• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:46 

Какую таблетку выберешь ты?

Допустим, мы имеем право выбора. Если некая сущность человеческого рода имеет высокий уровне чувствительности и восприимчивости (там где другой человек ничего не заметит, стерпит, то эта сущность будет сходить с ума от невыносимости боли физической или душевной)

Так вот живет человек, зная про это все и периодически возникает у него ситуация, когда он сам того не осознавая дает согласие на получение нового опыта. Ибо рутина затягивает и течение энергии нарушается.

Думаю многие уже познали, что опыт может быть болезненным, он может нас сломать. Но по идее ничего нам не дается свыше наших сил. И получается этакая дуальность либо спишь на яву и деградируешь, либо принимаешь вызов и живешь пытаясь прожить опыт с наибольшей пользой для себя и наименьшим уроном для тела/ духа.

Лично я боюсь своих мыслей ибо неведомо, кто и когда услышит меня...

@темы: "выбор", "осознание", "размышления", "опыт"

00:13 

Прощай зубик

Еще один зубик "-". Спасали как могли, но не спасли. Только вот я совсем забыла, что нужно делать после удаления зуба и кажись что-то пошло немного не так. Мне было немного не до этого и как-то не уследила наверно, не придала значения этому. А теперь, когда оно никак не заживает начинаю волноваться малехо. А ведь говорили ромашкой или фурацилином полоскать аккуратно, но нет- анолит да анолит...

@темы: "Опыт", "Здоровье"

15:05 

Этот хаос на работе совсем измотал и тело и душу. Целый день работаешь как пчёлка, но ничего толком не успеваешь и это еще больше давит на мозги.

И в этом состоянии, мне больше всего хотелось попасть в любимое место и посидеть там с близким по духу человеком.

Мы сидели на горке у подножия киевского моря. Волны бились о прибой. Дул ветер. А прямо перед нами, в небе, притягивала наши взгляды и души полная луна.
И знаете, совершенно не хотелось говорить. Присутствия было более чем достаточно.
Мы посидели какое-то время. Потом я встала и собралась уходить, тихо сказав не дожидаясь ответа:

- Мне пора домой. Благодарю тебя! Может еще увидимся...в моих мыслях

00:44 

Отголоски первой любви или не пройденный урок

Ну вот интересно мне вся эта ситуация. С человеком не общаешься; иллюзии по поводу человека этого растворились в воздухе; уже не смотришь сквозь розовые очки; контакта словесного/уже не говорю про духовный/ больше не ищешь, разговаривать тоже не видишь больше смысла, потому как нечего больше сказать тому, кто не хочет с тобой говорить... И вот не смотря на выше перечисленное, этот человек не выходит из головы. Он буд-то /почти все время/ где-то рядом. И иногда приходит во снах. Это не причиняет дискомфорт, тоску, уныние или прочие эмоции. Я бы даже сказала, это теплое дуновение ветерка, приятное. Но сам эффект недосказанности всего и вся, незавершенность ситуации, повторение...она меня утомляет. Я не люблю такого. Либо "да", либо "нет", третьего не дано!

И ведь так легко это все завершить, лишь проявить ко мне чисто человеческий интерес и внимание. И все угаснет само собой. Все пройдет. Возможно я излечусь...По крайней мере с 99,5% это так и было. Но ты не этот случай, да? Ты не обьяснимый случай!

13:52 

От куда эта чуждость? Все не то и люди чужие. Не хочу в норе сидеть, не нравится мне замкнутом моя. Но все чужое сейчас и ёжика напоминаю я. И все слова мои -всего лишь повторение. Уж лучше помолчать. И пусть дождь все скажет за меня. Осень...

12:58 

Предвкушение неведомого

То мне до безумия хочется в Карпаты, хотя летом пресытилась этими видами, то ощущается такое состояние, что и словами сложно описать. Некое предвкушение перед чем-то грандиозным, значимым. И не знаешь куда себя деть. Что-то переполняет сознание, а ты даже не понимаешь в чем дело. Ведь ничего не происходит и даже не ожидается. И только кругом встречаются 555 + 5. Вспоминая свои "приключения", последовавшие после длительного периода, когда мне часто встречался данный цифровой набор, даже страшно думать о том, какой еще неизбежный опыт мне может преподнести жизнь. Но ведь в любом случае все происходит для моего блага и это только мои проблемы, если я не готова или сделаю не тот выбор. Хотя некоторые мои наблюдения наталкивают на мысль, что нет правильного или не правильного. Все есть опыт.

13:00 

Снова я плохая девочка...

Мне моя бывшая начальница предложила новую работу с большим окладом и меньшим, якобы, обьемом работы. Все так красиво описала...А я такая плохая взяла и отказалась. А они меня прям утвердили по резюме даже не видя мои глаза. Все для меня. Думали спасают меня. Ну вот чего некоторые люди думают, что знают меня, думают, что знают мои потребности и ценности. А не угадали. Хорошо, напросилась ознакомиться с местом работы. Возможно в будущем я изменю приоритеты. Но не увидела я там себя. Пусто и холодно. Не понравилось. Да тут болотце и порой хочется на все забить. Но менять это болотце на этот ледник мне не хочется. Пусть начальница не правильно меня поймет и осудит. Может я пожалею потом. Но если ушла бы сейчас не смогла бы спокойно жить. Нет. Простите. Я Вас люблю и уважаю но это моя жизнь. И я не все могу объяснить, но там не мое место. Я так чувствую.

00:30 

Его имя...снова заполнило мой мозг. Я не понимаю! Почему его имя возникает вновь и вновь в мой голове.

10:46 

Бывает, так сильно хочется найти нечто общее между собой и людьми, которые окружают, что в итоге начинает казаться, что мы "команда", "друзья"... И в итоге закрываешь глаза на глобальные не совпадения, и видишь только обьединяющие цепочки. И думается, что будешь безумно скучать за ними, если пути разойдутся.

Но вдруг, посмотрев на ситуацию со стороны, осознаешь, что Вы разные. И вовсе не друзья. И скоро никто тебя и не вспомнит. А ты...ты как была сама по себе, так и останешься. Ничего не потеряется, кроме вездесущих иллюзий ума!

14:41 

Я почему-то думала, что изменилась. Думала, что могу чувствовать себя комфортно в обществе любых людей, даже не знакомых. И как же я вновь глубоко заблуждалась... Три дня подряд мне чуждо находиться среди людей, в транспорте мне не комфортно дышать. Осознание данного факта в полной мере пришло тогда, когда столкнулась на работе, в маленьком помещении, с новой сотрудницей и другими сотрудниками. И тот факт, что двоих людей я знаю давненько, ситуацию для меня не облегчил. Помещение мне казалось до ужаса маленьким. Людей слишком много. И эта новая сотрудница почему-то хаотически перемещалась по, и так маленькому, пространству и тем самым "заставляя" меня уступать ей дорогу. Я почувствовала себя "жертвой" в ловушке и мне хотелось поскорей покинуть эту территорию.

Либо со мной какие-то проблемы начались, либо что-то не так с этим миром и людьми в нем...Хз

23:52 

Расстановки по Хеллингеру

Услышала про одну новую тему, называется она "Расстановки по Хеллингеру" Меня пригласили на пробное занятие. А я даже не представляю, что это за "зверь"... Мозг бурчит и все опровергает, а что-то внутри хочет докопаться до истины (пример описания техники www.psychologos.ru/articles/view/rasstanovki_po...) Интересно, кто-то испытывал это на себе?

00:56 

Перекрестки нашей жизни

Подарили книгу "Перекресток". Так как мой скептицизм в последнее время зашкаливает, то эта книга меня не очень впечатляла вначале. Тема религии + "смысл жизни в том, дабы быть счастливым выполняя Инструкцию - Новый завет" - чет аж отворачивало от этого всего. Возможно потому, что больше не ищу никаких смыслов, не ищу себя...как-то устала или выдохлась или с пути сбилась, не знаю.

Не смотря на ощущения отторжения я все же решила читать, так как подарила девушка, с которой я так долго хотела наладить дружбу, да так и ничего не вышло особо, только формальности, только на расстоянии вытянутой руки. Но то такое. Читала, читала я и прочитала о некой версии перепросмотра прошлых событий. Все там в кучу накрутили, короче. Может книга и ниче, только вот я все это уже по N-ному кругу читаю в разных версиях и источниках. Скучно знаете ли.

Но, прочитав больше половины книги, я вдруг задумалась о перепросмотре. Да, знала, но не очень понимала как. А тут явно описано на нескольких ситуациях. Я и сама задумалась о "Перекрестках" своей жизни и о том, как и где я могла бы поступить иначе. Где оступилась, а где может выбрала не то направление, где предала себя или близкого человека...

Была ночь, никто не отвлекал, тишина. Явно ощутила себя на "одном перекрестке". И ход событий направила в другую сторону. Да, по другому быть тогда не могло, но все же. Проговорила, прочувствовала, отпустила, извинилась. То ли перед этим, то ли после были странные ощущения в грудной клетке, как сжимающаяся плотность, приглушенная боль, перехваченное дыхание...А ночью приснился странный сон, где человек, с которым я мысленно делала перепросмотр повел себя довольно дико и властно по отношению ко мне, будто я его вещь. На что во сне я трезво и однозначно поставила его на место, сказав, что он не имеет на меня никаких прав. Странно, он так себя в жизни не вел

03:05 

Три часа ночи. Очень странный сон видела я только что. Будто некая особа женского пола, которая утверждала, что мы дружили/ хотя я ее не помнила, гадала мне, если можно так сказать, и она сказала мне при беседе, что у меня все хорошо должно быть, хотя все от меня зависит, но вот с волосами у меня неприятность. Якобы мне некто наговор сделал нехороший, типа порчу на мои отношения. И буд-то это сделал высокий молодой парень. Я еще во сне про Вовку подумала, хотя мы уже почти год не общаемся вообще. Еще я встретила Друга колдуна или Женщину, почему-то переплелось ощущение пола. И спрашивала, что делать ибо доверяла. Правда или нет это все. Может заговор какой, ритуал? На что мне ответили, конечно! А что же? И мне ответили странно " знаешь про аптечку или используя то, что в аптечке" Не помню уже. И все потом были лифты, этажи, странные люди...брр так рада, что проснулась. Какая-то мистика не оч. Приятная. И ночь сегодня...полнолуние и 21 июня. Давно мне не снились сны такие странные, хотя такого формата-никогда!

00:25 

Я то думала ищу единомышленников, родную душу, а оказалось я ищу подтверждение себя самой во внешнем мире...печалька

20:10 

Грусть и покой. Дождь и солнце. Отсутствие страха и отсутствие смысла. Капли дождя на лобовом стекле. Внутри глубина, внутри тишина. Сверкают на солнце они. Все существует. Все должно быть. Ты не одна, внутри тишина.

21:08 

Мои проблемки и причины:

Аллергия- отрицание своих способностей/ДА! Не понимаю какие способности и как это использовать

Катаракта- найди свет внутри себя самого/Долго видела внутри тьму и бесполезность. Несколько лет перестраиваю мышление, но не все удается легко

Близорукость- цепляешься за мелочи. Найди пространство в себе и расширь пределы окружающего мира./Первый раз читаю эту трактовку и таки да!

Нос-желание замкнуться. Нужно отдохнуть от людей, проблем, собраться с силами и решить конфликт/Да, желание замкнуться это прям мое второе я и жить иначе пока сложно научиться. Но я открываюсь, учусь!!!

19:22 

Я вдруг поняла, почему такое затишье -просто я закрылась от мира и от людей, когда запретила происходить тому, что было со мной...


Я могу сколько угодно закрываться, забывать, замещать и прочее, но пока данная ситуация не завершится, пока круг не замкнется все будет возвращаться вновь и вновь

@темы: осознание

15:35 

Вопрос дня вчерашнего, как мне убрать автоматизм "рассказ о себе"? Понимаю от куда тянется и почему это происходит но осознанности ноль. То я замкнута в себе и из меня слова не вытянешь, то слишком много о себе рассказываю и от этого, по моему мнению, страдает собеседник, так как я ему уделяю мало внимания, хотя он мне истинно интересен. А если я много говорю -это не просто так, это доверие, открытие. Но хотелось бы быть более при себе, а то все ветром сносит.

13:19 

Все, отпустила вновь. Попустило и отпустила или наоборот. Не важно. Но...опять сны. Я плохо их запоминаю, но ощущения остаются.

Вчера суть запомнила больше. Он мне позвонил, якобы по моей работе, и я передала его "дело" девочке, которая уже уволилась. На этом наше сотрудничество во сне закончилось. Эта девочка потом спросила у меня, кто он. А я сказала, что когда-то мы были друзья. Но не теперь. Странно, что эта девочка приснилась, ведь с ней я даже не дружила и не особо пересекалась по работе. Ощущения после сна утром были не очень приятные.
Сегодня вновь снился, наполнения совсем не помню, кажется мы беседовали с ним. Все. Эмоциональное послевкусие не осталось.

Это просто фантазии моего мозга. Все проходит и это пройдет.

00:11 

Да, крепкие нейронные связи образовались в моем мозгу, раз за столько лет мое поведение, реакции на этого человека не изменились. Сегодня вообще ситуация смешнючая произошла -звонит мой мобильный днем. Номер не подписан. Мой мозг пускает мысль, что это он. Мне просто очень редко звонят чужие номера, вообще редко. Ну это я выдала желаемое за действительность. Понятно все. Беру трубку, а у самой волнение зашкалило так, что даже спустя минуту разговора с клиентом по работе:) заглючило связь и пошли неслыханные раньше помехи. А у меня потом руки трусились от волнения. Ну разве я нормальный человек???:) Эта первая любовь навсегда оставила след в моих нейронах. И я наверно никогда не смогу адекватно и спокойно реагировать на этого человечка. Ах да, я вчера была смелая и задала ему вопрос про стишок, который он мне однажды прислал. Естественно он ответил корректно, но совсем не то, что мне хотелось прочесть. Ну зато все ясно теперь. Хотя фиг вам, все равно остается двоякая трактовка его поведения и поступков в прошлом. Этакая отличительная черта для меня была. Главное слово -"Была"

Откровения еще одной Души

главная