Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:26 

Я довольно спокойная личность, и не реагирую на глобальные проблемы мира. Но стоит близкому человеку не взять трубку, на протяжении длительного времени, у меня мгновенно рождается переживание, которое сравнимо с ядом, которое медленно и уверенно распространяется по сознанию, мозгу, телу. И я уже совершенно не могу себя контролировать, полностью пропадают любые желания, потребности, проблемы. И мне жизненно необходимо лишь одно - узнать, что с этим человеком все в порядке

00:21 

Вопрос жизни

Ну что же? Что мне нужно поменять в своем мировосприятии, дабы мое тело исцелились после стольких лет? ЧТО??? Кто нибудь знает ответ? Может кто видит??? Только без новых контрактов. И что бы я услышала/ Поняла/ Осознала и применила на практике

11:50 

Скачки памяти

Со вчерашнего дня моя память совершает скачки по разным направлениям. Мне вспоминаются, частично визуально, но больше на уровне ощущений разный ситуации, периоды моей жизни. Это как короткие вспышки.
Меня перезаписали и заново заливают фальшивую инфу?))

23:30 

О тех, кто ушел

26 лет назад, 5 ноября 1991, умерла моя мама. Мне было шесть и для меня это была большая травма, как и для всех детей. Я помню, когда это произошло, я была в деревне. Когда мне известили про это, я умоляла их не везти меня на похорон. Я не хотела смотреть на всю эту процессию. Но разве меня послушали... Не знаю, что произошло тогда, но после похорон я долгое время боялась оставаться одна. Пока кто-то был дома, все было в порядке, но стоило остаться мне одной, сразу начиналась паническая атака. Меня так терзало, я кричала и плакала. Это было ужасно. Это длилось до того момента, пока одна бабка не выкатала мне яйцом нечто...я помню в стакане с разбитым яйцом был ясно виден силуэт человеческой головы. А звуки похоронной музыки меня пугали еще долго. Помню, шла со школы, и подходя к дому услышала эти мотивы. Меня охватила паника и я пошла назад в школу. А если заставала эта музыка меня дома, я пряталась в дальний угол и закрывала уши и глаза.
Вообщем тема смерти меня пугала. А кладбища отталкивали. Я никогда не знала, что там делать, как себя вести, о чем думать...

Пока все. Чем паскудный эл.вариант дневника-ты пишешь, правильная эмоция, слова, а оно берет и не сохраняет зараза...и повторно ты не можешь написать. Момент утерян.

22:04 

Осенний Лисенок

Так странно и в тоже время немного радостно ощущать, что меня вновь "приручили". Я как тот лисенок из Маленького принца...Я ясно осознаю, что это все может рано или поздно закончится. Такие душевые люди надолго не приходят в мою жизнь. Но блин, как же я рада, что такое вообще еще могло со мой случиться. Столько лет я искала и без результатов. И тут вдруг совершено незаметно вошла эта душа. Она чудесна. С ней так легко и я могу быть сама собой. Я будто снова влюблена. Так чудесно чувствовать себя Живой.
Скорей всего однажды кто-то из нас будет страдать, ибо никто никому не принадлежит. И все однажды может закончиться. И самое интригующее -мы не знаем, что на самом деле чувствует каждая из нас и сколько продлится это чудесное знакомство. Счастья тебе и любви дорогой человечек!

01:06 

Что-то чудесное...

Дождь этой ночью волшебный. Не припомню, в какие времена, звуки дождя мне доставляли такое наслаждение. Я закрываю глаза, звуки проходят сквозь меня и я наполняюсь Любовью. Это так чудесно. Жизнь приобретает цветную палитру. Закрываю глаза, погружаюсь в дождь и "вижу" сменяющиеся друг за другом картинки. Я не могу их различить, но это завораживает. Неужели человек, может меня оживить, всего одной встречей. Благодарю тебя!!!

22:34 

Напиши мне, напиши...

23:42 

И опять здравствуй!

Вот и снова пришел к завершению некий этап игры Жизнь.

Я ушла с работы, на которой продержалась без месяца два года. Те, кто с недоверием на меня смотрел, когда я пришла теперь не хотели меня отпускать. А я больше не могла...Вновь мне все стало комком в горле и все перестало радовать. И даже наверно не сами обязанности, я где-то буду скучать за всем этим милым хаосом. Но вот что-то...было что-то, с чем я больше не хотела иметь ни какого дела. Дух компании, эгрегор, я не знаю как это назвать. Но оно реально окутывало тело, душу и высасывало все соки... И я ушла. Хотя все еще не верю в какой-то степени. Остались девочки вдвоем, без замены на мое место. А никто не хочет идти. Хотя я предупредила заранее. Но они вначале не верили, а потом вроде и дали объявление, но никому не хочется туда идти. Интересно почему?... И мне вроде бы Жаль девчонок, что прибавилось им работы, но чет чувства вины нет у меня. И все я сделала, как считала нужным. и по-другому быть не могло. И опять меня не все понимают, потому как я вообще не рассматривала никакие варианты, даже поднятие з/п меня не заинтересовало. Ничего меня не могло смотивировать дабы я осталась. Да, вот такая я непредсказуемая и тихушница)

Свежий глоток воздуха, мысли, сны, желания...И вновь появился вопрос о компании погулять. Стоящего человека нет, а самой не везде охота идти. Иногда просто хочется дабы рядом был кто-то для спокойствия. Но вот дилемма - пыталась я уже пару месяцев назад искать подругу, в итоге еле отвязалась от этой навязчивой спутницы. Уж очень сильно она хотела со мной дружить. А я сразу предупредила ее, но кто ж мне верит. Намеков моих никто не понимал, а прямо сказать долго не решалась. Ведь свободу общения и выбора никто не отменял. Ну вот хочется общаться, я ж не могу запретить. Но чем дальше тем больше это становилось каторгой для меня. У меня пустота, а человек знай себе чет рассказывает по телефону...потом сказала как есть. На меня немного обиделись...ну что ж извиняйте. Я никому ничего не должна, как и мне никто ничего не должен. Я так давно пыталась найти человека по духу, что уже и не верю, что нужно искать вообще.

И хоть рука почти дрогнула опять попробовать найти единомышленницу. я ее вовремя остановила. Не выйдет ничего из этого. Тишина, внутри тишина. Буду гулять одна.

10:26 

У меня такое ощущение, что я полностью истощена, как физически, так и морально. Я устала болеть. Я лечусь-лечусь, а толку мало. Мне кажется, что мое внимание выманивает наружу все больше проблем. Я устала...

10:56 

Люди)

Забавно так, доверяешь людям, считаешь их друзьями, а они берут и стукачат на тебя начальнику. Причем просто так)) Любви тебе дорогой человек!

01:16 

Жизнь-держись!

Ходили в театр на комедию "Слишком женатый таксист", но моя подруга улыбалась не на все полноту души. Я чувствовала, что она не могла полностью расслабиться. Даже я отпустила все. Порой было самочувствие не очень в голове, из-за уха, но я старалась не акцентировать на этом внимание.

Вот я ей поражаюсь...так верить в человека и так хотеть помочь ближнему. Я так не умею. Уже не умею... Сейчас я вообще чувствую себя сухарем по сравнению с ней.
Ее подруга со школы еще, отличница и умница, с высшим образованием, вляпалась в историю, что в ее голове не умещается. Ту знакомую подругу оставил супруг с двухлетней дочкой. Она спустя время нашла себе любовь...которая страдает игроманией и проигрывал много денег. Она его отговаривала-отговаривала, а потом пошла с ним и сама проиграла крупную сумму. /Хотя у меня сразу закралась мысль о том, что там может не он виноват, а сама она играет. Плюс ко всему набрали кучу кредитов на игры эти. Короче должны всем, все с дома вынесли. Ребенка жалко. И вот моя подруга пытается ее спасти уже несколько месяцев. И к психологу водила, и деньги одалживала и с ее ребенком сидит, пока она типа деньги зарабатывает/дабы потом проиграть...

На сколько это уместно? Ситуация была дана людям для чего-то. Хорошие оценки и внешне прилежное поведение совсем не дает гарантии на чистые мысли и гармонию в жизни. была некая причина. И ее внешне не видно. Человеку нужно разбираться самому. Внешние факторы могут служить лишь катализатором. Наверно...
А подруга переживает и все твердит - какая она была отличница и вообще порядочная. Что такого от нее никто не мог ожидать. И больше не видит она смысла просиживать время в школе/универе и т.д.(имеется ввиду для своей дочки) Все равно это ничего не дает.
Ну да...наше образование не совсем уж учит жизни. Но все же не оно виновато. Войны ведутся внутри нас. и каждый должен вести свою битву сам. Невозможно спасти человека, который сам не особо то хочет быть спасенным.

И вот я не пойму, то ли я совсем обросла мхом и не рвусь помогать всем и вся. Или на личном опыте это вынесла. Почему-то меня эта ситуация вовсе не ошарашила. Странная ситуация логически, но все же это люди. И нами можно легко манипулировать, ибо наша осознанность совсем никакая. Пройдя ту ситуацию, длиною в восемь месяцев, я разочаровалась во многом и поменялась, но все же чувствую - все было во благо, для моего развития. Меня долго "вытаскивали, звали", на я не слышала. Пока в один день я вдруг проснулась/Может пришло время, а может просто нужная энергия через слова незнакомого человека достучалась до сути. Но если бы меня оставили один на один с ситуацией, как бы тогда развернулась история...не знаю.

Так что может и нужно ту барышню пытаться вернуть с мира иллюзий. Может быть. Но как??? Вот главный вопрос. Самое интересное в этой ситуации, что моя подруга считает, что я там нужна. Что я могу как-то ей помочь. Ну вот дает, я то и общаться не очень то могу. И чем я ей помогу? Верю в то, что ее душа Свет и Ей под силу справиться. Только ей, через Приятие, Прощение и Любовь. И это я смогу только мысленно ей сказать. Все. Внешне буду молчать. Я не люблю воду из слов лить.

И еще интересный момент - когда подруга мне первый раз про эту историю рассказала, она была очень разнервничалась (понятное дело, кто-то хорошо выкачивает энергию из них, еще и меня хотят присоединить/догадки). И вот я пыталась мысленно помочь этой душе и ее семье. Может словила чет не то, но увидела некий черный туман/темноту/ исходящую вверх от ее молодого человека.

Вообщем не знаю я, странная это история. Я знаю, что ничего не знаю. Наверно буду наблюдать и стараться сохранять себя. Это так сложно, скажу я Вам...

@темы: жизнь - такая сложная штука..., люди, история, задачи/опыт

22:30 

Что ж это такое, то инфекцию в глаз занесла перед новым годом. Потом с зубами проблемы, а теперь левое ухо совсем приболело. Пошла к лору -хронический тонзиллит. Причем как обычно, сказали, все плохо и их нужно лечить какими-то стремными процедурами. Но это не даст никаких гарантий. И вообще лучше все удалить. Прям напомнили мне мои 17-18 лет. Тоже "умные" врачи попадались. Вот чуяла, что не нужно сегодня идти к врачу, но ухо болеть начало и прочее, как-то не хотелось затягивать. А врач...деньги берут, а вот подход к клиентам...так себе. Вышла я фыркая. Где этих специалистов с возвышенными душами искать???

@темы: Здоровье, непруха

16:19 

Весна, будоражит кровь

Весна, солнышко, детки бегают на улице, люди, подростки гуляют... А я сижу дома, на душе тоже чувствуется дуновение весны. И вроде бы тоже не прочь прогуляться, так вот беззаботно, легко, весело с кем-то, но я вновь выбираю прогулку наедине. И это уже осознанный выбор. Раньше это было из необходимости. А сейчас, как в прочем и раньше...я не могу общаться с теми, кто не близок мне по духу, чьи мысли и слова не откликаются где-то в глубине души моей. Я искала, долго искала но больше не ищу. Так как есть-тоже вроде ничего. И мои переживания ненужно оформлять в слова дабы кому-то донести. Я могу выйти и пройтись, и моими спутниками будут ветер и солнце. И вроде нужно общаться с людьми, но что-то не ладится у меня с этим. Мне им нечего сказать, а им нечего сказать мне.
И вообще, скорей всего это все иллюзия и мы лишь игровые фигурки в чьих-то "руках", и кто-то умело волнует наше сердце и разум. Вот как сейчас нечто происходит во мне, оно может смениться легкой апатией или не совсем легкой. Но я не буду ничего предпринимать, понаблюдаю...ибо и это иллюзия

@темы: О себе, размышления

18:46 

Устами ребенка

Сотрудница вчера привела на работу свою 4-х летнюю дочурку. Милый такой ребенок. Просидела рядом со мной несколько часов. Рисовала там что-то, игралась, и я с ней. И это не смотря на то, что я совсем не знаю как себя вести с детьми. Не умею я сюсюкаться и прочее.

В какой-то момент я посмотрела на нее так, буд-то передо мной был совсем не ребенок человеческий. Сложно описать словами. Сидела и смотрела на ЕЕ, на Высшее существо, на это чудо. А она смотрела на меня...

Спустя время, она во время разукрашивания говорит мне :"Ты ночной фонарь". А я в шутку говорю: "А что я свечусь?)", дитё говорит:"Да!"

Идаже не знаю почему, эта фраза так запала мне в душу, и что она имела ввиду? Про фонари и всякие светила мы вообще не говорили. Просто детский лепет - возможно. Но ведь дети могут видеть и чувствовать намного больше нежели взрослые. Это интересно...

Кстати я вчера сделала самолетик и вначале он совсем не летал, а потом я провела какие-то механические манипуляции с его крыльями и он полетел. Забавно, но мне так это понравилось. Наверно не меньше нежели Аленке)

А вечером я ОЧЕНЬ долго ехала домой. Пробки были такие...каких я давно не помню. Вместо 45 минут я ехала 3 часа. Обычно обхожусь маршрутками. Но вчера пройдя пару километров пешком, потом простояв еще час в очереди поняла, что без метро не обойтись. И поехала кататься) Ну и что, что круг давать, зато домой добралась к девяти) Несмотря на то, что в метро мне боязно ездить в последнее время, потому как редко это бывает и вечно там что-то случается, НО это путешествие мне понравилось.

@темы: что-то новенькое

00:46 

Какую таблетку выберешь ты?

Допустим, мы имеем право выбора. Если некая сущность человеческого рода имеет высокий уровне чувствительности и восприимчивости (там где другой человек ничего не заметит, стерпит, то эта сущность будет сходить с ума от невыносимости боли физической или душевной)

Так вот живет человек, зная про это все и периодически возникает у него ситуация, когда он сам того не осознавая дает согласие на получение нового опыта. Ибо рутина затягивает и течение энергии нарушается.

Думаю многие уже познали, что опыт может быть болезненным, он может нас сломать. Но по идее ничего нам не дается свыше наших сил. И получается этакая дуальность либо спишь на яву и деградируешь, либо принимаешь вызов и живешь пытаясь прожить опыт с наибольшей пользой для себя и наименьшим уроном для тела/ духа.

Лично я боюсь своих мыслей ибо неведомо, кто и когда услышит меня...

@темы: "выбор", "осознание", "размышления", "опыт"

00:13 

Прощай зубик

Еще один зубик "-". Спасали как могли, но не спасли. Только вот я совсем забыла, что нужно делать после удаления зуба и кажись что-то пошло немного не так. Мне было немного не до этого и как-то не уследила наверно, не придала значения этому. А теперь, когда оно никак не заживает начинаю волноваться малехо. А ведь говорили ромашкой или фурацилином полоскать аккуратно, но нет- анолит да анолит...

@темы: "Опыт", "Здоровье"

15:05 

Этот хаос на работе совсем измотал и тело и душу. Целый день работаешь как пчёлка, но ничего толком не успеваешь и это еще больше давит на мозги.

И в этом состоянии, мне больше всего хотелось попасть в любимое место и посидеть там с близким по духу человеком.

Мы сидели на горке у подножия киевского моря. Волны бились о прибой. Дул ветер. А прямо перед нами, в небе, притягивала наши взгляды и души полная луна.
И знаете, совершенно не хотелось говорить. Присутствия было более чем достаточно.
Мы посидели какое-то время. Потом я встала и собралась уходить, тихо сказав не дожидаясь ответа:

- Мне пора домой. Благодарю тебя! Может еще увидимся...в моих мыслях

00:44 

Отголоски первой любви или не пройденный урок

Ну вот интересно мне вся эта ситуация. С человеком не общаешься; иллюзии по поводу человека этого растворились в воздухе; уже не смотришь сквозь розовые очки; контакта словесного/уже не говорю про духовный/ больше не ищешь, разговаривать тоже не видишь больше смысла, потому как нечего больше сказать тому, кто не хочет с тобой говорить... И вот не смотря на выше перечисленное, этот человек не выходит из головы. Он буд-то /почти все время/ где-то рядом. И иногда приходит во снах. Это не причиняет дискомфорт, тоску, уныние или прочие эмоции. Я бы даже сказала, это теплое дуновение ветерка, приятное. Но сам эффект недосказанности всего и вся, незавершенность ситуации, повторение...она меня утомляет. Я не люблю такого. Либо "да", либо "нет", третьего не дано!

И ведь так легко это все завершить, лишь проявить ко мне чисто человеческий интерес и внимание. И все угаснет само собой. Все пройдет. Возможно я излечусь...По крайней мере с 99,5% это так и было. Но ты не этот случай, да? Ты не обьяснимый случай!

13:52 

От куда эта чуждость? Все не то и люди чужие. Не хочу в норе сидеть, не нравится мне замкнутом моя. Но все чужое сейчас и ёжика напоминаю я. И все слова мои -всего лишь повторение. Уж лучше помолчать. И пусть дождь все скажет за меня. Осень...

12:58 

Предвкушение неведомого

То мне до безумия хочется в Карпаты, хотя летом пресытилась этими видами, то ощущается такое состояние, что и словами сложно описать. Некое предвкушение перед чем-то грандиозным, значимым. И не знаешь куда себя деть. Что-то переполняет сознание, а ты даже не понимаешь в чем дело. Ведь ничего не происходит и даже не ожидается. И только кругом встречаются 555 + 5. Вспоминая свои "приключения", последовавшие после длительного периода, когда мне часто встречался данный цифровой набор, даже страшно думать о том, какой еще неизбежный опыт мне может преподнести жизнь. Но ведь в любом случае все происходит для моего блага и это только мои проблемы, если я не готова или сделаю не тот выбор. Хотя некоторые мои наблюдения наталкивают на мысль, что нет правильного или не правильного. Все есть опыт.

Откровения еще одной Души

главная