Я прочла ее))

Невероятно, оказывается я могу, если ХОЧУ! Удивила сама себя, чуть больше суток прошло и я прочла эту книгу. И она не маленькая довольно - 286 стр. Рекорд в моей жизни поставлен! А самый кайф, что не для кого-то а для себя! Хотела подарить книгу, а она оказалась такой интересной. Но если бы не спонтанное желание с ней ( и еще другими) распрощаться раз и на всегда, так и не узнала бы о чем там речь. Книга "Трохи пітьми" Любко Дереш.

Начиналось все так: Перебирала книги, некоторые сложила отдельно. Мне они не нужны вроде, и решила спонтанно написать объявление на одном сайте, типа отдам даром книги. Пофоткала их. Выложила. И тут понимаю, что одну книгу мне не очень охота отдавать. Купила я как-то давно, еще в универе когда училась. Одну книгу Дереша до этого я прочла как-то, и она мне понравилась. И решила купить себе другую (а ту брала у подруги). Автор то интересно пишет, но местами он очень уж красноречиво описывает негативные моменты и моя сущность прям не могла выдержать этого. Чувствовалось местами такое вязкое, тяжелое и черное. А еще мое образное мышление, не всегда во благо мне работает. Как представлю что-то, отвязаться невозможно. Вот купила книгу, а читать не смогла по этой же причине. И стояла она себе на полке много лет. А тут понимаю, что и не читала я ее вовсе. Открыла наугад страницу, прочла немного, вроде интересно. И подумала, может не отдавать ее никому или прочитать быстро за ночь)) И начала читать. Причем взапой. Такого у меня давно не было. Дошла до места преткновения...пропустила и пошла дальше. А дальше вообще интересности начали происходить.

Там суть рассказа в том, что некие молодые люди, встречаются на неком фестивале неформалов под открытым небом. Их объединяет то, что у каждого есть своя "темнота", которая разъедает душу. Один парень во время работы был свидетелем, как убили человека, испугался и не помог (хотя и сам наверно погиб если вышел бы); другому мужчине открылся некий канал и начала поступать невероятная информация о мироздании, но он не выдержал этого и отказался от "дара" и это его очень угнетало; была там еще одна девушка, которая была очень дерзкая и грубая, но в глубине души она очень боялась некой силы и не могла с этим жить. А на это повлиял один случай когда она была маленькой (всего 4 года) ее дядя хотел, что бы она поверила в себя, в свою силу, еще с тех малых лет, но получилось все немного иначе. И этот случай повлиял на всю ее дальнейшую жизнь. Ее звали Лорна. Вот когда про ее Силу в конце говорилось, ей сказали фразу " СИЛА, що стоїть у тебе за плечима - це і є ти ! Та сама ти, яка повірила, що має силу загасити сонце" - И вот на этом месте меня накрыло! Слезы накатились на глаза. А ведь действительно, особенная сила есть у каждого из нас! Самый стремные места, когда некая Вика рассказывает про своего парня. Вот там я пропустила немного, потому что именно это место, несколько лет назад, у меня отбило желание к чтению книги. Хотя дальше очень интересно)) Еще было два персонажа, не менее интересных. Мне кажется нет ничего более захватывающего, чем узнать какой человек настоящий, все его страхи, сомнения, мучения и конечно радости. Очень люблю в людях открытость и честность. А читая такие книги понимаешь, мир большой и чудесный. А люди, в большинстве, они не такие плохие, как внешне кажется. Это просто защита. У каждого своя. А душа у всех ранимая и очень хочет понимания и принятия. Вдохновила она меня, эта книженция, Спасибо!

@темы: "Книги"

---

Книга в подарок

То интересное чувство, когда лежат на полках книги, которые никто много лет не открывал и вдруг думаешь отдать их кому-то в подарок, просто так, и когда находятся заинтересованные лица, некоторые книги сразу становятся интересными и нужными. И прям просыпается дикое желание их прочестьИ почему же раньше не читала, а потому что они были моими. Даже всерьез подумываешь удалить их из объявления, самой еще пригодится. Но потом смотришь на себя со стороны и понимаешь, если уж решила подарить, то подари. Нечего хвостом крутить. Пусть кому-то будет радость. А уж если так хочешь прочесть, скачай эл.вариант и почитай)

@темы: "Мои наблюдения"

---

О дневниках)

Наверно просто есть такие люди, у которых есть потребность изливать душу на бумагу)) Верней не важно куда, главное перевести мысли в буквы, а буквы в слова, а слова в предложения. Такое ощущение бывает, что нечто внутри рвется вырваться наружу в форме текста)) Напишешь и легче становится. Это даже не обязательно какая-то проблема или негатив. Просто мысли))

Все начиналось так: предварительная первая запись была сделана в 12 лет) Потом в 17 была сделана одна краткая запись о состоянии жизни моей. А в 18 начала вести уже регулярно, когда первый раз безответно, по-черному влюбилась. Не могла все в себе держать. Это было по старинке в блокнотах. Всего три было исписано. Потом лет так на четыре а выпала из этого всего. А все из-за страха, потерять найденное, сокровенное. Да и пропала у меня необходимость изливать душу на бумагу. Хотя не знаю, когда не записываешь, теряется ощущение новизны и прочих приятных моментов. Все уходит в небытие. А так записала, и кажется, что увековечила мысль. То есть часть себя. Летом 2013, вдруг захотелось возобновить традицию записывания. Сначала было так не привычно. Не понятно о чем писать вообще. А оказывается есть о чем, просто лень замечать жизнь вокруг. Обрастаешь мхом и молча жалуешься на жизнь. А ведь никто не виноват, нужно просто проснуться! А про дневник для общего доступа, у меня тут раздвоение личности наблюдается С одной стороны не хочу афишироваться, не хочу что бы кто-то знал всю глубину глубин. Нет, на самом деле, должна себе признаться, я не хочу показывать, что я такая как все. Что у меня тоже имеются приземленные проблемы и терзания души. Ну я ведь привыкла считать себя ИНОЙ)) Да и есть вещи, которые очень личные и почему-то не хочешь туда кого-то посвящать. Да и не все понять можно с точки зрения отстраненного читателя. А с другой стороны я хочу, что бы люди имели доступ к моему опыту, чтобы знали, что мы не одни, и все похожи. Вдруг кому-то пригодится. Иногда кажется, что все это не зря...кто знает. В любом случае, всем рада! Спасибо, что вы есть!

---

Рано или поздно, но мы вновь оживем

Интересно это все. Буквально позавчера была ужасная апатия ко всему. Сегодня же, случайно наткнулась на некий дневник. И прочитала крик одной души. И что-то в душе екнуло. В такие моменты куда-то девается этот эгоизм и зацикленность на собственных "проблемах". Вдруг хочется вылезть из своего серого мирка и хоть чем-то помочь другому. Нет, это не жалость. Это искреннее сочувствие одной души другой. Понимаю, что словами всю боль и безысходность не опишешь и не передашь. И не поймешь всю глубину. Но где-то между строк чувствуешь, что понимаешь, как оно...И даже не всегда находятся слова. Просто хочется мысленно обнять незнакомого человека и сказать, что все буде хорошо! Что это все суета сует. Все проходит и это пройдет! Нужно держаться. Самое темное время именно перед восходом. А солнце взойдет обязательно. И тут ловлю себя на мысли, что сама нуждаюсь в поддержке и понимании в последнее время, день через день. Но никогда не попрошу и не скажу про это. Не из-за гордости. А из-за того, что не люблю кого-то напрягать. Мои "задачи" никого не должны напрягать. И после понимании последнего, напрашивается вопрос: "Имею ли я право, кому-то, чем-то помогать?" Хотя...я же не намереваюсь лесть в душу с советами, как нужно правильно жить. Свой путь каждый сам себе определяет. А чисто человеческая поддержка, разве она может навредить, если она от чистого сердца...
Наверно против природы не попрешь. И как бы каждого из нас не трепала жизнь, суть наша, все равно проявится. Вновь и вновь. Столько, сколько нужно и когда нужно! И вот именно в такие моменты понимаешь, рано или поздно, но мы вновь оживем.

"Я чувствую это! В какой-то момент ты понимаешь, что ты не грустная история, ты жив! И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь - мы часть вечности" - Х/Ф "Хорошо быть тихоней"

@настроение: Хочу быть там, где я действительно нужна

@темы: "Мы часть вечности"

---

Большинство из нас сопротивляется собственной пустоте до такой степени, что судорожно цепляется за любые отношения с другими. Мы говорим друг другу: «Помоги мне заполнить мою пустоту!» Если это получается, мы называем это настоящей любовью; если не получается, требуем развода. Иначе говоря, мы используем других, чтобы заполнить собственную пустоту, но это приводит лишь к разочарованию. Почему? Потому что каждый из нас должен встретиться со своей пустотой и признать ее истинную ценность. Убегая от своей пустоты и ожидая, что другие заполнят ее, мы постоянно терпим неудачу, так как пустота является нашей истинной природой.

"Дао хаоса"

---

Придёт день, когда ты поймёшь, что всю Вселенную ты можешь найти внутри себя, и тогда ты станешь волшебником. Став волшебником, ты уже не будешь жить в мире — мир будет жить в тебе.

---

Зов,пробуждающий дух человека, может прийти отовсюду. Надо-и муровей гонцом будет. Неважно, какой "муровей" принес весть, важно, чтобы она пришла вовремя и...была правильно воспринята

---

Любовь во благо?

И бывает же так, что человек живет размеренной жизнью, ничего нового не ожидая. Но вдруг он понимает, что вовсе и не жил. Словно Феникс сжигает себя и возрождается заново. А что может нас оживить? Любовь! Она, как свежий ветер, врывается в нашу жизнь, когда ее никто не ждет. И все меняется. ВСЕ! Вдруг ты обнаруживаешь, что способен чувствовать по-новому. Или по-старому. Какая разница. Открываешь глаза и не веришь себе – ты снова ЖИВ. И мысли в голове и чувства – они так естественны и просты. Жизнь – так не предсказуема!

В 18 лет, если что-то идет не по нашему плану, мы сопротивляемся, боремся с этим непонятным чувством, порой просто страдаем. Некоторые люди, набравшись опыта, с годами разрешают всему быть. Разрешают жизни случаться. А любви проявляться! Конечно, мы можем и закрыться от этого всего. Зачем оно мне надо, спросят некоторые? Снова эта боль, неразбериха в голове в чувствах. А порой и вовсе сходишь с ума. Ну, нет, лучше уж тихий омут, чем эти скачки по неизвестным составляющим. Выбор за каждым. И он есть всегда!

Если все же человек разрешает «жизни случаться» и впускает в свое сердце нечто новое – тут могут начать происходить некие чудеса. Хотя очень много зависит от самих людей. Порой, после чудес могут наступать моменты забвения и терзания. И может бросать из огня в воду. И так по-новому ощущаешь себя живым в эти моменты. Настолько оказывается велика палитра твоих чувств. А ведь просто, очень долго ты был не жив, не мертв. Просто существовал. И вроде теперь плохо и больно твоему эго, а порой и совсем не понятно и не объяснимо, кому плохо – но, блин, ЖИВОЙ! И бороться нет смысла. Нужно просто принять!
А у меня возникает вопрос : А для чего это нам дается? Ведь ничего просто так не случается. Понятно, когда нам дают ситуацию, которую мы просим или просили в прошлом. Но если не просили, и не гадали…Но дали. Для чего?

Возникла у меня такая теория (после просмотра фильма «Частоты» и прошлого личного опыта), что когда мы влюбляемся, то открываемся для чего-то нового. Это информация иного уровня. Автоматически снимаются блоки и запреты, поставленные самим человеком. Здесь даже не важно, любовь к противоположному полу или жизни как таковой. Понаблюдайте за собой, проанализируйте события. Любовь универсальное средство, что открывает свет наших душ. Новые знакомства нам даются не просто так, а для прохождения некоего опыта. «Учеба» может длиться пару недель, может месяцы, может и годы. И никто не обещает, что «уроки» будут легкими. Но сам шанс, подаренный нам Небесами, чудесен по своей сути. Когда мы влюбляемся по настоящему, то наши сердца и души открываются всему новому и прекрасному и новая информация может свободно проникнуть в нашу жизнь. Если чувства взаимны – происходит взаимообмен. Каждый учится друг у друга. Отсюда вывод – любовь всегда во благо. Что-то входит в нашу жизнь совершенно незаметно. И пока не понятно, с какой целью. Просто позвольте этому быть. Вопрос в том, как каждый из нас воспользуется этим даром Небес. И воспользуется ли вообще. Выбор за каждым из нас.

Только вот эта вся романтика происходит в начале, а если это все дело затягивается...ты уже не знаешь, где истина, а где ложь. Где ты, а где не ты. А мысли чьи? Твои ли? А может я просто плохая "ученица"...

@темы: "Просто мысли"

---

Смотри, слушай, чувствуй...

Хорошо иногда прогуляться наедине с собой. В этом что-то есть особое. Не нужно думать, о чем говорить. Вообще не нужно говорить. Можно просто быть.
Созерцание. Пошла к озеру. Мыслей и так особо не было в голове, поэтому все само собой получалось. То на воду посмотришь, то на деревья, то на небо, то на отражение в воде. То прислушаешься ко всему. И слышишь, как дерево сзади тебя, шелестит, не опавшими листьями. И ветер... вдруг чувствуешь, что-то так тебя переполнять начинает и хочется сделать глубокий вдох-выдох. Будто мало воздуха. Но нет, это что-то другое. Мне кажется, в такие моменты мы с чем-то соприкасаемся. С чем-то вечным... А может наоборот, отключаемся от чего-то общепринятого. В такие моменты слова излишни. Тишина и наполненное пространство. Шла потом с озера, и на мир смотрела, будто другими глазами. Все было другим. Такое впечатление, что видишь все впервые. Новизна во всем и в тебе. Смотри, слушай, чувствуй…

@темы: "Прикосновение с вечностью"

---

Краткая история моей жизни

До чего же я привыкла все держать в себе, что даже здесь не могу толком излить свою душу. Но нечто переполняет меня и жаждет выйти во внешний мир. Это так глупо звучит - но у меня сейчас нет места, где я могу полностью быть сама собой. Верней будет сказать - я не знаю - Кто Я. Сколько себя помню - не вписывалась в окружение. Социум с его ценностями мне всегда были не понятны. Пустые разговоры с "не моими" людьми только углубляли чувство отчужденности и одиночества. Изредка судьба дарила мне особенных людей, которые навсегда оставляли след в мой жизни. Их чувствуешь сразу. Это нечто не объяснимое и притягательное. Некий свет души. Но рано или поздно они уходили или я уходила. А еще, как только начала себя осознавать, начала чувствовать ядовитую потребность во взаимных чувствах. Любовь и внимание, мне не хватало этого как воздуха. Казалось без этого и я не я. До двадцати трех лет меня сверстники вообще не замечали. Оно и не удивительно. Я бы сама себя не хотела заметить. Потом я поняла, что-то тут не то. Нужно брать ситуацию в свои руки. И менять что-то в себе. И тогда встретился первый человек, парень, благодаря которому моя жизнь постепенно изменилась. Начался новый путь. Но этот человек не совсем участвовал в этом пути. Мы были друзьями пару лет. Хотя я с первой встречи безумно безответно влюбилась. Именно тогда я пришла к тому, что есть настоящая любовь. Благодаря этому человеку я узнала про Трансерфинг реальности (не все мое, но интересные идеи есть), который тогда я не поняла совсем и даже с критикой относилась к некоторым вещам. Но думаю именно эта книга стала отправным пунктом. Этот человек был замечательным и загадочным. Прошло лет шесть, но в моем сердце я буду всегда к нему относиться по-особенному. Не как к противоположному полу, а как к особенной Душе. Мне всегда хотелось узнать его лучше или просто поговорить, спустя столько лет. Но и это не столь важно. Главное, что он есть. Хоть и на другом пути. Возможно я сама наделила его особенными качествами, а он простой человек. Но здесь мы все люди. А кто мы на самом деле и откуда пришли и куда идем. Да и с "обычными" у меня отношения никогда не налаживались. Всегда душа тянется к "Иным" На одной из встреч с тем человеком меня вдруг заполнила Пустота. Где нет слов, эмоций, чувств. Такого раньше не было у меня с ним. А потом я поняла, что это была последняя встреча. Нужно было двигаться дальше. Все как-то произошло по обоюдному молчаливому соглашению. Я больше с ним не связывалась и он со мной тоже. Вообще когда оглядываюсь на прошлый опыт вижу, что все встречи (не на один день) были для чего-то, для получения какого-то опыта, для обмена, для дополнениями друг друга...И поэтому каждому человеку который внезапно ушел из моего пути - я безмерно благодарна. А у тех людей с пути которых внезапно ушла я сама - прошу прощения. Никто ни в чем не виноват, просто так нужно было. Благодарю всех!!!

Я продолжала читать разную эзотерическую литературу. Из каждого источника брала то, что мне близко и двигалась дальше. Особенно в те времена меня тронула до глубины души книга П. Коэльо "Алхимик". Вообще кроме темы самопознания и познания мира, меня ничего толком не интересует. Работа как таковая меня вообще не вдохновляет. Это просто средство для зарабатывания средств. Творческие увлечения: фотография, фотошоп, рисование, танцы, вышивка - рано или поздно надоедали и теряли всякий смысл своего существования. На меня часто накатывали состояния собственного несовершенства. Потому как все в этом мире рано или поздно становится для меня бессмысленным. Ничем долго заниматься не могу. Но и это я потом приняла, потому, что так оно и есть - все временно и нет ничего постоянного. В одно я верила безукоризненно - в любовь! Я тогда еще, в двадцать с хвостиком поняла, что это моя суть. Хотела любить, хотела нести свет и любовь людям. Даже не поняла, чувствовала потребность в этом. Видела в этом единственный смысл моего пребывания в этом воплощении. Хотя моя самооценка всегда была занижена и я всегда недооценивала свои возможности. Меня периодически терзали мысли - как я могу помогать другим, если сама никто и ничего не добилась в жизни. Если сама нуждаюсь периодически в поддержке. Но что-то внутри рвалось наружу. Это нечто не объяснимое. Но что бы быть более-менее гармоничной мне нужно было найти взаимные отношения, взаимные глубокие чувства. Без этого я не могла существовать. И я искала, пробовала. Без страха и предрассудков. Отношения были в среднем по три месяца почему-то. И постепенно я понимала, что имеет настоящую ценность во взаимоотношениях. Понимала, что мне нужно для счастья. И что нужно дать для счастья другому. Отношений, где были взаимные чувства(+-) было трое. И рано или поздно я понимала, что все это не то. не тот человек. На душе снова наступала пустота и отчаяние. Чувство одиночества, когда ты не один ужасней, чем когда ты просто один и тебе одиноко. Я испытала столько боли душевной, но все таки знала, что где-то он есть. Тот, с кем будет просто хорошо и уютно.

И когда уже ничего не ждешь приходит чудо в твою жизнь. Не заметно и на цыпочках человек вошел в мою жизнь и поселился в моем сердце. Мы еще не были близки как парень и девушка, но я в шутку сказала подруге,что он мой муж. Так и получилось спустя года три. Было много взаимных испытаний и боли, но мы это все прошли. Я никогда не верила, что выйду замуж. Не верила, что вообще могу быть кому-то интересна. И поэтому это событие я не воспринимала, как все девушки. Для меня не было праздника. Просто что-то само-собой разумеющееся. просто пошли и расписались. И то больше, для социума, чем для себя. Нет, я была счастлива быть с этим человеком. Мне хотелось все делать с ним вместе. Он стал для меня всем на четыре года. Мне больше никого не нужно было. Но я не воспринимала это как семью. Просто мы были вместе. И нам было хорошо друг с другом. Но мне во благо любимого пришлось "пожертвовать" частью себя настоящей. Я видела, что ему не нравится, то что нравится мне и поэтому не могла от него этого требовать. Я постепенно стала забывать часть себя. Под предлогом, а может это и не мое было. Вроде и так можно жить. Дом-работа-дом, со временем меня это начало угнетать постепенно. Полтора года назад мне дико захотелось женского общения. Но подруги у меня не было( и нет). Только муж и все. Я начала искать подругу. Накопилось столько всего внутри. Хотелось с кем-то разделить свой мир. Но оказалось родственную душу не так просто найти. Со временем я разочаровалась и бросила эту затею. Тем более наличие полноценной подруги подразумевало в себе отводить ей много времени для прогулок и общения. Но я этого не могла дать. Сама по себе я "странная" и не могу уделять много внимания. Тем более на первом месте был муж. Когда я поняла, что друг из меня никудышний, решила создать группу в Контакте для помощи другим. Ну как помощь. Просто я люблю и умею слушать. Сама нуждалась в том, что бы меня выслушали. И поэтому захотелось помочь кому-то. Иногда ведь просто выговоришься и станет легче. А ведь не всегда есть кому открыть душу. Да и не всем хочется. Даже не всегда нужны советы. Просто понимание, что ты не один в этом мире и что есть еще люди с похожими задачами. Прочтение двух книг Материалы Ра укрепило видение моей миссии. Да и вообще со мной начали происходить всякие интересные вещи в духовном плане. Мне очень хотелось это разделить с человеком, который бы меня понял и у которого тоже была бы ориентация на Свет и Любовь всемирного плана. Но меня не понимали дома. Поэтому я жила в своем мире. Делала, то что мне нравилось. Редкого общения с незнакомыми людьми мне хватало. Я ничего уже не искала. Я просто была. Ах, да, у меня был внутренний блок на общение с парнями. Ведь я замужем. Мне никто не был нужен. Только с девушками могла более-менее открыто беседовать. Пока в сентябре 2014 меня не завела чуйка на страничку одного парня. Я всегда поступаю по внутреннему ощущению, зову. Тогда я почувствовала невообразимую силу в словах того человека. И что мне не характерно написала ему пару строк. Он нехотя мне отвечал. Но каким-то образом мы дважды побеседовали довольно откровенно и душевно. Два разговора, две недели и моя картина мира на мгновение стала под вопрос. Помню во время общения мне становилось зябко, я смотрела по сторонам и все казалось не реальным. Я даже всерьез подумала, а там ли я нахожусь. В своей ли игре...Это было как наваждение. После общения, ночью тоже происходило пару раз такое, что не объяснить словами. Это чисто на духовном плане. Не то что бы я влюбилась, это было что-то большее. мне казалось, что этого человека знала задолго до этого воплощения. Он был таким близким. Хотелось ему чем-то помочь (Жизнь его тоже трепает нехило...как и всех нас наверно - странников)Я почувствовала, что он мне как-то не осознанно помог. Через общение он передал мне некую энергию или силу. Возможно выровнял на энергоуровне. Я изменилась.Прошли страхи (до этого они чего-то одолевали меня, иногда на пустом месте) Я так безмерно ему благодарна! Но больше мы душевно не общались. Лишь изредка. Совпадение? Не знаю...

А потом мне написал один человечек. С которым я совсем не хотела вначале общаться. Но он был таким чудным, легким, позитивным, что просто не смогла противостоять. Да и чувствовала я в нем нечто особенное. Была ли это моя ошибка? Или так нужно было? Все было так легко и естественно. Мы общались каждый день допоздна. Это так затягивало - невообразимо. И однажды он сказал мне похожие слова, что я говорила тому парню, с которым общалась до него (в сентябре). Я когда это услышала, меня аж передернуло. Меня "вытянули", а теперь я "вытянула"? Но я просто общалась, искренне и с душой. Если бы я знала, чем это обернется для меня...продолжила бы я это общение? А получилось так, что у нас этим человеком появилась не хилая взаимная симпатия. Я не верила все это, думала просто игра, просто легкий флирт, который скоро закончится и все. Знала, что уже имею пару. но боялась признаться себе, что это меня затягивает. И так как он со мной никто никогда не общался...мне хотелось хоть чуток продлить это все. Самое ужасное я не видела в этом предательства. Я шла с закрытыми глазами, но казалось по нужной дороге. Дальше больше, почти месяц спустя нашего общения, он приехал в мой город и мы увиделись. Это было всего две встречи по 60 минут (В обеденный перерыв) Потом его преждевременно вызвали на работу и он уехал. И в этих тайных встречах я не чувствовала предательства. Было все на уровне друзей. Я вообще тяжело иду на контакт в общении, тем более в реальности - тут было все легко и просто. Даже не боялась смотреть ему в глаза. А его образ показался знакомым. Может мы тоже были знакомы всегда. Может должны были встретиться. И запомнилось мне то чувство гармонии рядом с ним. На работе был хаос. А с ним в лесу было просто блаженно. Казалось, что больше ничего не существует вне этого леса и вне нас. А еще после общения с ним я просто открывалась как цветок. Мне хотелось дарить людям что-то хорошее.( По природе зачастую я закрытая личность, вся в себе...но еще осенью выразила намерение в космос, что хочу стать открытой, хочу общаться со светлыми людьми и делать мир лучше) И тут этот человек. Сначала я была безмерно рада этому знакомству. А теперь я в замешательстве полном. Мы продолжаем общение в письменной форме, каждый день! На четыре месяца я вообще с этой влюбленностью выпала из реальности. Такого у меня никогда не было. Параллельно с крыльями у меня понемногу рушился старый мир. Я уволилась с работы, потому как наступила точка невозврата. Я изъявила крик души в космос, что бы разрушились все привязки,шаблоны, иллюзии, что мне вредят и мешают двигаться дальше. И наверно меня услышали. Ибо мой мир начал жестко разрушаться. Меня реально накрывало. Мой муж становился мне все более отчужденным. Мне казалось,что меня никто не понимает. Разрывало и продолжает рвать на части душу. Но это еще не само страшное. В марте муж выпытал у меня, что со мной происходит. Ведь по мне все видно. И тут началось еще более жесткая вещь. ОН сначала "разрушил" мою влюбленность жесткими словами и вернул меня в реальность. В это время я не хотела никого знать. Мне нужно было полное уединение. Я поняла, как оступилась, как позволила себе "предать" того, кем так еще недавно дорожила. НО разговоры повторялись, у меня выпытывали ответы на вопросы, которых я не знаю. Иногда я доходила до точки и была на пределе. Самое страшное я потеряла веру в вечную любовь. Не ужели любовь это просто набор химических, гормональных и прочих реакций в теле. Все, во что верила, что помогало мне жить - все перевернулось вверх дном. Я не знаю, кто я. В 17 лет я и подумать не могла бы, что буду кому-то интересна. А тут два человека. А я не знаю, кто мне нужен на самом деле. Муж мне близок, дорог, мы многое прошли вместе, с ним комфортно и уютно, он принимает меня всю целиком, но...но я не чувствую к нему того, что было раньше. А он пытается всячески спасти отношения, читает какие-то форумы, все время пытается разговаривать со мной...и только делает хуже. Меня это раздражает уже. потому как без разговоров этих он мне был ближе намного. Бывает иногда хорошо, но уже не то. И еще тема у него №1 - сексуальная близость. А мне это в последнее время как-то безразлично стало. И как я почитала один форум эта проблема не нова. То жены не хотят ( в основном после родов), то мужья. Хотя для меня это вовсе не проблема. А для него Да. Физиология. И понимаю, но морально не хочу и все. Во многих браках такая проблема возникает. Нафиг вообще это придумали этот "брак". Сейчас я бы не ставила штамп в паспорте. Либо только после пяти лет совместной чудесной жизни. Есть же люди, которые много лет вместе и ничего не ищут на стороне. Возможно нужно быть совместимыми по всех параметрах. А еще эта мулька никакого секса до брака. Вообще бред. Никогда не понимала этих всех социальных и религиозных условностей и правил. Почему нельзя просто быть вместе. Если пропадают чувства, ничего не спасет. Не штамп, не дети. И как же я рада, что у нас нет детей. Потому как детская психика от этих разбираловок "не путевых" родителей страдает больше всего. Уж я то наслушалась криков в своей жизни. И я знаю как оно...И блин, осудить не кого не могу уже. Понимаю всех теперь. Понимаю, что имея внешне все для счастья...можно неосознанно искать чего-то другого. Ибо счастье штука призрачная. Его не разложишь по полочкам. И на глупый вопрос "ну что тебе не хватало...?" Я не могу ответить точно. Потому как можно иметь все и все равно быть не счастливым. И знаю я, что нужно искать ответы в себе. Знаю. Я искала в себе. А нашел меня ОН! Тот парень...он чудный, но пока я его знаю только по словам. Это просто эл.общение. Не реал. Сейчас он все еще работает. Да и живем мы в разных городах, хоть и в одной стране. Еще он курит и мясоед. Это не главное, но все же. А я еще...столько иллюзий настроила волшебных с ним. Причем мне совершенно не интересует интимная часть взаимоотношений. Больше духовная составляющая. Хочется разделить с ним свой мир, свои радости и вместе "спасти мир" - пафосно и глупо. Но в этом я видела смысл. Но опять же вдруг я наделила его прекрасными составляющими, а на самом деле мы не сможем долго ужиться рядом. Вдруг нам будет не интересно друг с другом. И как вообще можно узнать ближе друг друга...я замужем. Он знает про это и совсем не давит на меня. Говорит, то примет все. Но я то понимаю. как ему тяжело. Лично я не могу представить его с другой девушкой, меня накрывает ревность. Хоть и знаю, это не от любви...но есть, что есть. А еще я боюсь, что если прерву это общение, не узнав кто он и что он на самом деле буду всю жизнь любить его тайно и сожалеть о несбывшимся. Да и не хочу разбивать его сердце, таких людей я еще не встречала. Мужа тоже понимаю, тоже жалко его. Вижу как страдает из-за меня. Как старается спасти нас. Меня это все сводит с ума. Зачем я только ввязалась в это. Хотя тогда все казалось естественным. А кто же я в этом всем? Может это просто еще один опыт. И мне нужно идти дальше. Я по натуре спокойный человек, но сейчас просто нервы не выдерживают, эти игры на два фронта. И как не крути у меня больше симпатия к моему новому знакомому. Тянется душа к нему и все. Как я не осознаю всю сложность ситуации. А тянется. А разговоры о том, какая раньше я была и почему я теперь такая "плохая" стала...К чему оно. Нет ничего статичного. Все двигается и все меняется.

Потом все утряслось. Я поняла, что светлый друг останется другом. Моя душа будет с ним столько, сколько нужно. Не представляю сейчас его как парня рядом. Он нечто родное, но не земное. И единственный допустимый контакт - это рука к руке, душа к душе. Хочу верить в лучшее, что не разобью ему сердце. Я знаю эту боль...Прости меня, прости.

Вообще этот 2015 год...какой-то не типичный. Мне говорила одна знакомая,что какой-то новый период начался в жизни людей. И что нужно быть осторожным со своими мыслями, потому как все будет стремиться к реализации в реальности. Может и так. Может все идет по плану. И спустя время я буду благодарна за этот опыт. А пока день через день сходишь с ума, впадаешь в депрессию и не видишь смысла ни в чем материальном.

Я могла бы сделать эту запись закрытой и никто бы ее не увидел. Но не вижу смысла. Потому как мой кругозор очень уж расширился и я поняла,что у многих из нас похожий опыт. Возможно кто-то прочтет от скуки, а может кто-то увидит где-то себя. А может и не прочтет вовсе. И я не жажду поддержки, жалости или советов - это мне не поможет. Но я не против просто мыслей в тему текста. Кроме меня никто не проживет эту жизнь. Возможно на подсознании хочется знать, что меня кто-то понимает. Но это такое...не главное.Если и осудят - тоже не важно. Ведь нельзя понять человека не прожив его жизнь. Я раньше бы с недоумением бы смотрела на такую запись. Как можно имея любимого человека, общаться с другим...Можно. Значит чего-то не хватало. А может я просто эгоистка. да и какая разница. Или может нужно спасать "семью" - пресечь общение с тем милым человеком и делать вид, что у меня все хорошо. Не могу предать свою душу. Она потянулась к этому человеку. И должна наступить некая точка не возврата иначе никак. Я ступила в пустоту, я сделала это сама. Никто не виноват. Что будет дальше, поживем увидим. Благодарю! Пусть Ваши души пребывают всегда в покое и гармонии с самими собой и окружающим миром.

---

Просто мысли

Порой все, что мы видим, ощущаем, знаем и во что верим, теряет свою ценность и смысл. Тогда мы теряем почву под ногами. Любую теорию и любое верование можно поставить под вопрос. Вот пришел момент, что и у меня все перевернулось и потеряло все смысл. Может, нет ничего реального. Может все проекция, игра, иллюзия…Иллюзия - это лишь вариант возможного. Мы же не знаем, что и как на самом деле. В мире много идей и верований.

С тех пор как я решила познавать по немного себя и мир, я не сразу, но нашла точку зрения, которая мне интуитивно близка.
1)Что все испытания и трудности - просто уроки и задания, которые нужно решать человеку. Он воплощается в тех местах и в тех условиях, которые помогут ему выполнить задания с наибольшим результатом.
2)Зачем встречаются люди? Что бы дополнить друг друга. Семьи создают зачем? Интуитивно выбираем друг друга, что бы отработать свои негативные моменты, развиваться духовно и в других сферах тоже. В идеале пара должна стимулировать неосознанно друг друга к росту, развитию. Когда живешь бок о бок с человеком это намного эффективней. По идее, то на что мы реагируем в негативном ключе - это и есть уроки, которые нужно выучить. Еще люди друг друга выравнивают на энергетическом плане. Пример - фильм Частоты. Нас тянет к тому, чего у нас не хватает. Если человек не осознанно совсем путешествует по жизни, то он все время попадает на грабли какие-то во взаимоотношениях. Кто-то хочет заполнить пустоту внутреннюю другим человеком. Понятно, что от этого ничего не выходит стоящего. Нужно не только брать а и иметь, что отдать взамен. Все приводится к гармонии. Как знак Инь-Янь. Поэтому для начала нужно стать более-менее духовно целостным человеком.
3)Дети в семье, в том понимании, что мне близко - это новые или уже бывавшие здесь души, которым родители должны дать временный приют, пока они не созреют. Максимально помочь им в развитии. А не родить для того, что в старости стакан воды подали. И требовать быть такими, какими родители не смогли стать. У кого-то этот инстинкт (родительский) развит очень сильно. У меня он как-то не развит. Не знаю, возможно, из-за того, как складывалась моя жизнь. Потеря мамы в раннем возрасте + заболевании кожи. Может, если бы не это я была бы как все. Но был бы у меня тогда ориентир на духовное? Вот в чем вопрос. Не известно.
4)Так же мне близко понятие - найти (вспомнить), понять и принять себя. Поэтому давно приняла решение идти "путем сердца или души". То есть поступать, опираясь на внутреннее чутье. Хотя сейчас я немного запуталась, где мое чутье и насколько оно мое. Потом мне попалась литература - Материалы Ра. Она местами сложная для понимания, но с ней мое восприятие границ расширилось. Мне стало понятно и созвучно много мест. Главное было в том, что нужно искать любовь во всем - в предметах, в живых существах, в себе. То есть находить Божественное во всем. Еще есть версия, что все люди это частички Единого Создателя. Не только люди, а все кругом - единое целое. Все планеты, все частицы - живые и не живые сотворены Любовью. Понятно, не той, что мы привыкли понимать. Можно жить спокойно и верить в то, что близко.
Но я пришла к тому, что и это можно поставить под вопрос - все, что мне близко. Нет же доказательств ни одной теории о бытии. Это просто слова, буквы... Иногда я много про это думала, и хотелось мне понять, если Создатель разделился на бесконечное число частиц для познания себя самого - то смысл в этом? И От куда появился Создатель...И после таких размышлений мне было очень плохо морально. Поэтому я решила, что нет смысла лезть в это. Все равно ничего не узнаешь пока. А переходить на ту сторону жизни, еще не хочется. Лучше уж тут познавать, чем там. А если и узнаешь, то ничего не поменяется. Хотя узнать для чего мы живем было бы очень кстати. Ну, это бесконечные мысли, на которые нет ответа. Под вопрос можно все поставить, любое мнение и теорию. Может это и значит быть живым и осознанно смотреть на вещи, а не тупо следовать тому, что скажут или покажут. Конечно, легче жить, когда есть что-то свое, близкое. Но я понимаю, что у каждого есть что-то свое и оно для него более чем реально. А не задумывались ли вы над тем, почему только люди могут влиять на свою реальность? Мыслями. Почему животные не могут. А может они знают, чем большинство нас - людей. Мы не можем ничего утверждать. Можем только наблюдать и делать свои выводы. Да и смысл все временно теряют наверно. Но потом это проходит и смысл снова появляется - еле уловимый, но ты чувствуешь, что ты здесь не просто так.
«Нет ничего, что бы ты мог схватить. Нет ничего окончательного. Там, где ты отпускаешь свои выдуманные представления, начинается путь.» Кодо Саваки Роси

@темы: "Просто мысли", "Вопросы без ответов"

---

Предыстория. А может начало нового пути.

"Один путник, путешествовал на поезде. Он сидел в своем вагоне и созерцал прекрасные виды из окна. Он думал о том, что многие уроки пройдены, эмоции испытаны, страхи, волнения пережиты и кажется, ничего уже не сможет его удивить. И смысл жизни вроде бы понятен. Ведь так долго шел к этому – к спокойствию, легкости. А может, пазл не совсем еще сложился, не хватает детальки или двух. Порой накатывает легкая грусть – эмоции не зашкаливают, крылья в небо не уносят… А жизнь она многогранна, прекрасна и всегда готова удивить искренних, открытых душой истцов.
Остановка. Путник решает выйти из вагона и пройтись, развеяться. И каким-то образом оказывается в другом купе. Оглядываясь по сторонам, ощущает совершенно другой мир, другие вибрации. Это притягивает. Со временем понимает, что и сам он меняется - появилось нечто новое - захватывающее и настораживающее одновременно.
Что-то его манило, завораживало. Хотелось побольше впитать того иного измерения, куда случайно попал, но не решался погрузиться с головой в эту атмосферу. И в тоже время ощущался небольшой страх, что все пропадет, растает. Путник смутился, как ему действовать, что бы ни кому не навредить - ехать дальше в другом купе, пока контроллеры не обнаружат и не попросят занять свое место (хотя не факт, что билеты будут проверять). А возможно его вежливо попросят вернуться восвояси – ну немного он некстати. Может быть и такое, что зря пришел. Да это был зов души, но ведь никто не обязан отвечать взаимным радостным приемом. Тогда путник поблагодарит прекрасных людей за гостеприимство, выйдет и пойдет к себе, в свой тихий и спокойный мир, приняв и сохранив глубоко в душе прекрасные дуновения свежего ветерка из других миров."
Эту запись я сделала в сентябре 2014 года. И тогда я была удивлена внутренним ощущениям от нового, случайного знакомства. Которое наверно и стало началом нового пути. "Реальность" многовариантная, и кто знает куда заведут нас наши случайные поступки. Но тогда, мне бы и в голову не пришло, как дальше начнут разворачиваться события...