00:31 

Какая чудесная фраза: "Существуют вещи, до которых человек должен дойти сам. Если он этого не сделал, значит, время еще не пришло"
Сказано кем-то и когда-то.


Меня только что шокировал, мой же "трезвый" взгляд на ситуацию.
Прошла только неделя! А будто это было пару лет назад. А может вовсе этого не было. Как сон.

Говоря с человеком, вдруг ты понимаешь, что у тебя с ним не так много общего. Оно то вроде есть, но под разными углами. И спрашивается, куда же делось все, что якобы объединяло нас столько месяцев. Он был реально моей отдушиной. Я же бредила им. Ничего делать не могла. Я в шоке. И вдруг я вижу в нем обычного, земного человека. А я ведь в свое время видела нас двумя крыльями одной птицы, а теперь...я даже не чувствую, что он меня понимает. Думаю у него тоже самое. И самое интересное, ни он, ни я - не поменяли свой взгляд на видение мира. Наша суть не изменилась, но вот восприятие человека, может кардинально меняться. Нет, я не говорю, что мы те же что были год назад. Понятное дело, все течет и все меняется. Но суть, главная линия, она более-менее стабильна. Моя картина мира, мои ценности, мое видение, понимание - все было в один момент разбито в осколки. Все было поставлено под вопрос. Но шло время, постепенно почти все стало на свои места. С той лишь поправкой, теперь я поняла - ни в чем нельзя быть уверенной до конца! И воздерживаться по возможности от громких фраз. Проще, нужно быть проще!

Понятно, это была просто влюбленность.Возможно со временем (при сопутствующих обстоятельствах) она бы переросла в нечто менее яркое, но более стабильное и сильное. Кто знает.
Еще один урок? И что мы из этого должны были вынести?
Благодарю тебя, мой светлый спутник, за командную работу. Надеюсь мы взяли из ситуации максимум. И сделаем соответствующие выводы. И все происходившее с нами, будет нам во благо сейчас и в будущем тоже. Удачки тебе!!!

И опять возникает вопрос - А ДЛЯ ЧЕГО Я ЗДЕСЬ???????

00:23 

Солнышко на небе – это хорошо, но солнце в душе - важнее. Берегите свое солнце.

16:40 

Я та же, но уже другая.

Интересно получается, говорила сегодня с Вовкой. Он описал свои впечатления от этой влюбленности так же, как и я их для себя описывала. Обоих как туманом заволокло на 8 месяцев и ничего кроме друг друга не видели, не слышали и знать не хотели. Когда немного отдалились, поставили черту - вдруг "вернулись" на исходное положение. Он ощущает себя так, как до нашего знакомства, снова куча вопросов и прочее. Я вроде тоже ощущаю себя как до знакомства, но я вынесла из этого нечто ценное. Во мне произошли перемены. Прямо как в песне Флер "Река времен" -

Флер
Река времен

Мир огромен, ему всё равно,
Болен ты или устал,
Стал игрушкой в руках колдунов,
Пропустил тревожный сигнал.
Мир меняется постепенно,
Навсегда, и ладно, и пусть.
Прежний дом свой - к прежней себе,
И сама я уже не вернусь.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом.

Свой у каждой пылинки маршрут
И начало у всех движений.
Грандиозные стройки идут
На местах больших разрушений.
Возвышаясь, падая ниц,
Вижу всё, закрываю глаза
Всё равно я люблю эту жизнь,
Её страшные чудеса.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом

Моя ноша меня не убьёт,
Как бы ни была тяжела.
Всей душой я начну вот-вот
Верить в необходимость зла,
В то, что тёмной моей стороне
Благодарна я быть должна -
Вместе с нею ещё сильней
Моя светлая сторона.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом.


Cкачать Флер Река времен бесплатно на pleer.com

16:18 

Моему светлому другу посвящается. Ветер,

Ты не думай, что все забыла
Ты не думай, что все прошло
В сердце моем не застыла
Искренняя к тебе любовь.

Она будет жить со мною
В душе, тихо тепло даря
И тебя мне всегда напомнит
Легкий порыв ветерка

Просто нужно жить дальше
Просто нужно любить
И сделать хоть чуточку лучше
Мир*, где живем ты и я!


*Мир - имеется ввиду и внутренний мир каждого, и мир в целом, где живем все МЫ, люди

@темы: стихи

10:27 

Сны

Сегодня ночью мне снился некий сон, содержание не запомнилось, но когда я проснулась четко помнила одно имя и тут же записала его в телефон. Имя это МОРТИС. Вот только что глянула значение и оказывается оно существует. Правда не очень порадовало, даже удивило... 1.Мортис — (лат. mortificus — смертельный) безумная богиня смерти. Или же - 2. Бог Царства мёртвых, который стал вторым после богини Дикой Охоты древним богом, посетившим Дорию. И первое и второе значение из игр, от этого немного легче. Но чего мне это имя во сне пришло и почему я его запомнила??? Нужно будет еще поискать значение.
Хотя были времена, когда я "вылавливала" из общего поля такую бредовую информацию, что вообще. Наверно и в этот раз куда-то не туда меня занесло.

На данную тематику, вспоминая прошлое, мне не раз снилось, что я умирала.
Первый раз было еще в детстве, когда я была еще та христианка. Мне снилось, что я умерла и возносилась на небо к свету (Богу). Тогда я сквозь слезы повторяла молитву Отче наш. В итоге меня не забрали на Небо, а вернули на Землю.
Второй раз было уже в подростковом возрасте. Тогда я умерла и даже видела свою могилу. И попала в некий потусторонний мир. Там все было мрачно и существа населявшие его были очень странными.
И один сон был где-то год назад, может больше. Снилось, что я гуляла в лесу и тут выскочил некий субъект и после недолгой погони застрелил меня. Я и так тогда была уже в плену непонятных страхов, а после данного сна вообще перестала ходить в свой любимый лес. Ну до того момента, пока одно "случайное" знакомство не изменило все.

Вот что значит перепросмотр, хм...Вот писала про последний сон и мысль появилась: а что если этот "убийца" в лесу и предзнаменовал появление Вовки в моей жизни. Сны же редко трактуются прямо. Ведь наша первая встреча таки была в лесу. И именно после этих встреч мое отношение к нему плавно-резко перешли с дружеских к огромной симпатии

О еще был очень дивный сон у меня. Мне тогда было лет 17-18. Главный эпизод сна - очень странное дерево. Его можно представить как мертвое дерево с тремя ветками, одна прямо и две по сторонам. Сон был мягко говоря загадочным и мистическим. Что- про конец света. Во сне я проживала несколько дней. Живя в некой избушке на краю света и было впечатление, что больше жизни нет. И вот я ждала когда весь мир уйдет в небытие. И одного дня увидела это дерево еще помню взошло солнце и почему-то мухомор помню. И появилось ощущение, что все наладится. Жизнь продолжается. И вот после этого сна я ходила дня два-три под впечатлением. Очень сильно данное сновидение повлияло на меня.

Может именно после этого сна я так трепетно стала относиться к деревьям. Особенно мертвым, странным, да и вообще. Люблю я их. А деревья+туман - это вообще без комментариев.

18:33 

Я держусь и натягиваю улыбку...а в душе так грустно, и так хочу его обнять крепко-крепко...

17:04 

Я буду верить в тебя!

Ну как, как нам быть дальше? Ни у него, ни у меня нет сил поставить точку. Мы продолжаем общаться скучая друг за другом. И кто мы друг у друга на пути? Может я просто нужна была как катализатор и нужно отпустить его. Хотя я не держала его совсем. Он всегда был свободен, он принадлежит миру, но не мне. Раньше я не хотела быть жертвой, а теперь готова пожертвовать своей любовью во благо другого. Во-первых отпустить Вову из своей жизни во благо Саше (но только при условии, что Вовка сам этого захочет, если ему от этого будет лучше) и готова даже взять на себя боль Вовки - только бы все были счастливы. Я все равно странница на этой земле, сестра печали. Поплачь, моя девочка, поплачь...слезы смоют все. И природа плачет дождем.

Вчера и сегодня после того, как у нас заканчивается телефонный разговор начинает идти дождь. А ты сегодня такой грустненький. Если бы я могла сделать тебя счастливым. А может ты сам себе установку как-то дал подобную, что счастье нужно найти внутри себя. И оно не должно идти из внешнего мира. Мы должны быть самодостаточны ибо только тогда можем любить от всей души. Нет, я не перекладываю уже на кого-либо ответственно, поняла свой косяк. Ну оно то и правильно - про самодостаточность. Ведь мы сюда для чего-то пришли, для развития, для выбора. Только вот я не могу без любви жить. Боже, куча каких-то слов, мыслей и у меня уже создается впечатление, что мы задаем не те вопросы, мы ищем не те ответы. "Кто мы и от куда"

И уже почти смирилась и только изредка, мысли, зараза, проскакивают "А как было бы чудно поехать туда-то, погулять там-то, побыть вместе, сделать что-то вместе..." И какой в этом смысл? ВСЕ!!! Даже если чет и получится в будущем, увидеться например, то снова на пол ставки. Нафиг оно. Либо все, либо ничего. Либо быть действительно вместе и иметь полную свободы слов, действий и прочего. Либо вообще ничего. Хватит Даш, страдать ерундой. ОЧНИСЬ!

Прости любимый! Я буду просить Небо за тебя. Буду просить, чтобы в душе твоей царили мир, покой, тихая радость и любовь! И найдешь ты себя и свой путь! Все в тебе мой милый, все в тебе!

А я буду где-то рядом. Не могу обещать, что не буду скучать по нам с тобой. Буду любить и верить в тебя! С тобой, Д.


Cкачать Оскар Между мной и тобой бесплатно на pleer.com

11:20 

Вкус жизни

В понедельник отец "выгнал" меня, чтобы я пошла сделала для себя некий документ. Он мне нафиг не нужен, но спорить бесполезно. Я пошла. Очередь была не большая. Вначале стояла, дабы узнать что к чему, потом пошла делать копии и потом оформлять уже. В общем все удалось. И вот что я подметила. В очереди, мельком заметила одного мужчину, который жаловался на данную службу и горел желанием спалить данное здание (эта мысль посещает многих пенсионеров и не только). Еще когда стояла в очереди к ксероксу обратила внимание на одну барышню. И вот, когда я уже все порешала, ушла от туда, спустя время в другом месте я вижу сначала того мужичка, а потом и барышню. Совпадение - возможно! Заметила, что такое происходит, когда внимание объекту уделяется, но без фанатизма - то есть мельком. Причем все происходит само собой. Такие совпадения наблюдала давненько, хоть и не часто. Внимание без чувства важности - интересная штука. Вопрос: Как использовать это во благо?
Еще у меня после этих всех процедур было интересное состояние. Какая-то легкость и отрешенность. Бродила по окрестностям, моросил легкий дождик. Захотелось пойти в кино. Пришла в кинотеатр, а там в это время только мультики шли. Мне было все равно, что смотреть, но мульты или Терминатор - меня не привлекало. Решила взять билет на 10 утра на вторник 14.07.

Вторник. Пойти в кино отличный повод встать по раньше. Я шла сама. Давно таким занималась, лет 7 назад наверно. Вообще хотелось еще в январе пойти в кино одной, но что-то мешало, ощущения вот такого - самодостаточного не было. И вот наступил этот момент. Я зашла в зал, а я там оказалась одна! Зал маленький - шесть рядов по шесть мест в среднем, но уютный. Вначале села на свое место, согласно билету, но там было очень душно. И решила сесть практически по средине, ближе к экрану. Фильм называется "Подальше от шумной толпы". Вообще я думала, что вот-вот зайдут и скажут, что сеанс отменен по недобору людей. Ведь я одна там находилась. Но о чудо! Меня не прогнали. И показывали фильм мне лично! Ощущения, скажу я вам превосходные! Сидишь и будто весь мир для тебя. Тихо, никто не мешает. Только ты и фильм и мир. Я реально кайфонула. Думала, что будет хуже, но фильм оказался ничего так, а главное с хорошим концом - я даже прослезилась. Вообще сюжет ничего так, хоть и драма. А виды природы там были такие превосходные. Все таки на компе - не то совсем. Вышла я после просмотра, счастливая и умиротворенная. Решила пройтись по парку. Иду себе, мне хорошо. Кругом мамочки с детьми. Все лавки заняты, все гуляют. Там сдают в аренду машинки покататься, карусельки всякие и прочее. И вот подъезжает вдруг один чудик, по возрасту как я может и старше на вот этой машинке и спрашивает, чего я грущу, может прокатить меня. Хм, я удивлена и конечно улыбаюсь отвечаю, что НЕТ. Он крутился, крутился, потом опять приближается и давай пытаться со мной познакомиться. Это вообще меня улыбнуло и удивило. Я вежливо сказала, что не знакомлюсь. Он спросил почему, я ответила, что замужем и даже кольцо показала на руке. Извинилась и сказала, что он свое найдет еще. Он пока не отставал, ехал за мной. И как чудно, что в этот момент позвонил Вовка. Тот чудик еще немного помедлил и резко уехал в другую сторону, а я пошла тоже с того парка. Вот странно. Не думала, что такое может со мной повториться в реале. Знакомились давным-давно со мной пару раз не пойми какие личности. Вот только что вспомнила, что прошлым летом со мной пытался познакомиться водитель маршрутки. Ему точно за сорок было. И еле от него ушла. Прям и чай и кофе и что хочешь. Что они во мне видят, не знаю...

16:42 

А что есть реальность?

Я - маленькая ведьма. А он кто? Маленький колдун? Что-то мне подсказывает, что он далеко не простой парень. Либо же задействованы некие силы, о которых мы не догадываемся даже. Что меня натолкнуло на эту мысль? А вот эти странные события. Первое произошло, вроде, в пятницу. Когда мы почти попрощались уже, я пошла в магазин за хлебом. Бросив взгляд на одного парня, я восприняла его как Вовку. Меня аж передернуло внутри всю. Он стоял и смотрел в мою сторону. Так как зрение мое не очень, то в общем он был похож. Но ощущения не от внешности, а от невидимого знания. Дальше интересней. Ночь была тоже иррациональной. Я спала, но просыпалась часто. Все вокруг воспринималось другим. У нас нет в лексиконе слов, что бы описать эти чувства. Сашка не спал долго. До трех ночи точно. И вот я очередной раз просыпаюсь, смотрю и вижу силуэт Вовки. Причем это воспринимается как само собой разумеющееся. Без страха и удивления. Через пару мгновений сознание подсказало, что это Саша. И я увидела реальность. Потом снова провалилась в сон. Вся ночь была очень странной по ощущениям. И сегодня снова. Я заснула раньше Саши. Проснулась и человек лежащий рядом снова воспринялся мне как Вова. Это было настолько реально, что не передать. Мне захотелось прикоснуться к нему. Сначала я положила голову на его плечо, потом взяла за руку. Я реально думала, что это он. Это непередаваемо. Так чувственно, как первый и последний раз. Пару минут блаженства. Постепенно снова начала осознавать, что это Саша. И когда дотронулась до его волос, полностью в этом удостоверилась. У Вовки они жестче. Вот что это происходит? Этот опыт мне не знаком. Замена образа что ли? Так получается реальности нет! И любую картинку можно заменить другой. И все что мы видим, скорей всего не является тем чем оно является на самом деле. Зашибись!

Кстати был у меня немножко подобный случай:

У меня была идея создать сообщество, где люди могли бы делиться опытом. Вот я и написала объявление, а потом увидев, что никому это не интересно удалила. Через пару дней зашла на тот сайт и увидела два объявления где-то похожие по тематике с моим, но попроще. Их написали парни. Вот, и мне стало интересно - откликаются ли люди на ихнюю тему; готовы ли они к этому или я что-то не так преподнесла. И написала обоим этот вопрос. Один сразу ответил и предложил пообщаться по телефону или в скайпе - " если тебе интересно, ты знаешь, где меня найти")) Ну я и написала в скайп. По телефону совсем не было желания общаться.

Мне просто хотелось узнать, какой внутренний порыв привел человека к тому, что бы помогать людям; как это вообще...Взамен я практически ничего не услышала про мотив. Мне рассказали что-то, но это были пустые слова, которые ничего не несут. И предложили рассказать про меня (так как я сказала, что хочу узнать Себя) Он сказал что лет с 15-18 развил интуицию, и она его теперь никогда не подводит. И что он чувствует людей. Когда я читала "про себя" начала ощущать, что внутри зарождается что-то неприятное, скользкое...Вот, что я узнала -

1. Во мне живет две разные личности, одна - которая уже поняла в чем суть , которая ничего не боится и любит жизнь, вторая - любит примитивные сериальчики, сидит в рамках, не позволяет многое. Как-то так. (По-моему эти личности живут во многих, и большой тайны он мне не открыл)

2. Есть одна вещь, которую я хочу понять про свою жизнь (какую именно мне не сказал. Сказал, что узнаю это потом) - Это есть. Но думаю у многих есть такой вопрос

3. Я (по его мнению) не оставляю людям выбора. Типа у меня есть сила...Я считаю, что сильней их. (Эта информация меня немного ошарашила. Я наоборот всегда видела себя жертвой ( до сих пор не могу это побороть полностью) Хотя когда мне встречались очень слабые духом личности, я рассказывала про свою жизнь, как мне было плохо, и в тоже время я не спилась, не курю и с крыши не прыгала.Хотела показать своим примером, что жизнь человека зависит от него самого. Но естественно меня никто не слышал. Я никогда не думала, что могу принудить людей к какому-то действию. Я наоборот даю им право выбора, ибо понимаю, что нет грани добра и зла...Сила. Вот силу некую порой чувствовала. Но что именно это такое и что с ним делать не знала и не знаю еще.)

Еще он давал понять что хочет поговорить по телефону, спрашивал про дальнейшее общение...Но у меня под конец общения, все больше развивалось внутренне раздражение и я поспешила выйти из скайпа. Эта ночка была смутная такая. Ночью я проснулась от лая собаки. Это было так странно...Мне почти всю ночь казалось что этот тип - присутствует где-то над моей кроватью в воздухе. Еще этот внезапный лай собаки, он был как с другого мира. Мне казалось, что она про что-то меня предупреждает. Не передать те ощущения. Бррр. Утром я пошла на работу в нормальном состоянии, но как только про него вспоминала, возвращалось то неприятное ощущение. После обеда меня обволокло совсем неприятное, разъедающее чувство. В какой-то момент, когда моя сотрудница вышла из кабинета, я закрыла глаза и сконцентрировав всю силу направила разговор к этому человеку (со скайпа). Прямым текстом я его Прогоняла или даже ИЗГОНЯЛА из моего мира. Все слова были спонтанными, идущими от куда-то изнутри, будто во мне было что-то знающее как и что делать. И мне стало лучше...Потом совсем прошло, и больше не появлялось.

Это разные случаи. Но одна нотка схожая - что чувствовалось присутствие. А с В. даже виделся образ каким-то образом. Первый нес негатив, раздражение и прочие негативные ощущения. Этот человек несет радость. У нас взаимные некие чувства. Но все равно меня порой посещают мысли, что меня заколдовали, грубо говоря. (похожее оправдание - что между нами десять часов езды на транспорте. Как мы вообще можем строить отношения живя так далеко друг от друга + он уходит в море в среднем на шесть месяцев) Возможно это просто оправдание мозга, чтобы было проще жить. Типа снять с себя ответственность, перенести ее на другого человека или непонятные силы...О ужас, до чего я докатилась. Совсем меня эта любовь отдалила от моей сути. Все позабывала. А может это и был маневр неких сил. Отдалить меня от моего пути???ХЗ

11:39 

Как мне жить теперь в этом городе? Или все таки смогу?

Утро двенадцатого июля.
Все кругом напоминает о нем. Одежда, которую я одевала; улочки, где мы ходили; воспоминания; песни; предметы. И все это приводит в отчаяние. Неужели все? Больше никогда я его не увижу и мы не сможем быть вместе. Я не помню, то бы расставание с человеком вызывало у меня такие состояния. Был случай, когда парень со мной расстался и мне было очень плохо. Но тогда мне причиняла дискомфорт только блузка в которой я была на встрече и все. А тут...
Дома сидеть не хотела - папа + одиночество. Одна знакомая предложила пойти на выставку цветов - нет! Не до этого совсем. Да и не отвлечешься с ней. Оставался один вариант - село. Вот мы и поехали. Проезжая место, где он жил эту неделю, мне стало не по себе. И подумалось, как же жить теперь здесь без него???И вот в это утро я прочувствовала то, что рассказывал Вовка. Как воспоминания, места и предметы напоминают ему о людях, которых нет рядом. Поэтому он предпочитает избавляться от всех воспоминаний и артефактов - дабы не растравлять душу. Я прочувствовала и поняла его.
Настроение ниже нуля, а по радио, как по заказу, везде крутят песни о расставании, о конце любви и т.д. - все то, что причиняет еще большую боль. И слезы сами прорывают барьер и льются из глаз. Не знаю, что меня немного выдернуло в реальность, но стало потом капельку легче. Потом я пошла в сад, легла на траву, включила песенку одну и тупо смотрела в небо. На мрачные тучи. Небо отзеркаливало мой внутренний мир. Лежала я так и потом немного переключила свое внимание вне себя. И сконцентрировав внимание на моем чувстве любви к Вовке, отстранила чувство от человека и просто направила его в небо для всех. С мыслями - да будет мир на сей земле, радость и любовь. И пусть каждое одинокое сердце встретит свое и обретут они счастье вместе. Короче мысли были подобного содержания и в какой-то момент меня накрыло легкой, теплой радостью. И из глаз потекли слезы, но уже не от горя. Потом начал моросить дождик. Я поблагодарила за все и пошла. Но дождь так и не пошел. Постаралась помочь чем смогла на огороде. Подвязала пару помидорок и подкладывала им сухую травку (что бы влага лучше задерживалась). И так это было с любовью и искренне, будто это не растения а живые существа. А ведь я знаю, они живые! Потом еще пособирала яблоки. Вечером зашла на почту, а там оповещание, что в вк два сообщения для меня. Одно от девочки, одно от Вовки. Даже читать не хотелось вначале. Ну что он может спросить? - "Привет! Как ты там?" Не хотела даже отвечать. Позже все таки зашла и прочла, что там написано. То что я и думала. Почему-то прочла и вышла. Он был в сети. Но о чем с ним говорить? Теребить душу...Не будет же он смотреть была я или нет. Зачем. Короче занималась я чем-то своим, отстранилась от Вовки. И тут звонок - Вова. Неожиданно!!! Я взяла трубку без малейшего сомнения. Чего уже бояться. Нечего. Звонит и спрашивает, а чего это я зашла и не ответила, сразу вышла. Все ли у меня в порядке? Совсем незаметно мы проболтали один час шесть минут. Время с ним совсем нет! Оно растворяется. Иногда говоришь с кем-то, и думаешь, ну что так долго, минут тридцать наверно уже прошло. Смотришь потом на время - пять минут максимум. Тут больше часа и вообще не ощущается. Не укладывается в голове, может и не нужно это понимать. Радостно после общения с ним. Только вот неизбежны - Пока-Пока; Спасибо-Спасибо. Время лечит! - последняя фраза вроде должна подбадривать, а на меня только грусть и тоску нагоняет. Вряд ли время лечит. Оно нейтрально. Лечит что-то другое. Держись!

20:47 

Снова загадки бытия

Что-то всех заинтересовало, какая у меня группа крови. А я как-то и не в курсе. Меня этот вопрос особо никогда не интересовал. А тут самой стало интересно. Полезла в амбулаторную карточку поискать. Ведь столько меня по больницам таскали, и вроде как должны были сделать этот анализ. Группу крови так и не нашла а вот то, что нашла, меня изрядно шокировало. А узнала то, что оказывается, я у своей мамы - беременность номер шесть! И живых детей двое. Я так поняла это я и мой старший брат. С братом моим у меня разница в 11 лет. А все остальные четверо не рожденные люди...ЧЕТВЕРО! То ли она делала аборт и были выкидыши, то ли не понятно. И умерла моя мама от рака, когда мне было 6 лет! А может это карма у меня такая за содеянное ею. Ну вариант просто. Интересные совпадения с цифрой шесть: беременность №6; родилась в 6-00 утра; мама ушла из жизни, когда мне было 6 лет. М-дааа. Нет, я вовсе не расстроилась или тому подобное от этой информации. Просто очень удивилась. Мне стало так не по себе. Я еще это узнала ночью. И как представила всех этих не рожденных...Своих братьев или сестер. Сразу подумалось, может все эти, а-ля, родственные души - это мои не рожденные братья и сестра (Паша, Кристи, Саша, Вова - это вообще тайна) Они ведь все младше меня. Бредовая идея, но кто его знает всю глубину глубин. Что же я за воплощение такое? Что за миссия на мне лежит? С ума сойти...

Я еще сегодня услышала такую версию: будто душа, чтобы развиваться дальше должна воплотиться в теле человека. Если человек живет чисто духовной жизнью, то это ему не столько плюс, сколько минус. Мы приходим в этот мир для разностороннего развития. А ведь есть источники, где действительно говорится, что у святых страдало физическое тело. А тело - это наш "костюм" и пренебрегать им тоже не стоит.Получается, все мирское не должно быть чуждым для нас. Во всем должна быть гармония. И вот, души, якобы, перед воплощением могут очень долго находиться в "очереди". Ведь людей на планете Земля намного меньше, чем душ. И вот приходит очередь, а женщина берет и делает аборт и убивает не только тело а и душу. Получается душа должна переместиться в самый конец "очереди". Нарушается естественный круговорот жизни. Интересная версия. Правдивость конечно относительна, как и у любой другой информации. Есть множество вариантов, а как на самом деле никто не знает.

12:00 

"Когда мы хотим получить переживание реальности (а ведь мы все хотим этого, не так ли?), то, чтобы получить это переживание реальности, мы должны узнать ее. Но в тот момент, когда мы ее узнаем, перед нами — ее проекция, и, следовательно, наши переживания нереальны — ведь проекция лежит в сфере мысли и времени. Если можно мыслить о чем-то как о реальности, то это уже не может быть реальностью; мы не можем узнать новый опыт, это невозможно; мы узнаем только то, что уже знаем, и поэтому, когда мы говорим, что получили новый опыт, новое переживание, — оно вовсе не новое. Поиск новых переживаний путем расширения сознания, который достигается с помощью психотропных наркотиков, все еще остается в сфере сознания, и поэтому его перспективы очень ограничены.

Итак, мы раскрыли фундаментальную истину, которая состоит в том, что ум, ищущий, жаждущий все более широких и глубоких переживаний, — очень мелкий и тупой ум, потому что он живет всегда в своих воспоминаниях. Ну, а если у нас вообще не будет никаких переживаний, что тогда с нами произойдет? Мы зависим от переживаний, вызовов, которые поддерживают нас в состоянии бодрствования. Если бы в нас самих не было никаких конфликтов, никаких изменений, никаких тревог, все мы крепко спали бы, поэтому вызовы необходимы для большинства из нас; мы считаем, что без них наш ум станет тупым и сонным, и поэтому мы зависим от вызовов, от переживаний, которые усиливают наши волнения, напряженность чувств, делают наш ум более острым. Но фактически эта зависимость от вызовов, переживаний только притупляет наш ум и вовсе не помогает сохранить бодрствующее состояние. И вот я задаю себе вопрос, можно ли сохранить состояние полного бодрствования не в отдельных периферических точках моего существа, но быть полностью бодрствующим без всяких вызовов и переживаний? Для этого требуется большая восприимчивость, как физическая, так и психическая. Это означает, что я должен быть свободным от всяких потребностей, ибо в тот момент, когда я испытываю потребность, у меня возникает желание испытать переживание. Чтобы быть свободным от потребностей и их удовлетворения, необходимо исследовать в самом себе и понять всю природу потребности и ее целостность." Дж.Кришнамурти "Свобода от известного"

*******

Ощущаю какое-то невероятное волнение. Горло сдавлено. Внутри все сдавлено. Давно такого не было. Подобные ощущения были перед встречей с Вовкой, перед первыми собеседованиями. То есть перед чем-то первым, новым, незнакомым. Еще это могло означать разговор с кем-то о чем-то личном, серьезном.

Пару месяцев назад я поставила себе цель найти работу первого июля 2015 года. И так быстро пролетело время, что я совсем не заметила, как наступил этот день. НО, так и не случилось, что планировалось. На прямую от меня это не зависело, но возможно некоторые события я "отодвигала" во времени. Боялась. А теперь не могу дождаться. И это никак не происходит. А жить дальше без этого не могу. Имею ввиду, что устроиться на работу и т.д. И вот я полностью отпустила намерение устроить на работу и тут 01.07 мне начинают звонить и приглашать на собеседование. Двоим я отказала сразу, а вот третий звонок меня почему-то привлек. Звонил мужчина, что очень редкое явление. И по разговору было такое впечатление, что меня прямо берут на работу, без вопросов. И я почему-то не отказалась сразу, хотя почувствовала внутренний конфликт. И вот началась внутренняя борьба. Идти на работу и наплевать на все эти планы. И тем самым как-то начать жить заново. Или отложить эти все дела, расслабиться и подождать пока все реализуется. Но слишком уж я жду этих событий, на 95% уверена они опять не сбудутся или просто напросто меня разочаруют и снова буду ощущать себя ничтожеством. Но ведь никто не виноват, я сама принимаю решение. Что же за год такой тяжелый...
В итоге вечером я не подъехала на собеседование, все как-то отлаживалось. Настроилась поехать утром 02.07. Завела будильник на 8 утра. Но почему-то не встала не в 8, не в 9. В итоге решила позвонить и извиниться, сказать, что не приеду. Набираю номер, абонент трубку не берет, тогда я позвонила на рабочий и там мне сказали, что его нет на работе. И тут мне стала так легко сразу. Значит не зря я не поехала. А может я просто придумала, что меня возьмут и это будет лучшее место работы на земле. Там кладбище через дорогу. Каждое утро и вечер видеть эти виды - не очень романтично. Приехала бы и ждала бы не пойми сколько этого начальника. Я и так все это время хожу, типа ищу работу, а на самом деле просто обманываю саму себя и людей тоже.
Принимаю решение - УБИРАТЬ ЛЮБЫЕ ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ! Они съедают уйму энергии и сбивают с пути. Боюсь, что потеряла свой шанс данный миром, но пока не могу по-другому.

12:44 

Чтобы я не делала, чем не занималась бы - я просто убегаю от самой себя. От чего-то на самом деле важного. Все эти желания познавать мир и прочее - самообман ума. Просто отвлекаюсь на что-то, но ведь ничего не меняется по сути. Работа и все остальные дела, даже Любовь - это все бегство. От чего? От истины, от одиночества, от пустоты. А ведь все на самом деле пустота и безмолвие. А вся эта любовь, которую мы жадно ищем не является истинной любовью. Я утверждала, что не боюсь быть одна. На самом деле это очередной обман! Я не боюсь быть без толпы. Люблю уединение. Но я боюсь остаться без родственной души, так сказать. Которая все поймет, обнимет и будет разделять со мной все нас свете. Говорила, что хочу нести свет людям - а сама прячусь от всех и отвергаю любые попытки мира вытащить меня из моей "норы". Якобы хочу любить человека, а на самом деле потакаю своему эгоизму. Какое же я жалкое существо. Моя суть оголилась. Чувствую себя паршиво. И это нужно прожить, прочувствовать. Наверно я мазохист ибо только душевная боль меня и учит по настоящему!

15:27 

Любовь в этом мире, а что это

Сегодняшней ночью меня накрыло с головой. Было больно от собственного эгоизма. От того, что позволила себе все это. А теперь слишком поздно. Я думала про то, а что же есть любовь. Любовь она вроде вечная. Не имеет начала и конца. А ведь если вспомнить прошлое, я "любила" не раз. А любим ли мы человека до того, как с ним познакомились. И каждый раз до изнеможения, я отдавала всю себя. Иногда даже была готова умереть за человека. Но все эти чувства рано или поздно заканчивались. И эти люди (кроме одного) не вызывают у меня никаких эмоций. Ни хороших, ни плохих. Чистый нейтрал. Так была ли то любовь? Может это просто гормоны, химия. Оглядываясь назад создается такое впечатление, что Кто-то там, в более высоких материях, в нужный момент сводит людей и в нужных разводит. Даже фраза такая часто встречалась мне, что жизнь лучше все знает - в нужное время она сведет с нужными людьми и в определенное время разведет с ненужными. Как-то так. И вот вдруг я увидела эту связь, как картинку. Так что же есть любовь???Это нечто, что мы можем сознательно выбрать после рассеивания действия химии? Или как? Но почему, лично я, всю свою жизнь, нахожу в толпе одного человека и люблю именно его. Только одного! Почему не могу любить всех одновременно и одинаково. Для чего нужен именно один человек? Для чего создается семья и рождаются дети? Для продолжения рода. А если семья не может иметь детей - зачем она создается. Почему мы не можем без пары. Это жизненно необходимо. Но почему любовь проходит? Чего мы ищем все новое и новое? Ведь я думала встречу ЕГО и это на всю жизнь! И умрем в один день. Ведь день без него был пыткой. А тут на тебе влюбилась в другого. И теперь без него не могу просто, он мне нужен как воздух. Куда же делась любовь к тому единственному? Продолжение рода это не про меня. Не чувствую этого, да и вряд ли это потомство может быть здоровым. Верней я не рискну жизнью ребенка, после того, что пережила в детстве и продолжается сейчас. Ну почему все проходит? Если такая логика жизни, значит и это когда-то пройдет и мне снова будет чего-то не хватать. Это ужасно. Что же я такая не зрелая душа. А с другой стороны, чувствую, что все естественно и каждые отношения меня чему-то учат и не только меня наверняка. Остается одно - доверять жизни! Да пребудет с нами свет!

@темы: любовь, о себе

23:49 

Легкость приходит в дела и отношения, когда не боишься «проиграть», и готов к любому раскладу. Легкость бытия появляется, когда не делаешь больших ставок на жизнь, и не боишься ее потерять. Это – смирение. Запредельной сложности в принятии такого взгляда – нет. Это – обычная честность с собою. Завтрашний день непредсказуем. Следующая секунда – непредсказуема. Ожидать чего-то – значит обманывать себя. Все ожидания приводят к мучительному пониманию той разницы, которая неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел. Видимо иногда просто необходимо снова и снова отступать от уже понятых и принятых истин, чтобы после – возвращаться к ним по новым дорожкам с новым уровнем понимания.

Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность. Это такое состояние, когда вообще ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.

В следующий час жизни может случиться все, что угодно. Будущие мгновения, вытекающие в завтрашний день – это такое девственное полотно существования, по которому реальность рисует впервые, не загадывая наверняка, а как бы спонтанно, играючи.

Да, иногда «картинки» получаются серьезными, но степень их драматичности прямо пропорциональна ожиданиям и ставкам, которые возлагаются на будущее. Чем больше надежд, тем сильней переживания.

Чисто по человечески – это действительно непростые и неоднозначные материи. А все потому, что на текущем этапе своих жизненных сценариев практически каждый забит до отказа личными представлениями о том, какой жизнь должна быть. Отказываться от этих фантазий никто не спешит. Очень уж они греют душу, очень уж сладко – предвкушать исполнение желаний.

Надежды и ожидания – это те самые психологические желания, которые Будда описывал, как источник человеческих страданий. В этом смысле легкость бытия – это и есть такая вот духовная просветленность. Чем больше такой легкости, тем меньше зависимость от грез ума, и тем глубже принимается реальность.

Весь драматизм жизни возникает вместе с желаниями. Чем выше ставка на конкретный сценарий, тем сильней страх, что все пойдет иначе. А это «иначе» между тем, может быть ни чем не хуже ожидаемого развития жизненного сюжета. Но желания имеют такое злокозненное свойство – внушать, что любой расклад, выходящий за пределы желанно ожидаемого, ведет к несчастью. Такой вот «Пан или пропал» в психологии называют дихотомическим – то бишь черно-белым мышлением.

Звучит как диагноз? А ведь этой «болезнью» в той или иной степени заражен каждый. Это – такой стиль мышления и проживания бытия, когда ум выуживает кайф из двойственных предвкушений. И чем сильней он подсажен на них, тем больше в жизни страха, что все пойдет не по плану, и весь проект, раскачанный желаниями, сокрушительно развалится на глазах. Нет ничего однозначного. Выбор, судьба, карма – все это попытки поймать несуществующее. Откуда мы можем знать, какой должна быть жизнь? Почему так цепляемся за собственные иллюзии? Ошибки – неизбежны. Именно они дают тот опыт, который позволяет их же обходить.

Иногда просто необходимо сломать отношения, ввязаться в проблему, нарожать детей, а потом развестись, по-детски нос задрать, приручить, а потом потерять доверие, хорошенько соврать, напиться, удариться об стену – просто, чтобы понять и увидеть… получить свой реальный опыт. Нет дураков. Никто не может и не должен иначе. Есть только опытные и неопытные – каждый в своем жизненном русле.

Как-то мне приснился яркий сон, где я с друзьями летел в большом пассажирском самолете по оживленному дневному городу посреди высоких домов. Полет выглядел очень опасным, крылья самолета с грохотом задевали стены зданий, ощущалась тревога, но вместе с ней – доверие к реальности и какое-то радостное волшебство от захватывающего путешествия. Что-то внутри словно понимало – переживать бесполезно, если самолет разобьется, с этим ничего не поделать. Поэтому большая часть внимания была прикована к проносящимся домам, оживленным дорогам и улицам, к осознанию происходящего как чудесного путешествия.

К сожалению, к жизни я пока не умею относиться с такой же легкостью. Но этот сон стал чем-то вроде указательного маяка на пути. Легкость бытия и смирение, о котором я говорю – это не пассивность, а действие вопреки всепоглощающей неизвестности, от которой мы так старательно сбегаем в грезы ума. Это – не наплевательское отношение к судьбе собственного тела, а ясное понимание, что тело – смертно, и порой, смертно – внезапно. Мне и самому нелегко признавать этот факт – нечто внутри сопротивляется. Но чем глубже понимание этой истины, тем сильней личная свобода, тем больше легкости по отношению к жизни.

Вспоминается кастанедовский воин и человек знания, главный советчик которого – смерть за левым плечом. Воин действует, не ожидая наград, ищет свободу, ни на что не жалуется, ни о чем не жалеет, не воспринимает себя всерьез. Он смеется над собой и над серьезностью жизни.

«Печальная» новость – мы все умрем; земные накопления и беспокойства в этом свете – ничего не стоят. Радостная новость – печалиться и переживать об этом совершенно необязательно; жизнь – подобна увлекательному путешествию. Каждый – словно в таком же самолете – несется в своем настоящем. У нас есть выбор, есть определенная мера контроля, но вся личная свобода обусловлена опытом и окружающей действительностью. В любую секунду может случиться непредвиденное. Это – тревожный факт, но если с ним не смиряться, становится только хуже – действительность оборачивается бессмысленной смертельной битвой против неизбежного.

vk.com/castaneda_path?z=photo-43702826_36846061...

18:32 

Голубь

08.06.2015 впервые ко мне прилетел голубь на подоконник. Я конечно на радостях накормила его чем было. На еду слетелись другие голуби, но мой голубь всех разгонял. Потом он прилетал сам. На следующий день и так дальше. Он прилетает раз по пять на день. Я уже и семечек ему купила, все скормила. Не знаю, что давать еще. Когда он прилетел на второй день, я испытала к нему необычайное нежное чувство. Это звучит странно, но так и было. Показалось, что между нами установилась особенная связь "Человек-птица". У меня такого еще не было. Мы можем долго смотреть друг-другу в глаза. Я где-то слышала, что в животном мире глаза выражают уверенность и силу. А что выражает взгляд у птиц, можно ли им смотреть в глаза, не знаю. Поэтому, стараюсь отводить взгляд в сторону. А он смотрит на меня...

Птичка какая-то особенная. Это точно мальчик. Он всех остальных голубей разгоняет, никого не пускает, даже просто походить по козырьку. Расхорохорился и ходит. Хотя когда сам прилетает, то не взъерошенный совсем. Раньше он улетал, когда понимал, что еды больше не будет. А сегодня сидит почти все время. Иногда, почти напротив меня, по ту сторона окна. И еще он меня почти не боится. В отличии от других. Какой-то почти одомашненный.

15:14 

Больная тема:

Живу с Сашей. Ревную Вову. Саша ревнует меня к Вове, хотя там ничего кроме общения нет и не планируется даже. Вова ревнует, в шутку, меня даже к голубю, который зачастил ко мне прилетать на кормежку. Я не вижу своих отношений с Вовой и я уже писала почему. Вижу себя только с Сашей. Но без Вовы жить тоже не могу. И самое ужасное в этом всем - меня не мучает совесть, меня не смущает, что я "люблю" и одного и второго. Хотя я совсем не знаю уже, что есть любовь.

За Сашу я очень переживаю при малейшем поводе. Когда ему плохо и мне плохо, и даже думать не могу ни о чем больше. Когда у него все хорошо и у меня все хорошо. Уже пару раз были моменты, когда ради его блага, я была готова отказаться от общения с Вовой. Но как только Сашу по пускало, я возвращалась на круги своя. Иногда мне начинает казаться, что я заколдованная. И вся эта любовь за пределами моего дома - некая игра...Я бы уже и рада выйти из игры. Да я не знаю как. Не я принимала решение начать эту игру. Все произошло помимо меня. Конечно, можно сказать - а где была твоя голова? Блин, не знаю. Я сама задавалась таким вопросом.Что со мной произошло? Зачем это? Чего же мне не хватало и не хватает сейчас???

Вова очень далеко и я не знаю, когда ему плохо бывает. Однажды он рассказал, что у него голова заболела. Просто голова, а я вся разнервничалась. Я могу пол дня не думать о нем, но потом меня магнитом тянет к нему. Я могу ничего не испытывать к нему какое-то время, но читая его слова в письме я таю. А слыша его голос...я совсем теряю себя.

Наверно я сама больна на всю голову. Иногда все так зашкаливает, что мне хочется вернуться в октябрь 2014. В момент до нашего знакомства с Вовой и как-то все переиграть, что бы не зашло все так далеко. Но это все иллюзии, самообман. Дороги назад нет. И так как было уже не будет. Раньше у меня была работа и была спокойная семейная жизнь. Теперь нет работы, нет спокойствия и нет меня прежней. Я не знаю, что принесет мне сегодняшний вечер, завтрашний день, неделя. месяц, год...Я живу в неведении.

Вот к чему приводит полная уверенность, что ты все уже знаешь и тебя ничем не удивить в жизни. Тебе казалось, что все эмоции ты познала и жизнь стала монотонным серым полотном. Вот и получила щелчок по носу! Очень рискованно говорить "этого не будет никогда потому, что этого никогда не будет" Все может быть, ВСЕ! Это жизнь и она всех нас научит!
Расколдуйте меня пожалуйста!

17:40 

Материалы Ра. О первой, второй и третьей плотности.

День сегодняшний привел меня снова к книге Материалы Ра. И вот, что привлекло мое внимание:

ПЕРВАЯ ПЛОТНОСТЬ – ОГОНЬ, ВОЗДУХ, ЗЕМЛЯ И ВОДА

ПЕРВАЯ ПЛОТНОСТЬ НЕ ОБЛАДАЕТ САМООСОЗНАНИЕМ, И ПОНАЧАЛУ БЕСФОРМЕННА

Вопрос: Когда формируется первая плотность, у нас есть огонь, воздух, земля и вода. В какой-то момент возникает первое движение подняться к сознанию. Не могли бы вы это описать?

Ра: Первая плотность или плотность красного луча, хотя и притягивается к росту, не обладает надлежащей вибрацией для создания условий, проводящих искру осознания. (Кн.2, стр.87)

ВЕТЕР И ОГОНЬ ПРИДАЮТ ФОРМУ ЗЕМЛЕ И ВОДЕ

Вопрос: Не могли бы вы рассказать, как в 1-ой плотности ветер и огонь учат землю и воду?

Ра: Вы можете рассматривать воздух и огонь как хаос, как нечто просветляющее и формирующее бесформенность, поскольку земля и вода пребывали в состоянии безвременья и не обладали формой. Когда активные принципы огня и воздуха дуют и раскаляют добела, вода учится становиться морем, озером и рекой, а земля учится принимать форму; следовательно, обе предлагают возможность для жизни. (Кн.4, стр.32)

Ра: Я есмь Ра. До того, как безвременье проявилось в вашей первой плотности, метода оценки времени-пространства не существует. К началу вашего времени, измерение было бы безбрежным, но безбрежность незначима. Согласно записи в сотворенном пространстве-времени, первая плотность измеряется промежутком пространства-времени и времени-пространства, продолжительностью 2 миллиарда ваших лет



IВТОРАЯ ПЛОТНОСТЬ – ЖИВОТНЫЕ, РАСТЕНИЯ И МИНЕРАЛЫ

Вопрос: Сколько времени длилась на планете 2-ая плотность?

Ра: Это самая долгая ваша плотность, она длилась примерно 4,6 миллиарда лет. (Кн.4, стр.13)



ТРЕТЬЯ ПЛОТНОСТЬ СУЩНОСТЕЙ ВНЕШНЕЙ ПЛАНЕТЫ – ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ СУЩЕСТВА


КАКОВА ЦЕЛЬ ТРЕТЬЕЙ ПЛОТНОСТИ?

Ра: Цель воплощения в 3-ей плотности – научиться способам любви. (Кн.4, стр.67)

КАК ДОЛГО ПРОДОЛЖАЕТСЯ 3-ЬЯ ПЛОТНОСТЬ:

Вопрос: По сравнению с остальными плотностями, со всеми плотностями, третья плотность – ни что иное, как уникально короткий период того, что мы считаем временем, и создана именно для совершения выбора. Это так?

Ра: Третья плотность – это выбор Именно так. Прелюдия к выбору должна включать обустройство основы, создание иллюзии и сферы жизнедеятельности для тех, кто может стать духовно жизнедеятельным. Оставшиеся плотности – это непрерывное совершенствование выбора. Они так же продолжительны, если вы пользуетесь этим термином. Выбор – дело момента, но ось, вокруг которой вращается Творение (Кн.4, стр.13-14)


КАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ ПРЕДЪЯВЛЯЮТСЯ К СУЩЕСТВУ В 3-ЕЙ ПЛОТНОСТИ?

Вопрос: Что необходимо для пребывания в 3-ей плотности?

Ра: В 3-ей плотности необходимо только одно, а именно, самосознание или самоосознание. Тело должно обладать способностью к абстрактному мышлению. Главное требование – сочетание рационального и интуитивного мышления. (Кн.1, стр.179)

3-ЬЯ ПЛОТНОСТЬ ИМЕЕТ БОЛЬШЕ КАТАЛИЗАТОРОВ

Ра: Рассмотрите сущность 2-ой плотности, например, дерево. Оно самодостаточно. Рассмотрите сущность 3-ей плотности. Слабость физического проводника, или тела, была задумана для того, чтобы исказить сущности в сторону предрасположенности иметь дело друг с другом. Следовательно, можно начинать уроки, приближающие знание любви. Самый быстрый способ учиться – иметь дело с другими “я”. Это намного больший катализатор, чем иметь дело с самим собой. Иметь дело только с собой, без других, схоже с жизнью без зеркал. В этом случае “я” не может видеть плодов своего бытия. (Кн.1, стр.180)

ВОЗМОЖНОСТИ РОСТА СОЗНАНИЯ В 3-ЕЙ ПЛОТНОСТИ БОЛЬШЕ, ЧЕМ В 4-ОЙ ИЛИ 5-ОЙ ПЛОТНОСТИ

Ра: По сравнению с работой, проводимой в 3-ей плотности, в 4-ой и в 5-ой плотности работы проводится намного меньше. (Кн.2, стр.119)

КАКОЙ ВИД СУЩНОСТЕЙ 2-ОЙ ПЛОТНОСТИ МОЖЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ В 3-ЬЮ ПЛОТНОСТЬ

Вопрос: Предположим, индивидуальная сущность 2-ой плотности готова к преобразованию в 3-ью плотность. Должна ли она обязательно быть животным?

Ра: Есть три вида сущностей 2-ой плотности, которые становятся одухотворенными (то есть переходят в 3-ью плотность). Самый известный вид – животные. Второй вид – деревья (если обладают листвой). Третий вид – минералы. Время от времени индивидуальность оказывается в определенном энергетическом состоянии. Такое состояние обуславливается получением и возвратом любви взаимодействующей с ней сущности 3-ей плотности. Это наименее известное преобразование. (Кн.4, стр.177)

КАК СУЩНОСТЬ 2-ОЙ ПЛОТНОСТИ СТАНОВИТСЯ ОДУХОТВОРЕННОЙ?

Ра: Сущности не становятся одухотворенными. Они начинают осознавать разумную энергию в каждой части, клетке или атоме своего существа. Самоосознание приходит изнутри как катализатор конкретных опытов. Существует неизбежная тяга к постепенному осознания себя. (Кн.1, стр.177)

СУЩНОСТИ ТРЕТЬЕЙ ПЛОТНОСТИ СПОСОБНЫ ПРИВНОСИТЬ САМОСОЗНАНИЕ В СВОИХ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

Ра: Аналогично тому, как вы осуществляете инвестирование, существа вашей 3-ей плотности вкладывают самоосознание в существа 2-ой плотности. Часто это происходит тогда, когда у вас есть домашние животные. Также это осуществляется различными другими видами вложения. Они включают так называемые религиозные практики, которые олицетворяют и посылают любовь различным существам 2-ой плотности в их групповой форме. Также развитие самоосознания происходит и без вложений. Потому что восходящая линия спиралевидного света всегда вынуждает двигаться вверх, из одной плотности в другую, более высокую плотность. Просто без вложения, процесс занимает больше времени. (Кн.1, стр.134-135)

16:02 

Написать бы что-то, да мыслей нет. Лишь некая тяжесть лежит на душе. Я почти полностью уверенна в том, что является причиной моего состояния. Конечно Саша. Я чувствую его тоску. Если мы находимся в одной комнате и ему так плохо, что слезы давят на глаза, у меня мгновенно происходит такая же реакция. У меня на душе может быть все хорошо, но слезы льются из глаз.

Я опять закрылась от мира. От людей. Не хочется ни с кем контактировать. Ну почему нет моря рядом. Хочу сесть на берегу, ноги в воду и смотреть на горизонт. Никого не хочу видеть и слышать. Пройтись бы просто - так жара и солнце...А хочется ветра и дождя!

9. Отшельник.
Каббалистическое значение – мудрость
Оккультное значение – вершина чего-либо, крыша
Знак – Дева
Число – 9
Древнееврейская буква – тет
Архетип – мудрый человек
Значение в целом – одиночество, углубление в себя, уход из мира, покой, поиски своего «Я»
Сознание – освобождение от чужой системы взглядов и ценностей
Сфера духа – кристаллизация собственной воли
Цель - быть самим собой
Время суток – вечер
Погодные условия – ветер
Цвет - фиолетовый
Тень – зацикленность на самом себе, озлобленность, угрюмость
На карте - идущий мимо города старец, держащий в правой руке лампу (Просвещенность), которая помогает ему также созерцать и себя, в правой руке его Посох (опора). Он сутул, потому что устал от трудов и забот, но спокоен. Возраст странника указывает на то, что просвещенность и опору человек получает лишь в той поре жизни, когда его перестают обуревать личные страсти.
У Отшельника нет ничего, кроме того, что он несет с собой, его не влекут почести и достаток, ему нужно лишь закончить свои искания, это означает для него достижение цели. Чем дальше его цель, тем тягостней его путь, чем больше слез и трудов ушло на ее приближение, тем невыносимее разочарования. «Только потеряв все, ты всего достигнешь».
В некотором смысле Отшельник является образом смирения: мы бессильно опускаем руки, сталкиваясь с тем, чего не можем изменить, но это дает возможность развить в себе качества спокойствия и безмятежности, без которых мы не смогли бы преодолеть преподносимые жизнью препятствия и разочарования. Каким бы изощренным не был интеллект, и искренними – чувства, сколь бы сильной не была личность, нам не справиться с превратностями жизни, если мы не приобретем терпение и мудрость Отшельника, который учит нас сносить все молча и ждать.
Божественная сила не сможет открыто говорить с вами, пока вас отвлекают заботы о повседневности, поиск истины надо начинать в одиночестве. Во многом это поиски себя, не только поиски Бога, но образ предполагает, что вы получите божественное вдохновения в ваших исканиях, если они будут честны.


14:40 

Просто стих понравился

Если ты любишь, как я, бесконечно,
Если живешь ты любовью и дышишь,
Руку на грудь положи мне беспечно:
Сердца биенья под нею услышишь.

О, не считай их! в них, силой волшебной,
Каждый порыв переполнен тобою;
Так в роднике за струею целебной
Прядает влага горячей струею.

Пей, отдавайся минутам счастливым,-
Трепет блаженства всю душу обнимет;
Пей - и не спрашивай взором пытливым,
Скоро ли сердце иссякнет, остынет.

1859
Афанасий Фет. Воздушный город.

@темы: стих

Откровения еще одной Души

главная