Не знаю, как так вышло, но я нашла и зашла на его страничку. И увидела его глаза...Столько лет прошло, я ни разу не видела его глаз и его облика. Да и не особо искала его страничку. Что-то находила пару лет назад, но фоток его там не было. Мне было радостно увидеть его сейчас. И решила поздороваться.

Да, Да...знаю, нет смысла. Ему не нужно это. Пристаю вечно с глупым вопросом "как дела". А мне его короткий ответ ни о чем , если последует, тоже роли не сыграет особой. Ну приятно вспомнить человека и все, общаться мы больше не будем.

---

Взрыв мозга.

Достало все! Так вот хочется психануть сейчас и уйти куда глаза глядят, дабы не сталкиваться больше этими налоговыми, корректировками, печатью доков. Достала вся эта бухгалтерия. Эти изменения законодательства...Хочу творить что-то прекрасное, цветное, светлое во благо и в радость всем и себе. А сейчас хочется кричать А-а-а-а-а!!!!!!

Только вот я трусиха и слабачка - никуда не уйду, не психану и ничего не поменяю в своей жизни. Даша, Даша...

@настроение: сжечь всех тех, кто у власти и делает "благо" народу в частности бухгалтеру. Сжечь все доки, законы!!! Свободу человечеству!!!

---

Некоторые люди не забываются. Они всегда в нашем сердце. Griffin, ну кто ты? Почему я вновь и вновь вспоминаю тебя с теплом. И понимаю, что ты уже не тот мальчик-у тебя семья. И я уже не та девочка, что раньше. У меня тоже семья, работа и прочие моменты. И даже если бы мы увиделись, то наверняка разговор бы не сложился. Мне нравилось то состояние души, которое я ощущала общаясь с тобой в реальности, приблизительно раз в три месяца. А между были внутренние терзания и страдания. Но когда мы виделись все забывалось. Прошло семь лет, а ты не забываешься надолго. Было дело я тебе писала и поздравляла с тем или иным праздником. Мне просто хотелось узнать как твои дела...Но ты не отвечал толком. Пару строк и все. А потом перестал отвечать. А я все понимаю и больше не пишу. У тебя есть кому уделять внимание. Они в этом больше нуждаются. Я так хочу, чтобы ты был счастлив. Ты и Твоя семья были здоровы и жили вы в мире и любви. Спасибо, мой душевный друг в вечности, что встретился на моем пути, тогда..давно.

---

Наверно последнее

Возможно это последняя запись, а может и нет. Этот дневник мертвый. Никто его не читает, никто его не пишет. И смысл давно в этом пропал, и интерес тоже.

Я и раньше жила без цели и без особого смысла. Но раньше были у меня хоть какие-то желания. Правда они мне предоставляли больше мучений чем радости, но все же они были. Сейчас пусто... У меня нет желаний куда-то идти, нет желания общаться, да и с кем??? И я не страдаю, нет. Просто живу. Но вот как-то без интереса, что ли. И от этого грустно. Вообще ничего глобально не поменялось, хотя нет, что-то во мне изменилось...

Напоследок хочу написать еще про одну темную часть меня. Мне противно от того, что она во мне есть, но так сложилось.
Как бы это передать словами...мне ужасно дискомфортно сосуществовать с телом/не важно,это животное или человек/ если оно выходит из строя. Мне хочется удалиться подальше, дабы глаза не видели и уши не слышали терзаний иной сущности.
Когда моя кошка, которую я очень любила, неизлечимо заболела, я не могла находиться с ней в одной комнате.
С ужасом думаю, о старости моего отца и о том, что его тело все старей и старей. А я ощущаю безысходность перед этим всем. Банальная икота, мучающая его уже неделю...и я вижу как мы беспомощны можем быть. И чем помочь??? Мне просто хочется что бы все были здоровыми. Или убежать, где нет этого всего. Я ужасная дочь, и плохой человек...
__________________________________________________________________________________________________________________

@настроение: Благодарю всех людей, которые проходили мимо моего дневника в период весна-лето 2015, особая благодарность Александру и Татьяне!

---

Странные мы существа - люди. Нам нужен смысл в жизни. Не важно во что он будет вложен, но он нужен. Иначе...ну вы сами знаете. А у меня с этим всегда были проблемы. И вот в очередной раз, потеряв чувство новизны/грубо говоря поддавшись вселенской печали/ я задалась вопросом о смысле моей жизни. Опомнилась я менее чем через час, когда мне реально стало не хватать воздуха. Мне было тяжело дышать. Это не новинка для меня, но именно в этот момент я в очередной раз вспомнила, что смысл - просто ЖИТЬ. Когда телу плохо, глупые размышления улетучиваются. А после, когда приходит облегчение - начинаешь на все смотреть по новому.

Еще и фильмец попался интересный "Иррациональный человек". Жил себе один человек, потерявший к жизни интерес. И вот однажды подслушал один разговор в кафешке о неком не справедливом судье. И пришла ему в голову "чудесная" мысль - убить его и сделать мир немножечко лучше. Так он и обрел смысл жизни, пусть она и не длилась очень долго...

Вот и вопрос - а нужно ли искать этот смысл???

Всего три выходных, а сколько мыслей. Вот пойду завтра на работу и вновь меня поглотит совсем другое измерение.

---

Я стараюсь душой выбирать людям подарки. Искренне хочу их чем-то порадовать. И нет, я ничего не жду в ответ.Радостные глаза говорят сами за себя. Но когда мне год в год дарят одно и тоже, думая, что это мне нужно, либо ничего не дарят, становится немножко грустно. А же просто хочу маленькое чудо. пусть копеечное, но чудо...Эх. Не люблю праздники.

---

Наверно у меня сейчас некая стадия "выдоха". Как-то пусто внутри. Читая посты, разговаривая с людьми/ заочно или в живую/ понимаю, что все повторяется по кругу. Все кругом одно и тоже. Те же мысли, те же слова. И только индивидуальный внутренний посыл человека, может привнести в обыденные слова и фразы нечто новое. Только вот не умею я общаться с людьми. Большинство говорят о себе и о своих проблемах. И почти никто не хочет услышать собеседника. Не хочет познать его суть. И я не умею найти подход к другому. Не оправдываюсь, просто факт. Бывало изредка я всеми силами пыталась достучаться до сути особенных, для меня людей, но ничего не получалось. Потом просто потеряла смысл в данных действиях. А когда, в редком исключении, человек проявляет интерес к моей натуре я либо в недоумении кратко отвечаю, либо начинаю рассказывать больше чем нужно. Но все же чаще я сомневаюсь, что могу быть кому-то интересна.
Наверно я вновь все усложняю, это так на меня похоже.
Спасибо всем, кто это не читал, или быть может прочел случайно. Просто когда я пишу...мне становится легче

---

Как я встретила НГ? Никак почти. Ужин в девять часов и все. Не могу сказать, что мне хотелось большего. Такое спокойное состояние безмолвия. Обычно хотелось поздравить всех знакомых с помощью смс. В том году вообще написала стишок и сокращенную версию решила отправить, вроде 6, незнакомым людям. Просто набрав левые комбинации цифр. Несколько номеров оказались не действительными, но все равно, мне было радостно это делать. В этом же году мне никого не хотелось поздравлять. Уже когда спала, позвонили родственники, поздравили и все. И я спокойно заснула вновь.

Хотя в этом году я закупила подарков почти на весь наш коллектив, десять штук и подарила каждому, когда пошла на корпоратив. Да...то мне ничего не хочется, даже говорить, то готова на многое, дабы сделать немножечко счастливей ближних.

В полночь никого не поздравляла, но сегодня решила все таки позвонить двоим знакомым. Хотя общение с одной из них я почти пресекла в корне, по причине отсутствия обоюдного порыва души к общению.

---

Я таки пошла на корпоратив. Просто ради уважения к некоторым людям. И где-то хотелось попробовать, что оно такое. В итоге вышло не так уж и грустно. У большинства девчонок платья были не по стилю стиляг. Все были красавицы. Я конечно не оправдала ожидания и мои фотки получились никудышними. Я вообще не вышла лицом на фотографиях. Толи свет, толи ракурс. Все изьяны видны. На своем фотике брак я удалила. А вот на чужом не удалишь. Ну такое, на самом деле это все фигня. Подарки всем подарила. Даже танцевала. Не думала, что могу. Наверно вино помогло расслабиться. Хорошее было. Помню, как все вышли на перекур. Там наверно одна я не курила, ну может еще пару человек. Короче стою я на улице и смотрю в небо...ооо это ощущение вечности.
Пришли на шесть, уехали в одиннадцать вечера. Многие еще остались гулять.

Еще одна странность, двое человек, которых я считаю сильными личностями, с которыми общение было в радость, так невзначай попросили мою фотку. Ну вот смысл. Не красавица я. И вообще это бессмысленно. Аккуратно сьехала с темы. Надеюсь поймут. Да и не верю, что им действительно интересно.

Чего-то не хватает, вроде и все хорошо. Но как-то так...

---

Галактики и туманности не живут по чужим законам

Не отрывайся от коллектива, будь как все! Ага, сейчас. В голове не очень хорошие дерзкие фразы. Да ну нафиг. Придумывают всякие глупости.

Думала пойти на их корпоратив, ну хоть немножко побыть там. Но блин, придумали всякую чушь - вечеринка в стиле стиляг. Конечно...буду я вот это покупать себе платье спец. И прочие атрибуты для одного вечера, дабы выпендриться перед десятком людей. Неееее! Даже если бы я могла, то нет. Кому нужны мои проблемы. И тут социум хочет накинуть аркан на шею. Пойду -буду там как беля ворона. Мяса не ем, пить нет желания вообще, не курю, общаюсь хреново, да еще и без корпор. Стиля. Не пойду тоже не поймут ну и похрен. Так безразлично. Никогда не ходила и не хочется. Чего люди все так усложняют. Чего просто не устроить нечто душевное? Нет придумали цирк с тамадой и прочими примудростями. Без меня.

Пусть я опять буду сама по себе и в стороне от всех. Но на самом деле мы и так сами. Я сама по себе хоть с ними, хоть без них. Я чужая...

Галактики и туманности не живут по чужим законам - Верба и Ольга Пулатова " Внутренний космос"

---

Новая работа была новым стартом. Все с нуля. Новые обязанности, новое место, новые люди. И вначале не пугало даже то, что каждый день приходилось задерживаться. Все было легко и в радость. С радостью ходила на работу. Коллектив приятный и хороший. Только одно но...он был хорошим. Потом вдруг нас переселили в другой кабинет. Да больше места, но вот как-то все здесь стало другим. Вначале моя начальница сказала, что на новом месте все пошло на перекосяк, а потом и я это заметила на себе. Ушла одна девочка из нашего узкого круга бухгалтерии, ее все достало. И не знаю из-за чего мне стало как-то невыносимо тяжело. Работы стало еще больше. Я стала вообще медленно соображать. Состояние тяжести на душе и в голове. Ничего не понимаю. Толи новый человек вместо Жени тяжелый по энергетике. Я не понимаю. Мне уже ничто не в радость. Опять все бросать и искать новую работу??? Как вспомню эти собеседования -не хочется даже думать. Что со мной не так???

---

Порой в моей голове мелькают имена людей. У меня возникают сомнения, что знакомые с таким именем, если они имеются, могут обо мне вспоминать в принципе. В основном, в моем окружении вообще нет людей с "приходящими" именами, даже формально.

*******
Уходя, одни оставляют после себя весну и легкую радость, а уход других веет осенней печалью, будто вместе с ними ушла невидимая частичка тебя. Да, ко всему привыкнешь и новые люди вольются в твою жизнь.

Такие люди, без видимых причин выделяются из толпы. А вот большинство приходят и уходят. Возможно даже их имя ты завтра не вспомнишь. А они не вспомнят твое

*******

Вот почему некоторые отношения с людьми из прошлого, при воспоминании, вызывают далеко не позитивные эмоции. Нет, не злость, не обида...а просто будоражащее недопонимание - как вообще это все было возможным. А ведь все было добровольно. Странно. Но, очень мало людей вспоминаются с теплом. Я бы даже сказала единицы. Либо нейтрал либо недопонимание. Причем явное поведение и отношение человека не показатель, как оказалось. Все таки скрытая часть играет большую роль.

---

я часто слушаю ночами
как наглотавшись темноты
по комнатам тихонько бродят
мечты
(с)
Автор неизвестен. Но какой стих!

---

Сегодня сбылась моя мечта детства - посмотреть в микроскоп) Совершенно случайно попала на выставку - зоопарк под микроскопом. Очень запомнилась соль - ее кристаллы имеют красивую форму пирамид. Такие маленькие пирамидки.

Мед при увеличении имел вид разноцветных длинных кристалликов.

Срез ветки дерева, кусочек чешуи рыбки, крыло бабочки - просто завораживает.

Коловратки меня вообще загипнотизировали. Смотришь в микроскоп, как нечто там передвигается. Это нечто такое странное, как нарисованное карандашом. Оно быстро мечется, поворачивается и еще у него вдруг появляется хвост)

Инфузория туфелька...вот зачем природой в нее заложено 40 тис генов? Для человека хватило и 25 тис.

Вновь и вновь не перестаю восхищаться природой, силой которая ее сотворила и дает ей жизнь!

---

Ситуация может затянуть человека с головой. В эти моменты трезво мыслить вовсе не получится. Ты играешь роль, а все остальные случайные зрители. А бывает наоборот - ситуация затягивает всех участников, кроме тебя. И теперь ты сидишь как зритель в театре и наблюдаешь. В какой-то степени ты даже понимаешь внутреннее состояние "актеров",ведь сам переживал подобное. Но у тебя нет жалости и нет радости. Ты безмолвный наблюдатель. Только изредка что-то внутри подсказывает: "Прояви признаки понимания, огорчения, поддержи волну..." И произносишь редкие слова без признака эмоций. А бывает вообще молча сидишь, а окружающие думают что ты в полной печали. Пусть так, пусть. Это не важно. Круговорот жизни, событий, состояний. Все возвращается, роли меняются, главное будь готов.

---

Ожидания

Возможно, как никогда ясно, осознаю всю глупость этих ожиданий. Трезво понимаю, но взгляд вновь и вновь смотрит в сторону почты, а не написал ли мне кто-то.

- Нет, не ври себе и миру, не кто-то, а определенные люди. Тебя привлекает их внутренняя сила, внутренняя свобода. Они одинокие странники. И уже не ищут понимания и признания. А ты? Ты ищешь,тебе все еще нужно человеческое внимание, но не от всякого. И это, как по мне, твоя слабая сторона. - Согласна (направив взор в землю) Пока ничего не могу с этим поделать.

Достаточно одного разговора,всего пару часов, когда я ощущаю единение душ в разговоре и все. Во время беседы, мне прямым текстом говорят, что это исключение из правил. Повторения беседы может и не быть. А я соглашаюсь, понимаю. Говорю, что тоже редко вот так общаюсь. Но приходит следующий день и мне хочется повторения. И каждый раз я вновь и вновь забываю, что после душевной беседы будет томительное ожидание, которое ничем не закончится. Хочется быть нужной, хочется внимания, простого, ни к чему не обязывающего общения. Но все зря. Чем больше ожидаю, тем меньше получаю.

Это разовый бонус мира. Просто напоминание, что я не одна. Есть похожие люди, их судьбы по-своему не легки. Они не просто так встречаются на твоем пути. Но с ними тебе не по пути.

Взор в небо, вселенная внутри. Шагай твердо. Ты не одна, пойми!

---

Странные мысли

Можем ли мы/отдельно взятый человек/ не осознанно, возможно во сне, выполнять некую миссию, задание и т.п? То есть, вот живу я себе вроде ничего не делаю особенного, а в это время некая часть меня в чем-то участвует. Понятно, что против нашей воли мы, якобы, ничего делать не можем. Получается наше Я знает, для чего пришло сюда. А в силу "стирания" памяти некие сущности могут не осознавать что происходит. Бредово звучит, но все же. Сумбурно написала, ну вот как смогла выразила мысль)
В будущем возможна корректировка

---

Случайно попавшаяся на глаза фраза, и как откровение! Человек, который любит много спать-одинок. Это же про меня! Я всю жизнь страдаю нехваткой сна. Мне всегда мало. Сон для меня это некое убежище. И вдруг я поняла почему. И так же осознала, что одиночество может быть разным. Не одна я на Земле,но все же одиночество души не осознанно почти всегда со мной. Это сложно передать словами. Грань тонкая. Так же как и "любить себя", быть самодостаточным человеком, ощущать единение с жизнью в целом, задача не из легких. Можно понимать, можно знать, но осознанно поменять это в себе ой как не легко. Что-то я совсем зануда и унытик стала. Осень...как-то все грустно.

---

Лечение энергией.

Представляем себе, как к нам от какого-то внешнего источника (Солнца, Космоса, Луны, дерева и пр) приходит поток чистой светящейся энергии и заполняет наше тело.
Зарядка энергией из окружающей среды через чакры. Чтобы заряжаться энергией через чакры, нужно представить себе эти вращающиеся воронки, которые захватываю энергию во внешнем мире и засасывают внутрь вас.
Создание разного рода энергопотоков внутри организма, получающих энергию извне и разносящих по всему телу. Энергии протекают внутри нас по 12 меридианам - можно представлять их, а можно и самим направлять энергопоток куда необходимо и это будет работать.
Управление внутренними и внешними энергопотоками. Для этого нужно представить себе, что у вас из ладони правой руки выходит мощный поток энергии. А затем нужно наложить эту ладонь на больное место (или гладить ею больной орган по часовой стрелке). Очень скоро боль ослабнет и больной орган успокоится - он получил порцию дополнительной энергии из вашей ладони. Конечно, однократная процедура может дать лишь временный эффект, но при длительном использовании этого приема можно получить устойчивый результат.
Дыхание через больной орган. Это в чистом виде работа с энергиями эфирного плана с помощью воображения, в которой для усиления эффекта используется процесс дыхания. Чтобы использовать этот метод, нужно сосредоточиться на больном органе и мысленно представить себе, что вы вдыхаете и выдыхаете воздух через этот орган. Естественно, в реальности вы будете дышать, как обычно. Но мысленно вы будете представлять себе, как потоки энергии входят в ваш орган вместе со вдохом и омывают его, наполняя его силой и здоровьем. На выдохе вы будете представлять, как грязные энергии уходят из органа наружу. Это упражнение имеет множество модификаций.

---

Я теперь поняла, почему на прошлой работе я никому не открывалась. Там я проработала семь с хвостиком лет и никто не знал, чем я живу и вообще, кто я есть.

Вчера на тренинге/абсолютно не по моей специальности/ я попыталась немного открыться людям. Это было ужасно -мой голос дрожал, руки и ноги тряслись и боюсь предположить какое было у меня выражение лица. Я никогда не говорила на публику, да еще и о себе.

Тренинг был по продажам, но обязательное присутствие было для всех сотрудников офиса. Я пыталась вникнуть, найти нечто полезное для себя...но в итоге я ужасно устала, болела голова и настроение ниже плинтуса. Ну не мое это - собрание людей. Меня это изматывает. Просто слушая я устала больше, чем когда я работаю.

И вот я поняла утром, почему я закрытая и никому не открываюсь. Я открываюсь только тогда, когда чувствую, что меня поймут без слов...а это бывает так редко. В остальных случаях, меня это делает уязвимой. Даже банальный разговор с не теми людьми - выводит из баланса в худшую сторону.

Еще день каторги...оба выходных и все туда...