Очередной бред во сне

Чуть не забыла. Проснувшись утром, решила еще немного подремать. И вот в состоянии, когда ты не бодрствуешь, но еще и не спишь, со мной происходит вот что. Передо мной был некий альбом с разнообразными картинками. Я смотрю на все это и говорю очень спокойным, но уверенным голосом- "Все эти картинки я уже видела и все про них знаю, но все равно со мной нет постоянной связи (контакта)" Тут часть меня осознает себя во сне, понимает, что я говорю слишком уверенно и заточенно (так говорят тогда, когда действительно понимают о чем речь), меня это немного настораживает и я просыпаюсь.

Зачем записываю все это, точно не знаю. Для памяти

@темы: сны

---

Из недалекого прошлого

Открыла в своем бумажном дневнике одну запись, она была сделана 26.03.2015. И что-то захотелось ее опубликовать здесь. Не знаю зачем, возможно для усвоения информации...

Было дело вытаскивала Руны. И вот вытащила среди прочих KANO - Раскрытие. Огонь.Факел. И там фраза такая есть "...если раньше вы действовали в темноте, сейчас вокруг достаточно света, чтобы увидеть, что пациент на операционном столе - вы сами".

И вот сейчас, вдруг увидела себя на этом столе. Ну в переносном значении. Я вдруг подумала, а что если мой "уютный мир", моя "норка", куда я прячусь постоянно - это просто удобная иллюзия разума. Иллюзия безопасности. Мне не комфортно с людьми, в обществе. Я не знаю о чем с ними говорить. Мне чужды практически все ценности, интересы теперешнего мира. Мне многое воспринимается бессмысленным. И вот я убегаю от всего этого внутрь себя. Закрываюсь. А когда кто-то хочет потревожить меня глупыми, по моему мнению, вопросами и фразами - я раздражаюсь. Чувствую себя на операционном столе, где вскрываются все мои пороки, все уловки разума. Во время операции всегда дискомфортно, терзают сомнения или пациент находится в отключке. Но потом должно наступить выздоровление. Постепенное выздоровление. Сейчас идет обнаружение вредоносных шаблонов, стереотипов и прочего хлама в разуме, что мешает жить в любви, радости и покое.
Рано или поздно терзания души закончатся и станет все понятно и ясно. Да! Именно так и будет!
*******
"Я уже отдан силе, что правит моей судьбой. Я ни за что не держусь, поэтому мне нечего защищать. У меня нет мыслей, поэтому я увижу. Я ничего не боюсь, поэтому я буду помнить себя"

"Отрешенный, с легкой душой я проскочу мимо Орла, чтобы быть свободным"
К.Кастанеда.

@темы: о себе, самоанализ

---

14 «подслушанных» историй о любви

Читая такие статьи на душе становится тепло-тепло и на глаза иногда даже наворачивается слезинка:

Что бы ни говорили вокруг, любовь была и остается той силой, которая движет миром и меняет его к лучшему. Она не всегда велика, ярка, заметна со стороны, ей не обязательно кричать о себе. Она может жить в мелочах: ведь для того, чтобы осветить дорогу в темноте, не нужен прожектор. Достаточно маленького, но надежного фонарика.
AdMe.ru собрал трогательные и забавные откровения людей о разных проявлениях самого светлого чувства на земле.

1. Муж сейчас в командировке. Звонит мне каждый вечер перед сном, чтобы я ему спела колыбельную. Колыбельную! Говорит, что не может без этого уснуть. Мужику 40 лет, «шкаф 2×2», сейчас за границей открывает третий филиал своего предприятия, суровый на вид дядька с татухой на полспины... А колыбельная нам нужна не абы какая, а из мультика про Умку — другие не катят. А я что? Я пою...

2. Родители до свадьбы встречались 7 лет, и все это время мама думала, что папа — дворник (он так ей сказал), а после свадьбы мама узнала, что он пилот боинга.

3. Мама разучилась разговаривать после инсульта. Речь восстанавливается плохо и медленно, но первой фразой, которую она освоила, стала: «Я люблю тебя, доченька».

4. В деревне у меня живет бабушка. При любой удобной возможности меня туда отвозили. Через один дом жили бабушка с дедушкой, и у них был внук, старше меня на 4 года, он нянчился со мной, когда я была кроха. В 3 года он мазал мне колени зеленкой. В 5 лет учил читать. В 10 защищал от мальчишек. В 15 лет я приехала в деревню, он был в армии, это было самое долгое лето. В 17 лет помог пережить смерть подруги. В 19 вытащил меня из депрессии. Сейчас мне 24, а ему 28. Сегодня он стал моим мужем.

5. Сидим с подругой лясы точим, она рассказывает, как удаляла волоски с верхней губы, рядом крутится мой муж. Подруга неожиданно обращается к нему с вопросом, не хочет ли он, чтобы его жена тоже удалила. На что тот невозмутимо отвечает: «Жена-гусар — это почетно!» — и продолжает дальше заниматься своими делами.

6. Холостяком не готовил себе еду, ел в столовых, кафе, покупал все готовое. Не потому, что я не умею готовить, а по той причине, что ненавижу мыть сковородки и кастрюли, особенно жирные и с засохшей едой, у меня просто фобия на этот счет, и нервов не хватает! Женился. И вот теперь, когда она просит меня помыть посуду, я молча иду и мою; мою и злюсь; психую, но мою; прихожу в бешенство, но тру до дыр эти кастрюльки. А все потому, что любовь к ней намного сильнее, чем ненависть к грязным сковородкам.

7. Мне 24. Брату 10. Пару месяцев назад села на диету, постройнела, похорошела. Недавно кручусь у зеркала, любуюсь собой, мелкий рядом тусуется. Пихаю его локтем в бок: «Слышь, человече, как, красивая у тебя сестра?» На что этот засранец с покерфейсом отвечает: «Знаешь, мне кажется, ты ни на грамм не похудела». Дождался, пока я проругаюсь, и с тем же непроницаемым лицом продолжил: «Как по мне, ты всегда была стройная и красивая».

8. Недавно рассталась с молодым человеком, которого очень любила; жутко переживала. А потом некий «тайный поклонник» начал задаривать цветами. И настроение само по себе сразу улучшалось. Вчера узнала, что «тайный поклонник» — это папа. Самый любимый и лучший папа на свете.

9. На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался: мол, я не умею, не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ и слышу: «Окей, гугл, как красить ногти?»

10. Живет у нас в городе один дедуля. И есть у него старенькая собачка. Совсем старенькая. У нее какие-то проблемы с лапами — совсем не ходит. Так вот этот дедушка, как только наступает весна и теплеет, берет ее на руки, выносит на улицу и гуляет: ходит часами туда-сюда, носит ее на руках, хотя собака не маленькая. Но какими же преданными глазами она на него смотрит... И лижет руки ему. Так грустно становится, когда вижу их. Можно ли быть большим человеком, чем этот немощный старик?

11. Работаю по сменам: двое суток на работе, двое дома. Жена начала собирать мне завтраки и всякие вкусняшки с сюрпризами. Радуюсь, как ребенок подарку, находя в коробках с едой записки, в которых она мне желает приятного аппетита и пишет, как сильно меня любит. Никто и никогда такого не делал для меня.

12. Недавно поняла, что такое любовь до гроба. Моим бабушке с дедушкой по 77 лет, и они все делают вместе. Но бабушка очень плохо видит, а дедушка слышит. Поэтому, как говорит бабушка: «Я за него слышу, а он за меня видит».

13. То, что беременные бывают странными и капризными, я знал. И был готов к этому. Точнее, считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она «волосатая и колется»...

14. Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот, на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая.
Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.


Источник: © AdMe.ru

---

Снова что-то не то...

Вчера ощущала легкую тоску, сегодня уже было реальное беспокойство. Поводов нет! Это один из тех случаев, когда сознание не находит причин для этого и все равно что-то тебя тревожит. Невероятное волнение и комок в горле...а потом снова я чего-то жду. Ну чего же??? Все есть, только живи. Нет, вечно чего-то мне не хватает.

*******

Есть некоторые книги, читая которые вливаешься в образ одного из героев. А то, что в книге описано - переносишь на свою жизнь. Порой даже пытаясь запомнить некую информацию, потому как она кажется тебе важной.

Не так давно, опять же случайно,нашла такую книгу. Фантастика, кидалт - раньше такого жанра не читала вовсе, а это оторваться порой нет сил. И так много идет откликов внутри на написанное. Автор книги далеко не обычная барышня. Чувствуется, она знает о чем пишет. Наверно поэтому вдвойне интересней читать.
Книга "Обрученные огнем" Автор: Альта/Оксана Def

Пару выдержек из прочитанного сегодня:

"- Вы — часть самоорганизующейся системы. Система работает вашими руками и душами, товарищи. Вам может показаться, что ситуация должна быть изменена вашей волей, но на самом деле иметь такую волю, задачу, и силы на реализацию — ваше предназначение."

"...Вы пришли из другого пространства, но также и из другого времени. Не делите пожалуйста пространство-время в своей голове. Вижу, у землян есть понятие реки времени, но континуум неразрывен, пространство-время это одна и та же река. Река имеет характеристики разного порядка, например, скорость и характер течения — это время, и качество материала, текущего в ней — вода мокрая, ветки там, листья... это пространство. Река одна. Но есть и другие реки. Есть реки, из которых данная река берет начало, а есть те, в которые она впадает. Более крупная река — это река вашего изначального мира, вы покинули ее чтобы перейти в более маленькую и молодую реку. Все это время вы словно плыли против течения (да, это трудная работа!), то есть перемещались из будущего в прошлое. "

@настроение: - Отпусти хватку и сразу станет легче! - Так я не держу. - Вот и не держи!

@темы: о себе, "книги"

---

Мое прошлое, прости меня

Нашла один из своих дневников. Этот был за период 2004-2008 гг. Время было позднее (за полночь), сон где-то бродил поодаль меня и решила почитать свою писанину. Начала с 2004. Моментами было смешно, но в основном грустно, очень грустно!

1. От всей души хотелось бы попросить прощения у Саши К. за то, что я так его обзывала, столько во мне тогда было злости и ненависти к нему и его тогдашней девушке. ПРОСТИ!!! Глупенькая была (хотя и сейчас не очень умная). Желаю тебе и твоей семье всего самого хорошего, светлого и конечно же любви!
P.S. Это была так сказать самая первая "черная" влюбленность. Она принесла так много боли, что не передать словами. Именно тогда я поняла, что чувствуют самоубийцы - ибо была часто на грани. Только во мне всегда жило понимание, что это не выход.

2. Читая те строки, мне стало безумно жаль ту девочку. Как она вообще выжила? Сколько ей пришлось пережить. Сколько боли и одиночества. Не постижимо. Прямо увидела эту кроху, девчушку и так захотелось обнять. И чувство теплоты в душе появилось.
P.S. Странно это наверно со стороны, когда человек сочувствует себе самому в прошлом. А мне не странно. Это нормально. Кажется, Времени нет на самом деле. Меняя свое отношение к ситуациям "сейчас" мы влияем не только на свое будущее, но и на прошлое. Ведь сколько там, в прошлом оставлено энергии, негатива, сколько не прощенных (забытых) ситуаций. А если мы "возвращаясь" туда, изменяем свое отношение, реакцию, то как бы расчищаем дорогу самим себе; развязывая узелок - мы даем энергии свободно течь.

@темы: о себе, просто мысли

---

Cкачать Марія Бурмака Не бійся жити бесплатно на pleer.com

Вытащила из сна фразу : "Теперь число ПИ для тебя имеет не одно значение, а оно многовариантно"

---

По вечерам как-то немного грустно. Все отлично, но чего-то не хватает. Тоже мне интроверт. Я же любила уединение, а теперь что-то нуждаюсь в общении. Да кому я вру, все время ты в этом нуждалась. Но не с кем попало, а с необычными личностями. И именно поэтому и страдала. Потому как Иных так просто не встретишь в сети, а про реал вообще молчу. И тут эта история и общение каждый день на протяжении восьми с половиной месяцев. Конечно привыкла. И не могу сказать, что тяга к общению именно с ним. Просто мне это понравилось. Общение по душам и про все на свете. Ничего, скоро пройдет. Это все отвлекающий маневр от сути. Мне нужно учиться быть самодостаточной. Поэтому я взяла и нарисовала дерево. Заготовка была странная, но отпустив душу рисунок в процессе получился ниче так :

@темы: творчество, просто мысли

---

Немного контакта с животным миром

Вчера, таки выбралась в зоопарк. Давно там не была, лет шесть-семь наверно. Очень рада была, там побывать. Особенно порадовало увидеть сову в живую! Обожаю! Я прямо в восторге была от нее! Еще меня впечатлил Олень. Не зря говорят, что благородное животное. И не могла оторвать взгляд от большой черепахи, что плавала в аквариуме. Вообще, наблюдать, за рыбками, за тем как некоторые просто застывали на месте, в невесомости - у меня вызывало необъяснимое ощущение. Стояла бы и стояла возле них. Что-то есть в этой невесомости.

Конечно в общем я получила массу эмоций. Живые существа меня очень вдохновляют. Чувствую радость от созерцания живой природы. НО. Но многие птички и животные содержатся в ужасных условиях. На них жаль смотреть. Прямо чувствуешь другой раз их тоску и безысходность. Поникший безжизненный взгляд. Как в тюрьме...Самым живым из всех оказался венценосный журавль. И то не все, а в одной из клеток находилось двойко, вот они такие живые были, приятно смотреть. Прям заряд энергии бурлил в них. А остальные, просто сосуществуют бедняжки. И я вспомнила, почему не хожу в зоопарк часто.
Фотки тех, кто мне больше всех запал в душу:

@темы: фотография, природа

---

Телефонный разговор

Сегодня ночью мне приснился новый сон.

Странный немного. Снилось мне, что мне звонит одна знакомая из сети и просит помочь ей решить одну или несколько задач для поступления куда-то. Я все мешкаю, не тороплюсь помогать. Даже найти лист бумаги, что бы записать "задачи" оказалось довольно проблематично. Когда я все таки нашла и записывала, я все равно была в замешательстве, почему она ко мне обратилась и как я могу ей помочь. Мои знания ведь ничтожны

Трактовка из и-нета:
Слушайте окружающих.
Может быть, ваш проводник пытается привлечь ваше внимание. Выслушайте то, что вам скажут. Телефон во сне - очень важный знак. Будьте внимательны.
Телефонный звонок может указывать на то, что кто-то хочет привлечь ваше внимание, или то, что ваше подсознание собирается сообщить вам что-то.
Телефон, к которому вы не хотите подходить, может указывать на то, что в вашем подсознании хранится информация, о которой вы боитесь узнать. Это также может быть знаком того, что существуют люди, с которыми вы боитесь общаться. Взгляните на свои страхи. Не отворачивайтесь от них и попытайтесь их разрешить. Не позволяйте страхам уничтожить вашу жизненную силу.

Мои мысли по этому поводу:
Это было "случайное" знакомство в контакте. Я написала некий комментарий к записи этой девушки и она мне потом ответила. Она оказалась очень необычной по энергетике и вообще. От нее идет свет и спокойствие. Было всего пару разговоров и то давно. Для меня открылась некая новая и необычная информация. С ней приятно общаться, но я не чувствовала себя с ней на равных. Хотя по возрасту мы где-то в одном диапазоне. Но я ощущаю себя где-то ниже, намного ниже. Это просто чувствуется, это не видно по фразам или по общению. И это у меня не первый раз. А при таком раскладе я не могу общаться нормально. Мои знания, видение, ощущения себя в мире не дотягивают до их уровня.

И поэтому мне очень странно было во сне, что этот человек обращается ко мне за помощью. Что я могу дать??? И тут эта трактовка и как кирпичом по башке - бах. Таки есть люди, с которыми я боюсь общаться. Таки я не знаю свою силу и даже боюсь ее. И конечно же я не уверена в себе. Задумалась...

@темы: о себе, сны

---

А я пливу у човні...

И снова сны
Ночь 18.07.2015. После небольшого разговора с В. в сети, когда я так четко увидела разницу в восприятии, у меня снова была ночь странная по ощущениям. Это восприятие невозможно описать словами, оно не плохое и не хорошее - просто другое. И вот ближе к утру мне приснился сон.

Где я плыла в лодке по некому водоему с парнем. Ориентировочно, это мог быть Вова, но мог быть и Саша (парень из прошлого) - не уверена точно. Хотя Саша вряд ли, я с ним не поддерживаю общение. Просто чет вспомнился. Я почему-то была без обуви. И вот достигнув берега, мы вышли. Потом помню появилась девушка, или прошлая любовь этого парня или настоящая (будущая), это мои догадки опять же. Факт. который я четко помню, парень был рад ее увидеть. А я взяв каждого за руку, типа благословила их, и положила их руки одна в одну. Сама же устранилась. Потом я пошла за обувью своей. И обнаружила у себя хлеб с плесенью. Причем много хлеба. Немного расстроившись, я понимала, что просто нужно пойти и купить новый. Вот...

Взяла трактовку про лодку и про хлеб первую попавшуюся:
1. "Видеть во сне себя с кем-то в лодке означает, что с некоторых пор спящего с этим человеком будут объединять общие интересы. Если лодку видит во сне влюбленный человек, она символизирует качество отношений с его партнером. Если вторая половина приглашает спящего в лодку, греза сообщает о том, что им вскоре предстоит расстаться. Так как в этом случае лодка снится к разлуке."

От себя: ну да, логично. Плыли - были общие интересы. Кто кого пригласил сесть в лодку не помню. Факт в том общие интересы вдруг растаяли и мы на разных берегах.

2. "Увидеть хлеб с плесенью в сновидении – означает, что сновидец тянет или не желает завершить начатое дело, промедление, которое может грозить серьезными неприятностями и значительными финансовыми потерями. Стоит собрать всю волю в кулак и набраться решимости, иначе огромных убытков не избежать.
Также сон, где есть заплесневелый хлеб отражает поведение друзей в реальной жизни: лицемерие, коварство и подлость, пересуды за спиной, использование сновидца в собственных корыстных целях, манипуляция чужими слабостями и жажда наживы нечестным путем."

От себя: между строк если читать, то что-то есть. И про выбор и про "использование", причем наверно взаимное (Не специально, конечно. Но незнание законов не освобождает от ответственности) . Это все догадки, просто мысли. Никого не виню, ибо на самой такая же ответственность, как и на всех остальных. И я далеко не святая, и мои мысли, желания тоже. И вообще я виновница всех этих событий. Потому как мне было скучно, я хотела общения, внимания. Мне казалось, что никто не может разделить мой мир, понять и увидеть его. Общение это чудесно. Я его вдруг нашла. Но рамки дозволенного я не оговорила с самого начала и тем самым предоставила почву для иллюзий. Ну что уже тут думать, что произошло,то произошло. Нужно запомнить данный опыт и потихоньку шагать дальше.

@темы: о себе, сны

---

Какая чудесная фраза: "Существуют вещи, до которых человек должен дойти сам. Если он этого не сделал, значит, время еще не пришло"
Сказано кем-то и когда-то.


Меня только что шокировал, мой же "трезвый" взгляд на ситуацию.
Прошла только неделя! А будто это было пару лет назад. А может вовсе этого не было. Как сон.

Говоря с человеком, вдруг ты понимаешь, что у тебя с ним не так много общего. Оно то вроде есть, но под разными углами. И спрашивается, куда же делось все, что якобы объединяло нас столько месяцев. Он был реально моей отдушиной. Я же бредила им. Ничего делать не могла. Я в шоке. И вдруг я вижу в нем обычного, земного человека. А я ведь в свое время видела нас двумя крыльями одной птицы, а теперь...я даже не чувствую, что он меня понимает. Думаю у него тоже самое. И самое интересное, ни он, ни я - не поменяли свой взгляд на видение мира. Наша суть не изменилась, но вот восприятие человека, может кардинально меняться. Нет, я не говорю, что мы те же что были год назад. Понятное дело, все течет и все меняется. Но суть, главная линия, она более-менее стабильна. Моя картина мира, мои ценности, мое видение, понимание - все было в один момент разбито в осколки. Все было поставлено под вопрос. Но шло время, постепенно почти все стало на свои места. С той лишь поправкой, теперь я поняла - ни в чем нельзя быть уверенной до конца! И воздерживаться по возможности от громких фраз. Проще, нужно быть проще!

Понятно, это была просто влюбленность.Возможно со временем (при сопутствующих обстоятельствах) она бы переросла в нечто менее яркое, но более стабильное и сильное. Кто знает.
Еще один урок? И что мы из этого должны были вынести?
Благодарю тебя, мой светлый спутник, за командную работу. Надеюсь мы взяли из ситуации максимум. И сделаем соответствующие выводы. И все происходившее с нами, будет нам во благо сейчас и в будущем тоже. Удачки тебе!!!

И опять возникает вопрос - А ДЛЯ ЧЕГО Я ЗДЕСЬ???????

---

Солнышко на небе – это хорошо, но солнце в душе - важнее. Берегите свое солнце.

---

Я та же, но уже другая.

Интересно получается, говорила сегодня с Вовкой. Он описал свои впечатления от этой влюбленности так же, как и я их для себя описывала. Обоих как туманом заволокло на 8 месяцев и ничего кроме друг друга не видели, не слышали и знать не хотели. Когда немного отдалились, поставили черту - вдруг "вернулись" на исходное положение. Он ощущает себя так, как до нашего знакомства, снова куча вопросов и прочее. Я вроде тоже ощущаю себя как до знакомства, но я вынесла из этого нечто ценное. Во мне произошли перемены. Прямо как в песне Флер "Река времен" -

Флер
Река времен

Мир огромен, ему всё равно,
Болен ты или устал,
Стал игрушкой в руках колдунов,
Пропустил тревожный сигнал.
Мир меняется постепенно,
Навсегда, и ладно, и пусть.
Прежний дом свой - к прежней себе,
И сама я уже не вернусь.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом.

Свой у каждой пылинки маршрут
И начало у всех движений.
Грандиозные стройки идут
На местах больших разрушений.
Возвышаясь, падая ниц,
Вижу всё, закрываю глаза
Всё равно я люблю эту жизнь,
Её страшные чудеса.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом

Моя ноша меня не убьёт,
Как бы ни была тяжела.
Всей душой я начну вот-вот
Верить в необходимость зла,
В то, что тёмной моей стороне
Благодарна я быть должна -
Вместе с нею ещё сильней
Моя светлая сторона.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом.


Cкачать Флер Река времен бесплатно на pleer.com

---

Моему светлому другу посвящается. Ветер,

Ты не думай, что все забыла
Ты не думай, что все прошло
В сердце моем не застыла
Искренняя к тебе любовь.

Она будет жить со мною
В душе, тихо тепло даря
И тебя мне всегда напомнит
Легкий порыв ветерка

Просто нужно жить дальше
Просто нужно любить
И сделать хоть чуточку лучше
Мир*, где живем ты и я!


*Мир - имеется ввиду и внутренний мир каждого, и мир в целом, где живем все МЫ, люди

@темы: стихи

---

Сны

Сегодня ночью мне снился некий сон, содержание не запомнилось, но когда я проснулась четко помнила одно имя и тут же записала его в телефон. Имя это МОРТИС. Вот только что глянула значение и оказывается оно существует. Правда не очень порадовало, даже удивило... 1.Мортис — (лат. mortificus — смертельный) безумная богиня смерти. Или же - 2. Бог Царства мёртвых, который стал вторым после богини Дикой Охоты древним богом, посетившим Дорию. И первое и второе значение из игр, от этого немного легче. Но чего мне это имя во сне пришло и почему я его запомнила??? Нужно будет еще поискать значение.
Хотя были времена, когда я "вылавливала" из общего поля такую бредовую информацию, что вообще. Наверно и в этот раз куда-то не туда меня занесло.

На данную тематику, вспоминая прошлое, мне не раз снилось, что я умирала.
Первый раз было еще в детстве, когда я была еще та христианка. Мне снилось, что я умерла и возносилась на небо к свету (Богу). Тогда я сквозь слезы повторяла молитву Отче наш. В итоге меня не забрали на Небо, а вернули на Землю.
Второй раз было уже в подростковом возрасте. Тогда я умерла и даже видела свою могилу. И попала в некий потусторонний мир. Там все было мрачно и существа населявшие его были очень странными.
И один сон был где-то год назад, может больше. Снилось, что я гуляла в лесу и тут выскочил некий субъект и после недолгой погони застрелил меня. Я и так тогда была уже в плену непонятных страхов, а после данного сна вообще перестала ходить в свой любимый лес. Ну до того момента, пока одно "случайное" знакомство не изменило все.

Вот что значит перепросмотр, хм...Вот писала про последний сон и мысль появилась: а что если этот "убийца" в лесу и предзнаменовал появление Вовки в моей жизни. Сны же редко трактуются прямо. Ведь наша первая встреча таки была в лесу. И именно после этих встреч мое отношение к нему плавно-резко перешли с дружеских к огромной симпатии

О еще был очень дивный сон у меня. Мне тогда было лет 17-18. Главный эпизод сна - очень странное дерево. Его можно представить как мертвое дерево с тремя ветками, одна прямо и две по сторонам. Сон был мягко говоря загадочным и мистическим. Что- про конец света. Во сне я проживала несколько дней. Живя в некой избушке на краю света и было впечатление, что больше жизни нет. И вот я ждала когда весь мир уйдет в небытие. И одного дня увидела это дерево еще помню взошло солнце и почему-то мухомор помню. И появилось ощущение, что все наладится. Жизнь продолжается. И вот после этого сна я ходила дня два-три под впечатлением. Очень сильно данное сновидение повлияло на меня.

Может именно после этого сна я так трепетно стала относиться к деревьям. Особенно мертвым, странным, да и вообще. Люблю я их. А деревья+туман - это вообще без комментариев.

---

И снова у меня впечатление, что мы марионетки в чьих-то умелых руках. Нами просто играются. Выкачивая энергию. А может и вовсе это все не реальное и нас нет.

Вечер слез...наверно нужно меньше писать. Странно эти записи влияют на мою жизнь. Короче только в экстренных случаях или если это нейтральная инфа. Жить просто, жить хочу. Ну и пусть забудется кое-что. Это не главное. Не причинять боль близким - вот что главное.

Целый день сегодня сама не своя, с Вовкой совсем немножко пообщались и все. Грустно ему было и мне тоже. Я плохо притворяюсь и Сашка догадался. Опять разговор о разводе, про то, что отпускает меня и т.д. Я же не хочу ничего такого. Значит делай выбор. Я сделала. Значит нужно полностью прекратить общение. Из глаз долой, из сердца вон. И тут меня накрыло. Я ушла в ванну и взахлеб рыдала о Вовке. О том, как больно будет с ним расстаться, как ему это сказать. Меня затягивало все больше и больше, слезы лились потоком. Была мысль собраться и пойти побродить на ночь глядя. Может попустило бы. Когда я вышла из ванны Сашка стоял в рубашке (что уже странно) а потом лег на диван и заплакал. Что произошло я не поняла, но он еле успокоился. Просил прощения за сделанное давным -давно (Когда со Светкой встречался) и как я поняла сквозь его плач, он хотел сигануть с окна. Это вообще уже бред! Какие-то мысли навязчивые и странные. Что-то с Вовкой связано. Или верней наверно будет сказать с неведомыми силами. Или же он тоже как я имеет некую силу, но использует ее неверно. Не виню я его, никого не виню. Но странно все это. НЕ НОРМАЛЬНО! Это не свет и не любовь!

Вот делаю перепросмотр и замечаю, будто периодически нечто находит на меня и я не представляла жизни без В. Все ок, тут условный щелчок и меня окутывает тоска и боль. У меня издавался крик души, отчаяния. И понятное дело всплеск энергии. И вот в эти то моменты я и забрасывала в общее поле свои намерения, желания. Возможно у В. и настоящие чувства, проверить я не могу. Но мои чувства идут как ответка на его. Мне так кажется. Именно, когда я с ним говорю, то ощущаю прилив чувств "любви". Чем больше он на этой волне, тем больше я это ощущала. Не понятно немного, почему мне было дико плохо в те времена, когда он хотел отдалиться от меня и начал встречаться с другой девушкой ( а я про это даже и не знала вначале). Когда узнала то мне стало еще больней, но я не думала о том, что бы он выбрал меня. А наоборот, желала им счастья. Просто рассказала о своих чувствах, но выбор был за ним. Я не настаивала на его внимании. То есть я не хотела нарушить их общение. А В. потом рассказал, что после того как я узнала о той девушке их встречи стали осложняться некими факторами. Не спорю, я могла не специально повлиять. Но вдруг он сам не хотел этого. Хотел общения со мной. И эти встречи были лишь бегом от самого себя. Думал, что он мне безразличен. А когда узнал прямым текстом, что на самом деле это не так, то сам уже не хотел этих встреч, с той девушкой. Я не оправдываю себя, все может быть и мне нужно контролироваться свои эмоции. Просто анализирую это трезво. Каждый из нас творит свою историю. Например - Когда я злюсь или нервничаю интернет пропадет. Это же я сама виновата, что мои вибрации зашкаливают, а не тот человек, который меня вывел из себя. Я должна выбирать как реагировать на то или иное событие! Возможна такая версия, что В. хочет быть со мной. У нас явно сложилась энергетическая связь за это время. Мне передается это его желание. И я ощущаю, что тоже хочу быть с ним. Но есть препятствие в виде моего мужа и поэтому для того, чтобы нам быть вместе нужно устранить препятствие. Вот и получается - Я рыдала о том, что люблю Вовку (причем это нечто истерическое, не нормальное) и тут чего-то Саше пришло в голову сигануть с окна. Так сказать решение проблемы миром. Все можно решить, но надо ли мне такое решение - НЕТ! Прямо фильм ужасов. Брр.

Получается просьбу нашу слышат. А кто??? Кто их реализует? Ведь в данном случае явно не светлые ангелы. А ведь мне мысли о смерти Сашки приходили и почти в начале нашего общения с Вовкой. И меня это насторожило тогда, но пропустила сквозь себя. И снова, только уже прямиком к "объекту". НЕТ, благодарю. Я отказываюсь от таких услуг. Я выбираю служить свету. А это что-то не то. Прошу вернуть меня на мой путь, на мои координаты. "Любовь" это хорошо, но с ним я не я. Ясности мышления нет. Время утекает сквозь пальцы. Будто нечто обволакивает и отвлекает меня от истинной сути. Да, это приятное состояние, кайфовое, но простите. Не знаю, для чего я здесь, но явно для чего-то большего. Времена сейчас такие...переходящие, а я восемь месяцев страдаю тут. Вместо того, что бы делать нечто во благо. А с другой стороны возможно все так и должно было быть. А сегодняшняя странная мысль Сашки - это просто что бы меня вернуть в реальность и отрезвить. Не хочу наговаривать на Вовку, он чудо. Подарил мне столько радости и тепла. Все мы сами несем ответственность за самих себя и никто нам не виноват. Всем спасибо! Все у нас будет зашибись!

Да уж...вот и скучная жизнь одной серой мышки. Были бы мозги, можно было бы книгу написать уже про мою жизнь...Да...

Как же это приятно быть собой, мыслить и размышлять трезво, без чужих розовых очков.

---

Я держусь и натягиваю улыбку...а в душе так грустно, и так хочу его обнять крепко-крепко...

---

Я буду верить в тебя!

Ну как, как нам быть дальше? Ни у него, ни у меня нет сил поставить точку. Мы продолжаем общаться скучая друг за другом. И кто мы друг у друга на пути? Может я просто нужна была как катализатор и нужно отпустить его. Хотя я не держала его совсем. Он всегда был свободен, он принадлежит миру, но не мне. Раньше я не хотела быть жертвой, а теперь готова пожертвовать своей любовью во благо другого. Во-первых отпустить Вову из своей жизни во благо Саше (но только при условии, что Вовка сам этого захочет, если ему от этого будет лучше) и готова даже взять на себя боль Вовки - только бы все были счастливы. Я все равно странница на этой земле, сестра печали. Поплачь, моя девочка, поплачь...слезы смоют все. И природа плачет дождем.

Вчера и сегодня после того, как у нас заканчивается телефонный разговор начинает идти дождь. А ты сегодня такой грустненький. Если бы я могла сделать тебя счастливым. А может ты сам себе установку как-то дал подобную, что счастье нужно найти внутри себя. И оно не должно идти из внешнего мира. Мы должны быть самодостаточны ибо только тогда можем любить от всей души. Нет, я не перекладываю уже на кого-либо ответственно, поняла свой косяк. Ну оно то и правильно - про самодостаточность. Ведь мы сюда для чего-то пришли, для развития, для выбора. Только вот я не могу без любви жить. Боже, куча каких-то слов, мыслей и у меня уже создается впечатление, что мы задаем не те вопросы, мы ищем не те ответы. "Кто мы и от куда"

И уже почти смирилась и только изредка, мысли, зараза, проскакивают "А как было бы чудно поехать туда-то, погулять там-то, побыть вместе, сделать что-то вместе..." И какой в этом смысл? ВСЕ!!! Даже если чет и получится в будущем, увидеться например, то снова на пол ставки. Нафиг оно. Либо все, либо ничего. Либо быть действительно вместе и иметь полную свободы слов, действий и прочего. Либо вообще ничего. Хватит Даш, страдать ерундой. ОЧНИСЬ!

Прости любимый! Я буду просить Небо за тебя. Буду просить, чтобы в душе твоей царили мир, покой, тихая радость и любовь! И найдешь ты себя и свой путь! Все в тебе мой милый, все в тебе!

А я буду где-то рядом. Не могу обещать, что не буду скучать по нам с тобой. Буду любить и верить в тебя! С тобой, Д.


Cкачать Оскар Между мной и тобой бесплатно на pleer.com

---

Вкус жизни

В понедельник отец "выгнал" меня, чтобы я пошла сделала для себя некий документ. Он мне нафиг не нужен, но спорить бесполезно. Я пошла. Очередь была не большая. Вначале стояла, дабы узнать что к чему, потом пошла делать копии и потом оформлять уже. В общем все удалось. И вот что я подметила. В очереди, мельком заметила одного мужчину, который жаловался на данную службу и горел желанием спалить данное здание (эта мысль посещает многих пенсионеров и не только). Еще когда стояла в очереди к ксероксу обратила внимание на одну барышню. И вот, когда я уже все порешала, ушла от туда, спустя время в другом месте я вижу сначала того мужичка, а потом и барышню. Совпадение - возможно! Заметила, что такое происходит, когда внимание объекту уделяется, но без фанатизма - то есть мельком. Причем все происходит само собой. Такие совпадения наблюдала давненько, хоть и не часто. Внимание без чувства важности - интересная штука. Вопрос: Как использовать это во благо?
Еще у меня после этих всех процедур было интересное состояние. Какая-то легкость и отрешенность. Бродила по окрестностям, моросил легкий дождик. Захотелось пойти в кино. Пришла в кинотеатр, а там в это время только мультики шли. Мне было все равно, что смотреть, но мульты или Терминатор - меня не привлекало. Решила взять билет на 10 утра на вторник 14.07.

Вторник. Пойти в кино отличный повод встать по раньше. Я шла сама. Давно таким занималась, лет 7 назад наверно. Вообще хотелось еще в январе пойти в кино одной, но что-то мешало, ощущения вот такого - самодостаточного не было. И вот наступил этот момент. Я зашла в зал, а я там оказалась одна! Зал маленький - шесть рядов по шесть мест в среднем, но уютный. Вначале села на свое место, согласно билету, но там было очень душно. И решила сесть практически по средине, ближе к экрану. Фильм называется "Подальше от шумной толпы". Вообще я думала, что вот-вот зайдут и скажут, что сеанс отменен по недобору людей. Ведь я одна там находилась. Но о чудо! Меня не прогнали. И показывали фильм мне лично! Ощущения, скажу я вам превосходные! Сидишь и будто весь мир для тебя. Тихо, никто не мешает. Только ты и фильм и мир. Я реально кайфонула. Думала, что будет хуже, но фильм оказался ничего так, а главное с хорошим концом - я даже прослезилась. Вообще сюжет ничего так, хоть и драма. А виды природы там были такие превосходные. Все таки на компе - не то совсем. Вышла я после просмотра, счастливая и умиротворенная. Решила пройтись по парку. Иду себе, мне хорошо. Кругом мамочки с детьми. Все лавки заняты, все гуляют. Там сдают в аренду машинки покататься, карусельки всякие и прочее. И вот подъезжает вдруг один чудик, по возрасту как я может и старше на вот этой машинке и спрашивает, чего я грущу, может прокатить меня. Хм, я удивлена и конечно улыбаюсь отвечаю, что НЕТ. Он крутился, крутился, потом опять приближается и давай пытаться со мной познакомиться. Это вообще меня улыбнуло и удивило. Я вежливо сказала, что не знакомлюсь. Он спросил почему, я ответила, что замужем и даже кольцо показала на руке. Извинилась и сказала, что он свое найдет еще. Он пока не отставал, ехал за мной. И как чудно, что в этот момент позвонил Вовка. Тот чудик еще немного помедлил и резко уехал в другую сторону, а я пошла тоже с того парка. Вот странно. Не думала, что такое может со мной повториться в реале. Знакомились давным-давно со мной пару раз не пойми какие личности. Вот только что вспомнила, что прошлым летом со мной пытался познакомиться водитель маршрутки. Ему точно за сорок было. И еле от него ушла. Прям и чай и кофе и что хочешь. Что они во мне видят, не знаю...

---

А что есть реальность?

Я - маленькая ведьма. А он кто? Маленький колдун? Что-то мне подсказывает, что он далеко не простой парень. Либо же задействованы некие силы, о которых мы не догадываемся даже. Что меня натолкнуло на эту мысль? А вот эти странные события. Первое произошло, вроде, в пятницу. Когда мы почти попрощались уже, я пошла в магазин за хлебом. Бросив взгляд на одного парня, я восприняла его как Вовку. Меня аж передернуло внутри всю. Он стоял и смотрел в мою сторону. Так как зрение мое не очень, то в общем он был похож. Но ощущения не от внешности, а от невидимого знания. Дальше интересней. Ночь была тоже иррациональной. Я спала, но просыпалась часто. Все вокруг воспринималось другим. У нас нет в лексиконе слов, что бы описать эти чувства. Сашка не спал долго. До трех ночи точно. И вот я очередной раз просыпаюсь, смотрю и вижу силуэт Вовки. Причем это воспринимается как само собой разумеющееся. Без страха и удивления. Через пару мгновений сознание подсказало, что это Саша. И я увидела реальность. Потом снова провалилась в сон. Вся ночь была очень странной по ощущениям. И сегодня снова. Я заснула раньше Саши. Проснулась и человек лежащий рядом снова воспринялся мне как Вова. Это было настолько реально, что не передать. Мне захотелось прикоснуться к нему. Сначала я положила голову на его плечо, потом взяла за руку. Я реально думала, что это он. Это непередаваемо. Так чувственно, как первый и последний раз. Пару минут блаженства. Постепенно снова начала осознавать, что это Саша. И когда дотронулась до его волос, полностью в этом удостоверилась. У Вовки они жестче. Вот что это происходит? Этот опыт мне не знаком. Замена образа что ли? Так получается реальности нет! И любую картинку можно заменить другой. И все что мы видим, скорей всего не является тем чем оно является на самом деле. Зашибись!

Кстати был у меня немножко подобный случай:

У меня была идея создать сообщество, где люди могли бы делиться опытом. Вот я и написала объявление, а потом увидев, что никому это не интересно удалила. Через пару дней зашла на тот сайт и увидела два объявления где-то похожие по тематике с моим, но попроще. Их написали парни. Вот, и мне стало интересно - откликаются ли люди на ихнюю тему; готовы ли они к этому или я что-то не так преподнесла. И написала обоим этот вопрос. Один сразу ответил и предложил пообщаться по телефону или в скайпе - " если тебе интересно, ты знаешь, где меня найти")) Ну я и написала в скайп. По телефону совсем не было желания общаться.

Мне просто хотелось узнать, какой внутренний порыв привел человека к тому, что бы помогать людям; как это вообще...Взамен я практически ничего не услышала про мотив. Мне рассказали что-то, но это были пустые слова, которые ничего не несут. И предложили рассказать про меня (так как я сказала, что хочу узнать Себя) Он сказал что лет с 15-18 развил интуицию, и она его теперь никогда не подводит. И что он чувствует людей. Когда я читала "про себя" начала ощущать, что внутри зарождается что-то неприятное, скользкое...Вот, что я узнала -

1. Во мне живет две разные личности, одна - которая уже поняла в чем суть , которая ничего не боится и любит жизнь, вторая - любит примитивные сериальчики, сидит в рамках, не позволяет многое. Как-то так. (По-моему эти личности живут во многих, и большой тайны он мне не открыл)

2. Есть одна вещь, которую я хочу понять про свою жизнь (какую именно мне не сказал. Сказал, что узнаю это потом) - Это есть. Но думаю у многих есть такой вопрос

3. Я (по его мнению) не оставляю людям выбора. Типа у меня есть сила...Я считаю, что сильней их. (Эта информация меня немного ошарашила. Я наоборот всегда видела себя жертвой ( до сих пор не могу это побороть полностью) Хотя когда мне встречались очень слабые духом личности, я рассказывала про свою жизнь, как мне было плохо, и в тоже время я не спилась, не курю и с крыши не прыгала.Хотела показать своим примером, что жизнь человека зависит от него самого. Но естественно меня никто не слышал. Я никогда не думала, что могу принудить людей к какому-то действию. Я наоборот даю им право выбора, ибо понимаю, что нет грани добра и зла...Сила. Вот силу некую порой чувствовала. Но что именно это такое и что с ним делать не знала и не знаю еще.)

Еще он давал понять что хочет поговорить по телефону, спрашивал про дальнейшее общение...Но у меня под конец общения, все больше развивалось внутренне раздражение и я поспешила выйти из скайпа. Эта ночка была смутная такая. Ночью я проснулась от лая собаки. Это было так странно...Мне почти всю ночь казалось что этот тип - присутствует где-то над моей кроватью в воздухе. Еще этот внезапный лай собаки, он был как с другого мира. Мне казалось, что она про что-то меня предупреждает. Не передать те ощущения. Бррр. Утром я пошла на работу в нормальном состоянии, но как только про него вспоминала, возвращалось то неприятное ощущение. После обеда меня обволокло совсем неприятное, разъедающее чувство. В какой-то момент, когда моя сотрудница вышла из кабинета, я закрыла глаза и сконцентрировав всю силу направила разговор к этому человеку (со скайпа). Прямым текстом я его Прогоняла или даже ИЗГОНЯЛА из моего мира. Все слова были спонтанными, идущими от куда-то изнутри, будто во мне было что-то знающее как и что делать. И мне стало лучше...Потом совсем прошло, и больше не появлялось.

Это разные случаи. Но одна нотка схожая - что чувствовалось присутствие. А с В. даже виделся образ каким-то образом. Первый нес негатив, раздражение и прочие негативные ощущения. Этот человек несет радость. У нас взаимные некие чувства. Но все равно меня порой посещают мысли, что меня заколдовали, грубо говоря. (похожее оправдание - что между нами десять часов езды на транспорте. Как мы вообще можем строить отношения живя так далеко друг от друга + он уходит в море в среднем на шесть месяцев) Возможно это просто оправдание мозга, чтобы было проще жить. Типа снять с себя ответственность, перенести ее на другого человека или непонятные силы...О ужас, до чего я докатилась. Совсем меня эта любовь отдалила от моей сути. Все позабывала. А может это и был маневр неких сил. Отдалить меня от моего пути???ХЗ