- Двадцать четвертого мая - день прошел полностью в нейтрале. Мне ничего не хотелось, ничего не ждала ни от кого. Мне было как-то хорошо просто быть. Внутреннее ощущение было будто я под кайфом. Хотя ж не пью и ничего не принимаю вообще)

- Двадцать пятого мая была белая полоса. День был наполнен радости, легкости и эйфории. А частичной причиной тому был - звонок В. Я и до этого была в хорошем настроении, но поговорив с ним, меня еще больше воодушевило все. От его голоса на автомате улучшается настроение и хочется нести людям любовь и радость. И это происходит само-собой. Давно мы не говорили в живую. Аж на новый год. Потом он хотел позвонить, но я пресекла эту инициативу. И вот захотелось услышать его. А ДР - хороший повод) Интересно, что раньше, перед звонком и перед встречей тоже, испытывала странные сильные ощущения внутри груди и солнечного сплетения. А это почти ничего не было. Некий страх перед неизвестным. Хотя у меня такие ощущения были и перед каждым собеседование в начале. А сейчас уже не испытываю этого. Наверно привыкла)

- Двадцать шестое мая. С утра еще ничего, а вот после обеда начали сгущаться краски и вечером пролился дождь. Сначала в моей душе, а потом и природа пролилась дождем- сверкали молнии и гремел гром.
Началось с того, что я почувствовала неприятные ощущения. Это была не скука. Нечто иное. Пыталась отвлечься - включила фильм и пыталась вышивать.

Фильм Энни оказался довольно хорошим, добрым и позитивным, хоть и мюзикл (я обычно мюзиклы не смотрю - там поют много. Но была там одна песенка такая хорошая. Слова такие воодушевляющие там были: "...Если плохи дела и мгла сегодня, говорю я - Держись! И жизнь светлей..." Фильм о девочке сиротке, которая не смотря на все оставалась оптимисткой и верила в лучшее, верила, что найдет своих родителей. "Когда мы говорим "Нет", мы просто не решаемся сказать "Да" Ее лозунг был говорить жизни - ДА. Воодушевляющий фильм. Напомнил где-то фильм Полианна. Последний фильм сильней, но этот тоже хороший. Рекомендую для просмотра

Несмотря на хороший фильм, мое состояние усугублялось. Вышивка не получалась, я совсем не могла сконцентрироваться.
И так всегда, когда я пытаюсь отвлечься от душевных терзаний становится только хуже. Будто мне кто-то прямым текстом говорит "Посмотри в глаза этому чувству! Загляни внутрь! Разберись и прими все как есть!"
Это чувство было связано с С. Его терзания передались мне. Я чувствовала его боль. Поняла я это только тогда, когда он пришел домой. Я почувствовала, что очередной разговор неизбежен. Говорил ОН, а я слушала. Я чувствовала, как некоторые фразы острым копьем врезались мне в душу. Но я молчала. Я все понимала и принимала. Я была на скамье подсудимых и меня судили за любовь к еще одному человеку.
А я стояла у окна и душа обливалась слезами. Ибо хуже обычной боли может быть только боль, которую мы приносим любимым и близким людям. Я же его понимаю. И сама не понимаю почему так случилось. А мне снова эти вопросы "Чего же тебе не хватало?"; "Зачем тебе личное пространство?"; "Зачем ты это позволила себе?"...А у меня нет ответов, нет слов - только тишина и слезы.

Разве можно объяснить любовь? Я не могу. Чудесно написал про нее Булгаков: "Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих. Так поражает молния, так поражает финский нож!" Мы такие разные и такие одинаковые. Он моряк, а я бухгалтер. Он на море, я на суше. И не вижу я будущее наше. Мне просто хочется любить его и все. У меня нет на него прав, не могу ничего требовать. А дать тоже ничего особо не могу. Только чувства, только дружбу и любовь на расстоянии. Он нечто необъяснимое. Чувствую к нему необыкновенное родство неземного происхождения. И все. Понимаю, что С. больно от нашего общения. Была на его месте. Но ведь я никуда не уйду и не хочу уходить. Я дома. Я там где должна быть. Но с собой тоже ничего поделать не могу. Чувства сильней меня. В. мне нужен. Но С. мне нужен больше. Он для меня намного важней и родней. Я говорю, а он не верит мне.

И такое странное ощущение у меня было во время разговора. Толи С. чего-то не хочет понять в мироустройстве, то ли я слепа и не хочу что-то понять. И так странно все ощущалось. Но я понимала, что эти страдания - это данность этой плотности. И без них никак. Просто нужно это принять.

Но моей сущности странно, что ее судят за ЛЮБОВЬ! Как за преступление. Это все равно, что судить меня за то, что я родилась человеком. Для меня это дико. Моя истинная суть - любовь. Мне странно, что в этом воплощении мы не умеем любит истинно. Без ревности и прав собственности, без боли и страданий. Любовь - это благо, это радость, это свет, это жизнь. Но мы не умеем так любить. И я не умею. Я учусь, вспоминаю... И мне больно от этого, что я не помню кто я, от куда я, и где мой дом. Там точно нет этой боли и этих страданий. Там мир, радость, свет и любовь! Иногда мне хочется домой...но мое место пока здесь. Нужно пройти этот путь. Мой путь. Спасибо за жизнь!

Download Hybrid Disappear Here for free from pleer.com

@темы: фильм, о себе, мой путь, любовь

---

Вышивала бисером вчера бабочку. Вроде процесс пошел уже нормально. Закончить бы ее побыстрей. А то с этой вышивкой никак. Купила ее года три назад. Цветовая гамма там красно-оранжевая. Летняя. Совсем не моя. Мне больше синий, голубой, фиолетовый по душе. Купила чего-то ж. И никак не получалось. Все отталкивало от вышивки. Только сяду, возьму иголку, сделаю пару крестиков и все внутри отталкивается ногами и руками. А против себя не привыкла. Зачем насиловать. Потом я как-то в том году достала и вроде пошло нормально. Наверно я поменялась немного. Раньше было больше предрассудков в голове. Оценивала людей часто по обвертке, по образу - не заглянув в душу. Просто смотришь бывает на человека и понимаешь, что у тебя с ним не сложится, ну никак. Я такая-Никакая,Обычная а человек он красивый, умный, из высшего общества. Бывает и наоборот) Однажды мне жизнь дала урок и я четко поняла свою ошибку. Была просто в шоке от разницы в том. что я приписала человеку и какой он оказался. Я его прямо в маньяки записала)))Тогда мне и пришло понимание. Жаль не полное осознание. Ну и то хорошо. А причем здесь вышивка? А при том, что если мне что-то не нравится - то я это просто отвергала. "Убирала" из своей жизни. Например красный цвет. Даже одежду такого цвета никогда не любила. Мне в ней не комфортно, и все.

Возможно, мне нужно не "убирать" вещи, людей которые мне не нравятся, а наоборот, присматриваться к ним и принимать их, как часть ОДНОГО! Не убегать от "проблем" а принимать меры. Кстати очень актуальная мысль и сейчас. Именно после этого я как-то по-другому начала относиться к вышивке с красными оттенками. Нитками довольно легко я вышила. Не спеша, но уже без напряга. А там еще бабочка бисером...Сначала отложила на пару недель) Не знала как подойти. Потом подошла, да что-то не получалось. Где-то сбилась, но обнаружила после того как вышила большой участок. А распускать не охота. Это не нитки. Внутри ощущала такое напряжение, и раздражение от себя же, что ужас. Будто не для себя это делаю, а под заказ и все всё узнают...Вот такое я глупенькое существо)) Потом на пару дней отложила вообще. Осознала, что нет проблемы в бисере, а есть мое нетерпение и преувеличение проблемы. Что мне свойственно по жизни. И с новыми силами приступила к вышивке. И о чудо - не так все плохо. как казалось! Что получится, посмотрим)

В процессе вышивки, что-то я увидела по телевизору и снова вспомнила о светлом друге. Душа наполнилась светом, нежностью, любовью...так странно это все. Когда любовь переполняет, чувства не выдерживают и льются слезы из глаз...Очень хорошо про это сказано в замечательном фильме "Город Ангелов" : "Тело не в силах справиться с интенсивным волнение, состояние духа и чувства становятся слишком мощными, они захлестывают и тогда тело плачет". Он же мне его и порекомендовал. Несколько раз отлаживала, не могла его смотреть. И когда я была готова - фильм произвел на меня очень большое впечатление. Главный герой Ангел полюбил земную девушку. И он готов был отдать все, лишь бы прикоснуться к ней. В итоге променял жизнь ангела на земную и через сутки потерял возлюбленную. Эх...Мой ангел земного происхождения, моряк, живет за 700 км от меня и сегодня ровно шесть месяцев с даты нашего знакомства(виртуального общения). Смотря тот фильм я не видела большего счастья, чем прикоснуться к нему...Через месяц, может полтора он вернется с плаванья. Он очень хочет увидеться и я тоже. Но боюсь немного. Боюсь потерять контроль и снова окунуться в сладкое безумие...И вот вчера вспомнив о нем, мое тело заплакало от переполняющих чувств. Буквально сразу меня потянуло взять телефон и зайти в группу "Библиотека для Странников" и там я нашла некий текст. Читая его моя душа откликалась на каждое слово. Мне казалось, что я все это знаю, но читая приходило некое глубинное понимание. В какой-то миг я закрыла глаза ладонями и просто сидела. Слезы лились из глаз, а я ощущала вращение внутри себя. Иногда я ощущаю, в центре тела, интересное вращение одновременно по часовой стрелке и против, это как вихрь. Иногда он учащается. Говорят, такие ощущения бывают перед выходом в астрал. Не знаю, я пока вроде никуда не выходила (боюсь наверно), но ощущения интересные. Вот текст:

"На вашем пути будут появляться люди. Они могут и не «осознавать», они могут и осознавать, но быть смущёнными или испуганными. Но уж если Творец поставил их на вашем пути, то вы уже «вооружены», вы можете помочь им. Просто любите их и принимайте всем сердцем. Это гораздо тяжелее исполнить, чем сказать об этом. Потому что принятие их включает сначала любовь к себе и принятие себя самого, прощение себя за миллиарды несовершенств и недостатков, которые вы неминуемо увидите, вглядевшись в себя. Но вся работа заключается в работе над собой, выражаясь метафизически. Если вы не можете полюбить кого-то, то приглядитесь к себе, к тому месту внутри себя, где вы отрицаете одну из частей самого себя, ту часть, которая темна и которую вы не видите и не ощущаете. А когда вы начнёте работать над любовью, принятием и прощением тёмной стороны себя, вы начнёте служить всем тем, кто идёт своим путём и встречает по дороге вас. Я думаю, что ключ принятия себя лежит в том, чтобы, наконец, разглядеть и понять, что быть во плоти – это быть в несовершенстве и смущении. Нет никакого способа избежать ошибок в контексте этого мира. И всё же глубоко внутри нас есть наше «Я», с превосходной памятью, без завесы, с памятью, прекрасно осознающей, кто мы есть и куда и зачем мы пришли. Когда «Я» наконец дорастает до способности встретить лицом к лицу своё же несовершенное «Я», то человек становится более прозрачным к приёму бесконечной любви, которая идёт не от нас, а СКВОЗЬ нас, и благословляет всё"
Карла Рюкерт..

@темы: фильм, о себе, мой путь, люди, любовь, вышивка