• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
00:04 

Бухгалтерское

Как же мало нужно для счастья бухгалтеру - когда Налоговые вовремя зарегистрированы/за час до окончания срока; когда вдруг найдена шибко спрятавшаяся цифра и конечно когда сведен отчет. Наверно настоящие бухгалтера больны, больны на всю голову))

@темы: работа

23:19 

Ностальгия за чем-то неосязаемым, еле уловимым

Всякое явление на земле есть символ, и всякий символ есть открытые врата, через которые душа, если она к этому готова, может проникнуть в недра мира, где ты и я, день и ночь становятся едины. Всякому человеку попадаются то там, то тут на жизненном пути открытые врата, каждому когда-нибудь приходит мысль, что все видимое есть символ и что за символом обитают дух и вечная жизнь.

© Герман Гессе

читать дальше

@темы: просто мысли, работа

00:12 

Каляки-маляки

Сегодня был уникальный день. Я еле доползла домой. На улице + 35, а у меня было запланировано три собеседования и еще и поход к зубному. А после всего этого нужно было зайти в гости.

И вот одно собеседование было вообще необычным. У меня было три рода тестов. Первый вид - на аналитическое мышление. Были даны разнообразные цифровые ряды и мне за семь минут нужно было понять и продолжить каждый цифровой ряд. В изрядно замучанном состоянии мне к моему удивлению вроде удалось кое что понять. Но не знаю, на сколько верно. Потом были тесты связанные с моей профессией. Это понятно и даже интересно. А вот третий вид теста меня озадачил. Мне дали листики и сказали, что мне нужно нарисовать.
Задание: нарисовать дерево (это я еще могу), мужчину, женщину, семью(получились каляки-маляки), теперешнее и будущее (Что рисовать то???).
Посидев, подумав чет нарисовала. Бред-бредом. Уровень 5-ти летних детей. Поняла, что рисую я так себе, мягко говоря. А вот образное мышление совсем отключено наверно. Ну вот как можно изобразить образами нематериальные предметы? Есть некие общепринятые символы, да. Но их тоже надо уметь рисовать.

Ну все равно мне интересно. Ну допустим, я в будущем хочу машину, дом и т.п. То есть некий мат. объект - я должна это нарисовать? А если я ничего не хочу из мат.предметов, как изобразить свое будущее/настоящее? Оставить чистый лист и написать "Пустота - здесь все рождается, живет и умирает", ну или проумничать подобным образом. Но я ведь не на эзотерика устраиваюсь, а бухгалтером, там другие критерии.
Для обычного начальства нужно показать, что ты стремишься к достатку, к приобретению чего-то этакого. То есть, что у тебя есть материальная заинтересованность. А космиты как я, кому они нужны) Нужны кому-то, нужны!

Самое обидное, что мои тесты и каляки-маляки никто не прокомментировал. А мне так интересно было бы узнать результаты.

@темы: работа, просто мысли

12:58 

Таки да, круг замкнулся

Никто мне не перезвонил с той фирмы и я решила сама позвонить и уточнить. Пусть "нет", но словами. Не люблю ожиданий и неопределенности. Вначале меня сбросили, но потом перезвонили. И сказали, что взяли другого человека, не по отбору, а по знакомству...

Да уж, меня эта инфа немного опустила. Не ожидала услышать "да, мы вас берем", но такого. Интересно, это честный ответ? Если честный, то вообщем-то уважаю таких людей. Но все же это задело мой эгоизм. А с другой стороны, ну взяли другого человека - значит так лучше для всех, и для того человека в частности. Меня тоже "впихнули" на первое место работы по знакомству. Дочка по мачехе работала бухгалтером и меня совсем зеленую, без опыта решили взять, что бы училась. И таки научилась потихоньку и еще потом в универе согрупникам помогала на экзамене определять первое событие по налоговому кредиту. Как вспомню чего мне стоило разобраться в этом довольно простом событии. Да уж, во времена были веселые и наполненные жизнью)

В общем пожелала искренне той фирме и начальству всех благ, побольше доходов, удачи, любви и т.д. Значит так лучше. Мне и всем во благо!

@темы: работа, мои наблюдения

17:34 

Интересно, это просто ситуация прошла полный круг или действительно не мое место?

Предыстория:
Когда я решила увольняться с работы то написала резюме и выложила в и-нете. Не потому что хотела, а потому, что так нужно. К моему огромному удивлению мне на второй день позвонили и пригласили на собеседование. Как обычно меня мучала совесть, что не положено в рабочее время отлучаться с рабочего места, но с горем пополам - отпросилась. Ориентироваться в пространстве совсем не умею в итоге еле нашла это место. читать дальше

@темы: самоанализ, работа, мои наблюдения

00:59 

Наблюдая за собой - 1

Еще меня посетили некие размышления по поводу относительности информации. Верней наверно даже сказать - что на первый взгляд важная информация на самом деле может быть относительно важной. В данном случае все касается чисто меня и моего странного мировосприятия. Я учусь и хочу становиться более гибкой в этом мире, более мудрой и менее заангажирована шаблонами социума и моими собственными тоже. Ничего, что у меня пока не очень получается, главное иметь намерение.

читать дальше

@темы: самоанализ, работа, просто мысли, о себе, мои наблюдения

12:52 

Ностальгия о рабочем

Снова поиски работы, снова внутри все отвергается. И вновь каждодневная фраза отца "Ну как работа есть?" А-а-а, как же не люблю такие вопросы. Работа то есть, но где мое пока не чувствую. Уже понимаю, что дальше нет смысла сидеть на месте, нужно двигаться вперед. Хорошо, что сейчас я могу уже более-менее трезво смотреть на вещи/раньше из-за приключения с "влюбленностью" это был далеко не трезвый взгляд на жизнь, как бы я себя не пыталась в этом убедить. Блин, я действительно боюсь всего нового. А в универе, в оприсничке учебника по психологии, была уверенна, что ничего не боюсь. Ага)

читать дальше

@темы: работа, о себе

21:37 

Выключаем хотелку

Сегодня была сразу на двух собеседованиях. Как выехала из дому в 12 так вернулась только к 19. На улице жара, в транспорте душно, невозможно просто. И это еще день, не было час пик. А когда люди у друга над душой стоят, это вообще. Хоть пешком ходи) Я не жалуюсь, просто делюсь впечатлениями. Пока ездила,все вроде ничего. А как только пришла домой - все! Усталость огромная.

Новый повод подучиться получила. Одни проводки выучила, а сегодня спросили другие. Вот все не зря) А еще я везде в транспорте, да и на собеседованиях мысленно желала людям счастья, мира, гармонии, любви. Особенно вызвал у меня сочувствие последний парень (начальник), который проводил собеседование. Совсем он уж был уставшим и потерянным. Он задавал вопросы по работе, на которые я не совсем ответила. А мне хотелось обнять его и сказать, что все будет хорошо. И у него лично. И они найдут хорошего сотрудника. Да, бухгалтерия не мой конек, это точно.

Я вообще до последнего не хотела ехать на первое собеседование. Все мои говорили, что это далеко и нет в этом смысла. Но от куда я знаю, где оно МОЕ. Но все равно не хотелось. Вышла на улицу, жарко и как-то совсем не очень позитивно мне было на душе. Но я вспомнила фразу, прочитанную и ЗАПИСАННУЮ на листик (положено возле компьютера)

" Всегда в любых обстоятельствах и вопросах Выключаем Хотелку - Включаем Осознанность, искренность и Любовь!"


И о чудо, когда мы выключаем эту хотелку, все преобразовывается. Вот и я уже была готова сделать звонок и отказаться от собеседования, как приехала маршрутка и я туда зашла. И дальше все было не так плохо. Я легко сориентировалась в новой местности и даже водитель второй маршрутки сделал мне скидку за проезд. Я как честный человек подошла и спросила. Может, ошибся человек. Мне бы потом муляло очень долго это. Но мне улыбнулись и сказали, что тут ехать всего ничего (там действительно пять минут мне нужно было проехать) Таких людей редко встретишь. И встречая сердце радуется. Поблагодарила его от чистого сердца! Мир вам этого не забудет!!!

Ну вот почему нет такой работы - ездить по миру и желать людям счастья? Просто ездишь, делаешь? что хочешь но думаешь о хорошем! За этим будущее!)) Я первая туда устроюсь!)))

Хоть и устала, но вроде день не зря прожит.
Да будет мир и радость с нами!

@темы: о себе, работа

17:40 

Работа

Сегодняшнее собеседование было ошибкой. Как я и догадывалась, это оказалась та самая фирма. Только почему они представились другим наименованием я так и не поняла. Девочка объяснила тем, что звонила мне новая сотрудница и возможно она ошиблась. Возможно! Конечно все имеют право на ошибку. Но блин, эти работодатели экономя на качественных сотрудниках, не могут себе позволить нормального кадровика. Который качественно и по сути будет подбирать кандидатов. А на лицо полная противоположность. Звонят секретари или еще кто-то, кто понятия не имеет кого ищут и что должен знать. Собеседование тоже в основном проводят девочки моего возраста, а то и младше. Едешь через пол-города, тратишь деньги и время. А там тебе улыбаются и говорят, сорри, но нам нужно нечто иное. Почему не выяснить главные моменты по телефону, а потом уже приглашать на собеседование. Хотя бывают спрашивают. Приедешь, тебя еще раз спросят + дадут заполнить анкету на 3 листа. А смысл? Тройная работа.
Пришлите анкету по эл.почте. В идеале указываете, что вам требуется и что я (кандидат) из этого умею. ВСЕ! Все просто и ясно. Одну только такую фирму видела толковую. Они сразу в и-нете делали опрос перед тем как давали возможность отправить им резюме. Нет, куча лишних вопросов, хвостом все виляют а толку никакого. Я про них ничего не узнаю, и они про меня этими вопросами тоже. Чего-то утомили они меня уже. Четкости хочу и ясности. Да или нет. Зачем морочить голову. Я вот определилась с тем что хочу и чего не хочу. А они видно еще нет...Мне вместо них проводить собеседование и спрашивать их о том, какого кандидата они ищут, если они сами не знают? Смешно!
Спасибо. По возмущалась...

@темы: работа, собеседование

11:55 

О работе

Пригласили сегодня на собеседование. Находятся они в 30 минутах езды от моего дома. Я вчера вечером и сегодня утром повторяла проводки. Готовилась морально. Но выходить из дома как-то не спешила. Попила чай. Уже пора бы и выходить. А я еще волосы только сушу феном. И тут звонок. Звонят с этой фирмы и говорят мне о том, что собеседование отменяется, по неким внутренним причинам, на неделю у них отменяется поиск кандидатов. Вот тебе и на. Хорошо, что перезвонили заранее. Вот и не верь внутренним ощущениям. Был у меня уже случай, когда была на полпути к месту собеседования, мне перезвонили и перенесли время на два часа вперед. А была зима, особо не погуляешь. Пришлось ехать домой, посидеть минут тридцать и снова ехать.

С каждым днем все больше понимаю, что нужно устроиться уже на работу. Понимаю, то понимаю, но внутренне идет отторжение. Конечно, многие могут сказать, что я балованная и ленивая. Не хочу работать. А мне просто хочется найти себя, свое место. А моя профессия мне не по духу. Да и другие тоже не привлекают.
Еще у меня бзик, обязательное наличие уголка леса или парка хотя бы, где можно прогуляться в обеденный перерыв. На моей прошлой работе, всегда ходила в лес на весь обед. Были времена, когда меня совсем поглотила рутина, сидела все время на рабочем месте, никуда не ходила гулять. Так и жизнь мне была не в радость, все было как обязаловка, нудно и бесцветно. Потом заново приучала себя к прогулкам, к видению прекрасного в окружающем, в листике, в дереве...И потихоньку ожила.

С народом я вряд ли смогу общаться. Как-то найти людей по духу, сложновато. Хотя это возможно, я знаю они есть. Но хочется просто спокойно выполнять свои обязательства. А не слушать сто одну историю про личную жизнь неизвестных мне людей, новости о том, как все плохо и прочий поток лишних слов. Меня это отвлекает и утомляет. У меня не раз было впечатление, что она высасывает из меня все силы. Это был один из факторов ухода с прошлой работы. Начальница была очень разговорчивая, громкая и навязчивая. Нет, она чудесный человек сама по себе. Я не виню ее ни в чем. Лет пять училась, контролировать свои эмоции, терпение, выдержанность. В начале я вообще вспыхивала, внутри себя, как спичка, от каждого ее лишнего слова или просьбы. Но потом научилась воспринимать ее более спокойно. Хотя иногда, все же нервы не выдерживали. Но когда решила уволиться другая моя начальница, это стало для меня как откровение - пора от сюда уходить. Некий последний штрих в картине, когда вдруг ясно видишь всю картину целиком и приходит понимание, это уже не твоя история, не твоя игра. Когда я узнала о ее увольнении. внутри меня образовалась невероятная черная дыра. Вдруг я почувствовала всю эту ложь, гниль фирмы изнутри. Само предприятие держится, работает, но атмосфера там мертвая уже. Раньше там было классно, много народа, молодежь была. Все жило, цвело и развивалось. Но все это угасало постепенно. На первый план вышли не те ценности. И это меня угнетало. Не могу я врать через день поставщикам про оплату. А потом радоваться, что мы их "сделаем" в суде, если они на фирму подадут. И гордиться количеством папок с поставщиками, которые подали на в суд, за неуплату долгов. Мне это все противно. Да, я такая глупая, я за честный бизнес или хотя бы по возможности за корректный. А когда поставщикам не платят за поставленные материалы; зарплату сотрудникам тоже задерживали, а начальство разъезжает на новых машинах, отдыхает на курортах по месяцу пару раз в год - это как-то не очень. Про это не принято говорить, они же директора. А мы просто работники, должны молча работать и молчать в тряпочку. Безропотно, мы просто рабочая сила. Нас уважать, по мнению многих директоров, нет смысла. А зря! Быть хорошим руководителем это еще то искусство. А вот та женщина, фин.директор (которая уволилась) была и шикарный профессионал, и хороший, высокодуховный человек. Ее все боялись из сотрудников, сколько я там работала. А я не боялась, мое отношение было уважительное и почтительное, но не страх. Хотя как и всех начальников у нее были свои заморочки. Но это мелочи.
Я ни на миг не жалею, что ушла от туда. Хотя отец мне все время вспоминает и тыкает носом, что я погорячилась. нужно было оставаться. А с той фирмы меня до апреля 2015 звали назад, все время не верили, что я на такое способна. Некоторые даже ехидно улыбались, воспринимая мой поступок как просто баловство капризной девочки. Меня никто там серьезно не воспринимал, некоторые директора даже имени моего не знали. И это за семь лет работы. А как только написала заявление, все начали бегать вокруг, упрашивать, разговаривать, вызывать на ковер...Противно так было от этой фальши. Но ушла я с добром и любовью ко всем им. С благодарностью за опыт и за все-все. Но игра то уже не моя.
Осталось созреть на новую игру, на новую работу и снова сдать себя в аренду...

Моя одна знакомая, все время тратит на работу. Как-то она говорила, что очень хотела бы отдохнуть поехать на майские, но специфика работы ее не позволяла этого. А на выходные она еще подрабатывала собственным маленьким делом. И вот я с ней виделась, она рассказала,что перед майскими ее сократили. Была очень подавлена и расстроена. А я тогда сказала, так это же шанс отдохнуть как ты хотела. Съезди куда-то, говорю. Недельку, вторую отдохни и начнешь искать. Предложила еще ей прогуляться куда-то пойти на природу. Тишина, она не отреагировала. Вчера позвонила и сказала, что уже устроилась на новую работу. Я конечно за нее порадовалась искренне. Хороший специалист без дела не сидит. Но я ей сочувствую по человечески. Она совсем себя загоняла. Не дает себе продохнуть. Сама рассказывала, да и по виду видно все. Возможно это своеобразный бег от самого себя, от одиночества...не знаю. Она чудесный человек, очень желаю ей счастья и радости.

А ведь таких людей очень много. Все вокруг сводится к тому, что бы люди как можно больше работали и как можно меньше получали. При этом цены постоянно растут на все. И люди как белки крутятся в колесе. Бегут, бегут...и нет времени постичь себя, свою душу и у видеть мир...

Делай все что хочешь, только не думай! - это лозунг нашего мира
Мне грустно от этого.

@темы: о себе, работа

19:24 

05.05.2015

В понедельник, 04 мая,позвонили и меня пригласили на собеседование пятого мая. У всех выходной был четвертого мая, да и я на прошлой неделе как-то не искала работу, резюме на одном сайте вообще не обновила. А у тут звонок и приглашение. Я согласилась.

У нас не жара, но тепло +15 днем где-то было. Перед выходом на собеседование посмотрела погодку, вроде солнце нарисовано в интернете. Села в маршрутку, смотрю, а впереди небо все темно-синими тучами затянуто. Улыбаясь про себя подумала - вот ты же хотела дождика, вот и получишь, желания исполняются))А зонтика не было у меня.

Приехала, сходила на собеседование. Кстати дали они мне анкету заполнять, а там такие тупые вопросы были, не люблю я такого. Какие у вас родственники имеются, дата рождения, где живут, телефон и кем и где работают; есть ли у вас машина - название, гос. номер и т.д.; Имеются ли у вас родственные связи в МВД и прочих организациях и подобное. Не доверяю я им. Вот где доказательства, что они нормальные, может жулики какие... Хотя наверно я перебарщиваю, когда я сдавала паспорт в ЖЕК на вклеивание фотографии в 25 лет, я тоже боялась, что они жулики и не вернут мне паспорт. Ведь они просто его забрали и никакой бумажки не дали удостоверяющей, что они ЖЕК и что вернут по истечению стольких то дней)) Наверно это специфика моей работы дается в знаки, у нас все должно быть закреплено документом, иначе как ты докажешь, что сделка состоялась? ) Это маленькое отступление было от погоды.

Вышла после- вроде спокойно все. Тучи есть, но спокойно. Маршрутка уехала без меня, стою...Смотрю мужик один сидел на лавочке потом поднялся и пошел куда-то. А там пройти назад нужно было одну остановку где-то, что в парк попасть. Вот я хотела, порывалась. Увидела как тот вдруг пошел, подумала Знак и пошла за ним. Но потом подумала, что он увидит и подумает, что я его преследую + подул холодный ветер (вдруг дождь вот-вот пойдет) - вернулась)) Потом поняла, что буду жалеть и опять пошла в ту сторону, к парку. И как я была рада, что все таки послушала зов души. Дождика не было. Даже потеплело потом.
Он такой большой этот парк. Вот всю жизнь живу в своем городе, а здесь не была. Да вообще мало где бывала. В парке птички поют. Одуванчики в траве. Иду и слышу, что-то долбит. Дятел? Но звук металлический очень. Потом смотрю, а это чудо птичка, дятел долбит фонарь сверху)))Думаю, вот глупыш, чего он по нему барабанит клювом. Умилил меня. Потом села на лавочке. Вокруг никого. И слышу, что-то шебуршится. Но никого не видно. А потом я увидела, что в урне рядом с лавочкой синичка сидит. Потом она вылетела и смотрит на меня, типа я тут не причем. Такая красавица. Я даже фоткала ее, очень близко была, но не получилось. Фокус подвел. Потом я вспомнила, что у меня есть семечки для птичек (на всякий случай ношу) и вот достала и рассыпала вокруг, так как по прилетали голуби со всех сторон. Синичка тоже что-то в клювик схватила и на веточку полетела щелкать. И давай голуби собирать семечки. В такие моменты я испытываю невероятную радость. Не объяснимо и просто так. Посидела еще немного запрокинув голову к небу. Людей мало. Гармония. Очень понравилось там.


@темы: фотография, родственники, работа, природа

19:19 

Что-то новое

Позавчера и вчера были довольно интересные дни. Возможно именно потому, что я начала "смотреть" и "видеть". И то я уверенна, что заметила лишь саму мелкую долю Жизни. Но и за это я Благодарна!
Попробую передать то, что происходило со мной.

04.05.2015
Проснулась рано для того, что бы съесть очередную дозу риса (Решили провести эксперимент, типа чистка организма рисом. Нужно взять не пропаренный рис. Берем столько столовых ложек, сколько полных лет. Промываем, заливаем холодной водой в банку и ставим в холодильник на сутки. Через день берем столовую ложку риса, отвариваем пять минут и съедаем натощак без ничего и без соли в 7-30 утра. Почему именно это время не нашла объяснения.. Три часа после этого не пить не есть. Все остальное количество промываем, заливаем новой водой и так каждый день.)

Съела этот рис, проверила почту и стало как-то противно на душе от письма. Письмо было от В., но иногда он может написать что-то не в тему совсем. А возможно просто мои ожидания порой не оправдываются по отношению к нему. Сейчас реже, а раньше он часто задавал какие-то интимные вопросы, на которые мне было немного дико отвечать. Но я преодолела этот барьер и тема запрета прошла. Изредка весело побаловаться. НО, но когда эта тема зашкаливает мне становится скучно и даже противно немного. Вроде баловство это прошло и он все понял. Но накануне он спросил разрешения на один интимный вопрос. Я то думала мелочь какая-то и согласилась. да и ему сложно отказать. А в итоге я минимум минут тридцать отходила от этого вопроса...С одной стороны он глупый, а с другой стороны где-то понимаю почему спросил. А так же между строк я поняла, что интересует его немного другое. А именно - мои отношения с С.

На душе было неприятно и я решила немного еще поспать, что бы ушло это чувство. Постаралась расслабиться и заснула. Но мне приснился сон, после которого мне не полегчало, а стало только хуже. Снилось мне снова, что я в неком учебном заведении. Опять я попала не в ту аудиторию. Хаотично блуждаю коридорами в поисках нужного кабинета. А я даже не знаю куда мне нужно. Вижу других учащихся, которые готовятся к экзаменам, а я все ищу что-то. И вот в одном из коридоров вижу парня, который очень расстроен и плачет. Я чувствую, что нужно подойти и успокоить его, помочь чем-то. Но как обычно не решаюсь и ухожу прочь. Мало того, что в жизни я боюсь всего, так даже во сне. Мне очень часто снятся сны, где я ищу все время свой кабинет, или расписание, или нужно сдавать экзамены, а не готова. Суть в том, что все время блуждаю коридорами в поисках чего-то. Смотрела значение сна, и он может обозначать, что я ищу ответы на вопросы. Так как университет олицетворение знаний, то я их ищу или ответы на вопросы. Но не нахожу что-то. А тут этот парень…Просыпаюсь и понимаю, что вдруг это В. Вдруг, это его реакция на правду, которую мне нужно ему сказать рано или поздно. Правду про то, что мы не сможем быть вместе физически. Он наверно знает это, но все равно может в глубине надеяться. Ведь я тоже так долго надеялась на чудо. Но понимаю, реальность…

А мне нужно было ехать в село. И я в этом состоянии, еле сдерживала эмоции. Мне так было жалко В., я то не переживаю не за кого, то душу рву переживаниями. Дошло до того, что слезы полились из глаз. И кого жалела больше: его или себя? Или нас обоих. Тоже вопрос. Потом я подумала, а какая польза ему от моих слез, от моих переживаний. Никакой скорей всего. И потихоньку успокоилась.

Приехали и сразу за работу. Нужно было посадить и то и другое. Вообще из меня плохой работник. Да я ленивая. Но все же не против работы. Просто не люблю делать вещи, которые не понимаю или не вижу смысла. Село не мое. Там правила не мои. Вот зачем сажать на пол огорода гарбузы, мне было не понятно. Или подсолнухи в количестве двадцати лунок. Их никто не ест. Зачем садить ради количества, что бы просто занять землю. Ведь можно посадить нужное и более продуманно. А не распыляться потом на все (что нужно и не очень то нужно) а в итоге и урожай соответствующий – никакой. Но я решила засунуть свое мнение поглубже и просто делать, что нужно другим. Вообще не очень люблю село в стандартном понимании. Я люблю тишину, комфорт и аккуратность. В село приезжаешь, там куры, утки, гуси бегают; собаки лают; в среднестатистической хатке не очень уютно и комфортно. Понятно, что каждый живет так как ему удобно. Я вот люблю жить на своей территории. И там спать. Для меня важно иметь свой уголок. А в гостях не люблю.

Посадили мы все что смогли. И потом началось интересное. Мы с С. пошли гулять. Через поле к лесу, а потом мимо озера. Ходили наверно часа два-три. Безумно понравилось. Во первых С. после всех этих разбираловок стал другой. Он наконец-то услышал мою потребность в новизне; что я люблю созерцать, а не бежать как на марафоне. Возможно если бы не В. наши отношения не преобразовались, а тихо катились по наклонной. Кстати, про преображения в отношениях мне говорили руны в марте месяце еще. Что же мне запомнилось в прогулке этой и что я снимала на фотоаппарат с большим удовольствием:
- На поле паслись маленькие козлята и мама коза) Они были очень забавные


@темы: сны, село, работа, природа

00:16 

Как жить этом мире?

Вопрос дня: Как жить в теперешнем мире и при этом оставаться свободным? Как иметь все необходимое для жизни: пропитание, одежду, жилье и при этом быть свободным от системы? На самом деле для человека требуется не так много благ, но…всегда будут «НО». А ведь просто хочется ЖИТЬ и получать удовольствие от всего. Ну почему заведено в норму, предавать свою душу, ради «куска хлеба». Зачем проводить на работе почти все свободное время вместо того, что бы Жить, Любить, наслаждаться, радоваться и радовать других…? Учить и делать то, что на самом деле, порой не имеет смысла – Зачем? В теперешнем мире много чем можно заниматься. Есть люди, которые совмещают любимое дело с работой. То есть зарабатывают на том, что нравится.

Ну а как быть тем, кто не хочет и не может продавать то, что ему близко? Если поставить это на конвейер, если продавать то, что душа хочет отдавать даром – это потеряет всякий смысл существования для этого человека. Ну как таким людям жить в этом мире?

Хочется, так хочется делать что-то значимое для людей. Что-то для души, что бы людям подарить надежду, радость, мир, любовь…Да конечно, если подумать, то любой труд делается во благо, если он делается со знанием и любовью. Но что-то не так, душа просит большего. Ну как быть свободным в этом мире и просто жить? А может нужно свободу эту отыскать внутри себя? Может…

@темы: о жизни, просто мысли, работа

Откровения еще одной Души

главная