• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
01:48 

Правда как есть или правда с любовью и уважением?

Вот как-то стало мне интересно, что лучше сказать правду в лоб или не торопиться и вначале обдумать все.

У меня и моего собеседника (который мне дорог как человек в общем) не сходятся некие взгляды на жизнь. Ну в общем есть точки соприкосновения. Но у меня одно видение, у него другое. Я только думала про это ему сказать, но решила промолчать. И вдруг он выдает тему, что якобы делиться информацией передумал, потому что мне это не интересно. Я внутри в недоумении. Как мысли прочел. Задеть его никак не хотелось. Да и его видение мира не так уж и далеко от моего. Просто другие понятие, другие источники и т.д.

И начинаю отвечать ему и себе одновременно.
Что мы говорим про одни вещи, просто разными словами/Ну оно так где-то и есть. И что у меня нет такой мульки - мое мнение едино верное, а остальные ложные. Нет уверенности в том, что мои понимания, знания, верования истинные. Стараюсь ко всем точкам зрения присмотреться, найти точки соприкосновения, найти свое. Поэтому если это мне совсем не чуждо, зачем это отвергать в корне. Если есть ориентир, свое можно найти кругом.

Вот как же все таки чудесно, когда люди делятся своими внутренними ощущениями, а не хомячат подозрения. Спросил прямо и я ответила. Все же просто на самом деле. Он таки поделился информацией, которую вначале удалил. И ничего этакого. Все знакомо. Правда напросился один вопрос у меня. Даже не побоялась его выразить. Но это уже из ряда философии. Я в это пока не верю и мне не требуется утверждение этого. А он верит в целом, но ответа на вопрос не знает и хотел бы спросить у "знающих". А вопрос из той темы напросился у меня такой: "Возможно ли стать просветленным в одно мгновение раз и навсегда". Ну это я своими словами и своей терминологией. Вся жизнь эта работа с мыслями, их отслеживание, контроль, выбор в ту или иную сторону. Неужели возможно достигнуть какого-то этапа в развитии, когда мысли, эмоции с низкими вибрациями вообще перестают посещать человека. Вот в жизни обычных людей как-то не верится в это.

Интересно все таки, когда человек тебя между строк и без слов понимает. А сомнения от мозга. Они у всех. И вот в разговоре, так невзначай, получила подтверждение некоторого моего видения. Моего, но порой другими словами) И это так чудесно! Суть - вот что важно! И так тепло и приятно было на душе во время беседы.

И как понятно из текста, выбрав любовь к человеку и осознанность вопрос о правде отпал сам собой. Все решилось легко и само-собой.

Не хочется больше искать то, в чем мы разные, хочется искать точки соприкосновения с людьми.

@темы: просто мысли, отношения, о жизни, мои наблюдения

15:23 

Признаки кармических отношений

"Есть 3 типа пар в современном мире.

Духовные пары.
Родственные пары.
Кармические пары.


1. Духовные пары.
Еще их называют космические/звездные пары. Это Люди-спутники, «Божичи». Еще их называют "половинками", но нам нравится больше слово «пара», «спутник». Половинки - это не то слово, каждый человек целостен изначально. Спутник - тот, с кем ты совместно идешь по своему пути, но сквозь общую паутину мира. У них одинаковое видение точки, куда они идут. Это два вектора, стремящиеся в одну точку. У них общие мечты о будущем. И это объединяет их навечно, даже если они с разными увлечениями, денежным состоянием, внешностью – явным миром. Ибо их объединяет Правь – общие стремления. Они вместе - два крыла одной птицы, когда крылья взмывают в одном полете.

Таких семей мало. Но такая семья - это очень надолго. Внешне они как правило, не похожи. Совсем разные, полные противоположности. В соционике это называется "дуальная пара". Например, она - математик, высокая ростом, он - музыкант, ростом маленький, ничего не понимает в математике. Но они абсолютно счастливы и никогда не ругаются, живут по ведическим законам, оставаясь при этом там, где живут, никуда не переезжая. Их дом гостеприимен и вдохновляет многих. При всей их внешней несхожести.

2. Родственные пары.
Люди-друзья, товарищи, родари, мирники. У них есть какое-то общее увлечение, психология, музыка, политическая партия - что угодно. Им интересно сейчас, но у них разное представление о том, как это «сейчас» выльется в будущее. Например, он увлекается эзотерикой и она тоже – взяли, поженились. Это неплохо, но очень часто потом оказывается, что оба – да, мечтали о доме, но один – о кирпичном и в городе, а второй – о деревянном и в деревне. И не всегда получается построить что-то общее. И потом начинаются ссоры. Уже, как правило, после того, как детей нарожают. У них потом появляется причина: «быт убивает». Быт не убивает, убивают неправильно выстроенные взаимоотношения.
Но. Если у вас нет долгов перед мужчинами (у мужчин - перед женщинами), тогда придет тот (или та), который даст вам спокойную жизнь. Но вы всегда будете чувствовать отсутствие полета, не будете двумя крыльями одной птицы. Живут такие пары чаще всего всю жизнь вместе, но всегда ищут «того, единственного» на стороне. Такие часто встречаются пары. Жизнь их сера и неинтересна. Но это еще не худший вариант отношений.

3. Кармические пары.
У них одинаковая боль. Это люди-зеркала, они как в зеркале в своем спутнике видят свою собственную боль – недостатки, нерешенные ситуации, агрессию и т.д. Они как враги друг другу (кстати, враг - это не что-то плохое, как принято думать, Враг - этот тот, кто вас заставляет идти к своему внутреннему солнцу: В-внутрь, Ра - Солнце, Г-движение). Они притянулись друг к другу потому, что у них одинаковые программы: к примеру «он ненавидит женщин, и она ненавидит свою маму...». У них одинаковые проблемы - они оба не хотят брать ответственность за свою жизнь. Когда один из них исцеляется от боли, задача заканчивается, они расстаются. Больше им делать вместе нечего.

Кармические пары отрабатывают кривды прошлых жизней. Души приходят к нам как учителя. Если в прошлой жизни плохо сдали экзамен, этот человек снова приходит к нам в эту жизнь, чтобы мы его пересдали. Каждый мужчина (для мужчин - каждая женщина) приближает таким образом к своему любимому (любимой). Они учат нас избавляться от того, что мешает встретить того/ту единственного/единственную, узнать его/её и сойтись с ним/ней в счастье.
Стоит сказать, что кармическая любовь - самая тяжелая. Она, словно ураган, врывается в сердце и почти сжигает его. И пока сердце горит, человек страдает от ревности, боли, измены... Вам хочется быть с этим человеком, а он постоянно заставляет вас страдать. Вам кажется, что это последний раз случилось, завтра все будет по-другому... Но наступает завтра, и все начинается сначала. В кармических парах часто можно слышать выражения: «мне и с ним плохо, но и без него невыносимо тяжело». И почему так все происходит? Происходит отдача долгов из прошлых воплощений. Так восстанавливается равновесие. Например, пара вступила в игру, сюжеты могут быть разные. Убийство, изнасилование, предательство и прочее. И все, игра затянулась на несколько жизней. Пока не наступит взаимопонимание и прощение. Страдают оба, пока не произойдет отработка. Потом примирение и расставание. Ну, а пар таких очень много. Потому что сейчас у всех идет ускоренная отработка кармы. Время такое, когда от всего ненужного идет освобождение и происходит переход всей Планеты на новый уровень сознания."
*******

Почитав данную статью, я сразу определила, что мы С. относимся, скорей всего, ко второй группе - Люди-друзья, товарищи...Мы старались, но не чувствую я, что мы два крыла одной птицы. Да, это далеко не худший вариант. Просто нужно принять это. Наверно уже смирилась. А с другой стороны, вспоминаю боль и испытания, которые нам дали. И эта невероятная тяга и знание, как с его стороны так и с моей, что мы искали именно друг друга. Может мы тоже проходили некий кармический урок. И стоя на краю безвозвратности мы сделали правильный шаг. Или это он сделал шаг. И все постепенно наладилось. Когда С. узнал про В., одной ночью, его душу наполнила боль одиночества. В эту ночь я слышала, как он плакал. Он! Такого никогда не замечала за ним за столько лет. Как крик раненного животного он спросил у меня :"Помню ли я о пустоте и одиночестве, про которое он мне рассказывал?" В тот миг, все во мне сжалось и стало не по себе. Вдруг, вспомнилась вся эта боль и пустота моей жизни до него и его жизни до меня. Слезы потекли из глаз независимо от меня. Еще он рассказал, что чувствует, будто все, что он мог для меня сделал и его миссия подходит к концу. Эта ночь была очень странной, мистической и не поддающаяся пониманию. Было ощущение будто это ночь прощания. Честно говоря, меня тоже посещали мысли, что мне нужно двигаться дальше. Дальше без С. Но это просто мысли были. Когда он их озвучил, меня как по голове молнией шандарахнуло. О чем вообще речь? Какая миссия? Кто я такая? Мне кажется той ночью наши души соприкоснулись друг с другом в вечности. Убрав все лишнее и фальшивое. Я не жалела его, я сочувствовала ему каждой клеточкой, ведь он такой свой, такой родной. А утром, когда встала, ощутила очень странное чувство отчужденности. Меня будто временно перенесло в прошлое - мне лет двадцать, я одна и не было ничего и никого. Довольно дико было это все. И только редкие вещи напоминали мне про С. Но на тот момент было не понятно в каком временном пространстве я находилась. Чуть позже С. рассказал о том, будто мое знакомство с В. это ему возвратка за его отношения с С. Те самые отношения, что убивали меня. Мне так не кажется. Но что я вообще понимаю в этом мире - ничего.

А вот с В., сначала мне показалось, что мы могли бы стать духовной парой. А сейчас понимаю, что это просто была эйфория и слепая вера в иллюзию. Близнецовое пламя - хотелось бы, но не уверенна. Я не хочу портить жизнь парню, хочу для него самого искреннего и яркого счастья - он заслужил это. Но потом всплывает эта паскуднейшая картинка, где он не со мной, и все, меня тут же засасывает в бездну отчаяния. Не думать, отключить образы!

Можно попробовать, но я так больше не хочу. Уже проходила это с С. , когда моя душа не выдерживала той сумасшедшей боли (от наличия у него еще одной барышни) и просто отключались эмоции. Становишься как зомби. Ну и что, зато не больно. У меня по сути очень низкий болевой порог чувствительности. Я понимала, что С. тот самый человек, но требовать чего-то не могла от него. Поэтому приходилось просто принимать любой исход. Так сказать добровольная жертва во имя любви (может это и был мой урок на тот момент). И вот благодаря этому у меня выпало из памяти практически года три. Ведь я, так сказать, сознательно запретила себе много думать, анализировать, запоминать. Просто жила одним днем, одним мгновением. Жить в моменте сейчас - хорошо. Это особое искусство. Но нужно жить в сознании, с пониманием для чего ты это делаешь. А я просто пряталась, убегала от боли. Почему-то сейчас не хочу убегать. Не хочу забывать. Нужно все это пройти.

Вернемся к В. Иногда такая безысходность в душе, невыносимая просто. На ровном месте, вдруг начинает что-то сводить с ума. И это просто от мысли, что он не со мной и я не смогу быть с ним. Или просто без мотива даже. Вот накрывает что-то не выносимое и все. Одна мысль в голове, принять некую таблеточку и вырубить сознание. Но почему-то никогда ничего не принимала и не принимаю. Даже валерьянки не пью. Все должно отработаться. Можно постараться и осознать этот факт. Принять все как есть, просто любить! Иногда от признания этого факта, просто от признания самой себе, что я его люблю (не знаю, какое еще слово можно употребить в этом контексте) из глубин сознания вырывается поток слез. Это можно сравнить с очищением болью. Потому как и больно и блаженно одновременно. И если этот пик эмоций выразить напрямую участнику (то есть В.). то боль проходит и становится легче. На какое-то время, легче. Даже иногда меня ничего не беспокоит и я могу себе радоваться жизни. Но постепенно некий яд снова накапливается.

Для чего же я с ним познакомилась? Он сам меня нашел. Возможно я ему нужна для отработки каких-то моментов. А с чего все начиналось? Он сказал, что ему хотелось бы научиться быть более хорошим. По его мнению он плохой человек, а я показалась ему очень доброй и хорошей. Что мне показалось довольно ироничным - я и хорошая, ха-ха. Буквально в самом начале нашего общения, когда мы разговаривали о довольно таки интимных вещах, его накрывало нечто неконтролируемое ( наверно сравнимо ревности) от моих откровений. Он сам спрашивал, я просто отвечала. В. и сам не мог понять, что за реакция у него такая происходит. Ведь он меня совсем еще не знает да и такое ему было не характерно. Но любое свое состояние пытался разложить по полочкам и найти причину. По его словам конечно. И делился со мной выводами. А у меня тоже бывало такое. Сначала явное не понимание и агрессия даже к его словам, но потом анализ, принятие и выводы. И это все как-то легко и само-собой разумеющееся было. Из всего могу выделить три направления:
1. Через общение я обнаружила в себе много подводных камней. В том числе и неконтролируемую злость. Которая во мне всегда была, просто сидела в тени. И вот с помощью его, я обнаружила некоторые темные стороны себя заново и признала их существование. Но провоцировал меня не В., а С. Несколько ранее это была начальница на работе. Вдруг ясно увидела эту черту в себе. Нетерпение, раздражение и скрытая злость. А что виной всему - СТРАХ. А страх это отсутствие Любви. От сюда вывод - я обманываю саму себя, думая, что я люблю мир. Пока я испытываю эти нехорошие эмоции; пока не принимаю себя; пока боюсь, а значит не доверяю жизни - о какой любви к людям и миру может идти речь.
2. Что еще я вынесла из нашего общения? Он открытый очень и общительный, по крайней мере со мной. Для него нет запретных тем. Я же наоборот закрытая и мало коммуникабельна. Только со своими людьми могу открыться. Вывод, у меня разрушились некоторые стереотипы о запретных темах, стала проще, легче относиться к некоторым вещам.
3. Специально или нет, но он меня подучивает, так сказать, более расширенно воспринимать действительность, более широко и конкретно описывать события, вещи, настроение и прочее. Это довольно полезно и интересно. Я и сама к этому стремилась. Но у меня дальше мысленных форм не заходило. И то кратковременно. А про то, что бы мысли выразить словами, сюда вообще не доходило дело - у меня всегда были трудности с этим. Я много чего понимаю на внутреннем уровне, а сказать и выразить это очень сложно.
Это те пункты, которые явно заметила. И с ними мне нужно еще работать и работать. В любом случае - Благодарю тебя!!!

@темы: уроки жизни, отношения, о себе, кармическое

17:05 

Не люблю праздники! Любые! И вот снова четыре выходных, майские. Раньше я бы их жадно ждала, а потом как обычно разочаровывалась. А теперь их просто не жду. На улице солнышко и замечательный повод для людей пойти погулять на природу. Но только не у нас. У нас вообще ничего не повод. Только сидеть дома. Игры и интернет (это у моего спутника). Да и я не лучше. Тоже дни, как песок сквозь пальцы, пропускаю. Но когда одна дома всегда легче. Во всех отношениях. И мотивация и радость чаще приходит, когда я ОДНА! А когда выходные, праздники - он со мной. И как-то не ощущаю я дикой радости от этого. Даже наоборот, чаще чувствую себя более никчемной что ли. Ощущаю, что время проводим бессмысленно совсем. Ни для кого и ни для себя. Нужно просто быть! - его девиз. Да, согласна. Но не знаю...Никак он не мотивирует меня, не воодушевляет на что-то хорошее, большее. Не виню, просто размышляю. И задумалась, возможно, мне в нем это "не нравится" потому что он - это я. И задевают меня в нем именно те моменты, которые спрятаны глубоко во мне. Нужно заглянуть в эту темную бездну в самой себе. И когда я это подумала слезы полились из глаз, как дамбу прорвало. Ведь не зря к нему душа потянулась пять лет назад. И ощущала невероятное умиротворение и комфорт рядом с ним. Расслабляло на столько, что я вырубалась и спала "мертвым" сном. Для меня было благо быть просто рядом. А сейчас... Да, сложно признавать, но в этом воплощении - я никчемное существо. Во мне есть что-то хорошее, но и ТЕМНОЕ ЕСТЬ!

Как сказал один неординарный и чудесный знакомый из прошлого: "Ты ангел воспитанный демонами, из темноты только крылья видны". Спасибо, что повстречался на моем пути!

@темы: о себе, отношения, просто мысли

16:54 

Про расставание

-Я ВСЕГДА буду с тобой! или - Я НИКОГДА тебя не брошу!

ВСЕГДА? НИКОГДА? Да не уже ли!
Какой-то детский лепет. Чем больше человек бьет себя в грудь с громкими лозунгами, тем меньше ему можно вверять свою жизнь. Хотя конечно есть исключения. Нужно судить не по словах а по поступках!

Получается так, что я мало кому открываю душу, а если открываюсь, то полностью. А мы наиболее ранимы тогда, когда всецело верим человеку и видим в нем часть себя. С детства я выбирала таких людей, которые меня потом ранили. Хотя сейчас понимаю, что я просто слишком много от них ожидала. И когда мы слишком много хотим, нам конечно же не дают этого. Или получается совсем не то, что хотелось бы. Мы сами нарушаем гармонию завышенными ожиданиями. Когда мне "не давали", то что мне требовалось, я естественно огорчалась и обижалась в глубине души. Цеплялась за каждую ниточку, мечтала быть кому-то нужной в этом мире и снова наступала на грабли. Хотя никому ничего не говорила в лицо. Ну то было детство, все мы такие наверно были. А разве когда мы взрослеем, мы избавляемся от ожиданий полностью. Нет конечно. Всегда чего-то ждем... Вот и я ждала дружбы и приятия, а меня променивали на кого-то другого. Иногда "играли" со мной, потому что больше никого не было. Было обидно, но я и этому была рада. Так получилось, что я много кого теряла из друзей и не только, которые мне казались близкими людьми. Мне их поступки были не понятны. Пока я сама не поступила так же. Часто, когда "осуждаешь" мир дает ответку. Была у меня подруга в универе, жили мы близко друг от друга, дружили очень. Хотя вначале я была №2, но мне было все равно. Она со мной дружила и нам было хорошо друг с другом. Мы были очень близки, но потом каждая из нас повстречала парня и мы стали меньше общаться. Понятно, что наши приоритеты сдвинулись в другую сторону. Ведь мы обе так долго этого искали. Потом совсем прервалось общение. Она родила ребенка, пригласила меня в гости. Но когда я пришла, мы были чужие уже. Внутри пустота...Она хотела немного восстановить общение, но я не могла. Нет, я и бы и рада общаться как раньше, но она была уже другая. А я казалось такая же осталась...А вот подруга № 1 она была и осталась более умной, более мудрой и понимающей. А я, кто я...Наш последний разговор по телефону был очень душевным и я ей выразила всю благодарность, какую только смогла. Я искренне рада, что она нашла себя, что у нее есть семья и т.д. Но я там не вписываюсь никак. Вот и поступив так некрасиво, на первый взгляд, я поняла, что все очень относительно в мире. И все рано или поздно могут уйти, даже самые близкие. И я далеко не исключение. И что все нужно пройти, и все нужно уметь принять спокойно и с благодарностью. Поэтому фразы "Я тебя всегда буду любить, я всегда буду с тобой и все, что содержит "ВСЕГДА" и "НИКОГДА" - у меня в последние года вызывало "улыбку". Мы не осознанны; мы не знаем, что для нас лучше; я не уверенна, что наши действия и мысли - наши; как же мы можем знать, что будет ЗАВТРА.
Поэтому я не люблю строить из себя ангела и кому-то что-то обещать. Я просто есть, такая!

"Нельзя сказать весне: "Наступи немедленно и продлись столько сколько нужно" Можно лишь сказать "Приди,осени меня благодатью надежды и побудь со мною как можно дольше" П.Коэльо

@темы: отношения, о себе, о жизни, мои наблюдения

Откровения еще одной Души

главная