В очередной раз ехала к стоматологу на консультацию. Переживала...Начала представлять себя сидящей на горе и смотрящей вдаль. Мне так этого сейчас не хватает -просто посидеть на возвышении и посмотреть вдаль. Не хватает природы дикой. Сидела я сидела, пыталась не думать. Тут справа от меня появляется субъект, садится рядом и кладет руку мне на плечи. Потом говорит:" Все будет хорошо, не переживай"

Я подумала о П. Почему-то его образ возник первый. Дальше начался "диалог" у меня в голове между мной и моим вымышленным другом. В начале я понимала грань мое/ вымышленное мое. А потом грань стерлась. В начале он "сказал" что мой Ангел. И что любит меня...в конце, когда грань стерлась, прозвучал вопрос о встрече, на что сразу последовал ответ Нет. Я долго думала, какая часть меня больше хочет встречи, а какая нет. Ответа не нашла

Понимаю, что это просто у меня в голове. Глубоко в клетках, записано на э.уровне. Однажды уже была подобная встреча. И знаете, мне после нее стало вновь легко и тепло на душе. Благодарю!!!

---

Он снова приснился мне! Давно этого не было. В последнем сне я сказала кому-то, что мы больше не друзья...больше года наверно прошло.
Может все дело в практике Охоопонопоно. Я вечером благодарила его и других товарищей из прошлого. Но приснился, почему-то он.

Он спросил, чего я до сих пор не послала его куда подальше. Потом он еще что-то спрашивал. Пока не пришла его супруга и ему пришлось удалиться. Во сне ему не было в напряг со мной общаться. Когда он ушел, мне стало грустно. Как когда уходят светлые друзья. Светлая тоска. А проснувшись я испытала очень приятное ощущение. Благодарю П.

Сон хороший, а день был отвратный. Кажись я наломала дров поддавшись эмоциям. Так редко злюсь..но если злюсь, то это может быть чревато. Блин...

---

Как бы...

Как бы мне каждый день делать маленький поступок, маленький шажок к себе новой - здоровой, уверенной, счастливой, открытой, красивой...

---

Сложно, но можно

Сегодня позвонила Алена, бывшая подружка, которая год пыталась начать дружбу заново, а я пыталась отвечать взаимностью...но не выходило.После театра, когда я приняла внутреннюю позу "не подходи", она еще пыталась один раз позвонить, написала мне в вайбер и две недели была тишина. Сегодня вот позвонила и начала рассказывать о дяде...а потом спросила, почему я не звоню. И я не задумываясь ответила, что никому не звоню, потому как у меня уже несколько лет как, отпала необходимость делиться своими эмоциями, впечатлениями. А просто так...не вижу смысла. Тут кажись до нее дошло...и она положила трубку, сказав, что потом перезвонит. Голос потух... Надеюсь она найдет подругу себе, что бы было взаимное хорошо и понимание. Прости, но мы уже не те. А я...я привыкла

Ну почему так сложно сказать человеку, что тебе с ним не комфортно...Насиловать себя уж просто нет сил. Обидится она наверняка, хоть бы не проклинала.
Ибо эти верующие и мир спасающие особенно странные. Ну как-то настораживала меня фраза, что если человек в детстве ходил к кому-то на ДР и ел там торт, то по прошествии двадцати лет, он должен неизменно интересоваться жизнью того человека, с которым когда-то дружил и обязательно придти ему на помощь и спасти его из любой беды. И вообще, то она спасает год барышню, которая про это и не просила, то почти проклинает кого-то другого.
Не знаю, атеисты мне больше по душе порой.

@темы: сложно

---

Волшебный небулайзер

Интересно получается, когда прохожу процедуру - дышу небулайзером (минут 15-20) водичкой боржоми для лечения кашля, то уже не в первый раз на меня накатывает внутреннее откровение. Может это монотонный звук моторчика и более-менее приглушенные мысли. Вчера это были мысли про мои страхи, а сегодня о моей уникальности.

Вдруг, меня как кирпичом по голове оглушило: "Дарья, какого фига, ты считаешь себя не привлекательной??? Почему, почти всю жизнь ты недооцениваешь свою внешность, порой явно ее недолюбливаешь, избегаешь порой смотреть на себя в зеркало...Почему? Да, у тебя порой проблемы с кожей, порой даже очень явные, но если их убрать, ты очень даже ничего. Вспомни, было же такое, что парни, хоть и не твоего уровня, из-за тебя плакали. Было же и такое, что с тобой просто хотели познакомиться на улице. И тебе было чертовски приятно, хоть ты и не подала виду. Блин, Даш! Какого ты себя всю жизнь гнобишь? Чего не веришь в себя и свою уникальность? И если твое отражение не гармонично, так это потому что ты не гармонична внутри себя, ты не принимаешь себя и свои уникальные стороны, своих ангелов и бесов. Ну вспомни себя, ты же милашка...Ты же в меру добрая и хорошая, любишь творчество, креатив, музыку, книги, танцы. А еще ты умеешь любить. Ты понимающая, лояльная и спокойная. В тебе, как и в каждом человеке, есть нечто уникальное, свое. Бля, поверь в себя!!!

НАУЧИСЬ УЖЕ САМОВЫРАЖАТЬСЯ. ПОЗВОЛЬ СЕБЕ ФЫРКНУТЬ, ГДЕ НАДО И МОЖНО, И ВОСХИТИТЬСЯ, КОГДА ЕСТЬ КЕМ ИЛИ ЧЕМ. ПРОЯВИ СВОЮ САМОБЫТНОСТЬ, УНИКАЛЬНОСТЬ. ОТКРОЙ СВОЕ СЕРДЦЕ И ДУШУ МИРУ. ХВАТИТ ПРЯТАТЬСЯ ЗА СВОИМ ДЕРМАТИТОМ И КУЧЕЙ ДРУГИХ ПРОБЛЕМ И ОГРАНИЧЕНИЙ. ВЫСТРОЕННЫХ ТОБОЙ ЖЕ. ХВАТИТ ПРЯТАТЬСЯ! ПРОЯВИ СЕБЯ МИРУ. ВДРУГ ТЫ КОМУ-ТО СМОЖЕШЬ БЫТЬ ПРИМЕРОМ, ИЛИ ЖЕ ПРОСТО ДЛЯ КОГО-ТО СТАНЕШЬ ХОРОШИМ ДРУГОМ, ЗНАКОМОЙ, ИНТЕРЕСНОЙ ПРОХОЖЕЙ. ДА КАКАЯ РАЗНИЦА. ПРОСТО БУДЬ!

@темы: да ну нафиг!

---

Еще одна версия

А что если мои заболевания кожи от того, что я отрицаю собственную женственность и сексуальность?

Хоть болеть и хреново, но блин, появляется время на мысли, анализ. И так же можно делать то, на что не доходят руки в обычные дни/ рисовать, читать, смотреть фильмы и пить чай в постели

---

Одиночество подкралось

Что-то мне вдруг стало одиноко. Давно уже не ощущала себя брошенной. Я болею, а мой супруг взял два выходных и просто уехал на четыре дня заниматься тем, что ему нравится. Я конечно рада, что у него есть увлечение. Но почему мы не делаем ничего вместе, почему нет общих интересов. И совершенно не странно, что я повелась на внимание к своей персоне, тогда...в 2014.
Ну почему мне сейчас уделяет внимание, заботу отец, а не мой супруг. Я не прошу подарков, хотя мелочи тоже приятно получать. Но внимание и времяпровождение...Я хочу обеспечить комфорт ему. И наверно опять забываю про себя. И даже если бы он был дома, то смотрел бы свои видео, читал форумы.
Днем мы на работе, а вечером каждый сам по себе. Это грустновато...

---

Та задолбала уже!

Я устала от своих болезней, страхов...Блин, я даже сироп от кашля боюсь выпить, боясь умереть от анафилактического шока. Когда отравление было неделю, боялась выпить Ентерол, который посоветовали. Там тоже в побочке имеется анафилактический шок. Так и страдала, пока не прошло. Уже маты в голове, как же меня достало это все мое...

Ну почему я создаю сама себе проблемы. Почему не могу нормально жить и делать то, что нравится, хочется. Почему все время создаю конфликты внутри себя. А потом меня бесит, когда мне, не явно, указывают на мои заскоки. Например меня бесит, когда я заболеваю и про меня начинают заботиться, пытаются подсказать, что мне делать, что пить...А я же лучше страдать буду, чем выпью тот же сироп от кашля, или еще что-то. Ну разве адекватна я??? Не ну конечно, у меня есть аргумент, врачам я не доверяю, поэтому идти к ним не хочу. Лекарства больше вредят, чем помогают и у них много побочных эффектов, поэтому свела их прием к минимуму. Но блин, бояться умереть от всего и вся. Это тупизм, мне так кажется. Но побороть в себе это не могу. Создается явный барьер внутри и переступить его очень сложно.

Может мне на гипноз нужно пойти, что бы спец. убрал эту всю хрень из моего подсознания. Задолбало...И так же не было всегда. Я же была условно бесстрашная когда-то.

Так и буду мучатся всю жизнь, варясь в своих же страхах. И не удивительно, что моими спутником является атопический дерматит, практический постоянные проблемы с горлом, дыханием, кашель...БЛЯ...

---

Еще один сон стоит записать, в 20 числах ноября. В этом сне я сделала не тот поступок, не тот выбор. При чем совсем в обыденных вещах. В жизни, мы каждый день выбираем, как поступить в той или иной ситуации. В жизни мы не видим картину целиком и не имеем возможности заглянуть в будущее, дабы увидеть к чему приведет тот или иной поступок. Так вот во сне я осознаю, что мой поступок приведет к моей смерти. И я помню, что была в шоке, что такая мелочь приведет к завершению пути. Но принимала это. За поступки нужно отвечать.

Спустя пару дней я на ровном месте начинаю себя плохо чувствовать. Это длилось дней пять. Как отравление. И ничего не помогало. Внезапно появилось, и почти так же прошло. Что я только не передумала уже по этому поводу. Я даже приписывала это моей бывшей подруге, которая какое-то время назад вынырнула из прошлого и очень жаждет со мной дружить. Только нас обеих уже давно подменили и мы уже не те. Поэтому общение это мне не в радость. Пыталась я долго разглядеть в общении этом плюсы. Не получается. Напрягает, утомляет, истощает. И вот после моего отказа идти на ДР ее дочки, буквально через минут 30 и началось мое странное отравление. Пару дней она не звонила. Я сама решила набрать. Она сбросила и перезвонила только через пару дней. И еще- мне стало лучше только после того, как она перезвонила и я с ней поговорила. Это был четверг. В пятницу мне же стало легче. В воскресение я пришла к ней, отдать подарок ее дочке. И вроде ничего, но я так долго была у нее в гостях, что меня это вымотало. Она еще и начала меня провожать...придя домой я сразу начала испытывать дискомфорт с дыханием. И длилось это весь вечер и всю ночь.
Вы знаете, как оно, когда дышишь, а воздуха не хватает. Еще и ночью. Жесть. Вообщем , хочешь или нет, подозрения закрадывались от таких совпадений. И еще эти сны

---

Кто ты Чувак?

Возможно под влиянием фильма "Меняющие реальность" снится мне сон, что звонит мне некий парень и говорит :"Давай встретимся, а то в ближайшие время все поменяется. И фамилия моя, и память(возможно, точно не помню) и вся моя жизнь. Давай встретимся, потому что нет больше времени, на то что бы тратить его в пустую"
А я вот во сне стою и думаю, а кто же ты собственно такой...и че тебе надо

---

Я довольно спокойная личность, и не реагирую на глобальные проблемы мира. Но стоит близкому человеку не взять трубку, на протяжении длительного времени, у меня мгновенно рождается переживание, которое сравнимо с ядом, которое медленно и уверенно распространяется по сознанию, мозгу, телу. И я уже совершенно не могу себя контролировать, полностью пропадают любые желания, потребности, проблемы. И мне жизненно необходимо лишь одно - узнать, что с этим человеком все в порядке

---

Вопрос жизни

Ну что же? Что мне нужно поменять в своем мировосприятии, дабы мое тело исцелились после стольких лет? ЧТО??? Кто нибудь знает ответ? Может кто видит??? Только без новых контрактов. И что бы я услышала/ Поняла/ Осознала и применила на практике

---

Скачки памяти

Со вчерашнего дня моя память совершает скачки по разным направлениям. Мне вспоминаются, частично визуально, но больше на уровне ощущений разный ситуации, периоды моей жизни. Это как короткие вспышки.
Меня перезаписали и заново заливают фальшивую инфу?))

---

О тех, кто ушел

26 лет назад, 5 ноября 1991, умерла моя мама. Мне было шесть и для меня это была большая травма, как и для всех детей. Я помню, когда это произошло, я была в деревне. Когда мне известили про это, я умоляла их не везти меня на похорон. Я не хотела смотреть на всю эту процессию. Но разве меня послушали... Не знаю, что произошло тогда, но после похорон я долгое время боялась оставаться одна. Пока кто-то был дома, все было в порядке, но стоило остаться мне одной, сразу начиналась паническая атака. Меня так терзало, я кричала и плакала. Это было ужасно. Это длилось до того момента, пока одна бабка не выкатала мне яйцом нечто...я помню в стакане с разбитым яйцом был ясно виден силуэт человеческой головы. А звуки похоронной музыки меня пугали еще долго. Помню, шла со школы, и подходя к дому услышала эти мотивы. Меня охватила паника и я пошла назад в школу. А если заставала эта музыка меня дома, я пряталась в дальний угол и закрывала уши и глаза.
Вообщем тема смерти меня пугала. А кладбища отталкивали. Я никогда не знала, что там делать, как себя вести, о чем думать...

Пока все. Чем паскудный эл.вариант дневника-ты пишешь, правильная эмоция, слова, а оно берет и не сохраняет зараза...и повторно ты не можешь написать. Момент утерян.

---

Осенний Лисенок

Так странно и в тоже время немного радостно ощущать, что меня вновь "приручили". Я как тот лисенок из Маленького принца...Я ясно осознаю, что это все может рано или поздно закончится. Такие душевые люди надолго не приходят в мою жизнь. Но блин, как же я рада, что такое вообще еще могло со мой случиться. Столько лет я искала и без результатов. И тут вдруг совершено незаметно вошла эта душа. Она чудесна. С ней так легко и я могу быть сама собой. Я будто снова влюблена. Так чудесно чувствовать себя Живой.
Скорей всего однажды кто-то из нас будет страдать, ибо никто никому не принадлежит. И все однажды может закончиться. И самое интригующее -мы не знаем, что на самом деле чувствует каждая из нас и сколько продлится это чудесное знакомство. Счастья тебе и любви дорогой человечек!

---

Что-то чудесное...

Дождь этой ночью волшебный. Не припомню, в какие времена, звуки дождя мне доставляли такое наслаждение. Я закрываю глаза, звуки проходят сквозь меня и я наполняюсь Любовью. Это так чудесно. Жизнь приобретает цветную палитру. Закрываю глаза, погружаюсь в дождь и "вижу" сменяющиеся друг за другом картинки. Я не могу их различить, но это завораживает. Неужели человек, может меня оживить, всего одной встречей. Благодарю тебя!!!

---

Напиши мне, напиши...

---

И опять здравствуй!

Вот и снова пришел к завершению некий этап игры Жизнь.

Я ушла с работы, на которой продержалась без месяца два года. Те, кто с недоверием на меня смотрел, когда я пришла теперь не хотели меня отпускать. А я больше не могла...Вновь мне все стало комком в горле и все перестало радовать. И даже наверно не сами обязанности, я где-то буду скучать за всем этим милым хаосом. Но вот что-то...было что-то, с чем я больше не хотела иметь ни какого дела. Дух компании, эгрегор, я не знаю как это назвать. Но оно реально окутывало тело, душу и высасывало все соки... И я ушла. Хотя все еще не верю в какой-то степени. Остались девочки вдвоем, без замены на мое место. А никто не хочет идти. Хотя я предупредила заранее. Но они вначале не верили, а потом вроде и дали объявление, но никому не хочется туда идти. Интересно почему?... И мне вроде бы Жаль девчонок, что прибавилось им работы, но чет чувства вины нет у меня. И все я сделала, как считала нужным. и по-другому быть не могло. И опять меня не все понимают, потому как я вообще не рассматривала никакие варианты, даже поднятие з/п меня не заинтересовало. Ничего меня не могло смотивировать дабы я осталась. Да, вот такая я непредсказуемая и тихушница)

Свежий глоток воздуха, мысли, сны, желания...И вновь появился вопрос о компании погулять. Стоящего человека нет, а самой не везде охота идти. Иногда просто хочется дабы рядом был кто-то для спокойствия. Но вот дилемма - пыталась я уже пару месяцев назад искать подругу, в итоге еле отвязалась от этой навязчивой спутницы. Уж очень сильно она хотела со мной дружить. А я сразу предупредила ее, но кто ж мне верит. Намеков моих никто не понимал, а прямо сказать долго не решалась. Ведь свободу общения и выбора никто не отменял. Ну вот хочется общаться, я ж не могу запретить. Но чем дальше тем больше это становилось каторгой для меня. У меня пустота, а человек знай себе чет рассказывает по телефону...потом сказала как есть. На меня немного обиделись...ну что ж извиняйте. Я никому ничего не должна, как и мне никто ничего не должен. Я так давно пыталась найти человека по духу, что уже и не верю, что нужно искать вообще.

И хоть рука почти дрогнула опять попробовать найти единомышленницу. я ее вовремя остановила. Не выйдет ничего из этого. Тишина, внутри тишина. Буду гулять одна.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра