• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто мысли (список заголовков)
00:57 

Нет нужды в поисках себя ибо мы уже есть. Но есть потребность вспомнить кто мы, что есть наша суть.

@темы: просто мысли

00:31 

Любовь к людям - какая она?

У меня на работе одна девочка часто повторяет фразу, что она не любит людей, хотя с виду так и не скажешь. Не чувствую в ней чего-то плохого. Приятная, настоящая, живая. Но конечно я ее не знаю, совсем не знаю.

читать дальше

@темы: мои наблюдения, о себе, просто мысли

23:19 

Ностальгия за чем-то неосязаемым, еле уловимым

Всякое явление на земле есть символ, и всякий символ есть открытые врата, через которые душа, если она к этому готова, может проникнуть в недра мира, где ты и я, день и ночь становятся едины. Всякому человеку попадаются то там, то тут на жизненном пути открытые врата, каждому когда-нибудь приходит мысль, что все видимое есть символ и что за символом обитают дух и вечная жизнь.

© Герман Гессе

читать дальше

@темы: просто мысли, работа

23:46 

Сводка за неделю

"Люблю странных людей. Знаете, такие танцуют в супермаркетах и на улицах, громко смеются, говорят непонятные вещи, внезапно сбегают из города. У таких горят глаза, горят желанием жить и быть счастливыми."

А я тоже всегда испытывала симпатию именно к странным, на первый взгляд, людям. Верней к необычным людям. И главный критерий не внешность, а внутренний мир.

читать дальше

@темы: просто мысли

00:12 

Каляки-маляки

Сегодня был уникальный день. Я еле доползла домой. На улице + 35, а у меня было запланировано три собеседования и еще и поход к зубному. А после всего этого нужно было зайти в гости.

И вот одно собеседование было вообще необычным. У меня было три рода тестов. Первый вид - на аналитическое мышление. Были даны разнообразные цифровые ряды и мне за семь минут нужно было понять и продолжить каждый цифровой ряд. В изрядно замучанном состоянии мне к моему удивлению вроде удалось кое что понять. Но не знаю, на сколько верно. Потом были тесты связанные с моей профессией. Это понятно и даже интересно. А вот третий вид теста меня озадачил. Мне дали листики и сказали, что мне нужно нарисовать.
Задание: нарисовать дерево (это я еще могу), мужчину, женщину, семью(получились каляки-маляки), теперешнее и будущее (Что рисовать то???).
Посидев, подумав чет нарисовала. Бред-бредом. Уровень 5-ти летних детей. Поняла, что рисую я так себе, мягко говоря. А вот образное мышление совсем отключено наверно. Ну вот как можно изобразить образами нематериальные предметы? Есть некие общепринятые символы, да. Но их тоже надо уметь рисовать.

Ну все равно мне интересно. Ну допустим, я в будущем хочу машину, дом и т.п. То есть некий мат. объект - я должна это нарисовать? А если я ничего не хочу из мат.предметов, как изобразить свое будущее/настоящее? Оставить чистый лист и написать "Пустота - здесь все рождается, живет и умирает", ну или проумничать подобным образом. Но я ведь не на эзотерика устраиваюсь, а бухгалтером, там другие критерии.
Для обычного начальства нужно показать, что ты стремишься к достатку, к приобретению чего-то этакого. То есть, что у тебя есть материальная заинтересованность. А космиты как я, кому они нужны) Нужны кому-то, нужны!

Самое обидное, что мои тесты и каляки-маляки никто не прокомментировал. А мне так интересно было бы узнать результаты.

@темы: работа, просто мысли

22:23 

Грустности...а вообще не все так плохо

Если та неделя выдалась очень активной и позитивной, то на этой как-то все по иному, верней по обычному. У меня часто бывает состояние, когда у меня совсем нет энергии, даже говорить сложно. А любые разговоры и вопросы меня тут же выводят из зоны комфорта. И на грани добра и зла стараюсь никому не нахамить.

читать дальше

@темы: просто мысли, о себе, мои наблюдения

00:05 

Наблюдая за собой - 2

Сегодня каталась по делам и обычно такой прогулки бывает достаточно. Но не в этот раз. Перекусив и отдохнув меня снова тянуло на улицу. Причем, не столь важно куда, главное идти в каком либо направлении. Хотелось действия. Когда я возвращалась домой, то была мысль выйти и пройтись по мосту. Не вышла. И вот наверно было предначертано это осуществить и меня таки туда снова потянуло. Вышла на улицу, села в первый проезжающий троллейбус и доехала до места, от куда начиналась моя пешая прогулка. Конечно, я могла подождать второй троллейбус или сесть на маршрутку и подъехать к самому мосту, но мы ведь не ищем легких путей, да и не так это интересно. Тут нашла интересную штуку, спутниковую карту гугл и по ней я приблизительно подсчитала мой сегодняшний километраж пеших походов, вышло более 5 км. Ничего так. Довольна)

читать дальше

@темы: о себе, прогулка, просто мысли, самоанализ

14:31 

По домашнему уютно)

Интересно, в ранней юности я любила темные цвета, особенно черный. Цвет защиты от всего и вся. Потом мне стал близок синий и его оттенки. Сейчас замечаю, что нравится зеленый и более теплые тона. Поэтому решила и тут поменять обстановочку. Ничего так получилось)

@темы: просто мысли

00:59 

Наблюдая за собой - 1

Еще меня посетили некие размышления по поводу относительности информации. Верней наверно даже сказать - что на первый взгляд важная информация на самом деле может быть относительно важной. В данном случае все касается чисто меня и моего странного мировосприятия. Я учусь и хочу становиться более гибкой в этом мире, более мудрой и менее заангажирована шаблонами социума и моими собственными тоже. Ничего, что у меня пока не очень получается, главное иметь намерение.

читать дальше

@темы: самоанализ, работа, просто мысли, о себе, мои наблюдения

14:07 

Дежавю!

Какое-то дивное состояние внутри. Даже не знаю как его назвать, описать. Нечто похожее на дежавю. Только в моем понимании дежавю - это короткая вспышка. А это ощущение появилось почти сразу, как я проснулась и длится до сих пор.

У меня и раньше бывали такие мгновения. Но оно длилось более короткие промежутки времени. От одного мгновения до нескольких минут. Одно дело когда вдруг кажется знакомой внешняя обстановка:
Например, была в гостях, и вдруг я ощутила себя как дома. В самом прямом смысле этого слова. Будто там жила много-много лет. Все такое родное. Ощущение такое немного иррациональное, не обыкновенное. Хотя бывала там уже и ездила туда без особого желания.
Ну или идешь по какой-то местности, а тут бац и кажется, что я здесь уже была. Хотя вроде и не была.
Редко бывает так, что смотришь на человека и понимаешь, что эта ситуация уже имела место быть. Будто совпадают все частички картинки в одно целое.

Другое дело когда, ощущения связаны не с внешней обстановкой, не с видимым миром, а с необъяснимым.

Бывает подходишь просто к окну, или идешь по улице и тут нечто наполняет душу. И такое состояние неописуемое. Вроде и радостно, но в тоже время и какая-то легкая тоска за чем-то.
Иногда, как я предполагаю, это связано с неким стечением погодных условий, температуры, запахов, времени года, времени суток и т.д. То есть совпадают какие-то невидимые факторы, которые вызывают некие воспоминания о каких-то давно забытых событиях из прошлого. Причем сами события не помнишь, но вот ощущения...

Вспомнилось еще одно редкое ощущение - без видимых факторов, вдруг ощущаешь себя в прошлом. Этакое мини путешествие на несколько лет назад. И кажется что всех событий между прошлым и теперешним не было. Просто сон. И лишь материальные предметы напоминают, что ты не там, а тут.

А сегодня, что же сегодня со мной? Как описать ощущения? Это легкая тоска, ностальгия, ощущение прекрасного, восхищение, тихая радость, некое ожидание, приятное волнение, любовь, порыв к действию (но к какому?)... Мой словарный запас очень мал. Не все под силу описать словами. Порой в этом состоянии очень хочется иметь крылья, чтобы взлететь. Полететь далеко-далеко и парить, например, над прериями.
Как написал один человечек :"Ощущения словами не передать" - таки да!

А может это просто я чувствую приближение осени. Тридцать градусов жары резко сменилось на комфортные двадцать. Вечерами стало очень свежо. Скоро листья будут шуршать под ногами. Эх, у каждой поры свои прелести.

@темы: о себе, просто мысли

00:06 

Ох уж эта память...

И чего меня понесло на страничку парня, с которым давным-давно были некие отношения. читать дальше

@темы: о себе, просто мысли

01:48 

Правда как есть или правда с любовью и уважением?

Вот как-то стало мне интересно, что лучше сказать правду в лоб или не торопиться и вначале обдумать все.

У меня и моего собеседника (который мне дорог как человек в общем) не сходятся некие взгляды на жизнь. Ну в общем есть точки соприкосновения. Но у меня одно видение, у него другое. Я только думала про это ему сказать, но решила промолчать. И вдруг он выдает тему, что якобы делиться информацией передумал, потому что мне это не интересно. Я внутри в недоумении. Как мысли прочел. Задеть его никак не хотелось. Да и его видение мира не так уж и далеко от моего. Просто другие понятие, другие источники и т.д.

И начинаю отвечать ему и себе одновременно.
Что мы говорим про одни вещи, просто разными словами/Ну оно так где-то и есть. И что у меня нет такой мульки - мое мнение едино верное, а остальные ложные. Нет уверенности в том, что мои понимания, знания, верования истинные. Стараюсь ко всем точкам зрения присмотреться, найти точки соприкосновения, найти свое. Поэтому если это мне совсем не чуждо, зачем это отвергать в корне. Если есть ориентир, свое можно найти кругом.

Вот как же все таки чудесно, когда люди делятся своими внутренними ощущениями, а не хомячат подозрения. Спросил прямо и я ответила. Все же просто на самом деле. Он таки поделился информацией, которую вначале удалил. И ничего этакого. Все знакомо. Правда напросился один вопрос у меня. Даже не побоялась его выразить. Но это уже из ряда философии. Я в это пока не верю и мне не требуется утверждение этого. А он верит в целом, но ответа на вопрос не знает и хотел бы спросить у "знающих". А вопрос из той темы напросился у меня такой: "Возможно ли стать просветленным в одно мгновение раз и навсегда". Ну это я своими словами и своей терминологией. Вся жизнь эта работа с мыслями, их отслеживание, контроль, выбор в ту или иную сторону. Неужели возможно достигнуть какого-то этапа в развитии, когда мысли, эмоции с низкими вибрациями вообще перестают посещать человека. Вот в жизни обычных людей как-то не верится в это.

Интересно все таки, когда человек тебя между строк и без слов понимает. А сомнения от мозга. Они у всех. И вот в разговоре, так невзначай, получила подтверждение некоторого моего видения. Моего, но порой другими словами) И это так чудесно! Суть - вот что важно! И так тепло и приятно было на душе во время беседы.

И как понятно из текста, выбрав любовь к человеку и осознанность вопрос о правде отпал сам собой. Все решилось легко и само-собой.

Не хочется больше искать то, в чем мы разные, хочется искать точки соприкосновения с людьми.

@темы: просто мысли, отношения, о жизни, мои наблюдения

15:22 

Ритуальное

Вчера по телевизору увидела, в одной передаче, безвредный ритуал с яблочками. Там приглашаются гости и периодически рассказывают про всякие обереги, домашнюю и прочую легкую магию.

Вот включаю, а там про яблоки. Скоро яблочный спас(19 августа), а именно на этот праздник они более всего активны, так сказать. И вот если в семье есть некие недопонимания или ссоры, то нужно взять самое красивое, без изъянов яблоко. Разрезать его по полам, а потом каждую часть на четыре части. Итого на восемь кусочков. Положить в одну тарелку и полить медом. Нужно, чтобы каждый из супругов (пары) съел по четыре кусочка. И якобы после этого в семье все будет мирно, сладко и все будут счастливы. Ну вот просто яблоки, а если сделать это с особым подходом и заложить особый смысл то уже и не все так просто.

Вообще у меня с ритуалами всякими не сложилось. Не чувствую я отклик внутри к этому делу. Может подсознательно, а может и нет.

читать дальше

@темы: о себе, мои наблюдения, просто мысли

22:02 

Не важно оно...

Просто хотелось на улицу. Просто хотелось мороженку. После захода солнца - так хорошо гулять, как-то по особенному все воспринимается. Наверно потому что это происходит очень редко. Вот просто взять и выйти из дома когда стемнеет. И гулять, бродить бесцельно по улочкам всяким, знакомым и не очень, покататься на качельке, разговаривать о чем-то, смеяться, дурачиться... Но нет, мы такого не делаем, мы устали и мороженку будем есть только дома. Ну и ладно, я даже держала себя в руках и не поддалась унынию. Это ведь не важно совсем.

Просто я в душе ребенок, просто я хочу гулять. Но я взрослый ребенок и все могу понять. Главное что? Не забыть про этого ребенка снова и не закрыть себя в клетку. Там мы были - нам там не понравилось!

@темы: просто мысли

11:56 

Мое прошлое, прости меня

Нашла один из своих дневников. Этот был за период 2004-2008 гг. Время было позднее (за полночь), сон где-то бродил поодаль меня и решила почитать свою писанину. Начала с 2004. Моментами было смешно, но в основном грустно, очень грустно!

1. От всей души хотелось бы попросить прощения у Саши К. за то, что я так его обзывала, столько во мне тогда было злости и ненависти к нему и его тогдашней девушке. ПРОСТИ!!! Глупенькая была (хотя и сейчас не очень умная). Желаю тебе и твоей семье всего самого хорошего, светлого и конечно же любви!
P.S. Это была так сказать самая первая "черная" влюбленность. Она принесла так много боли, что не передать словами. Именно тогда я поняла, что чувствуют самоубийцы - ибо была часто на грани. Только во мне всегда жило понимание, что это не выход.

2. Читая те строки, мне стало безумно жаль ту девочку. Как она вообще выжила? Сколько ей пришлось пережить. Сколько боли и одиночества. Не постижимо. Прямо увидела эту кроху, девчушку и так захотелось обнять. И чувство теплоты в душе появилось.
P.S. Странно это наверно со стороны, когда человек сочувствует себе самому в прошлом. А мне не странно. Это нормально. Кажется, Времени нет на самом деле. Меняя свое отношение к ситуациям "сейчас" мы влияем не только на свое будущее, но и на прошлое. Ведь сколько там, в прошлом оставлено энергии, негатива, сколько не прощенных (забытых) ситуаций. А если мы "возвращаясь" туда, изменяем свое отношение, реакцию, то как бы расчищаем дорогу самим себе; развязывая узелок - мы даем энергии свободно течь.

@темы: о себе, просто мысли

23:16 

По вечерам как-то немного грустно. Все отлично, но чего-то не хватает. Тоже мне интроверт. Я же любила уединение, а теперь что-то нуждаюсь в общении. Да кому я вру, все время ты в этом нуждалась. Но не с кем попало, а с необычными личностями. И именно поэтому и страдала. Потому как Иных так просто не встретишь в сети, а про реал вообще молчу. И тут эта история и общение каждый день на протяжении восьми с половиной месяцев. Конечно привыкла. И не могу сказать, что тяга к общению именно с ним. Просто мне это понравилось. Общение по душам и про все на свете. Ничего, скоро пройдет. Это все отвлекающий маневр от сути. Мне нужно учиться быть самодостаточной. Поэтому я взяла и нарисовала дерево. Заготовка была странная, но отпустив душу рисунок в процессе получился ниче так :


@темы: творчество, просто мысли

17:05 

Не люблю праздники! Любые! И вот снова четыре выходных, майские. Раньше я бы их жадно ждала, а потом как обычно разочаровывалась. А теперь их просто не жду. На улице солнышко и замечательный повод для людей пойти погулять на природу. Но только не у нас. У нас вообще ничего не повод. Только сидеть дома. Игры и интернет (это у моего спутника). Да и я не лучше. Тоже дни, как песок сквозь пальцы, пропускаю. Но когда одна дома всегда легче. Во всех отношениях. И мотивация и радость чаще приходит, когда я ОДНА! А когда выходные, праздники - он со мной. И как-то не ощущаю я дикой радости от этого. Даже наоборот, чаще чувствую себя более никчемной что ли. Ощущаю, что время проводим бессмысленно совсем. Ни для кого и ни для себя. Нужно просто быть! - его девиз. Да, согласна. Но не знаю...Никак он не мотивирует меня, не воодушевляет на что-то хорошее, большее. Не виню, просто размышляю. И задумалась, возможно, мне в нем это "не нравится" потому что он - это я. И задевают меня в нем именно те моменты, которые спрятаны глубоко во мне. Нужно заглянуть в эту темную бездну в самой себе. И когда я это подумала слезы полились из глаз, как дамбу прорвало. Ведь не зря к нему душа потянулась пять лет назад. И ощущала невероятное умиротворение и комфорт рядом с ним. Расслабляло на столько, что я вырубалась и спала "мертвым" сном. Для меня было благо быть просто рядом. А сейчас... Да, сложно признавать, но в этом воплощении - я никчемное существо. Во мне есть что-то хорошее, но и ТЕМНОЕ ЕСТЬ!

Как сказал один неординарный и чудесный знакомый из прошлого: "Ты ангел воспитанный демонами, из темноты только крылья видны". Спасибо, что повстречался на моем пути!

@темы: о себе, отношения, просто мысли

13:37 

Нас используют?

А не возникала ли у Вас мысль, что нас используют. Как люди извлекают пользу от содержания домашних животных (коров, коней, кур, собак…) Через нас прокачивают неимоверное количество энергии, а нам ставят коды (как на компьютеры) и мы ничего не видим, не слышим, не воспринимаем. В итоге, не живем на 100%. Вот сейчас пишу эти слова и почувствовала давление в передней час головы. Не странно ли это?
Меркаба. Раньше это понятие мне было не знакомо. Когда читала мельком статью, то отвергала некие моменты - как все новое. А вот сейчас задумалась. В маятники (эгрегоры) я тоже не сразу поверила. Мне присуще отвергать все новое, что мне не знакомо. А так, как все едино и не важно, как его называть. Лимон как не назови, останется собой. Его форма и свойства не поменяются от того, что его переименовали. Слова это и добро и зло и все и ничего. Есть что-то за словами, то, что не нуждается в названии. Так вот, не важно, как назвать тех или то, что нас использует в своих целях. Меня часто посещает мысль, что существует большая вероятность того, что некой субстанции не выгодно что бы мы использовали свои возможности на 100%. Ну не верю я в то, что мы все такие идиоты и предпочитаем сидеть у разбитого корыта вместо того что бы иметь все для счастья - в материальном и в духовном планах. Да, вы скажете, что бы познать радость и счастье нужно почувствовать боль и страдания. Ведь все познается в сравнении. Я согласна. Но зачем выбирать страдание, боль вместо радости и любви. Ведь состояния души бывают такими возвышенными – это не описать словами. И все равно нам нравится жалеть себя, ныть, делать виноватыми других. А вы не виноваты? Вы познали суть бытия? Увидели все причины и следствия, что бы судить других? Пропустили через себя истинную любовь? Она ведь везде. Мы ею созданы и живем в ней. Живем в ней и не видим, как рыбы в воде…Ищем, ищем. Подумайте!!!

Где-то в 22-23 я училась жить по-другому, училась быть собой, начинала понимать, что не жертва. Видимо, близится следующий этап жизни – осознать это. Так много нужно еще пропустить через себя, так много осознать.

Посторонняя мысль – «Пусть пишет…она все равно ничего не сделает»

А я не собираюсь нарушать Ваш порядок, я просто хочу понять и осознать себя и свои возможности.
Уж слишком много всего мы безропотно принимаем за истину. Даже не усомнившись в этом. Рождаемся с целым охапком правил, законов. Потом нас воспитывают родители, преподавателя, общество – еще прибавляется ряд комплексов, ограничений, слабостей, страхов. Не получается жить - существуем. Не потому, что плохие. Потому – что слабые. Не можем противостоять всему этому порядку.

А что если существует Рука, которое все написала (всю жизнь и не жизнь). Которая способствует в наших начинаниях и дает право выбора. И есть «нечто», что в силу наших слабостей нас использует. И так как наши возможности безграничны, то мы сильней этого «нечто». Некоторые личности вырываются из этого водоворота и это «нечто» теряет источник энергии. Но одним больше, одним меньше…Может именно поэтому, чем дальше, тем больше нам бросают негатива. Мы ведь так любим на это смотреть, слушать, участвовать, переживать и тем самым отдавать свою энергию жизни.
Конечно, остается открытым вопрос – почему не каждому под силу вырваться? Осознать себя, свои силы, возможности. Хотя так много существует вопросов, на которые нет ответов. Может для нас нет ответов, пока нет… Но кто знает что будет дальше. Главное оставайтесь живыми! Оставайтесь здоровыми!

@темы: просто мысли, "мои наблюдения", "Вопросы без ответов"

00:16 

Как жить этом мире?

Вопрос дня: Как жить в теперешнем мире и при этом оставаться свободным? Как иметь все необходимое для жизни: пропитание, одежду, жилье и при этом быть свободным от системы? На самом деле для человека требуется не так много благ, но…всегда будут «НО». А ведь просто хочется ЖИТЬ и получать удовольствие от всего. Ну почему заведено в норму, предавать свою душу, ради «куска хлеба». Зачем проводить на работе почти все свободное время вместо того, что бы Жить, Любить, наслаждаться, радоваться и радовать других…? Учить и делать то, что на самом деле, порой не имеет смысла – Зачем? В теперешнем мире много чем можно заниматься. Есть люди, которые совмещают любимое дело с работой. То есть зарабатывают на том, что нравится.

Ну а как быть тем, кто не хочет и не может продавать то, что ему близко? Если поставить это на конвейер, если продавать то, что душа хочет отдавать даром – это потеряет всякий смысл существования для этого человека. Ну как таким людям жить в этом мире?

Хочется, так хочется делать что-то значимое для людей. Что-то для души, что бы людям подарить надежду, радость, мир, любовь…Да конечно, если подумать, то любой труд делается во благо, если он делается со знанием и любовью. Но что-то не так, душа просит большего. Ну как быть свободным в этом мире и просто жить? А может нужно свободу эту отыскать внутри себя? Может…

@темы: о жизни, просто мысли, работа

Откровения еще одной Души

главная