• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:39 

Волшебный небулайзер

Интересно получается, когда прохожу процедуру - дышу небулайзером (минут 15-20) водичкой боржоми для лечения кашля, то уже не в первый раз на меня накатывает внутреннее откровение. Может это монотонный звук моторчика и более-менее приглушенные мысли. Вчера это были мысли про мои страхи, а сегодня о моей уникальности.

Вдруг, меня как кирпичом по голове оглушило: "Дарья, какого фига, ты считаешь себя не привлекательной??? Почему, почти всю жизнь ты недооцениваешь свою внешность, порой явно ее недолюбливаешь, избегаешь порой смотреть на себя в зеркало...Почему? Да, у тебя порой проблемы с кожей, порой даже очень явные, но если их убрать, ты очень даже ничего. Вспомни, было же такое, что парни, хоть и не твоего уровня, из-за тебя плакали. Было же и такое, что с тобой просто хотели познакомиться на улице. И тебе было чертовски приятно, хоть ты и не подала виду. Блин, Даш! Какого ты себя всю жизнь гнобишь? Чего не веришь в себя и свою уникальность? И если твое отражение не гармонично, так это потому что ты не гармонична внутри себя, ты не принимаешь себя и свои уникальные стороны, своих ангелов и бесов. Ну вспомни себя, ты же милашка...Ты же в меру добрая и хорошая, любишь творчество, креатив, музыку, книги, танцы. А еще ты умеешь любить. Ты понимающая, лояльная и спокойная. В тебе, как и в каждом человеке, есть нечто уникальное, свое. Бля, поверь в себя!!!

НАУЧИСЬ УЖЕ САМОВЫРАЖАТЬСЯ. ПОЗВОЛЬ СЕБЕ ФЫРКНУТЬ, ГДЕ НАДО И МОЖНО, И ВОСХИТИТЬСЯ, КОГДА ЕСТЬ КЕМ ИЛИ ЧЕМ. ПРОЯВИ СВОЮ САМОБЫТНОСТЬ, УНИКАЛЬНОСТЬ. ОТКРОЙ СВОЕ СЕРДЦЕ И ДУШУ МИРУ. ХВАТИТ ПРЯТАТЬСЯ ЗА СВОИМ ДЕРМАТИТОМ И КУЧЕЙ ДРУГИХ ПРОБЛЕМ И ОГРАНИЧЕНИЙ. ВЫСТРОЕННЫХ ТОБОЙ ЖЕ. ХВАТИТ ПРЯТАТЬСЯ! ПРОЯВИ СЕБЯ МИРУ. ВДРУГ ТЫ КОМУ-ТО СМОЖЕШЬ БЫТЬ ПРИМЕРОМ, ИЛИ ЖЕ ПРОСТО ДЛЯ КОГО-ТО СТАНЕШЬ ХОРОШИМ ДРУГОМ, ЗНАКОМОЙ, ИНТЕРЕСНОЙ ПРОХОЖЕЙ. ДА КАКАЯ РАЗНИЦА. ПРОСТО БУДЬ!

@темы: да ну нафиг!

00:30 

Еще одна версия

А что если мои заболевания кожи от того, что я отрицаю собственную женственность и сексуальность?

Хоть болеть и хреново, но блин, появляется время на мысли, анализ. И так же можно делать то, на что не доходят руки в обычные дни/ рисовать, читать, смотреть фильмы и пить чай в постели:)

16:13 

Одиночество подкралось

Что-то мне вдруг стало одиноко. Давно уже не ощущала себя брошенной. Я болею, а мой супруг взял два выходных и просто уехал на четыре дня заниматься тем, что ему нравится. Я конечно рада, что у него есть увлечение. Но почему мы не делаем ничего вместе, почему нет общих интересов. И совершенно не странно, что я повелась на внимание к своей персоне, тогда...в 2014.
Ну почему мне сейчас уделяет внимание, заботу отец, а не мой супруг. Я не прошу подарков, хотя мелочи тоже приятно получать. Но внимание и времяпровождение...Я хочу обеспечить комфорт ему. И наверно опять забываю про себя. И даже если бы он был дома, то смотрел бы свои видео, читал форумы.
Днем мы на работе, а вечером каждый сам по себе. Это грустновато...

16:18 

Та задолбала уже!

Я устала от своих болезней, страхов...Блин, я даже сироп от кашля боюсь выпить, боясь умереть от анафилактического шока. Когда отравление было неделю, боялась выпить Ентерол, который посоветовали. Там тоже в побочке имеется анафилактический шок. Так и страдала, пока не прошло. Уже маты в голове, как же меня достало это все мое...

Ну почему я создаю сама себе проблемы. Почему не могу нормально жить и делать то, что нравится, хочется. Почему все время создаю конфликты внутри себя. А потом меня бесит, когда мне, не явно, указывают на мои заскоки. Например меня бесит, когда я заболеваю и про меня начинают заботиться, пытаются подсказать, что мне делать, что пить...А я же лучше страдать буду, чем выпью тот же сироп от кашля, или еще что-то. Ну разве адекватна я??? Не ну конечно, у меня есть аргумент, врачам я не доверяю, поэтому идти к ним не хочу. Лекарства больше вредят, чем помогают и у них много побочных эффектов, поэтому свела их прием к минимуму. Но блин, бояться умереть от всего и вся. Это тупизм, мне так кажется. Но побороть в себе это не могу. Создается явный барьер внутри и переступить его очень сложно.

Может мне на гипноз нужно пойти, что бы спец. убрал эту всю хрень из моего подсознания. Задолбало...И так же не было всегда. Я же была условно бесстрашная когда-то.

Так и буду мучатся всю жизнь, варясь в своих же страхах. И не удивительно, что моими спутником является атопический дерматит, практический постоянные проблемы с горлом, дыханием, кашель...БЛЯ...

01:30 

Еще один сон стоит записать, в 20 числах ноября. В этом сне я сделала не тот поступок, не тот выбор. При чем совсем в обыденных вещах. В жизни, мы каждый день выбираем, как поступить в той или иной ситуации. В жизни мы не видим картину целиком и не имеем возможности заглянуть в будущее, дабы увидеть к чему приведет тот или иной поступок. Так вот во сне я осознаю, что мой поступок приведет к моей смерти. И я помню, что была в шоке, что такая мелочь приведет к завершению пути. Но принимала это. За поступки нужно отвечать.

Спустя пару дней я на ровном месте начинаю себя плохо чувствовать. Это длилось дней пять. Как отравление. И ничего не помогало. Внезапно появилось, и почти так же прошло. Что я только не передумала уже по этому поводу. Я даже приписывала это моей бывшей подруге, которая какое-то время назад вынырнула из прошлого и очень жаждет со мной дружить. Только нас обеих уже давно подменили и мы уже не те. Поэтому общение это мне не в радость. Пыталась я долго разглядеть в общении этом плюсы. Не получается. Напрягает, утомляет, истощает. И вот после моего отказа идти на ДР ее дочки, буквально через минут 30 и началось мое странное отравление. Пару дней она не звонила. Я сама решила набрать. Она сбросила и перезвонила только через пару дней. И еще- мне стало лучше только после того, как она перезвонила и я с ней поговорила. Это был четверг. В пятницу мне же стало легче. В воскресение я пришла к ней, отдать подарок ее дочке. И вроде ничего, но я так долго была у нее в гостях, что меня это вымотало. Она еще и начала меня провожать...придя домой я сразу начала испытывать дискомфорт с дыханием. И длилось это весь вечер и всю ночь.
Вы знаете, как оно, когда дышишь, а воздуха не хватает. Еще и ночью. Жесть. Вообщем , хочешь или нет, подозрения закрадывались от таких совпадений. И еще эти сны

10:43 

Кто ты Чувак?

Возможно под влиянием фильма "Меняющие реальность" снится мне сон, что звонит мне некий парень и говорит :"Давай встретимся, а то в ближайшие время все поменяется. И фамилия моя, и память(возможно, точно не помню) и вся моя жизнь. Давай встретимся, потому что нет больше времени, на то что бы тратить его в пустую"
А я вот во сне стою и думаю, а кто же ты собственно такой...и че тебе надо

16:26 

Я довольно спокойная личность, и не реагирую на глобальные проблемы мира. Но стоит близкому человеку не взять трубку, на протяжении длительного времени, у меня мгновенно рождается переживание, которое сравнимо с ядом, которое медленно и уверенно распространяется по сознанию, мозгу, телу. И я уже совершенно не могу себя контролировать, полностью пропадают любые желания, потребности, проблемы. И мне жизненно необходимо лишь одно - узнать, что с этим человеком все в порядке

00:21 

Вопрос жизни

Ну что же? Что мне нужно поменять в своем мировосприятии, дабы мое тело исцелились после стольких лет? ЧТО??? Кто нибудь знает ответ? Может кто видит??? Только без новых контрактов. И что бы я услышала/ Поняла/ Осознала и применила на практике

11:50 

Скачки памяти

Со вчерашнего дня моя память совершает скачки по разным направлениям. Мне вспоминаются, частично визуально, но больше на уровне ощущений разный ситуации, периоды моей жизни. Это как короткие вспышки.
Меня перезаписали и заново заливают фальшивую инфу?))

23:30 

О тех, кто ушел

26 лет назад, 5 ноября 1991, умерла моя мама. Мне было шесть и для меня это была большая травма, как и для всех детей. Я помню, когда это произошло, я была в деревне. Когда мне известили про это, я умоляла их не везти меня на похорон. Я не хотела смотреть на всю эту процессию. Но разве меня послушали... Не знаю, что произошло тогда, но после похорон я долгое время боялась оставаться одна. Пока кто-то был дома, все было в порядке, но стоило остаться мне одной, сразу начиналась паническая атака. Меня так терзало, я кричала и плакала. Это было ужасно. Это длилось до того момента, пока одна бабка не выкатала мне яйцом нечто...я помню в стакане с разбитым яйцом был ясно виден силуэт человеческой головы. А звуки похоронной музыки меня пугали еще долго. Помню, шла со школы, и подходя к дому услышала эти мотивы. Меня охватила паника и я пошла назад в школу. А если заставала эта музыка меня дома, я пряталась в дальний угол и закрывала уши и глаза.
Вообщем тема смерти меня пугала. А кладбища отталкивали. Я никогда не знала, что там делать, как себя вести, о чем думать...

Пока все. Чем паскудный эл.вариант дневника-ты пишешь, правильная эмоция, слова, а оно берет и не сохраняет зараза...и повторно ты не можешь написать. Момент утерян.

22:04 

Осенний Лисенок

Так странно и в тоже время немного радостно ощущать, что меня вновь "приручили". Я как тот лисенок из Маленького принца...Я ясно осознаю, что это все может рано или поздно закончится. Такие душевые люди надолго не приходят в мою жизнь. Но блин, как же я рада, что такое вообще еще могло со мой случиться. Столько лет я искала и без результатов. И тут вдруг совершено незаметно вошла эта душа. Она чудесна. С ней так легко и я могу быть сама собой. Я будто снова влюблена. Так чудесно чувствовать себя Живой.
Скорей всего однажды кто-то из нас будет страдать, ибо никто никому не принадлежит. И все однажды может закончиться. И самое интригующее -мы не знаем, что на самом деле чувствует каждая из нас и сколько продлится это чудесное знакомство. Счастья тебе и любви дорогой человечек!

01:06 

Что-то чудесное...

Дождь этой ночью волшебный. Не припомню, в какие времена, звуки дождя мне доставляли такое наслаждение. Я закрываю глаза, звуки проходят сквозь меня и я наполняюсь Любовью. Это так чудесно. Жизнь приобретает цветную палитру. Закрываю глаза, погружаюсь в дождь и "вижу" сменяющиеся друг за другом картинки. Я не могу их различить, но это завораживает. Неужели человек, может меня оживить, всего одной встречей. Благодарю тебя!!!

22:34 

Напиши мне, напиши...

23:42 

И опять здравствуй!

Вот и снова пришел к завершению некий этап игры Жизнь.

Я ушла с работы, на которой продержалась без месяца два года. Те, кто с недоверием на меня смотрел, когда я пришла теперь не хотели меня отпускать. А я больше не могла...Вновь мне все стало комком в горле и все перестало радовать. И даже наверно не сами обязанности, я где-то буду скучать за всем этим милым хаосом. Но вот что-то...было что-то, с чем я больше не хотела иметь ни какого дела. Дух компании, эгрегор, я не знаю как это назвать. Но оно реально окутывало тело, душу и высасывало все соки... И я ушла. Хотя все еще не верю в какой-то степени. Остались девочки вдвоем, без замены на мое место. А никто не хочет идти. Хотя я предупредила заранее. Но они вначале не верили, а потом вроде и дали объявление, но никому не хочется туда идти. Интересно почему?... И мне вроде бы Жаль девчонок, что прибавилось им работы, но чет чувства вины нет у меня. И все я сделала, как считала нужным. и по-другому быть не могло. И опять меня не все понимают, потому как я вообще не рассматривала никакие варианты, даже поднятие з/п меня не заинтересовало. Ничего меня не могло смотивировать дабы я осталась. Да, вот такая я непредсказуемая и тихушница)

Свежий глоток воздуха, мысли, сны, желания...И вновь появился вопрос о компании погулять. Стоящего человека нет, а самой не везде охота идти. Иногда просто хочется дабы рядом был кто-то для спокойствия. Но вот дилемма - пыталась я уже пару месяцев назад искать подругу, в итоге еле отвязалась от этой навязчивой спутницы. Уж очень сильно она хотела со мной дружить. А я сразу предупредила ее, но кто ж мне верит. Намеков моих никто не понимал, а прямо сказать долго не решалась. Ведь свободу общения и выбора никто не отменял. Ну вот хочется общаться, я ж не могу запретить. Но чем дальше тем больше это становилось каторгой для меня. У меня пустота, а человек знай себе чет рассказывает по телефону...потом сказала как есть. На меня немного обиделись...ну что ж извиняйте. Я никому ничего не должна, как и мне никто ничего не должен. Я так давно пыталась найти человека по духу, что уже и не верю, что нужно искать вообще.

И хоть рука почти дрогнула опять попробовать найти единомышленницу. я ее вовремя остановила. Не выйдет ничего из этого. Тишина, внутри тишина. Буду гулять одна.

10:26 

У меня такое ощущение, что я полностью истощена, как физически, так и морально. Я устала болеть. Я лечусь-лечусь, а толку мало. Мне кажется, что мое внимание выманивает наружу все больше проблем. Я устала...

10:56 

Люди)

Забавно так, доверяешь людям, считаешь их друзьями, а они берут и стукачат на тебя начальнику. Причем просто так)) Любви тебе дорогой человек!

01:16 

Жизнь-держись!

Ходили в театр на комедию "Слишком женатый таксист", но моя подруга улыбалась не на все полноту души. Я чувствовала, что она не могла полностью расслабиться. Даже я отпустила все. Порой было самочувствие не очень в голове, из-за уха, но я старалась не акцентировать на этом внимание.

Вот я ей поражаюсь...так верить в человека и так хотеть помочь ближнему. Я так не умею. Уже не умею... Сейчас я вообще чувствую себя сухарем по сравнению с ней.
Ее подруга со школы еще, отличница и умница, с высшим образованием, вляпалась в историю, что в ее голове не умещается. Ту знакомую подругу оставил супруг с двухлетней дочкой. Она спустя время нашла себе любовь...которая страдает игроманией и проигрывал много денег. Она его отговаривала-отговаривала, а потом пошла с ним и сама проиграла крупную сумму. /Хотя у меня сразу закралась мысль о том, что там может не он виноват, а сама она играет. Плюс ко всему набрали кучу кредитов на игры эти. Короче должны всем, все с дома вынесли. Ребенка жалко. И вот моя подруга пытается ее спасти уже несколько месяцев. И к психологу водила, и деньги одалживала и с ее ребенком сидит, пока она типа деньги зарабатывает/дабы потом проиграть...

На сколько это уместно? Ситуация была дана людям для чего-то. Хорошие оценки и внешне прилежное поведение совсем не дает гарантии на чистые мысли и гармонию в жизни. была некая причина. И ее внешне не видно. Человеку нужно разбираться самому. Внешние факторы могут служить лишь катализатором. Наверно...
А подруга переживает и все твердит - какая она была отличница и вообще порядочная. Что такого от нее никто не мог ожидать. И больше не видит она смысла просиживать время в школе/универе и т.д.(имеется ввиду для своей дочки) Все равно это ничего не дает.
Ну да...наше образование не совсем уж учит жизни. Но все же не оно виновато. Войны ведутся внутри нас. и каждый должен вести свою битву сам. Невозможно спасти человека, который сам не особо то хочет быть спасенным.

И вот я не пойму, то ли я совсем обросла мхом и не рвусь помогать всем и вся. Или на личном опыте это вынесла. Почему-то меня эта ситуация вовсе не ошарашила. Странная ситуация логически, но все же это люди. И нами можно легко манипулировать, ибо наша осознанность совсем никакая. Пройдя ту ситуацию, длиною в восемь месяцев, я разочаровалась во многом и поменялась, но все же чувствую - все было во благо, для моего развития. Меня долго "вытаскивали, звали", на я не слышала. Пока в один день я вдруг проснулась/Может пришло время, а может просто нужная энергия через слова незнакомого человека достучалась до сути. Но если бы меня оставили один на один с ситуацией, как бы тогда развернулась история...не знаю.

Так что может и нужно ту барышню пытаться вернуть с мира иллюзий. Может быть. Но как??? Вот главный вопрос. Самое интересное в этой ситуации, что моя подруга считает, что я там нужна. Что я могу как-то ей помочь. Ну вот дает, я то и общаться не очень то могу. И чем я ей помогу? Верю в то, что ее душа Свет и Ей под силу справиться. Только ей, через Приятие, Прощение и Любовь. И это я смогу только мысленно ей сказать. Все. Внешне буду молчать. Я не люблю воду из слов лить.

И еще интересный момент - когда подруга мне первый раз про эту историю рассказала, она была очень разнервничалась (понятное дело, кто-то хорошо выкачивает энергию из них, еще и меня хотят присоединить/догадки). И вот я пыталась мысленно помочь этой душе и ее семье. Может словила чет не то, но увидела некий черный туман/темноту/ исходящую вверх от ее молодого человека.

Вообщем не знаю я, странная это история. Я знаю, что ничего не знаю. Наверно буду наблюдать и стараться сохранять себя. Это так сложно, скажу я Вам...

@темы: жизнь - такая сложная штука..., люди, история, задачи/опыт

22:30 

Что ж это такое, то инфекцию в глаз занесла перед новым годом. Потом с зубами проблемы, а теперь левое ухо совсем приболело. Пошла к лору -хронический тонзиллит. Причем как обычно, сказали, все плохо и их нужно лечить какими-то стремными процедурами. Но это не даст никаких гарантий. И вообще лучше все удалить. Прям напомнили мне мои 17-18 лет. Тоже "умные" врачи попадались. Вот чуяла, что не нужно сегодня идти к врачу, но ухо болеть начало и прочее, как-то не хотелось затягивать. А врач...деньги берут, а вот подход к клиентам...так себе. Вышла я фыркая. Где этих специалистов с возвышенными душами искать???

@темы: Здоровье, непруха

16:19 

Весна, будоражит кровь

Весна, солнышко, детки бегают на улице, люди, подростки гуляют... А я сижу дома, на душе тоже чувствуется дуновение весны. И вроде бы тоже не прочь прогуляться, так вот беззаботно, легко, весело с кем-то, но я вновь выбираю прогулку наедине. И это уже осознанный выбор. Раньше это было из необходимости. А сейчас, как в прочем и раньше...я не могу общаться с теми, кто не близок мне по духу, чьи мысли и слова не откликаются где-то в глубине души моей. Я искала, долго искала но больше не ищу. Так как есть-тоже вроде ничего. И мои переживания ненужно оформлять в слова дабы кому-то донести. Я могу выйти и пройтись, и моими спутниками будут ветер и солнце. И вроде нужно общаться с людьми, но что-то не ладится у меня с этим. Мне им нечего сказать, а им нечего сказать мне.
И вообще, скорей всего это все иллюзия и мы лишь игровые фигурки в чьих-то "руках", и кто-то умело волнует наше сердце и разум. Вот как сейчас нечто происходит во мне, оно может смениться легкой апатией или не совсем легкой. Но я не буду ничего предпринимать, понаблюдаю...ибо и это иллюзия

@темы: О себе, размышления

18:46 

Устами ребенка

Сотрудница вчера привела на работу свою 4-х летнюю дочурку. Милый такой ребенок. Просидела рядом со мной несколько часов. Рисовала там что-то, игралась, и я с ней. И это не смотря на то, что я совсем не знаю как себя вести с детьми. Не умею я сюсюкаться и прочее.

В какой-то момент я посмотрела на нее так, буд-то передо мной был совсем не ребенок человеческий. Сложно описать словами. Сидела и смотрела на ЕЕ, на Высшее существо, на это чудо. А она смотрела на меня...

Спустя время, она во время разукрашивания говорит мне :"Ты ночной фонарь". А я в шутку говорю: "А что я свечусь?)", дитё говорит:"Да!"

Идаже не знаю почему, эта фраза так запала мне в душу, и что она имела ввиду? Про фонари и всякие светила мы вообще не говорили. Просто детский лепет - возможно. Но ведь дети могут видеть и чувствовать намного больше нежели взрослые. Это интересно...

Кстати я вчера сделала самолетик и вначале он совсем не летал, а потом я провела какие-то механические манипуляции с его крыльями и он полетел. Забавно, но мне так это понравилось. Наверно не меньше нежели Аленке)

А вечером я ОЧЕНЬ долго ехала домой. Пробки были такие...каких я давно не помню. Вместо 45 минут я ехала 3 часа. Обычно обхожусь маршрутками. Но вчера пройдя пару километров пешком, потом простояв еще час в очереди поняла, что без метро не обойтись. И поехала кататься) Ну и что, что круг давать, зато домой добралась к девяти) Несмотря на то, что в метро мне боязно ездить в последнее время, потому как редко это бывает и вечно там что-то случается, НО это путешествие мне понравилось.

@темы: что-то новенькое

Откровения еще одной Души

главная