Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:25 

Я то думала ищу единомышленников, родную душу, а оказалось я ищу подтверждение себя самой во внешнем мире...печалька

20:10 

Грусть и покой. Дождь и солнце. Отсутствие страха и отсутствие смысла. Капли дождя на лобовом стекле. Внутри глубина, внутри тишина. Сверкают на солнце они. Все существует. Все должно быть. Ты не одна, внутри тишина.

21:08 

Мои проблемки и причины:

Аллергия- отрицание своих способностей/ДА! Не понимаю какие способности и как это использовать

Катаракта- найди свет внутри себя самого/Долго видела внутри тьму и бесполезность. Несколько лет перестраиваю мышление, но не все удается легко

Близорукость- цепляешься за мелочи. Найди пространство в себе и расширь пределы окружающего мира./Первый раз читаю эту трактовку и таки да!

Нос-желание замкнуться. Нужно отдохнуть от людей, проблем, собраться с силами и решить конфликт/Да, желание замкнуться это прям мое второе я и жить иначе пока сложно научиться. Но я открываюсь, учусь!!!

19:22 

Я вдруг поняла, почему такое затишье -просто я закрылась от мира и от людей, когда запретила происходить тому, что было со мной...


Я могу сколько угодно закрываться, забывать, замещать и прочее, но пока данная ситуация не завершится, пока круг не замкнется все будет возвращаться вновь и вновь

@темы: осознание

15:35 

Вопрос дня вчерашнего, как мне убрать автоматизм "рассказ о себе"? Понимаю от куда тянется и почему это происходит но осознанности ноль. То я замкнута в себе и из меня слова не вытянешь, то слишком много о себе рассказываю и от этого, по моему мнению, страдает собеседник, так как я ему уделяю мало внимания, хотя он мне истинно интересен. А если я много говорю -это не просто так, это доверие, открытие. Но хотелось бы быть более при себе, а то все ветром сносит.

13:19 

Все, отпустила вновь. Попустило и отпустила или наоборот. Не важно. Но...опять сны. Я плохо их запоминаю, но ощущения остаются.

Вчера суть запомнила больше. Он мне позвонил, якобы по моей работе, и я передала его "дело" девочке, которая уже уволилась. На этом наше сотрудничество во сне закончилось. Эта девочка потом спросила у меня, кто он. А я сказала, что когда-то мы были друзья. Но не теперь. Странно, что эта девочка приснилась, ведь с ней я даже не дружила и не особо пересекалась по работе. Ощущения после сна утром были не очень приятные.
Сегодня вновь снился, наполнения совсем не помню, кажется мы беседовали с ним. Все. Эмоциональное послевкусие не осталось.

Это просто фантазии моего мозга. Все проходит и это пройдет.

00:11 

Да, крепкие нейронные связи образовались в моем мозгу, раз за столько лет мое поведение, реакции на этого человека не изменились. Сегодня вообще ситуация смешнючая произошла -звонит мой мобильный днем. Номер не подписан. Мой мозг пускает мысль, что это он. Мне просто очень редко звонят чужие номера, вообще редко. Ну это я выдала желаемое за действительность. Понятно все. Беру трубку, а у самой волнение зашкалило так, что даже спустя минуту разговора с клиентом по работе:) заглючило связь и пошли неслыханные раньше помехи. А у меня потом руки трусились от волнения. Ну разве я нормальный человек???:) Эта первая любовь навсегда оставила след в моих нейронах. И я наверно никогда не смогу адекватно и спокойно реагировать на этого человечка. Ах да, я вчера была смелая и задала ему вопрос про стишок, который он мне однажды прислал. Естественно он ответил корректно, но совсем не то, что мне хотелось прочесть. Ну зато все ясно теперь. Хотя фиг вам, все равно остается двоякая трактовка его поведения и поступков в прошлом. Этакая отличительная черта для меня была. Главное слово -"Была"

23:50 

Кажется есть такая практика, когда есть некая тема, которая не дает спокойно жить нужно довести эту тему до абсурда. Тоесть мусолить ее до тошноты.

Кажись именно этим я и занималась почти две недели. Постоянные разговоры не с человеком, а с самой собой. Мысли, мысли, мысли...Желание что-то сказать, спросить напрямую сменялось отсутствием смысла. Да, у меня есть вопросы к нему, но одни-не актуальны, вторые-бессмысленны. Не имею я права его беспокоить, тем более, что знаю про непростую ситуацию в которую он попал. И опасно это для меня и не имеет смысла для всех нас. Ах да, забыла главное-у этого товарища нет желания вести со мной беседы. А разве мне кто-то что-то должен? Нет конечно. Зачем эта встреча была, не понятно...
Поэтому и не писала. А создавала конфликты внутри себя своими противоречивыми мыслями. И как сумасшедшая ждала, что мне напишут. А это никому не нужно. Все в моей голове. Еще и песни Флер подогревали ситуацию. "Мост над туманным заливом"- это нежнейшая, чудесная песня. Она воскрешала, все что ушло. Рождалось сожаление о несделанном. И потом нашла вторую песню "Тихая река"- совершенно противоположные эмоции и чувства она вызывает. Кажется, что две песни отображают некие две части меня. Светлую и темную. И вот эта темнота периодами брала верх...

И вдруг сегодня я поймала себя на мысли, что первично во мне иное. Не для того я здесь. Перестала заходить и проверять почту каждые два часа. Может на один день, но отпустила эту ситуацию. И как-то легко стало. Я реально протерла до дыр эту тему и меня тошнит уже при появлении новых мыслей. Я вновь довела ситуацию до абсурда. До края. Такая я уж бываю. На самом деле ведь ничего не изменилось -раньше я не пользовалась популярностью и сейчас я остаюсь при себе. И вот такое ощущение, что это испытание было на вшивость. Перейду ли я на сторону зла за печенюшку или нет. Утрирую, но такое ощущение мелькнуло внутри.

Вот уж эти эмоции, чувства присущие человеку, они могут сделать нас такими слабыми и бесхарактерными. А бывает и наоборот. Но пока нужно пройти первую стадию. 555

22:53 

Сегодня вечером было необычайное небо. Притягательное грозовое небо. Подошедши к окну я стала вглядываться в сам центр. Вначале я увидела небольшие разряды молнии. А потом они становились все больше и прекрасней. Это превосходная была картинка. Чем темней становилось небо, чем больше молний сверкало на нем, тем больше на моей душе увеличивалась буря эмоций и ощущений. Я услышала манифест внутри меня. Нечто во мне отказалось сдаваться и намеренно идти до конца!

12:16 

Вновь эта внутренняя мелкая дрожь во всем теле. Может у меня какие-то проблемы? Что это за странное состояние такое

01:48 

Вот мой белый флаг! Проиграла я эту игру. Сдаюсь.

Не смогла я в прошлом разрешить до конца эту ситуацию. Думала, что точка поставлена. А оказалось, что это троеточие, просто пауза. И спустя года новое предложение появилось. И моя душа вновь взволновалась. А смысл??? Уже ничего не имеет смысла. Не в этой жизни.

Создала или не смогла разрешить былую кармическую связь. Уже и не смогу в этом воплощении. Прости меня моя душа. Может в следующей жизни...

Спасибо, что оживляешь меня вновь и вновь, но нужно мне научиться самой оставаться живой, без катализаторов...Благодарю за все, Griffin, благодарю! Счастья тебе человеческого и более высокого уровня.

22:52 

Уже несколько лет подряд, перед мои днем рождением, у меня начинает трепать физику и не только. Кажись в этом году этот процесс опять начался. Причем уже несколько дней подряд. Вчера так вообще что-то невообразимое происходило. В солнечном сплетении будто дрожь мелкая и озноб. Бывает ставишь как-то ногу не удачно, на пальцы, когда сидишь и она начинает мелко вибрировать -нервы. Вот у меня похожее ощущение было внутри. Как вибрация нервов...И почти постоянное ощущение волнения внутреннего, волнение перед чем-то неизвестным. Не знаю какие еще подобрать слова. Вообщем нужно расслабиться мне и довериться миру.

10:13 

Уже смешно от этой ситуации. Правда сквозь грусть...Только я почувствую, что вероятно нашла родную душу женского пола, как она исчезает навсегда или начинает дружить не со мной. Вот честно, понимаю, что бредово и смешно звучит. Наивно) Парни-пожалуйста, дружи. Но хочу подружку! А жизнь знакомит с мужским полом. А с ними опасно, кто-то в кого-то может влюбиться. Это мне не нужно. Но блин, они интересные. А девочки с такой глубиной не встречаются. Почему? Это урок жизни? Карма? Что не так? Мне не нужно иметь друзей???

Вот и получается дикая нехватка в общении накапливается месяцами, годами. И когда жизнь подарит интересную встречу начинается излияние слов, эмоций накопленных и не высказанных. А ведь все могло быть иначе...оправдание моей неосознанности. Но я человек, просто человек и мне почему-то нужно общение и внимание. Но так сложно в этом мире найти того, кому хочется открыть душу

00:08 

И на нашей улице перевернулся камаз с пряничками

Ну знаете, так говорят о чудесах, когда все грустно- "и на нашей улице..."

Так вот, случилось чудо -я увиделась с человеком, о встрече с котором даже и думать не могла. Увиделись мы спустя семь лет. А будто их и не было. И все так произошло интересно. Я просто решила найти его в vk и поздороваться, вновь. Не ожидая ничего.

Он написал, что мое имя у него ассоциируется только со мной. А я ответила, что он единственный человек из прошлого, вспоминая которого ощущаю тепло внутри. Несколько дней была тишина, потом прислал цитату красивую и дописал вопрос. Меня это очень рассмешило и подняло настроение. Вновь тишина. И вдруг он мне предлагает встретиться. Был ли у меня шок? Нет. Дикая радость? Нет. Я как-то вообще не поняла. Шутка что ли.

Ответила честно, что с радостью увижусь с ним как-то. Думала это как-то и не наступит вовсе. Ну какая-то я не особо верующая, особенно в его слова.

Очередной рабочий день, усталость, пофигизм...я пришла домой и чет полезла сразу в контакт. И что я вижу? "Давай встретимся сегодня!" Дал номер телефона и спросил мой. Ну вот как обычно, как снег среди лета. Да...удивлять он всегда мог. Ну сорри, мне уже не 23, я замужем и не могу вот так сорваться и пойти гулять с парнем на ночь глядя. Так и написала, что не могу, кушать нужно готовить и т.п. И попросила договариваться заранее. Это был вторник.
Предварительно встреча перенеслась на среду. Меня весь день трепало в психическом и физ.планах и потом я уже просто устала от всего, встала и поехала домой. И вот в не подходящий момент звонит П. С. стоит и слушает, что происходит. Да это дичайшая редкость, что мне звонят, особенно вечером, особенно парни. Я вообще не могу говорить при свидетелях, а тут ситуейшн...Первый разговор получился так себе. Суховато и безэмоционально. Ну а что я сделаю. Хотела перед ним обьясниться, но чет не пожелала нужным. Смысл? Выглядеть лучше чем я есть? Я не лучше и не хуже. Он сказал, что только освободился, и поэтому перезванивает. А я сказала, что уже поздно и ниче не выйдет. Потом я сразу решила все рассказать С.. Не хочу больше тайн. Да и скрывать нечего. Одна встреча с давним другом, подумаешь. Его это напряло естественно, но потом вроде остыл.

Пришла суббота 23.04.2016. Мы собирались ехать к маме на кладбище поубираться. Меня рано разбудили, я была дико недовольна. Мне еще нужно было сделать фотку в фотошопе для А. Потом проверила почту и опять шок. "Мы увидимся на выходных? Когда?" Я сразу подметила особый метод построения вопросов. Утверждение без отрицания. Эх...Сразу не ответила, только через пару часов и то случайно минута подвернулась по дороге. Написала, что после 16 освобожусь или в воскресение. Он потом ответил, что скорей всего второй вариант. Я уже когда вернулась, написала согласие. И пожелала хорошего вечера.

Покушали и села вышивать. Пока вникла...давно не вышивала, а там бисером и вообще все не так просто. И тут смс "Я освободился, ты уже заняла вечер?" А это уже седьмой час. Я согласилась, хотя настроилась уже на другое дело. Он написал, что еще занят и позже сообщит время и место. Ну вот все в его стиле) Я начала нервничать. С. Обьяснить пыталась о встрече. А он говорит,что доверять мне уже нельзя. Но потом договорились.

Вышла я, иду к остановке, на встречу идет дедуля и говорит " Девушка, дайте же я вас расцелую")))Я аж рассмеялась от неожиданности. Что это было?
Шла и ощущала себя вновь 23летней. Не столько от слов прохожего, сколько от предстоящей встречи. Да, приятное ощущение...

10:08 

Сижу у стоматолога, прямо передо мной сидит пациент-парень. Я его не вижу, пространство разделяет шкаф. Но я чувствую, как он переживает. И так ему сопереживаю, что из глаз потекли слезы. Ведь я знаю, как ему, сама такая же. Мне тоже безумно страшно.

Думала, одна я такая трусиха. К стоматологу, как кролик к удаву. А тут еще один человечек.

Я его не знаю, а сопереживаю, как давно знакомому человеку, другу. Держись человек!!! Мы с тобой!

10:16 

Взрыв мозга.

Достало все! Так вот хочется психануть сейчас и уйти куда глаза глядят, дабы не сталкиваться больше этими налоговыми, корректировками, печатью доков. Достала вся эта бухгалтерия. Эти изменения законодательства...Хочу творить что-то прекрасное, цветное, светлое во благо и в радость всем и себе. А сейчас хочется кричать А-а-а-а-а!!!!!!

Только вот я трусиха и слабачка - никуда не уйду, не психану и ничего не поменяю в своей жизни. Даша, Даша...

@настроение: сжечь всех тех, кто у власти и делает "благо" народу в частности бухгалтеру. Сжечь все доки, законы!!! Свободу человечеству!!!

21:32 

Некоторые люди не забываются. Они всегда в нашем сердце. Griffin, ну кто ты? Почему я вновь и вновь вспоминаю тебя с теплом. И понимаю, что ты уже не тот мальчик-у тебя семья. И я уже не та девочка, что раньше. У меня тоже семья, работа и прочие моменты. И даже если бы мы увиделись, то наверняка разговор бы не сложился. Мне нравилось то состояние души, которое я ощущала общаясь с тобой в реальности, приблизительно раз в три месяца. А между были внутренние терзания и страдания. Но когда мы виделись все забывалось. Прошло семь лет, а ты не забываешься надолго. Было дело я тебе писала и поздравляла с тем или иным праздником. Мне просто хотелось узнать как твои дела...Но ты не отвечал толком. Пару строк и все. А потом перестал отвечать. А я все понимаю и больше не пишу. У тебя есть кому уделять внимание. Они в этом больше нуждаются. Я так хочу, чтобы ты был счастлив. Ты и Твоя семья были здоровы и жили вы в мире и любви. Спасибо, мой душевный друг в вечности, что встретился на моем пути, тогда..давно.

15:50 

Наверно последнее

Возможно это последняя запись, а может и нет. Этот дневник мертвый. Никто его не читает, никто его не пишет. И смысл давно в этом пропал, и интерес тоже.

Я и раньше жила без цели и без особого смысла. Но раньше были у меня хоть какие-то желания. Правда они мне предоставляли больше мучений чем радости, но все же они были. Сейчас пусто... У меня нет желаний куда-то идти, нет желания общаться, да и с кем??? И я не страдаю, нет. Просто живу. Но вот как-то без интереса, что ли. И от этого грустно. Вообще ничего глобально не поменялось, хотя нет, что-то во мне изменилось...

Напоследок хочу написать еще про одну темную часть меня. Мне противно от того, что она во мне есть, но так сложилось.
Как бы это передать словами...мне ужасно дискомфортно сосуществовать с телом/не важно,это животное или человек/ если оно выходит из строя. Мне хочется удалиться подальше, дабы глаза не видели и уши не слышали терзаний иной сущности.
Когда моя кошка, которую я очень любила, неизлечимо заболела, я не могла находиться с ней в одной комнате.
С ужасом думаю, о старости моего отца и о том, что его тело все старей и старей. А я ощущаю безысходность перед этим всем. Банальная икота, мучающая его уже неделю...и я вижу как мы беспомощны можем быть. И чем помочь??? Мне просто хочется что бы все были здоровыми. Или убежать, где нет этого всего. Я ужасная дочь, и плохой человек...
__________________________________________________________________________________________________________________

@настроение: Благодарю всех людей, которые проходили мимо моего дневника в период весна-лето 2015, особая благодарность Александру и Татьяне!

22:45 

Странные мы существа - люди. Нам нужен смысл в жизни. Не важно во что он будет вложен, но он нужен. Иначе...ну вы сами знаете. А у меня с этим всегда были проблемы. И вот в очередной раз, потеряв чувство новизны/грубо говоря поддавшись вселенской печали/ я задалась вопросом о смысле моей жизни. Опомнилась я менее чем через час, когда мне реально стало не хватать воздуха. Мне было тяжело дышать. Это не новинка для меня, но именно в этот момент я в очередной раз вспомнила, что смысл - просто ЖИТЬ. Когда телу плохо, глупые размышления улетучиваются. А после, когда приходит облегчение - начинаешь на все смотреть по новому.

Еще и фильмец попался интересный "Иррациональный человек". Жил себе один человек, потерявший к жизни интерес. И вот однажды подслушал один разговор в кафешке о неком не справедливом судье. И пришла ему в голову "чудесная" мысль - убить его и сделать мир немножечко лучше. Так он и обрел смысл жизни, пусть она и не длилась очень долго...

Вот и вопрос - а нужно ли искать этот смысл???

Всего три выходных, а сколько мыслей. Вот пойду завтра на работу и вновь меня поглотит совсем другое измерение.

18:08 

Я стараюсь душой выбирать людям подарки. Искренне хочу их чем-то порадовать. И нет, я ничего не жду в ответ.Радостные глаза говорят сами за себя. Но когда мне год в год дарят одно и тоже, думая, что это мне нужно, либо ничего не дарят, становится немножко грустно. А же просто хочу маленькое чудо. пусть копеечное, но чудо...Эх. Не люблю праздники.

Откровения еще одной Души

главная