Как мне жить теперь в этом городе? Или все таки смогу?

Утро двенадцатого июля.
Все кругом напоминает о нем. Одежда, которую я одевала; улочки, где мы ходили; воспоминания; песни; предметы. И все это приводит в отчаяние. Неужели все? Больше никогда я его не увижу и мы не сможем быть вместе. Я не помню, то бы расставание с человеком вызывало у меня такие состояния. Был случай, когда парень со мной расстался и мне было очень плохо. Но тогда мне причиняла дискомфорт только блузка в которой я была на встрече и все. А тут...
Дома сидеть не хотела - папа + одиночество. Одна знакомая предложила пойти на выставку цветов - нет! Не до этого совсем. Да и не отвлечешься с ней. Оставался один вариант - село. Вот мы и поехали. Проезжая место, где он жил эту неделю, мне стало не по себе. И подумалось, как же жить теперь здесь без него???И вот в это утро я прочувствовала то, что рассказывал Вовка. Как воспоминания, места и предметы напоминают ему о людях, которых нет рядом. Поэтому он предпочитает избавляться от всех воспоминаний и артефактов - дабы не растравлять душу. Я прочувствовала и поняла его.
Настроение ниже нуля, а по радио, как по заказу, везде крутят песни о расставании, о конце любви и т.д. - все то, что причиняет еще большую боль. И слезы сами прорывают барьер и льются из глаз. Не знаю, что меня немного выдернуло в реальность, но стало потом капельку легче. Потом я пошла в сад, легла на траву, включила песенку одну и тупо смотрела в небо. На мрачные тучи. Небо отзеркаливало мой внутренний мир. Лежала я так и потом немного переключила свое внимание вне себя. И сконцентрировав внимание на моем чувстве любви к Вовке, отстранила чувство от человека и просто направила его в небо для всех. С мыслями - да будет мир на сей земле, радость и любовь. И пусть каждое одинокое сердце встретит свое и обретут они счастье вместе. Короче мысли были подобного содержания и в какой-то момент меня накрыло легкой, теплой радостью. И из глаз потекли слезы, но уже не от горя. Потом начал моросить дождик. Я поблагодарила за все и пошла. Но дождь так и не пошел. Постаралась помочь чем смогла на огороде. Подвязала пару помидорок и подкладывала им сухую травку (что бы влага лучше задерживалась). И так это было с любовью и искренне, будто это не растения а живые существа. А ведь я знаю, они живые! Потом еще пособирала яблоки. Вечером зашла на почту, а там оповещание, что в вк два сообщения для меня. Одно от девочки, одно от Вовки. Даже читать не хотелось вначале. Ну что он может спросить? - "Привет! Как ты там?" Не хотела даже отвечать. Позже все таки зашла и прочла, что там написано. То что я и думала. Почему-то прочла и вышла. Он был в сети. Но о чем с ним говорить? Теребить душу...Не будет же он смотреть была я или нет. Зачем. Короче занималась я чем-то своим, отстранилась от Вовки. И тут звонок - Вова. Неожиданно!!! Я взяла трубку без малейшего сомнения. Чего уже бояться. Нечего. Звонит и спрашивает, а чего это я зашла и не ответила, сразу вышла. Все ли у меня в порядке? Совсем незаметно мы проболтали один час шесть минут. Время с ним совсем нет! Оно растворяется. Иногда говоришь с кем-то, и думаешь, ну что так долго, минут тридцать наверно уже прошло. Смотришь потом на время - пять минут максимум. Тут больше часа и вообще не ощущается. Не укладывается в голове, может и не нужно это понимать. Радостно после общения с ним. Только вот неизбежны - Пока-Пока; Спасибо-Спасибо. Время лечит! - последняя фраза вроде должна подбадривать, а на меня только грусть и тоску нагоняет. Вряд ли время лечит. Оно нейтрально. Лечит что-то другое. Держись!

---

Мечты сбываются! Ты только помни, что не все так просто!

Диагноз - не объяснимая влюбленность.
Что беспокоит: не понимаю, как жить дальше без его реального участия в моей жизни; скучаю по нам с ним; хочу к нему; что-то щемит в сердце, когда вижу все то, что связано с ним.
Трезвый взгляд на заболевание - нам не реально быть вместе; не представляю нас в долгих отношениях; много разного (хотя это не мешает тому, что мне с ним очень хорошо)
Рекомендации: не подпитывать иллюзии, воспоминания, чувства; найти нечто, что отвлечет, заполнит пустоту; заново строить мир без него.
Вопрос наблюдателя: А действительно ли все так не реально?


Заметки: время с тобой совсем не ощущается, без тебя тянется неимоверно. Утром мы еще виделись, но ты уехал и увез частичку меня. Внутри опустошенность. Не совсем осознается, что это все, конец. Притупленные ощущения. Пол дня была в полной прострации. Было все равно, что делать, куда идти и т.д. Потом немножко попустило. Боли нет, но очень тоскливо. Периодически всплывают в памяти фрагменты - которые делают ощущения ярче. Стараюсь пропускать мимо. Лезут в голову песни, от которых наворачиваются слезы. От одной мысли, что мы теперь можем быть просто друзьями или вообще быть никем друг другу - больно. ВСЕ, теперь уж точно конец иллюзиям. Ты приехал 06.07.2015! Ты подарил мне маленькую сказку длиною почти в 6 дней. Верней пять дней и два часа утром шестого. Разве бывают такие парни? Нет, это просто сон! Мало того, что ты опять приехал в мой город, так ты еще поселился в моем районе. И даже пришел на первую встречу, к моему подъезду, с ромашкой. Наконец-то я тебя рассмотрела вблизи. А ты ниче так оказался. Зимой под курточкой и шапкой ничего не поняла. И таки рост чудесный! Вроде высокий, но воспринимается адекватно. Симпатяжка! А руки! О-о-о-о. В общем хорошенький.

Первый день (Понедельник) был почти испорчен - не могла расслабиться, обстоятельства напрягали, была скованной. Саша...Не могла нормально расслабиться, знала как ему плохо. Хотя были и приятные моменты. Были в кино. Правда, о чем был фильм, оба не поняли. Чет про динозавров. Удивила моя собственная степень доверия к нему. Я почти без сомнений пошла к нему на съемную квартиру. Хотя было жутко не комфортно. Чужая территория меня всегда напрягает. Но на второй день я там себя чувствовала уже нормально. Мы ничем таким не занимались, просто пили чай, беседовали, фильм смотрели.

Второй день (Вторник) был получше, но окончилась прогулка моим нервным срывом. Звонок Сашки породил во мне беспокойство и не только. Нужно было идти домой, Вовка поддерживал меня как мог. И тогда я почувствовала, как много может сказать простое прикосновение, объятие. Я смотрела в его глаза и слезы сами текли по щекам. Было ощущение, что я наконец-то нашла, встретила и воссоединилась со своей частичкой, а теперь нас опять хотят насильно разлучить...Не возможно описать словами. Пришла домой и рыдала на лестничной площадке, потом в ванной, а после села у окна и там меня вообще накрыло...Еще и папа, который случайными фразами только усугублял состояние. Я ведь дома сидела все время. А тут начала ходить гулять на целый день с 11 и до 20 гуляла в первый день. Мне высказали свое ФЕ. Сразу вопрос - куда? с кем?...Я впервые решила сказать почти правду, сказав, что гуляю с другом - вскоре тут же пожалела. Отец мне высказывал такие обидные фразы, что мне не хочется ему на глаза попадаться. Мне 30, а он звонит и не очень приятным требовательным тоном говорит, чтобы быстро шла домой; Где я шляюсь; есть ли у меня что-то в голове и т.д. Такое впечатление, что меня уже сразу в шлюшки записал. Обидно! Да, переживает, заботится. Ну все как-то не правильно. Мое окружение меня особо никогда не понимало, поэтому я и не делилась с ними ничем. А тут решила поделиться и вспомнила, чего лучше промолчать или соврать. Сказала бы, что подруга приехала, не было бы претензий. Часто люди не готовы услышать правду...

Третий день (Среда) - меня пригласили на второе собеседование. Вовка предложил поехать со мной. Меня мучали пол дня, а он бедняжка ждал меня. Причем они были настроены на то, что бы я в четверг вышла работать. На тот момент, я думала, что он в среду последний день. А мы даже толком не побыли друг с другом. И это дурацкое собеседование, начальство какое-то грубое и напыщенное, бардак и прочее. Все как обычно, через заднюю лапку. И как я была рада вырваться из этого кошмара к Вове. А он был рядом. Он чудо! Повел меня перекусить, и я очень быстро успокоилась. Потом по жаре мы добирались домой. А мне было пофиг, главное - он был рядом. Ехали в маршрутке стоя, пробка...жара. Потом обливались) Пока доехали у меня вообще стресс прошел. Выйти на улицу - вот оно счастье в мелочах! Вовка не акцентировал на себе мое внимание, говорил, что бы я шла на работу, если мне нравится. Но я отказалась. СНОВА! Уже третье предложение отвергла. Ну хреновый из меня был бы работник, пока Вовкой не "надышалась". Может дура, может.

Четвертый день (Четверг) - просто сидели у него, а потом пошли на набережную, гуляли там. Сидеть у воды с близким человеком - ну что может быть чудесней. Или стоять на мосту и ощущать ветер...Предлагал покататься на пароходе, но я отказалась (хотя раньше хотелось) Вообще было в планах гулять много и везде. А на деле оказалось это все не важным. Хотелось просто быть рядом. Причем не важно говорим мы или молчим - было одинаково комфортно.

Пятый день (Пятница) - прошла так себе. Понимали, что вот и подходят к концу наши встречи. Дни пролетели и не заметили. Настроение - так себе. Особенно после обеда. Было так много планов, разговоров, вопросов. На деле - все оказалось не так. Слова уже не важны, когда ты рядом с близким человеком. Вообще, мы два влюбленных глупыша. Оба знали результат встречи, но оба надеялись на неизвестное чудо. Нам обоим хотелось просто увидеться, просто побыть рядом - а повод, порешать дела. Но и он и я понимали, что вместе нам быть не очень получается. Мужа я не брошу. И он это понимает. Да и сам никаких гарантий дать не может. Ну что у нас получится дальше? Очень мы далеко друг от друга...Да и что это за любовь? Может не сегодня, завтра все пропадет. Ой...Ну вот почему не надоедаем друг другу? Нонсенс какой-то. Вообще реальность интересная штука. Вроде пять дней, а человека увидела под другим ракурсом. Более Настоящим. Хотя конечно это не все, а только малая частичка. Но все же. Обычный парень вроде, но чего так хорошо с ним? Чего тянет к нему? А еще с ним так просто! Я была такой открытой с ним. Очень понравились наши беседы на балконе, когда он курил, а я сидела на тумбочке напротив. Вот как-то так душевно, легко было. Чувствовала себя чудесно. Ну за исключением, когда не закрывалась сама в себе. Когда-то мне безумно нравилась песня Бумбокс "Вахтерам" - Бля...Вот как про нас с Вовкой. Я случайно вспомнила ее сидя у него. Бывает же так...Эта квартирка стала такой родной. И он такой свой, но все заканчивается. Он сначала не хотел, что бы я его провожала. Но когда я снова предложила, он согласился.


Cкачать Бумбокс Вахтёрам бесплатно на pleer.com

У них еще одна песня есть - "Та, что" - это вообще. Вот раньше мне эти песни было приятно слушать. Фантазировала, что это про меня. Глупышка, дофантазировалась... И теперь они причиняют душевную боль. Я не смогу их слушать, они напоминают про Вовку. Блин, люблю тебя!!!В те моменты, когда подсознание прорывается в сознание, становится невыносимо больно и плохо. Кислород перекрывают, дышать сложно и слезы, слезы. Мой мир, ну для чего ты нас познакомил, свел? Для чего мы полюбили друг друга? И это так тупо все. Любим друг друга, а быть вместе не можем. И понимаю, что быть с тобой, жить - будет не рай. Но не могу я без тебя уже. Это наваждение какое-то. Мир, спаси нас! Да, да...все в наших руках. Но ведь не все.

Шестой день! И вот в девять утра мы встретились. Сели в маршрутку и поехали на автовокзал. Я положила голову на его плечо и большего счастья мне не нужно было...На автовокзале не было грустно, по крайней мере сознательно. Он не спешил прыгнуть в маршрутку и это было приятно. Мы стояли, и наслаждались каждой минуткой. Но вечно так не могло быть и он уехал. Я пошла домой, одна...Включила музыку, что бы заглушить все, что можно. Но чувства разлуки с родным человечком потихоньку просачивались наружу.

---

Снова загадки бытия

Что-то всех заинтересовало, какая у меня группа крови. А я как-то и не в курсе. Меня этот вопрос особо никогда не интересовал. А тут самой стало интересно. Полезла в амбулаторную карточку поискать. Ведь столько меня по больницам таскали, и вроде как должны были сделать этот анализ. Группу крови так и не нашла а вот то, что нашла, меня изрядно шокировало. А узнала то, что оказывается, я у своей мамы - беременность номер шесть! И живых детей двое. Я так поняла это я и мой старший брат. С братом моим у меня разница в 11 лет. А все остальные четверо не рожденные люди...ЧЕТВЕРО! То ли она делала аборт и были выкидыши, то ли не понятно. И умерла моя мама от рака, когда мне было 6 лет! А может это карма у меня такая за содеянное ею. Ну вариант просто. Интересные совпадения с цифрой шесть: беременность №6; родилась в 6-00 утра; мама ушла из жизни, когда мне было 6 лет. М-дааа. Нет, я вовсе не расстроилась или тому подобное от этой информации. Просто очень удивилась. Мне стало так не по себе. Я еще это узнала ночью. И как представила всех этих не рожденных...Своих братьев или сестер. Сразу подумалось, может все эти, а-ля, родственные души - это мои не рожденные братья и сестра (Паша, Кристи, Саша, Вова - это вообще тайна) Они ведь все младше меня. Бредовая идея, но кто его знает всю глубину глубин. Что же я за воплощение такое? Что за миссия на мне лежит? С ума сойти...

Я еще сегодня услышала такую версию: будто душа, чтобы развиваться дальше должна воплотиться в теле человека. Если человек живет чисто духовной жизнью, то это ему не столько плюс, сколько минус. Мы приходим в этот мир для разностороннего развития. А ведь есть источники, где действительно говорится, что у святых страдало физическое тело. А тело - это наш "костюм" и пренебрегать им тоже не стоит.Получается, все мирское не должно быть чуждым для нас. Во всем должна быть гармония. И вот, души, якобы, перед воплощением могут очень долго находиться в "очереди". Ведь людей на планете Земля намного меньше, чем душ. И вот приходит очередь, а женщина берет и делает аборт и убивает не только тело а и душу. Получается душа должна переместиться в самый конец "очереди". Нарушается естественный круговорот жизни. Интересная версия. Правдивость конечно относительна, как и у любой другой информации. Есть множество вариантов, а как на самом деле никто не знает.

---

Почему так гадко на душе??? Вроде и с Вовкой беседовала целый вечер. А на душе гадкий осадок. Может снова эго недовольно. Может я чувствую как все медленно идет к концу. Надеюсь увижу его, но ведь все может пойти не так волшебно как мечталось. А мне мечталось очень волшебно, поэтому разочарование очень вероятно. А сейчас мне хочется еще больше, и в т.ч., чего не нужно хотеть. И страшно подумать, что потом будет конец. Ведь я могу его больше не увидеть. Ну смысл ему ко мне ездить. Ему нужны нормальные отношения. А что я могу дать??? И чего ему так не повезло со мной. А может мы вообще друг другу не понравимся в реале. Ведь его физика меня не привлекла при первой встрече. А я слишком мелкая для него. Столько всяких условностей, которые на самом деле не имею значения. Я не могу без него!!! Умом понимаю, что бред, а душа, а сердце не может без него. Дашик, держись!!!

Преобразовать "черное" в "белое"..."Все хорошо, Шато-Марго, все хорошо!..."

Все что у тебя есть - ЭТО ТЫ! И то,ты не осознанна, поэтому и собой ты не владеешь. А стоит ли тогда переживать из-за того, что тебе не принадлежит???

---

Я не знаю, в каком направлении мне нужно двигаться. Я все еще этого не знаю. По идее мне нужно будет научиться жить заново без Вовы, устроиться на работу и т.д. Хотя я и понимаю, что как прежде уже не будет. Вову я не забуду. Любовь это наш яд и противоядие одновременно. По крайней мере для него и для меня. Этот яд течет в наших венах и так просто от него не избавиться. Вове приснился не приятный сон, где мы с ним прощаемся и он уезжает далеко и не известно увидимся ли мы еще раз. И ощущения в его душе были припаскуднейшие. Когда мне снились подобные сны, когда я теряла близкого человека во сне, когда расходились в разные стороны, это неизбежно приводило к расставанию. В случае с Сашей это означало временное отстранение от меня. Но ничего глобального. Надеюсь этот сон лишь отображение страхов. Страшно подумать, что мы увидимся один раз и больше никогда. Хочется жить в любви и радости, а не приносить друг другу боль и страдание. А когда мы так далеко друг от друга - ничего не может быть. Иногда невыносимо хочется к нему. Ощутить его тепло, прикосновение, объятия. Но я не одна, могу отвлечься. (Это гадко, согласна) А ему как бедняжке. Все таки на повестке дня главный конфликт - любовный треугольник: Саша-Я-Вова. Всему виной Я. И я должна принять некое решение. И вроде все понятно, но ВОВА...Он не мой и мне ничего не должен, но так боюсь его потерять навсегда. Мне немножко легче, когда думаю о том, что я ему не пара, не ровня и не смогу его сделать счастливым. Но это все тот же бег от самой себя

*******

Что еще было вчера: я встретилась со своей типа сестрой. Она мне не родная. Посидели с ней в очереди в поликлинике (для прохождения врачей для поступления), мне позвонил братец, который это делает довольно редко и вечером я очень откровенно оголила душу перед Вовкой. Он даже не ожидал. Я рассказала ему очень личные моменты, в которых даже себе боюсь признаться, но вчера было так легко говорить. Потом я легла спать и мне представлялось, то ли снилось как мы с ним целуемся - это было как наваждение, страсть. Странное ощущение. А после мне приснился странный и глупый сон. Факт в том, что я начала кричать во сне от того, что мне было противно. Меня Саша будит, я его слышу, но проснуться не могу. Бррр. Еле вынырнула в реальность. Наверно это так выходило напряжение подсознания.

---

"Когда мы хотим получить переживание реальности (а ведь мы все хотим этого, не так ли?), то, чтобы получить это переживание реальности, мы должны узнать ее. Но в тот момент, когда мы ее узнаем, перед нами — ее проекция, и, следовательно, наши переживания нереальны — ведь проекция лежит в сфере мысли и времени. Если можно мыслить о чем-то как о реальности, то это уже не может быть реальностью; мы не можем узнать новый опыт, это невозможно; мы узнаем только то, что уже знаем, и поэтому, когда мы говорим, что получили новый опыт, новое переживание, — оно вовсе не новое. Поиск новых переживаний путем расширения сознания, который достигается с помощью психотропных наркотиков, все еще остается в сфере сознания, и поэтому его перспективы очень ограничены.

Итак, мы раскрыли фундаментальную истину, которая состоит в том, что ум, ищущий, жаждущий все более широких и глубоких переживаний, — очень мелкий и тупой ум, потому что он живет всегда в своих воспоминаниях. Ну, а если у нас вообще не будет никаких переживаний, что тогда с нами произойдет? Мы зависим от переживаний, вызовов, которые поддерживают нас в состоянии бодрствования. Если бы в нас самих не было никаких конфликтов, никаких изменений, никаких тревог, все мы крепко спали бы, поэтому вызовы необходимы для большинства из нас; мы считаем, что без них наш ум станет тупым и сонным, и поэтому мы зависим от вызовов, от переживаний, которые усиливают наши волнения, напряженность чувств, делают наш ум более острым. Но фактически эта зависимость от вызовов, переживаний только притупляет наш ум и вовсе не помогает сохранить бодрствующее состояние. И вот я задаю себе вопрос, можно ли сохранить состояние полного бодрствования не в отдельных периферических точках моего существа, но быть полностью бодрствующим без всяких вызовов и переживаний? Для этого требуется большая восприимчивость, как физическая, так и психическая. Это означает, что я должен быть свободным от всяких потребностей, ибо в тот момент, когда я испытываю потребность, у меня возникает желание испытать переживание. Чтобы быть свободным от потребностей и их удовлетворения, необходимо исследовать в самом себе и понять всю природу потребности и ее целостность." Дж.Кришнамурти "Свобода от известного"

*******

Ощущаю какое-то невероятное волнение. Горло сдавлено. Внутри все сдавлено. Давно такого не было. Подобные ощущения были перед встречей с Вовкой, перед первыми собеседованиями. То есть перед чем-то первым, новым, незнакомым. Еще это могло означать разговор с кем-то о чем-то личном, серьезном.

Пару месяцев назад я поставила себе цель найти работу первого июля 2015 года. И так быстро пролетело время, что я совсем не заметила, как наступил этот день. НО, так и не случилось, что планировалось. На прямую от меня это не зависело, но возможно некоторые события я "отодвигала" во времени. Боялась. А теперь не могу дождаться. И это никак не происходит. А жить дальше без этого не могу. Имею ввиду, что устроиться на работу и т.д. И вот я полностью отпустила намерение устроить на работу и тут 01.07 мне начинают звонить и приглашать на собеседование. Двоим я отказала сразу, а вот третий звонок меня почему-то привлек. Звонил мужчина, что очень редкое явление. И по разговору было такое впечатление, что меня прямо берут на работу, без вопросов. И я почему-то не отказалась сразу, хотя почувствовала внутренний конфликт. И вот началась внутренняя борьба. Идти на работу и наплевать на все эти планы. И тем самым как-то начать жить заново. Или отложить эти все дела, расслабиться и подождать пока все реализуется. Но слишком уж я жду этих событий, на 95% уверена они опять не сбудутся или просто напросто меня разочаруют и снова буду ощущать себя ничтожеством. Но ведь никто не виноват, я сама принимаю решение. Что же за год такой тяжелый...
В итоге вечером я не подъехала на собеседование, все как-то отлаживалось. Настроилась поехать утром 02.07. Завела будильник на 8 утра. Но почему-то не встала не в 8, не в 9. В итоге решила позвонить и извиниться, сказать, что не приеду. Набираю номер, абонент трубку не берет, тогда я позвонила на рабочий и там мне сказали, что его нет на работе. И тут мне стала так легко сразу. Значит не зря я не поехала. А может я просто придумала, что меня возьмут и это будет лучшее место работы на земле. Там кладбище через дорогу. Каждое утро и вечер видеть эти виды - не очень романтично. Приехала бы и ждала бы не пойми сколько этого начальника. Я и так все это время хожу, типа ищу работу, а на самом деле просто обманываю саму себя и людей тоже.
Принимаю решение - УБИРАТЬ ЛЮБЫЕ ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ! Они съедают уйму энергии и сбивают с пути. Боюсь, что потеряла свой шанс данный миром, но пока не могу по-другому.

---

Чтобы я не делала, чем не занималась бы - я просто убегаю от самой себя. От чего-то на самом деле важного. Все эти желания познавать мир и прочее - самообман ума. Просто отвлекаюсь на что-то, но ведь ничего не меняется по сути. Работа и все остальные дела, даже Любовь - это все бегство. От чего? От истины, от одиночества, от пустоты. А ведь все на самом деле пустота и безмолвие. А вся эта любовь, которую мы жадно ищем не является истинной любовью. Я утверждала, что не боюсь быть одна. На самом деле это очередной обман! Я не боюсь быть без толпы. Люблю уединение. Но я боюсь остаться без родственной души, так сказать. Которая все поймет, обнимет и будет разделять со мной все нас свете. Говорила, что хочу нести свет людям - а сама прячусь от всех и отвергаю любые попытки мира вытащить меня из моей "норы". Якобы хочу любить человека, а на самом деле потакаю своему эгоизму. Какое же я жалкое существо. Моя суть оголилась. Чувствую себя паршиво. И это нужно прожить, прочувствовать. Наверно я мазохист ибо только душевная боль меня и учит по настоящему!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подходит к концу 28 июня. Можно сказать уже 29 число. Странно, но сегодняшний день я прожила своей жизнью. Может это мне награда за два дня мучений, слез и прочего. Сегодня я не страдала по Вове. Вчера вечером я уже отстранилась от него. И сегодня мне тоже не хотелось ему звонить. Да и счет заблокировался по причине отсутствия денег на счету. Нет, у меня была возможность набрать его с другого телефона, да и вообще ситуация позволяла. Но я не хотела. Мне просто нечего ему сказать. И у него где-то так же. Сегодня меня целый день не было на связи. Зашла уже когда стемнело почти. Но говорить нам было не о чем. Он видно тоже отстранился совсем. Будто просто знакомые. Одна часть меня конечно расстроена. Нет приятных слов, комплиментов и прочего. Никто не говорит, как по мне скучали. Это эго, я знаю. Оно ущемлено и ему естественно неприятно. Другая часть меня, все понимает и отстраненно наблюдает. Она устала уже от этих внутренних конфликтов. От этой борьбы. Не возможно любить двоих. Я все время борюсь сама с собой. То одному не договариваю правды, то другому. И в итоге страдают все. Я устала!!! Это нелепая любовь. Это сумасшествие какое-то. О чем мы вообще думали? Восемь месяцев будет 30.06.2015. Восемь! Это ж вообще. Я полностью потерялась в нем. А сегодня вдруг эта пелена пропала и я была снова собой, настоящей. Ну разве это любовь??? Я давно знала, что мои чувства это лишь ответная реакция на его чувства. Как только я ему надоем и у него пропадет интерес - все это закончится, будто и не было. Грустно? ДА. Ведь столько иллюзий приятных было. И ничего не осуществится. Я даже уже не уверенна, что мы увидимся. Как-то все вдруг изменилось. Что случилось - не знаю. Но я не буду больше вмешиваться, пусть все идет, как идет. Все равно я Сашу не смогу оставить. Это бред, это не любовь. Я же его видела два часа, и то...ну не может это быть любовь. Это просто наваждение. Как в секту попала. Я осознанно отпускаю все свои эгоистичные желания, мотивы и прочее, что было связано с Вовой. Искренне желаю ему счастья, любви взаимной и волшебной, радости и неприменно двигаться им совместно по намеченному пути развития. Пусть они будут двумя крыльями одной птицы. И ничего, что слезы наворачиваются на глаза. Может и есть у меня к нему некие чувства. Но какая разница. Я не имею права потакать своей слабости. Я не смогу ему дать того, что он ищет. Я слишком проблемная. И не надежная, как показала жизнь. И поэтому я убегаю от людей. И поэтому мне одиноко сейчас. И пишу все это здесь, вместо того, что бы в живую поговорить с кем-то, кто поймет и поддержит. Но и это все иллюзия, ВСЕ! Это бегство от самой себя. И вот не вижу будущего с Вовкой, уж все как-то против и трудно, но почему какой-то частичке меня так больно осознавать, что этого будущего нет. И почему мне так важно его увидеть. Но я сдаюсь. Делай то, что желаешь нужным. Все будет так, как будет лучше для всех нас.

Я устала бороться, я опускаю крылья. Неси меня ветер, неси...

---

На улице было жарко, а мне было плохо. Саша опять настаивает, что бы мы выяснили с Вовой отношения. Я бы и рада, но хочу реальности, хочу его увидеть. Будто это последний шанс на счастье. Озвучила ему по телефону, он не смог собраться с мыслями. Сказал фразу, чтобы я не переживала, все у нас с Сашей будет хорошо. А я ему говорю, что если он не имеет на меня ни каких видов - то мне от этого не легче. Короче я восприняла эту фразу, что он не хочет мешать нашему с Сашей счастью. Блин и меня накрыло. Я включила музыку в наушниках и бродила возле озера. Хотелось кричать. Я думала, ну вот и все. Здесь я впервые тебе разоткровенничалась и теперь будто конец. Отпустила все в воду, поплакала, взмолилась в небо...ведь эта командировка не вечна. Это воплощение рано или поздно придет к завершению и там не будет боли, страдания, не будет этих всех терзаний. Хочется верить, что там чистая любовь и свет. А здесь - а здесь это наш осознанный выбор...До того как придти в этот мир я сделала осознанный выбор. А если нет, а если и это все иллюзия. Как? Как жить на этой планете Земля? Как мне жить??? Выплакав всю душу я пришла к тому, что не важно, будем мы вместе или нет, не важны слова и прочее. Я выбираю любовь! Я люблю его. И пусть я сделала ошибочный шаг и это все самообман. И порой мне страшно, к чему это все может привести. Например я могу разочароваться в Вовке, что рано или поздно произойдет. А самое страшное, могу потерять Сашуню, самого чудесного человека. Если я его доведу до той стадии, где нет возврата. Если его сердце закроется для меня...Я останусь одна. Погналась за журавлем, а останусь сама...Риск есть всегда. Но такое впечатление, что Вовка часть моего пути. Не могу объяснить ничего. Все знания и мудрость улетучились. Я ощущаю себя очень глупым и слепым существом - черным котенком. Который жаждет одного, что его приласкал один единственный человек. А Вова звонил и звонил. Потом мне стало легче и даже я снова смеялась.

А сегодня я поехала на собеседование, но внутри мне было все глубоко пофиг. Настроение -0. В мыслях только ОН. Там с ориентировалась, немного отстранилась. Но чувствую, что все мне до лампочки. Они даже были готовы меня взять. В первый раз за полгода. А я блин не хочу. У меня одна любовь в голове. Я не знаю как там Вовка, что с ним. У него там важное дело решалось. Назад ехала в маршрутке. слушала музыку...а из глаз слезы. И никого не хочется видеть и слышать. Вышла раньше, пошла к озеру, но другому, большому. И как же там хорошо, нет людей совсем. Я была почти одна. Я и природа. Ветер и слезы катятся из глаз. Ну кто он, кто. Зачем повстречался на моем пути и попутал все карты??? И я больше не я! Куда же мне деться? Как мне забыться? Я не могу так больше, быть телом с Сашей а душой с Вовой.
Как только позвонил Вовка и сказал, что у него все хорошо. У меня сразу поднялось настроение. Пока не услышала одну фразу от Саши...Зачем мне это все дано? Что же мне делать???????

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Крик души - Вова, Вовочка, Вовунь! Я хочу к тебе. Я иногда с ума схожу, так хочу к тебе. Обнять тебя, прикоснуться. Услышать твой голос. Я раньше не думала о большем, а теперь, когда мы начались общаться по телефону, я иногда хочу поцеловаться с тобой. Как же я хочу тебя увидеть!!! Ну когда же ты приедешь??? Говорил, что на этой неделе, но решил сначала сделать операцию, а потом приехать. Но ведь оно может заживать долго. Ты мне так нужен, солнце. Люблю тебя!

---

Любовь в этом мире, а что это

Сегодняшней ночью меня накрыло с головой. Было больно от собственного эгоизма. От того, что позволила себе все это. А теперь слишком поздно. Я думала про то, а что же есть любовь. Любовь она вроде вечная. Не имеет начала и конца. А ведь если вспомнить прошлое, я "любила" не раз. А любим ли мы человека до того, как с ним познакомились. И каждый раз до изнеможения, я отдавала всю себя. Иногда даже была готова умереть за человека. Но все эти чувства рано или поздно заканчивались. И эти люди (кроме одного) не вызывают у меня никаких эмоций. Ни хороших, ни плохих. Чистый нейтрал. Так была ли то любовь? Может это просто гормоны, химия. Оглядываясь назад создается такое впечатление, что Кто-то там, в более высоких материях, в нужный момент сводит людей и в нужных разводит. Даже фраза такая часто встречалась мне, что жизнь лучше все знает - в нужное время она сведет с нужными людьми и в определенное время разведет с ненужными. Как-то так. И вот вдруг я увидела эту связь, как картинку. Так что же есть любовь???Это нечто, что мы можем сознательно выбрать после рассеивания действия химии? Или как? Но почему, лично я, всю свою жизнь, нахожу в толпе одного человека и люблю именно его. Только одного! Почему не могу любить всех одновременно и одинаково. Для чего нужен именно один человек? Для чего создается семья и рождаются дети? Для продолжения рода. А если семья не может иметь детей - зачем она создается. Почему мы не можем без пары. Это жизненно необходимо. Но почему любовь проходит? Чего мы ищем все новое и новое? Ведь я думала встречу ЕГО и это на всю жизнь! И умрем в один день. Ведь день без него был пыткой. А тут на тебе влюбилась в другого. И теперь без него не могу просто, он мне нужен как воздух. Куда же делась любовь к тому единственному? Продолжение рода это не про меня. Не чувствую этого, да и вряд ли это потомство может быть здоровым. Верней я не рискну жизнью ребенка, после того, что пережила в детстве и продолжается сейчас. Ну почему все проходит? Если такая логика жизни, значит и это когда-то пройдет и мне снова будет чего-то не хватать. Это ужасно. Что же я такая не зрелая душа. А с другой стороны, чувствую, что все естественно и каждые отношения меня чему-то учат и не только меня наверняка. Остается одно - доверять жизни! Да пребудет с нами свет!

@темы: о себе, любовь

---

Накопилось...Он вернулся домой. Вчера позвонил мне и мы так чудно проболтали больше часа, что я даже не заметила. Хотя я и разговоры по телефону - нечто из ряда вон выходящее. Но вчера было легко и так приятно. Он говорил такие вещи...А я каталась на качеле в одном из дворов своего района. И мне было все равно, что происходит кругом.
А сегодня он тоже позвонил, но я была не совсем в веселом настроении. С утра мне не хотелось никого слышать. В интернет не заходила. Но он позвонил и вроде все хорошо, но я завела не приятную тему и для себя и для него. Она рано или поздно возникла бы, но в общем была не срочная. Вот я заикнулась случайно, а он вроде все принял с улыбкой, но все пошло уже не так. Он закрылся. Мне было не приятно, после разговора, мне было не приятно от его шуток, но на самом деле от самой себя. От этого внутреннего конфликта. А вечером мы общались в сети...все хорошо, но он другой. Я хочу к нему, хоть он и дитя еще. В живом общении лучше чувствуется все. Но я тоже ребенок. И мне противно от этой всей ситуации...
Он хотел бы приехать, но у Саши отпуск начинается. И про это я ему сказала. Мы хотели с Сашей на пару дней съездить куда-то. Но там оказалось сезон дождей. И не понятно ничего. Ну как хотели. Он хочет побродить по горам и лесам. А я как-то не испытываю того хотения как в прошлые года. Спокойно отношусь. Может потому что хотела бы с Вовкой поехать. Да там красиво, но без него...Это распутье. А-а-а-а...
Позвонит ли Вова еще. С ноября мы переписывались и только сейчас мы начинаем узнавать реальных себя. Два разговора сказали о нем больше, чем все эти месяцы. И я понимаю, что совсем его еще не знаю настоящего. Вся эта информация, буквы, слова...это ничто по сравнению с живым общением. Я это поняла очень четко. Когда он резко отдаляется от меня, я очень четко это чувствую. Если бы ты знал, как мне не хочется, что бы ты грустил из-за меня. Не хочу делать тебе больно. У тебя защита - шутки, улыбки. Говоришь, что тебе все равно. Но я же все понимаю между строк. Думаю именно информация о Саше тебя расстроила. Хотя не скажешь этого. Дорогой, любимый человек, я искренне желаю тебе счастья!

---

Легкость приходит в дела и отношения, когда не боишься «проиграть», и готов к любому раскладу. Легкость бытия появляется, когда не делаешь больших ставок на жизнь, и не боишься ее потерять. Это – смирение. Запредельной сложности в принятии такого взгляда – нет. Это – обычная честность с собою. Завтрашний день непредсказуем. Следующая секунда – непредсказуема. Ожидать чего-то – значит обманывать себя. Все ожидания приводят к мучительному пониманию той разницы, которая неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел. Видимо иногда просто необходимо снова и снова отступать от уже понятых и принятых истин, чтобы после – возвращаться к ним по новым дорожкам с новым уровнем понимания.

Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность. Это такое состояние, когда вообще ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.

В следующий час жизни может случиться все, что угодно. Будущие мгновения, вытекающие в завтрашний день – это такое девственное полотно существования, по которому реальность рисует впервые, не загадывая наверняка, а как бы спонтанно, играючи.

Да, иногда «картинки» получаются серьезными, но степень их драматичности прямо пропорциональна ожиданиям и ставкам, которые возлагаются на будущее. Чем больше надежд, тем сильней переживания.

Чисто по человечески – это действительно непростые и неоднозначные материи. А все потому, что на текущем этапе своих жизненных сценариев практически каждый забит до отказа личными представлениями о том, какой жизнь должна быть. Отказываться от этих фантазий никто не спешит. Очень уж они греют душу, очень уж сладко – предвкушать исполнение желаний.

Надежды и ожидания – это те самые психологические желания, которые Будда описывал, как источник человеческих страданий. В этом смысле легкость бытия – это и есть такая вот духовная просветленность. Чем больше такой легкости, тем меньше зависимость от грез ума, и тем глубже принимается реальность.

Весь драматизм жизни возникает вместе с желаниями. Чем выше ставка на конкретный сценарий, тем сильней страх, что все пойдет иначе. А это «иначе» между тем, может быть ни чем не хуже ожидаемого развития жизненного сюжета. Но желания имеют такое злокозненное свойство – внушать, что любой расклад, выходящий за пределы желанно ожидаемого, ведет к несчастью. Такой вот «Пан или пропал» в психологии называют дихотомическим – то бишь черно-белым мышлением.

Звучит как диагноз? А ведь этой «болезнью» в той или иной степени заражен каждый. Это – такой стиль мышления и проживания бытия, когда ум выуживает кайф из двойственных предвкушений. И чем сильней он подсажен на них, тем больше в жизни страха, что все пойдет не по плану, и весь проект, раскачанный желаниями, сокрушительно развалится на глазах. Нет ничего однозначного. Выбор, судьба, карма – все это попытки поймать несуществующее. Откуда мы можем знать, какой должна быть жизнь? Почему так цепляемся за собственные иллюзии? Ошибки – неизбежны. Именно они дают тот опыт, который позволяет их же обходить.

Иногда просто необходимо сломать отношения, ввязаться в проблему, нарожать детей, а потом развестись, по-детски нос задрать, приручить, а потом потерять доверие, хорошенько соврать, напиться, удариться об стену – просто, чтобы понять и увидеть… получить свой реальный опыт. Нет дураков. Никто не может и не должен иначе. Есть только опытные и неопытные – каждый в своем жизненном русле.

Как-то мне приснился яркий сон, где я с друзьями летел в большом пассажирском самолете по оживленному дневному городу посреди высоких домов. Полет выглядел очень опасным, крылья самолета с грохотом задевали стены зданий, ощущалась тревога, но вместе с ней – доверие к реальности и какое-то радостное волшебство от захватывающего путешествия. Что-то внутри словно понимало – переживать бесполезно, если самолет разобьется, с этим ничего не поделать. Поэтому большая часть внимания была прикована к проносящимся домам, оживленным дорогам и улицам, к осознанию происходящего как чудесного путешествия.

К сожалению, к жизни я пока не умею относиться с такой же легкостью. Но этот сон стал чем-то вроде указательного маяка на пути. Легкость бытия и смирение, о котором я говорю – это не пассивность, а действие вопреки всепоглощающей неизвестности, от которой мы так старательно сбегаем в грезы ума. Это – не наплевательское отношение к судьбе собственного тела, а ясное понимание, что тело – смертно, и порой, смертно – внезапно. Мне и самому нелегко признавать этот факт – нечто внутри сопротивляется. Но чем глубже понимание этой истины, тем сильней личная свобода, тем больше легкости по отношению к жизни.

Вспоминается кастанедовский воин и человек знания, главный советчик которого – смерть за левым плечом. Воин действует, не ожидая наград, ищет свободу, ни на что не жалуется, ни о чем не жалеет, не воспринимает себя всерьез. Он смеется над собой и над серьезностью жизни.

«Печальная» новость – мы все умрем; земные накопления и беспокойства в этом свете – ничего не стоят. Радостная новость – печалиться и переживать об этом совершенно необязательно; жизнь – подобна увлекательному путешествию. Каждый – словно в таком же самолете – несется в своем настоящем. У нас есть выбор, есть определенная мера контроля, но вся личная свобода обусловлена опытом и окружающей действительностью. В любую секунду может случиться непредвиденное. Это – тревожный факт, но если с ним не смиряться, становится только хуже – действительность оборачивается бессмысленной смертельной битвой против неизбежного.

vk.com/castaneda_path?z=photo-43702826_36846061...

---

Голубь

08.06.2015 впервые ко мне прилетел голубь на подоконник. Я конечно на радостях накормила его чем было. На еду слетелись другие голуби, но мой голубь всех разгонял. Потом он прилетал сам. На следующий день и так дальше. Он прилетает раз по пять на день. Я уже и семечек ему купила, все скормила. Не знаю, что давать еще. Когда он прилетел на второй день, я испытала к нему необычайное нежное чувство. Это звучит странно, но так и было. Показалось, что между нами установилась особенная связь "Человек-птица". У меня такого еще не было. Мы можем долго смотреть друг-другу в глаза. Я где-то слышала, что в животном мире глаза выражают уверенность и силу. А что выражает взгляд у птиц, можно ли им смотреть в глаза, не знаю. Поэтому, стараюсь отводить взгляд в сторону. А он смотрит на меня...

Птичка какая-то особенная. Это точно мальчик. Он всех остальных голубей разгоняет, никого не пускает, даже просто походить по козырьку. Расхорохорился и ходит. Хотя когда сам прилетает, то не взъерошенный совсем. Раньше он улетал, когда понимал, что еды больше не будет. А сегодня сидит почти все время. Иногда, почти напротив меня, по ту сторона окна. И еще он меня почти не боится. В отличии от других. Какой-то почти одомашненный.

---

Больная тема:

Живу с Сашей. Ревную Вову. Саша ревнует меня к Вове, хотя там ничего кроме общения нет и не планируется даже. Вова ревнует, в шутку, меня даже к голубю, который зачастил ко мне прилетать на кормежку. Я не вижу своих отношений с Вовой и я уже писала почему. Вижу себя только с Сашей. Но без Вовы жить тоже не могу. И самое ужасное в этом всем - меня не мучает совесть, меня не смущает, что я "люблю" и одного и второго. Хотя я совсем не знаю уже, что есть любовь.

За Сашу я очень переживаю при малейшем поводе. Когда ему плохо и мне плохо, и даже думать не могу ни о чем больше. Когда у него все хорошо и у меня все хорошо. Уже пару раз были моменты, когда ради его блага, я была готова отказаться от общения с Вовой. Но как только Сашу по пускало, я возвращалась на круги своя. Иногда мне начинает казаться, что я заколдованная. И вся эта любовь за пределами моего дома - некая игра...Я бы уже и рада выйти из игры. Да я не знаю как. Не я принимала решение начать эту игру. Все произошло помимо меня. Конечно, можно сказать - а где была твоя голова? Блин, не знаю. Я сама задавалась таким вопросом.Что со мной произошло? Зачем это? Чего же мне не хватало и не хватает сейчас???

Вова очень далеко и я не знаю, когда ему плохо бывает. Однажды он рассказал, что у него голова заболела. Просто голова, а я вся разнервничалась. Я могу пол дня не думать о нем, но потом меня магнитом тянет к нему. Я могу ничего не испытывать к нему какое-то время, но читая его слова в письме я таю. А слыша его голос...я совсем теряю себя.

Наверно я сама больна на всю голову. Иногда все так зашкаливает, что мне хочется вернуться в октябрь 2014. В момент до нашего знакомства с Вовой и как-то все переиграть, что бы не зашло все так далеко. Но это все иллюзии, самообман. Дороги назад нет. И так как было уже не будет. Раньше у меня была работа и была спокойная семейная жизнь. Теперь нет работы, нет спокойствия и нет меня прежней. Я не знаю, что принесет мне сегодняшний вечер, завтрашний день, неделя. месяц, год...Я живу в неведении.

Вот к чему приводит полная уверенность, что ты все уже знаешь и тебя ничем не удивить в жизни. Тебе казалось, что все эмоции ты познала и жизнь стала монотонным серым полотном. Вот и получила щелчок по носу! Очень рискованно говорить "этого не будет никогда потому, что этого никогда не будет" Все может быть, ВСЕ! Это жизнь и она всех нас научит!
Расколдуйте меня пожалуйста!

---

Материалы Ра. О первой, второй и третьей плотности.

День сегодняшний привел меня снова к книге Материалы Ра. И вот, что привлекло мое внимание:

ПЕРВАЯ ПЛОТНОСТЬ – ОГОНЬ, ВОЗДУХ, ЗЕМЛЯ И ВОДА

ПЕРВАЯ ПЛОТНОСТЬ НЕ ОБЛАДАЕТ САМООСОЗНАНИЕМ, И ПОНАЧАЛУ БЕСФОРМЕННА

Вопрос: Когда формируется первая плотность, у нас есть огонь, воздух, земля и вода. В какой-то момент возникает первое движение подняться к сознанию. Не могли бы вы это описать?

Ра: Первая плотность или плотность красного луча, хотя и притягивается к росту, не обладает надлежащей вибрацией для создания условий, проводящих искру осознания. (Кн.2, стр.87)

ВЕТЕР И ОГОНЬ ПРИДАЮТ ФОРМУ ЗЕМЛЕ И ВОДЕ

Вопрос: Не могли бы вы рассказать, как в 1-ой плотности ветер и огонь учат землю и воду?

Ра: Вы можете рассматривать воздух и огонь как хаос, как нечто просветляющее и формирующее бесформенность, поскольку земля и вода пребывали в состоянии безвременья и не обладали формой. Когда активные принципы огня и воздуха дуют и раскаляют добела, вода учится становиться морем, озером и рекой, а земля учится принимать форму; следовательно, обе предлагают возможность для жизни. (Кн.4, стр.32)

Ра: Я есмь Ра. До того, как безвременье проявилось в вашей первой плотности, метода оценки времени-пространства не существует. К началу вашего времени, измерение было бы безбрежным, но безбрежность незначима. Согласно записи в сотворенном пространстве-времени, первая плотность измеряется промежутком пространства-времени и времени-пространства, продолжительностью 2 миллиарда ваших лет



IВТОРАЯ ПЛОТНОСТЬ – ЖИВОТНЫЕ, РАСТЕНИЯ И МИНЕРАЛЫ

Вопрос: Сколько времени длилась на планете 2-ая плотность?

Ра: Это самая долгая ваша плотность, она длилась примерно 4,6 миллиарда лет. (Кн.4, стр.13)



ТРЕТЬЯ ПЛОТНОСТЬ СУЩНОСТЕЙ ВНЕШНЕЙ ПЛАНЕТЫ – ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ СУЩЕСТВА

КАКОВА ЦЕЛЬ ТРЕТЬЕЙ ПЛОТНОСТИ?

Ра: Цель воплощения в 3-ей плотности – научиться способам любви. (Кн.4, стр.67)

КАК ДОЛГО ПРОДОЛЖАЕТСЯ 3-ЬЯ ПЛОТНОСТЬ:

Вопрос: По сравнению с остальными плотностями, со всеми плотностями, третья плотность – ни что иное, как уникально короткий период того, что мы считаем временем, и создана именно для совершения выбора. Это так?

Ра: Третья плотность – это выбор Именно так. Прелюдия к выбору должна включать обустройство основы, создание иллюзии и сферы жизнедеятельности для тех, кто может стать духовно жизнедеятельным. Оставшиеся плотности – это непрерывное совершенствование выбора. Они так же продолжительны, если вы пользуетесь этим термином. Выбор – дело момента, но ось, вокруг которой вращается Творение (Кн.4, стр.13-14)


КАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ ПРЕДЪЯВЛЯЮТСЯ К СУЩЕСТВУ В 3-ЕЙ ПЛОТНОСТИ?

Вопрос: Что необходимо для пребывания в 3-ей плотности?

Ра: В 3-ей плотности необходимо только одно, а именно, самосознание или самоосознание. Тело должно обладать способностью к абстрактному мышлению. Главное требование – сочетание рационального и интуитивного мышления. (Кн.1, стр.179)

3-ЬЯ ПЛОТНОСТЬ ИМЕЕТ БОЛЬШЕ КАТАЛИЗАТОРОВ

Ра: Рассмотрите сущность 2-ой плотности, например, дерево. Оно самодостаточно. Рассмотрите сущность 3-ей плотности. Слабость физического проводника, или тела, была задумана для того, чтобы исказить сущности в сторону предрасположенности иметь дело друг с другом. Следовательно, можно начинать уроки, приближающие знание любви. Самый быстрый способ учиться – иметь дело с другими “я”. Это намного больший катализатор, чем иметь дело с самим собой. Иметь дело только с собой, без других, схоже с жизнью без зеркал. В этом случае “я” не может видеть плодов своего бытия. (Кн.1, стр.180)

ВОЗМОЖНОСТИ РОСТА СОЗНАНИЯ В 3-ЕЙ ПЛОТНОСТИ БОЛЬШЕ, ЧЕМ В 4-ОЙ ИЛИ 5-ОЙ ПЛОТНОСТИ

Ра: По сравнению с работой, проводимой в 3-ей плотности, в 4-ой и в 5-ой плотности работы проводится намного меньше. (Кн.2, стр.119)

КАКОЙ ВИД СУЩНОСТЕЙ 2-ОЙ ПЛОТНОСТИ МОЖЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ В 3-ЬЮ ПЛОТНОСТЬ

Вопрос: Предположим, индивидуальная сущность 2-ой плотности готова к преобразованию в 3-ью плотность. Должна ли она обязательно быть животным?

Ра: Есть три вида сущностей 2-ой плотности, которые становятся одухотворенными (то есть переходят в 3-ью плотность). Самый известный вид – животные. Второй вид – деревья (если обладают листвой). Третий вид – минералы. Время от времени индивидуальность оказывается в определенном энергетическом состоянии. Такое состояние обуславливается получением и возвратом любви взаимодействующей с ней сущности 3-ей плотности. Это наименее известное преобразование. (Кн.4, стр.177)

КАК СУЩНОСТЬ 2-ОЙ ПЛОТНОСТИ СТАНОВИТСЯ ОДУХОТВОРЕННОЙ?

Ра: Сущности не становятся одухотворенными. Они начинают осознавать разумную энергию в каждой части, клетке или атоме своего существа. Самоосознание приходит изнутри как катализатор конкретных опытов. Существует неизбежная тяга к постепенному осознания себя. (Кн.1, стр.177)

СУЩНОСТИ ТРЕТЬЕЙ ПЛОТНОСТИ СПОСОБНЫ ПРИВНОСИТЬ САМОСОЗНАНИЕ В СВОИХ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

Ра: Аналогично тому, как вы осуществляете инвестирование, существа вашей 3-ей плотности вкладывают самоосознание в существа 2-ой плотности. Часто это происходит тогда, когда у вас есть домашние животные. Также это осуществляется различными другими видами вложения. Они включают так называемые религиозные практики, которые олицетворяют и посылают любовь различным существам 2-ой плотности в их групповой форме. Также развитие самоосознания происходит и без вложений. Потому что восходящая линия спиралевидного света всегда вынуждает двигаться вверх, из одной плотности в другую, более высокую плотность. Просто без вложения, процесс занимает больше времени. (Кн.1, стр.134-135)

---

Написать бы что-то, да мыслей нет. Лишь некая тяжесть лежит на душе. Я почти полностью уверенна в том, что является причиной моего состояния. Конечно Саша. Я чувствую его тоску. Если мы находимся в одной комнате и ему так плохо, что слезы давят на глаза, у меня мгновенно происходит такая же реакция. У меня на душе может быть все хорошо, но слезы льются из глаз.

Я опять закрылась от мира. От людей. Не хочется ни с кем контактировать. Ну почему нет моря рядом. Хочу сесть на берегу, ноги в воду и смотреть на горизонт. Никого не хочу видеть и слышать. Пройтись бы просто - так жара и солнце...А хочется ветра и дождя!

9. Отшельник.
Каббалистическое значение – мудрость
Оккультное значение – вершина чего-либо, крыша
Знак – Дева
Число – 9
Древнееврейская буква – тет
Архетип – мудрый человек
Значение в целом – одиночество, углубление в себя, уход из мира, покой, поиски своего «Я»
Сознание – освобождение от чужой системы взглядов и ценностей
Сфера духа – кристаллизация собственной воли
Цель - быть самим собой
Время суток – вечер
Погодные условия – ветер
Цвет - фиолетовый
Тень – зацикленность на самом себе, озлобленность, угрюмость
На карте - идущий мимо города старец, держащий в правой руке лампу (Просвещенность), которая помогает ему также созерцать и себя, в правой руке его Посох (опора). Он сутул, потому что устал от трудов и забот, но спокоен. Возраст странника указывает на то, что просвещенность и опору человек получает лишь в той поре жизни, когда его перестают обуревать личные страсти.
У Отшельника нет ничего, кроме того, что он несет с собой, его не влекут почести и достаток, ему нужно лишь закончить свои искания, это означает для него достижение цели. Чем дальше его цель, тем тягостней его путь, чем больше слез и трудов ушло на ее приближение, тем невыносимее разочарования. «Только потеряв все, ты всего достигнешь».
В некотором смысле Отшельник является образом смирения: мы бессильно опускаем руки, сталкиваясь с тем, чего не можем изменить, но это дает возможность развить в себе качества спокойствия и безмятежности, без которых мы не смогли бы преодолеть преподносимые жизнью препятствия и разочарования. Каким бы изощренным не был интеллект, и искренними – чувства, сколь бы сильной не была личность, нам не справиться с превратностями жизни, если мы не приобретем терпение и мудрость Отшельника, который учит нас сносить все молча и ждать.
Божественная сила не сможет открыто говорить с вами, пока вас отвлекают заботы о повседневности, поиск истины надо начинать в одиночестве. Во многом это поиски себя, не только поиски Бога, но образ предполагает, что вы получите божественное вдохновения в ваших исканиях, если они будут честны.

---

Просто стих понравился

Если ты любишь, как я, бесконечно,
Если живешь ты любовью и дышишь,
Руку на грудь положи мне беспечно:
Сердца биенья под нею услышишь.

О, не считай их! в них, силой волшебной,
Каждый порыв переполнен тобою;
Так в роднике за струею целебной
Прядает влага горячей струею.

Пей, отдавайся минутам счастливым,-
Трепет блаженства всю душу обнимет;
Пей - и не спрашивай взором пытливым,
Скоро ли сердце иссякнет, остынет.

1859
Афанасий Фет. Воздушный город.

@темы: стих