Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
01:48 

Правда как есть или правда с любовью и уважением?

Вот как-то стало мне интересно, что лучше сказать правду в лоб или не торопиться и вначале обдумать все.

У меня и моего собеседника (который мне дорог как человек в общем) не сходятся некие взгляды на жизнь. Ну в общем есть точки соприкосновения. Но у меня одно видение, у него другое. Я только думала про это ему сказать, но решила промолчать. И вдруг он выдает тему, что якобы делиться информацией передумал, потому что мне это не интересно. Я внутри в недоумении. Как мысли прочел. Задеть его никак не хотелось. Да и его видение мира не так уж и далеко от моего. Просто другие понятие, другие источники и т.д.

И начинаю отвечать ему и себе одновременно.
Что мы говорим про одни вещи, просто разными словами/Ну оно так где-то и есть. И что у меня нет такой мульки - мое мнение едино верное, а остальные ложные. Нет уверенности в том, что мои понимания, знания, верования истинные. Стараюсь ко всем точкам зрения присмотреться, найти точки соприкосновения, найти свое. Поэтому если это мне совсем не чуждо, зачем это отвергать в корне. Если есть ориентир, свое можно найти кругом.

Вот как же все таки чудесно, когда люди делятся своими внутренними ощущениями, а не хомячат подозрения. Спросил прямо и я ответила. Все же просто на самом деле. Он таки поделился информацией, которую вначале удалил. И ничего этакого. Все знакомо. Правда напросился один вопрос у меня. Даже не побоялась его выразить. Но это уже из ряда философии. Я в это пока не верю и мне не требуется утверждение этого. А он верит в целом, но ответа на вопрос не знает и хотел бы спросить у "знающих". А вопрос из той темы напросился у меня такой: "Возможно ли стать просветленным в одно мгновение раз и навсегда". Ну это я своими словами и своей терминологией. Вся жизнь эта работа с мыслями, их отслеживание, контроль, выбор в ту или иную сторону. Неужели возможно достигнуть какого-то этапа в развитии, когда мысли, эмоции с низкими вибрациями вообще перестают посещать человека. Вот в жизни обычных людей как-то не верится в это.

Интересно все таки, когда человек тебя между строк и без слов понимает. А сомнения от мозга. Они у всех. И вот в разговоре, так невзначай, получила подтверждение некоторого моего видения. Моего, но порой другими словами) И это так чудесно! Суть - вот что важно! И так тепло и приятно было на душе во время беседы.

И как понятно из текста, выбрав любовь к человеку и осознанность вопрос о правде отпал сам собой. Все решилось легко и само-собой.

Не хочется больше искать то, в чем мы разные, хочется искать точки соприкосновения с людьми.

@темы: просто мысли, отношения, о жизни, мои наблюдения

15:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:05 

Не люблю праздники! Любые! И вот снова четыре выходных, майские. Раньше я бы их жадно ждала, а потом как обычно разочаровывалась. А теперь их просто не жду. На улице солнышко и замечательный повод для людей пойти погулять на природу. Но только не у нас. У нас вообще ничего не повод. Только сидеть дома. Игры и интернет (это у моего спутника). Да и я не лучше. Тоже дни, как песок сквозь пальцы, пропускаю. Но когда одна дома всегда легче. Во всех отношениях. И мотивация и радость чаще приходит, когда я ОДНА! А когда выходные, праздники - он со мной. И как-то не ощущаю я дикой радости от этого. Даже наоборот, чаще чувствую себя более никчемной что ли. Ощущаю, что время проводим бессмысленно совсем. Ни для кого и ни для себя. Нужно просто быть! - его девиз. Да, согласна. Но не знаю...Никак он не мотивирует меня, не воодушевляет на что-то хорошее, большее. Не виню, просто размышляю. И задумалась, возможно, мне в нем это "не нравится" потому что он - это я. И задевают меня в нем именно те моменты, которые спрятаны глубоко во мне. Нужно заглянуть в эту темную бездну в самой себе. И когда я это подумала слезы полились из глаз, как дамбу прорвало. Ведь не зря к нему душа потянулась пять лет назад. И ощущала невероятное умиротворение и комфорт рядом с ним. Расслабляло на столько, что я вырубалась и спала "мертвым" сном. Для меня было благо быть просто рядом. А сейчас... Да, сложно признавать, но в этом воплощении - я никчемное существо. Во мне есть что-то хорошее, но и ТЕМНОЕ ЕСТЬ!

Как сказал один неординарный и чудесный знакомый из прошлого: "Ты ангел воспитанный демонами, из темноты только крылья видны". Спасибо, что повстречался на моем пути!

@темы: о себе, отношения, просто мысли

16:54 

Про расставание

-Я ВСЕГДА буду с тобой! или - Я НИКОГДА тебя не брошу!

ВСЕГДА? НИКОГДА? Да не уже ли!
Какой-то детский лепет. Чем больше человек бьет себя в грудь с громкими лозунгами, тем меньше ему можно вверять свою жизнь. Хотя конечно есть исключения. Нужно судить не по словах а по поступках!

Получается так, что я мало кому открываю душу, а если открываюсь, то полностью. А мы наиболее ранимы тогда, когда всецело верим человеку и видим в нем часть себя. С детства я выбирала таких людей, которые меня потом ранили. Хотя сейчас понимаю, что я просто слишком много от них ожидала. И когда мы слишком много хотим, нам конечно же не дают этого. Или получается совсем не то, что хотелось бы. Мы сами нарушаем гармонию завышенными ожиданиями. Когда мне "не давали", то что мне требовалось, я естественно огорчалась и обижалась в глубине души. Цеплялась за каждую ниточку, мечтала быть кому-то нужной в этом мире и снова наступала на грабли. Хотя никому ничего не говорила в лицо. Ну то было детство, все мы такие наверно были. А разве когда мы взрослеем, мы избавляемся от ожиданий полностью. Нет конечно. Всегда чего-то ждем... Вот и я ждала дружбы и приятия, а меня променивали на кого-то другого. Иногда "играли" со мной, потому что больше никого не было. Было обидно, но я и этому была рада. Так получилось, что я много кого теряла из друзей и не только, которые мне казались близкими людьми. Мне их поступки были не понятны. Пока я сама не поступила так же. Часто, когда "осуждаешь" мир дает ответку. Была у меня подруга в универе, жили мы близко друг от друга, дружили очень. Хотя вначале я была №2, но мне было все равно. Она со мной дружила и нам было хорошо друг с другом. Мы были очень близки, но потом каждая из нас повстречала парня и мы стали меньше общаться. Понятно, что наши приоритеты сдвинулись в другую сторону. Ведь мы обе так долго этого искали. Потом совсем прервалось общение. Она родила ребенка, пригласила меня в гости. Но когда я пришла, мы были чужие уже. Внутри пустота...Она хотела немного восстановить общение, но я не могла. Нет, я и бы и рада общаться как раньше, но она была уже другая. А я казалось такая же осталась...А вот подруга № 1 она была и осталась более умной, более мудрой и понимающей. А я, кто я...Наш последний разговор по телефону был очень душевным и я ей выразила всю благодарность, какую только смогла. Я искренне рада, что она нашла себя, что у нее есть семья и т.д. Но я там не вписываюсь никак. Вот и поступив так некрасиво, на первый взгляд, я поняла, что все очень относительно в мире. И все рано или поздно могут уйти, даже самые близкие. И я далеко не исключение. И что все нужно пройти, и все нужно уметь принять спокойно и с благодарностью. Поэтому фразы "Я тебя всегда буду любить, я всегда буду с тобой и все, что содержит "ВСЕГДА" и "НИКОГДА" - у меня в последние года вызывало "улыбку". Мы не осознанны; мы не знаем, что для нас лучше; я не уверенна, что наши действия и мысли - наши; как же мы можем знать, что будет ЗАВТРА.
Поэтому я не люблю строить из себя ангела и кому-то что-то обещать. Я просто есть, такая!

"Нельзя сказать весне: "Наступи немедленно и продлись столько сколько нужно" Можно лишь сказать "Приди,осени меня благодатью надежды и побудь со мною как можно дольше" П.Коэльо

@темы: отношения, о себе, о жизни, мои наблюдения

Откровения еще одной Души

главная