• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:56 

Мое прошлое, прости меня

Нашла один из своих дневников. Этот был за период 2004-2008 гг. Время было позднее (за полночь), сон где-то бродил поодаль меня и решила почитать свою писанину. Начала с 2004. Моментами было смешно, но в основном грустно, очень грустно!

1. От всей души хотелось бы попросить прощения у Саши К. за то, что я так его обзывала, столько во мне тогда было злости и ненависти к нему и его тогдашней девушке. ПРОСТИ!!! Глупенькая была (хотя и сейчас не очень умная). Желаю тебе и твоей семье всего самого хорошего, светлого и конечно же любви!
P.S. Это была так сказать самая первая "черная" влюбленность. Она принесла так много боли, что не передать словами. Именно тогда я поняла, что чувствуют самоубийцы - ибо была часто на грани. Только во мне всегда жило понимание, что это не выход.

2. Читая те строки, мне стало безумно жаль ту девочку. Как она вообще выжила? Сколько ей пришлось пережить. Сколько боли и одиночества. Не постижимо. Прямо увидела эту кроху, девчушку и так захотелось обнять. И чувство теплоты в душе появилось.
P.S. Странно это наверно со стороны, когда человек сочувствует себе самому в прошлом. А мне не странно. Это нормально. Кажется, Времени нет на самом деле. Меняя свое отношение к ситуациям "сейчас" мы влияем не только на свое будущее, но и на прошлое. Ведь сколько там, в прошлом оставлено энергии, негатива, сколько не прощенных (забытых) ситуаций. А если мы "возвращаясь" туда, изменяем свое отношение, реакцию, то как бы расчищаем дорогу самим себе; развязывая узелок - мы даем энергии свободно течь.

@темы: о себе, просто мысли

10:42 



Cкачать Марія Бурмака Не бійся жити бесплатно на pleer.com

Вытащила из сна фразу : "Теперь число ПИ для тебя имеет не одно значение, а оно многовариантно"

23:16 

По вечерам как-то немного грустно. Все отлично, но чего-то не хватает. Тоже мне интроверт. Я же любила уединение, а теперь что-то нуждаюсь в общении. Да кому я вру, все время ты в этом нуждалась. Но не с кем попало, а с необычными личностями. И именно поэтому и страдала. Потому как Иных так просто не встретишь в сети, а про реал вообще молчу. И тут эта история и общение каждый день на протяжении восьми с половиной месяцев. Конечно привыкла. И не могу сказать, что тяга к общению именно с ним. Просто мне это понравилось. Общение по душам и про все на свете. Ничего, скоро пройдет. Это все отвлекающий маневр от сути. Мне нужно учиться быть самодостаточной. Поэтому я взяла и нарисовала дерево. Заготовка была странная, но отпустив душу рисунок в процессе получился ниче так :


@темы: творчество, просто мысли

17:54 

Немного контакта с животным миром

Вчера, таки выбралась в зоопарк. Давно там не была, лет шесть-семь наверно. Очень рада была, там побывать. Особенно порадовало увидеть сову в живую! Обожаю! Я прямо в восторге была от нее! Еще меня впечатлил Олень. Не зря говорят, что благородное животное. И не могла оторвать взгляд от большой черепахи, что плавала в аквариуме. Вообще, наблюдать, за рыбками, за тем как некоторые просто застывали на месте, в невесомости - у меня вызывало необъяснимое ощущение. Стояла бы и стояла возле них. Что-то есть в этой невесомости.

читать дальше

@темы: фотография, природа

13:34 

Телефонный разговор

Сегодня ночью мне приснился новый сон.

Странный немного. Снилось мне, что мне звонит одна знакомая из сети и просит помочь ей решить одну или несколько задач для поступления куда-то. Я все мешкаю, не тороплюсь помогать. Даже найти лист бумаги, что бы записать "задачи" оказалось довольно проблематично. Когда я все таки нашла и записывала, я все равно была в замешательстве, почему она ко мне обратилась и как я могу ей помочь. Мои знания ведь ничтожны

Трактовка из и-нета:
Слушайте окружающих.
Может быть, ваш проводник пытается привлечь ваше внимание. Выслушайте то, что вам скажут. Телефон во сне - очень важный знак. Будьте внимательны.
Телефонный звонок может указывать на то, что кто-то хочет привлечь ваше внимание, или то, что ваше подсознание собирается сообщить вам что-то.
Телефон, к которому вы не хотите подходить, может указывать на то, что в вашем подсознании хранится информация, о которой вы боитесь узнать. Это также может быть знаком того, что существуют люди, с которыми вы боитесь общаться. Взгляните на свои страхи. Не отворачивайтесь от них и попытайтесь их разрешить. Не позволяйте страхам уничтожить вашу жизненную силу.

Мои мысли по этому поводу:
Это было "случайное" знакомство в контакте. Я написала некий комментарий к записи этой девушки и она мне потом ответила. Она оказалась очень необычной по энергетике и вообще. От нее идет свет и спокойствие. Было всего пару разговоров и то давно. Для меня открылась некая новая и необычная информация. С ней приятно общаться, но я не чувствовала себя с ней на равных. Хотя по возрасту мы где-то в одном диапазоне. Но я ощущаю себя где-то ниже, намного ниже. Это просто чувствуется, это не видно по фразам или по общению. И это у меня не первый раз. А при таком раскладе я не могу общаться нормально. Мои знания, видение, ощущения себя в мире не дотягивают до их уровня.

И поэтому мне очень странно было во сне, что этот человек обращается ко мне за помощью. Что я могу дать??? И тут эта трактовка и как кирпичом по башке - бах. Таки есть люди, с которыми я боюсь общаться. Таки я не знаю свою силу и даже боюсь ее. И конечно же я не уверена в себе. Задумалась...

@темы: о себе, сны

12:59 

А я пливу у човні...

И снова сны
Ночь 18.07.2015. После небольшого разговора с В. в сети, когда я так четко увидела разницу в восприятии, у меня снова была ночь странная по ощущениям. Это восприятие невозможно описать словами, оно не плохое и не хорошее - просто другое. И вот ближе к утру мне приснился сон.

Где я плыла в лодке по некому водоему с парнем. Ориентировочно, это мог быть Вова, но мог быть и Саша (парень из прошлого) - не уверена точно. Хотя Саша вряд ли, я с ним не поддерживаю общение. Просто чет вспомнился. Я почему-то была без обуви. И вот достигнув берега, мы вышли. Потом помню появилась девушка, или прошлая любовь этого парня или настоящая (будущая), это мои догадки опять же. Факт. который я четко помню, парень был рад ее увидеть. А я взяв каждого за руку, типа благословила их, и положила их руки одна в одну. Сама же устранилась. Потом я пошла за обувью своей. И обнаружила у себя хлеб с плесенью. Причем много хлеба. Немного расстроившись, я понимала, что просто нужно пойти и купить новый. Вот...

Взяла трактовку про лодку и про хлеб первую попавшуюся:
1. "Видеть во сне себя с кем-то в лодке означает, что с некоторых пор спящего с этим человеком будут объединять общие интересы. Если лодку видит во сне влюбленный человек, она символизирует качество отношений с его партнером. Если вторая половина приглашает спящего в лодку, греза сообщает о том, что им вскоре предстоит расстаться. Так как в этом случае лодка снится к разлуке."

От себя: ну да, логично. Плыли - были общие интересы. Кто кого пригласил сесть в лодку не помню. Факт в том общие интересы вдруг растаяли и мы на разных берегах.

2. "Увидеть хлеб с плесенью в сновидении – означает, что сновидец тянет или не желает завершить начатое дело, промедление, которое может грозить серьезными неприятностями и значительными финансовыми потерями. Стоит собрать всю волю в кулак и набраться решимости, иначе огромных убытков не избежать.
Также сон, где есть заплесневелый хлеб отражает поведение друзей в реальной жизни: лицемерие, коварство и подлость, пересуды за спиной, использование сновидца в собственных корыстных целях, манипуляция чужими слабостями и жажда наживы нечестным путем."

От себя: между строк если читать, то что-то есть. И про выбор и про "использование", причем наверно взаимное (Не специально, конечно. Но незнание законов не освобождает от ответственности) . Это все догадки, просто мысли. Никого не виню, ибо на самой такая же ответственность, как и на всех остальных. И я далеко не святая, и мои мысли, желания тоже. И вообще я виновница всех этих событий. Потому как мне было скучно, я хотела общения, внимания. Мне казалось, что никто не может разделить мой мир, понять и увидеть его. Общение это чудесно. Я его вдруг нашла. Но рамки дозволенного я не оговорила с самого начала и тем самым предоставила почву для иллюзий. Ну что уже тут думать, что произошло,то произошло. Нужно запомнить данный опыт и потихоньку шагать дальше.

@темы: сны, о себе

00:31 

Какая чудесная фраза: "Существуют вещи, до которых человек должен дойти сам. Если он этого не сделал, значит, время еще не пришло"
Сказано кем-то и когда-то.


Меня только что шокировал, мой же "трезвый" взгляд на ситуацию.
Прошла только неделя! А будто это было пару лет назад. А может вовсе этого не было. Как сон.

Говоря с человеком, вдруг ты понимаешь, что у тебя с ним не так много общего. Оно то вроде есть, но под разными углами. И спрашивается, куда же делось все, что якобы объединяло нас столько месяцев. Он был реально моей отдушиной. Я же бредила им. Ничего делать не могла. Я в шоке. И вдруг я вижу в нем обычного, земного человека. А я ведь в свое время видела нас двумя крыльями одной птицы, а теперь...я даже не чувствую, что он меня понимает. Думаю у него тоже самое. И самое интересное, ни он, ни я - не поменяли свой взгляд на видение мира. Наша суть не изменилась, но вот восприятие человека, может кардинально меняться. Нет, я не говорю, что мы те же что были год назад. Понятное дело, все течет и все меняется. Но суть, главная линия, она более-менее стабильна. Моя картина мира, мои ценности, мое видение, понимание - все было в один момент разбито в осколки. Все было поставлено под вопрос. Но шло время, постепенно почти все стало на свои места. С той лишь поправкой, теперь я поняла - ни в чем нельзя быть уверенной до конца! И воздерживаться по возможности от громких фраз. Проще, нужно быть проще!

Понятно, это была просто влюбленность.Возможно со временем (при сопутствующих обстоятельствах) она бы переросла в нечто менее яркое, но более стабильное и сильное. Кто знает.
Еще один урок? И что мы из этого должны были вынести?
Благодарю тебя, мой светлый спутник, за командную работу. Надеюсь мы взяли из ситуации максимум. И сделаем соответствующие выводы. И все происходившее с нами, будет нам во благо сейчас и в будущем тоже. Удачки тебе!!!

И опять возникает вопрос - А ДЛЯ ЧЕГО Я ЗДЕСЬ???????

00:23 

Солнышко на небе – это хорошо, но солнце в душе - важнее. Берегите свое солнце.

16:40 

Я та же, но уже другая.

Интересно получается, говорила сегодня с Вовкой. Он описал свои впечатления от этой влюбленности так же, как и я их для себя описывала. Обоих как туманом заволокло на 8 месяцев и ничего кроме друг друга не видели, не слышали и знать не хотели. Когда немного отдалились, поставили черту - вдруг "вернулись" на исходное положение. Он ощущает себя так, как до нашего знакомства, снова куча вопросов и прочее. Я вроде тоже ощущаю себя как до знакомства, но я вынесла из этого нечто ценное. Во мне произошли перемены. Прямо как в песне Флер "Река времен" -

Флер
Река времен

Мир огромен, ему всё равно,
Болен ты или устал,
Стал игрушкой в руках колдунов,
Пропустил тревожный сигнал.
Мир меняется постепенно,
Навсегда, и ладно, и пусть.
Прежний дом свой - к прежней себе,
И сама я уже не вернусь.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом.

Свой у каждой пылинки маршрут
И начало у всех движений.
Грандиозные стройки идут
На местах больших разрушений.
Возвышаясь, падая ниц,
Вижу всё, закрываю глаза
Всё равно я люблю эту жизнь,
Её страшные чудеса.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом

Моя ноша меня не убьёт,
Как бы ни была тяжела.
Всей душой я начну вот-вот
Верить в необходимость зла,
В то, что тёмной моей стороне
Благодарна я быть должна -
Вместе с нею ещё сильней
Моя светлая сторона.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом.


Cкачать Флер Река времен бесплатно на pleer.com

16:18 

Моему светлому другу посвящается. Ветер,

Ты не думай, что все забыла
Ты не думай, что все прошло
В сердце моем не застыла
Искренняя к тебе любовь.

Она будет жить со мною
В душе, тихо тепло даря
И тебя мне всегда напомнит
Легкий порыв ветерка

Просто нужно жить дальше
Просто нужно любить
И сделать хоть чуточку лучше
Мир*, где живем ты и я!


*Мир - имеется ввиду и внутренний мир каждого, и мир в целом, где живем все МЫ, люди

@темы: стихи

10:27 

Сны

Сегодня ночью мне снился некий сон, содержание не запомнилось, но когда я проснулась четко помнила одно имя и тут же записала его в телефон. Имя это МОРТИС. Вот только что глянула значение и оказывается оно существует. Правда не очень порадовало, даже удивило... 1.Мортис — (лат. mortificus — смертельный) безумная богиня смерти. Или же - 2. Бог Царства мёртвых, который стал вторым после богини Дикой Охоты древним богом, посетившим Дорию. И первое и второе значение из игр, от этого немного легче. Но чего мне это имя во сне пришло и почему я его запомнила??? Нужно будет еще поискать значение.
Хотя были времена, когда я "вылавливала" из общего поля такую бредовую информацию, что вообще. Наверно и в этот раз куда-то не туда меня занесло.

На данную тематику, вспоминая прошлое, мне не раз снилось, что я умирала.
Первый раз было еще в детстве, когда я была еще та христианка. Мне снилось, что я умерла и возносилась на небо к свету (Богу). Тогда я сквозь слезы повторяла молитву Отче наш. В итоге меня не забрали на Небо, а вернули на Землю.
Второй раз было уже в подростковом возрасте. Тогда я умерла и даже видела свою могилу. И попала в некий потусторонний мир. Там все было мрачно и существа населявшие его были очень странными.
И один сон был где-то год назад, может больше. Снилось, что я гуляла в лесу и тут выскочил некий субъект и после недолгой погони застрелил меня. Я и так тогда была уже в плену непонятных страхов, а после данного сна вообще перестала ходить в свой любимый лес. Ну до того момента, пока одно "случайное" знакомство не изменило все.

Вот что значит перепросмотр, хм...Вот писала про последний сон и мысль появилась: а что если этот "убийца" в лесу и предзнаменовал появление Вовки в моей жизни. Сны же редко трактуются прямо. Ведь наша первая встреча таки была в лесу. И именно после этих встреч мое отношение к нему плавно-резко перешли с дружеских к огромной симпатии

О еще был очень дивный сон у меня. Мне тогда было лет 17-18. Главный эпизод сна - очень странное дерево. Его можно представить как мертвое дерево с тремя ветками, одна прямо и две по сторонам. Сон был мягко говоря загадочным и мистическим. Что- про конец света. Во сне я проживала несколько дней. Живя в некой избушке на краю света и было впечатление, что больше жизни нет. И вот я ждала когда весь мир уйдет в небытие. И одного дня увидела это дерево еще помню взошло солнце и почему-то мухомор помню. И появилось ощущение, что все наладится. Жизнь продолжается. И вот после этого сна я ходила дня два-три под впечатлением. Очень сильно данное сновидение повлияло на меня.

Может именно после этого сна я так трепетно стала относиться к деревьям. Особенно мертвым, странным, да и вообще. Люблю я их. А деревья+туман - это вообще без комментариев.

18:33 

Я держусь и натягиваю улыбку...а в душе так грустно, и так хочу его обнять крепко-крепко...

17:04 

Я буду верить в тебя!

Ну как, как нам быть дальше? Ни у него, ни у меня нет сил поставить точку. Мы продолжаем общаться скучая друг за другом. И кто мы друг у друга на пути? Может я просто нужна была как катализатор и нужно отпустить его. Хотя я не держала его совсем. Он всегда был свободен, он принадлежит миру, но не мне. Раньше я не хотела быть жертвой, а теперь готова пожертвовать своей любовью во благо другого. Во-первых отпустить Вову из своей жизни во благо Саше (но только при условии, что Вовка сам этого захочет, если ему от этого будет лучше) и готова даже взять на себя боль Вовки - только бы все были счастливы. Я все равно странница на этой земле, сестра печали. Поплачь, моя девочка, поплачь...слезы смоют все. И природа плачет дождем.

Вчера и сегодня после того, как у нас заканчивается телефонный разговор начинает идти дождь. А ты сегодня такой грустненький. Если бы я могла сделать тебя счастливым. А может ты сам себе установку как-то дал подобную, что счастье нужно найти внутри себя. И оно не должно идти из внешнего мира. Мы должны быть самодостаточны ибо только тогда можем любить от всей души. Нет, я не перекладываю уже на кого-либо ответственно, поняла свой косяк. Ну оно то и правильно - про самодостаточность. Ведь мы сюда для чего-то пришли, для развития, для выбора. Только вот я не могу без любви жить. Боже, куча каких-то слов, мыслей и у меня уже создается впечатление, что мы задаем не те вопросы, мы ищем не те ответы. "Кто мы и от куда"

И уже почти смирилась и только изредка, мысли, зараза, проскакивают "А как было бы чудно поехать туда-то, погулять там-то, побыть вместе, сделать что-то вместе..." И какой в этом смысл? ВСЕ!!! Даже если чет и получится в будущем, увидеться например, то снова на пол ставки. Нафиг оно. Либо все, либо ничего. Либо быть действительно вместе и иметь полную свободы слов, действий и прочего. Либо вообще ничего. Хватит Даш, страдать ерундой. ОЧНИСЬ!

Прости любимый! Я буду просить Небо за тебя. Буду просить, чтобы в душе твоей царили мир, покой, тихая радость и любовь! И найдешь ты себя и свой путь! Все в тебе мой милый, все в тебе!

А я буду где-то рядом. Не могу обещать, что не буду скучать по нам с тобой. Буду любить и верить в тебя! С тобой, Д.


Cкачать Оскар Между мной и тобой бесплатно на pleer.com

11:20 

Вкус жизни

В понедельник отец "выгнал" меня, чтобы я пошла сделала для себя некий документ. Он мне нафиг не нужен, но спорить бесполезно. Я пошла. Очередь была не большая. Вначале стояла, дабы узнать что к чему, потом пошла делать копии и потом оформлять уже. В общем все удалось. И вот что я подметила. В очереди, мельком заметила одного мужчину, который жаловался на данную службу и горел желанием спалить данное здание (эта мысль посещает многих пенсионеров и не только). Еще когда стояла в очереди к ксероксу обратила внимание на одну барышню. И вот, когда я уже все порешала, ушла от туда, спустя время в другом месте я вижу сначала того мужичка, а потом и барышню. Совпадение - возможно! Заметила, что такое происходит, когда внимание объекту уделяется, но без фанатизма - то есть мельком. Причем все происходит само собой. Такие совпадения наблюдала давненько, хоть и не часто. Внимание без чувства важности - интересная штука. Вопрос: Как использовать это во благо?
Еще у меня после этих всех процедур было интересное состояние. Какая-то легкость и отрешенность. Бродила по окрестностям, моросил легкий дождик. Захотелось пойти в кино. Пришла в кинотеатр, а там в это время только мультики шли. Мне было все равно, что смотреть, но мульты или Терминатор - меня не привлекало. Решила взять билет на 10 утра на вторник 14.07.

Вторник. Пойти в кино отличный повод встать по раньше. Я шла сама. Давно таким занималась, лет 7 назад наверно. Вообще хотелось еще в январе пойти в кино одной, но что-то мешало, ощущения вот такого - самодостаточного не было. И вот наступил этот момент. Я зашла в зал, а я там оказалась одна! Зал маленький - шесть рядов по шесть мест в среднем, но уютный. Вначале села на свое место, согласно билету, но там было очень душно. И решила сесть практически по средине, ближе к экрану. Фильм называется "Подальше от шумной толпы". Вообще я думала, что вот-вот зайдут и скажут, что сеанс отменен по недобору людей. Ведь я одна там находилась. Но о чудо! Меня не прогнали. И показывали фильм мне лично! Ощущения, скажу я вам превосходные! Сидишь и будто весь мир для тебя. Тихо, никто не мешает. Только ты и фильм и мир. Я реально кайфонула. Думала, что будет хуже, но фильм оказался ничего так, а главное с хорошим концом - я даже прослезилась. Вообще сюжет ничего так, хоть и драма. А виды природы там были такие превосходные. Все таки на компе - не то совсем. Вышла я после просмотра, счастливая и умиротворенная. Решила пройтись по парку. Иду себе, мне хорошо. Кругом мамочки с детьми. Все лавки заняты, все гуляют. Там сдают в аренду машинки покататься, карусельки всякие и прочее. И вот подъезжает вдруг один чудик, по возрасту как я может и старше на вот этой машинке и спрашивает, чего я грущу, может прокатить меня. Хм, я удивлена и конечно улыбаюсь отвечаю, что НЕТ. Он крутился, крутился, потом опять приближается и давай пытаться со мной познакомиться. Это вообще меня улыбнуло и удивило. Я вежливо сказала, что не знакомлюсь. Он спросил почему, я ответила, что замужем и даже кольцо показала на руке. Извинилась и сказала, что он свое найдет еще. Он пока не отставал, ехал за мной. И как чудно, что в этот момент позвонил Вовка. Тот чудик еще немного помедлил и резко уехал в другую сторону, а я пошла тоже с того парка. Вот странно. Не думала, что такое может со мной повториться в реале. Знакомились давным-давно со мной пару раз не пойми какие личности. Вот только что вспомнила, что прошлым летом со мной пытался познакомиться водитель маршрутки. Ему точно за сорок было. И еле от него ушла. Прям и чай и кофе и что хочешь. Что они во мне видят, не знаю...

16:42 

А что есть реальность?

Я - маленькая ведьма. А он кто? Маленький колдун? Что-то мне подсказывает, что он далеко не простой парень. Либо же задействованы некие силы, о которых мы не догадываемся даже. Что меня натолкнуло на эту мысль? А вот эти странные события. Первое произошло, вроде, в пятницу. Когда мы почти попрощались уже, я пошла в магазин за хлебом. Бросив взгляд на одного парня, я восприняла его как Вовку. Меня аж передернуло внутри всю. Он стоял и смотрел в мою сторону. Так как зрение мое не очень, то в общем он был похож. Но ощущения не от внешности, а от невидимого знания. Дальше интересней. Ночь была тоже иррациональной. Я спала, но просыпалась часто. Все вокруг воспринималось другим. У нас нет в лексиконе слов, что бы описать эти чувства. Сашка не спал долго. До трех ночи точно. И вот я очередной раз просыпаюсь, смотрю и вижу силуэт Вовки. Причем это воспринимается как само собой разумеющееся. Без страха и удивления. Через пару мгновений сознание подсказало, что это Саша. И я увидела реальность. Потом снова провалилась в сон. Вся ночь была очень странной по ощущениям. И сегодня снова. Я заснула раньше Саши. Проснулась и человек лежащий рядом снова воспринялся мне как Вова. Это было настолько реально, что не передать. Мне захотелось прикоснуться к нему. Сначала я положила голову на его плечо, потом взяла за руку. Я реально думала, что это он. Это непередаваемо. Так чувственно, как первый и последний раз. Пару минут блаженства. Постепенно снова начала осознавать, что это Саша. И когда дотронулась до его волос, полностью в этом удостоверилась. У Вовки они жестче. Вот что это происходит? Этот опыт мне не знаком. Замена образа что ли? Так получается реальности нет! И любую картинку можно заменить другой. И все что мы видим, скорей всего не является тем чем оно является на самом деле. Зашибись!

Кстати был у меня немножко подобный случай:

У меня была идея создать сообщество, где люди могли бы делиться опытом. Вот я и написала объявление, а потом увидев, что никому это не интересно удалила. Через пару дней зашла на тот сайт и увидела два объявления где-то похожие по тематике с моим, но попроще. Их написали парни. Вот, и мне стало интересно - откликаются ли люди на ихнюю тему; готовы ли они к этому или я что-то не так преподнесла. И написала обоим этот вопрос. Один сразу ответил и предложил пообщаться по телефону или в скайпе - " если тебе интересно, ты знаешь, где меня найти")) Ну я и написала в скайп. По телефону совсем не было желания общаться.

Мне просто хотелось узнать, какой внутренний порыв привел человека к тому, что бы помогать людям; как это вообще...Взамен я практически ничего не услышала про мотив. Мне рассказали что-то, но это были пустые слова, которые ничего не несут. И предложили рассказать про меня (так как я сказала, что хочу узнать Себя) Он сказал что лет с 15-18 развил интуицию, и она его теперь никогда не подводит. И что он чувствует людей. Когда я читала "про себя" начала ощущать, что внутри зарождается что-то неприятное, скользкое...Вот, что я узнала -

1. Во мне живет две разные личности, одна - которая уже поняла в чем суть , которая ничего не боится и любит жизнь, вторая - любит примитивные сериальчики, сидит в рамках, не позволяет многое. Как-то так. (По-моему эти личности живут во многих, и большой тайны он мне не открыл)

2. Есть одна вещь, которую я хочу понять про свою жизнь (какую именно мне не сказал. Сказал, что узнаю это потом) - Это есть. Но думаю у многих есть такой вопрос

3. Я (по его мнению) не оставляю людям выбора. Типа у меня есть сила...Я считаю, что сильней их. (Эта информация меня немного ошарашила. Я наоборот всегда видела себя жертвой ( до сих пор не могу это побороть полностью) Хотя когда мне встречались очень слабые духом личности, я рассказывала про свою жизнь, как мне было плохо, и в тоже время я не спилась, не курю и с крыши не прыгала.Хотела показать своим примером, что жизнь человека зависит от него самого. Но естественно меня никто не слышал. Я никогда не думала, что могу принудить людей к какому-то действию. Я наоборот даю им право выбора, ибо понимаю, что нет грани добра и зла...Сила. Вот силу некую порой чувствовала. Но что именно это такое и что с ним делать не знала и не знаю еще.)

Еще он давал понять что хочет поговорить по телефону, спрашивал про дальнейшее общение...Но у меня под конец общения, все больше развивалось внутренне раздражение и я поспешила выйти из скайпа. Эта ночка была смутная такая. Ночью я проснулась от лая собаки. Это было так странно...Мне почти всю ночь казалось что этот тип - присутствует где-то над моей кроватью в воздухе. Еще этот внезапный лай собаки, он был как с другого мира. Мне казалось, что она про что-то меня предупреждает. Не передать те ощущения. Бррр. Утром я пошла на работу в нормальном состоянии, но как только про него вспоминала, возвращалось то неприятное ощущение. После обеда меня обволокло совсем неприятное, разъедающее чувство. В какой-то момент, когда моя сотрудница вышла из кабинета, я закрыла глаза и сконцентрировав всю силу направила разговор к этому человеку (со скайпа). Прямым текстом я его Прогоняла или даже ИЗГОНЯЛА из моего мира. Все слова были спонтанными, идущими от куда-то изнутри, будто во мне было что-то знающее как и что делать. И мне стало лучше...Потом совсем прошло, и больше не появлялось.

Это разные случаи. Но одна нотка схожая - что чувствовалось присутствие. А с В. даже виделся образ каким-то образом. Первый нес негатив, раздражение и прочие негативные ощущения. Этот человек несет радость. У нас взаимные некие чувства. Но все равно меня порой посещают мысли, что меня заколдовали, грубо говоря. (похожее оправдание - что между нами десять часов езды на транспорте. Как мы вообще можем строить отношения живя так далеко друг от друга + он уходит в море в среднем на шесть месяцев) Возможно это просто оправдание мозга, чтобы было проще жить. Типа снять с себя ответственность, перенести ее на другого человека или непонятные силы...О ужас, до чего я докатилась. Совсем меня эта любовь отдалила от моей сути. Все позабывала. А может это и был маневр неких сил. Отдалить меня от моего пути???ХЗ

11:39 

Как мне жить теперь в этом городе? Или все таки смогу?

Утро двенадцатого июля.
Все кругом напоминает о нем. Одежда, которую я одевала; улочки, где мы ходили; воспоминания; песни; предметы. И все это приводит в отчаяние. Неужели все? Больше никогда я его не увижу и мы не сможем быть вместе. Я не помню, то бы расставание с человеком вызывало у меня такие состояния. Был случай, когда парень со мной расстался и мне было очень плохо. Но тогда мне причиняла дискомфорт только блузка в которой я была на встрече и все. А тут...
Дома сидеть не хотела - папа + одиночество. Одна знакомая предложила пойти на выставку цветов - нет! Не до этого совсем. Да и не отвлечешься с ней. Оставался один вариант - село. Вот мы и поехали. Проезжая место, где он жил эту неделю, мне стало не по себе. И подумалось, как же жить теперь здесь без него???И вот в это утро я прочувствовала то, что рассказывал Вовка. Как воспоминания, места и предметы напоминают ему о людях, которых нет рядом. Поэтому он предпочитает избавляться от всех воспоминаний и артефактов - дабы не растравлять душу. Я прочувствовала и поняла его.
Настроение ниже нуля, а по радио, как по заказу, везде крутят песни о расставании, о конце любви и т.д. - все то, что причиняет еще большую боль. И слезы сами прорывают барьер и льются из глаз. Не знаю, что меня немного выдернуло в реальность, но стало потом капельку легче. Потом я пошла в сад, легла на траву, включила песенку одну и тупо смотрела в небо. На мрачные тучи. Небо отзеркаливало мой внутренний мир. Лежала я так и потом немного переключила свое внимание вне себя. И сконцентрировав внимание на моем чувстве любви к Вовке, отстранила чувство от человека и просто направила его в небо для всех. С мыслями - да будет мир на сей земле, радость и любовь. И пусть каждое одинокое сердце встретит свое и обретут они счастье вместе. Короче мысли были подобного содержания и в какой-то момент меня накрыло легкой, теплой радостью. И из глаз потекли слезы, но уже не от горя. Потом начал моросить дождик. Я поблагодарила за все и пошла. Но дождь так и не пошел. Постаралась помочь чем смогла на огороде. Подвязала пару помидорок и подкладывала им сухую травку (что бы влага лучше задерживалась). И так это было с любовью и искренне, будто это не растения а живые существа. А ведь я знаю, они живые! Потом еще пособирала яблоки. Вечером зашла на почту, а там оповещание, что в вк два сообщения для меня. Одно от девочки, одно от Вовки. Даже читать не хотелось вначале. Ну что он может спросить? - "Привет! Как ты там?" Не хотела даже отвечать. Позже все таки зашла и прочла, что там написано. То что я и думала. Почему-то прочла и вышла. Он был в сети. Но о чем с ним говорить? Теребить душу...Не будет же он смотреть была я или нет. Зачем. Короче занималась я чем-то своим, отстранилась от Вовки. И тут звонок - Вова. Неожиданно!!! Я взяла трубку без малейшего сомнения. Чего уже бояться. Нечего. Звонит и спрашивает, а чего это я зашла и не ответила, сразу вышла. Все ли у меня в порядке? Совсем незаметно мы проболтали один час шесть минут. Время с ним совсем нет! Оно растворяется. Иногда говоришь с кем-то, и думаешь, ну что так долго, минут тридцать наверно уже прошло. Смотришь потом на время - пять минут максимум. Тут больше часа и вообще не ощущается. Не укладывается в голове, может и не нужно это понимать. Радостно после общения с ним. Только вот неизбежны - Пока-Пока; Спасибо-Спасибо. Время лечит! - последняя фраза вроде должна подбадривать, а на меня только грусть и тоску нагоняет. Вряд ли время лечит. Оно нейтрально. Лечит что-то другое. Держись!

20:47 

Снова загадки бытия

Что-то всех заинтересовало, какая у меня группа крови. А я как-то и не в курсе. Меня этот вопрос особо никогда не интересовал. А тут самой стало интересно. Полезла в амбулаторную карточку поискать. Ведь столько меня по больницам таскали, и вроде как должны были сделать этот анализ. Группу крови так и не нашла а вот то, что нашла, меня изрядно шокировало. А узнала то, что оказывается, я у своей мамы - беременность номер шесть! И живых детей двое. Я так поняла это я и мой старший брат. С братом моим у меня разница в 11 лет. А все остальные четверо не рожденные люди...ЧЕТВЕРО! То ли она делала аборт и были выкидыши, то ли не понятно. И умерла моя мама от рака, когда мне было 6 лет! А может это карма у меня такая за содеянное ею. Ну вариант просто. Интересные совпадения с цифрой шесть: беременность №6; родилась в 6-00 утра; мама ушла из жизни, когда мне было 6 лет. М-дааа. Нет, я вовсе не расстроилась или тому подобное от этой информации. Просто очень удивилась. Мне стало так не по себе. Я еще это узнала ночью. И как представила всех этих не рожденных...Своих братьев или сестер. Сразу подумалось, может все эти, а-ля, родственные души - это мои не рожденные братья и сестра (Паша, Кристи, Саша, Вова - это вообще тайна) Они ведь все младше меня. Бредовая идея, но кто его знает всю глубину глубин. Что же я за воплощение такое? Что за миссия на мне лежит? С ума сойти...

Я еще сегодня услышала такую версию: будто душа, чтобы развиваться дальше должна воплотиться в теле человека. Если человек живет чисто духовной жизнью, то это ему не столько плюс, сколько минус. Мы приходим в этот мир для разностороннего развития. А ведь есть источники, где действительно говорится, что у святых страдало физическое тело. А тело - это наш "костюм" и пренебрегать им тоже не стоит.Получается, все мирское не должно быть чуждым для нас. Во всем должна быть гармония. И вот, души, якобы, перед воплощением могут очень долго находиться в "очереди". Ведь людей на планете Земля намного меньше, чем душ. И вот приходит очередь, а женщина берет и делает аборт и убивает не только тело а и душу. Получается душа должна переместиться в самый конец "очереди". Нарушается естественный круговорот жизни. Интересная версия. Правдивость конечно относительна, как и у любой другой информации. Есть множество вариантов, а как на самом деле никто не знает.

12:00 

"Когда мы хотим получить переживание реальности (а ведь мы все хотим этого, не так ли?), то, чтобы получить это переживание реальности, мы должны узнать ее. Но в тот момент, когда мы ее узнаем, перед нами — ее проекция, и, следовательно, наши переживания нереальны — ведь проекция лежит в сфере мысли и времени. Если можно мыслить о чем-то как о реальности, то это уже не может быть реальностью; мы не можем узнать новый опыт, это невозможно; мы узнаем только то, что уже знаем, и поэтому, когда мы говорим, что получили новый опыт, новое переживание, — оно вовсе не новое. Поиск новых переживаний путем расширения сознания, который достигается с помощью психотропных наркотиков, все еще остается в сфере сознания, и поэтому его перспективы очень ограничены.

Итак, мы раскрыли фундаментальную истину, которая состоит в том, что ум, ищущий, жаждущий все более широких и глубоких переживаний, — очень мелкий и тупой ум, потому что он живет всегда в своих воспоминаниях. Ну, а если у нас вообще не будет никаких переживаний, что тогда с нами произойдет? Мы зависим от переживаний, вызовов, которые поддерживают нас в состоянии бодрствования. Если бы в нас самих не было никаких конфликтов, никаких изменений, никаких тревог, все мы крепко спали бы, поэтому вызовы необходимы для большинства из нас; мы считаем, что без них наш ум станет тупым и сонным, и поэтому мы зависим от вызовов, от переживаний, которые усиливают наши волнения, напряженность чувств, делают наш ум более острым. Но фактически эта зависимость от вызовов, переживаний только притупляет наш ум и вовсе не помогает сохранить бодрствующее состояние. И вот я задаю себе вопрос, можно ли сохранить состояние полного бодрствования не в отдельных периферических точках моего существа, но быть полностью бодрствующим без всяких вызовов и переживаний? Для этого требуется большая восприимчивость, как физическая, так и психическая. Это означает, что я должен быть свободным от всяких потребностей, ибо в тот момент, когда я испытываю потребность, у меня возникает желание испытать переживание. Чтобы быть свободным от потребностей и их удовлетворения, необходимо исследовать в самом себе и понять всю природу потребности и ее целостность." Дж.Кришнамурти "Свобода от известного"

*******

Ощущаю какое-то невероятное волнение. Горло сдавлено. Внутри все сдавлено. Давно такого не было. Подобные ощущения были перед встречей с Вовкой, перед первыми собеседованиями. То есть перед чем-то первым, новым, незнакомым. Еще это могло означать разговор с кем-то о чем-то личном, серьезном.

Пару месяцев назад я поставила себе цель найти работу первого июля 2015 года. И так быстро пролетело время, что я совсем не заметила, как наступил этот день. НО, так и не случилось, что планировалось. На прямую от меня это не зависело, но возможно некоторые события я "отодвигала" во времени. Боялась. А теперь не могу дождаться. И это никак не происходит. А жить дальше без этого не могу. Имею ввиду, что устроиться на работу и т.д. И вот я полностью отпустила намерение устроить на работу и тут 01.07 мне начинают звонить и приглашать на собеседование. Двоим я отказала сразу, а вот третий звонок меня почему-то привлек. Звонил мужчина, что очень редкое явление. И по разговору было такое впечатление, что меня прямо берут на работу, без вопросов. И я почему-то не отказалась сразу, хотя почувствовала внутренний конфликт. И вот началась внутренняя борьба. Идти на работу и наплевать на все эти планы. И тем самым как-то начать жить заново. Или отложить эти все дела, расслабиться и подождать пока все реализуется. Но слишком уж я жду этих событий, на 95% уверена они опять не сбудутся или просто напросто меня разочаруют и снова буду ощущать себя ничтожеством. Но ведь никто не виноват, я сама принимаю решение. Что же за год такой тяжелый...
В итоге вечером я не подъехала на собеседование, все как-то отлаживалось. Настроилась поехать утром 02.07. Завела будильник на 8 утра. Но почему-то не встала не в 8, не в 9. В итоге решила позвонить и извиниться, сказать, что не приеду. Набираю номер, абонент трубку не берет, тогда я позвонила на рабочий и там мне сказали, что его нет на работе. И тут мне стала так легко сразу. Значит не зря я не поехала. А может я просто придумала, что меня возьмут и это будет лучшее место работы на земле. Там кладбище через дорогу. Каждое утро и вечер видеть эти виды - не очень романтично. Приехала бы и ждала бы не пойми сколько этого начальника. Я и так все это время хожу, типа ищу работу, а на самом деле просто обманываю саму себя и людей тоже.
Принимаю решение - УБИРАТЬ ЛЮБЫЕ ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ! Они съедают уйму энергии и сбивают с пути. Боюсь, что потеряла свой шанс данный миром, но пока не могу по-другому.

12:44 

Чтобы я не делала, чем не занималась бы - я просто убегаю от самой себя. От чего-то на самом деле важного. Все эти желания познавать мир и прочее - самообман ума. Просто отвлекаюсь на что-то, но ведь ничего не меняется по сути. Работа и все остальные дела, даже Любовь - это все бегство. От чего? От истины, от одиночества, от пустоты. А ведь все на самом деле пустота и безмолвие. А вся эта любовь, которую мы жадно ищем не является истинной любовью. Я утверждала, что не боюсь быть одна. На самом деле это очередной обман! Я не боюсь быть без толпы. Люблю уединение. Но я боюсь остаться без родственной души, так сказать. Которая все поймет, обнимет и будет разделять со мной все нас свете. Говорила, что хочу нести свет людям - а сама прячусь от всех и отвергаю любые попытки мира вытащить меня из моей "норы". Якобы хочу любить человека, а на самом деле потакаю своему эгоизму. Какое же я жалкое существо. Моя суть оголилась. Чувствую себя паршиво. И это нужно прожить, прочувствовать. Наверно я мазохист ибо только душевная боль меня и учит по настоящему!

15:27 

Любовь в этом мире, а что это

Сегодняшней ночью меня накрыло с головой. Было больно от собственного эгоизма. От того, что позволила себе все это. А теперь слишком поздно. Я думала про то, а что же есть любовь. Любовь она вроде вечная. Не имеет начала и конца. А ведь если вспомнить прошлое, я "любила" не раз. А любим ли мы человека до того, как с ним познакомились. И каждый раз до изнеможения, я отдавала всю себя. Иногда даже была готова умереть за человека. Но все эти чувства рано или поздно заканчивались. И эти люди (кроме одного) не вызывают у меня никаких эмоций. Ни хороших, ни плохих. Чистый нейтрал. Так была ли то любовь? Может это просто гормоны, химия. Оглядываясь назад создается такое впечатление, что Кто-то там, в более высоких материях, в нужный момент сводит людей и в нужных разводит. Даже фраза такая часто встречалась мне, что жизнь лучше все знает - в нужное время она сведет с нужными людьми и в определенное время разведет с ненужными. Как-то так. И вот вдруг я увидела эту связь, как картинку. Так что же есть любовь???Это нечто, что мы можем сознательно выбрать после рассеивания действия химии? Или как? Но почему, лично я, всю свою жизнь, нахожу в толпе одного человека и люблю именно его. Только одного! Почему не могу любить всех одновременно и одинаково. Для чего нужен именно один человек? Для чего создается семья и рождаются дети? Для продолжения рода. А если семья не может иметь детей - зачем она создается. Почему мы не можем без пары. Это жизненно необходимо. Но почему любовь проходит? Чего мы ищем все новое и новое? Ведь я думала встречу ЕГО и это на всю жизнь! И умрем в один день. Ведь день без него был пыткой. А тут на тебе влюбилась в другого. И теперь без него не могу просто, он мне нужен как воздух. Куда же делась любовь к тому единственному? Продолжение рода это не про меня. Не чувствую этого, да и вряд ли это потомство может быть здоровым. Верней я не рискну жизнью ребенка, после того, что пережила в детстве и продолжается сейчас. Ну почему все проходит? Если такая логика жизни, значит и это когда-то пройдет и мне снова будет чего-то не хватать. Это ужасно. Что же я такая не зрелая душа. А с другой стороны, чувствую, что все естественно и каждые отношения меня чему-то учат и не только меня наверняка. Остается одно - доверять жизни! Да пребудет с нами свет!

@темы: любовь, о себе

Откровения еще одной Души

главная