Записи с темой: о себе (список заголовков)
13:16 

Смотрю красивенные снимки разных фотографов и самой хочется хоть немного приблизиться к такому мастерству.

Шла на курсы фотографа, дабы отвлечься от проблем с кожей и спустя четыре месяца я , чем дальше, тем больше хочу сама стать фотографом.

Я раньше не представляла, как можно фотографировать людей/ не знакомых. Тех, кого знаю, тоже в основном боюсь фотографировать. Но ходя на занятия мне становится интересно попробовать себя в этом. Столько всего нового...но техника у меня дня начинающего этапа и фантазии совсем нет. Если бы модель пришла с набором идей и задумок - я бы попробовала. Даже студию хотела арендовать для этих целей.

Проф. Фотик и объективы стоят много, и покупать их совсем не оправдано, если ты не имеешь постоянного хорошего заработка на фото. Например, Nikon D810 Фул фрейм стоит около 3 420 $ или 90 тис грн, а есть и по 225 тис. Объективчики по 50-90 тыс и это не придел. Вот бы миллион кто-то подарил:)
А я...во мне столько страхов и ограничений. Какой из меня фотограф, если я всего боюсь. Боюсь нарушить свободу личного пространства даже у песика)

А эта бухгалтерия меня совсем не впечатляет. А вот фотография другое дело. Особенно, если я нахожусь в среде людей, занимающихся фото или желающих заниматься серьёзно...меня тоже охватывает оптимизм и стремление. Но почему-то наедине с собой мне не хватает творческого порыва. Еще в настройках камеры плаваю. Но хотя бы уже не боюсь:))) Да, когда я пришла на занятия я его боялась держать в руках.

Еще я тайно надеялась, что смогу хоть немного подружиться с ребятами в группе. Но на деле, я вечно отстраняюсь. Я почему-то "выбираю" быть сама-по себе. Да и они не особо стремятся дружить со мной/ конечно, я почти два месяца ходила на занятия замотанная в шарф- одни глаза и нос торчал. Не хотела я пропускать занятия из - за кожи.

Наконец-то пригодился штатив, который собиралась продавать. Но это не легкое удовольствие носить камеру с объективом и штатив - это кг 4 -5. А как носить это все если еще плюс два объективчика не самых Легких, вспышка и прочие принадлежности? С моей мелкой комплекцией либо надо начинать качаться либо иметь личного помощника-носильщика+ креативщика идей:) А что, было бы чудесно.

@темы: анализ, о себе, размышления, фото, фотография

17:42 

Чистосердечное признание

- Кому?
- СЕБЕ! И тем путникам, с которыми случайно/или нет, пересекаются наши пути.

Признаюсь:
Я наверно не умею дружить, не умею общаться, не получается у меня поддерживать длительные отношения с людьми...не могу никому ничего обещать.

Мне приятно осознавать, что есть такие люди, которые имеют жизнерадостный/или обычный вид, умеют со всеми и всегда найти общий язык. Им легко открыться и поверить, ведь они сами верят в свои слова/наверно. У таких людей 1001 знакомый и со всеми имеются дружеские отношения.

А я не такая... Я рада всем путникам, но редко получается передать им частичку себя. Не могу говорить красивые/да вообще любые слова, когда на душе пустота. Не могу звонить/даже если просят, когда нечего сказать. А мне почти всем и всегда нечего сказать...Почему-то, зачастую, у меня нет вопросов к людям. Еще я не люблю жаловаться, не привыкла делиться своими переживаниями, а рассказывать будничные моменты - просто не вижу смысла. Я вообще во многом не вижу смысла...
Но если мне задать вопрос, особенно когда искренне - мне нечего скрывать/если это не сугубо личное - с радостью отвечу.

И только в редких случаях, когда моя душа тянется к человеку и чувствую взаимный интерес, я раскрываюсь и вдруг находятся слова. С такими людьми, порой, сама себя удивляю.

Наверняка я эгоистка и зациклена на себе, закрытая личность. И скорей всего у меня проблемы с восприятием. Может быть...Я не горжусь этим, но и не огорчаюсь по этому поводу. Просто так есть. Бывает в моем поведении перемены, но суть остается на протяжении всей моей жизни. Выходя из этого - я ни от кого ничего не требую, мне никто ничего не должен.

И каждый раз искренне интересно, почему некоторые люди мне звонят, пишут. Всегда с радостью выслушаю, чем смогу помогу/если попросите...Но что будет завтра, сказать не могу.

Опыт каждого из нас не должен быть тайной, но и не может служить руководством к действию. Чужой опыт может быть лишь информационной базой, для расширения кругозора и возможно катализатором. Но свой путь каждый должен выбирать сам!


@темы: мои наблюдения, о себе

01:10 

ЕЕ звали ФАНЯ

"Тебя, кстати я не могу пока что понять. Ты - загадка. Таких не встречал"

"Хотя одна мысль по поводу тебя есть 100%. Мы знакомы. Не знаю точно каким образом, но так есть. Да, давнее знакомство. Через многое прошли вместе"

"Тебя все называли Фаня. Ты была добрая и кроткая, а когда что-то говорила, мало кто понимал о чем речь
И от тебя будто бы тёплый свет шёл, но это мало кто видел. Я видел"
читать дальше

@темы: странники, о себе

23:07 

Впускает и не выпускает

Интересное наблюдение: со мной опять не хотят "дружить" двери.

На прошлой работе были ворота, чтобы войти на территорию. Периодически были проблемы, что бы попасть или выйти.

И на новой работе эта тема повторяется, только здесь не ворота, а раздвижные двери. Они просто на меня не реагируют зачастую. Типа рост маленький. Мне уже советовали и быстро ходить и медленно, и сбоку и по центру - ничего не помогает.

Интересно. Рассказала данное совпадение своей начальнице, так между прочим. А она говорит: "Так тебя барабашки любят, выпускать не хотят")
А я думаю про себя - ооо, вы даже не догадываетесь, какое странное я существо))

Может попробовать договориться?

@темы: мои наблюдения., о себе

00:31 

Любовь к людям - какая она?

У меня на работе одна девочка часто повторяет фразу, что она не любит людей, хотя с виду так и не скажешь. Не чувствую в ней чего-то плохого. Приятная, настоящая, живая. Но конечно я ее не знаю, совсем не знаю.

читать дальше

@темы: мои наблюдения, о себе, просто мысли

22:38 

Я не против людей, но мне нужно свободное пространство!!!

Сегодня, когда ехала на работу, ощущала всю дорогу ужасный дискомфорт, скованность и даже было тяжело дышать. И все это от людей. Не знаю почему ощущала себя не в своей тарелке, людей было много в транспорте и я не могла расслабиться. Даже музыка не помогала. И только выйдя из забитого троллейбуса я почувствовала себя лучше. Будто спали оковы.
Мне нужно пространство, а в час пик с этим сложно. Такая чувствительность у меня не всегда. Бывает, что большое количество людей совсем не напрягает. А сегодня прям вообще. Странно.

@темы: о себе

23:04 

И снова совпадения.

1. Несколько дней назад ехала в транспорте. На одном из кругов наша маршрутка долго не могла протиснуться вперед. У меня было впечатление, что вот-вот, кто-то кого-то может задеть, такое было месиво из машин. Мы проехали благополучно. Я вышла раньше положенного, нужно было зайти в магазин. Потом домой шла пешком две остановки. И что же я увидела? Что на втором кругу, таки случилась авария.

2. Опять же ехала в маршрутке домой. Смотрю, за домами, как белый дым, будто горит что-то. Меня это естественно взволновало. Сколько мы ехали, ничего больше не было видно. Потом вообще показалось, что и дыма то не было, а просто тучки такие могли быть. Вечером я читаю в новостях, что возле нашего города горят леса, причем большая территория. Советовали даже не открывать окна и не выходить лишний раз на улицу. Выглянула и таки там пахло дымом. А следующим утром и днем даже смог висел в воздухе.

@темы: о себе, мои наблюдения

23:44 

Не пройденные уроки

Когда к человеку не удается достучаться оптимальными методами в ход идут утяжеляющие катализаторы, например физическая боль.

читать дальше

@темы: статья, самоанализ, о себе

22:23 

Грустности...а вообще не все так плохо

Если та неделя выдалась очень активной и позитивной, то на этой как-то все по иному, верней по обычному. У меня часто бывает состояние, когда у меня совсем нет энергии, даже говорить сложно. А любые разговоры и вопросы меня тут же выводят из зоны комфорта. И на грани добра и зла стараюсь никому не нахамить.

читать дальше

@темы: просто мысли, о себе, мои наблюдения

00:05 

Наблюдая за собой - 2

Сегодня каталась по делам и обычно такой прогулки бывает достаточно. Но не в этот раз. Перекусив и отдохнув меня снова тянуло на улицу. Причем, не столь важно куда, главное идти в каком либо направлении. Хотелось действия. Когда я возвращалась домой, то была мысль выйти и пройтись по мосту. Не вышла. И вот наверно было предначертано это осуществить и меня таки туда снова потянуло. Вышла на улицу, села в первый проезжающий троллейбус и доехала до места, от куда начиналась моя пешая прогулка. Конечно, я могла подождать второй троллейбус или сесть на маршрутку и подъехать к самому мосту, но мы ведь не ищем легких путей, да и не так это интересно. Тут нашла интересную штуку, спутниковую карту гугл и по ней я приблизительно подсчитала мой сегодняшний километраж пеших походов, вышло более 5 км. Ничего так. Довольна)

читать дальше

@темы: о себе, прогулка, просто мысли, самоанализ

00:59 

Наблюдая за собой - 1

Еще меня посетили некие размышления по поводу относительности информации. Верней наверно даже сказать - что на первый взгляд важная информация на самом деле может быть относительно важной. В данном случае все касается чисто меня и моего странного мировосприятия. Я учусь и хочу становиться более гибкой в этом мире, более мудрой и менее заангажирована шаблонами социума и моими собственными тоже. Ничего, что у меня пока не очень получается, главное иметь намерение.

читать дальше

@темы: самоанализ, работа, просто мысли, о себе, мои наблюдения

16:33 

Маленькая смелость

Прочитала вчера книгу "Обрученные огнем" и пришло время написать благодарность автору. Давно хотелось, но решила прочесть полностью, составить общую картину, мнение и тогда уже писать. А то бывает начало вдохновляет, а потом вообще не твое чтиво. Но не в этот раз. Весь сюжет мне понравился и даже концовка)

Зашла на страничку автора и написала пару строк. И какое было мое удивление (приятное), когда у меня спросили, что именно мне тронуло душу. У меня так редко спрашивают мое мнение, что у меня даже был ступор пару минут. Посидев, подумав я попыталась написать ответ. Не хотелось вдаваться в ненужные детали, которые были близки именно мне и нужно было передать весь смысл, мое впечатление. Вроде ответила, но со стороны моего наблюдателя мне показалось, что ответ написан без ответа) Обо всем и ни о чем. А автор меня поблагодарила, за столь детальный ответ) Хм, хорошо, что так.

Вот аж жить так легче, когда не боишься, не нарушаешь поток энергии. Возникло искреннее желание - возьми сделай.
Раньше я бы сто раз подумала, сомневалась - а стоит ли писать что либо, ведь вон как много уже написано и высказано. Не буду ли я мешать своим присутствием. Думала бы, думала и в итоге не написала бы) Ну честно говоря, отголоски этого еще во мне проскакивают. Иногда боюсь нарушить чью-то гармонию своим присутствием, своими словами. А вдруг все не в тему. Ну вот такое странное и неуверенное существо бываю я. Что сделаешь. Но надоело бояться, сомневаться, честно.

Надеюсь на то, что если я действительно буду кому-то мешать, то мне про это вежливо сообщат. Все пойму! Люблю и уважаю искренность и честность)

@темы: о себе

12:52 

Ностальгия о рабочем

Снова поиски работы, снова внутри все отвергается. И вновь каждодневная фраза отца "Ну как работа есть?" А-а-а, как же не люблю такие вопросы. Работа то есть, но где мое пока не чувствую. Уже понимаю, что дальше нет смысла сидеть на месте, нужно двигаться вперед. Хорошо, что сейчас я могу уже более-менее трезво смотреть на вещи/раньше из-за приключения с "влюбленностью" это был далеко не трезвый взгляд на жизнь, как бы я себя не пыталась в этом убедить. Блин, я действительно боюсь всего нового. А в универе, в оприсничке учебника по психологии, была уверенна, что ничего не боюсь. Ага)

читать дальше

@темы: работа, о себе

14:07 

Дежавю!

Какое-то дивное состояние внутри. Даже не знаю как его назвать, описать. Нечто похожее на дежавю. Только в моем понимании дежавю - это короткая вспышка. А это ощущение появилось почти сразу, как я проснулась и длится до сих пор.

У меня и раньше бывали такие мгновения. Но оно длилось более короткие промежутки времени. От одного мгновения до нескольких минут. Одно дело когда вдруг кажется знакомой внешняя обстановка:
Например, была в гостях, и вдруг я ощутила себя как дома. В самом прямом смысле этого слова. Будто там жила много-много лет. Все такое родное. Ощущение такое немного иррациональное, не обыкновенное. Хотя бывала там уже и ездила туда без особого желания.
Ну или идешь по какой-то местности, а тут бац и кажется, что я здесь уже была. Хотя вроде и не была.
Редко бывает так, что смотришь на человека и понимаешь, что эта ситуация уже имела место быть. Будто совпадают все частички картинки в одно целое.

Другое дело когда, ощущения связаны не с внешней обстановкой, не с видимым миром, а с необъяснимым.

Бывает подходишь просто к окну, или идешь по улице и тут нечто наполняет душу. И такое состояние неописуемое. Вроде и радостно, но в тоже время и какая-то легкая тоска за чем-то.
Иногда, как я предполагаю, это связано с неким стечением погодных условий, температуры, запахов, времени года, времени суток и т.д. То есть совпадают какие-то невидимые факторы, которые вызывают некие воспоминания о каких-то давно забытых событиях из прошлого. Причем сами события не помнишь, но вот ощущения...

Вспомнилось еще одно редкое ощущение - без видимых факторов, вдруг ощущаешь себя в прошлом. Этакое мини путешествие на несколько лет назад. И кажется что всех событий между прошлым и теперешним не было. Просто сон. И лишь материальные предметы напоминают, что ты не там, а тут.

А сегодня, что же сегодня со мной? Как описать ощущения? Это легкая тоска, ностальгия, ощущение прекрасного, восхищение, тихая радость, некое ожидание, приятное волнение, любовь, порыв к действию (но к какому?)... Мой словарный запас очень мал. Не все под силу описать словами. Порой в этом состоянии очень хочется иметь крылья, чтобы взлететь. Полететь далеко-далеко и парить, например, над прериями.
Как написал один человечек :"Ощущения словами не передать" - таки да!

А может это просто я чувствую приближение осени. Тридцать градусов жары резко сменилось на комфортные двадцать. Вечерами стало очень свежо. Скоро листья будут шуршать под ногами. Эх, у каждой поры свои прелести.

@темы: о себе, просто мысли

00:06 

Ох уж эта память...

И чего меня понесло на страничку парня, с которым давным-давно были некие отношения. читать дальше

@темы: о себе, просто мысли

15:22 

Ритуальное

Вчера по телевизору увидела, в одной передаче, безвредный ритуал с яблочками. Там приглашаются гости и периодически рассказывают про всякие обереги, домашнюю и прочую легкую магию.

Вот включаю, а там про яблоки. Скоро яблочный спас(19 августа), а именно на этот праздник они более всего активны, так сказать. И вот если в семье есть некие недопонимания или ссоры, то нужно взять самое красивое, без изъянов яблоко. Разрезать его по полам, а потом каждую часть на четыре части. Итого на восемь кусочков. Положить в одну тарелку и полить медом. Нужно, чтобы каждый из супругов (пары) съел по четыре кусочка. И якобы после этого в семье все будет мирно, сладко и все будут счастливы. Ну вот просто яблоки, а если сделать это с особым подходом и заложить особый смысл то уже и не все так просто.

Вообще у меня с ритуалами всякими не сложилось. Не чувствую я отклик внутри к этому делу. Может подсознательно, а может и нет.

читать дальше

@темы: о себе, мои наблюдения, просто мысли

15:59 

Целостность - наша сила

Жизнь – это великий инструмент. Вы должны научиться играть на этом инструменте. Ничто нельзя отсекать, разрушать, подавлять, отвергать. Все, что Бог дал тебе, - прекрасно! Если ты не можешь использовать это красиво, это просто показывает, что ты еще не достаточно искусен. Мы все воспринимаем жизнь как должное, но это неправильно. Нам дали только семена возможностей. Нам дали только потенциал для жизни; мы должны научиться реализовать его.

Ошо

*******
Да, мы должны быть целостными. Но это пока не про меня. И я в этом уже признаюсь сама себе. Хотя раньше думала, что все у меня ок. Имею ввиду до моего приключения, длительностью восемь месяцев. Ага, конечно...

читать дальше

@темы: о себе, самоанализ

21:25 

Из недалекого прошлого

Открыла в своем бумажном дневнике одну запись, она была сделана 26.03.2015. И что-то захотелось ее опубликовать здесь. Не знаю зачем, возможно для усвоения информации...

Было дело вытаскивала Руны. И вот вытащила среди прочих KANO - Раскрытие. Огонь.Факел. И там фраза такая есть "...если раньше вы действовали в темноте, сейчас вокруг достаточно света, чтобы увидеть, что пациент на операционном столе - вы сами".

И вот сейчас, вдруг увидела себя на этом столе. Ну в переносном значении. Я вдруг подумала, а что если мой "уютный мир", моя "норка", куда я прячусь постоянно - это просто удобная иллюзия разума. Иллюзия безопасности. Мне не комфортно с людьми, в обществе. Я не знаю о чем с ними говорить. Мне чужды практически все ценности, интересы теперешнего мира. Мне многое воспринимается бессмысленным. И вот я убегаю от всего этого внутрь себя. Закрываюсь. А когда кто-то хочет потревожить меня глупыми, по моему мнению, вопросами и фразами - я раздражаюсь. Чувствую себя на операционном столе, где вскрываются все мои пороки, все уловки разума. Во время операции всегда дискомфортно, терзают сомнения или пациент находится в отключке. Но потом должно наступить выздоровление. Постепенное выздоровление. Сейчас идет обнаружение вредоносных шаблонов, стереотипов и прочего хлама в разуме, что мешает жить в любви, радости и покое.
Рано или поздно терзания души закончатся и станет все понятно и ясно. Да! Именно так и будет!
*******
"Я уже отдан силе, что правит моей судьбой. Я ни за что не держусь, поэтому мне нечего защищать. У меня нет мыслей, поэтому я увижу. Я ничего не боюсь, поэтому я буду помнить себя"

"Отрешенный, с легкой душой я проскочу мимо Орла, чтобы быть свободным"
К.Кастанеда.

@темы: о себе, самоанализ

17:31 

Снова что-то не то...

Вчера ощущала легкую тоску, сегодня уже было реальное беспокойство. Поводов нет! Это один из тех случаев, когда сознание не находит причин для этого и все равно что-то тебя тревожит. Невероятное волнение и комок в горле...а потом снова я чего-то жду. Ну чего же??? Все есть, только живи. Нет, вечно чего-то мне не хватает.

*******

Есть некоторые книги, читая которые вливаешься в образ одного из героев. А то, что в книге описано - переносишь на свою жизнь. Порой даже пытаясь запомнить некую информацию, потому как она кажется тебе важной.

Не так давно, опять же случайно,нашла такую книгу. Фантастика, кидалт - раньше такого жанра не читала вовсе, а это оторваться порой нет сил. И так много идет откликов внутри на написанное. Автор книги далеко не обычная барышня. Чувствуется, она знает о чем пишет. Наверно поэтому вдвойне интересней читать.
Книга "Обрученные огнем" Автор: Альта/Оксана Def

Пару выдержек из прочитанного сегодня:

"- Вы — часть самоорганизующейся системы. Система работает вашими руками и душами, товарищи. Вам может показаться, что ситуация должна быть изменена вашей волей, но на самом деле иметь такую волю, задачу, и силы на реализацию — ваше предназначение."

"...Вы пришли из другого пространства, но также и из другого времени. Не делите пожалуйста пространство-время в своей голове. Вижу, у землян есть понятие реки времени, но континуум неразрывен, пространство-время это одна и та же река. Река имеет характеристики разного порядка, например, скорость и характер течения — это время, и качество материала, текущего в ней — вода мокрая, ветки там, листья... это пространство. Река одна. Но есть и другие реки. Есть реки, из которых данная река берет начало, а есть те, в которые она впадает. Более крупная река — это река вашего изначального мира, вы покинули ее чтобы перейти в более маленькую и молодую реку. Все это время вы словно плыли против течения (да, это трудная работа!), то есть перемещались из будущего в прошлое. "

@настроение: - Отпусти хватку и сразу станет легче! - Так я не держу. - Вот и не держи!

@темы: "книги", о себе

11:56 

Мое прошлое, прости меня

Нашла один из своих дневников. Этот был за период 2004-2008 гг. Время было позднее (за полночь), сон где-то бродил поодаль меня и решила почитать свою писанину. Начала с 2004. Моментами было смешно, но в основном грустно, очень грустно!

1. От всей души хотелось бы попросить прощения у Саши К. за то, что я так его обзывала, столько во мне тогда было злости и ненависти к нему и его тогдашней девушке. ПРОСТИ!!! Глупенькая была (хотя и сейчас не очень умная). Желаю тебе и твоей семье всего самого хорошего, светлого и конечно же любви!
P.S. Это была так сказать самая первая "черная" влюбленность. Она принесла так много боли, что не передать словами. Именно тогда я поняла, что чувствуют самоубийцы - ибо была часто на грани. Только во мне всегда жило понимание, что это не выход.

2. Читая те строки, мне стало безумно жаль ту девочку. Как она вообще выжила? Сколько ей пришлось пережить. Сколько боли и одиночества. Не постижимо. Прямо увидела эту кроху, девчушку и так захотелось обнять. И чувство теплоты в душе появилось.
P.S. Странно это наверно со стороны, когда человек сочувствует себе самому в прошлом. А мне не странно. Это нормально. Кажется, Времени нет на самом деле. Меняя свое отношение к ситуациям "сейчас" мы влияем не только на свое будущее, но и на прошлое. Ведь сколько там, в прошлом оставлено энергии, негатива, сколько не прощенных (забытых) ситуаций. А если мы "возвращаясь" туда, изменяем свое отношение, реакцию, то как бы расчищаем дорогу самим себе; развязывая узелок - мы даем энергии свободно течь.

@темы: о себе, просто мысли

Откровения еще одной Души

главная