Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои наблюдения (список заголовков)
17:42 

Чистосердечное признание

- Кому?
- СЕБЕ! И тем путникам, с которыми случайно/или нет, пересекаются наши пути.

Признаюсь:
Я наверно не умею дружить, не умею общаться, не получается у меня поддерживать длительные отношения с людьми...не могу никому ничего обещать.

Мне приятно осознавать, что есть такие люди, которые имеют жизнерадостный/или обычный вид, умеют со всеми и всегда найти общий язык. Им легко открыться и поверить, ведь они сами верят в свои слова/наверно. У таких людей 1001 знакомый и со всеми имеются дружеские отношения.

А я не такая... Я рада всем путникам, но редко получается передать им частичку себя. Не могу говорить красивые/да вообще любые слова, когда на душе пустота. Не могу звонить/даже если просят, когда нечего сказать. А мне почти всем и всегда нечего сказать...Почему-то, зачастую, у меня нет вопросов к людям. Еще я не люблю жаловаться, не привыкла делиться своими переживаниями, а рассказывать будничные моменты - просто не вижу смысла. Я вообще во многом не вижу смысла...
Но если мне задать вопрос, особенно когда искренне - мне нечего скрывать/если это не сугубо личное - с радостью отвечу.

И только в редких случаях, когда моя душа тянется к человеку и чувствую взаимный интерес, я раскрываюсь и вдруг находятся слова. С такими людьми, порой, сама себя удивляю.

Наверняка я эгоистка и зациклена на себе, закрытая личность. И скорей всего у меня проблемы с восприятием. Может быть...Я не горжусь этим, но и не огорчаюсь по этому поводу. Просто так есть. Бывает в моем поведении перемены, но суть остается на протяжении всей моей жизни. Выходя из этого - я ни от кого ничего не требую, мне никто ничего не должен.

И каждый раз искренне интересно, почему некоторые люди мне звонят, пишут. Всегда с радостью выслушаю, чем смогу помогу/если попросите...Но что будет завтра, сказать не могу.

Опыт каждого из нас не должен быть тайной, но и не может служить руководством к действию. Чужой опыт может быть лишь информационной базой, для расширения кругозора и возможно катализатором. Но свой путь каждый должен выбирать сам!


@темы: мои наблюдения, о себе

00:31 

Любовь к людям - какая она?

У меня на работе одна девочка часто повторяет фразу, что она не любит людей, хотя с виду так и не скажешь. Не чувствую в ней чего-то плохого. Приятная, настоящая, живая. Но конечно я ее не знаю, совсем не знаю.

читать дальше

@темы: мои наблюдения, о себе, просто мысли

23:04 

И снова совпадения.

1. Несколько дней назад ехала в транспорте. На одном из кругов наша маршрутка долго не могла протиснуться вперед. У меня было впечатление, что вот-вот, кто-то кого-то может задеть, такое было месиво из машин. Мы проехали благополучно. Я вышла раньше положенного, нужно было зайти в магазин. Потом домой шла пешком две остановки. И что же я увидела? Что на втором кругу, таки случилась авария.

2. Опять же ехала в маршрутке домой. Смотрю, за домами, как белый дым, будто горит что-то. Меня это естественно взволновало. Сколько мы ехали, ничего больше не было видно. Потом вообще показалось, что и дыма то не было, а просто тучки такие могли быть. Вечером я читаю в новостях, что возле нашего города горят леса, причем большая территория. Советовали даже не открывать окна и не выходить лишний раз на улицу. Выглянула и таки там пахло дымом. А следующим утром и днем даже смог висел в воздухе.

@темы: о себе, мои наблюдения

22:23 

Грустности...а вообще не все так плохо

Если та неделя выдалась очень активной и позитивной, то на этой как-то все по иному, верней по обычному. У меня часто бывает состояние, когда у меня совсем нет энергии, даже говорить сложно. А любые разговоры и вопросы меня тут же выводят из зоны комфорта. И на грани добра и зла стараюсь никому не нахамить.

читать дальше

@темы: просто мысли, о себе, мои наблюдения

12:58 

Таки да, круг замкнулся

Никто мне не перезвонил с той фирмы и я решила сама позвонить и уточнить. Пусть "нет", но словами. Не люблю ожиданий и неопределенности. Вначале меня сбросили, но потом перезвонили. И сказали, что взяли другого человека, не по отбору, а по знакомству...

Да уж, меня эта инфа немного опустила. Не ожидала услышать "да, мы вас берем", но такого. Интересно, это честный ответ? Если честный, то вообщем-то уважаю таких людей. Но все же это задело мой эгоизм. А с другой стороны, ну взяли другого человека - значит так лучше для всех, и для того человека в частности. Меня тоже "впихнули" на первое место работы по знакомству. Дочка по мачехе работала бухгалтером и меня совсем зеленую, без опыта решили взять, что бы училась. И таки научилась потихоньку и еще потом в универе согрупникам помогала на экзамене определять первое событие по налоговому кредиту. Как вспомню чего мне стоило разобраться в этом довольно простом событии. Да уж, во времена были веселые и наполненные жизнью)

В общем пожелала искренне той фирме и начальству всех благ, побольше доходов, удачи, любви и т.д. Значит так лучше. Мне и всем во благо!

@темы: работа, мои наблюдения

17:34 

Интересно, это просто ситуация прошла полный круг или действительно не мое место?

Предыстория:
Когда я решила увольняться с работы то написала резюме и выложила в и-нете. Не потому что хотела, а потому, что так нужно. К моему огромному удивлению мне на второй день позвонили и пригласили на собеседование. Как обычно меня мучала совесть, что не положено в рабочее время отлучаться с рабочего места, но с горем пополам - отпросилась. Ориентироваться в пространстве совсем не умею в итоге еле нашла это место. читать дальше

@темы: самоанализ, работа, мои наблюдения

00:59 

Наблюдая за собой - 1

Еще меня посетили некие размышления по поводу относительности информации. Верней наверно даже сказать - что на первый взгляд важная информация на самом деле может быть относительно важной. В данном случае все касается чисто меня и моего странного мировосприятия. Я учусь и хочу становиться более гибкой в этом мире, более мудрой и менее заангажирована шаблонами социума и моими собственными тоже. Ничего, что у меня пока не очень получается, главное иметь намерение.

читать дальше

@темы: самоанализ, работа, просто мысли, о себе, мои наблюдения

01:48 

Правда как есть или правда с любовью и уважением?

Вот как-то стало мне интересно, что лучше сказать правду в лоб или не торопиться и вначале обдумать все.

У меня и моего собеседника (который мне дорог как человек в общем) не сходятся некие взгляды на жизнь. Ну в общем есть точки соприкосновения. Но у меня одно видение, у него другое. Я только думала про это ему сказать, но решила промолчать. И вдруг он выдает тему, что якобы делиться информацией передумал, потому что мне это не интересно. Я внутри в недоумении. Как мысли прочел. Задеть его никак не хотелось. Да и его видение мира не так уж и далеко от моего. Просто другие понятие, другие источники и т.д.

И начинаю отвечать ему и себе одновременно.
Что мы говорим про одни вещи, просто разными словами/Ну оно так где-то и есть. И что у меня нет такой мульки - мое мнение едино верное, а остальные ложные. Нет уверенности в том, что мои понимания, знания, верования истинные. Стараюсь ко всем точкам зрения присмотреться, найти точки соприкосновения, найти свое. Поэтому если это мне совсем не чуждо, зачем это отвергать в корне. Если есть ориентир, свое можно найти кругом.

Вот как же все таки чудесно, когда люди делятся своими внутренними ощущениями, а не хомячат подозрения. Спросил прямо и я ответила. Все же просто на самом деле. Он таки поделился информацией, которую вначале удалил. И ничего этакого. Все знакомо. Правда напросился один вопрос у меня. Даже не побоялась его выразить. Но это уже из ряда философии. Я в это пока не верю и мне не требуется утверждение этого. А он верит в целом, но ответа на вопрос не знает и хотел бы спросить у "знающих". А вопрос из той темы напросился у меня такой: "Возможно ли стать просветленным в одно мгновение раз и навсегда". Ну это я своими словами и своей терминологией. Вся жизнь эта работа с мыслями, их отслеживание, контроль, выбор в ту или иную сторону. Неужели возможно достигнуть какого-то этапа в развитии, когда мысли, эмоции с низкими вибрациями вообще перестают посещать человека. Вот в жизни обычных людей как-то не верится в это.

Интересно все таки, когда человек тебя между строк и без слов понимает. А сомнения от мозга. Они у всех. И вот в разговоре, так невзначай, получила подтверждение некоторого моего видения. Моего, но порой другими словами) И это так чудесно! Суть - вот что важно! И так тепло и приятно было на душе во время беседы.

И как понятно из текста, выбрав любовь к человеку и осознанность вопрос о правде отпал сам собой. Все решилось легко и само-собой.

Не хочется больше искать то, в чем мы разные, хочется искать точки соприкосновения с людьми.

@темы: просто мысли, отношения, о жизни, мои наблюдения

15:22 

Ритуальное

Вчера по телевизору увидела, в одной передаче, безвредный ритуал с яблочками. Там приглашаются гости и периодически рассказывают про всякие обереги, домашнюю и прочую легкую магию.

Вот включаю, а там про яблоки. Скоро яблочный спас(19 августа), а именно на этот праздник они более всего активны, так сказать. И вот если в семье есть некие недопонимания или ссоры, то нужно взять самое красивое, без изъянов яблоко. Разрезать его по полам, а потом каждую часть на четыре части. Итого на восемь кусочков. Положить в одну тарелку и полить медом. Нужно, чтобы каждый из супругов (пары) съел по четыре кусочка. И якобы после этого в семье все будет мирно, сладко и все будут счастливы. Ну вот просто яблоки, а если сделать это с особым подходом и заложить особый смысл то уже и не все так просто.

Вообще у меня с ритуалами всякими не сложилось. Не чувствую я отклик внутри к этому делу. Может подсознательно, а может и нет.

читать дальше

@темы: о себе, мои наблюдения, просто мысли

20:38 

Очищение Энергией, или Чтобы не болела голова

Сегодня снова по наитию натолкнулась на забытое. Однажды я нашла один сайт (naturalworld.ru/). На этом сайтике есть наставники с разной специализацией. На тот момент меня тревожили пару вопросов. Просмотрев всех имеющихся наставников, мое внимание было отдано одной женщине. Вначале начала взахлеб читать вопросы людей и ее ответы. Ее добрый посыл и любовь чувствуется в каждой строчке. Прочитав все, решилась и задала тогда свои вопросы. Конечно же прямых ответов не получила, но это дало мне некий толчок. Потом, спустя время, забыла про этот сайт. А сегодня меня снова туда занесло. И читая некий ответ, некому человеку я почувствовала резонанс. По ощущениям это можно сравнить, наверно с тем, как будто поймал волну. Свою волну. И вот снова начала читать "вопросы-ответы" и душу переполняет некий восторг. Сразу хочется с кем-то разделить ощущения, прочитанное и т.д. Но внутри есть понимание, что нужно пребывать в покое и полученную энергию, знания, для начала нужно усвоить. А уж только потом, при потребности разделить это с кем-то.
Для начала все же позаимствовала с сайта одну статью. Кажется, очень кстати.

читать дальше

@темы: статья, мои наблюдения

23:05 

Неожиданная встреча

Буквально пару дней назад я чувствовала себя лишней. Потом забила на это все и как-то почувствовала себя немного самодостаточной. Никого не ждала и ничего не ждала. И вот когда ты ничего не ждешь и происходят маленькие чудеса) Сегодня пошла в магазин, в кармане только минимальная сумма и даже ключи не взяла. Пошла без задней мысли. После обеда распогодилось, солнышко вышло. Тепло и хорошо. И тут звонит мне знакомая одна и приглашает прогуляться. А меня дважды приглашать не нужно. Конечно я согласилась. И вот в этом есть некий кайф - спонтанно сорваться и пойти куда-то с мелочью в кармане) Без сумки, без ключей...красота. Она такая радостная и улыбчивая была. Пошли по магазинам. Сама я таким не занимаюсь. Нет у меня дара шопоголика. А с ней я почувствовала себя "девочкой". Платьица там такие красивые были. Одно даже захотелось купить. В итоге купила его она. Маленьких размеров, на меня, как всегда не было. Да и денег не было с собой. А вот когда иду с деньгами - ничего не нравится и не попадается этакого. Я искренне порадовалась за нее. Платье чудесное. Может пойду как-то примеряю хотя бы. Потому как носить короткие платья, юбки не очень могу. Ну это моя личная грустная история, оно тут никому не нужно. В итоге было весело довольно. Я с ней чувствую себя раскрепощенно и могу себе позволить быть собой) Когда я ехала домой, вышла на пару остановок раньше, что бы пройтись. Шла и думала, что не хватает мне женской энергии для баланса. Творческой энергии. Интересно, что с некоторыми людьми она активизируется. А вот сама по себе как-то испарилась в последние годы. Меня не интересуют - сто и одна новая кофточка. Мне нравится комфорт и более спортивный стиль. Перестала заморачиваться вообще. Есть над чем работать! В первую очередь для себя!

@темы: мои наблюдения, о себе

18:03 

Родство душ

Послушала песню Флер "Память", она так взволновала мою душу. Сразу понимаешь всем естеством, как все мелочно. Как важно не потеряться в этих бесконечных воплощениях...И вспомнилась мне еще одна песня Флер.

Начну с предыстории, потому как мне показалось, что все эти события связаны. Была у меня подруга Л., родная душа. Мы познакомились в моем селе, когда мне было 17 и дружили три года. Причем когда мы познакомились, у меня было ужасное состояние здоровья. Она герой, что не побоялась со мной дружить! Каждое лето, на все три месяца, мы приезжали туда. Я к тете, а у нее там бабушки жили. Так и дружили. А остальное время переписывались письмами бумажными. Она была для меня Все и однажды спонтанно оборвала наше общение. Мне было это не понятно и больно. Весь мир разрушился в один день. Но она ничего не объяснила и рассказывала только глупые отговорки. А потом и вовсе пропала из моей жизни. Года четыре назад мы виделись, на проводах (гробки еще называют), поговорили, прогулялись и вроде все хорошо было. Она попросила прощения, вроде я и не обижалась тогда уже. Обменялись телефонами. Но когда я приехала домой, поняла, что не полностью ее простила и удалила ее телефон. И только год назад у меня появилось желание ее найти. Пришло вдруг глубокое прощение к ней и там поселилась благодарность и что-то светлое, радостное. Внезапно, я поняла,что хочу узнать как она там и т.п. Искала во всевозможных соц.сетях,но не нашла. А может не ответили мне просто. Фоток не было. Просто совпадали имя и фамилия, возраст. Вот и решила написать потом письмо ей бумажное, как раньше. Купила открытку с ДР, написала всю благодарность и прочее, что было на душе, оставила контакт свой, нарисовала солнышко) и отправила по почте. Я не очень ждала ответа, хотя он так и не пришел, главное мне было выразить ей свою благодарность, за то, что она была в моей жизни. Ведь мы столько времени провели вместе. Было так легко и радостно, как будто выполнила свой долг старый.

Самое интересное началось потом. Через пару дней, после отправки письма, я типо случайно знакомлюсь в интернете с девушкой К. Между нашими городами расстояние составляет 2 444 км. Это было что-то невероятное. Мы обе подумали, что есть вероятность родственности наших душ. Потому как мы были очень похожи и слышалась невероятная, радостная песня души. Я думала влюблюсь в нее)) Вот, у нее на страничке я и нашла песню Флер "На обратной стороне луны". Не могу передать, что ощущала при прослушивании данной песни. Мало того, что дикая эйфория и радость, так еще было ощущение, что где-то есть часть меня(или не одна даже) и если я с ней "сольюсь" то обрету целостность. Может каряво, но по другому не могу выразиться. Это было неземное ощущение...Произошло все это в июне 2014. Общались мы вначале в запой, но потом все сошло на нет. Мы стали друг другу реже писать, у нее пропала заинтересованность в беседе. Во время нашего общения, она начала встречаться с хорошим парнем(Кстати, позже я узнала, что они поженились, совпадение?) Наверно из-за этого ее интерес к нашему знакомству уменьшилось. Я только рада за нее. Я ей писала, а она отвечала кратко и не заинтересовано. Это чувствовалось. А если нет обратки один раз, второй, третий то потом я просто ухожу в сторону. Общались мы около трех месяцев. Я уже не удивлялась, привыкла к тому, что все заканчивается. Либо с моей инициативы либо наоборот. Все кто хочет уйти нужно отпускать, а кто хочет войти нужно впускать.

А в сентябре 2014,тоже типа случайно, нашла еще одного собеседника А. Между нашими городами расстояние составляет 1 013 км. Снова испытала какое-то необычайное родство душ. Оно было отличное от предыдущего. Чувствовала особую любовь к нему, как брату или другу. Казалось, что знакомы давно уже...до этого еще воплощения. Тот парень не особо имел желания общаться, но из вежливости отвечал. Хотя было пару разговоров душевных, где я испытала необычайные ощущения. В его словах чувствовалась необычайная сила. Однажды он написал, что наши миры очень разные, его жизнь слишком темная, а моя сущность светлая (хотя себя таковой не считала никогда, особенно после последних событий) - и дороги у нас разные. Мягко намекнул, что мое присутствие излишне. Тогда и решила больше не писать. Я же понятливый человек. Он особенный как душа, но свои демоны даются ему тяжело, пьет много от боли и от одиночества. Так хотелось ему чем-то помочь, поддержать. Он умный, начитанный и много чего знает, но как-то жизнь его трепает очень.

Ну и в конце октября, постучался ко мне один светлый человек В. (расстояние между городами 699 км), с очень не простым прошлым. И тут мой разум помутился и я наверняка оступилась немного. Не могу судить о своем поступке сейчас. Сделала, что сделала. Так нам было нужно. И снова такое впечатление, что были всегда знакомы. И в этот раз все более реально. Общение было настолько открытым и искренним, что я сама себе не верила. Рассказывала такие вещи, которые никто еще не знал. Он мне аналогично. Очень похожее видение мира. Иногда казалось, что мы Одно. Все как-то легко, гармонично. И еще, весело.
Вот и не могу понять, то ли песня Флер была мне неким знамением, то ли случайное совпадение. А может мы когда-то договорились пересечься здесь...в этом воплощении. на этой Земле. Хотя возможен и такой вариант, что я как обычно, все мистифицирую. Мне так интересней жить. Искусственный смысл лучше отсутствия какого либо смысла. Интересная эта штука жизнь. Непонятная, но интересная.

@темы: родственные души, о себе, мои наблюдения, знаки

16:54 

Про расставание

-Я ВСЕГДА буду с тобой! или - Я НИКОГДА тебя не брошу!

ВСЕГДА? НИКОГДА? Да не уже ли!
Какой-то детский лепет. Чем больше человек бьет себя в грудь с громкими лозунгами, тем меньше ему можно вверять свою жизнь. Хотя конечно есть исключения. Нужно судить не по словах а по поступках!

Получается так, что я мало кому открываю душу, а если открываюсь, то полностью. А мы наиболее ранимы тогда, когда всецело верим человеку и видим в нем часть себя. С детства я выбирала таких людей, которые меня потом ранили. Хотя сейчас понимаю, что я просто слишком много от них ожидала. И когда мы слишком много хотим, нам конечно же не дают этого. Или получается совсем не то, что хотелось бы. Мы сами нарушаем гармонию завышенными ожиданиями. Когда мне "не давали", то что мне требовалось, я естественно огорчалась и обижалась в глубине души. Цеплялась за каждую ниточку, мечтала быть кому-то нужной в этом мире и снова наступала на грабли. Хотя никому ничего не говорила в лицо. Ну то было детство, все мы такие наверно были. А разве когда мы взрослеем, мы избавляемся от ожиданий полностью. Нет конечно. Всегда чего-то ждем... Вот и я ждала дружбы и приятия, а меня променивали на кого-то другого. Иногда "играли" со мной, потому что больше никого не было. Было обидно, но я и этому была рада. Так получилось, что я много кого теряла из друзей и не только, которые мне казались близкими людьми. Мне их поступки были не понятны. Пока я сама не поступила так же. Часто, когда "осуждаешь" мир дает ответку. Была у меня подруга в универе, жили мы близко друг от друга, дружили очень. Хотя вначале я была №2, но мне было все равно. Она со мной дружила и нам было хорошо друг с другом. Мы были очень близки, но потом каждая из нас повстречала парня и мы стали меньше общаться. Понятно, что наши приоритеты сдвинулись в другую сторону. Ведь мы обе так долго этого искали. Потом совсем прервалось общение. Она родила ребенка, пригласила меня в гости. Но когда я пришла, мы были чужие уже. Внутри пустота...Она хотела немного восстановить общение, но я не могла. Нет, я и бы и рада общаться как раньше, но она была уже другая. А я казалось такая же осталась...А вот подруга № 1 она была и осталась более умной, более мудрой и понимающей. А я, кто я...Наш последний разговор по телефону был очень душевным и я ей выразила всю благодарность, какую только смогла. Я искренне рада, что она нашла себя, что у нее есть семья и т.д. Но я там не вписываюсь никак. Вот и поступив так некрасиво, на первый взгляд, я поняла, что все очень относительно в мире. И все рано или поздно могут уйти, даже самые близкие. И я далеко не исключение. И что все нужно пройти, и все нужно уметь принять спокойно и с благодарностью. Поэтому фразы "Я тебя всегда буду любить, я всегда буду с тобой и все, что содержит "ВСЕГДА" и "НИКОГДА" - у меня в последние года вызывало "улыбку". Мы не осознанны; мы не знаем, что для нас лучше; я не уверенна, что наши действия и мысли - наши; как же мы можем знать, что будет ЗАВТРА.
Поэтому я не люблю строить из себя ангела и кому-то что-то обещать. Я просто есть, такая!

"Нельзя сказать весне: "Наступи немедленно и продлись столько сколько нужно" Можно лишь сказать "Приди,осени меня благодатью надежды и побудь со мною как можно дольше" П.Коэльо

@темы: отношения, о себе, о жизни, мои наблюдения

18:18 

Ветер

Ветер сегодня необычайно большой. Пыль, песок - все носится в воздухе. Напоминает немного песчаную бурю. На дороге наблюдаю такую сцену: спереди движется кулек а следом картонная коробка, будто поймать его хочет. Причем траектория и не прямая линия, и не по кругу. Такая хаосная. Движения объектов не подпадает завихрению. Это происходит как в замедленной съемке) Создалось впечатление, что они живые и действуют осознанно))

@темы: мои наблюдения

Откровения еще одной Души

главная