Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:07 

Ностальгия

На улице дождик. Вот и сбылось мое желание пройтись под весенним дождем без зонта. В этом есть своя романтика и волшебство.
Одни бегут, прячутся от дождя; другие с недовольным выражением лица медленно шлепают по лужам. А ты идешь, специально сняв капюшон с головы, и кайфуешь от прохладных капель дождя, падающих на лицо. В такие моменты душа открывается миру. Ты доверяешь жизни. Во взгляде чувствуется уверенность и детская радость. А на лице легкая улыбка.

Пришла домой, включила диск былых времен. Тех времен, когда я только вступала во взрослую жизнь. Когда все было новым и прекрасным. И музыка перенесла меня в те времена. Там не было легко. Было много одиночества и непонимания. Но все было проще. И как-то иногда так отстранишься от реальности. Кажется нет этой всей неразберихи, нет грустного опыта, ты ни от кого не зависишь и можешь делать все, что хочется. Нет заангажированности разума. Можно все пробовать, искать с полным доверием жизни, с широко открытыми глазами, без страха. Эх, ностальгия. На душе приятно так. А еще вспоминая долгие годы одиночества, боли и эти песни...все то, о чем я тайно мечтала тогда, кажется вдруг нашло меня именно сейчас. ТО ничего, то все сразу.

Но всегда, когда я далеко улетаю от земли происходит нечто, что меня возвращает в реальность. И сегодня не исключение...Я снова глаза в глаза столкнулась с тем зверем, что сидит в темноте.

16:00 

Близнецовые пламена

Нашла как-то эту статью. Очень она мне в тему оказалась. ОН - мое зеркало...В. дал запрос, я дала запрос. И нас наверно услышали.

"Существуют Близнецовые пламена, или кармические половинки. Многие об этом знают. Они друг другу максимально подходят для улучшения самих себя, посредством отзеркаливания точной копии самого себя в своей половинке. Они часто влюбляются, вопреки всем догмам и правилам. Делается это для того, чтоб люди были рядом, и скорее выполнили задачи своей Души. Но не всегда Близнецовые пламена, или половинки душ, должны, или могут быть вместе. Обстоятельства. Реалии. Жизнь. К этому стоит относиться спокойно и с пониманием. Основная суть - считывание кармической половины и отработка негативностей в себе и в партнере. Вам не обязательно быть вместе как пара м/ж. Вы можете находиться на расстоянии тысяч километров, и быть вместе духовно.

Когда же вы встретите свою половину, или свое Близнецовое Пламя, вы все поймете. Вам вновь будет 17 лет. И это ни на что не похожее чувство. У вас будут ярчайшие эмоции, как позитивные, так и негативные. Это не влюбленность. Это не любовь в человеческом понимании. Это иное. У вас будут одинаковые мысли на очень многие вещи. У вас будет самый лучший секс. Шикарные проработки и практики, осознания. Этот человек будет вскрывать все глубинные потаенные чувства и эмоции, которых вы боялись. Все ваши страхи всплывут, все негативности, все мерзости, вся внутренняя нераскрытая любовь. Полный Космос, абсолютное слияние. Растворение. Чистый наркотик. Это ваше полное зеркало. Все что есть в нем - есть в вас. Это и есть вы. Ваш мозг будет творить полный абсурд, при виде этого человека. Это все происходить будет специально, чтоб проявить ваши взаимозеркальности во всех спектрах и ситуациях. Оставайтесь разумны в этих ситуациях. Чтобы встретить этого человека, нужно лишь дать запрос во Вселенную, о том, что вы хотите развиться, совместно с вашей кармической половинкой, что вашей ДУШЕ это требуется. Не ждите этого человека. Он упадет вам как снег на голову. Случайно не случайно. Желаю каждому встретить свое Близнецовое Пламя и достичь высот просветления во всех планах и мирах.

Будьте стойки."

15:35 

Сон

Сегодня под утро приснился П. Довольно странно это. Уже второй раз за последнее время. Раньше не помню, чтобы он мне снился. Мы с ним не общаемся. Не думаю вроде о нем. Но всегда помню.

Приснилось, что он пришел ко мне домой. Ему нужно было где-то переждать пару дней. Помню, что сел очень близко со мной рядом. А С. очень скоса смотрел на этого гостя. Даже во сне... Что П. хотел переждать, не сказал. И почему именно ко мне пришел тоже не понятно.

В реальности он женат и есть маленький ребенок. Пыталась с ним как-то восстановить хотя бы редкое дружеское общение, как в былые времена - но ничего не вышло. Сначала он был рад, но потом все быстро сошло на нет. Снова начал игнорировать мои сообщения. Хотя я ничего такого не писала и не навязывалась. Потому как все понимаю.

Последний раз писала ему на новый год - поздравила просто. Ни привета, ни ответа. Но после сегодняшнего сна, решила все таки написать и спросить, как он там. Не верю, что ответит. Это не А. Но не хочу жить сомнениями и страхами. Хочу делать то, что подсказывает душа.

@темы: сны

19:24 

05.05.2015

В понедельник, 04 мая,позвонили и меня пригласили на собеседование пятого мая. У всех выходной был четвертого мая, да и я на прошлой неделе как-то не искала работу, резюме на одном сайте вообще не обновила. А у тут звонок и приглашение. Я согласилась.

У нас не жара, но тепло +15 днем где-то было. Перед выходом на собеседование посмотрела погодку, вроде солнце нарисовано в интернете. Села в маршрутку, смотрю, а впереди небо все темно-синими тучами затянуто. Улыбаясь про себя подумала - вот ты же хотела дождика, вот и получишь, желания исполняются))А зонтика не было у меня.

Приехала, сходила на собеседование. Кстати дали они мне анкету заполнять, а там такие тупые вопросы были, не люблю я такого. Какие у вас родственники имеются, дата рождения, где живут, телефон и кем и где работают; есть ли у вас машина - название, гос. номер и т.д.; Имеются ли у вас родственные связи в МВД и прочих организациях и подобное. Не доверяю я им. Вот где доказательства, что они нормальные, может жулики какие... Хотя наверно я перебарщиваю, когда я сдавала паспорт в ЖЕК на вклеивание фотографии в 25 лет, я тоже боялась, что они жулики и не вернут мне паспорт. Ведь они просто его забрали и никакой бумажки не дали удостоверяющей, что они ЖЕК и что вернут по истечению стольких то дней)) Наверно это специфика моей работы дается в знаки, у нас все должно быть закреплено документом, иначе как ты докажешь, что сделка состоялась? ) Это маленькое отступление было от погоды.

Вышла после- вроде спокойно все. Тучи есть, но спокойно. Маршрутка уехала без меня, стою...Смотрю мужик один сидел на лавочке потом поднялся и пошел куда-то. А там пройти назад нужно было одну остановку где-то, что в парк попасть. Вот я хотела, порывалась. Увидела как тот вдруг пошел, подумала Знак и пошла за ним. Но потом подумала, что он увидит и подумает, что я его преследую + подул холодный ветер (вдруг дождь вот-вот пойдет) - вернулась)) Потом поняла, что буду жалеть и опять пошла в ту сторону, к парку. И как я была рада, что все таки послушала зов души. Дождика не было. Даже потеплело потом.
Он такой большой этот парк. Вот всю жизнь живу в своем городе, а здесь не была. Да вообще мало где бывала. В парке птички поют. Одуванчики в траве. Иду и слышу, что-то долбит. Дятел? Но звук металлический очень. Потом смотрю, а это чудо птичка, дятел долбит фонарь сверху)))Думаю, вот глупыш, чего он по нему барабанит клювом. Умилил меня. Потом села на лавочке. Вокруг никого. И слышу, что-то шебуршится. Но никого не видно. А потом я увидела, что в урне рядом с лавочкой синичка сидит. Потом она вылетела и смотрит на меня, типа я тут не причем. Такая красавица. Я даже фоткала ее, очень близко была, но не получилось. Фокус подвел. Потом я вспомнила, что у меня есть семечки для птичек (на всякий случай ношу) и вот достала и рассыпала вокруг, так как по прилетали голуби со всех сторон. Синичка тоже что-то в клювик схватила и на веточку полетела щелкать. И давай голуби собирать семечки. В такие моменты я испытываю невероятную радость. Не объяснимо и просто так. Посидела еще немного запрокинув голову к небу. Людей мало. Гармония. Очень понравилось там.


@темы: фотография, родственники, работа, природа

19:19 

Что-то новое

Позавчера и вчера были довольно интересные дни. Возможно именно потому, что я начала "смотреть" и "видеть". И то я уверенна, что заметила лишь саму мелкую долю Жизни. Но и за это я Благодарна!
Попробую передать то, что происходило со мной.

04.05.2015
Проснулась рано для того, что бы съесть очередную дозу риса (Решили провести эксперимент, типа чистка организма рисом. Нужно взять не пропаренный рис. Берем столько столовых ложек, сколько полных лет. Промываем, заливаем холодной водой в банку и ставим в холодильник на сутки. Через день берем столовую ложку риса, отвариваем пять минут и съедаем натощак без ничего и без соли в 7-30 утра. Почему именно это время не нашла объяснения.. Три часа после этого не пить не есть. Все остальное количество промываем, заливаем новой водой и так каждый день.)

Съела этот рис, проверила почту и стало как-то противно на душе от письма. Письмо было от В., но иногда он может написать что-то не в тему совсем. А возможно просто мои ожидания порой не оправдываются по отношению к нему. Сейчас реже, а раньше он часто задавал какие-то интимные вопросы, на которые мне было немного дико отвечать. Но я преодолела этот барьер и тема запрета прошла. Изредка весело побаловаться. НО, но когда эта тема зашкаливает мне становится скучно и даже противно немного. Вроде баловство это прошло и он все понял. Но накануне он спросил разрешения на один интимный вопрос. Я то думала мелочь какая-то и согласилась. да и ему сложно отказать. А в итоге я минимум минут тридцать отходила от этого вопроса...С одной стороны он глупый, а с другой стороны где-то понимаю почему спросил. А так же между строк я поняла, что интересует его немного другое. А именно - мои отношения с С.

На душе было неприятно и я решила немного еще поспать, что бы ушло это чувство. Постаралась расслабиться и заснула. Но мне приснился сон, после которого мне не полегчало, а стало только хуже. Снилось мне снова, что я в неком учебном заведении. Опять я попала не в ту аудиторию. Хаотично блуждаю коридорами в поисках нужного кабинета. А я даже не знаю куда мне нужно. Вижу других учащихся, которые готовятся к экзаменам, а я все ищу что-то. И вот в одном из коридоров вижу парня, который очень расстроен и плачет. Я чувствую, что нужно подойти и успокоить его, помочь чем-то. Но как обычно не решаюсь и ухожу прочь. Мало того, что в жизни я боюсь всего, так даже во сне. Мне очень часто снятся сны, где я ищу все время свой кабинет, или расписание, или нужно сдавать экзамены, а не готова. Суть в том, что все время блуждаю коридорами в поисках чего-то. Смотрела значение сна, и он может обозначать, что я ищу ответы на вопросы. Так как университет олицетворение знаний, то я их ищу или ответы на вопросы. Но не нахожу что-то. А тут этот парень…Просыпаюсь и понимаю, что вдруг это В. Вдруг, это его реакция на правду, которую мне нужно ему сказать рано или поздно. Правду про то, что мы не сможем быть вместе физически. Он наверно знает это, но все равно может в глубине надеяться. Ведь я тоже так долго надеялась на чудо. Но понимаю, реальность…

А мне нужно было ехать в село. И я в этом состоянии, еле сдерживала эмоции. Мне так было жалко В., я то не переживаю не за кого, то душу рву переживаниями. Дошло до того, что слезы полились из глаз. И кого жалела больше: его или себя? Или нас обоих. Тоже вопрос. Потом я подумала, а какая польза ему от моих слез, от моих переживаний. Никакой скорей всего. И потихоньку успокоилась.

Приехали и сразу за работу. Нужно было посадить и то и другое. Вообще из меня плохой работник. Да я ленивая. Но все же не против работы. Просто не люблю делать вещи, которые не понимаю или не вижу смысла. Село не мое. Там правила не мои. Вот зачем сажать на пол огорода гарбузы, мне было не понятно. Или подсолнухи в количестве двадцати лунок. Их никто не ест. Зачем садить ради количества, что бы просто занять землю. Ведь можно посадить нужное и более продуманно. А не распыляться потом на все (что нужно и не очень то нужно) а в итоге и урожай соответствующий – никакой. Но я решила засунуть свое мнение поглубже и просто делать, что нужно другим. Вообще не очень люблю село в стандартном понимании. Я люблю тишину, комфорт и аккуратность. В село приезжаешь, там куры, утки, гуси бегают; собаки лают; в среднестатистической хатке не очень уютно и комфортно. Понятно, что каждый живет так как ему удобно. Я вот люблю жить на своей территории. И там спать. Для меня важно иметь свой уголок. А в гостях не люблю.

Посадили мы все что смогли. И потом началось интересное. Мы с С. пошли гулять. Через поле к лесу, а потом мимо озера. Ходили наверно часа два-три. Безумно понравилось. Во первых С. после всех этих разбираловок стал другой. Он наконец-то услышал мою потребность в новизне; что я люблю созерцать, а не бежать как на марафоне. Возможно если бы не В. наши отношения не преобразовались, а тихо катились по наклонной. Кстати, про преображения в отношениях мне говорили руны в марте месяце еще. Что же мне запомнилось в прогулке этой и что я снимала на фотоаппарат с большим удовольствием:
- На поле паслись маленькие козлята и мама коза) Они были очень забавные


@темы: сны, село, работа, природа

23:41 

"Если вы столкнулись с проблемой или препятствием, поймайте себя на отношении к этой проблеме. Проблема может порождать замешательство, страх, негодование, уныние, и так далее. Необходимо заменить привычное отношение к проблеме на прямо противоположное, и она либо сама ликвидируется, либо решится быстро и легко. Вопреки сложившимся стереотипам и привычкам, встречайте любую проблему не как препятствие, которое нужно преодолеть, а как отрезок пути, который надо пройти. Не оставляйте в себе места проблеме. Будьте по отношению к ней пустым.

Если вам нужно решить какую-то задачу, где требуется подумать, не бросайтесь сразу в логические рассуждения. Ваше подсознание напрямую связано с полем информации. Решение любой задачи там уже есть. Поэтому сначала расслабьтесь, отбросьте малейший страх и беспокойство по поводу решения. Ведь вы знаете, что решение есть. Отпустите себя, остановите ход мыслей, созерцайте пустоту. Весьма вероятно, что решение сразу придет, причем очень простое."

Забавно, но у меня были очень похожие мысли. Смысл тот же, только другими словами. Блин, вот самое обидное, когда имеешь знания и ничего не делаешь. Если бы не знала, так ладно. А так...столько энергии впустую, порой чувствую себя психом.

23:28 

-Кто я? -Ты зеркало

– Кто я? – спросило себя Ничто.
– Ты Зеркало… Зеркало… Зеркало… – отозвалось мириадами бликов света Отражение.
– А ты кто? – спросило Зеркало.
– Я Отражение в тебе.
– Откуда ты взялось?
– Меня породил твой вопрос.
– Но я же ничего вокруг не вижу. И себя не вижу. Как я могу быть Зеркалом? Ведь я Ничто!
– Все правильно, – ответило Отражение, – пустота, в сущности, является самым изначальным, бесконечномерным зеркалом, поскольку в пустоте ничто отражается от ничего.
– А какое я?
– Ты выглядишь никак.
– Я большое или маленькое?
– Да.
– Да что?
– И то и другое. Ты такое, каким себя представляешь. Бесконечно большое и бесконечно малое одновременно, поскольку бесконечность и точка – это одно и то же.
– Странно. А где я нахожусь?
– Теперь, в пространстве вариантов, – ответило Отражение.
– Вариантов чего?
– Чего угодно. Пространство тоже возникло как следствие твоего вопроса. Вообще, появится все, о чем ты подумаешь. Ведь ты же бесконечномерное Зеркало. На любой твой вопрос найдется бесчисленное множество ответов.
– А зачем я есть?
– Чтобы быть.
– А что я могу?
– Все.

автор - не известен

@темы: кто я

23:05 

Неожиданная встреча

Буквально пару дней назад я чувствовала себя лишней. Потом забила на это все и как-то почувствовала себя немного самодостаточной. Никого не ждала и ничего не ждала. И вот когда ты ничего не ждешь и происходят маленькие чудеса) Сегодня пошла в магазин, в кармане только минимальная сумма и даже ключи не взяла. Пошла без задней мысли. После обеда распогодилось, солнышко вышло. Тепло и хорошо. И тут звонит мне знакомая одна и приглашает прогуляться. А меня дважды приглашать не нужно. Конечно я согласилась. И вот в этом есть некий кайф - спонтанно сорваться и пойти куда-то с мелочью в кармане) Без сумки, без ключей...красота. Она такая радостная и улыбчивая была. Пошли по магазинам. Сама я таким не занимаюсь. Нет у меня дара шопоголика. А с ней я почувствовала себя "девочкой". Платьица там такие красивые были. Одно даже захотелось купить. В итоге купила его она. Маленьких размеров, на меня, как всегда не было. Да и денег не было с собой. А вот когда иду с деньгами - ничего не нравится и не попадается этакого. Я искренне порадовалась за нее. Платье чудесное. Может пойду как-то примеряю хотя бы. Потому как носить короткие платья, юбки не очень могу. Ну это моя личная грустная история, оно тут никому не нужно. В итоге было весело довольно. Я с ней чувствую себя раскрепощенно и могу себе позволить быть собой) Когда я ехала домой, вышла на пару остановок раньше, что бы пройтись. Шла и думала, что не хватает мне женской энергии для баланса. Творческой энергии. Интересно, что с некоторыми людьми она активизируется. А вот сама по себе как-то испарилась в последние годы. Меня не интересуют - сто и одна новая кофточка. Мне нравится комфорт и более спортивный стиль. Перестала заморачиваться вообще. Есть над чем работать! В первую очередь для себя!

@темы: мои наблюдения, о себе

16:10 

Мои творения)

После очищения души от мыслей меня потянуло на творчество. Некоторые просто фотографии сделанные мной не так давно, а над некоторыми я немного пошаманила в фотошопе. Нравится такое)



@темы: творчество, фотография

02:31 

Дождик

Дождик пошел...Кап-кап. Кап-кап. Успокаивающий, убаюкивающий голос природы. Не хватает, еще одной мечты, огромного подоконника. Залезть туда с ногами, укутаться в одеяло и смотреть в окно. На то, как капли стекают по стеклу, на улице светят фонари, а по дороге редко проезжают машины...и свежий ветерок из открытого окна. Я и раньше ветер любила, а теперь он мне напоминает о Светлом Друге. Мы с Ветром очень близки! Иногда, он так окутывает меня...Как будто он не просто ветер, не просто поток воздуха. Если иду по улице, то еще люблю расправлять руки навстречу ветру, будто я лечу, и в эти моменты я радуюсь не по детски. И мне все равно, что подумают окружающие. Им не понять мою дружбу с Ветром, мою любовь к нему.

Мой светлый друг сегодня невзначай нагнал на меня грустинку. Верней я сама расстроилась. Он просто спросил, как я отношусь к отдыху с компанией (как потом оказалось 2:2). Никто и никогда не хотел узнать меня так детально. Узнать и понять и подобрать ключик. Он осторожно и не навязчиво выспрашивает все, что только можно. Простой такой) А мне совсем не тяжело отвечать. Для него легко. Я с ним стала тоже проще, открытей. Хотя до него мне еще далеко) Мне кажется именно с ним у меня немного разблокировалась горловая чакра. Стала иногда чувствовать некое давление в зоне горла перед каким-то новым или серьезным разговором. В основном работает на совсем новых людей или на очень близких. И если не придавать этому значения особого. Просто принимать к сведению и все. А грустно от того, что между строк, но он видит НАС вместе. Нас в будущем. И от этого не по себе. Он вроде понимает мое положение, что я никуда не уйду. А вдруг не понимает полностью. Вдруг верит еще, мое солнце. Все так сложно, хотелось в реальности поговорить про все это. И вот этот вопрос про совместный отдых с его друзьями. Это в принципе не возможно...Но он же типо чисто теоретически спрашивает про мое отношение к этому. Как я могу не ответить. Хотя часто кажется я слишком много говорю, я слишком мягкая, добрая...вдруг наврежу ему.

Ответила конечно. что иногда, мне хочется иметь компанию веселых и душевных друзей. Подчеркиваю - Иногда. Редко! И это максимум человека три-четыре, со мной включительно. Но это просто мечты и не особо хочется этого в реальности. Это из той же серии, что и прогулки летними ночами, песни под гитару и страшилки у костра возле моря и т.п. - про это приятно мечтать но реализовать не спешишь. Потому что в мечтах это очень сладко, а в реальности может все быть не так...Тут наверное главный момент с кем это делать. С ним хочу конечно. В моих иллюзиях это очень все красиво. А еще настроение, что бы не подвело. А в компании сколько не попадала, все не то. Да бывало весело. Но я не была частью компании никогда, я была случайным свидетелем так сказать. Иногда мне хотелось что-то сказать, но меня никогда не слышат)) Я тихо и робко говорю наверно) А человек хочет все таки, что бы его слышали и понимали. Да и морально устаю быстро от компании людей. Как было бы в кругу Своих по духу людей -не знаю. Не встречала такого. Раньше были не свои. Были даже не приятные моменты, хотя это были не друзья, а просто левая компания на концерте. Но тоже отпечаток наверно отложился. Поэтому для меня в идеале один на один. Да и слишком уж я не из мира сего, очень мало вероятна обоюдная симпатия.

Даже, даже если бы я могла быть с ним, это было бы сложно. Слишком много нюансов. Как с моей стороны так и с его. Конечно я бы попробовала. Конечно шла бы до конца, как и всегда. До точки не возврата. А в теперешней ситуации, наверно где-то нам обоим придется наступить себе на сердце и на душу. Он учится с каждым днем. Но не чувствую в нем силы. Вот той силы как у А. Такой незыблемый стержень. Здесь еще есть расшатанность и желание поддержки со стороны в плане духовного поиска и не только. А может просто его не знаю еще.

Нужно расслабиться, довериться жизни. Да было очень больно и плохо, а что будет дальше жизнь покажет. Но во мне произошли перемены. Просто еще не устаканилось все. Нужно время. И полное доверие жизни. Дождик кап-кап-кап...

14:18 

А в душе я бессмертный романтик

Вчера, после долгих сомнений, решила все таки снова написать А. Да, он был в свое время против, что бы я ему писала, но так хотелось узнать как он. И опять, как и месяц назад спросила банальное: "Как ты?", добавив еще пару строчек. Нет я не надеялась на разговор. Но знала, что он ответит, кратко, четко и по делу. Но обязательно ответит. Я не вышла тут же из интернета как раньше. Просто пошла почитать кое-что. И он ответил. И мы болтали до трех часов ночи. У меня уже сел телефон, но не хотелось уходить. Он такой чудесный человек! И я опять в разговоре в него влюбилась) Не знаю как это объяснить, но часто, когда я разговариваю с человеком на одной волне меня переполняют чувства любви. Духовной! И человек становится самым родным и близким. Хотя ты его не знаешь толком, но какое это имеет значения. Я чувствую душу. Мне этого достаточно. Вот его я могу назвать своим другом. Хотя никогда не видела и вряд ли увижу. Хоть он и не пишет первый никогда (нет, вру - один раз было) - ну родной он мне по духу. А когда он мне рассказал про неординарный для наших времен метод знакомства. Про бутылку с письмом, которую нужно бросить в воду. И дал прочитать письмо...Ну как такие люди могут быть одиноки!!!Он борец, настоящий воин света! Как же я искренне от всей души желаю ему найти ту единственную, которую он всю жизнь ищет. А возраст его такой же как и мой. У меня в 23 руки опускались...У него тоже опускаются, но верит и ждет. С такими людьми душа радуется при общении. И путешествия любит, и костры, и гитару, и эзотерикой увлекается, честность ценит. С таким не пропадешь. А еще он у меня спросил, почему девушкам нравятся, вроде, все эти вещи, а замуж выходят за обычных земных парней с машиной, квартирой и т.д. Значит, не те это были девушки. Не то они ценят. А может еще не поняли в чем суть.

Я ведь тоже по молодости хотела себе парня с квартирой, с машиной. Не обязательный пункт, но хотела. Духовные ценности для меня всегда были важней за материальные. И сошлась с парнем, у которого даже личной комнаты в моем городе не было, не то что машины. И ничего. Главное ведь любовь, стремление к большему, одни ценности, мировосприятие, понимание и движение в одном направлении. Ну был у меня парень аудитор, жил на широкую ногу. Ну и что...нет доверия, нет понимания...пусто в душе. Разве было бы счастье, если бы мы не расстались по его инициативе. НЕТ. Мне было больно конечно. Но потом я поняла, что это все шло в никуда. Поэтому очень ему благодарна за опыт и за те чудесные моменты, которые он мне подарил. Самое интересное, тогда в 2009 году его не интересовали темы саморазвития. По крайне мере я этого не видела. Мы не общались больше после расставания. А вот в прошлом году я ему написало письмо с благодарностью (просто захотелось поблагодарить за все) и немного поговорили. Оказалось, что он уже интересуется довольно интересными вещами. Купил себе байк как и хотел, путешествует...только вот особого желания со мной просто общаться, у него, я не обнаружила. Ну и ладно. Главное, что я написала. Парень на байке конечно вызывает некий трепет. Но то все такое, не мое. Это романтично со стороны. А на деле я не соответствую своим мечтам...

Вообще немного грустно осознавать, что я просто домашний, немного диковатый, черный котенок. А в душе я бессмертный романтик. В тайне я буду мечтать о костре у моря, о песнях под гитару, о прогулках летней ночью, о созерцании звезд где-то в горах или на море или просто в поле...Мечтать о легкости, радости, счастье просто от того что мы есть. Без всякой ерунды в голове, без проблем и страхов. В мечтах я прекрасный, уверенный в себе, вольный, сильный зверь. Бывало представляла, как я - некий зверь из семьи кошачьих - просто бегу, изо всех сил по полям, лесам, а навстречу ветер. И это чувство свободы и бесконечности бытия...
И еще верю в людей, верю что любовь, свет и добро спасет мир и каждого из нас!

Вспомнилась песня David Guetta - She Wolf (Falling to Pieces)

Download She Wolf for free from pleer.com

@темы: романтика, родственные души, о себе

17:05 

Не люблю праздники! Любые! И вот снова четыре выходных, майские. Раньше я бы их жадно ждала, а потом как обычно разочаровывалась. А теперь их просто не жду. На улице солнышко и замечательный повод для людей пойти погулять на природу. Но только не у нас. У нас вообще ничего не повод. Только сидеть дома. Игры и интернет (это у моего спутника). Да и я не лучше. Тоже дни, как песок сквозь пальцы, пропускаю. Но когда одна дома всегда легче. Во всех отношениях. И мотивация и радость чаще приходит, когда я ОДНА! А когда выходные, праздники - он со мной. И как-то не ощущаю я дикой радости от этого. Даже наоборот, чаще чувствую себя более никчемной что ли. Ощущаю, что время проводим бессмысленно совсем. Ни для кого и ни для себя. Нужно просто быть! - его девиз. Да, согласна. Но не знаю...Никак он не мотивирует меня, не воодушевляет на что-то хорошее, большее. Не виню, просто размышляю. И задумалась, возможно, мне в нем это "не нравится" потому что он - это я. И задевают меня в нем именно те моменты, которые спрятаны глубоко во мне. Нужно заглянуть в эту темную бездну в самой себе. И когда я это подумала слезы полились из глаз, как дамбу прорвало. Ведь не зря к нему душа потянулась пять лет назад. И ощущала невероятное умиротворение и комфорт рядом с ним. Расслабляло на столько, что я вырубалась и спала "мертвым" сном. Для меня было благо быть просто рядом. А сейчас... Да, сложно признавать, но в этом воплощении - я никчемное существо. Во мне есть что-то хорошее, но и ТЕМНОЕ ЕСТЬ!

Как сказал один неординарный и чудесный знакомый из прошлого: "Ты ангел воспитанный демонами, из темноты только крылья видны". Спасибо, что повстречался на моем пути!

@темы: о себе, отношения, просто мысли

23:39 

Основные навыки

Основные четыре навыка, которые желательно иметь (и не только для магических практик, некоторые из них могут пригодиться и в повседневной, обыденной жизни) — это Расслабление, Отключение внутреннего диалога, Концентрация и Визуализация.

1. Расслабление. При расслабленном теле энергия «протекает» по нему более свободно, что позволяет ею легче управлять. Ко всему прочему, когда тело устало, расслабление, при правильном его выполнении, позволит восстановить организм быстрее. Есть несколько вариантов его выполнения.
Выполнение: Ложитесь на удобную, ровную поверхность, расслабьтесь настолько, насколько сможете (глаза лучше не закрывать, как бы этого не хотелось, ибо есть довольно таки приличная вероятность уснуть). Далее проверяйте каждый участок своего организма на «качество» расслабления. Начиная от ступней и выше, можете так пройтись несколько раз. При правильном выполнении вы начнёте даже переставать чувствовать своё тело, и/или оно будет как свинцовое (довольно-таки тяжёлым). Не пугайтесь ничего из перечисленного, наоборот, это означает, что всё получается правильно.
Попробуйте пролежать так (полностью расслабившись) в течение получаса, затем потихоньку начните ощущать своё тело, постарайтесь аккуратно вывести тело из этого состояния, встаньте и займитесь дальнейшими делами.
Второй вариант расслабления. Лёжа на удобной поверхности и расслабившись, насколько сможете, представьте золотую сферу/шар над своей головой, представьте, что она излучает приятное тепло, которое расслабляет. Проведите мысленно эту сферу над всем телом, от головы до пят, всё так же представляя, как она излучает тепло, расслабляющее вас. Когда почувствуете, что достаточно, просто забудьте об этой сфере или представьте, что она исчезла.

2. Отключение внутреннего диалога (ВД). По-другому это избавление от мыслей, но правильный термин всё же — отключение ВД.
Этот навык опять же позволяет лучше управлять энергией и во время практик меньше тратить её (в данном случае на мысли). Также данный навык позволяет немного «отдохнуть голове», и когда избавляешься на время от мыслей, лучше слышишь, ибо слышит тот, кто молчит...
Выполнение: Возьмите секундомер (сейчас они зачастую есть на мобильных телефонах) и избавьтесь от всех мыслей, отключите ВД. Засеките время, сколько у вас не будет ни одной мысли (зачастую в голове получается ощущение пустоты). Первое время, скорее всего, дольше нескольких секунд не выйдет. Добейтесь результата хотя бы в минуту с лишним. Если у вас прямо с третьей попытки получилась минута, то либо вы уже имеете этот навык, либо быстро развиваетесь, но, скорее всего, вы просто обманываете себя.
Что будет если остановить внутренний диалог?

Чем старше человек, тем он больше привыкает к своему ВД. А привычка – суровая штука. И чем больше привычке лет, тем сильней она становится. По сути, ВД является самой большой привычкой у человека, справиться с которой очень и очень сложно. Но можно. Перед тем, как я расскажу как это сделать, я постараюсь описать то, что произойдет после ОВД вследствие простого желания это сделать.

Для удобства разобьём на пункты:
1. Если человек в первый раз попытается осуществить ОВД, то у него, скорее всего, это не получится. Он сможет это сделать на несколько секунд, после чего начнется бунт сознания. Даже если человек не будет ни о чем думать, мозг, привыкший за долгие годы к непрерывной «говорильне», будет выбрасывать в сознание мысли, картинки, какие-то мысли и эмоции. Словом, мозг будет делать все для того, чтобы наше сознание зацепилось за этот мусор и снова включило ВД. На первых порах так и происходит у всех практиков, поставивших себе цель остановить ВД. Это нормально.

2. Когда этот этап пройден – человек не обращает внимания на эти потуги мозга вновь запустить ВД посредством мусора, который он будет вываливать перед внутренним взором практика, и наступает тишина. Подленькая такая тишина. Прекращаются мысли, исчезают эмоции. Вроде бы все, ВД остановлен. И эта мысль является самым сложным барьером, который ставит мозг перед практиком. Человек сидит с остановленным внутренним диалогом, и через какое-то время он вдруг понимает – «ВД остановлен»! Вот и попался практик на этой фразе-ловушке, т.к. он произносит ее про себя, включая, таким образом, ВД вновь.

3. Пройдя и этот этап, практик подходит уже к более интересной ступени, которая является первой по-настоящему серьезной преградой в практике ОВД. Ступень можно именовать как Страх. Да, Страх с большой буквы. Я бы даже сказал так – СТРАХ, ПЕРЕХОДЯЩИЙ В ПАНИКУ. После того, как практик не обращает внимания на мысленный мусор, с помощью которого мозг пытается вновь запустить ВД, после того, как пройдена ловушка «я ни о чем не думаю!», наступает момент, когда перед человеком раскрывается Бездна. Да, именно Бездна. Неизведанная, бездонная и страшная. Почему приходит страх в таком состоянии можно пояснить на очень простом и знакомом каждому примере.
Почему люди боятся темноты? Ответ прост – мы не видим в темноте. Лишенные зрения, мы не можем фиксировать свое восприятие и ВД на окружающих нас вещах. Вследствие этого, обостряются все органы чувств. Мозг боится ситуации, когда он не может продолжать фиксировать текущий вариант реальности. Поэтому он всякими правдами и неправдами пытается визуализировать окружающий его мир, дорисовать то, что не понятно. Думаю, каждому близка и понятна ситуация, когда в детстве, находясь в темной комнате и наблюдая какой-то предмет, нам виделся этот предмет в форме какого-нибудь чудовища, что очень нас пугало. Взрослые не исключение. Зайдите в лес ночью, и вы «насладитесь» всей гаммой чувств, которой с лихвой одарит вас ваш мозг!
Мы боимся того, чего не понимаем.
Запоминаем фразу, перечитываем несколько раз и идем дальше.
Дак вот, эта самая Бездна и является тем, что мы не понимаем. ВД остановлен. После этого, ооочень медленно (как правило), нас начинает «отпускать» как после тяжелого опьянения – мозг вдруг осознает, что он не знает, где он находится. Он лихорадочно пытается найти зацепки, на основании которых он мог бы описать текущую ситуацию, и не находит их, т.к. мыслей нет. Мозг впадает в панику! Данную состояние можно сравнить со смертью – именно так оно будет восприниматься. А большинство людей всех больше в этом мире боится именно смерти. Почему же это состояние похоже на смерть?
Ответ прост – наше восприятие Мира, к которому нас приучали с пеленок, и к которому мы привыкли, полностью исчезает. А что находится за этим пределом мозгу не известно. Поэтому возникают страх и паника.
Если практик проходит эту ступень страха с минимальными потерями для психики (это на самом деле ой как не просто), то он переходит к предпоследней ступени ОВД.

4. После того, как страх и паника пройдены, наступает состояние Пустоты. По уровню переживаний это состояние может стать куда страшней предыдущей ступени. Пустота – это то, чего нет. Это не неизвестность, это Ничто. Это состояние, когда мозг, вследствие ОВД, утратил связь с привычной ему реальность. Мозг полностью перестает ее осознавать. Возникает ощущение, что та реальность, в которой мы жили, похожа на далекий сон. Старое восприятие уже утрачено, а новое еще не приобретено. Пустота – состояние Нигде.

5. Финальная ступень является тем Даром, для возвращения которого и начинается практика ОВД – возвращения утраченного состояния видения, прямого восприятия Мира как энергии.
Разумеется, это очень примерное описание того, что будет происходить, если вы примите решение начать практику ОВД. У каждого все происходит по-своему. Описанное является своеобразным направлением на этом Пути. Конечная цель у Пути одна, но способ его прохождения будет у каждого свой, хоть на Пути и будут общие вехи.)

3. Концентрация. Тут особо расписывать нечего. Скажу только, что для вырабатывания этого навыка хорошо бы иметь в арсенале первые два. В целом — это сосредоточение на том, что нужно в данный момент.
Выполнение: Возьмите часы с секундной стрелкой. Сядьте так, чтобы это было удобно и ничего вас не отвлекало. Поставьте часы перед собой. Сконцентрируйте своё внимание на кончике секундной стрелки и следите, как она делает полный оборот, при этом вас не должно ничего отвлечь и не должно появиться ни одной мысли. Если в процессе у вас появилась мысль, хоть одна промелькнула, то сразу же отбросьте её, забудьте и продолжайте. С появлением каждой мысли загибайте палец, не вздумайте в процессе считать, сколько пальцев вы уже загнули, сделаете это после того, как отследите полный оборот. В идеале за полный оборот секундной стрелки не должно появиться ни одной мысли.

4. Визуализация. Это качественное представление какого-либо объекта. Здесь тоже расписывать особо нечего.
Возьмите какой-либо простой предмет (карандаш, коробок спичек и т. п.) Рассмотрите его внимательно, постарайтесь запомнить каждую деталь. Затем отложите предмет. Закройте глаза и представьте то, что вы только что держали в руке. Вспомните каждую деталь, представьте полностью всё, что запомнилось, так попробуйте с несколькими предметами. Потом начинайте представлять их уже с открытыми глазами в пространстве, например, над письменным столом, посредине комнаты или где-либо ещё.
После наработки данного навыка можете использовать его вместе с расслаблением, чтобы отдохнуть. То бишь когда ляжете и полностью расслабитесь, представьте себе самое приятное место, где бы вы хотели отдохнуть. Представьте, что вы лежите там один и никого вокруг, и только приятные ушам звуки. Представьте, как вас окутывает приятными тёплыми лучами солнце. Попробуйте отдохнуть так полчаса, час.
Приведённые практики не являются единственно верными, на их основе вы можете «сгенерировать» те, которые вам будут более удобны. Или даже «придумать» свои.

14:29 

Любовь...

Еще откликнулась эта запись:

Когда однажды вы встретите человека, который полюбит вас, вы встретите… самого Себя… Того Себя, которого когда-то, давным-давно вы спрятали ото всех, и в первую очередь, от себя самого.
Вы встретите того Себя, которого вы почти уже не помните… и даже на старых детских фотографиях… уже… не узнаёте…
И среди ваших знакомых уже нет людей, которые помнят Вас…
В начале ваших встреч вы увидите лишь какие-то неуловимо знакомые искры, вдруг мелькнувшие в его глазах, что-то неуловимо знакомое почудится вам в его интонациях, в его улыбке.
В эти моменты вы можете растеряться, потому что что-то начинает всплывать из памяти, но пока вы не понимаете, что именно. Что-то забытое… неуловимо знакомое… что-то…
Недоверчивое узнавание скоро разбудит вашу тоску, к которой вы так привыкли за эти годы, что даже почти перестали её замечать… да, в общем-то, и некогда вам было… не до неё…
Оно разбудит это непонятное и ничем не объяснимое чувство ностальгии, живущее в глубине… Необъяснимое, потому что нет причин для такой грусти.
Всё же хорошо, всё как у всех и даже лучше… Но вот живёт же оно внутри.
И однажды эта тоска вдруг взорвётся и, сокрушив все ваши убеждения и сопротивления, прорвётся в ваше сознание, заполнит его целиком, вытеснит оттуда всё и оглушит вас требованием «вернуть»… вернуть нечто… нечто, данное вам — по праву рождения.
И тогда, оглушённый, потерянный и раздавленный силой этого требования, вы… вспомните… о ком эта тоска.
И с этого мгновения вы уже не сможете забыть…. не сможете заглушить этот голос… Вы не сможете ему сопротивляться, потому что в вас проснётся Любовь.
Со временем вы сможете увидеть Всего Себя… всю свою красоту и всё своё несовершенство, всё своё величие и всю свою ничтожность, всю свою силу и всю свою боль.
Вы увидите, насколько Вы прекрасны, и узнаете, насколько глубоки ваши страдания. Всё дело в том, что вы встретите человека, который будет любить вас таким, какой Вы есть, и одновременно предъявит к вам высочайшее требование — требование быть Собой.
Вы встретите человека, который будет любить вас сильнее, чем вы любите себя сами…

( автор неизвестен )

@темы: любовь

14:25 

Люди на нашем пути

Вышивала бисером вчера бабочку. Вроде процесс пошел уже нормально. Закончить бы ее побыстрей. А то с этой вышивкой никак. Купила ее года три назад. Цветовая гамма там красно-оранжевая. Летняя. Совсем не моя. Мне больше синий, голубой, фиолетовый по душе. Купила чего-то ж. И никак не получалось. Все отталкивало от вышивки. Только сяду, возьму иголку, сделаю пару крестиков и все внутри отталкивается ногами и руками. А против себя не привыкла. Зачем насиловать. Потом я как-то в том году достала и вроде пошло нормально. Наверно я поменялась немного. Раньше было больше предрассудков в голове. Оценивала людей часто по обвертке, по образу - не заглянув в душу. Просто смотришь бывает на человека и понимаешь, что у тебя с ним не сложится, ну никак. Я такая-Никакая,Обычная а человек он красивый, умный, из высшего общества. Бывает и наоборот) Однажды мне жизнь дала урок и я четко поняла свою ошибку. Была просто в шоке от разницы в том. что я приписала человеку и какой он оказался. Я его прямо в маньяки записала)))Тогда мне и пришло понимание. Жаль не полное осознание. Ну и то хорошо. А причем здесь вышивка? А при том, что если мне что-то не нравится - то я это просто отвергала. "Убирала" из своей жизни. Например красный цвет. Даже одежду такого цвета никогда не любила. Мне в ней не комфортно, и все.

Возможно, мне нужно не "убирать" вещи, людей которые мне не нравятся, а наоборот, присматриваться к ним и принимать их, как часть ОДНОГО! Не убегать от "проблем" а принимать меры. Кстати очень актуальная мысль и сейчас. Именно после этого я как-то по-другому начала относиться к вышивке с красными оттенками. Нитками довольно легко я вышила. Не спеша, но уже без напряга. А там еще бабочка бисером...Сначала отложила на пару недель) Не знала как подойти. Потом подошла, да что-то не получалось. Где-то сбилась, но обнаружила после того как вышила большой участок. А распускать не охота. Это не нитки. Внутри ощущала такое напряжение, и раздражение от себя же, что ужас. Будто не для себя это делаю, а под заказ и все всё узнают...Вот такое я глупенькое существо)) Потом на пару дней отложила вообще. Осознала, что нет проблемы в бисере, а есть мое нетерпение и преувеличение проблемы. Что мне свойственно по жизни. И с новыми силами приступила к вышивке. И о чудо - не так все плохо. как казалось! Что получится, посмотрим)

В процессе вышивки, что-то я увидела по телевизору и снова вспомнила о светлом друге. Душа наполнилась светом, нежностью, любовью...так странно это все. Когда любовь переполняет, чувства не выдерживают и льются слезы из глаз...Очень хорошо про это сказано в замечательном фильме "Город Ангелов" : "Тело не в силах справиться с интенсивным волнение, состояние духа и чувства становятся слишком мощными, они захлестывают и тогда тело плачет". Он же мне его и порекомендовал. Несколько раз отлаживала, не могла его смотреть. И когда я была готова - фильм произвел на меня очень большое впечатление. Главный герой Ангел полюбил земную девушку. И он готов был отдать все, лишь бы прикоснуться к ней. В итоге променял жизнь ангела на земную и через сутки потерял возлюбленную. Эх...Мой ангел земного происхождения, моряк, живет за 700 км от меня и сегодня ровно шесть месяцев с даты нашего знакомства(виртуального общения). Смотря тот фильм я не видела большего счастья, чем прикоснуться к нему...Через месяц, может полтора он вернется с плаванья. Он очень хочет увидеться и я тоже. Но боюсь немного. Боюсь потерять контроль и снова окунуться в сладкое безумие...И вот вчера вспомнив о нем, мое тело заплакало от переполняющих чувств. Буквально сразу меня потянуло взять телефон и зайти в группу "Библиотека для Странников" и там я нашла некий текст. Читая его моя душа откликалась на каждое слово. Мне казалось, что я все это знаю, но читая приходило некое глубинное понимание. В какой-то миг я закрыла глаза ладонями и просто сидела. Слезы лились из глаз, а я ощущала вращение внутри себя. Иногда я ощущаю, в центре тела, интересное вращение одновременно по часовой стрелке и против, это как вихрь. Иногда он учащается. Говорят, такие ощущения бывают перед выходом в астрал. Не знаю, я пока вроде никуда не выходила (боюсь наверно), но ощущения интересные. Вот текст:

"На вашем пути будут появляться люди. Они могут и не «осознавать», они могут и осознавать, но быть смущёнными или испуганными. Но уж если Творец поставил их на вашем пути, то вы уже «вооружены», вы можете помочь им. Просто любите их и принимайте всем сердцем. Это гораздо тяжелее исполнить, чем сказать об этом. Потому что принятие их включает сначала любовь к себе и принятие себя самого, прощение себя за миллиарды несовершенств и недостатков, которые вы неминуемо увидите, вглядевшись в себя. Но вся работа заключается в работе над собой, выражаясь метафизически. Если вы не можете полюбить кого-то, то приглядитесь к себе, к тому месту внутри себя, где вы отрицаете одну из частей самого себя, ту часть, которая темна и которую вы не видите и не ощущаете. А когда вы начнёте работать над любовью, принятием и прощением тёмной стороны себя, вы начнёте служить всем тем, кто идёт своим путём и встречает по дороге вас. Я думаю, что ключ принятия себя лежит в том, чтобы, наконец, разглядеть и понять, что быть во плоти – это быть в несовершенстве и смущении. Нет никакого способа избежать ошибок в контексте этого мира. И всё же глубоко внутри нас есть наше «Я», с превосходной памятью, без завесы, с памятью, прекрасно осознающей, кто мы есть и куда и зачем мы пришли. Когда «Я» наконец дорастает до способности встретить лицом к лицу своё же несовершенное «Я», то человек становится более прозрачным к приёму бесконечной любви, которая идёт не от нас, а СКВОЗЬ нас, и благословляет всё"
Карла Рюкерт..

@темы: фильм, о себе, мой путь, люди, любовь, вышивка

17:48 

Гром - так в тему)

И-нет все время тормозил, зависал и в итоге я устала с ним бороться. Выключила ноут и решила пойти на улицу. Сегодня передавали кратковременные дожди. И как раз над нашим домом висела большая темная туча. Даже изредка слышался гром. Вышла на улицу - красота. На душе тишина и покой. Снова послышался гром и подул свежий ветерок. Казалось вот-вот пойдет дождик. И в глубине души, я этого хотела. Хотела пройтись под весенним дождем. Немного намокнуть. А гром, прямо радовал душу.

Хотя в былые времена грома очень боялась. Смешно, но именно его я боялась, а не молний. Но наверно, после ночи проведенной в палатке, на заднем дворе в селе, под бешеным ливнем с громом и молниями немного притупил этот страх. Для меня это было то еще испытание. Конечно, я давно мечтала о палатке, о этакой романтике с выездом на природу - костер, берег моря (озера, реки), палатка, ночь и звезды + родная душа (в идеале еще песни под гитару и страшилки - но это совсем не из моей сказки. Хотя мечтать же не вредно) Так как я та еще боягузка, решили испытать палатку в саду. Тем более никогда не ночевала вне помещения. Разложили палатку и тут же начался ливень с грозой и шел почти всю ночь. Как приеду в село так и дождь)) И гром такой громыхал - жесть просто. Уйти в дом не могла. Конечно, насильно меня никто не держал, у меня был выбор: или уходить в дом самой или оставаться. Сама идти я не хотела, но и там было страшно. Хотя внутри меня, нечто подсказывало, что бояться не нужно. А мозг "бегал" в истерике. Нас убьет, нас убьет))Ну сейчас весело вспоминать, а тогда было не до смеха. Терпела сколько могла, потом решила просто отпустить страх и довериться стихии. Что будет - то и будет. И как-то попустило. Доверившись природе, почувствовала некое сближение с ней. Можно сказать маленькая победа над собой. Стало легче, даже заснула. А гром ночью притих и даже было перестал. Остро реагировала на любой шорох вне палатки, на каждый самолет пролетавший в небе и все остальное. Чувства в экстремальных условиях работали намного острей. Не забываемые ощущения)) И это просто сад за домом. Куда можно было убежать при желании. Но я решила не убегать! А что было бы на природе, за сотни километров от дома...

И вот я шла по улице, тепло, солнышко, тучи и гром. Именно тогда это было очень созвучно моей душе. Может для этого момента меня "выгнали" на улицу. А дождь так и не пошел. Поднявшись на восьмой этаж, вышла на лестничную площадку и смотрела на тучи, ощущала всем телом порывы холодного ветра и слушала редкий грохот. Я кайфовала...Жаль, очень жаль что не пошел дождик. Когда пришла домой, гром закончился и вышло солнце))

Благодарю!

@темы: страх, стихия, о себе, дождь, гром

14:56 

я не прошенный гость

Кажется все хорошо, и я там где должна быть. Но иногда, случайно попавший в поле зрения кадр выталкивает тебя из момента сейчас и тут же переносит в прошлое или уносит в будущее. Вдруг всплывают в памяти мысли о некотором человеке. И душа наполняется нежностью и любовью. Внезапно возникает желание оказаться рядом с тем человеком, увидеть его, услышать...И снова меня затягивает в мир иллюзий. СТОП! Нужно остановиться. Но блин, так хочется просто оказаться рядом...

******

Такое впечатление, что я сейчас везде не прошенный гость. Я вообще редко изъявляю инициативу, но тут видимо подсознательно хочется побыть с кем-то. Знакомых мало. Всего-то две. Они и я совсем разные. К одной барышне лежит душа. Она позволяет мне с ней дружить, но инициативу не проявляет. Со второй знакомой ситуация наоборот. Я не проявляю инициативы, потому как тем для общения совсем нет почти. 1:1 так сказать. Иногда я хочу повидаться со свой "сестрой". Она мне не родственница, просто внучка моей неоф.мачехи. Но очень светлый человечек. И вот эти два человека с виду мне всегда рады. Но когда предлагаю увидеться, сразу куча дел у них появляется. И я в ихнем плотном графике ну ни как. Нет, не обижаюсь, все понимаю. Но как-то странно. Вообще люблю уединение. И когда мне никто не нужен, все спрашивают, чего не звонишь, чего не приходишь. А сами никто никогда не звонит и не приходит...А когда искренне хочу их повидать, то они заняты. Наверно у меня завышенная важность в этом плане. Подсознательно хочется внимания и все. Периодически ловлю себя на мысли, что хочу быть кому-то интересной и нужной. Все это грустное прошлое...Но оно же прошло, я другая и жизнь другая уже. Неужели оно всю жизнь будет преследовать меня. Как это искоренить из подсознания...

Найди мир в душе. Стань светом и будь источником света для других. Будь самодостаточна!

15:37 

Жарковато уже на улице. Может просто не привычно еще. Ведь пару дней назад ночью было около ноля. А теперь днем за двадцать. Хорошо, когда ни к чему не привязан. Можно собраться и куда-то пойти.Можно делать что угодно. Только вот странность в том, что у меня почти никогда нет мотивации и желаний. Я могу просто быть одна дома и ничего не делать особо. Может у меня нехватка энергии... Периодически меня накрывает энергия радости и всевозможные варианты чего мне хотелось бы сделать, купить, куда-то пойти. В такие моменты чувствуешь себя таким живым человеком. И кажется, что все-все под силу. А потом снова, какая-то нулевая стадия... Вчера выбралась к озеру. Наблюдала за полетом чайки. Восхищалась рябью на воде от ветра, зелеными деревьями и впитывала всем телом и душой ветер, солнце, свежий воздух. Почему-то очень люблю порывы теплого ветра. Он развевает мои волосы, одежду, будто окутывает все тело. Иногда я наделяю его живыми свойствами. Хотя мне кажется все состоит из энергии и все живое. Люблю тебя, ветер. Вот стоишь, и ничего больше не нужно. И только пробегающие рядом дети, или другие прохожие возвращают тебя на землю. Оно то красота, тепло и все тут же позеленело. Но это город. А мне хочется за город. И не в село, где нужно рыться в огороде и слушать галдеж домашних животных. А хочется иного. Небольшой домик с летней террасой. Где будет стоять столик и удобные стулья (кресла). А чуть дальше большая качеля под накрытием, где вечером можно укутаться в легкий плед и медленно качаясь, слушать пение сверчков, птичек и прочих видимых и невидимых прекрасных существ. А еще смотреть на звезды. Вот это я размечталась. Хотя бы просто на природу выбраться подальше от города...

@темы: природа, отдых

13:37 

Нас используют?

А не возникала ли у Вас мысль, что нас используют. Как люди извлекают пользу от содержания домашних животных (коров, коней, кур, собак…) Через нас прокачивают неимоверное количество энергии, а нам ставят коды (как на компьютеры) и мы ничего не видим, не слышим, не воспринимаем. В итоге, не живем на 100%. Вот сейчас пишу эти слова и почувствовала давление в передней час головы. Не странно ли это?
Меркаба. Раньше это понятие мне было не знакомо. Когда читала мельком статью, то отвергала некие моменты - как все новое. А вот сейчас задумалась. В маятники (эгрегоры) я тоже не сразу поверила. Мне присуще отвергать все новое, что мне не знакомо. А так, как все едино и не важно, как его называть. Лимон как не назови, останется собой. Его форма и свойства не поменяются от того, что его переименовали. Слова это и добро и зло и все и ничего. Есть что-то за словами, то, что не нуждается в названии. Так вот, не важно, как назвать тех или то, что нас использует в своих целях. Меня часто посещает мысль, что существует большая вероятность того, что некой субстанции не выгодно что бы мы использовали свои возможности на 100%. Ну не верю я в то, что мы все такие идиоты и предпочитаем сидеть у разбитого корыта вместо того что бы иметь все для счастья - в материальном и в духовном планах. Да, вы скажете, что бы познать радость и счастье нужно почувствовать боль и страдания. Ведь все познается в сравнении. Я согласна. Но зачем выбирать страдание, боль вместо радости и любви. Ведь состояния души бывают такими возвышенными – это не описать словами. И все равно нам нравится жалеть себя, ныть, делать виноватыми других. А вы не виноваты? Вы познали суть бытия? Увидели все причины и следствия, что бы судить других? Пропустили через себя истинную любовь? Она ведь везде. Мы ею созданы и живем в ней. Живем в ней и не видим, как рыбы в воде…Ищем, ищем. Подумайте!!!

Где-то в 22-23 я училась жить по-другому, училась быть собой, начинала понимать, что не жертва. Видимо, близится следующий этап жизни – осознать это. Так много нужно еще пропустить через себя, так много осознать.

Посторонняя мысль – «Пусть пишет…она все равно ничего не сделает»

А я не собираюсь нарушать Ваш порядок, я просто хочу понять и осознать себя и свои возможности.
Уж слишком много всего мы безропотно принимаем за истину. Даже не усомнившись в этом. Рождаемся с целым охапком правил, законов. Потом нас воспитывают родители, преподавателя, общество – еще прибавляется ряд комплексов, ограничений, слабостей, страхов. Не получается жить - существуем. Не потому, что плохие. Потому – что слабые. Не можем противостоять всему этому порядку.

А что если существует Рука, которое все написала (всю жизнь и не жизнь). Которая способствует в наших начинаниях и дает право выбора. И есть «нечто», что в силу наших слабостей нас использует. И так как наши возможности безграничны, то мы сильней этого «нечто». Некоторые личности вырываются из этого водоворота и это «нечто» теряет источник энергии. Но одним больше, одним меньше…Может именно поэтому, чем дальше, тем больше нам бросают негатива. Мы ведь так любим на это смотреть, слушать, участвовать, переживать и тем самым отдавать свою энергию жизни.
Конечно, остается открытым вопрос – почему не каждому под силу вырваться? Осознать себя, свои силы, возможности. Хотя так много существует вопросов, на которые нет ответов. Может для нас нет ответов, пока нет… Но кто знает что будет дальше. Главное оставайтесь живыми! Оставайтесь здоровыми!

@темы: просто мысли, "мои наблюдения", "Вопросы без ответов"

14:03 

Стишок)

Вдруг меня посетила муза и получился стишок:))

Птичка в небе щебетала
О весне нам всем вещала

Тучка в высоте плыла
Дождем землю полила

Распускались все цветы
Необычной красоты

Солнышко сияет ярко
Но еще совсем не жарко

Радуга после дождя взошла
Людям радость принесла
И надежду нам дала
Как и в прежние века

С нами счастье и покой
И конечно же любовь!

@темы: стих, весна

Откровения еще одной Души

главная