для всех, значит я с благодарностью и любовью в сердце принимаю данный факт. Да будет Свет с тобой, со Мной и всеми!

16:00

Вчера был слишком вдохновленный день, что сегодня аж еле сижу на работе. Опять все не то и все не так. Опять бессмысленность этого занятия - просиживание 8 часов в офисе. Внутри тела буд-то разливы волн, хочется или выйти из него или вывернуться или превратится в хищную птицу и лететь, лететь...

Что вчера произошло то?
Я благодаря Роме опубликовала таки свой сайт-фотографа. пусть он не продвигается и никто его не видит, но все же для меня это маленькая победа. К тому же порадовало, что его одобрило трое людей, которым показала.

Еще ко мне постучался некий странник, путник, бродячий пес - как он себя назвал. Ему годков то 21, но от его слов что-то внутри у меня периодически замирает. Это не понятно и странно. На Вы и шепотом - это про его манеру общения.
А еще более странно, я не совсем могла говорить вчера с ним в сети и попросила перенести беседу на 19 и позднее. Но он сказал, что будет в сети только после часу ночи. Естественно я в такое время сплю. Но этой ночью мне не спалось. Я ни о чем не думала, ни о ком не думала, я просто не могла уснуть. Меня крутило, ерзало, тело чесалось и вообще я не могла успокоиться внутри...и когда я посмотрела на телефон, было 2-30 ночи. Думаю, раз не сплю зайду в инсту. Написала пост о своем состоянии. Перед этим ответив на сообщение от этого путника. А он спросил, почему я не сплю и слово за слово я понимаю, что мне вдруг стало так спокойно, уютно и как Дома. Мы проговорили минут 30-40. Точно не знаю. Он потом отправил меня спать, потому как мне рано вставать. И написал в конце *обнимаю* - меня аж волной обдало. Я легла спать и мне так спокойно, хорошо. Тело больше не хотело шевелиться. Больше не было тревоги. Странно. Буд-то я именно ради этой беседы и не спала. Что за?? Кто ты???

Вчера я тебя еще не знала, а сегодня я бы с радостью обменялась с тобой пару фраз. Только на связь не выходишь...Жизнь, ты прекрасна!

14:00

Где-то 11 апреля дрогнула моя рука написать объявление про поиск людей по духу в одной группе вк.

Думала либо ничего не выйдет из этого, либо засмеют (там в основном малолетки и молодняк поверхностный тусуется) Но по аналогии, что я там иногда что-то читаю, значит и другие, схожие должны быть.

На мое удивление откликнулось человек 7 и все парни, кроме 2 девочек. Отписалась я всем. Почти всем, кроме одного, у которого были закрыты личные сообщения. Пару человек не ответили мне вообще, в том числе и одна девушка. Второй девушке было 22 и диалог вообще не строился, в итоге она ушла в игнор. И супер. С остальными я пыталась построить диалог.

Один парень проявил интересное мышление и не стандартные знания. Даже Инсайдера читал, хотя для него это фэйк. И воспринимает он это немного с другой стороны. Хотя в целом наше видение совпадало, но о чем дальше говорить я не знала. Так же и с остальными. Тишина. Задаешь вопрос, короткий ответ на следующий день и внутри у меня тишина... Еще один пытался общаться, но якобы не умеет в сети. Увлекался когда-то фото, в студии работал. Предложил мне поход в бот сад. Ну и нафиг? Даже в сети не о чем говорить.

И только у одного человечка, с которым у нас ни разу не зашла речь о эзотерике и подобном, я почувствовала интересные Вибрации, как я это называю. Не сразу. Вначале тоже была тишина и не понимание о чем же говорить. Предупредила, что я тот еще собеседник. Но почему-то с ним легко. Это такое волшебное чувство. не передать. Обволакивает и затягивает. И хочется "выпить" человека до дна. Как же я люблю чувствовать себя живой и вообще ЧУВСТВОВАТЬ.
Он сразу сказал, что из этого ничего не получится) И мне это понравилось. Так же нравится, что он оптимист и не ноет как все. И еще нотки Силы, Независимости, Свободы, Живого разума...То что мне не хватало так. Он в Италии и мы никогда не увидимся. И никому этого не надо.
Я знаю, ничто не вечно и все это может закончится в любой момент. Я так благодарна жизни, за это знакомство.
P.S. Roman Dovzhanskiy - Благодарю!
_______________________________________________________________________________________________________________________________
Саша, я помню про ошибку 2014-2015. Это только дружба и не более. Общение на пару дней. Я сказала, что замужем и что просто расширяю круг осознанных людей. Он сказал, что тебе нечего беспокоиться
Ну я же не виновата, что мне это надо. И что девочки не встречаются с такими вдохновляющими вибрациями. Я хочу чувствовать себя живой...Пойми меня, пожалуйста.

11:05

Такое странное чувство отстраненности вновь на работе. особенно после вчерашней фото сессии. Да не идеально получилось поснимать девочку. Но я ж только учусь и это чувство, оно меня радовало вчера. Утро, набережная, свобода...

А тут бумаги, куча работы, которую и не хочется даже подгонять. Вообще не хочется париться. Вот так бы и сидела зависнув где-то. Но не нормально же это. Опять придется уходить в никуда. И фиг объяснишь причину

Я вновь не понимаю, как мне здесь жить. Кажется, я совсем не для этого мира, или он не для меня.

Осознанность падает неумолимо, раны опять обостряются. Кратковременное спасение мазью, а что потом...гормоны, гормоны...это же не выход.

Работа моя меня не радует. Я все время хочу спать. Скорей всего из-за большого эл.поля. Обязанности - скукота. Все приелось. Но и дома не рай. Приходя с работы я впадаю в странное состояние а-ля депрессии. Если не раны, то настроение ниже плинтуса. Серое болото. Через час, второй отхожу и возникает проблема, что есть...Кому-то нравится готовить. А меня это слегка напрягает. Хорошо было в детстве, юности - пришел на все готовое и голова не болит что приготовить.
В рабочее время мечтаю о том, как провести выходные. А в выходные опять апатия и обострение на коже.. И вот весна пришла, радуйся...так нет, меня штынит. Мне нужна помощь. Этот дерматит сводит с ума. У меня вовсе нет полномочия излечиться, как я не стараюсь силой мыслью или прочими методами. Я не знаю, что делать. Помогите, светлые Силы! Направьте на правильный путь, Исцелите тело мое. Я ничего не понимаю. Ну почему так сложно быть человеком???

Вот иногда тебе никто и ничего не нужно - живешь себе внутри своей вселенной/или же наоборот во вне.

А иногда вот как накатит желание разделить весь этот мир с ближним своим. Но где же его найти? Что бы не только принимал, но и наполнял. И от общения что б не пустота внутри, а наполненность и радость.

И что же мне так не везет на общие интересы. Все время, да в разнобой. Моя душа одного просит, а мне готовы дать совсем иное. Ну конечно можно и другое попробовать, вдруг понравится...Но все же хочется Свои порывы реализовывать вначале. Но особо не с кем. И получается либо опять подавить это в себе (что вылезет очередными проблемами) либо сделать это самой. Диссонанс однако

@темы: мысли в слух, мысли, мое странное, жизненное

22:52

Проснулась в пол пятого. Спать совсем не хотелось и начала задавать про себя вопрос - Кто ты Павел?

В итоге заснула и видела сон, где я опять в больнице нахожусь/буд-то живу. Звонок на мобильный. Он. Я до этого с кем-то говорила, но увидев, кто звонит сразу ответила и вышла в коридор. Он меня о чет- просил, но связь была плохая и я не могла разобрать что именно. Вышла на улицу, попросила его повторить то, что он сказал. Но он разочаровавшись/хотя и до этого был скорей всего, просто попрощался. Я только и успела сказать, Ну если что - звони.

То он меня не замечает во сне, то звонит нехотя и резко заканчивает разговор, типа ну что с нее взять. Да ну нафиг. Это что мое больное подсознание???

Пришла весна и я как та кошка вновь хочу новых эмоций, впечатлений, новых знакомств, новой любви...Нет нового, значит вытаскивается из подсознания наружу Старое.

И мне снится Он. Вначале я прихожу к нему, а он сидит с неким парнем говорит и до меня нет ни какого дела. Типа, как пришла, так и уходи...
Через пару ночей снится, как я в отчаянии кричу, обращаясь к нему, почему же ему так сложно со мной просто поговорить, ведь мне много не нужно...
А вчера в реале на меня нахлынули воспоминания и желание с ним поговорить, до этого явного не было

И вот выйдя на обед, стоя под моросящим дождем и смотря в серую даль я задавала себе вопрос: - Ну как же мне тебя отпустить и не думать о тебе? Как не Ждать письма, которое ты никогда не напишешь, как не желать разговора с тобой по душам?...

Почему ты лучшее воспоминание из прошлого, что у меня было? Ведь столько слез я пролила, столько меня бесила твоя видимая равнодушность и пофигизм. Сколько раз я писала, а ты молчал???

Так что же я имею от этой "любви", что так холю и лелею более десяти лет с некоторыми перерывами???
Устала я думать о тебе и ждать от тебя банальное "Привет". Не будет. Тебе пофиг. Почему мне нет?

И вообще что это за ...? У меня есть муж, у тебя супруга и детки. Мне же ничего такого не надо. Даже не интересно. Просто общения хочу, редкого. Я не понимаю, как оставить тебя в прошлом. Ты же ничего не делаешь, сознание не будоражишь, не катализируешь, знания не даешь - так зачем мне это?

@темы: любовь, вопрос без ответа, отношения, зачем мне это

Пишу это здесь, ибо нужно вылить душу, а на бумагу нельзя - возможно прочтут. А я ранить никого не хочу намеренно. Никто не виноват в моей черствости...

Я не понимаю, почему не могу Любить своего родителя - отца, так как он этого заслуживает.
Раньше я очень держалась за него, много переживала, плакала. Не представляла своей жизни без него.
Теперь я хочу бежать...подальше.

Моему братцу пофиг, он сьехал себе и все. И у него голова не болит, что тут и как. Когда был микроинсульт у отца, я чуть с ума не сошла от этого всего. Больница, больные...благо все обошлось. Ангелы и Творец были рядом и помогли, спасли. Реабилитация, по немногу пришло все в норму. Но периодически, что идет не так. То у него одни проблемы, то другие. Я вечно переживала, не знала куда себя деть. Последнее - три месяца назад вышел в магазин, не удачно споткнулся и порвал сухожилие. Опять операция, гипс два месяца и теперь он учится ходить. Но сам все еще толком ничего не делает. Хорошо, хоть ухаживает за собой. Но я так устала от всего...эта ответсвенность.
Такое впечатление, что меня используют, давят на жалость. Свари борщ - я же не могу, у меня нога. И часто, такое впечатление, что он просто хочется жалости, внимания к себе. А я черствая стала, не умею и не могла по сути. Никогда нежных отношений не было с отцом. И это влияет на мое здоровье - 100%. Вечный конфликт. Ок, мне не тяжело сварить тот борщ, но меня напрягает, когда он заходит через каждые пару минут и смотрит, что я делаю. Вот напрягает и все. И это его - давай помогу...блин, чем? я так не люблю этих пустых фраз. Ну зачем их говорить. Я чувствую себя СВО. Я ведь была такой хорошей девочкой, осуждала брата, что тот ругается с отцом. В итоге брат уехал. А я осталась с ним. И если бы не супруг, было бы вообще тяжко. Я не чувствую себя взрослой и независимой, я его жалею и боюсь одновременно. А мне 33. Я так устала от этого конфликта.
Неужели это моя "тюрьма" до конца жизни. Мало мне дерматита пожизненого, еще и отец.
Забить и уехать бы куда-то. Но я не брошу его, эта моя жертвенность, блин.

Убегать от себя нет смысла, я знаю. Нужно разобраться в себе. Ну блин, я уже так устала разбираться и искать причины в себе. УСТАЛА! Может их нет, просто таковы условия игры.

Почему же мне так порой легко любить чужих людей, а близких тяжело??? И я уверенна, что это не только моя проблемма. Таких случаев много.

Как же будет обидно потом, когда будет поздно, узнать, как все было просто и легко. Но я не смогла это понять.

12:17

Сегодня один из тех дней, когда зависаешь в не понятном пространстве. Состояние вязкости, медленности и не желания лишний раз шевелиться. Работать - вообще нет желания. Лень думать, говорить. Хочется лечь и заснуть...Или сесть в красивом возвышенном месте и зависнуть взглядом на красивый пейзаж.

Сегодня ночью, кажется я почти все время не спала. Сон ко мне не шел. Пыталась сконцентрироваться, что бы приснился определенный сон - ничего не выходило. Так же была идея вызвать в сновидение Griffina, тоже ничего не вышло - начала отвлекаться, да и понятия нет, как это делать.

Может из-за того, что я вчера сдвинула маленько точку сборки вечером, когда ехала со встречи от Ксюхи. Мне так хотелось узнать у Высшего сознания, как ей помочь...

Это было очередное занятие в фотошколе. Сегодня в студии – работа со светом. Когда я зашла была только одна девочка, с группы, возле преподавателя и еще один молодой человек, которого я раньше не видела. Вначале мне показалось, что он как помощник в студии и не придала ему значения. К тому же, к нам в группу на некоторые занятия приходят люди с других групп. Это бывает редко и в основном разово. Постепенно начали сходиться наши. Мы повытаскивали стулья, которые были сложены один в один у стенки и сели в ряд. Постепенно в центре собрали все нужные осветительные приборы, была поставлена «модель» в виде гипсового бюста, сзади натянут серый фон и конечно фотоаппарат.
Я обратила внимание, что тот незнакомый молодой человек тоже остается на занятии, он сел в противоположной стороне от меня по диагонали. Отмечаю для себя, что мой взгляд неосознанно стремится в его сторону. Что-то меня тянет посмотреть на него, но за другими ребятами его почти не видно. Необъяснимо ощущаю невероятную симпатию и интерес. В голове крутится вопрос – Кто ты???
Проходит некоторое время и тут преподаватель говорит, чтобы мы пересели для того, чтобы лучше видеть происходящее. И я оказываюсь возле этого молодого человека рядом…
Он сидел на ряд ближе к центру, справа от меня. Так как было много приборов, видно было плохо и в какой-то момент незнакомец встал со своего места и сел на стол, совсем возле меня, сзади справа. Ловлю себя на том, что концентрируюсь на сердечной чакре и на нем. И самое интересное начинаю ощущать тепло в груди…Я сколько не пыталась медитировать, но такого эффекта не помню. А тут почти на ровном месте - просто некий незнакомец рядом. Кто ты? Кто? Пытаясь слушать и смотреть, что происходит вокруг, я невольно закрывала глаза и растворялась в чем-то приятном. Сколько это длилось я не знаю.
Периодами этот человек отходил на свое место, да и я незаметно увлеклась процессом обучения и «контакт» стал слабеть. В кокой-то момент начала вертеть ручку в руках, и она, вдруг падает именно в этот момент, когда он проходил мимо. Мгновенно поднимает ручку (хороший рефлекс, однако;) и без слов отдает мне, а я даже не смогла взглянуть на него, только и сказала: «СПАСИБО»
Незнакомец все это время казался немного отстраненным, где-то глубоко в себе. На лице эмоций не замечала. Тихое уверенное спокойствие и присутствие. Потом я мысленно его за все поблагодарила: за встречу здесь, за то, что я ощутила и пожелала ему всего самого хорошего и теплого… Мы никогда больше не увидимся, но я Благодарна за это мимолетное пересечение дорог. И почему-то мне кажется, что зовут тебя Максим.

13:16

Смотрю красивенные снимки разных фотографов и самой хочется хоть немного приблизиться к такому мастерству.

Шла на курсы фотографа, дабы отвлечься от проблем с кожей и спустя четыре месяца я , чем дальше, тем больше хочу сама стать фотографом.

Я раньше не представляла, как можно фотографировать людей/ не знакомых. Тех, кого знаю, тоже в основном боюсь фотографировать. Но ходя на занятия мне становится интересно попробовать себя в этом. Столько всего нового...но техника у меня дня начинающего этапа и фантазии совсем нет. Если бы модель пришла с набором идей и задумок - я бы попробовала. Даже студию хотела арендовать для этих целей.

Проф. Фотик и объективы стоят много, и покупать их совсем не оправдано, если ты не имеешь постоянного хорошего заработка на фото. Например, Nikon D810 Фул фрейм стоит около 3 420 $ или 90 тис грн, а есть и по 225 тис. Объективчики по 50-90 тыс и это не придел. Вот бы миллион кто-то подарил:)
А я...во мне столько страхов и ограничений. Какой из меня фотограф, если я всего боюсь. Боюсь нарушить свободу личного пространства даже у песика)

А эта бухгалтерия меня совсем не впечатляет. А вот фотография другое дело. Особенно, если я нахожусь в среде людей, занимающихся фото или желающих заниматься серьёзно...меня тоже охватывает оптимизм и стремление. Но почему-то наедине с собой мне не хватает творческого порыва. Еще в настройках камеры плаваю. Но хотя бы уже не боюсь:))) Да, когда я пришла на занятия я его боялась держать в руках.

Еще я тайно надеялась, что смогу хоть немного подружиться с ребятами в группе. Но на деле, я вечно отстраняюсь. Я почему-то "выбираю" быть сама-по себе. Да и они не особо стремятся дружить со мной/ конечно, я почти два месяца ходила на занятия замотанная в шарф- одни глаза и нос торчал. Не хотела я пропускать занятия из - за кожи.

Наконец-то пригодился штатив, который собиралась продавать. Но это не легкое удовольствие носить камеру с объективом и штатив - это кг 4 -5. А как носить это все если еще плюс два объективчика не самых Легких, вспышка и прочие принадлежности? С моей мелкой комплекцией либо надо начинать качаться либо иметь личного помощника-носильщика+ креативщика идей:) А что, было бы чудесно.

@темы: анализ, о себе, фото, фотография, размышления