• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:18 

Моему светлому другу посвящается. Ветер,

Ты не думай, что все забыла
Ты не думай, что все прошло
В сердце моем не застыла
Искренняя к тебе любовь.

Она будет жить со мною
В душе, тихо тепло даря
И тебя мне всегда напомнит
Легкий порыв ветерка

Просто нужно жить дальше
Просто нужно любить
И сделать хоть чуточку лучше
Мир*, где живем ты и я!


*Мир - имеется ввиду и внутренний мир каждого, и мир в целом, где живем все МЫ, люди

@темы: стихи

10:27 

Сны

Сегодня ночью мне снился некий сон, содержание не запомнилось, но когда я проснулась четко помнила одно имя и тут же записала его в телефон. Имя это МОРТИС. Вот только что глянула значение и оказывается оно существует. Правда не очень порадовало, даже удивило... 1.Мортис — (лат. mortificus — смертельный) безумная богиня смерти. Или же - 2. Бог Царства мёртвых, который стал вторым после богини Дикой Охоты древним богом, посетившим Дорию. И первое и второе значение из игр, от этого немного легче. Но чего мне это имя во сне пришло и почему я его запомнила??? Нужно будет еще поискать значение.
Хотя были времена, когда я "вылавливала" из общего поля такую бредовую информацию, что вообще. Наверно и в этот раз куда-то не туда меня занесло.

На данную тематику, вспоминая прошлое, мне не раз снилось, что я умирала.
Первый раз было еще в детстве, когда я была еще та христианка. Мне снилось, что я умерла и возносилась на небо к свету (Богу). Тогда я сквозь слезы повторяла молитву Отче наш. В итоге меня не забрали на Небо, а вернули на Землю.
Второй раз было уже в подростковом возрасте. Тогда я умерла и даже видела свою могилу. И попала в некий потусторонний мир. Там все было мрачно и существа населявшие его были очень странными.
И один сон был где-то год назад, может больше. Снилось, что я гуляла в лесу и тут выскочил некий субъект и после недолгой погони застрелил меня. Я и так тогда была уже в плену непонятных страхов, а после данного сна вообще перестала ходить в свой любимый лес. Ну до того момента, пока одно "случайное" знакомство не изменило все.

Вот что значит перепросмотр, хм...Вот писала про последний сон и мысль появилась: а что если этот "убийца" в лесу и предзнаменовал появление Вовки в моей жизни. Сны же редко трактуются прямо. Ведь наша первая встреча таки была в лесу. И именно после этих встреч мое отношение к нему плавно-резко перешли с дружеских к огромной симпатии

О еще был очень дивный сон у меня. Мне тогда было лет 17-18. Главный эпизод сна - очень странное дерево. Его можно представить как мертвое дерево с тремя ветками, одна прямо и две по сторонам. Сон был мягко говоря загадочным и мистическим. Что- про конец света. Во сне я проживала несколько дней. Живя в некой избушке на краю света и было впечатление, что больше жизни нет. И вот я ждала когда весь мир уйдет в небытие. И одного дня увидела это дерево еще помню взошло солнце и почему-то мухомор помню. И появилось ощущение, что все наладится. Жизнь продолжается. И вот после этого сна я ходила дня два-три под впечатлением. Очень сильно данное сновидение повлияло на меня.

Может именно после этого сна я так трепетно стала относиться к деревьям. Особенно мертвым, странным, да и вообще. Люблю я их. А деревья+туман - это вообще без комментариев.

18:33 

Я держусь и натягиваю улыбку...а в душе так грустно, и так хочу его обнять крепко-крепко...

17:04 

Я буду верить в тебя!

Ну как, как нам быть дальше? Ни у него, ни у меня нет сил поставить точку. Мы продолжаем общаться скучая друг за другом. И кто мы друг у друга на пути? Может я просто нужна была как катализатор и нужно отпустить его. Хотя я не держала его совсем. Он всегда был свободен, он принадлежит миру, но не мне. Раньше я не хотела быть жертвой, а теперь готова пожертвовать своей любовью во благо другого. Во-первых отпустить Вову из своей жизни во благо Саше (но только при условии, что Вовка сам этого захочет, если ему от этого будет лучше) и готова даже взять на себя боль Вовки - только бы все были счастливы. Я все равно странница на этой земле, сестра печали. Поплачь, моя девочка, поплачь...слезы смоют все. И природа плачет дождем.

Вчера и сегодня после того, как у нас заканчивается телефонный разговор начинает идти дождь. А ты сегодня такой грустненький. Если бы я могла сделать тебя счастливым. А может ты сам себе установку как-то дал подобную, что счастье нужно найти внутри себя. И оно не должно идти из внешнего мира. Мы должны быть самодостаточны ибо только тогда можем любить от всей души. Нет, я не перекладываю уже на кого-либо ответственно, поняла свой косяк. Ну оно то и правильно - про самодостаточность. Ведь мы сюда для чего-то пришли, для развития, для выбора. Только вот я не могу без любви жить. Боже, куча каких-то слов, мыслей и у меня уже создается впечатление, что мы задаем не те вопросы, мы ищем не те ответы. "Кто мы и от куда"

И уже почти смирилась и только изредка, мысли, зараза, проскакивают "А как было бы чудно поехать туда-то, погулять там-то, побыть вместе, сделать что-то вместе..." И какой в этом смысл? ВСЕ!!! Даже если чет и получится в будущем, увидеться например, то снова на пол ставки. Нафиг оно. Либо все, либо ничего. Либо быть действительно вместе и иметь полную свободы слов, действий и прочего. Либо вообще ничего. Хватит Даш, страдать ерундой. ОЧНИСЬ!

Прости любимый! Я буду просить Небо за тебя. Буду просить, чтобы в душе твоей царили мир, покой, тихая радость и любовь! И найдешь ты себя и свой путь! Все в тебе мой милый, все в тебе!

А я буду где-то рядом. Не могу обещать, что не буду скучать по нам с тобой. Буду любить и верить в тебя! С тобой, Д.


Cкачать Оскар Между мной и тобой бесплатно на pleer.com

11:20 

Вкус жизни

В понедельник отец "выгнал" меня, чтобы я пошла сделала для себя некий документ. Он мне нафиг не нужен, но спорить бесполезно. Я пошла. Очередь была не большая. Вначале стояла, дабы узнать что к чему, потом пошла делать копии и потом оформлять уже. В общем все удалось. И вот что я подметила. В очереди, мельком заметила одного мужчину, который жаловался на данную службу и горел желанием спалить данное здание (эта мысль посещает многих пенсионеров и не только). Еще когда стояла в очереди к ксероксу обратила внимание на одну барышню. И вот, когда я уже все порешала, ушла от туда, спустя время в другом месте я вижу сначала того мужичка, а потом и барышню. Совпадение - возможно! Заметила, что такое происходит, когда внимание объекту уделяется, но без фанатизма - то есть мельком. Причем все происходит само собой. Такие совпадения наблюдала давненько, хоть и не часто. Внимание без чувства важности - интересная штука. Вопрос: Как использовать это во благо?
Еще у меня после этих всех процедур было интересное состояние. Какая-то легкость и отрешенность. Бродила по окрестностям, моросил легкий дождик. Захотелось пойти в кино. Пришла в кинотеатр, а там в это время только мультики шли. Мне было все равно, что смотреть, но мульты или Терминатор - меня не привлекало. Решила взять билет на 10 утра на вторник 14.07.

Вторник. Пойти в кино отличный повод встать по раньше. Я шла сама. Давно таким занималась, лет 7 назад наверно. Вообще хотелось еще в январе пойти в кино одной, но что-то мешало, ощущения вот такого - самодостаточного не было. И вот наступил этот момент. Я зашла в зал, а я там оказалась одна! Зал маленький - шесть рядов по шесть мест в среднем, но уютный. Вначале села на свое место, согласно билету, но там было очень душно. И решила сесть практически по средине, ближе к экрану. Фильм называется "Подальше от шумной толпы". Вообще я думала, что вот-вот зайдут и скажут, что сеанс отменен по недобору людей. Ведь я одна там находилась. Но о чудо! Меня не прогнали. И показывали фильм мне лично! Ощущения, скажу я вам превосходные! Сидишь и будто весь мир для тебя. Тихо, никто не мешает. Только ты и фильм и мир. Я реально кайфонула. Думала, что будет хуже, но фильм оказался ничего так, а главное с хорошим концом - я даже прослезилась. Вообще сюжет ничего так, хоть и драма. А виды природы там были такие превосходные. Все таки на компе - не то совсем. Вышла я после просмотра, счастливая и умиротворенная. Решила пройтись по парку. Иду себе, мне хорошо. Кругом мамочки с детьми. Все лавки заняты, все гуляют. Там сдают в аренду машинки покататься, карусельки всякие и прочее. И вот подъезжает вдруг один чудик, по возрасту как я может и старше на вот этой машинке и спрашивает, чего я грущу, может прокатить меня. Хм, я удивлена и конечно улыбаюсь отвечаю, что НЕТ. Он крутился, крутился, потом опять приближается и давай пытаться со мной познакомиться. Это вообще меня улыбнуло и удивило. Я вежливо сказала, что не знакомлюсь. Он спросил почему, я ответила, что замужем и даже кольцо показала на руке. Извинилась и сказала, что он свое найдет еще. Он пока не отставал, ехал за мной. И как чудно, что в этот момент позвонил Вовка. Тот чудик еще немного помедлил и резко уехал в другую сторону, а я пошла тоже с того парка. Вот странно. Не думала, что такое может со мной повториться в реале. Знакомились давным-давно со мной пару раз не пойми какие личности. Вот только что вспомнила, что прошлым летом со мной пытался познакомиться водитель маршрутки. Ему точно за сорок было. И еле от него ушла. Прям и чай и кофе и что хочешь. Что они во мне видят, не знаю...

16:42 

А что есть реальность?

Я - маленькая ведьма. А он кто? Маленький колдун? Что-то мне подсказывает, что он далеко не простой парень. Либо же задействованы некие силы, о которых мы не догадываемся даже. Что меня натолкнуло на эту мысль? А вот эти странные события. Первое произошло, вроде, в пятницу. Когда мы почти попрощались уже, я пошла в магазин за хлебом. Бросив взгляд на одного парня, я восприняла его как Вовку. Меня аж передернуло внутри всю. Он стоял и смотрел в мою сторону. Так как зрение мое не очень, то в общем он был похож. Но ощущения не от внешности, а от невидимого знания. Дальше интересней. Ночь была тоже иррациональной. Я спала, но просыпалась часто. Все вокруг воспринималось другим. У нас нет в лексиконе слов, что бы описать эти чувства. Сашка не спал долго. До трех ночи точно. И вот я очередной раз просыпаюсь, смотрю и вижу силуэт Вовки. Причем это воспринимается как само собой разумеющееся. Без страха и удивления. Через пару мгновений сознание подсказало, что это Саша. И я увидела реальность. Потом снова провалилась в сон. Вся ночь была очень странной по ощущениям. И сегодня снова. Я заснула раньше Саши. Проснулась и человек лежащий рядом снова воспринялся мне как Вова. Это было настолько реально, что не передать. Мне захотелось прикоснуться к нему. Сначала я положила голову на его плечо, потом взяла за руку. Я реально думала, что это он. Это непередаваемо. Так чувственно, как первый и последний раз. Пару минут блаженства. Постепенно снова начала осознавать, что это Саша. И когда дотронулась до его волос, полностью в этом удостоверилась. У Вовки они жестче. Вот что это происходит? Этот опыт мне не знаком. Замена образа что ли? Так получается реальности нет! И любую картинку можно заменить другой. И все что мы видим, скорей всего не является тем чем оно является на самом деле. Зашибись!

Кстати был у меня немножко подобный случай:

У меня была идея создать сообщество, где люди могли бы делиться опытом. Вот я и написала объявление, а потом увидев, что никому это не интересно удалила. Через пару дней зашла на тот сайт и увидела два объявления где-то похожие по тематике с моим, но попроще. Их написали парни. Вот, и мне стало интересно - откликаются ли люди на ихнюю тему; готовы ли они к этому или я что-то не так преподнесла. И написала обоим этот вопрос. Один сразу ответил и предложил пообщаться по телефону или в скайпе - " если тебе интересно, ты знаешь, где меня найти")) Ну я и написала в скайп. По телефону совсем не было желания общаться.

Мне просто хотелось узнать, какой внутренний порыв привел человека к тому, что бы помогать людям; как это вообще...Взамен я практически ничего не услышала про мотив. Мне рассказали что-то, но это были пустые слова, которые ничего не несут. И предложили рассказать про меня (так как я сказала, что хочу узнать Себя) Он сказал что лет с 15-18 развил интуицию, и она его теперь никогда не подводит. И что он чувствует людей. Когда я читала "про себя" начала ощущать, что внутри зарождается что-то неприятное, скользкое...Вот, что я узнала -

1. Во мне живет две разные личности, одна - которая уже поняла в чем суть , которая ничего не боится и любит жизнь, вторая - любит примитивные сериальчики, сидит в рамках, не позволяет многое. Как-то так. (По-моему эти личности живут во многих, и большой тайны он мне не открыл)

2. Есть одна вещь, которую я хочу понять про свою жизнь (какую именно мне не сказал. Сказал, что узнаю это потом) - Это есть. Но думаю у многих есть такой вопрос

3. Я (по его мнению) не оставляю людям выбора. Типа у меня есть сила...Я считаю, что сильней их. (Эта информация меня немного ошарашила. Я наоборот всегда видела себя жертвой ( до сих пор не могу это побороть полностью) Хотя когда мне встречались очень слабые духом личности, я рассказывала про свою жизнь, как мне было плохо, и в тоже время я не спилась, не курю и с крыши не прыгала.Хотела показать своим примером, что жизнь человека зависит от него самого. Но естественно меня никто не слышал. Я никогда не думала, что могу принудить людей к какому-то действию. Я наоборот даю им право выбора, ибо понимаю, что нет грани добра и зла...Сила. Вот силу некую порой чувствовала. Но что именно это такое и что с ним делать не знала и не знаю еще.)

Еще он давал понять что хочет поговорить по телефону, спрашивал про дальнейшее общение...Но у меня под конец общения, все больше развивалось внутренне раздражение и я поспешила выйти из скайпа. Эта ночка была смутная такая. Ночью я проснулась от лая собаки. Это было так странно...Мне почти всю ночь казалось что этот тип - присутствует где-то над моей кроватью в воздухе. Еще этот внезапный лай собаки, он был как с другого мира. Мне казалось, что она про что-то меня предупреждает. Не передать те ощущения. Бррр. Утром я пошла на работу в нормальном состоянии, но как только про него вспоминала, возвращалось то неприятное ощущение. После обеда меня обволокло совсем неприятное, разъедающее чувство. В какой-то момент, когда моя сотрудница вышла из кабинета, я закрыла глаза и сконцентрировав всю силу направила разговор к этому человеку (со скайпа). Прямым текстом я его Прогоняла или даже ИЗГОНЯЛА из моего мира. Все слова были спонтанными, идущими от куда-то изнутри, будто во мне было что-то знающее как и что делать. И мне стало лучше...Потом совсем прошло, и больше не появлялось.

Это разные случаи. Но одна нотка схожая - что чувствовалось присутствие. А с В. даже виделся образ каким-то образом. Первый нес негатив, раздражение и прочие негативные ощущения. Этот человек несет радость. У нас взаимные некие чувства. Но все равно меня порой посещают мысли, что меня заколдовали, грубо говоря. (похожее оправдание - что между нами десять часов езды на транспорте. Как мы вообще можем строить отношения живя так далеко друг от друга + он уходит в море в среднем на шесть месяцев) Возможно это просто оправдание мозга, чтобы было проще жить. Типа снять с себя ответственность, перенести ее на другого человека или непонятные силы...О ужас, до чего я докатилась. Совсем меня эта любовь отдалила от моей сути. Все позабывала. А может это и был маневр неких сил. Отдалить меня от моего пути???ХЗ

11:39 

Как мне жить теперь в этом городе? Или все таки смогу?

Утро двенадцатого июля.
Все кругом напоминает о нем. Одежда, которую я одевала; улочки, где мы ходили; воспоминания; песни; предметы. И все это приводит в отчаяние. Неужели все? Больше никогда я его не увижу и мы не сможем быть вместе. Я не помню, то бы расставание с человеком вызывало у меня такие состояния. Был случай, когда парень со мной расстался и мне было очень плохо. Но тогда мне причиняла дискомфорт только блузка в которой я была на встрече и все. А тут...
Дома сидеть не хотела - папа + одиночество. Одна знакомая предложила пойти на выставку цветов - нет! Не до этого совсем. Да и не отвлечешься с ней. Оставался один вариант - село. Вот мы и поехали. Проезжая место, где он жил эту неделю, мне стало не по себе. И подумалось, как же жить теперь здесь без него???И вот в это утро я прочувствовала то, что рассказывал Вовка. Как воспоминания, места и предметы напоминают ему о людях, которых нет рядом. Поэтому он предпочитает избавляться от всех воспоминаний и артефактов - дабы не растравлять душу. Я прочувствовала и поняла его.
Настроение ниже нуля, а по радио, как по заказу, везде крутят песни о расставании, о конце любви и т.д. - все то, что причиняет еще большую боль. И слезы сами прорывают барьер и льются из глаз. Не знаю, что меня немного выдернуло в реальность, но стало потом капельку легче. Потом я пошла в сад, легла на траву, включила песенку одну и тупо смотрела в небо. На мрачные тучи. Небо отзеркаливало мой внутренний мир. Лежала я так и потом немного переключила свое внимание вне себя. И сконцентрировав внимание на моем чувстве любви к Вовке, отстранила чувство от человека и просто направила его в небо для всех. С мыслями - да будет мир на сей земле, радость и любовь. И пусть каждое одинокое сердце встретит свое и обретут они счастье вместе. Короче мысли были подобного содержания и в какой-то момент меня накрыло легкой, теплой радостью. И из глаз потекли слезы, но уже не от горя. Потом начал моросить дождик. Я поблагодарила за все и пошла. Но дождь так и не пошел. Постаралась помочь чем смогла на огороде. Подвязала пару помидорок и подкладывала им сухую травку (что бы влага лучше задерживалась). И так это было с любовью и искренне, будто это не растения а живые существа. А ведь я знаю, они живые! Потом еще пособирала яблоки. Вечером зашла на почту, а там оповещание, что в вк два сообщения для меня. Одно от девочки, одно от Вовки. Даже читать не хотелось вначале. Ну что он может спросить? - "Привет! Как ты там?" Не хотела даже отвечать. Позже все таки зашла и прочла, что там написано. То что я и думала. Почему-то прочла и вышла. Он был в сети. Но о чем с ним говорить? Теребить душу...Не будет же он смотреть была я или нет. Зачем. Короче занималась я чем-то своим, отстранилась от Вовки. И тут звонок - Вова. Неожиданно!!! Я взяла трубку без малейшего сомнения. Чего уже бояться. Нечего. Звонит и спрашивает, а чего это я зашла и не ответила, сразу вышла. Все ли у меня в порядке? Совсем незаметно мы проболтали один час шесть минут. Время с ним совсем нет! Оно растворяется. Иногда говоришь с кем-то, и думаешь, ну что так долго, минут тридцать наверно уже прошло. Смотришь потом на время - пять минут максимум. Тут больше часа и вообще не ощущается. Не укладывается в голове, может и не нужно это понимать. Радостно после общения с ним. Только вот неизбежны - Пока-Пока; Спасибо-Спасибо. Время лечит! - последняя фраза вроде должна подбадривать, а на меня только грусть и тоску нагоняет. Вряд ли время лечит. Оно нейтрально. Лечит что-то другое. Держись!

20:47 

Снова загадки бытия

Что-то всех заинтересовало, какая у меня группа крови. А я как-то и не в курсе. Меня этот вопрос особо никогда не интересовал. А тут самой стало интересно. Полезла в амбулаторную карточку поискать. Ведь столько меня по больницам таскали, и вроде как должны были сделать этот анализ. Группу крови так и не нашла а вот то, что нашла, меня изрядно шокировало. А узнала то, что оказывается, я у своей мамы - беременность номер шесть! И живых детей двое. Я так поняла это я и мой старший брат. С братом моим у меня разница в 11 лет. А все остальные четверо не рожденные люди...ЧЕТВЕРО! То ли она делала аборт и были выкидыши, то ли не понятно. И умерла моя мама от рака, когда мне было 6 лет! А может это карма у меня такая за содеянное ею. Ну вариант просто. Интересные совпадения с цифрой шесть: беременность №6; родилась в 6-00 утра; мама ушла из жизни, когда мне было 6 лет. М-дааа. Нет, я вовсе не расстроилась или тому подобное от этой информации. Просто очень удивилась. Мне стало так не по себе. Я еще это узнала ночью. И как представила всех этих не рожденных...Своих братьев или сестер. Сразу подумалось, может все эти, а-ля, родственные души - это мои не рожденные братья и сестра (Паша, Кристи, Саша, Вова - это вообще тайна) Они ведь все младше меня. Бредовая идея, но кто его знает всю глубину глубин. Что же я за воплощение такое? Что за миссия на мне лежит? С ума сойти...

Я еще сегодня услышала такую версию: будто душа, чтобы развиваться дальше должна воплотиться в теле человека. Если человек живет чисто духовной жизнью, то это ему не столько плюс, сколько минус. Мы приходим в этот мир для разностороннего развития. А ведь есть источники, где действительно говорится, что у святых страдало физическое тело. А тело - это наш "костюм" и пренебрегать им тоже не стоит.Получается, все мирское не должно быть чуждым для нас. Во всем должна быть гармония. И вот, души, якобы, перед воплощением могут очень долго находиться в "очереди". Ведь людей на планете Земля намного меньше, чем душ. И вот приходит очередь, а женщина берет и делает аборт и убивает не только тело а и душу. Получается душа должна переместиться в самый конец "очереди". Нарушается естественный круговорот жизни. Интересная версия. Правдивость конечно относительна, как и у любой другой информации. Есть множество вариантов, а как на самом деле никто не знает.

12:00 

"Когда мы хотим получить переживание реальности (а ведь мы все хотим этого, не так ли?), то, чтобы получить это переживание реальности, мы должны узнать ее. Но в тот момент, когда мы ее узнаем, перед нами — ее проекция, и, следовательно, наши переживания нереальны — ведь проекция лежит в сфере мысли и времени. Если можно мыслить о чем-то как о реальности, то это уже не может быть реальностью; мы не можем узнать новый опыт, это невозможно; мы узнаем только то, что уже знаем, и поэтому, когда мы говорим, что получили новый опыт, новое переживание, — оно вовсе не новое. Поиск новых переживаний путем расширения сознания, который достигается с помощью психотропных наркотиков, все еще остается в сфере сознания, и поэтому его перспективы очень ограничены.

Итак, мы раскрыли фундаментальную истину, которая состоит в том, что ум, ищущий, жаждущий все более широких и глубоких переживаний, — очень мелкий и тупой ум, потому что он живет всегда в своих воспоминаниях. Ну, а если у нас вообще не будет никаких переживаний, что тогда с нами произойдет? Мы зависим от переживаний, вызовов, которые поддерживают нас в состоянии бодрствования. Если бы в нас самих не было никаких конфликтов, никаких изменений, никаких тревог, все мы крепко спали бы, поэтому вызовы необходимы для большинства из нас; мы считаем, что без них наш ум станет тупым и сонным, и поэтому мы зависим от вызовов, от переживаний, которые усиливают наши волнения, напряженность чувств, делают наш ум более острым. Но фактически эта зависимость от вызовов, переживаний только притупляет наш ум и вовсе не помогает сохранить бодрствующее состояние. И вот я задаю себе вопрос, можно ли сохранить состояние полного бодрствования не в отдельных периферических точках моего существа, но быть полностью бодрствующим без всяких вызовов и переживаний? Для этого требуется большая восприимчивость, как физическая, так и психическая. Это означает, что я должен быть свободным от всяких потребностей, ибо в тот момент, когда я испытываю потребность, у меня возникает желание испытать переживание. Чтобы быть свободным от потребностей и их удовлетворения, необходимо исследовать в самом себе и понять всю природу потребности и ее целостность." Дж.Кришнамурти "Свобода от известного"

*******

Ощущаю какое-то невероятное волнение. Горло сдавлено. Внутри все сдавлено. Давно такого не было. Подобные ощущения были перед встречей с Вовкой, перед первыми собеседованиями. То есть перед чем-то первым, новым, незнакомым. Еще это могло означать разговор с кем-то о чем-то личном, серьезном.

Пару месяцев назад я поставила себе цель найти работу первого июля 2015 года. И так быстро пролетело время, что я совсем не заметила, как наступил этот день. НО, так и не случилось, что планировалось. На прямую от меня это не зависело, но возможно некоторые события я "отодвигала" во времени. Боялась. А теперь не могу дождаться. И это никак не происходит. А жить дальше без этого не могу. Имею ввиду, что устроиться на работу и т.д. И вот я полностью отпустила намерение устроить на работу и тут 01.07 мне начинают звонить и приглашать на собеседование. Двоим я отказала сразу, а вот третий звонок меня почему-то привлек. Звонил мужчина, что очень редкое явление. И по разговору было такое впечатление, что меня прямо берут на работу, без вопросов. И я почему-то не отказалась сразу, хотя почувствовала внутренний конфликт. И вот началась внутренняя борьба. Идти на работу и наплевать на все эти планы. И тем самым как-то начать жить заново. Или отложить эти все дела, расслабиться и подождать пока все реализуется. Но слишком уж я жду этих событий, на 95% уверена они опять не сбудутся или просто напросто меня разочаруют и снова буду ощущать себя ничтожеством. Но ведь никто не виноват, я сама принимаю решение. Что же за год такой тяжелый...
В итоге вечером я не подъехала на собеседование, все как-то отлаживалось. Настроилась поехать утром 02.07. Завела будильник на 8 утра. Но почему-то не встала не в 8, не в 9. В итоге решила позвонить и извиниться, сказать, что не приеду. Набираю номер, абонент трубку не берет, тогда я позвонила на рабочий и там мне сказали, что его нет на работе. И тут мне стала так легко сразу. Значит не зря я не поехала. А может я просто придумала, что меня возьмут и это будет лучшее место работы на земле. Там кладбище через дорогу. Каждое утро и вечер видеть эти виды - не очень романтично. Приехала бы и ждала бы не пойми сколько этого начальника. Я и так все это время хожу, типа ищу работу, а на самом деле просто обманываю саму себя и людей тоже.
Принимаю решение - УБИРАТЬ ЛЮБЫЕ ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ! Они съедают уйму энергии и сбивают с пути. Боюсь, что потеряла свой шанс данный миром, но пока не могу по-другому.

12:44 

Чтобы я не делала, чем не занималась бы - я просто убегаю от самой себя. От чего-то на самом деле важного. Все эти желания познавать мир и прочее - самообман ума. Просто отвлекаюсь на что-то, но ведь ничего не меняется по сути. Работа и все остальные дела, даже Любовь - это все бегство. От чего? От истины, от одиночества, от пустоты. А ведь все на самом деле пустота и безмолвие. А вся эта любовь, которую мы жадно ищем не является истинной любовью. Я утверждала, что не боюсь быть одна. На самом деле это очередной обман! Я не боюсь быть без толпы. Люблю уединение. Но я боюсь остаться без родственной души, так сказать. Которая все поймет, обнимет и будет разделять со мной все нас свете. Говорила, что хочу нести свет людям - а сама прячусь от всех и отвергаю любые попытки мира вытащить меня из моей "норы". Якобы хочу любить человека, а на самом деле потакаю своему эгоизму. Какое же я жалкое существо. Моя суть оголилась. Чувствую себя паршиво. И это нужно прожить, прочувствовать. Наверно я мазохист ибо только душевная боль меня и учит по настоящему!

15:27 

Любовь в этом мире, а что это

Сегодняшней ночью меня накрыло с головой. Было больно от собственного эгоизма. От того, что позволила себе все это. А теперь слишком поздно. Я думала про то, а что же есть любовь. Любовь она вроде вечная. Не имеет начала и конца. А ведь если вспомнить прошлое, я "любила" не раз. А любим ли мы человека до того, как с ним познакомились. И каждый раз до изнеможения, я отдавала всю себя. Иногда даже была готова умереть за человека. Но все эти чувства рано или поздно заканчивались. И эти люди (кроме одного) не вызывают у меня никаких эмоций. Ни хороших, ни плохих. Чистый нейтрал. Так была ли то любовь? Может это просто гормоны, химия. Оглядываясь назад создается такое впечатление, что Кто-то там, в более высоких материях, в нужный момент сводит людей и в нужных разводит. Даже фраза такая часто встречалась мне, что жизнь лучше все знает - в нужное время она сведет с нужными людьми и в определенное время разведет с ненужными. Как-то так. И вот вдруг я увидела эту связь, как картинку. Так что же есть любовь???Это нечто, что мы можем сознательно выбрать после рассеивания действия химии? Или как? Но почему, лично я, всю свою жизнь, нахожу в толпе одного человека и люблю именно его. Только одного! Почему не могу любить всех одновременно и одинаково. Для чего нужен именно один человек? Для чего создается семья и рождаются дети? Для продолжения рода. А если семья не может иметь детей - зачем она создается. Почему мы не можем без пары. Это жизненно необходимо. Но почему любовь проходит? Чего мы ищем все новое и новое? Ведь я думала встречу ЕГО и это на всю жизнь! И умрем в один день. Ведь день без него был пыткой. А тут на тебе влюбилась в другого. И теперь без него не могу просто, он мне нужен как воздух. Куда же делась любовь к тому единственному? Продолжение рода это не про меня. Не чувствую этого, да и вряд ли это потомство может быть здоровым. Верней я не рискну жизнью ребенка, после того, что пережила в детстве и продолжается сейчас. Ну почему все проходит? Если такая логика жизни, значит и это когда-то пройдет и мне снова будет чего-то не хватать. Это ужасно. Что же я такая не зрелая душа. А с другой стороны, чувствую, что все естественно и каждые отношения меня чему-то учат и не только меня наверняка. Остается одно - доверять жизни! Да пребудет с нами свет!

@темы: любовь, о себе

23:49 

Легкость приходит в дела и отношения, когда не боишься «проиграть», и готов к любому раскладу. Легкость бытия появляется, когда не делаешь больших ставок на жизнь, и не боишься ее потерять. Это – смирение. Запредельной сложности в принятии такого взгляда – нет. Это – обычная честность с собою. Завтрашний день непредсказуем. Следующая секунда – непредсказуема. Ожидать чего-то – значит обманывать себя. Все ожидания приводят к мучительному пониманию той разницы, которая неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел. Видимо иногда просто необходимо снова и снова отступать от уже понятых и принятых истин, чтобы после – возвращаться к ним по новым дорожкам с новым уровнем понимания.

Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность. Это такое состояние, когда вообще ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.

В следующий час жизни может случиться все, что угодно. Будущие мгновения, вытекающие в завтрашний день – это такое девственное полотно существования, по которому реальность рисует впервые, не загадывая наверняка, а как бы спонтанно, играючи.

Да, иногда «картинки» получаются серьезными, но степень их драматичности прямо пропорциональна ожиданиям и ставкам, которые возлагаются на будущее. Чем больше надежд, тем сильней переживания.

Чисто по человечески – это действительно непростые и неоднозначные материи. А все потому, что на текущем этапе своих жизненных сценариев практически каждый забит до отказа личными представлениями о том, какой жизнь должна быть. Отказываться от этих фантазий никто не спешит. Очень уж они греют душу, очень уж сладко – предвкушать исполнение желаний.

Надежды и ожидания – это те самые психологические желания, которые Будда описывал, как источник человеческих страданий. В этом смысле легкость бытия – это и есть такая вот духовная просветленность. Чем больше такой легкости, тем меньше зависимость от грез ума, и тем глубже принимается реальность.

Весь драматизм жизни возникает вместе с желаниями. Чем выше ставка на конкретный сценарий, тем сильней страх, что все пойдет иначе. А это «иначе» между тем, может быть ни чем не хуже ожидаемого развития жизненного сюжета. Но желания имеют такое злокозненное свойство – внушать, что любой расклад, выходящий за пределы желанно ожидаемого, ведет к несчастью. Такой вот «Пан или пропал» в психологии называют дихотомическим – то бишь черно-белым мышлением.

Звучит как диагноз? А ведь этой «болезнью» в той или иной степени заражен каждый. Это – такой стиль мышления и проживания бытия, когда ум выуживает кайф из двойственных предвкушений. И чем сильней он подсажен на них, тем больше в жизни страха, что все пойдет не по плану, и весь проект, раскачанный желаниями, сокрушительно развалится на глазах. Нет ничего однозначного. Выбор, судьба, карма – все это попытки поймать несуществующее. Откуда мы можем знать, какой должна быть жизнь? Почему так цепляемся за собственные иллюзии? Ошибки – неизбежны. Именно они дают тот опыт, который позволяет их же обходить.

Иногда просто необходимо сломать отношения, ввязаться в проблему, нарожать детей, а потом развестись, по-детски нос задрать, приручить, а потом потерять доверие, хорошенько соврать, напиться, удариться об стену – просто, чтобы понять и увидеть… получить свой реальный опыт. Нет дураков. Никто не может и не должен иначе. Есть только опытные и неопытные – каждый в своем жизненном русле.

Как-то мне приснился яркий сон, где я с друзьями летел в большом пассажирском самолете по оживленному дневному городу посреди высоких домов. Полет выглядел очень опасным, крылья самолета с грохотом задевали стены зданий, ощущалась тревога, но вместе с ней – доверие к реальности и какое-то радостное волшебство от захватывающего путешествия. Что-то внутри словно понимало – переживать бесполезно, если самолет разобьется, с этим ничего не поделать. Поэтому большая часть внимания была прикована к проносящимся домам, оживленным дорогам и улицам, к осознанию происходящего как чудесного путешествия.

К сожалению, к жизни я пока не умею относиться с такой же легкостью. Но этот сон стал чем-то вроде указательного маяка на пути. Легкость бытия и смирение, о котором я говорю – это не пассивность, а действие вопреки всепоглощающей неизвестности, от которой мы так старательно сбегаем в грезы ума. Это – не наплевательское отношение к судьбе собственного тела, а ясное понимание, что тело – смертно, и порой, смертно – внезапно. Мне и самому нелегко признавать этот факт – нечто внутри сопротивляется. Но чем глубже понимание этой истины, тем сильней личная свобода, тем больше легкости по отношению к жизни.

Вспоминается кастанедовский воин и человек знания, главный советчик которого – смерть за левым плечом. Воин действует, не ожидая наград, ищет свободу, ни на что не жалуется, ни о чем не жалеет, не воспринимает себя всерьез. Он смеется над собой и над серьезностью жизни.

«Печальная» новость – мы все умрем; земные накопления и беспокойства в этом свете – ничего не стоят. Радостная новость – печалиться и переживать об этом совершенно необязательно; жизнь – подобна увлекательному путешествию. Каждый – словно в таком же самолете – несется в своем настоящем. У нас есть выбор, есть определенная мера контроля, но вся личная свобода обусловлена опытом и окружающей действительностью. В любую секунду может случиться непредвиденное. Это – тревожный факт, но если с ним не смиряться, становится только хуже – действительность оборачивается бессмысленной смертельной битвой против неизбежного.

vk.com/castaneda_path?z=photo-43702826_36846061...

18:32 

Голубь

08.06.2015 впервые ко мне прилетел голубь на подоконник. Я конечно на радостях накормила его чем было. На еду слетелись другие голуби, но мой голубь всех разгонял. Потом он прилетал сам. На следующий день и так дальше. Он прилетает раз по пять на день. Я уже и семечек ему купила, все скормила. Не знаю, что давать еще. Когда он прилетел на второй день, я испытала к нему необычайное нежное чувство. Это звучит странно, но так и было. Показалось, что между нами установилась особенная связь "Человек-птица". У меня такого еще не было. Мы можем долго смотреть друг-другу в глаза. Я где-то слышала, что в животном мире глаза выражают уверенность и силу. А что выражает взгляд у птиц, можно ли им смотреть в глаза, не знаю. Поэтому, стараюсь отводить взгляд в сторону. А он смотрит на меня...

Птичка какая-то особенная. Это точно мальчик. Он всех остальных голубей разгоняет, никого не пускает, даже просто походить по козырьку. Расхорохорился и ходит. Хотя когда сам прилетает, то не взъерошенный совсем. Раньше он улетал, когда понимал, что еды больше не будет. А сегодня сидит почти все время. Иногда, почти напротив меня, по ту сторона окна. И еще он меня почти не боится. В отличии от других. Какой-то почти одомашненный.

15:14 

Больная тема:

Живу с Сашей. Ревную Вову. Саша ревнует меня к Вове, хотя там ничего кроме общения нет и не планируется даже. Вова ревнует, в шутку, меня даже к голубю, который зачастил ко мне прилетать на кормежку. Я не вижу своих отношений с Вовой и я уже писала почему. Вижу себя только с Сашей. Но без Вовы жить тоже не могу. И самое ужасное в этом всем - меня не мучает совесть, меня не смущает, что я "люблю" и одного и второго. Хотя я совсем не знаю уже, что есть любовь.

За Сашу я очень переживаю при малейшем поводе. Когда ему плохо и мне плохо, и даже думать не могу ни о чем больше. Когда у него все хорошо и у меня все хорошо. Уже пару раз были моменты, когда ради его блага, я была готова отказаться от общения с Вовой. Но как только Сашу по пускало, я возвращалась на круги своя. Иногда мне начинает казаться, что я заколдованная. И вся эта любовь за пределами моего дома - некая игра...Я бы уже и рада выйти из игры. Да я не знаю как. Не я принимала решение начать эту игру. Все произошло помимо меня. Конечно, можно сказать - а где была твоя голова? Блин, не знаю. Я сама задавалась таким вопросом.Что со мной произошло? Зачем это? Чего же мне не хватало и не хватает сейчас???

Вова очень далеко и я не знаю, когда ему плохо бывает. Однажды он рассказал, что у него голова заболела. Просто голова, а я вся разнервничалась. Я могу пол дня не думать о нем, но потом меня магнитом тянет к нему. Я могу ничего не испытывать к нему какое-то время, но читая его слова в письме я таю. А слыша его голос...я совсем теряю себя.

Наверно я сама больна на всю голову. Иногда все так зашкаливает, что мне хочется вернуться в октябрь 2014. В момент до нашего знакомства с Вовой и как-то все переиграть, что бы не зашло все так далеко. Но это все иллюзии, самообман. Дороги назад нет. И так как было уже не будет. Раньше у меня была работа и была спокойная семейная жизнь. Теперь нет работы, нет спокойствия и нет меня прежней. Я не знаю, что принесет мне сегодняшний вечер, завтрашний день, неделя. месяц, год...Я живу в неведении.

Вот к чему приводит полная уверенность, что ты все уже знаешь и тебя ничем не удивить в жизни. Тебе казалось, что все эмоции ты познала и жизнь стала монотонным серым полотном. Вот и получила щелчок по носу! Очень рискованно говорить "этого не будет никогда потому, что этого никогда не будет" Все может быть, ВСЕ! Это жизнь и она всех нас научит!
Расколдуйте меня пожалуйста!

17:40 

Материалы Ра. О первой, второй и третьей плотности.

День сегодняшний привел меня снова к книге Материалы Ра. И вот, что привлекло мое внимание:

ПЕРВАЯ ПЛОТНОСТЬ – ОГОНЬ, ВОЗДУХ, ЗЕМЛЯ И ВОДА

ПЕРВАЯ ПЛОТНОСТЬ НЕ ОБЛАДАЕТ САМООСОЗНАНИЕМ, И ПОНАЧАЛУ БЕСФОРМЕННА

Вопрос: Когда формируется первая плотность, у нас есть огонь, воздух, земля и вода. В какой-то момент возникает первое движение подняться к сознанию. Не могли бы вы это описать?

Ра: Первая плотность или плотность красного луча, хотя и притягивается к росту, не обладает надлежащей вибрацией для создания условий, проводящих искру осознания. (Кн.2, стр.87)

ВЕТЕР И ОГОНЬ ПРИДАЮТ ФОРМУ ЗЕМЛЕ И ВОДЕ

Вопрос: Не могли бы вы рассказать, как в 1-ой плотности ветер и огонь учат землю и воду?

Ра: Вы можете рассматривать воздух и огонь как хаос, как нечто просветляющее и формирующее бесформенность, поскольку земля и вода пребывали в состоянии безвременья и не обладали формой. Когда активные принципы огня и воздуха дуют и раскаляют добела, вода учится становиться морем, озером и рекой, а земля учится принимать форму; следовательно, обе предлагают возможность для жизни. (Кн.4, стр.32)

Ра: Я есмь Ра. До того, как безвременье проявилось в вашей первой плотности, метода оценки времени-пространства не существует. К началу вашего времени, измерение было бы безбрежным, но безбрежность незначима. Согласно записи в сотворенном пространстве-времени, первая плотность измеряется промежутком пространства-времени и времени-пространства, продолжительностью 2 миллиарда ваших лет



IВТОРАЯ ПЛОТНОСТЬ – ЖИВОТНЫЕ, РАСТЕНИЯ И МИНЕРАЛЫ

Вопрос: Сколько времени длилась на планете 2-ая плотность?

Ра: Это самая долгая ваша плотность, она длилась примерно 4,6 миллиарда лет. (Кн.4, стр.13)



ТРЕТЬЯ ПЛОТНОСТЬ СУЩНОСТЕЙ ВНЕШНЕЙ ПЛАНЕТЫ – ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ СУЩЕСТВА


КАКОВА ЦЕЛЬ ТРЕТЬЕЙ ПЛОТНОСТИ?

Ра: Цель воплощения в 3-ей плотности – научиться способам любви. (Кн.4, стр.67)

КАК ДОЛГО ПРОДОЛЖАЕТСЯ 3-ЬЯ ПЛОТНОСТЬ:

Вопрос: По сравнению с остальными плотностями, со всеми плотностями, третья плотность – ни что иное, как уникально короткий период того, что мы считаем временем, и создана именно для совершения выбора. Это так?

Ра: Третья плотность – это выбор Именно так. Прелюдия к выбору должна включать обустройство основы, создание иллюзии и сферы жизнедеятельности для тех, кто может стать духовно жизнедеятельным. Оставшиеся плотности – это непрерывное совершенствование выбора. Они так же продолжительны, если вы пользуетесь этим термином. Выбор – дело момента, но ось, вокруг которой вращается Творение (Кн.4, стр.13-14)


КАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ ПРЕДЪЯВЛЯЮТСЯ К СУЩЕСТВУ В 3-ЕЙ ПЛОТНОСТИ?

Вопрос: Что необходимо для пребывания в 3-ей плотности?

Ра: В 3-ей плотности необходимо только одно, а именно, самосознание или самоосознание. Тело должно обладать способностью к абстрактному мышлению. Главное требование – сочетание рационального и интуитивного мышления. (Кн.1, стр.179)

3-ЬЯ ПЛОТНОСТЬ ИМЕЕТ БОЛЬШЕ КАТАЛИЗАТОРОВ

Ра: Рассмотрите сущность 2-ой плотности, например, дерево. Оно самодостаточно. Рассмотрите сущность 3-ей плотности. Слабость физического проводника, или тела, была задумана для того, чтобы исказить сущности в сторону предрасположенности иметь дело друг с другом. Следовательно, можно начинать уроки, приближающие знание любви. Самый быстрый способ учиться – иметь дело с другими “я”. Это намного больший катализатор, чем иметь дело с самим собой. Иметь дело только с собой, без других, схоже с жизнью без зеркал. В этом случае “я” не может видеть плодов своего бытия. (Кн.1, стр.180)

ВОЗМОЖНОСТИ РОСТА СОЗНАНИЯ В 3-ЕЙ ПЛОТНОСТИ БОЛЬШЕ, ЧЕМ В 4-ОЙ ИЛИ 5-ОЙ ПЛОТНОСТИ

Ра: По сравнению с работой, проводимой в 3-ей плотности, в 4-ой и в 5-ой плотности работы проводится намного меньше. (Кн.2, стр.119)

КАКОЙ ВИД СУЩНОСТЕЙ 2-ОЙ ПЛОТНОСТИ МОЖЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ В 3-ЬЮ ПЛОТНОСТЬ

Вопрос: Предположим, индивидуальная сущность 2-ой плотности готова к преобразованию в 3-ью плотность. Должна ли она обязательно быть животным?

Ра: Есть три вида сущностей 2-ой плотности, которые становятся одухотворенными (то есть переходят в 3-ью плотность). Самый известный вид – животные. Второй вид – деревья (если обладают листвой). Третий вид – минералы. Время от времени индивидуальность оказывается в определенном энергетическом состоянии. Такое состояние обуславливается получением и возвратом любви взаимодействующей с ней сущности 3-ей плотности. Это наименее известное преобразование. (Кн.4, стр.177)

КАК СУЩНОСТЬ 2-ОЙ ПЛОТНОСТИ СТАНОВИТСЯ ОДУХОТВОРЕННОЙ?

Ра: Сущности не становятся одухотворенными. Они начинают осознавать разумную энергию в каждой части, клетке или атоме своего существа. Самоосознание приходит изнутри как катализатор конкретных опытов. Существует неизбежная тяга к постепенному осознания себя. (Кн.1, стр.177)

СУЩНОСТИ ТРЕТЬЕЙ ПЛОТНОСТИ СПОСОБНЫ ПРИВНОСИТЬ САМОСОЗНАНИЕ В СВОИХ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

Ра: Аналогично тому, как вы осуществляете инвестирование, существа вашей 3-ей плотности вкладывают самоосознание в существа 2-ой плотности. Часто это происходит тогда, когда у вас есть домашние животные. Также это осуществляется различными другими видами вложения. Они включают так называемые религиозные практики, которые олицетворяют и посылают любовь различным существам 2-ой плотности в их групповой форме. Также развитие самоосознания происходит и без вложений. Потому что восходящая линия спиралевидного света всегда вынуждает двигаться вверх, из одной плотности в другую, более высокую плотность. Просто без вложения, процесс занимает больше времени. (Кн.1, стр.134-135)

16:02 

Написать бы что-то, да мыслей нет. Лишь некая тяжесть лежит на душе. Я почти полностью уверенна в том, что является причиной моего состояния. Конечно Саша. Я чувствую его тоску. Если мы находимся в одной комнате и ему так плохо, что слезы давят на глаза, у меня мгновенно происходит такая же реакция. У меня на душе может быть все хорошо, но слезы льются из глаз.

Я опять закрылась от мира. От людей. Не хочется ни с кем контактировать. Ну почему нет моря рядом. Хочу сесть на берегу, ноги в воду и смотреть на горизонт. Никого не хочу видеть и слышать. Пройтись бы просто - так жара и солнце...А хочется ветра и дождя!

9. Отшельник.
Каббалистическое значение – мудрость
Оккультное значение – вершина чего-либо, крыша
Знак – Дева
Число – 9
Древнееврейская буква – тет
Архетип – мудрый человек
Значение в целом – одиночество, углубление в себя, уход из мира, покой, поиски своего «Я»
Сознание – освобождение от чужой системы взглядов и ценностей
Сфера духа – кристаллизация собственной воли
Цель - быть самим собой
Время суток – вечер
Погодные условия – ветер
Цвет - фиолетовый
Тень – зацикленность на самом себе, озлобленность, угрюмость
На карте - идущий мимо города старец, держащий в правой руке лампу (Просвещенность), которая помогает ему также созерцать и себя, в правой руке его Посох (опора). Он сутул, потому что устал от трудов и забот, но спокоен. Возраст странника указывает на то, что просвещенность и опору человек получает лишь в той поре жизни, когда его перестают обуревать личные страсти.
У Отшельника нет ничего, кроме того, что он несет с собой, его не влекут почести и достаток, ему нужно лишь закончить свои искания, это означает для него достижение цели. Чем дальше его цель, тем тягостней его путь, чем больше слез и трудов ушло на ее приближение, тем невыносимее разочарования. «Только потеряв все, ты всего достигнешь».
В некотором смысле Отшельник является образом смирения: мы бессильно опускаем руки, сталкиваясь с тем, чего не можем изменить, но это дает возможность развить в себе качества спокойствия и безмятежности, без которых мы не смогли бы преодолеть преподносимые жизнью препятствия и разочарования. Каким бы изощренным не был интеллект, и искренними – чувства, сколь бы сильной не была личность, нам не справиться с превратностями жизни, если мы не приобретем терпение и мудрость Отшельника, который учит нас сносить все молча и ждать.
Божественная сила не сможет открыто говорить с вами, пока вас отвлекают заботы о повседневности, поиск истины надо начинать в одиночестве. Во многом это поиски себя, не только поиски Бога, но образ предполагает, что вы получите божественное вдохновения в ваших исканиях, если они будут честны.


14:40 

Просто стих понравился

Если ты любишь, как я, бесконечно,
Если живешь ты любовью и дышишь,
Руку на грудь положи мне беспечно:
Сердца биенья под нею услышишь.

О, не считай их! в них, силой волшебной,
Каждый порыв переполнен тобою;
Так в роднике за струею целебной
Прядает влага горячей струею.

Пей, отдавайся минутам счастливым,-
Трепет блаженства всю душу обнимет;
Пей - и не спрашивай взором пытливым,
Скоро ли сердце иссякнет, остынет.

1859
Афанасий Фет. Воздушный город.

@темы: стих

22:23 

Сегодня снова был тот неловкий момент, когда заходишь с другим человеком в лифт, спрашиваешь его на какой этаж. Он говорит, что ему по пути с тобой. А потом оказывается, что это сосед по лестничной площадке. И я понимаю, что лучше бы молчала. Но не прилично не спросить, куда едет человек. Такое.

А еще сегодня случайно выбрались поиграть в настольный теннис. Так классно. Я правда совсем уже забыла как оно играть) Хотя и не особо умела. Но за минут тридцать вроде более-менее научилась отбивать) Веселая игра. Самое интересное в бесплатной секции играли одни пенсионеры, причем почти голяка. Зрелище то еще. Места мало и люди в одних трусах. Я конечно рада за них. Молодцы! Но не была готова присоединиться в их круг) Там где платные столы + в аренду дают все необходимое там людей не было. Свобода! С тем как часто я бегаю за мячиком, то мне нужно пространство. Много пространства, что бы не мешать людям) Потом подошли правда некоторые молодые люди. Но места вдоволь было. Всего час игры. Сначала время замедлило свой ход. Почти остановилось. А потом пролетело и не заметили. Хорошо так выбраться иногда.

15:30 

Не могу, не могу говорить с тобой об интиме! Прости! У меня внутренний конфликт. Запрет! Я все душевное тепло могу тебе подарить, но не физическое. Я не представляю как это может быть. И даже если я захочу, а я скорей всего захочу, ибо это все просто ответная реакция, эти токи, эти волны...я не смогу быть твоей. Я и так предала Сашу, а если еще это...нет, не имею права. И тебе Вова, я не имею право морочить голову. Тебе нужна полноценная девушка и полноценные отношения. А я к сожалению не могу быть полностью твоя. Пока так.

А еще одна тема мне терзает душу. Кольцо. Как придти к тебе на встречу? Зимой легче было. Перчатки - и все, ничего не видно. А сейчас лето. Думала снять его на встрече. Что бы твое сердце не ранить. Все таки это мелочь, но не приятная довольно, как по мне. Но не будет ли это обманом. Вдруг ты воспримешь это, как мою свободу. А я не свободна! Врать, не хочу тебе врать. Это все равно, что самой себе. Прятать кольцо наверно не выход. Пусть будет как есть. От действительности не убежишь. Тем более от себя.

Люблю тебя. Прости!

21:37 

Выключаем хотелку

Сегодня была сразу на двух собеседованиях. Как выехала из дому в 12 так вернулась только к 19. На улице жара, в транспорте душно, невозможно просто. И это еще день, не было час пик. А когда люди у друга над душой стоят, это вообще. Хоть пешком ходи) Я не жалуюсь, просто делюсь впечатлениями. Пока ездила,все вроде ничего. А как только пришла домой - все! Усталость огромная.

Новый повод подучиться получила. Одни проводки выучила, а сегодня спросили другие. Вот все не зря) А еще я везде в транспорте, да и на собеседованиях мысленно желала людям счастья, мира, гармонии, любви. Особенно вызвал у меня сочувствие последний парень (начальник), который проводил собеседование. Совсем он уж был уставшим и потерянным. Он задавал вопросы по работе, на которые я не совсем ответила. А мне хотелось обнять его и сказать, что все будет хорошо. И у него лично. И они найдут хорошего сотрудника. Да, бухгалтерия не мой конек, это точно.

Я вообще до последнего не хотела ехать на первое собеседование. Все мои говорили, что это далеко и нет в этом смысла. Но от куда я знаю, где оно МОЕ. Но все равно не хотелось. Вышла на улицу, жарко и как-то совсем не очень позитивно мне было на душе. Но я вспомнила фразу, прочитанную и ЗАПИСАННУЮ на листик (положено возле компьютера)

" Всегда в любых обстоятельствах и вопросах Выключаем Хотелку - Включаем Осознанность, искренность и Любовь!"


И о чудо, когда мы выключаем эту хотелку, все преобразовывается. Вот и я уже была готова сделать звонок и отказаться от собеседования, как приехала маршрутка и я туда зашла. И дальше все было не так плохо. Я легко сориентировалась в новой местности и даже водитель второй маршрутки сделал мне скидку за проезд. Я как честный человек подошла и спросила. Может, ошибся человек. Мне бы потом муляло очень долго это. Но мне улыбнулись и сказали, что тут ехать всего ничего (там действительно пять минут мне нужно было проехать) Таких людей редко встретишь. И встречая сердце радуется. Поблагодарила его от чистого сердца! Мир вам этого не забудет!!!

Ну вот почему нет такой работы - ездить по миру и желать людям счастья? Просто ездишь, делаешь? что хочешь но думаешь о хорошем! За этим будущее!)) Я первая туда устроюсь!)))

Хоть и устала, но вроде день не зря прожит.
Да будет мир и радость с нами!

@темы: о себе, работа

Откровения еще одной Души

главная